Погода: −10 °C
29.11−14...−6пасмурно, без осадков
30.11−7...−3переменная облачность, небольшой снег
НГС.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /

Обида - индикатор человеческих отношений?

  • Добрый день всем!! на форуме пишу впервые, раньше только читала, а теперь вот сама решила присоединиться:)
    Некоторое время меня уже мучают рассуждения на тему обиды. Вот и сегодня, когда в очередной раз близкий мне друг меня неспециально (хотелось бы верить) обидел я опять вернулась к этой теме. так вот, давно волнует вопрос: Является ли обида индикатором человеческих отношений? Не думаю, что здесь стоит выделять отношения между мужчиной и женщиной как пары. Так как обида лежит в области эмоциональной близости, а не физической. А на эту близость способны и друзья. так же можно сразу отбросить крайние проявления когда один пытается специально обидеть, или наоборот, когда другой обижается на все в подряд без какого-то проявления логики и психического равновесия. Опять же обида это не то, что проявляется в надутых губах, слезах соплях и обетом молчания до тех пор пока не будет пройден ритуал прощения – все это театр обиды, ее шоу-сторона. Если отношения между людьми достаточно близкие (напоминаю эмоционально близкие), то обида похожа на уколы некой иголочки, которая периодически о себе напоминает при тех или иных условиях. Так вот, если эта иголочка колется часто, о чем это говорит?
    О том, что я обижаюсь потому, что этот человек мне
    a. очень близок и я не понимаю, как он может не знать, что данные поступки или слова могут меня обидеть. Вывод: значит, он не достаточно хорошо меня знает, как мне этого бы хотелось. Или если он это знает, но продолжает это делать, значит, он не настолько дорожит мной, чтобы себя контролировать и предавать этому значение.
    b. недостаточно близок, поэтому я не прощаю ему обидных слов. Кто он такой, чтобы мне это говорить?
    Или наоборот если я не чувствую обиду на какие-то откровенные вещи, которые по идее должны быть обидными, то значит ли это, что человек мне близок настолько, чтобы не воспринимать его слова всерьез, так как я уверена в том, что он никогда не станет обижать меня специально и намеренно. Или же мне как оказывается он чужой человек, а на чужих как-то редко обижаются.
    Т.е. можно ли по моим внутренним реакциям определить мои истинные чувства к этому человеку? Ведь этой иголочкой мы не можем управлять, это бессознательная реакция.
    Или с другой стороны, если человек перестал обижаться. Значит ли это, что он вывел меня из круга близких ему людей? Или наоборот перевел в круг самых близких, на которых не обижаются?
    просто удивительно, у меня есть человек, очень близкий, но я периодически чувствую этот укол обиды, даже на какие-то казалось бы безобидные вещи. самой непонятно почему. и есть другой близкий человек, но на него я практически никогда не обижаюсь. и не сказать, чтобы они вели себя как-то совсем по-равному. хорошее, теплое общение, но реакции совершенно разные. с другой стороны, мой друг перестал остро реагировать на какие-то мои неосторожные слова, значит ли что ему стало все равно?

  • Неправильный вопрос задаёте... вас не ваши чувства к этому человеку интересуют, а его - к вам. А этого никто, кроме него, не скажет...

  • а что в вашем понимании "обида", на что стоит обижаться? Если с челом разные системы координат, разное воспитание? То что для вас неприемлемо, то для визави норма поведения. Сожрать ужин и встать не сказав даже спасибо - для одних гарантированный переход на девичью фамилию, а для другого - отужинавшего - все съел - сделал хозяйке приятно - нормалёк. :спок:

  • В ответ на: О том, что я обижаюсь потому
    с. в ваших отношениях вы думаете исключительно о себе.

