Муж и моя мама....

моя свекровь не переубеждаетсяона даже если соглашается, всё равно всё делает по своему и здесь вторая сушка не поможет, проходили уже. это был один только пример

я с ней никогда жить не буду, потому что отношения точно будут испорчены.

В ответ на: опять повторю вопрос: почему старшие должны жертвовать своим комфортом в угоду младшим?

Здесь вопрос в другом, обе строны должны пожертвовать частью своего комфорта и не в угоду кому-либо, а вцелях общего благополучия, ведь решение жить вместе принималось обоюдно.

В ответ на: опять повторю вопрос: почему старшие должны жертвовать своим комфортом в угоду младшим?

Я опять повторю вопрос: почему ваш вопрос комфорта зависит от места проживания?

Допустим, живу отдельно от мамы, постоянные звонки, как дела (звоню сама 2 раза в день), иногда не беру из-за работы, с клиентом работаю. Или утром сказала, что по магазинам, возвращаюсь и звоню поздно, опять обиды, т.к. про магазин уже забыла. Мама обижается, ей комфотнее со мной 10 раз переговорить, как она с сестрой обычно делает, у меня физически времени нет на это. Кто должен уступать? Младший, т.к. старший привык и ему комфотно так общаться?

И та же ситуация, если живем вместе, чем она кардинально различается?

У нас тоже много своих заскоков, весьма своеобразных, но я вырабатываю у себя иммунитет на них. Ибо в любом случае ничего в ближайшие несколько лет не изменим.

Ну, так если невозможно жить, то невозможно.
Хотя, наверно, тарелки вам важнее здоровых нервов. Я для себя уже решила, что в случае чего молча перемою. И нервы спокойны, и конфликтов нет.

Кстати, заметила по знакомым девушкам, что про свекровь только одна тепло отзывалась, все остальные враждебно настроены. Тоже конкуренция?

По моему как ставить тарелки на кухне свекрови ,и без стука врываться в комнату это совершенно разные вещи.Все что касается быта определенно должна подстраиваться невестка ,но их комната которую выделили им родители это их маленький мирок и умные ,взрослые люди это понимают,а если не понимают ,то для них ,что вы в соседней комнате ,что в другой квартире разницы абсолютно нет.Я когда была еще не замужем и жила у родителей ,то уже тогда если я находилась в своей комнате и дверь закрыта то ко мне прежде чем войти ,стучались/без стука могла зайти только мама ,а когда мы с мужем временно жили у них ,то и она прежде чем войти всегда стучалась/.И это прежде всего уважение ко мне как к личности,а не какое то право первого.

В ответ на: если не понимают ,то для них ,что вы в соседней комнате ,что в другой квартире разницы абсолютно нет

В ответ на: И это прежде всего уважение ко мне как к личности,а не какое то право первого.

Так ить грят, что раз отдельной квартиры нема, то и уважать не за что

ну старшие же жертвуют, например, стучатся когда заходят к Вам в комнату, может быть еще что-то делают. и считают, что этого достаточно. А поделиться опытом - это, мол, не ущемление комфорта младших - это просто поделиться опытом.

Никогда не замечали такого: приходишь в новой одежде, тебе обязательно скажут идет тебе эта кофточка или нет, а вот надо было причесаться по другому, там или еще что-то. ну т.е. претензия, что я лучше знаю как тебе надо выглядеть (опыт).

Старшие изначально пожертвовали кусочком территории, когда позвали к себе жить (поэтому на самом первом этапе важнее, сами приперлись или пригласили).
Поэтому стук в дверь - вроде правил приличия.

Делиться опытом и навязывать свою точку зрения - разные вещи. Например, на 4-м курсе мне сказали идти на факультет, который меня вообще не интересовал и работать изначально я не собиралась по этому профилю. Настояли. Теперь диплом не совпадает с моей работой (а я уже там работала официально).
Это навязывание своего опыта, "нам лучше знать", "век проживи - потом решай" и т.п.

Или у меня недавно был вопрос о работе - куда идти, уже звучали фразы типа "Я могу посоветовать, но только тебе решать".

