Натворила глупостей

Как ловко вы со свей мамой "капкан" расставили. Не думали что он ногу себе отгрызет и уйдет?

а почему не рассматривали вариант снимать квартиру?
чего сразу к родителям то? тогда и условий бы никто не ставил.

ИМХО - если он вам так дорог - начинайте встречаться. Копить кстати на дом и образование намного умнее, чем на свадьбу.
И чего это девочкам хочется выложить 300 штук на церемонию :??????????:

В ответ на: И чего это девочкам хочется выложить 300 штук на церемонию :??????????:

В данном случае это желание жениха.

Мои родители считают,что парень у родителей девушки просто так не должен жить.Это соседи по дивану называется...Родители у меня уже немного с устаревшими понятиями,это тоже можно понять. Им-то он кто? Переезжал же ко мне,значит был согласен

Мы рассматривали вариант снимать квартиру,но пришли к выводу,что не хотим деньги чужому дяде отдавать. Для меня важно,чтобы был штамп в паспорте,по многим причинам. Прежде,чем строить дом,уж точно нужно пожениться

хана рулю. фейспальмточкагиф.
Логики, имхо, чуть менее чем никакой. Вот снимали бы вы хату и платили бы дяде. Но вы не хотите их отдавать чужому дяде. Хотите свой дом и будете, в принципе, отдавать их дяде президенту в виде налога. От перестановки мест слагаемых как известно...
Вот уж рили глупости и это я вам говорю. Человек которому 22 году отроду. И чем так важен этот блин штампик? Взяли фломастеры и нарисовали. Вот уж логика...

раз "не важен" что же все мужики его так панически боятся? прям фобия на ПФ в последнее время

В ответ на: Мои родители считают,что парень у родителей девушки просто так не должен жить.

Какая забавная бухгалтерия.
А вы как считаете?

а что "забавного"? вот вы пустите в свою квартиру на ПМЖ совершенно постороннего мальчика или девочку?

Пущу, если сами захотят

А можно узнать ,сколько Вашей дочери лет?

Маленькая еще совсем, каюсь
На самом деле я помню времена, когда в одной квартире жили по три поколения. Далеко не всегда это было плохо. Житейская мудрость родителей частенько останавливала молодежь от глупостей, может по этому разводов было меньше. В настоящий момент наблюдаю ситуацию брата (живет с подругой у родителей) раньше, когда они жили отдельно ругались, разбегались на смерть с периодичностью разв 2 месяца. А сейчас два года уже все тихо и хорошо. Мать с подругой очень подружились, даже кухню не делят, а вместе готовят. А если и бывают разногласия у молодых, сами бегут к мамке, чтобы разрулила
В данной ситуации изначально мне кажется неверный подход у родителей, да и ТС еще не доросла до самостоятельности. Даже если выбор ребенка ошибочный, лучше дать ему возможность сделать ошибку и повзрослеть, а не навязывать свои правила. ИМХО

я так сказать практик
мои дети (сын и его невеста) живут вместе у меня
подумывают снимать - когда решится вопрос с работой у сына
невеста тоже хочет шикарную свадьбу, сын не против
денег у молодых нет
я со своей стороны нарисовала циферьку бюджета которую могу вложить в церемонию
родители невесты - тоже
цифра для молодых маленькая, в связи с этим они продолжают вместе жить и вопрос со свадьбой решают самостоятельно - штампы там ставить, фаты покупать - это уже не наши родительские проблемы.

а если для кого-то важно сначала жениться, потом вместе жить, так и надо озвучивать это ЖЕНИХУ.
Я когда замуж выходила - представить себе не могла, что можно жить с женихом, а потом жениться - воспитание такое.
Поэтому мы так и сделали - свадьба, путешествие и дальнейшая совместная жизнь.
Правда, мы потом развелись, но это уже совсем другая песня

а тащить в ЗАГС жениха таким вот изощренным способом как ТС - это ИМХО прямой путь к разводу
мужчина сам должен хотеть на вас жениться, а не хочет - чай не последний же мужчина на Земле

Да все в порядке, никаких глупостей Вы не натворили. То, что выставили его, - совершенно правильно. Ибо нефиг Я понимаю, что Вы, вероятно, ожидали от него неких Поступков. Которых не произошло. Ну и фик с ним! Найдете лучше! Подсказка: НАСТОЯЩИЕ мужчины и в самом страшном сне себе представить не могут переехать жить к теще, так что Ваш оказался псевдо-М.
Так что заканчивайте мучиться и ждать, вытирайте слезы и вперед. Мужчин на свете, минимум 3 миллиарда, так что Ваш от Вас никуда не денется...

В ответ на: а тащить в ЗАГС жениха таким вот изощренным способом как ТС - это ИМХО прямой путь к разводу
мужчина сам должен хотеть на вас жениться, а не хочет - чай не последний же мужчина на Земле

Все дело в том,что для меня важен брак. Я считаю,что это устойчивый социальный институт,и без него-никак. Как можно вместе строить дом без этого,покупать машины и пр.? Кому потом это все? Да и он сам не против,как он говорит. Говорит только что я тороплюсь... И жить когда ко мне переезжали это было оговорено и он был не против!! А я уже всю голову забила этой свадьбой,т.к. предложение он мне делал года полтора назад! И ТАЩУ я его абсолютно оправданно. Сказал ДА-будь добр. Мужчина стоит столько,сколько стоит его слово...

Не нужно тянуть его в Загс за уши по одной лишь причине "негде житьт". Вы взрослые люди? оба работает? 1-шку сняли и живите, копите, мечтайте вдвоём о светлом будущем. Ситуация не сложная. Предложите это вашему МЧ.
Отмазки не канают, как с его так и с вашей стороны.

Возможно Ваш МЧ засомневался в правильности выбора,а может и вовсе поостыл.Не давите на него сейчас.Лучше используйте "неожиданную "свободу в своё удовольствие.

Ух какие слова, сейчас я вас на них споймаю:...свадьба, даже скромненькая потянет на 150-200 тысяч. Если у него нет таких денег, всё вполне логично. А если, как вы говорите, важен "институт брака", то можно расписать в компании 2х-х друзей-свидетелей, и устроить себе на гораздо меньшую сумму отпуск в двоём.
НЕ хотите так? -значит вам важен не "институт брака", а пышная мишура и обстановка.
p.s. сыграть пышную свадьбу можно будет потом как деньги будут на это!

а что напоминание мужчине, что он год назад сделал предложение называется теперь "тащить в ЗАГС" или обещанного как в поговорке 3 года ждут?

Вот и я так же считаю,только не нужен мне никто кроме него( Неделю не звонила,он мне тоже Вроде любовь сильная,а уже головой думать мой "жених" начал...

Не, ну тут соглашусь, косяк со стороны МЧ, не уверен- не обгоняй. Если нет денег на свадьбу, а будущая невестка хочет "всё как у всех" -тогда только работать больше, а потом уже делать предложение).

В ответ на: Ух какие слова, сейчас я вас на них споймаю:...свадьба, даже скромненькая потянет на 150-200 тысяч. Если у него нет таких денег, всё вполне логично. А если, как вы говорите, важен "институт брака", то можно расписать в компании 2х-х друзей-свидетелей, и устроить себе на гораздо меньшую сумму отпуск в двоём.
НЕ хотите так? -значит вам важен не "институт брака", а пышная мишура и обстановка.
p.s. сыграть пышную свадьбу можно будет потом как деньги будут на это!

я и так предлагала,это он хочет пышную свадьбу(по крайней мере он так говорит). Мои родители денюжку бы дали,плюс подкопили бы... Но мне уже и не надо ничего... Я просто хочу быть уверенна в завтрашнем дне! И делать все для нашего будущего ВМЕСТЕ,а для этого нам нужно пожениться

В ответ на: а что напоминание мужчине, что он год назад сделал предложение называется теперь "тащить в ЗАГС" или обещанного как в поговорке 3 года ждут?

Полностью согласна,спасибо...

сложно сказать, но видимо жених ваш что-то другое думает, здесь либо привыкнуть что он будет думать и делать всегда по-своему , либо посылать его лесом и искать более подходящего кандидата

В ответ на: Не, ну тут соглашусь, косяк со стороны МЧ, не уверен- не обгоняй. Если нет денег на свадьбу, а будущая невестка хочет "всё как у всех" -тогда только работать больше, а потом уже делать предложение).

