Погода: −6 °C
24.11−7...−3пасмурно, небольшой снег
25.11−7...−3переменная облачность, без осадков
Пробки: 0 баллов
НГС.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /

Забыть и забить? Или все-таки нет?

ПечатьRSSДеревом

  • Ответ на сообщение Re: Забыть и забить? Или все-таки нет? пользователя Audrey

    Да, этот вопрос мучает меня давно. И давно я пытаюсь найти какие-то решения.

    Жалость. Да, есть, я не могу с этим ничего поделать. Но мне жалко и бабушек, которые в метро деньги просят, и котят на улице, и когда в кино кто-то умирает. Это не вопрос душевной близости, просто я вот такой вот эмоциональный человек.

    Вина. Да, я чувствую себя виноватой, потому что от меня что-то ждут, а я эти ожидания не выполняю + еще и жалко человека. Вот и чувствую вину. Хотя, если честно, после истории с бабушкой, которая мне звонила и чуть не плакала, а мне приходилось ее успокаивать, когда она просила по сути "заберите меня отсюда, увезите, не могу дождаться", у меня немного поменялось мироощущение. Но все равно что-то осталось, этот человек есть где-то в моей жизни, не в центре ее, на перефирии, но есть. И мне по-прежнему ее жалко. Хотя я не отрицаю того, что к этой ситуации привели исключительно ее действия, это не был форс-мажор, не было какой-то трагедии или катастрофы, это логичный и закономерный результат ее же собственных поступков. И все равно жалко ведь...

    Дом - это там, где можно уснуть на сгибе его руки...

  • Ответ на сообщение Re: Забыть и забить? Или все-таки нет? пользователя Lassie

    есть вероятность, что бабушка тоже может сгущать краски их конфликтов с матерью (старческое слабоумие или др.), может бабуля провоцировала вашу мать на отдачу пожизненного долга за оказанную ею заботу, а это признак принуждения, результатом которого может стать бунт на корабле, а бабуля в результате спасаться бегством к другой дочери

    а еще эта склонность к захламлению и хранению хлама очень подозрительна, т.к. вполне может быть признаком прогрессирующего душевного расстройства

  • Ответ на сообщение Re: Забыть и забить? Или все-таки нет? пользователя Lassie

    Лесси, к Юле попасть можно без проблем совершенно - как у неё в ЖЖ написано, так и делаете, просто звоните, она записывает. Я последний раз в марте ходила, тогда у неё запись что-то в районе на неделю вперед была.
    Ну а про их детство, мы же не знаем, чего они там себе про него думают. Вы не читали "На солнечной стороне улицы" Рубиной, мне кажется как-то перекликается с вашей проблемой. И с моей историей, кстати, тоже. Когда из человека, травмированного в детстве в итоге вырастает чудовище для окружающих. Вообще, как считаете, что является истинной причиной такого поведения вашей мамы? Я вот про свою бабку знаю, что ею двигал страх потерять все, другое дело, что результатом этого страха стали жуткие события и пострадало очень много её же близких людей, я в том числе. :хммм:

    Всегда найдется кто-то, кто всем своим видом против вашего счастья (c).

  • Ответ на сообщение Re: Забыть и забить? Или все-таки нет? пользователя Lassie

    В ответ на: Будучи учителем в школе, очень много сил вкладывала в своих учеников, что-то придумывала и т.д.
    Лесси, без обид. Ваша мама при тех раскладах, что вы описали - учительница в школе :eek: ?

    Всегда найдется кто-то, кто всем своим видом против вашего счастья (c).

  • Ответ на сообщение Re: Забыть и забить? Или все-таки нет? пользователя СЕ ЛЯ ВИ

    ну если слабоумие, то точно не у бабушки:улыб:моя бабуля, хотя я ей и 90 лет, пишет стихи (очень хорошие, кстати), вяжет игрушки, участвует в творческих конкурсах, в своей ветеранской организации она регулярно организовывала какие-то творческие вечера, кинопросмотры, в театры регулярно ездила, на танцы ходила:улыб:а как она на нашей свадьбе зажигала - ух просто! не каждому молодому такое дано :wub1.gif:

    конфликт был вот из-за чего - из-за непригодности квартиры матери к проживанию, она по сути переехала к бабушке, постепенно выжив ее из ее комнаты (большой и светлой) в маленькую и темную, устанавливала там свои порядки, диктовала правила + зная мою мать, предположу, что по дому она не особо что делала (сужу по НГ праздникам, когда я была маленткая, мать все праздники жила у бабушки, лежала на диване, смотрела ТВ). Опять же, у бабушки свои интересы, что ей хочется смотреть по ТВ, какую музыку слушать, а ТВ стоял в комнате, куда "въехала" мать, естественно доступ бабушки к этим благам резко ограничился. А бабушка еще мягкий человек, она не может конфликтовать, а мать, если вдруг что не по ней, закатывает глаза и начинает трагедия в духе "ах вы меня не любите, ах вам бы только меня добить" и т.д., естесвтенно, бабушка это близко к сердцу принимает, расстраивается.

    В общем, помните сказку про петушка и его избушку? Вот там и было наглядная демонстрация это сказочки.