Есть разница?

В ответ на: Хотя, наверно, тарелки вам важнее здоровых нервов.

вот Ваши выводы меня поражают, если честно. для меня нервы всех дороже тарелок, поэтому я никого не буду ставить себя и её в ситуацию, когда нужно будет подстраиваться под тарелки. т.е. "я не буду жить со свекровью, потому что знаю, что не смогу перестроиться", а не "я не буду перестраиваться, когда буду жить со свекровью".

В ответ на: Поэтому стук в дверь - вроде правил приличия.

ну мы с Вами так и продолжаем по кругу танцевать. как я и говорила, общий язык мы не найдем.

Почему жертвуют ??? У меня 10-я дочь и если у нее дверь закрыта ,то я стучусь и поверьте я не жертвую ,я ее УВАЖАЮ.Потому что знаю, что она играет в школу и у нее идет урок /как она его ведет я слышу даже на кухне /,а если играет музыка значит она танцует ,зачем я буду ее смущать ,мне не трудно постучатся

В ответ на: т.е. "я не буду жить со свекровью, потому что знаю, что не смогу перестроиться", а не "я не буду перестраиваться, когда буду жить со свекровью".

Значит, неправильно вас поняла. Хотя я тоже в свое время думала, что не смогу перестроиться. Ан нет, жизнь приперла, перестроилась на раз.

По поводу правил приличия - ну, если банальная вежливость у вас ведет к дискомфорту того, кто эту вежливость проявляет, то, пожалуй, к одному знаменателю никогда не придем.

Спасибо за дискуссию

В ответ на: Например, на 4-м курсе мне сказали идти на факультет, который меня вообще не интересовал и работать изначально я не собиралась по этому профилю. Настояли. ... Или у меня недавно был вопрос о работе - куда идти, уже звучали фразы типа "Я могу посоветовать, но только тебе решать".

ну этого мне в принципе не понять. как это настояли?

все решения где учится (в т.ч. в каком городе), на кого учиться, где работать, кем работать, увольнятся или дома месяц посидеть, я всегда принимала самостоятельно и никогда не интересовалась мнением мамы. Не то что совет слушать или нет, но и сам вопрос ей никогда не задавался.

Так и настояли. Им-де лучше знать конъюнктуру рынка труда, причем были разговоры, скандалы, вправления мозгов.
В то время я подчинилась. И подчинялась часто довольно. Не сказать, что сильно неволили, но вуз выбрали за меня, успела только на первом курсе заменить заявление на другой, более удобоваримый факультет. В итоге на 4 курсе все равно "настигло".

Сейчас с трудом представлю, что будет что-то такое. А если начнется что-то подобное (вдруг), то проигнорирую просто и видать я видела права первых и т.п.

Значит им не повезло :D,а нас/всех/уважают что с квартирой ,что без квартиры ,потому что ЛЮБЯТ

Для меня вежливость - это вариант постучаться перед тем как войти, это естественно.

когда приезжают мои родственники, для которых понятие вежливости очень отличается и от моего и от Вашего, я с нетерпением жду когда они уедут. тот же самый родной дядя, для него вежливость - войти в комнату и покашлять и я уверена, что со своими зятьями и дочерями он будет вести себя точно так же.

В ответ на: Значит им не повезло

Не уверена, по рассказам невестки возмущаются самым обычными поступками и делами.

Ну, так вариант вежливости в семье будет известен заранее. А также семейные особенности.