Это не я хочу,а он хочет свадьбу! А сейчас уже и сам не уверен. Очень долго это тянется... И стыдно перед людьми. Я еще человек такой,всем все докладываю: ПОЗДРАВЬТЕ НАС-МЫ ПОМОЛВЛЕННЫ! Свадьба будет весной(прошлой)! свадьба будет летом и так далее. Говорю же,это уже долго все время откладывается

тогда радуйтесь, что не накануне свадьбы он "засомневался", все было бы куда более печально

В ответ на: сложно сказать, но видимо жених ваш что-то другое думает, здесь либо привыкнуть что он будет думать и делать всегда по-своему , либо посылать его лесом и искать более подходящего кандидата

Думать и делать всегда по свому он только сейчас научился,когда жили вместе-все было обоюдно. А лесом посылать-я Лягу в позу зародыша и просто тихо умру((

Я, как представиль мужчин) скажу что не принял бы денег от ваших родителей на свадьбу)
Предложите рассмотреть вариант расписать весело, в компании самых близких друзей и устроить себе небольшой, но праздник, а потом уже, скажем через годик в этот же день можно и пышную свадьбу отметить, и вам приятно будет, и финансово не накладно будет..

В ответ на: тогда радуйтесь, что не накануне свадьбы он "засомневался", все было бы куда более печально

Вот все говорят,что он не хочет,засомневался. А он говорит,что хочет,но когда все будет... Но это похоже всю жизнь тянуться будет(

Без свадьбы, ЗАГСа, законно оформленного брака Вы в завтрашнем дне не уверены. Всё перечисленное с каких пор стало являться гарантом счастья и стабильности в семье и, в частности, в женской судьбе?

это уж вам решать сколько вы готовы ждать лет вашем избраннику сколько?

В ответ на: Без свадьбы, ЗАГСа, законно оформленного брака Вы в завтрашнем дне не уверены. Всё перечисленное с каких пор стало являться гарантом счастья и стабильности в семье и, в частности, в женской судьбе?

Сколько можно одно и тоже "перетирать "?Для ТС это важно,вот от сюда и "танцуем ".

В ответ на: Я, как представиль мужчин) скажу что не принял бы денег от ваших родителей на свадьбу)
Предложите рассмотреть вариант расписать весело, в компании самых близких друзей и устроить себе небольшой, но праздник, а потом уже, скажем через годик в этот же день можно и пышную свадьбу отметить, и вам приятно будет, и финансово не накладно будет..

И это я тоже предлагала( После того,как я его попросила уйти,он говорил,что весной при любом раскладе поженимся,а сейчас уже и деньги копить начал...Я спрашиваю:на что? А он говорит,на свое будущее( Дело в том,что маманя его стройку затеяла,у нее какбы есть дом,но старый и она хочет на его месте новый отгрохать,а он на втором этаже большую комнату типо студии... Вот.. И,наверное это у него и куда важней,чем свадьба. Я предлагала накопить до весны,мои родители помогли бы(Кстати,насчет этого..дают-бери,бьют-беги),а с подаренных денег-отстроили бы себе там комнату...Пока он отмалчивается,типо думает

В ответ на:

В ответ на: Без свадьбы, ЗАГСа, законно оформленного брака Вы в завтрашнем дне не уверены. Всё перечисленное с каких пор стало являться гарантом счастья и стабильности в семье и, в частности, в женской судьбе?

Сколько можно одно и тоже "перетирать "?Для ТС это важно,вот от сюда и "танцуем ".

Спасибо

если вообще не является, то в чем причина страха регистрировать брак? мне кажется сторонниками "свободных" отношений лучше ставить в известность о своих принципах заранее, иначе некрасиво получается

Ммм....ну что тут скажешь, печалька вас ждёт при житье в одном доме с его мамой.
Слушайте, вы предложение о замужестве случаем не мытьём и катаньем вымолили 1,5 года назад?? складывается впечатление, что МЧ косит от свадьбы как может))

В ответ на: это уж вам решать сколько вы готовы ждать лет вашем избраннику сколько?

я то вроде и готова ждать,только не ГОДЫ. Лет ему 22. Просто я считаю,что жизнь слижком коротка,чтобы тратить ее на бессмысленные отношения. Я его спрашивала хочет ли он быть всю жизнь со мной,он говорит,что да... И я хочу,но вот это неопределенность и семь пятниц на недели его меня саму дико раздражают... И я не хочу "свадьбу по залету". А то,что-то вокруг у всех именно так происходит...

тогда может действительно решил повременить в 22 года особое рвение к женитьбе редко встретишь

В ответ на: Ммм....ну что тут скажешь, печалька вас ждёт при житье в одном доме с его мамой.
Слушайте, вы предложение о замужестве случаем не мытьём и катаньем вымолили 1,5 года назад?? складывается впечатление, что МЧ косит от свадьбы как может))

У меня тоже такое впечатление складывается...Но он уверяет меня в обратном А с мамой его жить я конечно побаиваюсь,но чтож тут сделаешь... Если ко мне он совсем категорично не хочет возвращаться... Да и если отстроим отдельную комнату,то большую,чтобы там и кухня была отдельная...

В ответ на: тогда может действительно решил повременить в 22 года особое рвение к женитьбе редко встретишь

Я понимаю,но если он говорит,что хочет,только позже,когда будет дом и деньги на свадьбу...И говорит,что хочет быть со мной всю жизнь... Я бы подождала,только дом там в лучшем случае только к следующей осени выстроиться,а год раздельно жить и еще у него денег не будет вовсе ходить куда-нибудь,т.к. он копит...Для меня это будет мучением...А эту свадьбу после стройки еще неизвестно сколько ждать...Если он все-таки решит дом сначала строить...

Танцуйте-танцуйте... Кто ж мешает?

ИМХО
читаю Вас читаю ТС

ищите более состоятельного, чтобы не нервировал Вас накоплением и строительством маминого дома и отстутствием денег на гульки. Ну не все богачи в 22 года и не у всех девушек хватает терпения ждать, проще ж сразу за генерала - вот у него точно бабла хватит на такую свадьбу, что все подружки обзавидуются.

А вообще - чего Вы вообще трепались - помолвка, свадьба весной - такое впечатление, что главное не замуж выйти, а похвастаться перед подружками

не хотите - не ждите вас же никто за руку не держит? мужчина вам свои условия озвучил, далее либо договариваться по их изменению (если возможно) либо принимать "как есть" либо прощатся с этим мужчиной нафик

В ответ на: и не у всех девушек хватает терпения ждать, проще ж сразу за генерала - вот у него точно бабла хватит на такую свадьбу, что все подружки обзавидуются.

А вообще - чего Вы вообще трепались - помолвка, свадьба весной - такое впечатление, что главное не замуж выйти, а похвастаться перед подружками

Ну это вы от себя дорисовали "похвастаться" я делилась радостными новостями... Нет у меня такой привычки-хвастаться... И генерала мне не надо,и свадьбу,и чтобы подружки завидовали. Зависть-плохое чувство... Мне просто надо понять стоит ли мне ждать его решения,мучится жить одной в нашем бывшем домике еще непонятно сколько времени,если он дает обещания,а ничего не выполняет

В ответ на: не хотите - не ждите вас же никто за руку не держит? мужчина вам свои условия озвучил, далее либо договариваться по их изменению (если возможно) либо принимать "как есть" либо прощатся с этим мужчиной нафик

Тут тоже тупиковая ситуация... Он обещал мне уже много раз,что свадьба будет,и пр. А что-то его обещания и не стоят ни гроша... И пока условия не озвучил,он думает... Даже если и озвучит,мне что с него расписку брать?

Мне просто надо понять стоит ли мне ждать его решения,мучится жить одной в нашем бывшем домике еще непонятно сколько времени,если он дает обещания,а ничего не выполняет

спросите у него - какие у него краткосрочные, среднесрочные и долгосрочные планы?
будет ли свадьба, какая, если будет и когда

дальше думайте - устроит ли его ответ Вас
расписку брать бесполезно - просто скажите, что дольше года ждать не будете (например) и встречайтесь конфетно-букетно с общими вылазками на выходные

нет, просто принять к сведению привычку "обещать и не выполнять" вы же с ним жить как-никак планируете

Оверквотинг
Спасибо за совет,приму к сведению. Наверное,так и сделаю,только не год...До весны подожду,может время нас разорвет,а может срастемся

В ответ на: раз "не важен" что же все мужики его так панически боятся? прям фобия на ПФ в последнее время

Да дело тут не в этом. Предложишь поставить долбаный штампик так тут же и говорят:
Хачу то, се, пятое, десятое. Лимузин, фотографа и так далее. А это штук эдак с три сотенки. И мч хочется их потратить на куда как более нужное(ну лично мне бы хотелось) чем на пьянку/гулянку. Однако в этот момент у мд включается железнейший аргумент:«Ты меня не любишь».

В ответ на: нет, просто принять к сведению привычку "обещать и не выполнять" вы же с ним жить как-никак планируете

Да... Это привычка не из положительных... Ну надеюсь,что обойдется все...Время расставит все по местам,а если нет-я расставлю...Спасибо за советы милые девушки

Оверквотинг
Оговаривать же нужно бюджет...

