Что со мной не так?

Странный психолог.
А что вас держит с этим мужчиной? Зачем вы с ним?

В ответ на: Жаль потому, что не так представляла свою жизнь...что живу с мужчиной, который по сути мне чужой (зачем живу?)....мужчину искала по критериям: хорошее отношение к ребенку (что для меня важно в отсутствии папы) + хорошее отношение ко мне...

Я думаю это и есть ответ на Ваш вопрос, причем мне кажется с этим сталкиваются очень многие

Вас мучает картинка увиденного.

И зря.

Вы от этого "чудомужчины"- отца ребенка ушли. Значит было почему.
Пусть теперь хлебает его особенности новая дама с натянутой улыбкой .

О том, что человек - бяка говорит факт отсутствия интереса к собственному сыну. И Вам жалко отношений с этим типом? Тьфу.

Посупили Вы правильно. Не устраивали сцен при встрече.

Тот мужчина, который у Вас сейчас есть не идеален, как и все люди. Но кроме небольшой зарплаты и отсутствия умения развлечь себя и семью на маленькие средства недостатков у него заявлено не было.

Он Вас в постели устраивает? В доме обитает с функциями (охрана, дежурная няня для эпизодического присмотра за мальцом, образец для формирования у ребенка представления о том, как живут мужчины в природе...)?

Так Вы еще хотите, чтоб он воспылал неземной любовью к ребенку и изменил образ жизни с пассивного на активный...
А Вы-то что сделали для этого??!!!
Вы его вдохновляли, хвалили?

Только носитесь мимо отдыхающего после рабочей недели человека с вечным упреком на лице...

Завидовать - это проще всего. А понять человека, который рядом, понять его интересы и стремления и сделать так, чтоб у него потребности в достижениях появились - это другое. Но это обычная женская нефеминистская работа.

Злиться на судьбу легко. А придумывать куда плыть с членами экипажа - это думать надо. Проще сидеть и волосы на *опе рвать....: "Ах, я бедная разнесчастная..." И задыхаться от жалости к себе...

Душевная лень помноженная на доминирование в семье, как правило, дает подобные результаты.

В ответ на: ... Но кроме небольшой зарплаты и отсутствия умения развлечь себя и семью на маленькие средства недостатков у него заявлено не было.

Именно так ... как будто она пылесос себе выбирала и нашла по своим критерям ... начала пользоваться, а он "не моющиийся" ... а в критерях то не было, что он "не моющийся"

В ответ на: Он Вас в постели устраивает?

Кстати у ТС это видимо скрытый не заявленный критерий

В ответ на: Только носитесь мимо отдыхающего после рабочей недели человека с вечным упреком на лице... А понять человека, который рядом, понять его интересы и стремления и сделать так, чтоб у него потребности в достижениях появились - это другое. Но это обычная женская нефеминистская работа.

Катерина ну это несколько жестко по отношению к женщинам

Да, у вас точно проблемы. Не вопрос жизни и смерти, но все-таки досадные.
Скажите, а у вашего гр. мужа своя жилплощадь есть, где он жил до встречи с вами?
Второй вопрос интереснее. Минусы вы перечислили, а какие плюсы (не надуманные, а реальные) от совместной жизни с этим мужчиной?
Ощущение, что вы "не одна" сохранилось? удовлетворение приносит?

Когда случайно встречаешь человека, к которому раньше питал добрые чувства, и видишь его вполне счастливым и успешным, и это без тебя, не очень хорошо на душе становится. По себе знаю. Может возникнуть некая зависть тем отношениям и злость по отношению к тому человеку, который сейчас рядом, потому как «не оправдывает возложенных на него ожиданий».
Тот, кто сейчас с вами, он не виноват, он просто вам не подходит. И если нет особой разницы с ним или без него, лучше без него.

к психологу ходила, он сказал, что у меня нет проблем...
__________________________________________


Проблемы есть и проблемы в Вас, не к тому психологу ходили. Попробуйте задать вопрос ТС Марине Новиковой, сейчас прямо здесь есть её кабинет. У неё своя индивидуальная манера работы.

Тот, кто сейчас с вами, он не виноват, он просто вам не подходит. И если нет особой разницы с ним или без него, лучше без него.
_______________________________________________

Омар Хаям:
Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало
Два важных правила запомни для начала:
Уж лучше голодать, чем что попало есть
И лучше будь один, чем с кем попало.

Вот только надо понять, что этот кто-то и есть кто попало...Иногда для этого всей жизни мало...

Отвечаю по порядку.
Наступать на те же грабли, что и с бывшим мужем - не хочу...вдохновлять, поддерживать, учить за него - вообщем делать из солдата генерала для того, чтобы когда тот возмужает и окрепнет ушел к другой я НЕ ХОЧУ. Я не хочу быть мамкой, для этого у меня есть сын...
Насчет секса...Секс с ним очень даже не плох, но я сильно завязана на эмоциональную сторону...и если начинает человек раздражать, заставлять меня нервничать и проч. я не могу спать с ним...и не могу уже делать те вещи, кот. могла раньше...

В ответ на: Да, у вас точно проблемы. Не вопрос жизни и смерти, но все-таки досадные.
Скажите, а у вашего гр. мужа своя жилплощадь есть, где он жил до встречи с вами?
_____________________
Он жил у своих родителей, со своей бывшей девушкой. Через чуть меньше года нашего с ним знакомства стал жить у меня. Свое жилье есть, но почти за городом, свой дом.

Второй вопрос интереснее. Минусы вы перечислили, а какие плюсы (не надуманные, а реальные) от совместной жизни с этим мужчиной?
Ощущение, что вы "не одна" сохранилось? удовлетворение приносит?