    Про захламление вещами - мне лично тоже кажется, что это ненормально, возможно, сказалось не очень обеспеченное детство + времена СССР, но все это со временем приобрело гипертрофированные формы (хоть с помойки ничего не тащится, на том спасибо). Да, если что, захламлена квартира матери, у бабушки всегда дома был образцовый порядок, скромно, но аккуратненько и уютно. Это, к слову, был еще один повод для конфликта - мать тащила к бабушке кучу ненужных бабушке, но "жизненно важных" матери вещей, захламляя тем самым уже и бабушкину квартиру.

    Дом - это там, где можно уснуть на сгибе его руки...

  • Ответ на сообщение Re: Забыть и забить? Или все-таки нет? пользователя Ёлочка_Палочка

    Нет, не читала, возможно, прочитаю, спасибо.

    Про корни проблемы. Вот тут подсказали интересную мысль - скорее всего, детство было не сильно легким, может быть, без ужасов, но точно не богатое, сытое и обеспеченное. Бабушка, зная ее, скорее всего делала для дочерей очень многое, старалась их максимально окружить заботой, возможно даже в ущерб себе. Видимо, это и сыграло свою роль, что обе дочери теперь считают, что все им должны только потому, что они - это они. Что им должна мать, т.к. она их мать, что им должны дети только по факту того, что они их родили. Периодически проскальзывают какие-то капризы, истерики (а это взрослые женщины уже). Очень четко у обеих читается "вы должня услышать и понять МЕНЯ, а на ваше мнение мне наплевать" (тетка мне, например, это прямым текстом заявила). Причем старшая (тетка моя) до сих пор, судя по всему, мучается комплексом недолюбленного ребенка, которого обделили, а младшая (мать) до сих пор считает, что при устраиваении истерики (ну на спину не падает и ногами не стучит, а вот пафосные жесты - это наше все) все должны на задних лапках прыгать.

    Про вещи, кстати, вероятно из-за небогатого детства и времен "достать бы что-нибудь" у матери развился гепертрофированный инстинкт накопления - все в дом, расстаться ни с чем она не может, даже если это что-то уже ненужное и непригодное к использованию, натуральны Плюшкин в реальности.

    Может быть, помощь грамотного психолога и помогла бы обеим, но этого не случилось, в результате - имеем то, что имеем.

    Кстати, с теткой ее сын тоже старается по максимум избегать контактов, его жене тоже с ней тяжело общаться. Но они все-таки больше с ней контакт поддерживают (она гораздо более заболивой матерью была, может, даже с гиперопекой), но все равно - я видела это все со стороны, там все очень не в порядке. Вот и ломаю голову до сих пор, как же так, у такой чудесной бабушки, такие дочери...может, и правда, перелюбила она их в детстве, да кто бы знал тогда...

    Дом - это там, где можно уснуть на сгибе его руки...

  • Ответ на сообщение Re: Забыть и забить? Или все-таки нет? пользователя Ёлочка_Палочка

    Была ей много лет.

    Слова не скажу, учителем она была неплохим, жалоб не было. У нее один из бзиков был - самореализация, общественное признание, все в народ и т.д., так что в этом плане все было ок. Пострадала в основном семья.

    Правда, есть один момент...так забавно получилось, что родственником моей подруги стал человек, работавший в той же школе тоже в преподавательском составе. И вот, насколько я поняла, у коллег к моей матери отношение было не айс, как минимум, как к человеку (хотя, конечно, никто ни словом, ни действием это не показывал и, повторюсь, учебный процесс не страдал, в свое время для своих учеников она сделала многое).

    А почему вы так удивляетесь? У нее же психических отклонений не было, рабочий процесс не страдал, а что дома было - это же дома, это на всеобщее обозрение не выносилось же.

    Дом - это там, где можно уснуть на сгибе его руки...

  • Ответ на сообщение Re: Забыть и забить? Или все-таки нет? пользователя Lassie

    Святые рубежи

    Если мы, молодые и горячие, способны усмирить собственных «тараканов», то урезонить пожилых родственников, не выбрасывающих ничего, кроме туалетной бумаги и картофельных очистков, во стократ сложнее. Сказывается возрастная тяга к накопительству и болезненная привычка к вещам. Престарелый дедушка может и не пережить вынос скрипучего кресла – своего ровесника, потому что давно отождествляет себя с ним. От горя способен даже захворать, а нам такие жертвы ни к чему. Это именно тот случай, когда стоит проявить понимание и дать близким возможность оставаться в кругу милого сердцу старья.

    Правда, случаются вопиющие случаи захламления, когда старички тянут домой и ржавый гвоздь, и пару дырявых галош, найденных на помойке. И порой оказываются погребенными под завалами добра… Это не смешно, это трагично: у «коллекционеров» не просто мания к собирательству, а самое настоящее психическое отклонение, вызванное поражением правым срединным участком коры головного мозга. Это явление называют синдромом Плюшкина, так что «собиратели» сами себе не хозяева.