тогда сразу говорить девушке, что на ней планирует жениться голодранец!

зы. измерение количества любви потрачеными на свадьбу деньгами - забавно

В ответ на: Танцуйте-танцуйте... Кто ж мешает?

А по теме есть что сказать?

кстати у вас какой бюджет свадьбы? без путешествия?

ТоП не читал - выход простой - живете без брака, но все приобретаемое имущество (машина/квартира/дача/ и т.п.) записываются на Ваше имя... Если после этого предложения МЧ не попадет в реанимацию, то брак Вам не обязателен)

Собсна штамп, фотографа, медовый месяц, карибы и бермуды - когда на Вас уже будут записаны вышеперечисленное)

В ответ на: кстати у вас какой бюджет свадьбы? без путешествия?

Это тоже пока в процессе все решалось. И то,занималась этим я,(т.к. у МЧ особого желания не возникало)пресматривала все,думала,записульки всякие писала. Я думала около 30 человек 150 тыс.

В ответ на: Собсна штамп, фотографа, медовый месяц, карибы и бермуды - когда на Вас уже будут записаны вышеперечисленное)

Ага,а дом его мамы,который он собрался отстраивать тоже на меня записать?))) Я не против))

В ответ на: (т.к. у МЧ особого желания не возникало)

Девушка,Вам не кажется ,что не хочет он жениться?

Я думала около 30 человек 150 тыс.
ужасть ИМХО я бы лучше на Мальдивы вдвоем отдохнуть отправилась
хотя подобная жадность наверное с возрастом приходит

Ну так суть Вашего поста о том, что сперва регистрация, потом приобретение имущества, строго говоря сводится к том, что в случае развода делится СОВМЕСТНО НАЖИТОЕ имущество... И Вам слеганца высадно, что Вы вроде как и вместе, а нажитое имущество раздельно... Я усмотрел выход, который должен Вас устроить... типа его вклад - суть Ваш вклад... соответственно его объем финансирования проекта родительского дома - Ваша доля... таким образом - часть дома Ваша (если маманя тоже вкидывается) или же весь дом, если он строится исключительно на сбережения Вашего суженного... в данном случае М.Ч. попадает в еще более невыгодную ситуацию, чем история с браком...
А если серьезно - работайте над собой! Вам самой-то сколько лет? В жизни не бывает "пустых" отношений... Если бы мне моя жена в свое время (за день до брака) сказала, что все что с нами было ДО брака - фуфло... и токма сейчас начинается строительство отношений я бы всерьез задумался о свойствах ее интеллекта и целесообразности регистрации брака с этим человеком...

Опять жеж странно... Вы просматриваете и планируете то, что нужно ему и необязательно Вам... Лукавите...)) В 150 с большим скрипом, возможно, пройдете... Если считать кольца, платья, кафе, лимузин, фотограф, костюм жениха, тамада... Дома вошли в палтиник без лимузина, свадебных нарядов, фотографа... Просто поехали расписались на родительской машине... потом домой - там кто пришел все были рады)) Справедливости ради нужно сказать, что ели потом еще неделю наверное наготовленно ну и алкоголя осталось прилично....

вот по таким "комментариям" сразу понятно "у кого что болит" пост вообще про то, что мальчик перед совместным проживанием обещал жениться, а теперь вроде как на попятную
увидеть здесь далеко идущие коварные планы по "ограблению" доверчивого парня можно только человеку с ооооооочень богатым воображением

В ответ на: Девушка,Вам не кажется ,что не хочет он жениться?

Я думаю,что мужчины сами по себе не особо любят заниматься планированием.Повторюсь,кажется,но он уверяет в обратном...

ТС написала про взаимосвязь между приобретением имущества и регистрацией отношений.... по крайней мере я это увидел... Да и не заметил я протеста по поводу предложенного варианта - все имущество на нее и проблемы решены...
Я вообще рассматриваю брак, как регистрацию ООО... Особенно брак в ЗАГСе.... Особенно между людьми, ведущими половую жизнь....
Брак действительно служит уверенностью в завтрашнем дне... и это нормально! Можно хоть сколько писать про чувства, но они со штампом никак не меняются... Просто ТС не хочет однажды оказаться на улице с ребенком на руках.... чего тут непонятного то?
Если я не прав - ТС меня поправит...

В ответ на: жизнь слижком коротка,чтобы тратить ее на бессмысленные отношения.

то есть отношения имеют смысл лишь при совместном накоплении материального и в юридической возможности в случае чего это материальное поделить?
мне вас жаль.

В ответ на: и еще у него денег не будет вовсе ходить куда-нибудь,т.к. он копит...Для меня это будет мучением...

парень правильно решил свалить. жаль, что не может прямо об этом сказать.

В ответ на: пост вообще про то, что мальчик перед совместным проживанием обещал жениться, а теперь вроде как на попятную

Именно. И я только что поговорила с ним по телефону,он сказал,что конкретно не может сказать будет ли у нас свадьба сначала,а уже потом стройка дома или наоборот. Теперь вообще даже пустыми обещаниями не кормит... Я думаю,что мама там свою лепту внесла на то,чтобы он как можно скорее дом начал строить. А мне важно,чтобы сначала свадьба!!!

зачем и почему?

Оверквотинг
Вы абсолютно правы. Но дело тут не только в материальном плане. Есть еще множество фактором,почему я настаиваю... Опять же,не хочу брак "по залету",как это бывает, родственники и друзья меня брошенкой считают,говорят,что хотел бы- женился уже давно. Плюсом ко всему,что он меня обещаниями накормил,а теперь я мечтай о свадьбе,мы даже лав стори отсняли...Все должно идти своим чередом! Сначала встречаетесь,подходите друг-друну,видите жизнь вместе,значит свадьба,ну а после уже совместное будущее строить...

В ответ на: то есть отношения имеют смысл лишь при совместном накоплении материального и в юридической возможности в случае чего это материальное поделить?
мне вас жаль.

Это ваше мнение,вы трактуете не верно. И если вы увидели во всей проблеме только то,что я УЖЕ собираюсь что-то делить,то это вы себя пожалейте.

Сначала встречаетесь,подходите друг-друну,видите жизнь вместе,значит свадьба,ну а после уже совместное будущее строить...
а вы точно "подходите друг-другу"? честно говоря это не заметно

а как еще можно трактовать ваши слова:

В ответ на: Все дело в том,что для меня важен брак. Я считаю,что это устойчивый социальный институт,и без него-никак. Как можно вместе строить дом без этого,покупать машины и пр.? Кому потом это все?

мне кажется, кто денег заработал, кто купил - тому и принадлежит.
кстати, а вы работаете?

о боже - лав стори - ну выкатите ему счет за нее, если вам так жалко что лав стори была а свадьбы потом нет..

пусть будет у вас просто лав стори, а потом еще одна если в че

читаю вас и так грустно - это я еще любитель все планировать - а нелюбителя вообще в дрожь может загнать эта вся канитель

с ума сойти с этими современными традициями свадьбы

В ответ на: Подсказка: НАСТОЯЩИЕ мужчины и в самом страшном сне себе представить не могут переехать жить к теще, так что Ваш оказался псевдо-М.

А чего бы не пойти если конечно теща еще очень ничего!

Оверквотинг
Я работаю,еще и учусь на заочном,сама. Мои родители платят за учебу,пока мой М.Ч. жил у меня дома,они нас еще и кормили...Если вас еще какие-нибудь материальные аспекты моей жизни интересуют,могу поделится.

В ответ на: я так сказать практик

Правда, мы потом развелись, но это уже совсем другая песня

а тащить в ЗАГС жениха таким вот изощренным способом как ТС - это ИМХО прямой путь к разводу
мужчина сам должен хотеть на вас жениться, а не хочет - чай не последний же мужчина на Земле

Так практик то по разводам?

"учусь сама" - это сильно!
но делить-то вы собираетесь - это видно по приведенной мною цитате. конечно, сейчас будете стараться сделать хорошу мину при плохой игре

В ответ на:

В ответ на: и еще у него денег не будет вовсе ходить куда-нибудь,т.к. он копит...Для меня это будет мучением...

парень правильно решил свалить. жаль, что не может прямо об этом сказать.