Когда еще в самом начале хотели жить у родителей мужа, он всю подноготную выложил, хотя про стук в дверь там не было. Вернее, они ВООБЩЕ не постучали бы никогда, а вдруг мы там заняты

В ответ на: Ой, посоветуйте, пожалуйста
--------------------------------------------
Советую все золотые украшения, если они у вас есть, канешно, всегда на себе носить, и даже спать в них :-)

Ну что вы, откуда у меня золотые украшения-то... "Жена на голой койке сидит, в рубище" (с)

Лаззард, вам не надоело еще доказывать, что дважды два - четыре? Пусть живут, как знают, пойдемте лучше в "сложную ситуацию с любимым человеком"

Что ж Вы-то так прицепились к квартире. Понятие территория это не только географическая точка и место проживания. А семья это не только совместное проживание. Это и участие в делах всех членов семьи, это и помощь, и наказание, и многое чего другое. И традиции есть в каждой семье, и правила в ней формируются годами. Только с общежитием не путайте ничего, в общежитие все чужие друг другу, потому и правила другие, соответствующие.
Вы родителей-то любите своих, или только от них любовь жаждете? Чего ж такое потребительское отношение? Они должны, потому, что любят.... Что ж убогость-то такая? Да, у них безусловная любовь, и любят они Вас всякую, и ответственность у них за Вас в любом Вашем возрасте. Вот и вмешиваются в Вашу жизнь, потому как не безразличны к ней. И видят и чувствуют, что у Вас не все в порядке, волнуются, потому и советы дают, если сами решить не можете (а ведь не можете, раз маму слушаете). Не научила Вас раньше проблемы решать, так сейчас учит. И что? А у Вас все должны, должны...
Вот, действительно, детей нет, чтобы рассуждать "о чем думают родители и почему". Пока сам не станешь, не узнаешь.
PS. Мать моей свекрови в свои 92 года дочь поучала, т.е. мою свекровь, у которой уже на тот момент внуки школу закончили, и жизни учила. Та прибегала плакаться ко мне, но своей матери не возражала, потому как мало ей жить осталось в этом мире. Родителей берегите, любая ссора на здоровье отражается.

НПП
****
- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну и как?
- Приняли как родного сына. Отец даже ремня дал.
.....
****

я уже закончила

Почему потребительское отношение? И где вы видели слово "должны"? Вообще я писала что-то типа, если человек умный (мудрый), он поймет.

Любви от родителей не жду, т.к. она в моем случае вещь довольно обязательная с дальнейшими призказками: "Я на тебя всю жизнь положила, а ты...." с перечислением дальнейших вещей, которые я не захотела сделать (как-то еще давно приводила пример: не стала есть яблоки, утыканные гвоздями при низком гемоглобине, за что получила недельную анафему, жили раздельно).
Я жду отношения как в взрослому человеку, без манипуляций, игр, показных обид, обсуждения чужих грязных тряпок и т.п.

В общем-то эти отношения уже достигнуты, остались отголоски по привычке.

И честно, может, и не права, но если бы я терпела еще лет 40, то, наверно, бы свихнулась (поскольку после каждой манипулятивной ссоры я очень переживала, хоть и понимала суть явления). Терпеть, бегать, жаловаться - для меня не вариант разрядки. Равно как врать, что что-то купила дешевле или скрывать, что не последовала советам.

Может, это совсем не по теме и, может, не говорит о моей любви, просто вот такая подноготная остается, когда разложишь по полочкам отношения, а также то, что в них напрягает.
Хотя родителей берегу, но, наверно, слишком эгоистична, чтобы ежедневно жить в глобальном дискомфорте.

"У меня брат недавно умер, от передозы"
П.6

"Как оказалось, по мнению большинства, даже на это я не имею права. Вы действительно так считаете? Уверена, что если бы кто-то оказался в моей ситуации, запел бы совсем другую песню."

Большинство в вашей ситуации было, хоть вы и уверены, что вы первая

П.5

"И с каких это пор свекровь решает допустить ей маму до ребенка или нет?????"

С тех пор, как в этой семье сложилась клановая модель сосуществования

П.5

"не понимаю отрицания возможности диалога с родителями без отдельного проживания"

Тогда встаньте безоружной перед человеком с автоматом, и ведите диалог с ним. Полноценный диалог возможен только между равными

Посмотрела, нет там никакого урода. Фиг знает, может кому-то и доставляет удовольствие поржать над чьей-то бедой, когда умирает родной человек. Тогда флаг вам в руки, смейтесь. И что вообще вы нашли общего с семьей моего мужа, с которой мы сейчас живем и моим умершим братом?