________________________
Ощущение, что одна, сохранилось...Плюсы есть...например, помощь с машиной...но, если честно, я их раньше сама решала с помощью СТО.
Раньше помогал с ребенком - водил утром в сад. Теперь у них с сыном вражда, вернее даже не так...они просто не замечают друг друга...ну и соотв-но вся помощь с сыном прекратилась...

В ответ на: Отвечаю по порядку.
Наступать на те же грабли, что и с бывшим мужем - не хочу...вдохновлять, поддерживать, учить за него - вообщем делать из солдата генерала для того, чтобы когда тот возмужает и окрепнет ушел к другой я НЕ ХОЧУ.

Из первого не следует второе.

Вы потеряли эмоционально-психологическую связь с человеком. Вот отношения и разрушились.

Зачем делать генерала для кого-то. Можно ведь и для себе, особо не утруждаясь.

В ответ на: Насчет секса...Секс с ним очень даже не плох, но я сильно завязана на эмоциональную сторону...и если начинает человек раздражать, заставлять меня нервничать и проч. я не могу спать с ним...и не могу уже делать те вещи, кот. могла раньше...

А вот это серьезно. Постарайтесь найти в человеке что-то, что будет вызывать у Вас в душе по отношению к нему уважение и восхищение.

У мужчин ведь так много интересов. Они любят машины, технику, благоустройство. Почему бы ему на автокурсы не пойти вместо лежки на диване?!

Или еще чем-нибудь мужским не заняться (но не тем, что нужно Вам и что Вы приказали, а то, что интересно ему и может проявить его как мужчину)!!!!?


Блин, избалуют мужика до усрачки, а потом "разочароваваются в нем"...

В ответ на: Зачем делать генерала для кого-то. Можно ведь и для себе, особо не утруждаясь. ;)

Откуда Вы так уверены, что получится "для себя"? ТС же написала, что она его старше, так что не факт.

В ответ на:

В ответ на: Зачем делать генерала для кого-то. Можно ведь и для себе, особо не утруждаясь. ;)

Откуда Вы так уверены, что получится "для себя"? ТС же написала, что она его старше, так что не факт.

Факт не в этом. А в контакте который должен быть между людьми. Если он есть, то возраст, национальность, рост, вес и другие условности не имеют значения.

А если он утрачен из-за невнимательности партнеров к друг другу, то это другое дело.

В ответ на: У мужчин ведь так много интересов. Они любят машины, технику, благоустройство. Почему бы ему на автокурсы не пойти вместо лежки на диване?!

------------------------------------------
Потому что автокурсы - это деньги, а унего их нет. Я оплачивать не собираюсь. Тем более, у него есть права и свой старенький автомобильчик.

Или еще чем-нибудь мужским не заняться (но не тем, что нужно Вам и что Вы приказали, а то, что интересно ему и может проявить его как мужчину)!!!!?
__________________________
Ага, вот он и ломится каждые выходные снег сбрасывать с дома, в котором жильцы живут....Проявиться как мужчина....а зачем ему проявляться? У него Тааакое самомнение...


Блин, избалуют мужика до усрачки, а потом "разочароваваются в нем"...

____________________
А вот это правда. А что же нам еще делать, разведенным с детьми?)))))

>>>Весь вечер я вспоминала лицо новой жены бывшего...
>>>лицо уверенной в себе, в муже, вообще по
>>>жизни...спокойная....расслабленная...

обыкновенная человеческая зависть. пройдет через несколько дней.

В ответ на: обыкновенная человеческая зависть. пройдет через несколько дней.

Тогда уж не зависть, а обида. И почему она должна пройти через несколько дней, если там ребенка радостно ждут, а на первого своего ребенка внимания не обращают.

обида на что?

В ответ на: ...Секс с ним очень даже не плох, но я сильно завязана на эмоциональную сторону...и если начинает человек раздражать, заставлять меня нервничать и проч. я не могу спать с ним...и не могу уже делать те вещи, кот. могла раньше...

А вот мне интересно Ваша реакция на абсолютно такое же поведение мужчины в постели. Вы к нему ластитесь, а он говорит или дает Вам понять, что из-за Вашего поведения или ситуации в которой Вы его "раздражали"... в общем неохота ему с Вами из-за этого. Ваша реакция?

В ответ на: А вот это правда. А что же нам еще делать, разведенным с детьми?)))))

От комплексов дурацких избавляться.

Влюбом состоянии ровно столько же плюсов, сколько и минусов.

Просто Вы плюсы не замечаете почему-то:

-мужик есть. Не импотент, не старик, не больной, не страшный, не пьет, не колется, друзей табунами в Ваш дом не водит, мозг не ест, по дому розгами не гоняет, жизни не учит, претензий не предъявляет;

-ребенок здоровый и симпатичный. В пять лет вполне самостоятельный;

-сама при работе, не бедствуете;

-возраст - дама в расцвете лет.

И че разнюнилась? Думаете у кого-то золотые горы и медовые реки? Да нифига. У всех свои проблемы и все их решают.

В том, что ребенок не общается с отцом есть не только вина отца, но и Ваша гордыня.

И зачем она Вам?! Может уже пора повзрослеть и перестать обижаться на жизнь?

Проблемы есть и проблемы в Вас, не к тому психологу ходили. Попробуйте задать вопрос ТС Марине Новиковой, сейчас прямо здесь есть её кабинет. У неё своя индивидуальная манера работы.
______________
Спасибо..а как задать вопрос Марине Новиковой? я с удовольствием бы...

