Не могу решиться на развод

А что вас держит?То что будет не полная семья?А то что ваш ребенок видит скандалы и прочие это нормально?

Вы чо все так буквально-то? Вон ТС очень красочно описала развитие именно по этой схеме. Глваное, не заиграться, а то вот как у нее все случится. Когда лужа-то перейдена, только вот грязи многовато набралось. А муж ее счас в обратную игру играет - она вон вся из себя королева снежная, а он вокруг круги нарезает и в глаза заглядывает: ну как перешел или еще бежать и бежать?
У меня певый опыт отношений вот именно по тому же сценарию развивался. Когда я как-то устала от всего этого, и уже как-то пофиг, вот он как взвился-то, говорит, какая же ты вся такая классная-то стала, чобж раньше-то не такая была? Я прям такую тебя страсть как люблю. А мне - все равно. Совсем. Не то что 2 года тому как. Когда все аккурат вобратку имело место.

да нет. "Тоже" - это имелось в виду, что это он в первый раз стал идеальным. Но ненадолго его хватило. А сейчас он - тоже идеальный. Во второй раз.
И тоже ненадолго хватит. Теперь я автора поняла. Есть такой тип человека. Которого постоянно надо "строить". Чуть расслабишься - и он тебе на голову садится. И так будет всегда. Может мама у этого мужчины была "бронетанковой" женщиной и в детстве держала его в узде (либо силой, либо манипуляциями - это не важно). Важно то, что он сам по себе добровольно хорошим семьянином не будет. Его постоянно надо будет заставлять. Например так, как сейчас - под угрозой развода. Но у ТС не такой характер. Не может она постоянно держать кого-то в ежовых рукавицах. Она по характеру - не жандарм. Ей такие отношения "поперек души". Не сладится у них дело. Разводиться придется.

вы знаете, если разборки скатываются в плоскость кто кого где нашел, то это начало конца, поскольку это говорит о том, что взаимоуважения уже нет. Кто в этом случае виноват? видимо тот кто первый озвучил эту мысль.
Но мне кажется что проблема порождена вашей "идеальностью" или "не на помойке найденостью" (термин подберите какой удобнее), а сейчас просто пожинание плодов. Вы то в чем изменились пока жили отдельно?

Я вас очень понимаю, ситуация не из простых, выбор очень ответственный, выбор женщины, у которой есть ребенок.
Вы неравнодушны к мужу, испытываете к нему чувства, такие же яркие, как в первые годы, только знак поменялся с плюса на минус. Но вы к нему неравнодушны. Именно поэтому я говорю - не торопитесь.
Среднестатистический человек ко вступлению в брак не готов психологически, умение жить вместе достигается обычно тяжело, а у людей, которые воспитывались в неполной семье - в стократ тяжелей. Вы пишете, что не хотите такую модель семейных отношений передать своей дочери, но не факт, что её нельзя изменить. Есть модель отношений, в которой вы чувствуете себя уверенно - это неполная семья. Подумайте об этом.

Если бы я не читала в ваших строках, что к мужу вы неравнодушны, то не советовала бы повременить, правда. И вы, если бы не колебались, эту тему не завели бы, мне кажется.
Но повременить стоит деятельно, конечно.

Ну без обсуждения отношений сложно реально представить приоритеты. Все это так тонко балансирует...

В ответ на: в моменты просветления, понимаю, что после развода будет еще тяжелее.

Вот когда вы в здравом уме и твредой памяти будете четко понимать, что после развода всем будет лучше - вот тогда и настает тот самый момент. А пока вы просто загнали себя в угол и только наркучиваете себя. Пока он идеальный, наблюдайте за ним, только при первых же признаках "возвращения" выясняйте его намерения. Толкьо без скандалов. Но для этого вам надо себя взять в руки. Ради себя и ради дочери. Пока вы психуете, ни о каких разумных решениях не может быть речи.

Меня, наверное, просто я уже ни в чем не уверена, держит: 1. Мне будет физически тяжело в частном доме одной, замены пока не наблюдается (я имею ввиду другого мужчину). 2. Ситуация с ребенком, я работаю второй месяц, больничные на работе не приветсвуются, сидеть с ребенком не кому, а муж на работе давно, ему и больничный могут оплатить. 3. Садик, я работаю до 18.00 он до 17.00, когда я забираю ребенка из садика это как правило уже почти 19 часов, она сидит в группе одна, мне ее тупо жалко. 4. Еще и страшно одной в частном доме жить. 5. Я знаю что меня ждет при разводе, он будет мотать нервы мне и ребенку, а я к этому морально не готова. Ну как то так.