Здесь опять же всей ситуации не понимаете,а пишете всякую .... Я не писала,что работаю до 22 вечера и он уже не хочет куда-нибудь идти из дома в такое время,зимой как будет? Ко мне он тоже желания не имеет приходить,когда там родители... ДЛЯ МЕНЯ БУДЕТ ПЫТКОЙ ТО,ЧТО МЫ БУДЕМ МЕНЬШЕ ВРЕМЕНИ ПРОВОДИТЬ ВМЕСТЕ,А НЕ ТО,ЧТО ОН МЕНЯ ВОДИТЬ НИКУДА НЕ БУДЕТ! Почему вы выискиваете тупые лазейки,чтобы написать гадость? Мне и так сейчас нелегко! Подойдите к зеркалу и туда поливайте,не зачем писать,не зная всей ситуации. Я совета прошу,а не прочее Г.
Вот люди...

его же это устраивает? вот я и спрашиваю, вы уверены, что это ваш человек?

девушка, милая, я же вас цитирую!

В ответ на: у него денег не будет вовсе ходить куда-нибудь,т.к. он копит...Для меня это будет мучением...

где здесь про 22.00?

Оверквотинг
Опять не то! Мне не жалко потраченных денег на нее! Что вы видите все с материальной стороны!?!? Сам факт того,что эта свадьба была уже вот-вот,а сейчас я осталась одна без надежд даже...

В ответ на: его же это устраивает? вот я и спрашиваю, вы уверены, что это ваш человек?

Я уверенна в своих чувствах, но вот эти выходки уже не в первый раз меня настораживают...

а что другие мужчины перестали существовать? в 22 года?

Брак по залету тут вообще не причем... Вы вообще уверены, что на Вас женятся в случае залета? Про то, что так должно быть - читайте ниже...
Родственники и друзья - злейшие враги) По крайней мере те, что активно несут пургу про то, как поступить другим людям и что они о них думают...
Про то, что он Вас "накормил"... тут ка бы Вам лучше знать почему все складывается так а не иначе... Вы и Он эти отношения строите и только вы вместе отвечаете за плоды "своего строительства"....
Про фсе должно - без комментариев - должно но не обязано... Чем раньше поймете, что часто все никуда не идет если это ВСЕ никуда не тащут, тем раньше Вам проще будет избегать ситуаций, когда что-то должно было произойти, Вы это ждете-ждете, а оно не происходит....

В ответ на: а что другие мужчины перестали существовать? в 22 года?

Нет,не перестали. Когда он ушел и не звонил,я действительно думала найти кого-нибудь,но мне никто не нужен кроме него и не нравится. Уж очень люблю...

тогда любите безвозмездно и всю жизнь - карма это ваша при такой любви он может ваще на вас и не женится никогда

В ответ на: тогда любите безвозмездно и всю жизнь - карма это ваша при такой любви он может ваще на вас и не женится никогда

Может оговорить там что-нибудь? Ну как-бы дать установку себе,ему и времени через сколько это должно все разрулиться... Я-то девушка не особо и терпеливая,меня это и достать все может... Вот блин,раньше за мной все бегали,а я нашла самого скромного и тихого,а в тихом омуте... теперь сама бегаю(

У меня была практически идентичная ситуация. Были молоды лет по 19. Решили жить у меня (с родителями), потихоньку подкапливать на свадьбу и потом пожениться. Живем значит год, другой. А на третий, мы немного поссорились и в пылу "обиды" меня осеняет: "а ты вообще хочешь жениться на мне"?? А он "да я уже и не знаю даже..." Оба-на, думаю, приехали. Через пару дней расстались. Через месяц у меня был новый любимый. Через 2 года я была замужем, засим и по сей день. А про того незадачливого "долгосожителя" вспоминаю исключительно с умилением и юмором))
Мой совет: не теряйте время.

черт, хотела ж с форумами завязать, не выдержала))

а зачем бегаете? от вас никто не убегает просто видимо ему и так хорошо, поэтому и спрашиваю с чего вы взяли что это ваш человек?
он не хочет на вас жениться, не хочет говорить о совместных планах, все что вас держит - это ваша любовь, а его любовь имеется?

В ответ на: где здесь про 22.00?

Вчера мириться собрались, я купила семгу сделать суши,а он попросил занять 500 рэ на вино,т.к. он свой лимит исчерпал(вы же помните,что он копит на свое будущее) еще я попросила шоколадку,а нееет! Тут опять же дело в том,что конфетно-букетный период давно кончился,уже и пожили вместе,а сейчас черт знает что это! Вроде уже и не семья,но и не начало отношений,чтобы полноценно проходил этот период... Но все-равно цепляться за слова не стоит! Его финансовое положение меня совсем не беспокоит! Разочаровывает то,что на мне сейчас будет жесткая экономия

В ответ на: черт, хотела ж с форумами завязать, не выдержала))

Продолжайте,у вас хорошо получается) Но я попробывала расстаться,чуть в петлю не залезла

Оверквотинг
Вот это да! Заставило задуматься...

В ответ на: Как можно вместе строить дом без этого,покупать машины и пр.? Кому потом это все?

Наверное тому, кто построил, купил и пр.
Не хорошо, когда фактически купил один, а благодаря штампу приходится делить надвое.

В ответ на: Ну это вы от себя дорисовали "похвастаться" я делилась радостными новостями... Нет у меня такой привычки-хвастаться... И генерала мне не надо,и свадьбу,и чтобы подружки завидовали. Зависть-плохое чувство... Мне просто надо понять стоит ли мне ждать его решения,мучится жить одной в нашем бывшем домике еще непонятно сколько времени,если он дает обещания,а ничего не выполняет

По статистике за первый год (или два или три, не помню, было где-то на нгсе) распадается около 70% браков.
Вы все еще уверены, что штамп вас спасет?

Оверквотинг
У нас был совмесный бюджет. Я тоже работаю...

Оверквотинг
Я уверенна,что хочу прожить эту жизнь с этим человеком!

В ответ на: А мне важно,чтобы сначала свадьба!!!

Ну да, ведь тогда полэтажа вам отойдет. Что ж непонятного.

А что значит "ВАШ" человек-то? Он-то как раз ее, раз любит... другой вопрос является ли ТС его человеком....)

Мне одному кажется, что описанная ситуация - это звиздец?!
-Дорогой, давай купим шоколадку к чаю?
-Акстись любимая, я на квартиру коплю.
Не ну так-то конечно шоколадка в 40 рублей "решает", особенно при строительстве квартиры (2-го этажа дома в данном случае)
Сколько лет вашему МЧ, работает ли он? Так сказать, кто финансирует вашу с ним жизнь, кто вносит инвестиции (мама-дяди-тети-родственники)?

В ответ на: Наверное тому, кто построил, купил и пр.
Не хорошо, когда фактически купил один, а благодаря штампу приходится делить надвое.

Адепты, млин, справедливости... Представим гипотетическую ситуацию (например, такую, как у ТС). Чувак живет у родителей девушки, родители его кормят-поят, на ночь колыбельную поют. А чувак "копит деньги" тем временем. Год копит, два копит. Покупает, скажем, машину. По Вашей справедливости кому принадлежит машина?

В ответ на: Я уверенна,что хочу прожить эту жизнь с этим человеком!

Все уверены, когда выходят.

В ответ на: По Вашей справедливости кому принадлежит машина?

Ему, и точка.
А теперь и вопроса нет - живет он отдельно (так как его выселили), известное чувство не позволяет вернуться по первому же требованию выгонявших.

Да не получится у него накопить не на что... Если речь идет об экономии на шоколадке- то накопить за год можно от силы на мопед...) Контроль интима и ф топку!) Как вспомнит сколько стОит канфетно-букетный период - так и вернется... Ну или порносайты и подарки в стиле
Ладно, когда денег реально нет - тут еще можно понять (у самого такое как-то было - с девушкой гуляли по паркам - на чашку кофа ф кофейне денех не было - токма на барьерные средства контрацепции хватало)))) ну так це разово... Даже готов понять, когда человек отказывает в клубах/барах/ресторанах/кино... Но шоколатка и вино это святое))) Тем более, что экономия - копеешная...

Да ЧО Вы на ТС наехали... тут ка бы все нормально... если она не ленивая, избалованная бездельница то все справедливо в рамках семейной жизни... Она будет работать меньше на работе, больше по дому... То, что ей муж не оплачивает трудовую по повинность по содержанию жилья в чистоте, готовке, воспитании и рождении детей компенсируется определенными правами на совместно нажитое имущество...

В ответ на: Ему, и точка.

Бугага

В ответ на: А теперь и вопроса нет - живет он отдельно

И славабох... ТС этого, к сожалению, пока не понимает. Но скоро, думаю, поймет. Еще пару раз у нее денег на что-нибудь попросит, так всю лубофф как рукой снимет... Какие там еще могут быть "требования" вернутся? На кой ляд им такое бохатство упало? Пои-корми, а он будет "копить на будущее"...