    …Однажды ты соберешься с духом и проводишь куда следует старые лыжи, растянувшиеся свитера и треснувшие вазочки. Освободившееся пространство так и будет молить: «заполни меня, мне пусто и одиноко!». Не поддавайся: победив накопительство, дай бой и мании потребительства. Возьми на вооружение откровение рекламщика из книги Бегбедера «99 франков»: «Я рекламист, тот самый тип, что заставляет вас мечтать о вещах, которых у вас никогда не будет. Я приобщаю вас к наркотику под названием «новинка», а вся прелесть новинок состоит в том, что они очень недолго остаются таковыми. Ибо тут же возникает следующая новинка, которая обратит предыдущую в бросовое старье. Сделать так, чтобы у вас постоянно слюнки текли, – вот она, моя наивысшая цель. В моей профессии никто не желает вам счастья. Ведь счастливые люди не потребляют».
    Автор: Наталья Гребнева

  • Ответ на сообщение Re: Забыть и забить? Или все-таки нет? пользователя Lassie

    Ну да, про Плюшкина соглашусь, мне кажется эта склонность к накапливанию свойственна этому поколению в той или иной степени: у кого-то больше, у кого-то меньше, но в целом присутствует у большинства. И еще потребность беречь до последнего новые веши: отсюда пульты в целофане, мобильники с неснятыми пленками, стопки коробок из под обуви и т.д. Ну и общее хапужничество тоже туда же.
    А что случилось с вашим дедушкой?

    Всегда найдется кто-то, кто всем своим видом против вашего счастья (c).

  • Ответ на сообщение Re: Забыть и забить? Или все-таки нет? пользователя Lassie

    В ответ на: А почему вы так удивляетесь? У нее же психических отклонений не было, рабочий процесс не страдал, а что дома было - это же дома, это на всеобщее обозрение не выносилось же.
    Я не удивляюсь, я скорее расстраиваюсь. :хммм: Довольно часто приходилось наблюдать (очень много педагогов в окружении), когда человек прекрасный педагог, вот просто золото, а в семье показывает себя с совершенно другой стороны. Знаю одну семью, где дама преподаватель, ну вот просто от Бога, что называется, ради своих учеников горы своротит, поможет чем сможет, и вообще, и вообще... (это мой педагог в прошлом и я знаю, что и сейчас могу позвонить ей в 3 часа ночи - прибежит и решит все мои проблемы), но при этом дочь у неё на полном самообеспечении, в плоть до того, что она в свое время просто натурально забывала забирать её из детсада, школы. Когда девочка по сути осталась без жилья и ей пришлось брать ипотеку (на более чем скромную зарплату) мама вообще каким бы то ни было образом отказалась ей помогать (даже с переездом :шок: ). И все это без скандалов, без ссор: дочка, ты же у меня самостоятельная, справишься. И дочка тоже воспринимает это, как должное, для меня дикость. :безум:

    Всегда найдется кто-то, кто всем своим видом против вашего счастья (c).

  • Ответ на сообщение Re: Забыть и забить? Или все-таки нет? пользователя Lassie

    Спасибо. Того , что вы перечислили - уже более чем достаточно, чтобы считать, что ваша мама хороший человек..Просто где-то ,возможно, произошёл сбой во взаимоотношениях с семьёй.Вы совершенно правы, что вас это беспокоит, вы внутренне , хоть и через неприятие , всё равно переживаете за этот разлад, а значит - есть путь к сближению..Пусть не хрестоматийно_тёпло_приторному, но сближению.

    Все её "уйдите, я устала, мне плохо, вам нужно только одно.." и т.д. всего лишь от того, что она ощущает ваши обиды и не может сказать себе, что она их автор, потому как убеждена, что чтобы она ни делала - обидеть, обездолить она вас вовсе не хотела, не имела мысли даже. Я так предполагаю.

    У одной моей знакомой была очень и очень суровая мама , жесткая даже..А как бабушка - неузнаваемо переменилась..Вот такие причуды и метафизика нашего ...быта)))))


    Ваш узел, безусловно, и может и должен быть распутан.

    А когда Вы сами станете мамой - всё это будет ясно как белый день.

    Жестокость так же стара, как сама жизнь.
    Да, есть робкие признаки смягчения жестокости - юмор и сострадание.
    Они-то, пожалуй, и есть важнейшие изобретения человеческого гения.. (Дж.Уи.)

  • Ответ на сообщение Re: Забыть и забить? Или все-таки нет? пользователя СЕ ЛЯ ВИ

    Да при чем здесь накопительство? Проблема-то не в нем, если бы дело было только в этом - давно бы мы уже все уладили, я даже отпуск могла бы взять, чтобы все разобрать, отмыть и т.д.

    Истоки-то конфликта совсем в другом лежат, а вы про вещи и синдром Плюшкина. Ну есть он, да, но не в нем дело.

    Дом - это там, где можно уснуть на сгибе его руки...

  • Ответ на сообщение Re: Забыть и забить? Или все-таки нет? пользователя Ёлочка_Палочка

    "Кровного" дедушку я не знала, они с бабушкой давно развелись. На моей памяти был дедушка - второй муж бабушки, но он всегда был нам настоящим дедушкой.