Пайп, да понятно, что этопросто слово. Для обозначения некого состояния. Вряд ли она требовала от него чего-то фантастического - в конце концов, он же именно так САМ начинает себя вести. То есть, он и сам понимает, что вот именно такое поведение и есть норма для мужа и отца.

В ответ на:

В ответ на: Плохо знаете женщин, с таким мужчиной ею можно именно СТАТЬ)

Если женщина довела себя до состояния "истерички" с каким то мужчиной - это всего лишь означает, что это было в ней заложено, а с этим мужчиной это вылезло...не более того

Нет. Это означает, что им не стоит находиться вместе. Просто женщины вообще более эмоциональны. И это норма. Тебе ж не нужна совсем уж вся из себя спокойная и донельзя уравновешенная тетя. Это ж неинтересно.Мужчина, кстати, может быть еще какой истеричкой. Вот это, наверное, заложено)))

Не, ну я не могу согласиться, что все прям вообще однозначно - надо и все тут. Конечно вероятность весьма высока. А иначе бы он и не вытягивался счас такой стрункой. Но все-таки есть вероятность - ну маленькая, да, но есть ведь! - что мозги у него свои тоже для чего-то дадены. И свои собственные приоритеты надо всегда иметь ввиду, а не тогда, когда тебе хвост поприжали. Ну взрослеет же человек, думать же должен как-то начать самостоятельно.

В ответ на: Меня, наверное, просто я уже ни в чем не уверена, держит: 1. Мне будет физически тяжело в частном доме одной, замены пока не наблюдается (я имею ввиду другого мужчину). 2. Ситуация с ребенком, я работаю второй месяц, больничные на работе не приветсвуются, сидеть с ребенком не кому, а муж на работе давно, ему и больничный могут оплатить. 3. Садик, я работаю до 18.00 он до 17.00, когда я забираю ребенка из садика это как правило уже почти 19 часов, она сидит в группе одна, мне ее тупо жалко. 4. Еще и страшно одной в частном доме жить. 5. Я знаю что меня ждет при разводе, он будет мотать нервы мне и ребенку, а я к этому морально не готова. Ну как то так.

ну это плюсы за НЕразвод, а плюсы за развод какие?
наверное не сильно он вас раздражает, раз пока терпите и вышеперечисленное перевешивает.
вот когда вам будет неприятно смотреть как он кушает, например, или будете чувствовать отвращение от его прикосновений - вот тогда уже не будете думать, жить в доме одной и кто будет забирать ребенка.
ну а по опыту - практически в вашей ситуации (без частного дома правда) я решилась на развод. Не жалею ни одной минуты - спасла психическое здоровье себе и сыну. А деньги, вопросы кто будет забирать из садика - вторично. ну как то так.

В ответ на: Это означает, что им не стоит находиться вместе.

Абсолютно непонятный вывод... может она мазохистка и кайф ловит от своих истерик ... и ему это нравится ....

В ответ на: Просто женщины вообще более эмоциональны.

Ну ... это стереотип такой

В ответ на: Тебе ж не нужна совсем уж вся из себя спокойная и донельзя уравновешенная тетя. Это ж неинтересно. :)

А это... я то здесь причем

В ответ на: Мужчина, кстати, может быть еще какой истеричкой.

Может ... и патологически ревнивым и т.д. .... и что?

Из всех пунктов только последний имеет отношение к теме форума )))
Хотя он и отец, но после развода мала вероятность, что он будет помогать с ребенком. Опять же хозяйство... )))
Ваши мучения в дилеме остаться без помощи или терпеть и пользовать не любимого...
С практической точки зрения предпочтительней второй вариант. Если начнет уклоняться - Вы его опять пугаете разводом и приводите в рабочее состояние. Пока не укрепится Ваше материальное состояние или не найдется достойный кандидат на замену. Тогда этому пенделя и досвидос...

Плюсы за развод: душевное спокойствие мое и ребенка; возможность начать новую жизнь, я же все таки еще могу верить что встретиться мне когда нибудь человек... Вот и получается что ЗА развод только мои внутренние пререживания, а ПРОТИВ практичные бытовые вещи. А как это совмещать я не знаю.

"Стал ну просто идеальным, в моем понимании.
Он за этот месяц по дому сделал такой объем работы, какой я от него добивалась наверное в течении года. "
______________________________________
"..... молча сносит все мои придирки..."
______________________________________
"...пожрать он сидел у компа до ночи, а о ребенке вспоминал только когда я его к ней пинала...."
______________________________________
если вы только "добиваетесь" от него чего-то, что сделает его в вашем понимании идеальным, "пинаете" его к ребенку, чего вы, собственно, хотите? По-моему, нет уже не только любви, но и взаимоуважения, когда в таких выражениях описывается ситуация.