    У Козлова про обиды в отношениях хорошо написано, с тех пор отрубило - вообще 2 года уже не обижаюсь, только пожурить могу, а обидеться по тем поводам, по которым я раньше слезы лила или истерики закатывала, уже не могу. Хоть тресни.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • на самом деле меня, конечно, и его чувства интересуют. только я себя привела так сказать для примера...
    вот еще пример: у меня есть подруга, которая периодически обижается на своего парня за казалось бы безобидные вещи!
    "ну что же ты у меня такая неуклюжая" - все, он сразу враг народа. Почему? потому что он не имеет права ей это говорить, хотя что скрывать, есть в этом доля правды, или наоборот он ведь родной, мог бы и промолчать..

  • обида это несоответствие обещаний и реальности, наверное. если человек назвался другом, то вроде бы пообещал, что мои чувства будут для него важны. и если мне неприятно слышать про моего парня, что он бывает иногда слишком грубым, мне обидно когда моя подруга это постоянно мне говорит. хотя она в чем-то права, но вот мне обидно и ничего не могу с этим поделать.

  • В ответ на: обида это несоответствие обещаний и реальности
    Нет. Обида - это несоответствие ожиданий и реальности. Перестаньте ждать того-то и того-то и попробуйте вопринимать поступки и слова других людей как данность - проявление их личности. Если сместите акцент со своих ощущений, то все сразу встанет на свои места. Вам никто ничего не должен, понимаете?:улыб:

  • В ответ на: ... за казалось бы безобидные вещи!
    "ну что же ты у меня такая неуклюжая" -
    Фигасе безобидные! :eek:
    Это наезд конкретный!
    "Ты ...такая-то" это почти обвинение, претензия на экспертную оценку, поползновение на "чужую территорию", такое обращение заставляет собеседника как бы искать оправданий или соглашаться.

    Все высказывания с позиции "Ты--... такая/такой/" это повод поговорить о перспективах отношений.
    Пусть лучше говорит о своих чувствах , парень этот, с позиции " Я - чувствую/думаю/мне кажется".

    не "Ты- глупая", а "Я тебя не понял", или "я не согласен с твоим мнением"
    не "Ты - неуклюжая", а "Я боюсь, что ты мне мебель/машину/посуду/ разнесешь и у меня не хватит денег купить/починить", или "Я боюсь, что ты убьешься на ровном месте, а мне тебя в больницу везти - вспотею"

  • а мне казалось, что несоответствие ожиданий и реальности - это уже не обида, а разочарование

  • ну хорошо, а если мама говорит "Дочь, ну в кого же ты такая у меня неуклюжая:)" на это тоже стоит обижаться и это тоже поползновение...
    или маме можно, потому что она родная, а парню нельзя, потому что он чужой и недостаточно родной?

  • А обида не от разочарования разве?

  • Это оценка. Она потенциально раздражающая вещь. Тут либо вы признаете за другим право давать вам оценки и прислушиваетесь к ним, либо не даете - потому что понимаете, что человек необъективен, к примеру или не владеет полнотой информации, потому и делает совсем не в ту степь комментарии. Вы вправе дать понять понять, что в таких комментариях не нуждаетесь)

  • На самом деле все понятия - обида, ожидание, реальность и разочарование - очень тесно друг с другом связаны. Главное - правильно причинно-следственную связь составить.

    На самом деле, обида возникает от несоответствия ваших ожиданий (каким вы хотели бы видеть человека) и реальности (какой человек на самом деле, ведь он не по вашим критериям слеплен был). А обижаетесь вы на него - что он появился в вашей жизни, а совсем не такой, какого вы себе представляли. То есть вы разочаровываетесь в несоответствиях этого мира и вешаете этот ярлык разочарования на его якобы носителя - молодого человека.

    А мама - это совсем другое. Родителей мы не выбираем, мы появляемся уже после них и воспринимаем их как данность, авторитетное старшинство. Скажем даже иначе - мы ПРИНИМАЕМ их ИЗНАЧАЛЬНО. ДА и не с ними же нам потом собственную молодую семью и брак строить. Так что межпоколенные отношения имеют совершенно иное обоснование.