    Он умер, к сожалению, несколько лет назад. Тогда, казалось, помощь и поддержка матери бабушке будут очень нужны, но постепенно это вылилось в то, что мы имеем сейчас.

    Дом - это там, где можно уснуть на сгибе его руки...

  • Ответ на сообщение Re: Забыть и забить? Или все-таки нет? пользователя Ёлочка_Палочка

    Да, очень похоже. Может, не всем дано быть и педагогом, и родителем?

    Я тоже постоянно слышала - ты сильная, молодая, со всем справишься, все можешь, все сумеешь. И это как-то не как поддержка звучало, а скорее как "давай-давай деточка, сама, обойдешься без помощи". Ну да, справились, сумели, смогли, а толку-то? Чего она этим в итоге добилась?

    А за учеников своих горой стояла, да, это было...кстати, в детстве было очень обидно из-за этого - ученикам все, а я как же? Но это мелочи, быстро проходило, просто цепляло иногда.

    Дом - это там, где можно уснуть на сгибе его руки...

  • Ответ на сообщение Re: Забыть и забить? Или все-таки нет? пользователя Lassie

    А как ваша мама к нему относилась?

    Всегда найдется кто-то, кто всем своим видом против вашего счастья (c).

  • Ответ на сообщение Re: Забыть и забить? Или все-таки нет? пользователя Сифон

    Я не берусь судить, хороший она человек, или плохой. Но как мать она очевидно не сложилась.

    Я не очень хочу распутывать, на самом деле, я хочу как-то вычеркнуть это все из своей жизни, убрать...и не могу, не готова, хотя иногда очень хочется.

    Про "ощущает обиды" - 2 года назад я стояла перед ней и плакала, говоря, что она мне не чужой человек, что я переживаю, что у нас все так и т.д. Мне тогда было в лицо высказано "вы все врете и притворяетесь, уйдите от меня". Это был последний раз, когда я попробовала как-то сделать шаг навстречу - нафиг мне это надо? Зачем мне еще терпеть капризы великовозрастного младенца, который так и не научился таким простым вещам как ответственность, понимание и т.д.

    И да, сейчас меня опять заклюют, но, когда я стану мамой, я не хочу, чтобы мои дети с ней виделись. И помощи от нее никакой не хочу и тем более не жду.

    И напоследок - да, я переживаю. Я переживаю, что у меня по сути не было и нет матери. Я переживаю, что меня некому было научить женской мудрости, что у всех мамы рядом, а у меня никого нет. Я переживаю, что меня мать называла шлюхой, что я видела, как она швыряет в брата тяжелые вещи. Но этот человек это место в моей жизни точно уже не займет. К счастью, есть другие, кто с этой ролью справились лучше, спасибо на том.

    Дом - это там, где можно уснуть на сгибе его руки...

  • Ответ на сообщение Re: Забыть и забить? Или все-таки нет? пользователя Lassie

    В ответ на: Может, не всем дано быть и педагогом, и родителем?
    Думаю да, это же все таки разые роли, хотя, определенно в них много общего. Но они разные.

    В ответ на: А за учеников своих горой стояла, да, это было...кстати, в детстве было очень обидно из-за этого - ученикам все, а я как же? Но это мелочи, быстро проходило, просто цепляло иногда.
    Ну а в приведенном мной примере, у меня глаз выпадает еще и от реакции дочки на происходящее, когда я пытаюсь (очень-очень-очень мягко) критиковать поступки её матери, она сразу же говорит: ты же понимаешь, это её выбор, я должна его уважать (ну да, вместо того что бы помочь шмотки в коробки покидать - ускакала тусить с жОнихом к нему на дачу :шок: ). И все это без малейшего даже намека на обиду. Типа так и надо.

    А по-поводу того звонить маме или нет: вы думаете о звонке потому что хочется или потому что надо, все таки? Сколько вашей маме лет?

    Всегда найдется кто-то, кто всем своим видом против вашего счастья (c).

  • Ответ на сообщение Re: Забыть и забить? Или все-таки нет? пользователя Ёлочка_Палочка

    Подробностей не знаю, вроде, с уважением. Хотя, мне кажется, особой любви не было, т.к. дедушка за бабушку всегда горой стоял и мог если что и сказать прямо какие-то вещи, в т.ч. он мог видеть, что мать занимает удобную позицию. И если бабушка могла терпеть и закрывать глаза, то он мог прямо что-то сказать в лицо.

    Я к дедушке очень тепло относилась, он для меня тоже очень много сделал, светлая ему память.

    Дом - это там, где можно уснуть на сгибе его руки...

  • Ответ на сообщение Re: Забыть и забить? Или все-таки нет? пользователя Lassie

    В ответ на: И да, сейчас меня опять заклюют, но, когда я стану мамой, я не хочу, чтобы мои дети с ней виделись. И помощи от нее никакой не хочу и тем более не жду.
    Да бросьте вы, никто вас не закидает. Не знаю, правильное ваше решение или нет, но оно совершенно логично, понятно и прозрачно и вы имеете на него полное право. :agree:

    Всегда найдется кто-то, кто всем своим видом против вашего счастья (c).