Да, но на это может уйти больше времени чем хочется, а ребенок то растет, а чем старше, тем, насколько я знаю, развод родителей воспринимается тяжелее.

В ответ на: Пока вы психуете, ни о каких разумных решениях не может быть речи.

Присоединяюсь.
Еще - если вы таки решите разводится, то решайтесь с ясной головой, просчитывая все риски, чтобы не остаться в дауне. Пока он "хороший" - пользуйтесь этим временем, чтобы укрепить тылы - привести себя в ровное состояние, понять - как будет складываться ваш бюджет без дохода мужа (не факт, что он будет платить алименты, может так случится, что пока до выплат дойдет, пройдет немало времени), подлатать дыры в бюджете, если такие есть, сделать хотя бы минимальные накопления на первое время, если для этого нужно увеличить доход - подумать - как это сделать.
Все это требует времени и спокойного, уравновешенного подхода.

В ответ на: Пайп, да понятно, что этопросто слово.

это слово - часть мировоззрения

"Чуть расслабишься - и он тебе на голову садится."

Где он садился ей на голову? Я увидел как раз обратное - чуть мужик расслабится, ему сразу истерики закатывают

и я об этом же , а им слово не понравилось

ннп

а че, правда все иили многие, думают что человек (мужчина в данном случае, но не берем конкретно этого) в подобной ситуации не может поменяться и через некоторое время "хождения по струнке" станет таким как был?

Нда, каждый видит ситуацию со своей позиции. Но я и не хочу никому тут доказывать какая я волшебная, а он отстой. То что я не пытаюсь вам тут в красках описать как он себя вел, а как я.... Это уже не важно. Вопрос не кто виноват, а что делать?

В ответ на: Да, но на это может уйти больше времени чем хочется, а ребенок то растет, а чем старше, тем, насколько я знаю, развод родителей воспринимается тяжелее.

Не смешите, разводитесь вы, лично вы, а не ребенок. Но ради того, чтобы вам было душевно комфортно, вы согласны рискнуть комфортом ребенка. Ему, вроде, с папой хорошо.

В ответ на: Плюсы за развод: душевное спокойствие мое и ребенка; возможность начать новую жизнь, я же все таки еще могу верить что встретиться мне когда нибудь человек... Вот и получается что ЗА развод только мои внутренние пререживания, а ПРОТИВ практичные бытовые вещи. А как это совмещать я не знаю.

Ребенок же счастлив теперь, так не лишайте хотя бы её счастья.
Во-первых, всеобщее и одновременное счастье маловероятно.
Во-вторых, вряд ли вид ее несчастья от разлуки с папой (к тому же ставшим идеальным) вернет вам душевное спокойствие.

Раз Вы _так_ среагировали на мой пост, то Вы спокойно можете эксплуатировать...
А если он останется добрым и заботливым отцом и прекрасным хозяином ? А через год Вы встретите Чувство?
Если Вас с ним ничего не связывает и Ваше решение уже сформировано, то не хорошо это, эксплуатировать.
Хотя желание и рыбку съесть понятно...

"что делать?"

Я увидел, что вас волнуют две проблемы: хотите душевного спокойствия, и хотите другого мужика. Чтобы добиться желаемого, имхо вам надо перестать затевать скандалы и начать встречаться с кем-нибудь. Лучше даже начать со второго - тогда первого вам уже и самой не захочется

интересно было почитать. Но..
1. Вы сейчас на эмоциях
2. Вы находитесь В СИТУАЦИИ, а надо выйти и встать НАД СИТУАЦИЕЙ (т.е. сторонний наблюдатель) и уже оттуда делать выводы о дальнейших перспективах Вашей семьи.
3. Прошли мы с женой тоже самое, но сейчас всё нормально. Она заставила меня начать думать и справляться с эгоцентризмом. Хотя иногда проскакивает:)
4. Как оказалось, МЫ виноваты оба одинаково.
5. раз муж себя так ведет, значит у него есть ценности и не всё потеряно
И главное : муж-голова, жена шея. Куда шея захочет -туда голова и поворачивается.
ЧАЩЕ УЛЫБАЙТЕСЬ.
P.S. Я далеко не подкаблучник... или мне так кажется:)

Ребёнок развод переживёт - все переживают.
А вам сейчас, мне кажется, нужно побольше внимания уделить работе. Закрепиться на ней, чтобы считали ценным работником, больничные, опять же... На пол-года-год взять тайм-аут в мыслях о разводе, и за это время утрясти дела. По очереди :-)
Про дом: а вы не думали поменять его на квартиру? Или, например, сдать, а самой снять квартиру, поближе к ребёнкиному садику?
Без мужика действительно очень тяжело в частном доме.