В ответ на: Почему потребительское отношение? И где вы видели слово "должны"? Вообще я писала что-то типа, если человек умный (мудрый), он поймет.

Любви от родителей не жду, т.к. она в моем случае вещь довольно обязательная с дальнейшими призказками: "Я на тебя всю жизнь положила, а ты...." с перечислением дальнейших вещей, которые я не захотела сделать (как-то еще давно приводила пример: не стала есть яблоки, утыканные гвоздями при низком гемоглобине, за что получила недельную анафему, жили раздельно).
Я жду отношения как в взрослому человеку, без манипуляций, игр, показных обид, обсуждения чужих грязных тряпок и т.п.

В общем-то эти отношения уже достигнуты, остались отголоски по привычке.

И честно, может, и не права, но если бы я терпела еще лет 40, то, наверно, бы свихнулась (поскольку после каждой манипулятивной ссоры я очень переживала, хоть и понимала суть явления). Терпеть, бегать, жаловаться - для меня не вариант разрядки. Равно как врать, что что-то купила дешевле или скрывать, что не последовала советам.

Может, это совсем не по теме и, может, не говорит о моей любви, просто вот такая подноготная остается, когда разложишь по полочкам отношения, а также то, что в них напрягает.
Хотя родителей берегу, но, наверно, слишком эгоистична, чтобы ежедневно жить в глобальном дискомфорте.

Прочитала топик,обсалютно с вами согласна Вы молодец и совсем не эгоистка,а взрослый самодостаточный человек.

"Почему родители себя так ведут?"

Потому что они не вечные. И если им не удастся сбросить потомство со своей шеи ещё при жизни, когда они ещё могут помочь детям делать первые неумелые самостоятельные шаги - после их смерти есть все шансы, что на первых самостоятельных шагах детей и затопчут

В ответ на: Да, у них безусловная любовь, и любят они Вас всякую, и ответственность у них за Вас в любом Вашем возрасте. Вот и вмешиваются в Вашу жизнь, потому как не безразличны к ней. И видят и чувствуют, что у Вас не все в порядке, волнуются, потому и советы дают, если сами решить не можете.

"Благими намерениями выстлана дорога в ад" Именно навязывание своих мнений,взглядов,принципов и т.д делают детей инфальтильными,неумеющими жить самостаятельно.А советы нужно давать,когда их спрашивают,либо в Очень корректной форме.

"даже если предложили родители, то все равно нахлебники и наглые захватчики полезных метров?"

Даже если вы предложили поработать у вас хорошему курьеру, и он на славу пахал на вас шесть лет - он не становится совладельцем вашей фирмы

В ответ на: Фиг знает, может кому-то и доставляет удовольствие поржать над чьей-то бедой, когда умирает родной человек.

Когда умирает близкий человек это всегда больно и не важно каким был этот человек. Не стоит принимать близко к сердцу, то что пишут здесь на форуме. Возможно человек никогда (слава богу) не сталкивался с потерей близкого человека. Не переживайте из-за того, что кто-то позволяет себе не совсем тактично высказываться.

"Старшие изначально пожертвовали кусочком территории, когда позвали к себе жить (поэтому на самом первом этапе важнее, сами приперлись или пригласили).
Поэтому стук в дверь - вроде правил приличия."

Сегодня пожертвовали, завтра передумали. Открыли дверь пинком и предложили сказать спасибо. И тут уж либо говорите спасибо - либо валите лесом. А свои возмущения можете излагать в ООН в десяти томах

Не переживать не получается, брата у меня ведь больше нет. Мне очень неприятно, когда люди считают, что человек (которого они вообще не знали), умерший от наркомании, не достоин уважения и его семья тоже. Мало ли какие причины к этому привели. Уважения никто и не просит, но посмеиваться над этим нельзя. Но это уже офф.

В ответ на: Именно навязывание своих мнений,взглядов,принципов и т.д делают детей инфальтильными,неумеющими жить самостаятельно.