Все у Вас замечательно и никаких глупостей Вы не наделали, не переживайтеВот как сможет млад человек заработать себе на свадьбу да на дом (не важно какой хоть съемный) - пусть возвращается и женится (если захочет). А пока - арбайтен и ещё раз арбайтен. У нас все пути открыты. И нефик сидеть на шее у родителей. 18-20ть стукнуло? Свободен, на выход!

PS: У самого - два сына

Оверквотинг
Какие полэтажа?! Что за бред? Я ведь писала неоднократно,что важно жениться,чтобы строить совмесное будущее. А то,что я там делить уже что-то собралась-это люди понапридумывали!

В ответ на: Тут опять же дело в том,что конфетно-букетный период давно кончился,уже и пожили вместе,а сейчас черт знает что это! Вроде уже и не семья,но и не начало отношений,чтобы полноценно проходил этот период...

ТС, Вы - здравомыслящая девушка. Поэтому не слушайте ничьих советов в данной ситуации (и моих тоже ), а живите по собственному разумению. Если это Ваше разумение говорит Вам о том, что жить без свадьбы Вы не хотите - значит, так тому и быть. Если Вы считаете, что брак "по залету" - фу, значит так оно и есть. Если Вас коробит от экономии "на шоколадках", не ломайте себя.
Наши чувства по тому или иному поводу дают нам ориентир, в какую сторону двигаться. И если эти чувства говорят нам, что что-то не так, то значит на самом деле что-то не так. И неважно, что 150 человек говорят Вам, что Вы несете бред. ВЫ сами про себя всегда лучше знаете.
И поэтому если Вы считаете, что сейчас у Вас "черт знает что" - меняйте это немедленно. Двигайтесь в ту сторону, куда хотите ВЫ. Исполняйте свои мечты, иначе придется исполнять чужие (зачем это Вам?)

В ответ на: Мне одному кажется, что описанная ситуация - это звиздец?!
-Дорогой, давай купим шоколадку к чаю?
-Акстись любимая, я на квартиру коплю.
Не ну так-то конечно шоколадка в 40 рублей "решает", особенно при строительстве квартиры (2-го этажа дома в данном случае)
Сколько лет вашему МЧ, работает ли он? Так сказать, кто финансирует вашу с ним жизнь, кто вносит инвестиции (мама-дяди-тети-родственники)?

Мне тоже кажется,что это звиздец))) ему 22,он работает. Когда мы жили вместе,был общий бюджет. Родители кормили нас. Сейчас он с мамой со своей,она его кормит...

Оверквотинг
Такая ситуация уже была) Он купил машину,меня не спросив,когда мы уже жили вместе. Я перенесла,правда с трудом... На тот момент у нас тоже свадьба планировалась,а в итоге получили корыто с шурупами

Спасибо. Но разве любовь не самое главное?

при условии, что это взаимная любовь

В ответ на: при условии, что это взаимная любовь

Так взаимная же! Просто уже головой начал мой М,Ч. думать,страсть прошла...

Да сволочь он, обманщик, эгоист.
В 22 жить с мамой - это финиш.
В его годы люди квартиры покупают свои. Или снимают жилье хотя бы.
Машину наверное ушатайку взял - сомневаюсь что он головой может думать.

В ответ на: Но разве любовь не самое главное?

Самое главное для любого человека - это он сам. И не спешите обвинять меня во всех смертных. Способность человека любить - это следствие его способности организовать СВОЮ жизнь.
Вы ведь рассмеетесь, если я спрошу Вас, может ли бомж любить? И скажете мне, что прежде чем любить кого-то (даже если этот кто-то и согласится на его любовь), тому бомжу необходимо помыться, найти себе еду, кров, и вообще привести себя в человеческий вид. Правильно? С другой стороны, а если этот бомж НЕ ХОЧЕТ приводить себя в человеческий вид, а хочет лежать на помойке, имеет смысл его любить? Ведь кроме помойки он ничего другого не сможет предложить? И что делать с любовью в таком случае? Разве не она самое важное?

Пример этот экстремален, я согласна, и никакого отношения к Вам не имеет. Но в Вашем случае действуют те же механизмы. Предположим, Ваш горе-бойфренд Вас любит. Но пока что предложить он Вам может именно то, что он может Вам предложить: проживать у Ваших родителей, у них же столоваться и "копить на будущее". Причем он никак это "будущее" не описывает (другими словами, Вам не дано никаких ориентиров, чтобы понять, когда же ожидать его наступления). Вы готовы под это подписаться? А если у вас появятся дети? Вы будете все так же его любить беззаветно и преданно и при условии, что он будет продолжать жить так, как он живет, неопределенно долго?

И последнее: очень сильно Вам советую НЕ участвовать с софинансировании строительства дома его маман. Любая вложенная туда копейка может заранее считаться выброшенной на ветер. Вместо финансирования ЧУЖИХ проектов финансируйте СВОИ.

В ответ на: Да сволочь он, обманщик, эгоист.
В 22 жить с мамой - это финиш.
В его годы люди квартиры покупают свои. Или снимают жилье хотя бы.
Машину наверное ушатайку взял - сомневаюсь что он головой может думать.

Ушатайку

В ответ на: И последнее: очень сильно Вам советую НЕ участвовать с софинансировании строительства дома его маман. Любая вложенная туда копейка может заранее считаться выброшенной на ветер. Вместо финансирования ЧУЖИХ проектов финансируйте СВОИ.

Подписываюсь под каждым словом! Имел счастье наблюдать не один пример таких вложений - все потом горько разочаровывались

Оверквотинг
Вы правы.Спасибо

В ответ на: Все у Вас замечательно и никаких глупостей Вы не наделали, не переживайтеВот как сможет млад человек заработать себе на свадьбу да на дом (не важно какой хоть съемный) - пусть возвращается и женится (если захочет). А пока - арбайтен и ещё раз арбайтен. У нас все пути открыты. И нефик сидеть на шее у родителей. 18-20ть стукнуло? Свободен, на выход!

PS: У самого - два сына

я такого варианта в большей степени придерживаюсь. Вопрос в том,сколько ждать его,пока он там на все это накопит? Устала ждать...

Если уж до конца говорить) до единицы покупают в 22 года самостоятельно квартиры). Обычно 99% вносят родители, а 1% САМ типа) и потом отдают деньги не банку, а родителям, то бишь кредиторы в дверь не постучаться.
Проблема ТС, что не хочет она гражданским браком жить, а МЧ мутит хз что).

В ответ на: Чувак живет у родителей девушки, родители его кормят-поят, на ночь колыбельную поют. А чувак "копит деньги" тем временем. Год копит, два копит. Покупает, скажем, машину. По Вашей справедливости кому принадлежит машина?

Родителям. Только у нас родители не такие "западные". Может к счастью?
В "развитых" странах родители бы обложили парочку содержанием по рыночным ценам :)) возможно и правильно. Я лично до сих пор определиться не могу - что лучше?

В ответ на: сколько ждать его,пока он там на все это накопит? Устала ждать...

НЕ ЖДИТЕ! Нисколько. Занимайтесь вместо этого своими делами, встречайтесь с людьми. Живите, одним словом, без подстраивания под чьи-то планы. И на всякий исход дела имейте СВОЙ план.

Как пишет klalafuda, "как сможет млад человек заработать себе на свадьбу да на дом (не важно какой хоть съемный) - пусть возвращается и женится". А на нет и суда нет.

В ответ на: я такого варианта в большей степени придерживаюсь. Вопрос в том,сколько ждать его,пока он там на все это накопит? Устала ждать...

Ровно до тех пор, пока Вам не надоест этот процессДальше все само собой разрулится. Или же товарисич спустится с небес на землю и примет окружающие его обстоятельства as is без излишнего желания покрасоваться и жить по своим средствам но здесь и сейчас или - селяви. Свободен

О как, а где прописано, что МЧ должен "копить и зарабатывать", а девушка -сидеть на шее? пусть сама зарабатывает на квартиру, копит, как-то крутиться, а МЧ мучать её капризами -пойдем в ЗАГС)
Всегда удивляет такое положение, мол, девушка -значит всё, сиди себе и жди на всё готовенькое, я мол буду быт в доме поддерживать. Только практика обратное показывает).
Чтобы не была таких: "копить, ждать" нужно снимать квартиру и жить отдельно, и думать уже исходя из общего бюджета как дальше планировать свою жизнь.

Ну да - для ТС было бы вариантом - зарабатывает на квартиру, машину и свадьбу... звонит МЧ - сообщает, что все готово о чем условились... мона жиница...) И усе сразу становится понятно - если пошел в заКс, значит слово сдержал, если нет - точно ф топку его!)

В ответ на: О как, а где прописано, что МЧ должен "копить и зарабатывать", а девушка -сидеть на шее? пусть сама зарабатывает на квартиру, копит, как-то крутиться, а МЧ мучать её капризами -пойдем в ЗАГС)
Всегда удивляет такое положение, мол, девушка -значит всё, сиди себе и жди на всё готовенькое, я мол буду быт в доме поддерживать. Только практика обратное показывает).

