Старые обиды

В ответ на: Высказывать не хочу, не хочу конфликтов

И, тем не менее, лучше все-таки поговорить
Не с наездом, не с претензией, а именно с целью разобраться - почему?
Может, это Вы что-то не так понимаете, упускаете какой-то момент, а "обидчик" на самом-то деле поступил адекватно в той ситуации.

Почему обязательно будет конфликт? Это ж Ваши близкие люди.

Иначе так и будете жить с обидами, с "червоточинкой", если уж за прошедшее время просто забыть не получилось.

Так там много ситуаций было, ругались еще тогда из-за них, опять ворошить все это дерьмо? Да и не думаю, что они мне честно во всех своих "грехах" признаются. Да и вообще как-то странно будет, если я ни с того ни с сего вдруг заведу разговор типа "а помнишь ты мне то-то сказал (сказала), сделал..."

В ответ на: опять ворошить все это дерьмо?

Вас же оно беспокоит.

В ответ на: Да и не думаю, что они мне честно во всех своих "грехах" признаются

Я ж говорю, не факт, что при спокойном разборе ситуации, "виноватым" окажется он/она, а не Вы.
Пока Вы, по сути, знаете только свою точку зрения, видите ситуацию со своей стороны.

В ответ на: как-то странно будет, если я ни с того ни с сего вдруг заведу разговор типа "а помнишь ты мне то-то сказал (сказала), сделал..."

Тут я не знаю, как у Вас проходит общение с близкими людьми. Бывают у Вас "разговоры по душам"? Во время них, так и скажите - "слушай, не дает покоя мне та история, давай щас спокойно её обсудим раз и навсегда, и забудем".

В ответ на: Высказывать не хочу, не хочу конфликтов.

И правильно делаете, имхо. Начав говорить будте готовы к тому, что разговор быстро перейдёт в "судебный процесс", где каждый сначала объясняя перейдёт в оборонительную, а потом и в обвинительную позицию. Будет высказано много такого, о чём потом пожалеете 100%, а переступить через это высказанное уже не сможете ни вы, ни они :-(. Мой совет - попробуйте простить или хотя бы попытайтесь понять этих людей, примирите себя с мыслью, что они просто люди, со своими комплексами и слабостями.. В любом случае (это чистое имхо) сесть и тихо-мирно разобраться не получится. Если это для вас архи важно и прямо мешает жить - идите ва-банк, высскажете свою точку зрения хотя бы для того чтобы сказать себе "я сделала это!", но если такой цели нет - замните для ясности. Это мой совет.

Вот и я боюсь испортить отношения. Заметила, что из-за каких-то обид я как бы мщу близким. Не делаю что-то, например, что могла бы сделать. А заговорить обо всем этом как-то гордость что ли не позволяет, закрыла я в себе эти обиды и все. Боюсь, не поймут меня, если буду высказываться. Только себя в некрасивом свете покажу им, высказывая все это - этакая злобная, обиженная, мстительная.

В ответ на: Недавно осознала, что во мне сидят некие обиды на близких людей, которые не дают мне полностью открыться им, доверять им и любить их. Что делать с этими обидами не знаю. Высказывать не хочу, не хочу конфликтов. С виду наши отношения замечательные, но на самом деле это не так. Что делать?

а можно на примере из жизни? ИМХО. либо ты любишь близкого, либо нет и нет это может быть культивирована обидами. тогда какой же это близкий человек, если ты не можешь доверять и открыться? это какой-то далекий человек, может даже враг какой-то)

В ответ на: Боюсь, не поймут меня, если буду высказываться. Только себя в некрасивом свете покажу им, высказывая все это - этакая злобная, обиженная, мстительная.