  • т.е., если я обижаюсь, значит я не признаю право, и чем чаще обижаюсь, тем меньше прав у человека давать мне оценки, тем меньше человек для меня дорог?

  • Какая-то нелогичная цепочка)
    Я писала про конкретную ситуацию. Вы услышали оценку - и реагируете на услышанное. Но зачем обижаться-то? Можно и без обид сказать, что вам не нравится эта ситуация.
    Вообще обижаться - это так по-детски бессмысленно)
    Вы обижаетесь тем чаще, чем больше
    рассчитываете на какое-то действие, потупок, слова - потому что он же сказал, что любит))) - а на самом деле их не получаете.
    Так что с индикацией отношений обиды не коррелируются, хотя вы ожидаете бОльшего от одних людей и соответственно - меньше от других) Но эти ваши ожидания можно пресечь, скажем дав понять, что где сядешь - там и конечная, и остаться при этом вполне близким другом. Не все же у вас в окружении одинаково податливые к такого рода манипуляциям)
    Я и говорю - вам никто ничем не обязан.

  • а для меня обида по отношению к мужу - это скорее игра...
    часто бывает так:
    я: зайчик, сделай чаю
    он: нет
    я: ах так, ну все, я обиделась
    он: ну зайка... чмок, чмок, приносит чай :flowers:
    да даже когда действительно обижаюсь, надуваюсь, хожу и игнорирую.... для себя то все равно знаю, что прощу точно, потому-что люблю сильно, но мне важно, чтоб он понял, что я обиделась, что он поступил неправильно, что надо загладить свою вину, извиниться....
    он это делает и все отлично!:yes.gif:т.т.т.
    а с окружающими, либо высказываю все и жду когда обида пройдет, либо просто жду когда ситуация забудется или станет не актуальной и все пройдет... вот как-то так.... :dnknow:

    я мамочка замечательной малышки с 12.11.10....)))
    и чудесного мальчишки с 27.03.2015))
    "Когда ты чего-то хочешь, вся Вселенная помогает тебе осуществить твою мечту." Пауло Коэльо "Алхимик"

  • Ну вот конкретные примеры легоньких мапуляций)) И в шутку (почти:миг:)и всерьез. Цель одна - заставить поступить так, как хочет зайка.:улыб:

  • В ответ на: ...но мне важно, чтоб он понял, что я обиделась, что он поступил неправильно, что надо загладить свою вину, извиниться.... :dnknow:
    Скоро ... Мы увидим топик от Вас про измены Вашего МЧ (ничего личного)...ну просто это дество играет:улыб:

  • В ответ на: если человек назвался другом, то вроде бы пообещал, что мои чувства будут для него важны.
    "Взялся за гуж, не забудь помыть руки". Как-то так, похожая логика. Вроде как назвался другом - получай за это список обязанностей в виде обязательной заботы о чувствах друга, обязанности всегда неукоснительно следить за каждым словом, чтоб не дай бог не ляпнуть чего-то лишнего-обидного. А так как права всегда соответствуют обязанностям, то у друга автоматически появляется право востребовать с должника обязательную заботу о его чувствах. В общем тут проще что-то вроде френдшип-контракта заключить. И прописать ответственность за нарушения пунктов.

  • В ответ на: чем чаще обижаюсь, тем меньше прав у человека давать мне оценки, тем меньше человек для меня дорог?
    Как первое связано со вторым и с третьим? А для вас такая связь существует?

  • ну чтож... посмотрим.... хотя я бы на вашем месте не делала столь категоричных выводов:yes.gif:
    да и не знаете вы мое отношение к измене....

    я мамочка замечательной малышки с 12.11.10....)))
    и чудесного мальчишки с 27.03.2015))
    "Когда ты чего-то хочешь, вся Вселенная помогает тебе осуществить твою мечту." Пауло Коэльо "Алхимик"

  • Ваше отношение к измене здесь не играет никакой роли

  • Обида- индикатор внутреннего состояния. Ваш способ реагировать на внешние раздражители. Не самый лучший способ, кстати, который со временем приведет Вас к болезням.