В ответ на: А вот мне интересно Ваша реакция на абсолютно такое же поведение мужчины в постели. Вы к нему ластитесь, а он говорит или дает Вам понять, что из-за Вашего поведения или ситуации в которой Вы его "раздражали"... в общем неохота ему с Вами из-за этого. Ваша реакция?

______________
Да так уже было...ну нет так нет моя реакция. Он же обиделся...

Зачем вы тратите свои молодые годы на человека, с которым вы не хотите жить? Нет любви, нет материалной поддержки. Уходите от него. В 45 лет уже поздно будет. Если вам нужна любовь, ищите ее, ждите.

[цитата
В том, что ребенок не общается с отцом есть не только вина отца, но и Ваша гордыня.

И зачем она Вам?! Может уже пора повзрослеть и перестать обижаться на жизнь?
________________
Ребенку почти 7 лет....И за все 5 лет я честно жду, когда позвонит папа и заявит о своем желании общаться с ребенком....
Для себя я решила, что САМА позвоню только тогда, когда об этом попросит ребенок....Ребенок не просит. Даже после вчерашней ситуации, когда он по сути "познакомился" с папой...
Гордыня? не знаю...да, обида есть. Некоторые папы хоть на день рождения раз в год звонят...

Спасибо за ответы. Можно ещё вопрос?

Вы хотели бы, чтобы ваш сын походил на этого мужчину? В смысле, есть у него достойные черты характера, которые стоит перенять сыну?

В ответ на: обида на что?

Как это на что? Столько в него было вложено всякого, а все досталось другой.

В ответ на: Зачем вы тратите свои молодые годы на человека, с которым вы не хотите жить? Нет любви, нет материалной поддержки. Уходите от него. В 45 лет уже поздно будет. Если вам нужна любовь, ищите ее, ждите.

_________________________
Я не совсем понимаю, как искать любовь...ждала все 4 года после развода, показалось нашла...вернее, меня нашли...
Вы не представляете, как я устала за эти 4 года от смены любовников, кафешек, знакомств, клубов, автофорумов, посещений всяких злачных мест)))
Мечтала о том, чтобы борщи варить не только ребенку...Да и МЧ был поначалу совсем другой)))))))))) ну это как всегда)))) Он и поразил меня своей энергетикой, любовью к жизни...тем, что сам как ребенок был...мой сын обожал его...Вот думаю теперь - это я его сделала таким, какой он есть сейчас? Блин....но я ведь ничего не требую, более того - на работе у меня руководящая должность, не так много людей в подчинении, но все же...поэтому домой я прихожу "наруководившаяся"))), мне дома нужен мужчина, который будет руководить уже мною, решать какие-то моменты - короче быть мужчиной.
А он не может, потому как над ним вечно висит "ОНА больше зарабатывает, больше имеет и проч., как я могу РУЛИТЬ в семье". И бесполезно что-либо объяснять - про то, что у меня ребенок, что я вынуждена была в свое время землю рыть (после развода), чтобы продвинуться вверх по лестнице с целью больше зарабатывать, чтобы содержать ребенка, про то, что я бы с великим удовольствием сидела дома и родила второго ребенка...

точно.
мне помнитца жена бывшая тож самое кричала - да я на тебя козла лучшие годы потратила.

В ответ на: Спасибо за ответы. Можно ещё вопрос?

Вы хотели бы, чтобы ваш сын походил на этого мужчину? В смысле, есть у него достойные черты характера, которые стоит перенять сыну?

__________________________
Есть. У него золотые руки, он все может сделать, в принципе легкий на подъем, что касается какой-либо работы...Мне бы хотелось, чтобы мой сын также относился ко мне, как МЧ относится к своим родителям...
Но блин эта его категоричность...Есть два мнения - одно его второе априори неправильное...вот как с этим быть? Так же и с воспитанием ребенка...Вот он считает, что нужно так то. Причем методы реально дедовские...МЧ много жил с бабушкой и дедом...Совершенно другая среда..., деревня, куча детей, кот. бегают сами по себе...Мой ребенок другой, он предпочитает собирать ЛЕГО, парусники - может один играть часами...А МЧ это бесит - типа, пошел бы лучше на горке покатался...

В ответ на: Вот думаю теперь - это я его сделала таким, какой он есть сейчас? Блин....но я ведь ничего не требую...

Вот первая системная ошибка. А нужно стимулировать. Не напрямую в лоб требовать, а замечая его хорошие стороны и подгадывая настроение говорить о том, что он может сделать то-то то-то и от этого было бы всем здорово.

Говорить, что Вы хотите им гордиться. Что он такой талантливый, способный. В нем столько заложено (а чего заложено это Вам лучше знать).

В ответ на: ..более того - на работе у меня руководящая должность, не так много людей в подчинении, но все же...поэтому домой я прихожу "наруководившаяся"))), мне дома нужен мужчина, который будет руководить уже мною, решать какие-то моменты - короче быть мужчиной.

Ну и ведите себя соответственно. Честно говорите, что хотите подчиняться. Что дома он главный. Что устали заниматься тем, что Вам несвойственно, то есть руководить.

Находите больше общих дел для Ваших парней (и сына и мужа).

В ответ на: А он не может, потому как над ним вечно висит "ОНА больше зарабатывает, больше имеет и проч., как я могу РУЛИТЬ в семье". И бесполезно что-либо объяснять - про то, что у меня ребенок, что я вынуждена была в свое время землю рыть (после развода), чтобы продвинуться вверх по лестнице с целью больше зарабатывать, чтобы содержать ребенка, про то, что я бы с великим удовольствием сидела дома и родила второго ребенка...

Ну и говорите о том, что Вы хотите.
Только без упреков, а мечтательно.
Как, мол, было бы здОрово сидеть дома, няньчиться со вторым ребеночком.

Глядишь, он и "зашевелится".., супруг Ваш.

В ответ на: точно.
мне помнитца жена бывшая тож самое кричала - да я на тебя козла лучшие годы потратила.

Ну, и чем Вы тут гордитесь?

Ну, и чем Вы тут гордитесь?
___________________________________

Наверное тем, что потратила.

где кто чем гордится? вы о чем вообще? я согласился с вами, что да, есть на что обижаться, чисто по бабски, со свойственной только им логикой.
Вы не согласны, что "я столько вложила в него" - это бред?

В ответ на: точно.
мне помнитца жена бывшая тож самое кричала - да я на тебя козла лучшие годы потратила.

_____________
Да кстати я так не считаю, потому что было много хорошего...И свои все ошибки знаю, которые совершала...И сынок у меня чудесный - носитель генофонда) за что бывшему огромное спасибо.

этим - горжусь конечно, не каждая меня выдержит оболтуса)))

умница.
пора бы сесть, поразмыслить, может и не нужен тебе "суровый мужик" дома? с твоим то характером? не уживешся же.

В ответ на: я согласился с вами, что да, есть на что обижаться, чисто по бабски, со свойственной только им логикой.

"Чисто по бабски"... Да при чем здесь это! Эта ситуация одинаковая для обоих полов.

ну да, есть и мужики хуже баб - "я на нее столько денег потратил, а она к Федьке убежала".

Вы много рассказали. Скажите, почему вы сейчас вместе. Что держит вас, что держит его?
Ведь вы оба глубоко неудовлетворенны.

если вас так угнетает ваша жизненная ситуация, нужно либо что-то менять, либо со всем смириться. Решите для себя, сможете ли вы всю жизнь прожить с человеком, с которым у вас не совпадают взгляды на воспитание детей, даже если он будет зарабатывать кучу денег, а вы будете сидеть дома и родите второго... если нет, то нечего вам с ним париться... Вы изведали смостоятельную жизнь и знаете что выживете и без мужа, поэтому вам сложно мириться с его недостатками. а по поводу отца ребенка не переживайте, вы сделали правильно, что повели себя достойно и не устроили сцену, вы молодец.

Сдается мне, не зазря вам психолог сказала, что проблемы у вас нет. Как изначально вы сформулировали первый пост - конечно парадоксальный вывод, но вот что дальше написали - уже расширяет картину.
1. Не понмиаю вообще, зачем вы ждете, когда папа ваш позвонит. Почему вы вообще стали ему представлять этого потерявшегося папу? Раз уж он самоустранился - нафига ж ребенку в 7 лет еще и такую нагрузку давать? Или вы так на бывшего повлиять хотели? Чтобы совесть в нем проснулась... Бросайте это дело. Если он не идет на контакт, вы что будете ребенку говорить? Про то, что да - плохой он папа, не нужен ты ему? Вы бы пожалели сына-то.
2. Выбрали нынешнего МЧ:

В ответ на: Вы не представляете, как я устала за эти 4 года от смены любовников, кафешек, знакомств, клубов, автофорумов, посещений всяких злачных мест)))
Мечтала о том, чтобы борщи варить не только ребенку...Да и МЧ был поначалу совсем другой)))))))))) ну это как всегда)))) Он и поразил меня своей энергетикой, любовью к жизни...тем, что сам как ребенок был...мой сын обожал его...

А теперь вас раздражает и выбешивает его инфантилизм, отсутствие вашего уровня потребностей, не хотите слушать его представление о том, как нужно расти мальчику:

В ответ на: Вот он считает, что нужно так то. Причем методы реально дедовские...МЧ много жил с бабушкой и дедом...Совершенно другая среда..., деревня, куча детей, кот. бегают сами по себе...Мой ребенок другой, он предпочитает собирать ЛЕГО, парусники - может один играть часами...А МЧ это бесит - типа, пошел бы лучше на горке покатался...

Но ведь

В ответ на: Мне бы хотелось, чтобы мой сын также относился ко мне, как МЧ относится к своим родителям...

и

В ответ на: У него золотые руки, он все может сделать, в принципе легкий на подъем, что касается какой-либо работы...

Так может подумать, может это ваши методы чересчур современные и вряд ли дадут желаемый результат, что возможно его и смущает и в итоге отвращает от вашего сына. Он же в нем перестает видеть мужчину, такого, как он сам. И из этого помимо прочего вытекает то, что вы-то в нем не видите Мужчины. Не особо-то хотите его услышать и понять. Уважать и ценить. Он по-прежнему тот мальчик, вас увлекший, только вот вам теперь "дома нужен мужчина, который будет руководить уже мною, решать какие-то моменты - короче быть мужчиной". Ну и кто тут более адекватен-то?
3. Эти выбесившие вас идиллические отношения бывшего мужа. Вы к реальности возвращайтесь. Причем тут они вообще? Если у них все нормально - ну и слаа богу. В конце концов их дочке тоже нужна нормальная семья. За свой выбор - уйти от него и остаться с сыном уже принимайте ответственность на себя. И за выбор нынешнего мужчины.
Если, отбросив все эти глюки сознания, вы признаете, что совершили ошибку и вам действительно нужен мужик в доме, не пытайтесь "вырастить" его, тем более, обидами и непониманием. По сути - унижением человека. Собственно, он и сам от вас в таком случае в итоге уйдет. Если же поймете, что выбрали вы именно такого не случайно, что имели опыт общения с такими "мужиками" и ни к каким серьезным отношениям оно не привело - не зря, короче проясните свой взгляд на всю историю - поймете, что и нет никаких проблем -кроме вашей собственной путаницы в себе.
Вы бы не тянули с этим, возраст вашего сына очень важный. Очень много всякого ненужного сейчас он может понахватать. Потом винить будет некого.

Вы не представляете, как я устала за эти 4 года от смены любовников, кафешек, знакомств, клубов, автофорумов, посещений всяких злачных мест)))
____________________________________________
А зачем? Зачем вы себя насильно загоняли в какие-то "проходные" отношения? Зачем любовники, которые по сути не нужны? Зачем общение,которое не в радость?
Почему бы просто не жить и не наслаждаться тем, что живешь в удовольствие, никому ничего не должна кроме того, что сама хочешь дать...?
Вы попробуйте услышать себя. Чего вы хотите на самом деле?

Начитаются на форумах советов "Где найти нормального мужика?", а потом выясняется что в тех местах либо занятые, либо "ненормальные"

В ответ на: [И бесполезно что-либо объяснять - про то, что у меня ребенок, что я вынуждена была в свое время землю рыть (после развода), чтобы продвинуться вверх по лестнице с целью больше зарабатывать, чтобы содержать ребенка, про то, что я бы с великим удовольствием сидела дома и родила второго ребенка...

Вы знаете, многие женщины хотят сидеть дома и заниматься хозяйством и ребенком. У меня много знакомых женщин зарабатывают больше мужей. В этом вы не одиноки.

Вы знаете, многие женщины хотят сидеть дома и заниматься хозяйством и ребенком.
_____________________________________________
Так уж и многие...

Да, я таких много знаю. Далеко не каждая любит тянуть на себе всю семью.

В ответ на: Вы знаете, многие женщины хотят сидеть дома и заниматься хозяйством и ребенком.
_____________________________________________
Так уж и многие...

А это парадокс такой: те, кто урабатываются за себя и за того парня, - хотят дома сидеть.

А те, кто дома насиделись, - хотят на работу..

ТС: Вы уже играли по своим правилам. Получается плохо.

Попробуйте настроиться и ближайшие выходные провести по ЕГО правилам - валяться в постели, не готовить сложных блюд, не убираться и вообще "как скажешь милый" ;), "что хочешь милый. Ребенка на эти тестовые выходные отправьте бабушке, если возможно.

за одни выходный чай грязью не зарастете. Вот и сравните свой и его уклад.

Про папу ребенка. Такие папы общаются с ребенком с пинка мамы. Мне надо было, чтобы папа с ребенком общался после развода, я звонила и заставляла его позвонить ребенку, помочь ребенку и т.д. Так вот, с пинка он делал это с удовольствием, а без пинка - никак. Ну вот такой у нас папа безинициативный.
Приучала пинками долго (больше 10 лет), Сейчас звонит сам.
Но у меня корона не падала ему позвонить, что полезно для моего сына - мне не в лом.

Да, я таких много знаю.
_________________________________________
Много - не значит многие. Просто это у вас такой круг общения, видимо.


Далеко не каждая любит тянуть на себе всю семью.
_________________________________________
Что значит "тянуть"? Заниматься интересным делом, достичь определенных успехов, стать специалистом в своей сфере, развиваться, расширять свой кругозор - это "тянуть"? А зашориться за заботами домохозяйки, не видеть ничего дальше кастрюль, пылесоса - это не "тянуть"... : )
Я уж не говорю о том, что сидеть на шее мужа в материальном отношении м/б конечно и удобно, но слишком уж неосмотрительно.

еще один вариант недорогих выходных = поехать погулять в парк-бор-лес, тем более, что машина у вас есть.
с собой бутеры, чай-коньяк в термос и т.д.
планируйте и предвкушайте выходные заранее.
не обязательно же в кино-кафе ходить.
а еще в лесу можно научить ребенка всяким полезным вещам, да и просто фоткаться и гулять.
зимой в выходные чего на каток не ходили? это не дорого, у нас вот на левом берегу есть катки бесплатные, могу рассказать где.
летом - берите МЧ, ребенка, футбольный мяч и идите играть в футбол, сами можете на воротах постоять, потом они втянутся и будут без вас ходить.
да летом вообще ляпота с выходными.
Лучше всего в этом возрасте отдыхать вместе с семейством с ребенком возраста Вашего сына, дети прекрасно научатся играть и без ЛЕГО.

прокат великов в Заельцовском парке - очень даже недорого.

Спасибо..а как задать вопрос Марине Новиковой? я с удовольствием бы...
______________________________________________

Посмотрите в темах, здесь же на 3-й или 4-й странице есть тема: Кабинет Марины Новиковой в ней и указано как ей задавать вопросы.

А это парадокс такой: те, кто урабатываются за себя и за того парня, - хотят дома сидеть.
________________________________________
Ну разве что эпизодически накатывает : ) А вообще нет уж, нет уж : )
Я как-то честно старалась перековаться в домохозяйку (или меня старались перековать, сложно уже с точностью разобраться за давностью лет : )) Хватило меня на полгода. Почти физически ощутила снижение линии горизонта. Больше не хочу : )

Такие папы общаются с ребенком с пинка мамы. Мне надо было, чтобы папа с ребенком общался после развода, я звонила и заставляла его позвонить ребенку, помочь ребенку и т.д.
_________________________________________
А зачем вам это было нужно? Разве не лучше для ребенка вообще не травмироваться, так сказать, редким общением, которое происходит "с пинка", чем периодически и бессистемно "общаться" с папой таким образом?

Тут наверное очень удачно вышло, что папа и правда радовался предоставившейся возможности пообщаться. Есть такие люди - готовы хоть щас хоть куда и с радостью, но сами ни в жизнь ничего не сделают - только с чьей-то приложенной воли, инициативы.

А вы вообще какие-нибудь чувства испытываете к своему нынешнему мужу? Любовь, привязанность, уважение...

Мне это нужно было. Потому что мой с ним развод - не равно разводу с сыном.

Сын любит отца и ему нужно общение с ним.
Сыну нужно сыграть ему песню, которую он выучил.
Сыну нужно рассказать ему про игру в футбол.
Я знала, что капля камень точит, и теперь у сына карточка "бати" времен СА стоит на столе, он ему сам звонит и обсуждает свои мальчиковые дела.

У нас не очень много родственников, поэтому бросаться папой, хоть и безынициативным, я не стала. Да, это стоило моих усилий, но по результату оно того стоило.

ЭЭЭ, мы с папой до сих пор дружим. Период ненастья прошел, и сейчас он мне как брат. Как младший брат. Непутевый, но любимый

Well, nobody's perfect.

Тут наверное очень удачно вышло, что папа и правда радовался предоставившейся возможности пообщаться. Есть такие люди - готовы хоть щас хоть куда и с радостью, но сами ни в жизнь ничего не сделают - только с чьей-то приложенной воли, инициативы
____________________________________________
"Приучала пинками долго (больше 10 лет)" - это с радостью? Ну тогда я не знаю...

В ответ на: Тут наверное очень удачно вышло, что папа и правда радовался предоставившейся возможности пообщаться. Есть такие люди - готовы хоть щас хоть куда и с радостью, но сами ни в жизнь ничего не сделают - только с чьей-то приложенной воли, инициативы.

ага все именно так
просто папа у сына один, другого не будет

Потому что мой с ним развод - не равно разводу с сыном.
_________________________________________
Это как раз понятно. Но когда нет инициативы со стороны отца, это как-то наверняка не очень комфортно и для сына...
Хотя что говорить... Если вы считаете, что для сына так действительно было лучше, вам виднее.

В ответ на: Тут наверное очень удачно вышло, что папа и правда радовался предоставившейся возможности пообщаться. Есть такие люди - готовы хоть щас хоть куда и с радостью, но сами ни в жизнь ничего не сделают - только с чьей-то приложенной воли, инициативы
____________________________________________
"Приучала пинками долго (больше 10 лет)" - это с радостью? Ну тогда я не знаю...

я приучала без радости, я приучала потому что знала, зачем мне это надо.

он делал с радостью, потому что вроде бы и сам хотел, но вот лень... А тут пнули - он и понесся.

Хотя, в последний год уже начал проявлять инициативу, что не могло меня не радовать.

В ответ на: Потому что мой с ним развод - не равно разводу с сыном.
_________________________________________
Это как раз понятно. Но когда нет инициативы со стороны отца, это как-то наверняка не очень комфортно и для сына...
Хотя что говорить... Если вы считаете, что для сына так действительно было лучше, вам виднее.

сын не знает и не знал про мои пинки. Все выглядело как инициатива со стороны папы. Я видела, как сын радуется этим контактам, поэтому мне не сложно было в очередной раз поднять телефонную трубку и сказать - у ребенка тут сессия, позвони.
Кстати, на все значимые события - выпускной, зачисление и пр. - я папу вытаскивала через его лень.

На процесс выработки инициативности ушло 15 лет. Сейчас все делается без моих усилий.

Скорее ему теперь просто самому стало интересно с сыном - все-таки это уже почти взрослый человек, темы близкие, понятные, интересные. А может и возраст такой, когда к наследникам человек начинает тянуться, видеть в них себя продолжение - и уж тому радоваться.

у него есть наследница дочь во втором браке
но для меня это не важно
я не думала о полезности данного общения для бывшего мужа, интересы моего сына для меня приоритетнее.
сечас когда у нас бывают форс-мажорные разборки (а у кого без них :o) я звоню папе и требую его вмешательства,тот приезжает, беседует в машине по-мужски, и сын к его мнению прислушивается, хотя, казалось бы - не живет с ним столько лет уже...
мне кажется, что чем больше у ребенка любящих его родственников, тем лучше. Просто папа любит его по-своему.
но это уже офф
ТС, что думаете по поводу моего предложения - выходные по ЕГО правилам?

Кстати, придумала Вам тут совместный проект - снег сбрасывать с дома сем вместе, потом шашлычок можно в ограде забабахать.
И вообще ввести это в традицию вашей уже новой семьи - каждый год весной с шашлыками снег с дома.
каждый год встречаем весну и жарим сосиски в Соснове.
каждый год на день Ивана купала - продолжите сами...

извините, но плеваться хочется уже от этого омара хайама... в каждом топике кто нибудь его да воткнет...

В ответ на: Ага, вот он и ломится каждые выходные снег сбрасывать с дома, в котором жильцы живут...

если я правильно поняла мужчина сдает свой дом? и + работает? а почему тогда у него хронически нет денег?

вам не кажется, что ваш мч - просто приживала? а про трюк "подкатить к одинокой женщине через ребенка" знают люди подобного типа очень хорошо. он ребенку мороженку - мама и растаяла. думайте о себе. сыну он не нужен.
и еще - пара активных выходных не исправит ситуацию, тут глобальная проблема.

В ответ на: и еще - пара активных выходных не исправит ситуацию, тут глобальная проблема.

таки не попробуешь - как узнаешь...
ф сад мальчика можно отправить в любую минуту
почему бы хотя бы не попробовать провести выходные с ним, так как он хочет?

В ответ на: Вы много рассказали. Скажите, почему вы сейчас вместе. Что держит вас, что держит его?
Ведь вы оба глубоко неудовлетворенны.

_____________________
Не знаю...может надежда, что все еще образуется...ведь было же все хорошо...

Почему вы вообще стали ему представлять этого потерявшегося папу? Раз уж он самоустранился - нафига ж ребенку в 7 лет еще и такую нагрузку давать? Или вы так на бывшего повлиять хотели? Чтобы совесть в нем проснулась.
_________________
да какая совесть...а что я должна была сказать - с одной стороны бабка щебечет, с другой папаша перед сыном на корточках стоит...а сын на меня смотрит - я ему не вру никогда, и он знает об этом...

А вы так и не ответили про ваши чувства. Если еще что-то осталось, можно попытаться как-то все восстановить. А если он вам уже опротивел, то зачем мучить себя.

[цитата____________________________
А зачем? Зачем вы себя насильно загоняли в какие-то "проходные" отношения? Зачем любовники, которые по сути не нужны? Зачем общение,которое не в радость?
Почему бы просто не жить и не наслаждаться тем, что живешь в удовольствие, никому ничего не должна кроме того, что сама хочешь дать...?
Вы попробуйте услышать себя. Чего вы хотите на самом деле?
_______________
Семью хочу, и чтобы 50% взглядов на жизнь совпадало.

В ответ на: еще один вариант недорогих выходных = поехать погулять в парк-бор-лес, тем более, что машина у вас есть.
с собой бутеры, чай-коньяк в термос и т.д.
планируйте и предвкушайте выходные заранее.
__________________________
Планирование заранее - это вообще бесит моего МЧ...

зимой в выходные чего на каток не ходили? это не дорого, у нас вот на левом берегу есть катки бесплатные, могу рассказать где.
__________________
ходили, и даже на Алтай ездили на лыжах кататься. Уговорила, потому что на мои деньги.

прокат великов в Заельцовском парке - очень даже недорого.

_____________________
летом регулярно ездили.

В ответ на: А вы вообще какие-нибудь чувства испытываете к своему нынешнему мужу? Любовь, привязанность, уважение...

____________________
Наверное только привязанность...

А целей общих у вас нет с ним разве? Взгляды не жизнь не совпадают?

В ответ на: Не знаю...может надежда, что все еще образуется...ведь было же все хорошо...

Осталось вернуть те условия, что были, и шансы на "хорошо" повысятся.
А ничего не меняя, ничего изменится.

Осталось вернуть те условия, что были, и шансы на "хорошо" повысятся.
А ничего не меняя, ничего изменится.
_____________
То есть разъехаться и встречаться только на выходных...Да, вариант. Но ему так не нужно...

если я правильно поняла мужчина сдает свой дом? и + работает? а почему тогда у него хронически нет денег?
____________
Потому что деньги от сдачи дома забирают родители. Тут система сложная. Дом дедов, если бы его продали, то деньги пошли бы на покупку квартиры для МЧ. А от сдачи почему-то родителям...Но я туда не влезаю, там мама рулит.
А зарплата...он на своей машине работает, машина старенькая, на нее уходит треть...Он сменил профессию кардинально, сейчас в новой сфере, зарплата - слезы.

Видимо вы выбрали человека умом, вот вам ум и мстит за оказавшийся неправильным выбор.
Человек не подошел под стандарты, которые вы ему наметили, поэтому вам и обидно.
В вашем спиче нет и намека на чувства к этому человеку, а только требования каким он должен быть по вашему мнению.
Может и он вас умом выбрал, а потому вы и не чувствуете друг друга т.е. кому когда больно, кому от чего хорошо.

В ответ на: То есть разъехаться и встречаться только на выходных...Да, вариант. Но ему так не нужно...

почему? ему жить с Вами удобнее? комфортнее? или он хочет с Вами каждое утро просыпаться?

[цитата
почему? ему жить с Вами удобнее? комфортнее? или он хочет с Вами каждое утро просыпаться?
___________________
Говорит, что ему наоборот некомфортно жить у меня, так как он в моей квартире...хочет со мной просыпаться каждое утро...но это разговор по состоянию месяц назад.

Ход ва-банк - предложите ему выселить жильцов и переехать в его дом. Там он будет хозяином.

хотя представляю счас Ваши аргументы против

В ответ на: Ход ва-банк - предложите ему выселить жильцов и переехать в его дом. Там он будет хозяином.

хотя представляю счас Ваши аргументы против

_________________
Да уж, правильно представляете)
Дом за городом, без удобств.
Я живу в центре, где и работа моя, и сад и школа ребенка в двух шагах.
Я няню оплачиваю, которая забирает ребенка из сада...сама не успеваю...куда ей сына везти? за город ? не вариант, хотя знаю, что он так бы хотел, но при этом помощи с ребенком все равно бы никакой не было...

В ответ на: То есть разъехаться и встречаться только на выходных...Да, вариант. Но ему так не нужно...

Иногда горькое лекарство - самое полезное лекарство.
Ситуация. Он хочет быть хозяином в доме, и вы хотите видеть его хозяином в доме. Но дом не его, деньги не его, сын не его, а он получается сожитель-временщик. Ни чем хорошим эта ситуация не закончится, сколько не выжидай.
Такая ситуация портит мужчину. Вы окажете ему большую услугу, если поспособствуете тому, чтобы он жил в своем жилье, стремился зарабатывать достаточно, чтобы содержать и себя и вас, а так же не отступал на попятную в вопросах воспитания ребенка.
Нынешнее житьё его расхолаживает, не заставляет двигаться вперед. Если он не может принять решение, то примите вы. Ну не вашему же ребенку принимать решения за этих нерешительных взрослых!

у меня детей нет, но мне кажется очень сильно надо задуматься о его отношениях с вашим сыном.
во первых если они не будут ладить вы не сможете принять мужчину в семью оп настоящему
во вторых если вы рассматриваете мужчину как хозяина в доме принимать решения по воспитанию должны вы совместно

а вы вообще с ним разговаривали? в последнее время? он знает что вам некомфортно? хочет идти вам навстречу?