У меня аналогичная ситуация. Прорывается именно в - могла бы сделать, но не тянет и не делаю, а так всё в шоколаде :-). Не поймут это точно, т.к. во-первых если бы понимали, то "такого" бы не было, а во-вторых по людям и по их дальнейшему поведению же видно считают они себя хоть в чём-то виноватыми или нет. Ну и в-третьих - у них к вам тоже найдётся список претензий (это уж к бабке не ходи :-)) и возразить вам будет нечего :-(.. А то что это по-вашему не адекватные вещи, не одно и тоже - мимо.
Такие узлы обычно и бывают между близкими людьми, когда годами одно обстоятельство накладывается на другое, маленькая обида порождает бОльшую и т.д. может и надо было всё проговаривать, но РАНЬШЕ, когда слоёв ещё было не так много.

В ответ на: Заметила, что из-за каких-то обид я как бы мщу близким

Ну так Вы и дальше будете "мстить", если забыть всё равно не получается. Зарывать проблему в песок - странное решение.

Либо дайте своё определение "близких людей". По мне так действительно близкий человек не обидится, если поговорить о какой-то конфликтной ситуации, пусть и прошлой.

А у Вас он с этими "мстями" и "неделанием того, что могла бы" превращается из близкого человека в "некогда близкого".

В ответ на: По мне так действительно близкий человек не обидится, если поговорить о какой-то конфликтной ситуации, пусть и прошлой.

Вы, наверное, не были в подобной ситуации. Близкий человек - например мама, ближе некуда! Попробуйте поговорить с ней о ваших обидах 20-ти летней давности.
И в данном случае "месть" вовсе не та, что бывает к врагам, это скорее не-желание или не-чувствование того, что хорошо бы желать и чувствовать и следовательно не-делание того, что от тебя наверное ждут. Как-то так.. Причём - на сознательном уровне явной обиды может и не быть или по крайней мере она уже пережёвана и объяснена самому себе, но тем не менее "осадок остался". И зачем начинать ворошить грязное бельё, когда я 100% знаю что ответит человек, какова его точка зрения по этому вопросу и мне совсем не хочется в результате потерять человека навсегда или отдалиться ещё дальше.

В ответ на: а можно на примере из жизни? ИМХО. либо ты любишь близкого, либо нет и нет это может быть культивирована обидами. тогда какой же это близкий человек, если ты не можешь доверять и открыться? это какой-то далекий человек, может даже враг какой-то)

Пример: я сделала для человека нечто приятное, старалась, но он неоценил, еще и покритиковал. В ответ и перестала делать это вообще.
Или я человека неоднократно просила сделать что-то, но он упорно этого не делает, типа не умею, не могу и пр. В ответ я не делаю для него чего-то.
Люблю, но могла бы любить сильнее, но не хочу открываться сильно, чтобы не перживать снова из-за каких-то ситуаций.

Да, вы правильно говорите. У меня это мама и муж.
Так ведь пыталась когда-то говорить, были конфликты. Не хочется опять ругаться, да просто гордость не позволяет что-то начинать предъявлять, ворошить былое. Но действительно, "осадочек остался".

искренний совет - не надо никаких выяснений. надо принять и простить...а с учетом срока давности и вообще забыть.
главный момент в "выяснениях" - сторона их начинающая считает, что по истечение времени удастся доказать свою правоту, а оппонент в свою очередь раскается и попросит прощения...
так вот нет!
если вдруг (что далеко не 100%) вы действительно правы, то это никак не улучшит ваши отношения и с мамой и с мужем - ну неприятны нам люди, которые видят наши "грехи", а уж тем более указывают на них спустя N -лет
и важно понять - ну не специально же они вас "обижали", просто с их точки зрения это казалось верным...А кто вам сказал, что ваша точка зрения правильнее?
Вот как-то так, с пониманием близких, с пониманием. что они живые люди, имеющие право на ошибки, надо посмотреть на ситуацию

Вот я и хочу как-то сама разобраться, как говорится, понять и простить.
А как это реально можно сделать? У меня в голове каша уже какая-то. Чем больше думаю, тем больше каша.
Да и потом, мне гордость что ли мешает сделать им первый шаг навстречу. Ведь всек мы делаем вид, что все нормально, что всех все устраивает.