  • я правильно поняла, что Вы не считаете это логику правильной?
    т.е. близким людям мы ничем не обязаны? не должны беречь их чувства, прислушиваться к тому, что для них важно? нет? любые отношения это ответственность.
    И прописать ответственность за нарушения пунктов. - зачем же так утрировать?

  • ну я же не говорю про смертельные обиды, которые потом храню годами в душе:улыб:
    я, например, могу их даже не показать совсем, просто почувствовать дискомфорт в душе, со временем его переварить и забыть.

  • В ответ на: ... а если мама говорит "Дочь, ну в кого же ты такая
    и маме не стоит такое говорить
    и вам не стоит такое ей позволять говорить
    или вы своим детям тоже собираетесь говорить: "Ну, что же ты такой-разэтакий у меня..."

    это не значит, что нужно на нее обижаться - просто нужно найти способ прекратить нежелательное для вас поведение
    [цвет:pink] Если собака грызет ножку стула, я же не обижаюсь на нее, а нахожу способ, что она этого не делала. Если ребенок приходит с прогулки грязный - зачем на него обижаться - нужно сделать так, что бы он сам, а не вы, позаботился о своих вещах.
    [цвет:black] Обиды, они от беспомощности, наверное...

  • "Обида" - несправедливо причиненное огорчение, оскорбление". Это смесь агрессии, обращенной внутрь и вовне. Самый мучительный компонент любой обиды, когда, что называется, зацепило — это когда ты понимаешь, что обидчик-то прав. И чем сильнее этот компонент — тем сильнее и обида.

  • Не соглашусь с вами. Не от беспомощности, а от нежелания действовать в ответ. Вот вам сказали что-то неприятное, а вы ни опровергнуть слова не можете, ни согласиться с ними. И вот вы надуваете губки и решаете, что лучшим ответом будет "обидеться"!

    Саму этот вопрос сильно интересует, разбираюсь вместе с вами))

  • В ответ на:
    В ответ на: чем чаще обижаюсь, тем меньше прав у человека давать мне оценки, тем меньше человек для меня дорог?
    Как первое связано со вторым и с третьим? А для вас такая связь существует?
    тут просто выше было сказано
    "Это оценка. Она потенциально раздражающая вещь. Тут либо вы признаете за другим право давать вам оценки и прислушиваетесь к ним, либо не даете"
    я может неправильно сформулировала свою мысль на это высказывание
    -чем чаще обижаюсь, значит тем реже я признаю право человека давать мне оценки..-
    что-то в этом роде.
    но для меня эта связь не работает.

  • Вы там писали про то, что когда вам мама подобную вещь скажет, вам не обидно. Значит, вы просто придаете значение ее мнению. Если чья-то оценка обидна, значит, на ваш взгляд она неправомочна. То есть вывод очень специфичен для ситуации.

  • Вот, вот я про это и говорю, что внешней реакции на воздействие у Вас нет, а есть внутренняя. Смертельная она или нет, это другой вопрос.
    Давным давно по телевизору слышал умореску в исполнении М.Жарова. Там дело происходит на стадионе, сосед по трибуне в напряженные моменты матча бьет героя по голове газетой. М.И. говорит: "Но я на него не обижался, я просто отвечал ему тем же"

  • Анекдот в тему:
    - Женская народная мудрость: сама придумала - сама обиделась...

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Не буду читать все, даже первого поста хватило чтобы понять - Ваша позиция изначально эгоистична./имхо/
    Ваша обида, как пишете, рефлекторна и поэтому имеет право на жизнь.
    Получается друг обязан подстраиваться, а ведь и он имеет право рассчитывать на то что уж с кем кем, а с близким человеком можно быть собой и главное не поймут превратно
    Не истолкуют слова таким образом, чтобы пришлось оправдываться.
    Рассчитывать на понимание - это проявление доверия.
    Обида - это отказ от него.
    так кто виноват?