  • Ответ на сообщение Re: Забыть и забить? Или все-таки нет? пользователя Ёлочка_Палочка

    Ну я как-то очень быстро осознала, что такое поведение не есть норма, в том числе, наблюдая другие семьи, где мамы-папы тоже делали немало, но на семью силы находили. Да в конце концов, у меня отец вкалывал тоже быдь здоров, и домой работу брал, помню. Но у него всегда находилось время и в бассейн со мной сходить, и на лыжах покататься, и про книги поговорить, и кино посмотреть, так что не в работе дело.

    Я для себя как-то так решила, что выбор-выбором, но это не значит, что его безусловно все должны уважать. Да, это ее выбор, и последствия этого выбора она же теперь и расхлебывает. И еще - я реально поняла, что какой бы уставшей, замотанной и измученной я ни была, дети вниманием не должны быть обделены. Да, они должны понимать, что такое усталость и т.д., но отмахиваться, отворачиваться - нет, тем более, что не так много сил надо на то, чтобы обнять ребенка, выслушать его, поговорить с ним.

    Про звонить. Мне не хочется. По поводу "надо" - не знаю. Меня не давит общественное мнение, тут другое. Просто упрек, несоответствие, невыполнение обязанности - опять результат ответственности, как когда по работе не сделаешь что-то, и это потом давит.

    Дом - это там, где можно уснуть на сгибе его руки...

  • Ответ на сообщение Re: Забыть и забить? Или все-таки нет? пользователя Ёлочка_Палочка

    Спасибо. На самом деле, мне все равно - заклюют или нет:улыб:Более того, мне видимо, придется все-таки допустить контакт моей матери и детей (как мне пришлось позвать ее на свадьбу, хотя желания не было никакого). Но опять же - это скорее продиктовано жалостью и чувством ответственности - у нее и так ничего и никого больше нет, я не готова брать на себя ответственность и "добивать" человека своими действиями.

    Но если я пойму, что моей семье или моим детям от этого будет вред, не думая, прекращу все контакты, т.к. для меня моя семья на первом месте.

    Дом - это там, где можно уснуть на сгибе его руки...

  • Ответ на сообщение Re: Забыть и забить? Или все-таки нет? пользователя Lassie

    В ответ на: Просто упрек, несоответствие, невыполнение обязанности - опять результат ответственности, как когда по работе не сделаешь что-то, и это потом давит.
    Но вы же ушли с этой работы "по собоственному желанию" :миг:. Хочу сказать, что сейчас ситуация такова, что вы действительно не обязаны никоим образом заботиться об этом человеке, просто потому что приняли такое решение :улыб:

    Всегда найдется кто-то, кто всем своим видом против вашего счастья (c).

  • Ответ на сообщение Re: Забыть и забить? Или все-таки нет? пользователя Lassie

    А почему вы должны были (обязаны) приглашать её на свадьбу? :dnknow: Как она вела себя там?

    Всегда найдется кто-то, кто всем своим видом против вашего счастья (c).

  • Ответ на сообщение Re: Забыть и забить? Или все-таки нет? пользователя Ёлочка_Палочка

    По порядку, чтобы два раза не отвечать:улыб:

    1. Я даже когда с обычной работы увольняюсь, месяц виной мучаюсь до и потом еще. И когда обращаются с вопросами, отказать не могу. Или отказываю, а потом мучаюсь. А тут такое...реально гиперответственность со всеми вытекающими. Пытаюсь лечить себя мантрой "я не сто баксов, чтобы всем нравиться", но помогает мало.

    2. Не то чтобы должна-не должна. Но это было бы жестко, если бы я всех позвала, а ее нет. Может быть, она и сама бы пришла, без приглашения, может и не пришла бы. Но это совсем жесткого, как камнями лежачего добивать. Не знаю, как объяснить даже. В общем, не рискнула я...она, на удивление, вела себя очень вменяемо, мое главное пожелание - без пафоса - выполнила, все было в рамках. Только всю свадьбу по поводу и без повода твердила про "понять и простить", но тут все ясно.

    А еще так забавно было - она нам даже свою помощь предложила в организации...за два дня до свадьбы:улыб:Может, конечно, реально не понимала масштаб события и что такое за два дня не делается, но у меня было такое чувство, что специально - за два дня помощь уже никакая не нужна, а так - долг же выполнен, она же предложила...

    Дом - это там, где можно уснуть на сгибе его руки...

  • Ответ на сообщение Re: Забыть и забить? Или все-таки нет? пользователя Lassie

    В ответ на: 1. Я даже когда с обычной работы увольняюсь, месяц виной мучаюсь до и потом еще.
    Ну а за что вину-то чувствуете? Честно не понимаю, потому что увольняюсь всегда спокойно. :dnknow: Это же нормально менять работу :dnknow:
    А еще, мне кажется, что чувствует ваша мама свою неправоту, но ни за что в жизни в этом не сознается, даже себе, вернее, себе в первую очередь.

    Всегда найдется кто-то, кто всем своим видом против вашего счастья (c).