а быть может если дети с детства научатся отстаивать своё мнение аргументированно у них как раз всё и получится?

В ответ на: А советы нужно давать,когда их спрашивают,либо в Очень корректной форме.

иной раз ребенку нужно вдолбить "не брать конфетку у чужого дяди", чем потом оплакивать.

В ответ на: Полноценный диалог возможен только между равными

Наличие квартиры - показатель равенства взрослых людей? Наверно, преклоняетесь перед теми, у кого целые этажи

В ответ на: Даже если вы предложили поработать у вас хорошему курьеру, и он на славу пахал на вас шесть лет - он не становится совладельцем вашей фирмы

С логикой в вашем троллинге опять проблемы: допустим, снимающие квартиру прав на нее не имеют, но вполне вправе ожидать, что квартиросъемщик не будет без стука в дверь заваливаться при исправной оплате

В ответ на: а быть может если дети с детства научатся отстаивать своё мнение аргументированно у них как раз всё и получится?

Личный опыт: когда приводишь свое АРГУМЕНТИРОВАННОЕ мнение, в ответ идут аргументы: Я_ЖЕ_МАТЬ_Я_ЛУЧШЕ_ЗНАЮ

В ответ на: иной раз ребенку нужно вдолбить "не брать конфетку у чужого дяди", чем потом оплакивать.

Да-да-да, это оправдание в том числе тех мамаш, которые от юбки 40-летних деток отпустить не могут.

ИМХО, все должно быть в разумных пределах. Потому и говорю про диалог ВЗРОСЛЫХ людей.

В ответ на: Именно навязывание своих мнений,взглядов,принципов и т.д делают детей инфальтильными,неумеющими жить самостаятельно.А советы нужно давать,когда их спрашивают,либо в Очень корректной форме.

Утрата в нашей стране безусловного уважения к старшим, переход на снисходительно-высокомерное отношение, мол мы молодые правы только потому, что за нами будущее - в итоге все разрушит. И все эти заплатки типа фиги в кармане, да я на шуй не посылаю. но блин оборону держу - все это разрушает и разрушает. Должен быть закон - старшее поколение всегда получает безусловное уважение и за ними крайнее слово. Тогда и дедЫ будут оглядываться - ответственность быть аксакалом - еще таааааааа! А так ...затоптать более ветхих легко, но этим мы плюем в прошлое, а как известно в ответ будущее выстрелит в нас, но уже из пушки.

Вот объясните, как вообще по-вашему бороться с такой штукой как гиперопека? Аксакалы, как вы их назвали, в случае если принудили принять не совсем верное решение, обычно говорят: "Тогда была такая ситуация, сегодня она изменилась". В итоге все равно приходишь к выводу, что только ты сам несешь ответственность за свою жизнь и свои решения. Так проще - если что-то сделал неправильно, винить только себя. А себя я люблю, потому маленько пожурю, сделаю выводы и прощу.

Мария, я так понимаю, могу конечно ошибаться, что Вам просто крупно не повезло во взаимоотношениях с мамой. Судя по Вашим попыткам донести, что ребенок с 5 лет имеет право на собственное мнение и "Я_ЖЕ_МАТЬ_Я_ЛУЧШЕ_ЗНАЮ".

я с такими проблемами не сталкивалась, я честно с 5 лет имела право на собственное мнение и моё мнение уважалось, НО диктатура в моём воспитании тоже присутствовала, но она никогда не была настолько жестокой. Я честно не могу понять Ваших резких оценок, зачастую граничащих со здравым смыслом: "это оправдание в том числе тех мамаш, которые от юбки 40-летних деток отпустить не могут".

считаю нормальным, когда родители учат, советуют и остерегают детей. Ну не правильно, мне кажется, если ты точно знаешь, что это ошибка, не предостеречь своё чадо.

Извините, если обидела

НПП:
Вмешательство родителей в личную жизнь детей ...это просто невоспитанность родителей ...высказать свое мнение и дать родительский совет когда об этом просят это совсем другое дело. Здесь же ситуация просто обусловлена проживанием семейной пары на территории родителей ... а это как здесь уже писалось ...совсем другой случай

В ответ на: Вам просто крупно не повезло во взаимоотношениях с мамой.