Нигде. Это уже каждый сам для себя решает, какое в семье будет распределение ролей и обязанностей. Каким бы оно ни было, если участников событий оно устраивает - оно правильное. Конкретно для них.

В ответ на: Чтобы не была таких: "копить, ждать" нужно снимать квартиру и жить отдельно, и думать уже исходя из общего бюджета как дальше планировать свою жизнь.

Вполне себе хороший и здоровый вариант. По крайней мере научатся хоть как-то жить своим умом и реально поживут друг с другом а не фактически 'с её мамой'. Глядишь, и желание жениться/выходить замуж отпадет само-собой эдак через годик-полтора совместной жизниНу а коль усилится - честь и хвала молодой паре.

А вот девушка в этом видео утверждает, что материальное фигнё главное это потенциал в мч.

В ответ на: Ну да - для ТС было бы вариантом - зарабатывает на квартиру, машину и свадьбу... звонит МЧ - сообщает, что все готово о чем условились... мона жиница...) И усе сразу становится понятно - если пошел в заКс, значит слово сдержал, если нет - точно ф топку его!)

Ничё так, нормальненько и очень современно Я бы ещё добавил в этот список парочку малюток. Там ж фиг знает, когда у молодого человека что созреет? Он может и лет десять ещё протянуть в раздумиях. Опять же - пока накопит и тд и тп. А девушке каждый год - в минус. Ибо чем дальше тем потенциально тяжелее роды (но не обязательно). Лучше чтобы уж сразу полный фарш и не мучаться

В ответ на: Вполне себе хороший и здоровый вариант. По крайней мере научатся хоть как-то жить своим умом и реально поживут друг с другом а не фактически 'с её мамой'. Глядишь, и желание жениться/выходить замуж отпадет само-собой эдак через годик-полтора совместной жизниНу а коль усилится - честь и хвала молодой паре.

Сказал,что не может себе позволить снимать квартиру(помните,он копит на свое будущее)

на СВОЕ или на ВАШЕ ОБЩЕЕ?

Вы после каждого совета ему отзваниваетесь и предлагаете вариант развития событий???

В ответ на: Сказал,что не может себе позволить снимать квартиру(помните,он копит на свое будущее)

И шо Вы будете делать лет через эдак пять-десять упорных коплений и стяжаний, когда он таки накопи и вдруг кинет Вас? Будет оч веселоА ведь - легко.

жениться. немедленно в загс. годы идут, и вы уже не так молоды. - оно ведь известно - чем раньше женитесь тем раньше разведетесь и больше времени останется на "пожить по человечески". Дерзайте. гы

не может - не снимайте
ИМХО Вас так бесит факт накопительства, что чую он будет последним гвоздиком увы...
(я тоже экономию на шоколадках не очень понимаю, ну а занять у девушки на вино для ее напаивания - за рамками моего восприятия увы)
чего-то совсем у вас не ладно

В ответ на: Вы после каждого совета ему отзваниваетесь и предлагаете вариант развития событий???

Нет,об этом мне сказал вчера

А будущее это только машина и второй этаж маминого дома?)))
Эт я просто к тому, что нужно понять на что он копит...
Вы ему расскажите про инфляцию... Пусть чувак не заморачивается

Я переспрашивала. Он сказал: нууу и на наше...

В ответ на: А будущее это только машина и второй этаж маминого дома?)))
Эт я просто к тому, что нужно понять на что он копит...
Вы ему расскажите про инфляцию... Пусть чувак не заморачивается

Да я и сама не знаю на что он копит,он говорит,что время покажет...

Ага ага. И про август 98 тоже стоит напомнить.

В ответ на: И шо Вы будете делать лет через эдак пять-десять упорных коплений и стяжаний, когда он таки накопи и вдруг кинет Вас? Будет оч веселоА ведь - легко.

Пять-десять лет-этого я сама не выдержу. Максимум-до весны...

так может он просто скряга?

до весны он накопит только на что-нибудь одно
вопрос - на что?

В ответ на: так может он просто скряга?

да вроде нет. Наверное идеалист-хочет,чтобы все супер было... Построил дом,свадьба и привести есть куда меня... И еще говорит,что он мужик...И все по его должно быть и никак иначе...

В ответ на: до весны он накопит только на что-нибудь одно
вопрос - на что?

Меня тоже интересует данный вопрос... Я предлагаю пожениться весной,а на подаренные деньги дом строить... По иначе точно не смогу...

Слушайте... чем дальше в лес тем злее партизаны... У Вас там вообще-то как? Нормально все? Вы общаетесь о себе, о Вашем будущем? Или только шоколадки,вино, семга, мамин дом, свадьба...
Что время покажет? Типа пойду я копить миллион баксов, а как накоплю - решу на что тратить... Почему он копит а Вы нет? Вы ж как бы вместе хотите... Какую-то фигню из будущего ...

МегаМужиК - к маме на 2-й этаж... Я не говорю, что наличие хоть какой-то жилПлощади это плохо... Но Жить с мамой это не совсем СУПЕР... мож я зажрался просто...

тогда ждите

В ответ на: Слушайте... чем дальше в лес тем злее партизаны... У Вас там вообще-то как? Нормально все? Вы общаетесь о себе, о Вашем будущем? Или только шоколадки,вино, семга, мамин дом, свадьба...
Что время покажет? Типа пойду я копить миллион баксов, а как накоплю - решу на что тратить... Почему он копит а Вы нет? Вы ж как бы вместе хотите... Какую-то фигню из будущего ...

Почему какую-то фигню? Мы разъехались пару недель назад. Так-то вроде все нормально,но неопределенность эта ужасна... И плохо мне одной живется(

Я то откуда знаю почему на фигню... наверное потому, что даже вы не знаете на что он копит....))) Это ж бред? Вдруг он хочет запустить новую международную космическую станцию - это можно назвать "обеспечить наше будущее"... при определенном мировоззрении... Но по мне так на фыкалатках экономя достраивать ее будут ваши пра*99^99 внуки... да и то если произойдет брак по залету))) Ну или хотя бы просто залет! Вы сами-то вообще чо думаете? Ладно он щас копит на свою фигню сам, а потом будете вместе на его фигню копить... И на стадии "дети нам не по карману" вы благополучно и разведетесь)

Причем самое обидное будет, если Вы так и не узнаете че за фигня то была на которую стока сил угрохали

Есть предложение - заразите его какой-нить болячкой неизлечимой - тогда его будущее будет коротким, а следовательно и денег на него много не надо будет

Вас так-то 2-е. Оба работающие, ну не фазенда будет конечно, но если у вас "больше и светлое будущее и вселенская любовь друг к другу" -то можно и потерпеть пару лет.
Это всё оттягивание событий. Нужно брать и жить сейчас, потому как прерады будут всё время, они постоянно. Построиться этаж там или комната большая (хз конечно со свекровью в одном доме). ну вдруг у ТС нервы железные. - потом появятся другие как скажем ремонт в квартире -а это тоже денюжки так то не малые, потом можно косить таким методом: комнаты мало, нужно копить на 2-шку, ведь когда появится ребенок! нужно чтобы он где-то спал(еще 2-3 годика убили).
Мне кажется что МЧ делал вам предложение спылу сжару) в пылу страсти, а сейчас прикинул, что не потянет всё это дело. А теперь как-то тушуется заднюю давать, поэтому кормит завтраками (ведь это так по Мужски).
Вам всего лишь нужно оставить затею с замужеством, а пожить с ним обыкновенным гражданским браком (то бишь фри-отношения) в съемной квартире, хотя бы несколько месяцев для начала, а там уже думать дальше что и как.

В ответ на: Ладно он щас копит на свою фигню сам, а потом будете вместе на его фигню копить...

Уточню: "Сам" он целых две недели копит. До этого сидел на шее ее родителей.

Да вот не мало не пофик - его туда пригласили, он покатался на шее... то, что не между ей и ним - ф топку - никакого отношения к ним и не имеет...

В ответ на: Я предлагаю пожениться весной,а на подаренные деньги дом строить...

Вот блинский блин... На подаренные деньги стройте дом СЕБЕ, а не маме. И нефик ваще включать мам в кандидаты на совместное проживание.

В ответ на: его туда пригласили, он покатался на шее... то, что не между ей и ним - ф топку - никакого отношения к ним и не имеет...

Так-то оно так... но я лично ни за что не позволила бы кому бы то ни было копить на осуществление своих мечт ни за мой счет, ни за счет моих родителей. Свои мечты - тока за свой счет. Наши общие мечты - наши общие усилия.