  • Ответ на сообщение Re: Забыть и забить? Или все-таки нет? пользователя Lassie

    В ответ на: Про каких "родных и близких" вы сейчас говорите, просто интересно?
    Интересно? Ну тогда скажите, а кто кому близкий - вы им, или они - вам? :umnik:
    Формулировка "у нас прекрасные отношения" настораживает. У меня на работе могут прекрасные отношения - с коллегами, а вот про свою семью я такого никогда не скажу.

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • Ответ на сообщение Re: Забыть и забить? Или все-таки нет? пользователя algol

    Ну - это ваше право, кто как формулирует.

    Ок, у нас с бабушкой, очень теплые, доверительные, нежные отношения. Она всегда знает, что може обратиться ко мне за поддержкой, да просто обратиться. Я ее очень люблю, уважаю и готова сделать практически все, что угодно, лишь бы ей было хорошо.

    С братом у нас хорошие, теплые отношения. Они никогда не были особенно близкими, но мы доверяем друг-другу, понимаем друг друга, всегда готовы поддержать, протянуть руку помощи.

    С моими "вторыми родителями" все в общем так же, как я описала выше про бабушку и брата. С мужем и свекровью так же. Про свои отношения с отцом я вообще говорить не хочу, мне до сих пор его не хватает, я до сих пор плачу от осознания, что его больше нет рядом.

    Неплохой бонус за "гордыню", вы не находите?

    Дом - это там, где можно уснуть на сгибе его руки...

  • Ответ на сообщение Re: Забыть и забить? Или все-таки нет? пользователя Ёлочка_Палочка

    Да не знаю я, за что я вину чувствую, тут, наверное, только психолог может разобраться...

    Про мать - возожно, она и чувствует, возможно, не готова в этом никому, даже себе, признаваться, да только хуже-то ей прежде всего.

    И вот, имхо, если и есть тут гордыня, так это с ее стороны - она НИКОГДА не признает, что была не права, а какие-то факты может просто отрицать, если они не в ее пользу. Т.е. полностью отрицать, говорить, что этого не было и "вы все врете".

    Дом - это там, где можно уснуть на сгибе его руки...

  • Ответ на сообщение Re: Забыть и забить? Или все-таки нет? пользователя Lassie

    В ответ на: Они никогда не были особенно близкими

    Неплохой бонус за "гордыню", вы не находите?
    Может в этом и соль?
    Тот человек который должен был быть близок, не близок. А другие, чуть поодаль - с ними хорошо?
    Опять же скажу на собственном примере... Я бесконфликтный человек, лажу со всеми близкими, просто потому что делить мне с ними нечего. Нет, не так - потому что не опираюсь ни на кого из них. Поэтому - хорошие, поэтому никогда не срываюсь, поэтому все значимые проблемы проходят далеко от них.
    Может, и у вас так?
    Может, ваша мать обижается на то, что вы на нее не опираетесь?

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • Ответ на сообщение Re: Забыть и забить? Или все-таки нет? пользователя algol

    Эк Вам хочется ТС обвиноватить персонально и единолично...

    "Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!"

  • Ответ на сообщение Re: Забыть и забить? Или все-таки нет? пользователя algol

    Интересно, до этого меня упрекали, что я слишком многого от матери требовала, что проблема в том, что она не соответствует моим завышенным ожиданиям, что я сама виновата и т.д. А вы вот говорите, что я на нее не опираюсь.

    Ну вот просто так. Пока я была маленькая любовь и доверие были безусловные, они просто БЫЛИ, т.к. это же мама. Потом, раз за разом получая от ворот поворот, я начала понимать, что ей не интересны мои горести и радости, что проявить внимание и заботу ей, видимо, слишком тяжело, что полежать на диване и посмотреть ТВ важнее, чем пообщаться с ребенком. Кульминацией этого всего стала, имхо, смерть отца, когда вместо того, чтобы попробовать опереться друг на друга и стать ближе, мать решила, что ЕЙ плохо и тяжело и уехала к своей маме за поддержкой, оставив меня одну. Мне тогда было 18 лет, не уверена, что это тот возраст, когда это решение было самым правильным.

    Так что я давно не опираюсь, не прошу и не жду - зачем?

    Кстати, те, с кем хорошо, они не обязательно поодаль, более того, они примерно там же, где и мать, даже географически, так что тут и не в расстояниях дело.

    Дом - это там, где можно уснуть на сгибе его руки...

  • Ответ на сообщение Re: Забыть и забить? Или все-таки нет? пользователя презумпция

    В ответ на: Эк Вам хочется ТС обвиноватить персонально и единолично...
    В отношениях между людьми всегда виноваты двое.

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • Ответ на сообщение Re: Забыть и забить? Или все-таки нет? пользователя Lassie

    В ответ на: Так что я давно не опираюсь, не прошу и не жду - зачем?
    Ну вот Вы и сами ответили на свой вопрос - забыть или забить?
    Забейте. :friends:

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • Ответ на сообщение Re: Забыть и забить? Или все-таки нет? пользователя algol

    Эх, если бы все было так просто. Гложет какое-то чувство неприятное, то ли жалость, то ли вина. Хочу разобраться в ее истоках и уже после этого как-то забить, пока не очень получается.