У вас есть проблемы. Хочется счастливой семейной жизни,а ее нет. Очень большая проблема.

извините, но плеваться хочется уже от этого омара хайама... в каждом топике кто нибудь его да воткнет...

____________________________________________

он воткнон не Вам, а человеку, который примерно озвучил его взгляды, а я не согласна

Даже в самой грязной луже
Можно увидеть луну.
Если только ремень потуже
Если только перешагну.

Каждому своё.

Если мужчина вас не устраивает, не живите с ним.
Вы же понимаете, что годы вспять не идут, и вы реально упускаете шансы на создание той семьи, которой вам хочется.

Возник вопрос - раньше этот товарисч жил в том самом доме за городом?
Где Вы встречались на выходные? Где в это время был Ваш ребенок?
т.е. давайте восстановим условия "хороших по ВАшему мнению отношений" - какие они были?

Имхо, с вами буквально всё не так. Больше всего ваша ситуация мне напомнила коровью какашку - пока была тёплая, в ней было в кайф, вот только остывать начала

Вы вот говорите "хочу чтоб мужчина был в доме главный, хочу подчиняться" (не дословно), а ведь подсознательно делать этого не хотите/не умеете/ не готовы/ с ним не готовы. Просто когда вы познакомились, он был "большой ребенок" и вы не сможете воспринимать его по-другому сейчас. Если у вас и получиться научиться подчиняться мужчине (а это не легко если с детсва не заложено), то только другому мужчине, который давно у же вас перерос и умеет по столу кулаком стучать. Это конечно имхо, очень вас понимаю.

В ответ на: обида на что?

На то, что у мужчин, есть такая особенность - любить детей любимой женщины. Пока вы жену любите-ребенку попу целуете, а как любовь прошла, и ребенок не нужен и попа у него уже не такая, целовать не хочется. Почему то ребенок ассоциируется как единое целое с матерью, и если любовь прошла, завяли помидоры, то про ребенка мужчина как-то очень быстро забывает. Не могу утверждать про всех, но про большинство точно. Хотя про зависть вы правы!

Ребенку почти 7 лет....И за все 5 лет я честно жду, когда позвонит папа и заявит о своем желании общаться с ребенком....
Для себя я решила, что САМА позвоню только тогда, когда об этом попросит ребенок....Ребенок не просит. Даже после вчерашней ситуации, когда он по сути "познакомился" с папой...
Гордыня? не знаю...да, обида есть. Некоторые папы хоть на день рождения раз в год звонят...
_______________________________________
А у меня деда с бабушкой на день рождения внука не пустила бывшая жена, смылась вместе с мужем, а родственники не открыли дверь, просто сказав ересь какую то, что типа уехали на дачу. Это в ноябре когда за бортом лежал снег, и минусовая температура. Хотя за ранее были предупреждены, мне вообще сказала чтоб не приходил. И это после того как вышла замуж. И не фиг говорить что все отцы козлы!!!!

Может быть, она просто не хочет, чтобы ребенок испытывал стрессы в виде "точечного" общения раз в год? Дети ведь очень переживают разрыв родителей, а так, может быть, со временем забудет и боль притупится. Тем более, она ведь создала уже другую семью и наверняка старается создать условия для лучшего взаимопонимания и тесного общения сына с отчимом... а тут вы. А она ведь заранее преупредила, чтобы не приходили.

я не раз в год появлялся, это раз а во вторых ребенку пять лет и он многие вещи понимает это два, как вышла замуж, все мне доступ к ребенку обрезали, а он просил позвонить бабушке моей я знаю. И не надо тут оправдывать ее. Новый муж пусть завоевывает имя папы, а не хочет или не может значит просто другом стань. Скажу что когда я забирал ребенка на выходные, он назад не хотел ехать, и не кто не когда его в моей семь против не настраивал. /нарушение п. 6

Странный тон какой-то вы выбрали, "ля-ля... оправдывать..."
Я знать не знаю ни вашу бывшую жену, ни вас, и знать не хочу, что характерно. Была сделана попытка пояснить вам возможные мотивы ее нежелания вашего присутствия.
Чего дергаетесь-то? Уж здесь-то точно виноватых нет.

это еще раз доказывает, как плохо когда не видишь и не слышешь собеседника, а тон нормальный, я по своему понял ваш комментарий

В ответ на: Если мужчина вас не устраивает, не живите с ним.
Вы же понимаете, что годы вспять не идут, и вы реально упускаете шансы на создание той семьи, которой вам хочется.

___________________
Понимаю....но после развода прошло почти пять лет, и за все эти годы не было даже намека на какие-то серьезные отношения с мужчинами....да и мужчины все попадались женатые....
я одна остаться боюсь...вот честно. и понимаю ведь, что ничего в этом страшного нет, и переживала это...но блин мне важно просыпаться каждое утро с мужчиной, с дорогим мне...

В ответ на: Возник вопрос - раньше этот товарисч жил в том самом доме за городом?
Где Вы встречались на выходные? Где в это время был Ваш ребенок?
т.е. давайте восстановим условия "хороших по ВАшему мнению отношений" - какие они были?

________________
да, раньше он жил в том доме за городом или в квартире с родителями...встречались на выходных, пока ребенок был у бабушки....потом стали встречаться на неделе, ездили в парк с ребенком, просто вместе пили чай, какие-то дела (типа лампы вкрутить) пробовал вместе с сыном делать....но сыну увы это не интересно...МЧ видя, что сыну не интересно, просто перестал делать аналогичные вещи...