Да просто не надо было дом строить))!) Нужно было развивать личностный потенциал на эти средства для того, чтобы получать заработок в 2-е больше... в результате и дом был бы и на конфетку хватило бы... НАкой этот дом-то?)

Ну так ТС думает, что мечты общие... Правда она не знает что именно это... но лубофф в ее случае настолько сильна, что мечты совпадают с мечтами суженного... Ибо он мужык, у него есть стол и случись што непримено хряснет по нему обязательно...) И пофик, что она не знает ничего о мечте, кроме того, что это их будущее... В общем-то ведь именно оно ей и нужно... а как оно выглядит - дело десятое... с милым и рай в шалаше...)

В ответ на: Вам всего лишь нужно оставить затею с замужеством, а пожить с ним обыкновенным гражданским браком (то бишь фри-отношения) в съемной квартире, хотя бы несколько месяцев для начала, а там уже думать дальше что и как.

НАФИГА? Нафига жить гражданским браком с тем, кто, очевидно, не везет и тянет? Пожить несколько месяцев, чтобы узнать ЧТО? Думать дальше, "что и как", надо СЕЙЧАС. Что изменится через несколько месяцев? Только то, что ТС еще глубже засосет мещанское болото...

Оверквотинг
Алина, пожить так - чтобы иметь своё собственное и пережитое мнение по этому поводуСвоё неправильное - оно обычно откладывается куда лучше, нежели правильное но на форуме. Главное сильно не затягивать.

В ответ на: Ну так ТС думает, что мечты общие...

Судя по ее постам не думает она так... Корыто с колесами - явно не ее мечта. Кроме того, она как раз и выразила сомнения в том, что "копит" он на их общие мечты...

Дело, на самом деле, на три копейки. Все у ТС идет путем. Понятное дело, что ждала она, вероятно, что он в ЗАГС пойдет, но он предпочел съехать. И не потому что подлый обманщик, а потому что нет у него ничего за душой. И скорее всего не будет в ближайшее время.

Злая Вы) Я Всегда за отдельное проживание - оно всегда многое показывает...
М.Ч. будет вести себя иначе ибо родителей нет рядом, так же как и невеста...
Я до брака жил со своей нынешней женой 5 лет (правда съехались мы через квартал после первой встречи)... Зато когда собрались жениться (неПозалету) я уже точно знал на что иду (мы жили все это время самостоятельно одни... )... Равно как и она знала меня по настоящему хорошо...

В ответ на: пожить так - чтобы иметь своё собственное и пережитое мнение по этому поводу

Ааах... так они пожили уже. И она имеет уже по этому поводу свое собственное пережитое мнение. Нафига продолжать толочь воду в ступе? От этого денег у ее ухажера не прибавится и менталитет его не поменяется...

Да, бываю временами недобрая...

В ответ на: Я до брака жил со своей нынешней женой 5 лет ... Зато когда собрались жениться, я уже точно знал на что иду... Равно как и она знала меня по настоящему хорошо...

Я никого ни пытаюсь отговаривать жить вместе. Что русскому хорошо, то немцу - смерть (с)
Но по-моему убеждению, чтобы узнать человека по-настоящему хорошо, совсем не обязательно прожить с ним вместе 5 лет. Его можно узнать преотличнейшим образом, не проживая вместе ни одного дня (ночевки друг у друга в гостях в расчет не берем). И точно так же хорошо знать, на что идешь.
Вот Вы мне поясните, плз, что такого можно узнать, живя вместе, что нельзя узнать никаким другим способом?

Почему я, собственно, в целом недоумеваю по поводу гражданских браков: если женщина не замужем, то какого ли фига ей изображать из себя то, чем она не является (в данном случае, она не является женой)? Для каких целей? Узнать получше? Да она и без совместного проживания совершенно спокойно может узнать получше этого человека... Тоже мне, тайна за семью печатями...

Дед сад штаны на лямках. Ну зациклилась ты на свадьбе.. ну сама виновата.. вот так иногда судьба бьет за пергиб.. опыт будет, это хорошо даже... тока коли такое тут пишешь, значит ничем тебе этот опыт не помог.. вообще мне думается, тебе должно быть стыдно, что мужик какой бы ни был от тя ушел или просто не вернулся это одно и тоже.. но это все равно мелочи.. пройдет года полтора -два, и забудешь ты его, и страдать об новом будешь, и так же ссориться с новым... ибо баба... всегда умиляло миня это в женчинах,- ещё в молодости, чем к вам луччи тем вы барзее, и наглее и необдуманнее.. не в плане хамства, в плане отношений со своим мужиком, а как тока строить начинаешь, так вы всё влюблённее и влюбленнее. и все прощаете и на всё готовы.... не могёте ценить,- ну гундите по хфорумам, в типа сегодня-одиночестве... а вообще я думаю на тебя найдется ещё не один десяток ухажёров.. нервы береги и не страдай по пустякам, дело сделано, позняк метаться и страдать, старайся в след раз быть умнее, успехов..

В ответ на: Но разве любовь не самое главное?

Нет конечно! Самое главное - это свадьба и чтобы все было по плану и чтобы все как у людей...
Ну это для вас самое главное пока что. И это прям выпирает на передний план...

мож уже было... (ещё не дочитал)
По поводу "копит на более нужные вещи":
берёте кредит
справляете свадьбу
с "подарочных" денег гасите кредит (как показывает практика расходы с подарками составляют сравнимые суммы)

Ну... просто есть такая штука - быт... говорят о нее разбилась не одна лодка брака...
Собсна конфетно-букетный период это одно, а рабочие будни - совсем другое...
Пример - у меня товарищ женился, не проведя ни одного дня под одной крышей с будущей женой - результат - обедал потом каждый день у МАМЫ... Также как и стирался и гладился...
Потом они так друг друга достали (ибо разные интересы - кому-то Дом-2 посмотреть, кому-то Дискавери, кому-то нужно прибавить кондиционер, кому-то убавить, для кого-то пол грязный, для кого-то чистый, кто-то разбрасывает вещи, кто-то собирает, кому-то в кино хоцца, кому-то в ночной клуб и т.п.) что сначала раздолбали пол квартиры в скандалах, потом развелись и все...

Интересы - интересами.
Но если видно что человек ненадежен, зачем выяснять интересы?

объяснении что такое надежный или не надежный?

Оттого, что жить под крылом и жить отдельно -это разные вещи. Не когда мама МЧ или ТС готовит кушать им, а когда всё сами....тут-то и узнается, кто на что копит, у кого какие планы.

В ответ на: просто есть такая штука - быт... говорят о нее разбилась не одна лодка брака...

В моем скромном понимании лодки брака бьются не о быт, а об отсутствие присутствия. Любви в том числе. Проводить дней под одной крышей можно сколько угодно. Жить вместе ПОСТОЯННО незачем. А про обеды у мамы... А че он, сам-то инвалид детства, товарищ тот?

В ответ на: Потом они так друг друга достали (ибо разные интересы

Разность интересов, равно как и вздорный характер, тож на раз-два вычисляется без совместного проживания. Если внимательно смотреть и думать головой.

Сказать в последний момент "нет" - это разве надежность?
Обещал- женись!

Все зависит от модели построения семьи... Если жена - цыц "сабака" к ноге - апорт до кухни за бутербродом... ну тогда какая мне разница что у нее за интересы... с ней жеж все равно никто говорить не станет - она жеж женщина....
А если рассматривать жену в качестве друга, по жизни учитывать ее мнение, то интересы имеют значение... Ведь в какой-то мере они становятся и моими... равно как и она приобщается к моим...
Про ненадежность - это в том плане, что он обещал жениться и не женился чоль? Да хтотам знает чего там было-то?
Только давайте без этого - "ТС же сказала...."

проиграл почку в карты и почку отдать?

В ответ на: Не когда мама МЧ или ТС готовит кушать им, а когда всё сами....

Вот вы все про "кушать"... аха, самая животрепещущая проблема... Голодные штоль фсе кругом?
Я, с позволения, обобщу: типа жить нужно вместе, чтобы понять уровень самостоятельности потенциального партнера? Ха! Идете в однодневный поход и там выясняете, хто, што и куда копит... Ну, или искусственно подстраиваете ситуацию, хде потребуется проявить самостоятельность и выдержку. Моя никак не понять, зачем жить вместе ажно по пять лет...

В ответ на: Ааах... так они пожили уже. И она имеет уже по этому поводу свое собственное пережитое мнение. Нафига продолжать толочь воду в ступе? От этого денег у ее ухажера не прибавится и менталитет его не поменяется...

Ну судя по тому, что возникла сама по себе эта тема, одно из двух: или ещё не имеет своего мнения или же кто-то просто тролит на избитые темы

В ответ на: если рассматривать жену в качестве друга, по жизни учитывать ее мнение, то интересы имеют значение...