    Дом - это там, где можно уснуть на сгибе его руки...

  • Ответ на сообщение Re: Забыть и забить? Или все-таки нет? пользователя Lassie

    В ответ на: Да не знаю я, за что я вину чувствую
    потому что всегда есть выбор: 1) всепрощение: принять маму такой какая есть и простить и любить ее, 2) пойти на принцип, поступить по справедливости

    в первом случае нужно пожертвовать своим эго, поступить от души (а это непросто когда все так как вы описали)
    во втором - услужить своему эго и не терзать душу

    и в первом и во втором случае вы одинаково правы

    у вас был выбор
    и вы выбрали то что легче (как бы) душевно и логически справедливее (для вас), а не то что требует опять таки душевных затрат и попыток принять маму со всеми ее закидонами и полюбить ее и простить ей все и т.д. и т.п.

    и возможно за этот выбор, за ответственность, которую вы взяли на себя, вы и чувствуете свою вину (потому что могли же выбрать и вариант 1 но не стали)

  • Ответ на сообщение Re: Забыть и забить? Или все-таки нет? пользователя Lassie

    Ну да, черт возьми, некоторые вещи человек делает по разуму, а некоторые - по совести... Вы уж определитесь, по разуму вам с вашей матерью жить, или по совести?

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • Ответ на сообщение Re: Забыть и забить? Или все-таки нет? пользователя Lassie

    В ответ на: Кульминацией этого всего стала, имхо, смерть отца, когда вместо того, чтобы попробовать опереться друг на друга и стать ближе, мать решила, что ЕЙ плохо и тяжело и уехала к своей маме за поддержкой, оставив меня одну. Мне тогда было 18 лет, не уверена, что это тот возраст, когда это решение было самым правильным.
    вы знаете, у меня есть близкая подруга. когда умер ее отец, ее мама на 40-й день покончила с собой.
    оставив при этом двоих детей - ее 15-летнюю и 8-летнюю сестру. тут уж наверняка ее (матери) решение было совсем неправильным - фактически она предала своих детей, бросила их на произвол. и бабушек там не было. девчонки прошли через всю нашу советскую казенщинность. и я никогда - никогда! - не слышала от нее ни одного плохого слова о матери. только сожаление и печаль. и сестру она вырастила.

    тебе нельзя стариться, пока не поумнеешь (С)

  • Ответ на сообщение Re: Забыть и забить? Или все-таки нет? пользователя Lassie

    В ответ на: Эх, если бы все было так просто. Гложет какое-то чувство неприятное, то ли жалость, то ли вина.
    а в чем проблема пожалеть-то? :dnknow: я вот с трудом помню когда мне мама что-то обидное говорила, наверное говорила, только забылось это со временем:улыб: а так, можно долго жить прошлыми обидами, только зачем? :безум:

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • Ответ на сообщение Re: Забыть и забить? Или все-таки нет? пользователя Lassie

    В ответ на: Я не понимаю терминов "кармическая связь".
    жаль. неужели хотя бы свияша не читали?
    хорошо, ну а в генетику вы верите?
    вот читаю ваши посты про вашу мать - вы даже не представляете, сколько у вас общего в характере :umnik:

    тебе нельзя стариться, пока не поумнеешь (С)

  • Ответ на сообщение Забыть и забить? Или все-таки нет? пользователя Pepper

    Да, возможно вы правы. Выбор не того варианта, который более правильный и приемлимый по "общепринятым нормам", а выбор в свою пользу. Ну и осознание, что я последний человек, который ей прямо в лицо не заявил о своем отношении, а значит "последняя надежда и опора", в результате чего, при таком выборе, я опять кругом виноватая.

    Буду думать над этим, спасибо!

    Дом - это там, где можно уснуть на сгибе его руки...

  • Ответ на сообщение Re: Забыть и забить? Или все-таки нет? пользователя Домомучительница

    Не сравнивайте, это другое.

    Человек всю жизнь ведет себя так, как удобно ЕЙ. В том числе и в той ситуации. Убежать от проблем, спрятаться, только бы не брать на себя ответственность. Устроиться в тепле и уюте, чтобы по головке погладили и пожалели.

    Дом - это там, где можно уснуть на сгибе его руки...

  • Ответ на сообщение Re: Забыть и забить? Или все-таки нет? пользователя elle08

    Еще раз. Не сравнивайте ситуации, когда заботливая и любящая мама говорила или делала что-то обидное, но при этом оставалась мамой. И когда человек жил только для себя и как удобно себе, вот в этом самая большая обида и сидит. Мне от отца/дедушки и ремнем прилетало, и что-то строгое мне могли сказать, и отругать, но это мимолетные обиды, которые забывались практически сразу же. При этом я всегда знала, что они меня любят.

    А тут совсем другое...

    Дом - это там, где можно уснуть на сгибе его руки...

  • Ответ на сообщение Re: Забыть и забить? Или все-таки нет? пользователя Домомучительница

    Возможно. И это меня пугает. Я НЕ ХОЧУ быть такой как она, категорически не хочу. И не хочу, чтобы мои дети были такие, как она.