А о разводе чё думать, тут как раз всё просто - подаёшь заявление и ждёшь. Это не женитьба, согласия противоположной стороны не требуется.

В ответ на: Меня, наверное, просто я уже ни в чем не уверена, держит: 1. Мне будет физически тяжело в частном доме одной, замены пока не наблюдается (я имею ввиду другого мужчину). 2. Ситуация с ребенком, я работаю второй месяц, больничные на работе не приветсвуются, сидеть с ребенком не кому, а муж на работе давно, ему и больничный могут оплатить. 3. Садик, я работаю до 18.00 он до 17.00, когда я забираю ребенка из садика это как правило уже почти 19 часов, она сидит в группе одна, мне ее тупо жалко. 4. Еще и страшно одной в частном доме жить. 5. Я знаю что меня ждет при разводе, он будет мотать нервы мне и ребенку, а я к этому морально не готова. Ну как то так.

простите, детсад какой-то. хотите - разводитесь, не хотите (так вам живется удобней) - не разводитесь. в чем проблема-то?

Да уж сказать нечего, аргументы действительно веские.

В ответ на: Плюсы за развод: душевное спокойствие мое и ребенка; возможность начать новую жизнь, я же все таки еще могу верить что встретиться мне когда нибудь человек... Вот и получается что ЗА развод только мои внутренние пререживания, а ПРОТИВ практичные бытовые вещи. А как это совмещать я не знаю.

если против только практичные бытовые вещи - то это все решаемо, как говорится, глаза боятся, а руки делают.
Будут в вашей жизни и другие мужчины.
Но одновременно с этим появятся другие проблемы - как этот мужчина будет относится к моему ребенку, будут ли у него самого дети и пр...

держаться за мужчину из-за того, что он решает бытовые вопросы и раздражает в остальном - смешно, право...
а как вы с ним спите? вас не тошнит?

ТС, представьте себя через 40 лет. сидите вы у окошечка, вяжете внукам носки и вспоминаете прожитую жизнь - как ловко вы все бытовые вопросы решили. на лице светлая улыбка, в голове проносятся картинки, как ненавистный муж, проживший с вами в соседней комнате, снег чистит, дрова колет (или че там еще в частном доме делают). эх, молодость, молодость! жизнь прожита так, как надо - практично, с удачно организованным бытом. вы были очень счастливы. идиллия!

а как вы с ним спите? вас не тошнит?

А почему ее должно от него тошнить?
Меня вот ни от кого из бывших не тошнит, не хочу с ними спать и всего то, НО НЕ ТОШНИТ однозначно.

Мы живем в разных комнатах.

В ответ на:
ТС, представьте себя через 40 лет. сидите вы у окошечка, вяжете внукам носки и вспоминаете прожитую жизнь - как ловко вы все бытовые вопросы решили. на лице светлая улыбка, в голове проносятся картинки, как ненавистный муж, проживший с вами в соседней комнате, снег чистит, дрова колет (или че там еще в частном доме делают). эх, молодость, молодость! жизнь прожита так, как надо - практично, с удачно организованным бытом. вы были очень счастливы. идиллия!

или: все то же самое, у окошка, но дура дурой. Какой был хороший. а этот, скотина. зачем я за него вышла, ведь думала же не разводиться...

быть может всякое

Пока, благодаря вам всем, еще раз спасибо, я осознала одну вещь, что меня держат только бытовые трудности. Что бы не говорили, а чувств нет, мне есть с чем сравнить, в прошлом году (когда выгоняла) были чувства, а сейчас мне даже кажется что и не выгоняю то потому что все равно. Есть он нет его. Раздражает, как бы это сказать, не он, а то что он опять пытается навязать себя идеального. И то что не уходит. На счет истерички, если у кого такое мнение сложилось, то истерики начинала не я, а он. Когда мы только начинали жить я на эти истерики не реагировала, молча уходила в другую комнату и мы неделю могли просто молчать. Мне было не до этого у меня был маленький совсем ребенок. Когда я почувствовала, что ему это начало очень даже нравиться (наорал - загнал в другую комнату- делай что хочешь, она все равно молчит) я начала пробовать отвечать. Сначала не получалось, потом научилась. И ведь помогло, на какое то время. Он стал прислушиваться или просто услышал. Но на деле все оставалось так же. Я конечно сейчас получается оправдываюсь тут. Но как то даже обидно вдруг стало, из меня же еще и стерву сделали. Ну а если выбирать между бытовым благополучием и призрачным счастьем в будущем, то я выбираю второе, как бы наивно это не звучало.

В ответ на:
ТС, представьте себя через 40 лет. сидите вы у окошечка, вяжете внукам носки и вспоминаете прожитую жизнь - как ловко вы все бытовые вопросы решили. на лице светлая улыбка...

А я могу ТС рассказать про другую картинку - как женщина, с двумя, правда, детьми, решила - "все, хватит мук, довольно склок" (с), развод-развод с постылым мужем (кстати, тоже в неполной семье воспитывалась), собрала его вещи, вся такая внезапная, и досвидос.
На этот момент после декрета работала два месяца, испытательный срок, год назад грянул кризис, осталась без работы и найти стабильную не может, перебивается случайными заработками. Муж подолбился в закрытую дверь, плюнул, женился, новая жена сейчас беременная, детям своим от поспешной дамы не помогает. Т.е. вообще, свалил, уехал в другую страну - ищи-свищи.
Дети сидят полуголодные, самой дома не бывает - работает и подрабатывает, свет вот ей отключали за неуплату, у меня жили неделю, дети, соответственно, в школу-садик не ходили, с отцом не видятся, скучают, им стало хуже во всех смыслах. Им вообще никаких бонусов. Это женщина поет "ой, как мне стало хорошо, летаю просто".

Это когда детей нет, можно думать только о своем комфорте, а когда дети - извините, сто раз надо взвесить решение и подготовиться. Тем более, что мужчина против, будет тяжело.

+1

Я понимаю, когда срочно хотят разбежаться с мужьями, которые пьют, бьют. Даже когда просто гуляют - в принципе тоже понятно. Но когда охота что-нибудь сломать просто для того, чтобы было сломано - может, лучше всё-таки мозги поменять?

Ну да конечно, если не бьет и не пьет, значит нормальный мужик. Железная логика другого мужика. С таким жить и мозгов не надо.

Ну вот вы разведётесь. Что дальше? Как будете дом делить?

Если так невмоготу, собрали вещички, детишек и айда. Пожить сколько-то, а там уже будет ясно разводиться или мириться.

Почитайте тему внимательней.

Замечала, что у мамы, недавно вышедшей из декретного отпуска, очень часто могут обостриться ощущения себя как кормилицы-поилицы... и мужу припоминаются все его проявления скупости, лени и эмоциональной отстраненности, которые женщина получала, находясь в декретном отпуске...

Столько разводов именно в возрасте детей 2-3-4 года....
Прямо вал какой-то... (Наблюдаю по знакомым, коллегам, соседям)...

Глупо все это и прискорбно...

Так вы сейчас ближе к чему уже?

В ответ на: а как вы с ним спите? вас не тошнит?

А почему ее должно от него тошнить?
Меня вот ни от кого из бывших не тошнит, не хочу с ними спать и всего то, НО НЕ ТОШНИТ однозначно.




ну и славненько..
я рада, что Вас не тошнитни от кого из бывших
но знаю людей которых физически начинает тошнить от контакта с человеком, который дико раздражает.
все мы такие разные

думаю это связано с тем (по крайней мере у меня так) что пока женщина сидит в декрете, она полностью зависит от мужа и что спрашивается дергаться. Когда становится самостоятельной, нет повода терпеть его, если уж терпит.

К разводу. Я понимаю что в рамках данного форума очень трудно донести все до мелочей, чтоб сложилась правильная картина восприятия. Но тем не менее, мне это помогло, я разобралась с приоритетами.

В ответ на: Ну да конечно, если не бьет и не пьет, значит нормальный мужик. Железная логика другого мужика. С таким жить и мозгов не надо.

вы знаете, разбежаться тоже много мозгов не надо.

Я заметила что тем, кто без мозгов вообще живется отлично. Мне вот только не повезло.

В ответ на: думаю это связано с тем (по крайней мере у меня так) что пока женщина сидит в декрете, она полностью зависит от мужа и что спрашивается дергаться. Когда становится самостоятельной, нет повода терпеть его, если уж терпит.

вот это ошибка. Дергаться, как вы говорите, можно в любом состоянии. И до рождения и после и во время декрете. От человека все зависит.