Имелось в виду, видимо, то, што если мол.человек не прошел первый тур, то ко второму он не допускается автоматически. То есть если он ненадежен (в определениях организатора сего контеста), то выяснять после этого его интересы и предпочтения совершенно незачем...

Не призываю я жить 5 лет до брака... пол года, думаю, будет достаточно) Про поход не вариант потому, что человек может сам все сделать и в краткосрочной перспективе так и будет делать... ибо канфетно-букетный период... нужно поухаживать и т.п... А вот когда уже привык к тому, что "партнер" рядом и дома ждет - отношение меняется, страсть утихает после того, как неделю спал с партнером стока скока влезет а не стока скока перепало, приходишь домой уставший БЕЗ радости, что кто-то тебя ждет... Это становится обыденностью, ты уже не уделяешь столько внимания сколько уделял раньше...
Короче - Вы сами с кем-то живете? Ну или жили мож когда? Если у Вас ничего не менялось, значит Вы исключение...
Особенно это касается возраста ТС 20-25 лет без опыта самостоятельного проживания - они сами еще не знают как будут жить одни...

Читайте пост дальше - в чем ненадежность то? Не зная обстоятельств дела нельзя говорить о ненадежности...

я так и не понял про какую надежность?? надежность это как? раз пообещал любимой заботливой жениться тире женися?

В ответ на: Вот вы все про "кушать"... аха, самая животрепещущая проблема... Голодные штоль фсе кругом?
Я, с позволения, обобщу: типа жить нужно вместе, чтобы понять уровень самостоятельности потенциального партнера? Ха! Идете в однодневный поход и там выясняете, хто, што и куда копит... Ну, или искусственно подстраиваете ситуацию, хде потребуется проявить самостоятельность и выдержку. Моя никак не понять, зачем жить вместе ажно по пять лет...

Алин, вот Вы сейчас рассуждаете как человек, который по всей видимости обременен каким-то опытом. И с высоты этого знания Вам кажется, что вот это - на раз плюнуть, вот то - просто как два пальца и пр. Но Вы забываете, что два молодых человека легко и просто сходятся в возрасте, в котором ни тот ни другой пока что оным опытом попросту не владеет. И все, что им остается - это его приобретать. Так или иначе. Ни девочка ни мальчик ещё не в состоянии с высоты своего полета раскусить и интерполировать дальнейшую судьбу партнера. Даже в тактическом временном интервале. Им приходится жить вместе 'больше одного дня' чтобы на основании своих собственных наблюдений и умозаключений подойти к тому, что будет или может быть дальше. Это я неприменимо к лично TC. Хотя не исключаю, что случай в чем то может быть и схожий.

Если я допустим трижды был женат, если я - да, наверное, разобраться в человеке и прикинуть, что и как будет дальше, мне проще, чем девочке в первый раз. Но TC то этими регалиями не обладает и все, что остается делать - это экспериментировать и проверять во времениИли же прислушиваться к чьему-то чужому мнению.

да сам не в курсе.. фигня какаяТ... но судя по фсему типа того... хотя чо там было никто не в курсе)

В ответ на: Про поход не вариант потому, что человек может сам все сделать и в краткосрочной перспективе так и будет делать... ибо канфетно-букетный период...

То есть пока пара не живет вместе, у нее продолжается конфетно-букетный период? Но даже если и так, то в поход все равно сходить будет познавательно со всех сторон. В условиях, близких к экстремальным, человек становится именно тем, кто он есть на самом деле. Ибо некогда изображать из себя нечто конфетно-букетное.

Сама я и жила, и живу, и лодку не одну побила... Ни с кем не жила вместе до брака, и в моем опыте между "до замужества" и "после" менялось мало что. А лодки бились тем не менее... но последняя плывет пока...

Да пофик скока регалий - Вы так щас дойдете до того, что психологи говорят, что первое впечатление верное... Увидел, 5 минут на общение - ЗАГС...
Чо думать-то?
ХЗепта почему тогда стока разводов...

Ненадежность определяет САМ организатор конкурса на замещение вакантной должности. Как захочет, так и определит. И если ей претит метод, коим он ковыряется в носу ("ненадежно ковыряется", - скажет она), то где смысл выяснять дальнейшие подробности о кандидате?

Оверквотинг
Первое впечатление - да, верноеНо при одном условии: высоком уровне развития интуиции. И, меньше, опыта и пр. Что даалеко не всем это дано. Так что - нет, первое впечатление - неверное. Однако, даже если и верное - это не повод для ЗАГСа. Партнеры познаются в реальных жизненных обстоятельствах. Которые можно нажить лишь одним путем - поработать/пожить с ними и пройти какой-то общий путь. Пять лет наверное перебор, но если вдруг есть внутренняя уверенность в серьезности отношений - можно годик и потратить. В конце-концов чай не шубку выбираем на базаре. Но это если есть.

Опять жеж я не говорю, что поход это плохо...
Другое дело, что не каждый в него пойдет... особенно экстремальный... Я вот и сидя на попе понимаю, что на эверест не заберусь... накой мне эти самоистязания)
Опять жеж будешь сплавляться, выпадешь из рафта, а он тебя не спасет... поймешь, что он неНадежный, но ты то уже утонул...
Или так - подумаешь - он не надежный, а он просто знает, что плавать не умеет и логично предположил, что уж лучше ты одна утонешь, чем вместе...
Короче суть не в том... я предпочитаю эмпирическое исследования проводить в тех условиях, в которых будет проходить нормальная эксплуатация... В виду того, что я не намерен жить в экстриме, то для себя я этот метод бы отмел... Хотя несомненно определенный смысл в этом есть и вообще поход штука полезная...)

открою вам глаза так уш и быть..
надежность это изменчивая шкала для женчины, но постоянная для мужчины...
устраиваешь ты её? отношения, секс, деньги... все ты надежен!
как тока чета не достает, ты ненадежен, типичная бабья позиция, и мне удивительно че мужики об ентом пишут, как первый день женаты будто...
терь по поводу жениться и обещаний, я никогда не обещал никому за все свои 64 года жениться... ибо нех врать.. и без ентого дадут.. убеждать надо учиться!..
терь об том кто обещает и не жениится..
Обещают жениться на милой красивой своей женчине бесконечно либименькой, самой хорошей на свете..
А если эта которая раньше (все эти теплые слова), а теперь кракадил истеричный... То нах*********? и на ком жениться...???
Девушки которым обещали и не женились, запомните одну простую истину, - ОБЕЩАТЬ НЕ ЗНАЧИТ ЖЕНИТЬСЯ ©

В ответ на: Ни девочка ни мальчик ещё не в состоянии с высоты своего полета раскусить и интерполировать дальнейшую судьбу партнера.

Усе это так. Но не стоит и усложнять этот вопрос. Конечно, за один день понять, что за человек перед тобой, невозможно. Никто этим и не предлагает заниматься. Конечно, приходится жить больше одного дня. Так и живите! Узнавайте! Занимайтесь общими делами! Экспериментируйте и проверяйте во времени!

ЖИТЬ ВМЕСТЕ как помогает или мешает всему этому?

Люди начинают жить вместе не тогда, когда они не знают еще, что за фрукт перед ними, а ПОСЛЕ того, как они это узнали. Ну это так, из здравого смысла... У всех он, конечно, свой.

В ответ на: ЖИТЬ ВМЕСТЕ как помогает или мешает всему этому?

Ну с этим я как раз не спорю. Пожили посмотрели подумали. Дальше видно будет. И жить с родителями - это совсем не одно и то же, что жить вместеДаже близко.

В ответ на: Люди начинают жить вместе не тогда, когда они не знают еще, что за фрукт перед ними, а ПОСЛЕ того, как они это узнали. Ну это так, из здравого смысла... У всех он, конечно, свой.

Да какой здравый смысл - енто как и 90-95% молодежных браков - из серии не тот муж кто хорош,а тот, кто оказался рядом когда гормон ударил в гениталий. Смысл чего-то обсасывать,когда нет там любви и прочих всяких фигней, а есть юная дева, которая мечтает обженить единственного, который таковым назначен по факту своего отлова в момент кризиса постпубертатной кексульности (попался под юбку когда очень хотелось) и единственный,который всеми силами отползает понимая что начинается звиздец, но толи в силу воспитания,то ли стеснения,то ли каких-то тоже оклосексуальных надежд боится сказать прямо:отвали от меня...
Так то рецепт один: нормально разойтись и глянуть вокруг - и тому,им другому еще повстречается масса и разнообразие партнеров, и любовь придет настоящая, и свадьбы гульнутся. А все эти детские игры с постройкой 2-го этажа над будкой тузика останутся приколом юности