Позвольте решать это другим людям

В ответ на: считаю нормальным, когда родители учат, советуют и остерегают детей. Ну не правильно, мне кажется, если ты точно знаешь, что это ошибка, не предостеречь своё чадо.

Понимаете, я уже в 20-тысячный раз пишу о том, что во всех делах нужно придерживаться разумности и здравого смысла.

Давайте приведем пример из жизни (не моей, к счастью). Допустим, маме не нравится муж дочери, причем не потому, что он вор-рецидивист или наркоман, а так, просто как человек не глянулся, думает, что гулять будет или зарабатывать мало станет.
Какое поведение вы считаете нормальным: сказать дочери, что что-то гипотетическое ("Рожа не нравится") в его поведении не нравится и настораживает, или ежедневно "капать" на мозги, принуждая к разрыву, в итоге ставя дочь к нелегкому выбору - муж или мать?
У мамы своя правда, он, может, ей напомнил ухажера давнишнего, бросившего ее с особой жестокостью, и потому дочу она рядом с ним видеть не может. Потому противодействует как может, "она же мать".
У дочери - своя правда тоже, она мужа любит и ее ячейка семьи ей дорога. Но и отношения с мамой важны, она 25 лет с ней жила душа в душу.

Так какая степерь вмешательства из благих намерений (куда там дорога идет-то?) для вас нормальна?

Вообще пример я привела собирательный, не у одной знакомой пары так было.
В одном случае дочь и зять собрали вещи и съехали чуть ли не в подворотню (хорошо, тесть помог с квартирой быстро). Прошло несколько лет, теперь общаются с тещей как ни в чем ни бывало, но и мама не лезет теперь со своим видением личной жизни дочери.
Во втором дочка с зятем съехали к свекрам и ютились ввосьмером в двушке (как раз ребенок родился, денег на съем не было). Потом, когда теща развелась, она смиренно пришла к дочери и попросила, чтобы они переехали обратно (и квартира трешка, и братьев нет). Молодые переехали, но дочка с мамой периодически ссорится (хотя, может, так всегда было), но советов зятю и дочери больше не дает.
В третьем случае муж съехал, а дочка осталась одна с 5-летним ребенком, т.к. маме муж не нравился. Так и живут урывками, у них с мужем почти что свидания и то редкие, часто со скандалами.
ЗЫ. Ни в одном из случаев мужья не были злостными нарушителями семейных устоев, в двух просто начались проблемы с доходами, в одном - периодически (раз в неделю) пил пиво с друзьями.

НПП

есть две основные модели поведения - "старший-младший" "партнер-партнер" В первом случае младший ОБЯЗАН безусловно исполнить решение старшего если решение старшим принято и озвучено. Там могут быть моменты консультаций согласований рыданий - сопли вопли, но слова старейшего закон, но и ответ спросить есть с кого.
Во втором случае - партнеры, все согласно паритетному началу и никто никому не должен НИЧЕГО. и тут уже никаких совместных проживаний кроме как с арендной платой на общих основаниях и соответственно, метры что я оплатил охраняются как госграница
все остальное IMHO суть первое или второе, но обмазанное большим слоем легенд и сказок.

Ну, давайте попробуем спросить в ответ у старших. Допустим, пришла я к маме и говорю, что не могу устроиться на нормальную работу по специальности, на которую они меня заставили пойти, мотивируя тем, что работу всегда найду. Работа, как выяснилось, есть, но очень примитивная, с постоянными командировками и за 4 тыс. рублей. По той специальности, куда я хотела, обычная офисная работа, которая оплачивается минимум раз в 5 больше. Что бы вы мне ответили, будучи тем старшим, который в ответе? Это я все к тому, что каждый человек в ответе прежде всего за себя, потому беспрекословное подчинение и противоречит принципу ответственности за свои решения. Хотя в менталитете нашем принято винить царя, власть и т.п., не принимая никаких решений...