    — Как меня всё же нервирует этот Цезарь

  • :live: действительно ;)))

    — Как меня всё же нервирует этот Цезарь

  • В ответ на: Ваша позиция изначально эгоистична./имхо/
    Ваша обида, как пишете, рефлекторна и поэтому имеет право на жизнь
    чёт я не нашел про "рефлекторность" мона плохо искал, но рефлексы и эмоции :dnknow: и почему обида как продолжение рефлекса имеет право жисть, а иная (если признать классификацию справдливой) нет?
    Тезис про эгоизм тоже не раскрыт, я бы скорее обидчика отнес к эгоистам, типа прошелся по нервам и свалил в спальню сопит в две дырки, а чел с низким болевым порогом будет до утра обиды сортировать и нежно-бережно укладывать в коллекцию неприятностей :спок:

  • Про рефлексы там в "иголочках" упоминается.
    Если считать справедливым что и один, и другой имеет право на собственные реакции, то рассматривать ситуацию следует в ракурсе что случилось "до того как",а это уже разбор полетов, не рефлекторная обида.

    чел с низким болевым порогом будет до утра обиды сортировать и нежно-бережно укладывать в коллекцию неприятностей

    Здесь изначальный посыл - все тот же: Мне хреново! - а не - Он мне друг и надо бы разобраться в первопричине неадекватного отношения.

    — Как меня всё же нервирует этот Цезарь

  • В ответ на: Если считать справедливым что и один, и другой имеет право на собственные реакции, то рассматривать ситуацию следует в ракурсе что случилось "до того как",а это уже разбор полетов, не рефлекторная обида
    а что есть случаи когда права на собственные реакции у чела мона отнять? И какие у меня могут быть реакции кроме собственных - заимствованные? Ну они тоже хоть и взаймы, но на время но уже мои.
    Ситуацию рассматривать в контексте никогда не вредно и анализ - еще не разбор полетов. ибо при оном выявляются отклонения от регламентов, норм и правил, а философическое осмысление действительности - это иное. :спок:

    Таки все жеж "рефлекторная обида" это что?
    :umnik:

  • Вот же - Если отношения между людьми достаточно близкие (напоминаю эмоционально близкие), то обида похожа на уколы некой иголочки, которая периодически о себе напоминает при тех или иных условиях. Так вот, если эта иголочка колется часто, о чем это говорит?
    О том, что я обижаюсь
    ,- все ясно и доступно изложено ТС
    1"как он может не знать, что данные поступки или слова могут меня обидеть"
    2Или же мне как оказывается он чужой человек, а на чужих как-то редко обижаются.
    Т.е. можно ли по моим внутренним реакциям определить мои истинные чувства к этому человеку? Ведь этой иголочкой мы не можем управлять, это бессознательная реакция.


    Короче не знаю что пояснять, задай эти вопросы ТС, свое мнение о
    Первопричине её обид я изложил, они в ростут из недоверия, а это прежде всего её отношение к этому челу.

    — Как меня всё же нервирует этот Цезарь

    Исправлено пользователем Мinstrel (10.02.10 22:46)

  • В ответ на: Не буду читать все, даже первого поста хватило чтобы понять - Ваша позиция изначально эгоистична./имхо/
    Ваша обида, как пишете, рефлекторна и поэтому имеет право на жизнь.
    Получается друг обязан подстраиваться, а ведь и он имеет право рассчитывать на то что уж с кем кем, а с близким человеком можно быть собой и главное не поймут превратно
    Не истолкуют слова таким образом, чтобы пришлось оправдываться.
    Рассчитывать на понимание - это проявление доверия.
    Обида - это отказ от него.
    так кто виноват?
    знаете, мне кажется Вы меня неправильно поняли. В первом посте я не рассказывала про свою позицию, я спрашивала, как оценивать и предлагала разные варианты.
    а еще ниже я писала, что со своей обидой я к человеку не лезу, а сама в ней разбираюсь и очень часто обидевший меня человек не догадывается, что какие-то его слова были мне неприятны. а вообще, мне кажется, любое проявление каких-либо чувств имеет право на жизнь. а то что они обоснованнные или кому-то нужные, это уже другой вопрос.
    по крайней мере Вы ответили на мой вопрос - расчитывать на понимание это проявление доверия, а обида отказ от него - вообще, золотые слова на мой взгляд.