Вот я не понимаю, как можно любить сильнее, слабее...? Либо любишь, либо нет. Немного мертвым быть нельзя.

В ответ на: Вы, наверное, не были в подобной ситуации. Близкий человек - например мама, ближе некуда! Попробуйте поговорить с ней о ваших обидах 20-ти летней давности

Почему Вы уверены, что не был?
Был и есть.
И если уж конкретно обо мне, то вариант с мамой Вам "не поможет" - уж кто-кто, а она точно не обидится на меня на обсуждение событий 20-летней давности.

В ответ на: И в данном случае "месть" вовсе не та, что бывает к врагам...
но тем не менее "осадок остался"

Я в курсе, и про "месть" и про "осадок", потому и написал в кавычках.

В ответ на: И зачем начинать ворошить грязное бельё, когда я 100% знаю что ответит человек, какова его точка зрения по этому вопросу и мне совсем не хочется в результате потерять человека навсегда или отдалиться ещё дальше.

Затем, что оставляя ситуацию, как есть, Вы (или ТС), как раз, и отдаляетесь всё больше и больше.
"Осадок" не позволяет сначала делать одно, доверять в другом, потом дальше и дальше. И получается - вроде друг/близкий человек, а отношения формальные, т.к. не доверяешь, и подсознательно боишься, что если доверишься, он тебя "подставит", "ранит".

"Ворошить грязное бельё" - не значит опять ругаться, как "тогда". По прошествии лет многие ситуации начинают казаться уже по-другому. Вы сами, в силу набранного за это время опыта, можете при "проговаривании" ситуации посмотреть на неё иначе.
В детстве тоже обиды кажутся вечными, а проблемы не разрешимыми, а потом вырастаешь и понимаешь - какая же это ерунда.

Можно. Любовь же разная бывает Вы же вот по-разному любите разных людей: родителей, детей, мужа, друзей. И мужчин разных любили по-разному.
Как бы сказать точнее, можно полностью открыться этой любви, открыться человеку, довериться во всем, а можно какую-то часть себя, своей души и мыслей оставить закрытой. Вот у меня сейчас второе.

В ответ на: главный момент в "выяснениях" - сторона их начинающая считает, что по истечение времени удастся доказать свою правоту, а оппонент в свою очередь раскается и попросит прощения...

Гхм... А другого варианта в "выяснении" Вы не допускаете?
Если Вы знаете этот "момент", значит надо просто подходить к этому по-другому - не доказывать правоту, а узнать точку зрения оппонента, почему он поступил именно так.

В ответ на: ну неприятны нам люди, которые видят наши "грехи", а уж тем более указывают на них спустя N -лет

Неприятны близкие люди???

В ответ на: как можно любить сильнее, слабее...? Либо любишь, либо нет.

Ну так и в этом случае - любишь.
Но доверяешь меньше, в чем-то - нет, что-то слишком личное и сокровенное - не рассказываешь, самой ранимой стороной - не открываешься.
Но всё равно любишь.

Вот-вот, любишь. Просто отношение разное. А любовь в силе не измеряется. И вообще в силе ЧЕГО ее измерить?

В ответ на: Затем, что оставляя ситуацию, как есть, Вы (или ТС), как раз, и отдаляетесь всё больше и больше.
"Осадок" не позволяет сначала делать одно, доверять в другом, потом дальше и дальше. И получается - вроде друг/близкий человек, а отношения формальные, т.к. не доверяешь, и подсознательно боишься, что если доверишься, он тебя "подставит", "ранит".

Вот так оно и есть, это вы точно написали. Но дело в том, что муж и мама люди закрытые (намного больше, чем я). Они не могут или не хотят говорить, что у них на самом деле на душе. Неоднократно пыталась поговорить. Муж или уходит от разговора или говорит что-то типа "не знаю, не понимаю..." К примеру, "что ты такой нервный, напряженный, какие проблемы?" - "да не знаю, сам не пойму, раздражает что-то все, почему не знаю" и пр. И так чего не коснись, устала я уже. Плюнула и перестала пытаться откровенно поговорить.

В ответ на: Плюнула и перестала пытаться откровенно поговорить.

Ну и правильно Зачем человека мучить, ежели сам не хочет?

В ответ на: уж кто-кто, а она точно не обидится на меня на обсуждение событий 20-летней давности.

Ну что ж - повезло вам с мамой :-).

В ответ на: И получается - вроде друг/близкий человек, а отношения формальные, т.к. не доверяешь, и подсознательно боишься, что если доверишься, он тебя "подставит", "ранит".

Да, именно так. Ключевое слво - подсознательно, т.е. до стадии обдумывания как поступить - не доходит, всё решается само собой. След-но и не всплывает решение пойти и разобраться, так как ты просто ТАК живёшь, всё уже давно пережито, бури улеглись, пепел рассеялся..

В ответ на: "Ворошить грязное бельё" - не значит опять ругаться, как "тогда". По прошествии лет многие ситуации начинают казаться уже по-другому.

Конечно никто не идёт на такой разговор с намерением поругаться, но это как раз тот случай когда "добрыми намериниями выстлана дорога в ад". Понимаете когда-то эта тема была больной, когда-то эти вопросы были на самом пике и причиняли боль всем участникам и теперь - одно упоминание и вы все снова ТАМ, на тех же баррикадах. И первое, что причит боль оппоненту это то, что вы вообще начали эту тему! То что снова заставили вспомнить. А второе - это то что вы, оказывается, все эти годы помнили, обижались, ТАК И НЕ ПОНЯЛИ тогда ничего, да ещё и заставляете оправдываться. (И не говорите, что не заставляете, именно так и чувствует себя человек, к которому предъявляют претензии).

В ответ на: Неприятны близкие люди???

Господи, а что такого-то??? Или вы слово "неприятны" как-то по-своему интерпретируете? Вы считаете, что близкий человек не может вести себя неприятным для вас образом? Никогда?

Так вот, а проблемы-то никуда не деваются, так и остались не решенные.
И еще заметила за собой: бывает такая ситуация, когда я доведена до белого каления, тогда я говорю "да что б я еще хоть раз в жизни сделала это-ни за что!". И уже и забываю об этом своем решении, а по прошествии лет понимаю, что я действительно такого больше никогда не повторяла, прям не могу пересилить себя, как барьер какой-то стоит.

В ответ на: А любовь в силе не измеряется. И вообще в силе ЧЕГО ее измерить?

Ну это ж просто формулировки, слова. Так же, как фразы "люблю его больше всех", "самый любимый" - если больше, значит кого-то меньше, значит есть некая единица измерения силы любви.

> И так чего не коснись, устала я уже

а разве это "старая" обида ? я так понимаю, это "здесь и сейчас" происходит, вот и растёт обида на то что он не идёт/перстал идти на контакт.

И что же это за единица такая?

Ну то, что он не открывает душу (и сейчас и раньше)-это не обида для меня, просто данность. Обиды 10-15 летней давности-это некие неприятные ситуации, которые накладывают свой отпечаток на наши отношения сейчас. И раз человек молчит об этих проблемах, делает вид, что его все устраивает, то и я тоже так делаю. Но на самом деле все могло бы быть лучше, но как это сделать - не знаю.
ОльгаКук поняла мою ситуацию правильно.

В ответ на: И уже и забываю об этом своем решении, а по прошествии лет понимаю, что я действительно такого больше никогда не повторяла, прям не могу пересилить себя, как барьер какой-то стоит.

Подсознание, наверное... У меня тоже так бывает. Но мне кажется, здесь нужно уметь быть более независимым от других людей, от того, что они вам сделали. Я бы попробовала над собой поработать. Почему это меня гложет? Почему не дает радоваться жизни? Есть же какая-то зависимость, получается...

В ответ на: так как ты просто ТАК живёшь, всё уже давно пережито, бури улеглись, пепел рассеялся..

Да ниче не улеглось и не рассеялось. Это так же подсознательно всплывает при каждом "обдумывании, как поступить". Понятно, что это всё моментально, секундно, и ты сразу отсекаешь такого человека от чего-то. Но этот "осадок" ведь всё равно опять даёт о себе знать, мучает, давит. Если б всё улеглось, ни проблемы, ни топика не было бы.

В ответ на: Понимаете когда-то эта тема была больной, когда-то эти вопросы были на самом пике и причиняли боль всем участникам

А вот далеко не факт, что боль причинялась ВСЕМ участникам.
Можно ведь обидеться и молча. Даже в примере ТС - она что-то приятное сделала мужу, он не оценил и раскритиковал, она обиделась. Но это ничуть не значит, что муж какой-то дискомфорт почувствовал в той ситуации - он просто не заметил то приятное, не понял, что это было для него, и не думал, что его критика неправильна и причинила боль ТС.

Поэтому не обязательно реакцией на разговор о прошлом будет "зачем ты вспоминаешь это?! забыли и всё". Может быть и так: "а что там такого??? ты обиделась???".

В ответ на: ТАК И НЕ ПОНЯЛИ тогда ничего

Ну да, не поняли. Но щас то разговор вы начинаете именно за тем, чтобы понять! Т.е. с благими намерениями.

В ответ на: да ещё и заставляете оправдываться. (И не говорите, что не заставляете, именно так и чувствует себя человек, к которому предъявляют претензии).

Видимо, мы, все-таки, по-разному понимаем, что такое "близкие люди".
Не "оправдываться", а объяснить. Не "претензии", а вопросы. И не "конфликт", а разговор по душам.

Ну как можно быть независимой от людей, которых любишь? Моя радость жизни напрямую зависит от из отношения ко мне. Ведь близкие-это самое дорогое, что у нас есть в этой жизни. А когда чувствуешь какую-то несправедливость по отношению к себе, проявления нелюбви, это очень ранит. Поэтому и не хочется уже открываться. Но жить в таком закрытом друг от друга состоянии тоже противно.

В ответ на: Или вы слово "неприятны" как-то по-своему интерпретируете? Вы считаете, что близкий человек не может вести себя неприятным для вас образом?

Ну да, слово "неприятны" для меня имеет явно негативный окрас. И одно дело, когда неприятны поступки, другое - люди (близкие).

В ответ на: И что же это за единица такая?

Еще раз - "это ж просто формулировки, слова".

В ответ на: [Неприятны близкие люди???

вот и я не поняла - что тут такого?
да неприятны из-за их поступков. Вот, например, живу я с мужем, живу, а он мне и говорит "а помнишь ты 12 лет назад так поступила, а мне вот до сих пор обидно. давай об этом поговорим"
реально я буду в шоке - это что ж за близкий человек, который 12(!) лет помнит какую-бы ни было обиду на меня.ложится со мной в пастель, а сам - ПОМНИТ.
и тут возникают варианты:
1. я считаю, что была права и его неправомерная обида на меня 12(!) лет меня просто выводит из себя
2. я признаю, что была не права, но мысль, что он 12(!) лет все это вынашивал мне отвратительна. что же это за близкий, который не может меня простить уже 12(!) лет

PS-к цифре не цепляйтесь, сказано наобум в качестве примера. Согласна, что все эти рассуждения подходят для формата - сейчас все хорошо, но старое не могу забыть. если ситуации повторяются регулярно, то это не "старые" обиды, а нынешние

В ответ на: К примеру, "что ты такой нервный, напряженный, какие проблемы?" - "да не знаю, сам не пойму, раздражает что-то все, почему не знаю" и пр.

Так это ж Вы не о старой обиде разговариваете.
Такие ответы, в принципе, стандартны для мужчины. Мужчины реже идут на открытие души, на детальный пересказ проблемы. Ты как бы показываешь свою слабость, когда говоришь кому-то (пусть и жене) об этом - "сам всё решу". Поэтому проще ответить "не знаю".

Скорее всего вы правы, человек не понимает, что он как-то обидел. Навряд ли близкие люди будут сознательно делать гадости, просто эгоизм сказывается в их поступках. Вот это и обидно-эгоизм, непонимание другого человека или нежелание понять. И нежелание как-то исправлять ситуацию. Вот я же стараюсь работать над собой, к психологу хожу изредка, на ПФ сижу, читаю что-то. Но с другой стороны никакой работы не ведется, почему? Ведь люди утверждают, что любят и ценят меня, почему же они предпочитают закрывать глаза на проблемы, или они их в упор не видят?

В ответ на: а он мне и говорит "а помнишь ты 12 лет назад так поступила, а мне вот до сих пор обидно. давай об этом поговорим"

Ну Вы опять какой-то "топорный" подход приводите.

В ответ на: но мысль, что он 12(!) лет все это вынашивал мне отвратительна

Во-первых, почему отвратительна, а не удивительна?
Во-вторых, получается Вы тем самым признаете, что он был не прав, вынашивая проблему 12 (условных) лет? Он должен был поговорить раньше?
А что Вы щас советуете ТС - забыть, замолчать, засунуть глубоко и т.д.

В ответ на: Навряд ли близкие люди будут сознательно делать гадости, просто эгоизм сказывается в их поступках.

Опять же, не всегда эгоизм. Повторюсь - вполне может быть, что в каких-то ситуациях, виноваты мы сами, считающие себя "пострадавшей стороной". Т.к. мы не знаем мотивов/исходной ситуации/обстоятельств поведения второго человека.

В ответ на: или они их в упор не видят?

Часто - да.

"Так это ж Вы не о старой обиде разговариваете."
Это я как пример, откуда накапливаются нерешенные проблемы, обиды. Человек не хочет их решать своевременно, уходит от ответа, вот они и оседают у меня в душе, т.к. вовремя не разрешились никак.
Сейчас таких ситуаций мало возникает, но старые-то так и остались.

"Ты как бы показываешь свою слабость, когда говоришь кому-то (пусть и жене) об этом - "сам всё решу". Поэтому проще ответить "не знаю". "
И в итоге, ничего не решает.

В ответ на: Не "оправдываться", а объяснить. Не "претензии", а вопросы. И не "конфликт", а разговор по душам.

Это зависит от предмета разговора. Есть 90% тем, в которых всё именно так как пишите Вы. Но есть 10%, где объяснения будут интерпретироваться как оправдания, а вопросы как претензии. Потому что так уже было и я это помню, и потому что мы хоть и близкие, но всё же люди - со своими мировоззрениями, своей логикой и своим пониманием справедливости в некоторых вопросах. Мы же РАЗНЫЕ хоть и близкие. Ну и когда какой-то вопрос бьёт по самолюбию, чувствуешь себя беззащитным и сл-но нужно обороняться, то близость отходит на второй план.. Если бы всё рашалось одной только близостью, то не было бы ни семейных скандалов, ни разводов, ни прочих сцен в духе "Всё смешалось в доме Облонских". Неужели вы никогда не ругались с женой, например? Или с братьями-сёстрами? Как это проходит, через минуту все вспоминают, что они близкие люди и берутся за руки?

В ответ на: И в итоге, ничего не решает

Это уже от конкретного человека зависит. Кто-то и решает.

В ответ на: Еще раз - "это ж просто формулировки, слова".

Значит, я неправильно вас поняла. Что есть такой фразеологизм, я согласна. Но не с его же сутью.

В ответ на: Повторюсь - вполне может быть, что в каких-то ситуациях, виноваты мы сами, считающие себя "пострадавшей стороной". Т.к. мы не знаем мотивов/исходной ситуации/обстоятельств поведения второго человека.

Возможно и так.
Вот сложно же с вами, с мужчинами, как же вас понять, если вы не хотите "слабость свою показывать". Хотя и женщин тоже многих фиг поймешь.
Но во многих ситуациях именно грубость мужчины оставяет эту самую обиду, от которой очень сложно избавиться. И мне странно, что мужчина до сих пор не видит, что что-то не то в отношениях, не спрашивает в чем дело, не пытается разобраться.
Ладно мама, я с ней не живу, каждый день не вижусь, но с муж-то как не видит, что нужно и ему что-то делать. Ведь видит же, что я к психологу хожу, что что-то меня гложет.

В ответ на: Вот сложно же с вами, с мужчинами

Вы думаете, с женщинами легче?

В ответ на: И мне странно, что мужчина до сих пор не видит, что что-то не то в отношениях, не спрашивает в чем дело, не пытается разобраться.

Может видит, но не хочет начинать разговор первым. Или видит, и пытается решить это "не то" каким-то своим способом, не через разговор. Или считает, что "всё само наладится".

В ответ на: Ведь видит же, что я к психологу хожу, что что-то меня гложет.

К психологам тоже разное отношение. Может он считает это просто некоей Вашей "придурью" (пардон за грубое слово) - в смысле развлечением/увлечением.

Да, скорее считает что "все само наладится", хотя уже столько лет не налаживается. Ведь страдает же интимная жизнь от всех этих обид и непониманий, вот что грустно.

"Неоднократно пыталась поговорить. Муж или уходит от разговора или говорит что-то типа "не знаю, не понимаю..." "

Он и не будет с вами говорить. Он же не идиот. Вы матёрая манипуляторша, от любых своих действий ожидаете строго регламентированной отдачи - следовательно, и любую полученную информацию будете использовать в своей необьявленной войне против него

В ответ на: Неужели вы никогда не ругались с женой, например? Или с братьями-сёстрами? Как это проходит, через минуту все вспоминают, что они близкие люди и берутся за руки?

Ругался я со многими.
А "как это проходит" - это зависит, как от меня (характера), так и от отношения к людям/с людьми, с к-ми ругаюсь.
С кем-то - долго мирюсь, зато потом вообще об этом не вспоминаю. С кем-то наоборот - сразу мир, но остается тот самый "осадок". С кем-то - иду на разрыв.
Всё индивидуально.

Вопрос, конечно, интересный. Прочитала весь топ. Ну что сказать, я могу понять и мнение Натальи, и мнение Змея.
Понятно и логично, что если проблема есть, шансы на то, что она сама по себе рассосется - минимальны . Т.е. если хочешь её решить - нужно обсуждать с противоположной стороной. Однозначно. Другое дело, что именно "обсуждать" большинство из нас ни разу не умеют, я вот постоянно в "процессе обучения" и иногда получается договориться, иногда нет, а иной раз и вовсе разговор приводит к новому витку конфликта . Я как правило не "выясняю отношения" не потому что меня какая-то там гордость гложит, а потому что, как правило после конфликта (особенно если что-то ранило слишком глубоко) у меня просто не остается моральных сил на обсуждения и возращаясь (даже мысленно) к ситуации, у меня не хватает сил на то, что бы её ёще и проговорить. Т.е. мне иногда проще оставить все в себе, чем говорить об этом. Тем более, что результат далеко не всегда гарантирован положительный .
Однако с другой стороны: если разговор продумать и целиться не на обвинения, а на конструктивный, можно даже сказать "деловой" диалог, результат вполне может быть положительным и крайне пользительным и успокаивающим и вообще-вообще (такой опыт тоже есть), но как же тяжело даже готовится к такому разговору в ситуациях о которых тебе даже впоминать тяжело. В общем, товарищи, - палка о двух концах. И так трудно, и так тяжело. Я бы сказала, что по каждой ситуации надо смотреть индивидуально: есть силы на "разговор по душам" проводим разговор, нет - сил, сидим дальше со своими обидками, это тоже не смертельно. Как-то так

однозначно простить! всех ))) зачем вам такой груз обид?

да, люди таковы какие они есть... все со своим эгоизмом и прочими несовершенствами ) куда деваться?

если кто-то что-то не хочет делать - это его личное дело. так же и вы не обязаны, если нет желания )))