    Дом - это там, где можно уснуть на сгибе его руки...

  • Ответ на сообщение Re: Забыть и забить? Или все-таки нет? пользователя Lassie

    В ответ на: Убежать от проблем, спрятаться, только бы не брать на себя ответственность. Устроиться в тепле и уюте, чтобы по головке погладили и пожалели.
    в 19лет вы ушли из дома (убежали от проблем....)
    пригрелись в семье подруги (где и по головке гладили и жалели)
    чем вы отличаетесь от своей матери?

    тебе нельзя стариться, пока не поумнеешь (С)

  • Ответ на сообщение Re: Забыть и забить? Или все-таки нет? пользователя Домомучительница

    Я ушла из дома потому, что не хотела жить рядом с человеком, который мне был совершенно чужой. Будем считать, что убежала. Пригрелась я, кстати, тогда не в семье подруги, и жить мне тогда было ни фига не легче, чем если бы я осталась дома. Ушла от проблем на новые.

    Про семью подруги. Да, пригрелась. Но пригрелась давно, еще в детстве. Поняла, что мой дом там, что там мои близкие и любимые, кто не предаст, потом уже пришло более зрелое осознание всей этой ситуации. Кстати, меня там не только по головке гладили, поругать могли тоже, да.

    Просто если так рассуждать, то выходя замуж, уезжая в другой город, находя работу, люди тоже "бегут от проблем" и "ищут, где их пожалеют", речь-то про другое идет.

    И да, я не буду отрицать, что определенные черты моей матери проявляются во мне. Мне это серьезно не нравится, я задумываюсь о том, чтобы обратиться к грамотному психологу для более глубинной проработки проблем. Только это не говорит о том, что я это приветствую, оправдываю и т.д.

    Дом - это там, где можно уснуть на сгибе его руки...

  • Ответ на сообщение Re: Забыть и забить? Или все-таки нет? пользователя Lassie

    В ответ на: Я НЕ ХОЧУ быть такой как она, категорически не хочу.
    боритесь со своим ожесточением, уберите его из своего сердца и судьбы.
    потому что и тут вы ничем пока не отличаетесь от своей матери, которая ........ Мне тогда было в лицо высказано "вы все врете и притворяетесь, уйдите от меня".....

    тебе нельзя стариться, пока не поумнеешь (С)

  • Ответ на сообщение Re: Забыть и забить? Или все-таки нет? пользователя Lassie

    Я почему-то не думала, что мне родители прям так обзаны были "оазис" в жизни создавать :dnknow: а у вас просто поток обвинений

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • Ответ на сообщение Re: Забыть и забить? Или все-таки нет? пользователя Lassie

    В ответ на: Я ушла из дома потому, что
    и у вашей матери есть не менее веское "потому что".
    например - невыносимо слышать голос и шаги, ощущать прикосновения (да что там говорить, тихо сходить с ума от осознания звенящего одиночества) и дети в такое время - ну совсем не компания.
    мне сложно рассказать вам про эти чувства - их надо пережить...
    не дай Бог........

    тебе нельзя стариться, пока не поумнеешь (С)

  • Ответ на сообщение Re: Забыть и забить? Или все-таки нет? пользователя elle08

    Что вы имеете в виду по "оазис"?

    Конечно, тут каждый останется при своем, но я считаю, что родители ОБЯЗАНЫ уделять внимание своим детям, заботиться о них, давать им поддержку, советы, утешать, когда им плохи и радоваться вместе, когда хорошо. По-моему это НОРМАЛЬНО.

    Возможно, когда ты в деревне от зари до зари пашешь и у тебя 8 детей, там не до сантиментов, но мы-то говорим про совершенно другую модель.

    Дом - это там, где можно уснуть на сгибе его руки...

  • Ответ на сообщение Re: Забыть и забить? Или все-таки нет? пользователя Lassie

    Если родители эмоционально холодные люди им и в голову не приходит этим заниматься :dnknow: а вообще злая вы если честно :beee: извините :knix:

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

Записей на странице:

НГС.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /
Перейти в форум

Модератор:
Наверх
SHKULEV MEDIA HOLDING
Подробности...
Сетевое издание «93.ру» (18+).
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор).
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77-84682 от 06.02.2023 г.
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «ИНТЕРНЕТ ТЕХНОЛОГИИ»
Главный редактор: Филипцева Мария Сергеевна
Адрес редакции: 454091, г. Челябинск, проспект Ленина, 26А, стр.2, 16 этаж, +7 (351) 7-0000-74
Электронный адрес редакции: rednews@iportal.ru
Контактные данные для Роскомнадзора и государственных органов: juristchel@iportal.ru
Техподдержка: help@sholding.ru
Публикации с пометкой «На правах рекламы», «Партнёрский проект», «Новости телекома», «Новости компаний», «Выборы-2019» и «Выборы-2020» оплачены рекламодателем. Редакция сайта не несет ответственности за достоверность информации, содержащейся в рекламных объявлениях.

Информация об ограничениях

Политика использования cookies
Политика конфиденциальности и обработки персональных данных и правила использования сайта