  • отказ от понимания?

  • что? не поняла...

  • В ответ на: знаете, мне кажется Вы меня неправильно поняли
    Вполне возможно.
    Обратил внимание на то как расставлены акценты.
    Есть разница, брать за основу постулат:
    - "раз он близок мне, как может не знать, что данные поступки или слова могут меня обидеть. Вывод: значит, он не достаточно хорошо меня знает, как мне этого бы хотелось. Или если он это знает, но продолжает это делать, значит, он не настолько дорожит мной, чтобы себя контролировать и предавать этому значение.
    Или
    - возможно он на эмоциях не почувствовал мою реакцию,? или я его неправильно поняла,? или он считает что в данной ситуации для моей же пользы получить подобное даже если обижусь, то потом пойму насколько он был прав в данный момент, по любому, он делал все исходя из благих побуждений, поэтому действительно надо разобраться.

    Первый вариант - желание проверить прочность уз, и утвердится в отношении друга к себе,
    второй - признание дружбы как первоосновы и попытка понять другого.

    — Как меня всё же нервирует этот Цезарь

  • :улыб:а ведь действительно, совсем по-разному звучит.
    Вы правы, теперь действительно мне кажется, что подход был немного эгоистичным, забавно, что совершенно безотчетно.
    спасибо

  • В ответ на: чел с низким болевым порогом будет до утра обиды сортировать и нежно-бережно укладывать в коллекцию неприятностей :спок:
    Так в этом и есть эгоизм этого самого чела с т.н. "низким болевым порогом":
    1. Он выдумал проблему (бОльшая часть обид и ожиданий именно надумана: придумала себе, например, одно про мужчину и теперь обижается на него, что он ЕЕ ОЖИДАНИЯМ не соответствует).
    2. Более того, он совершенно эгоистично полагает, что люди, которые просто не соответствуют его ожиданиям, ему в чем-то ОБЯЗАНЫ. Если конкретнее - люди должны соответствовать ожиданиям этого человека хоть тресни, иначе они будут названы жестокосердными эгоистами, спокойно сопящими в спальне.

    ЗЫ. Пишу на основе личного опыта - сама именно так обижалась, портила нервы мужу.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • В ответ на:
    Вполне возможно.
    Обратил внимание на то как расставлены акценты.
    Есть разница, брать за основу постулат:
    - "раз он близок мне, как может не знать, что данные поступки или слова могут меня обидеть. Вывод: значит, он не достаточно хорошо меня знает, как мне этого бы хотелось. Или если он это знает, но продолжает это делать, значит, он не настолько дорожит мной, чтобы себя контролировать и предавать этому значение.
    Или
    - возможно он на эмоциях не почувствовал мою реакцию,? или я его неправильно поняла,? или он считает что в данной ситуации для моей же пользы получить подобное даже если обижусь, то потом пойму насколько он был прав в данный момент, по любому, он делал все исходя из благих побуждений, поэтому действительно надо разобраться.

    Первый вариант - желание проверить прочность уз, и утвердится в отношении друга к себе,
    второй - признание дружбы как первоосновы и попытка понять другого.
    _________________________

    :respect:

  • Аможно поподробнее про Козлова,если не затруднит:бебе::роза:

  • Читала 2 года назад, "Как относиться к себе и к людям". Не помню уже, что там было написано, но поняла все свои ошибки и стыдно вспоминать теперь о множестве глупых обид.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

Записей на странице:

Перейти в форум

Модератор: