Погода: −6 °C
26.11−12...−5переменная облачность, без осадков
27.11−12...−5небольшая облачность, без осадков
  • В общем, наболело и решила я описать ситуацию. Не для советов даже, а просто узнать: сталкивался ли кто-нибудь с подобным.
    Есть у меня подруга, уже лет семь. Одна из лучших. На протяжении последних двух лет поведение ее и слова содержат все больше и больше злобы. Как раз в это время у меня появилась новая компания приятелей - муж перешел на новую работу и сдружился с несколькими коллегами, ну и по нарастающей - их подруги-друзья. И вот я познакомила подругу с этой компанией, сначала все были в шоке (в том числе и я) от ее резких выпадов - ну объясняли тем, что перебрала с алкоголем, может проблемы какие-то. Почти все люди считались и назывались "быдлом", ничего не стоящими людишками, все были неправы и недостойны ничегошеньки. Со временем удивление от такого поведения прошло, все привыкли, перестали спорить с ней и как-то вообще реагировать.

    В принципе и раньше бывали резкие высказывания и в мою сторону, но редко и списывались на "ну вот такой человек". Сейчас эта злоба изливается на меня при каждой встрече с алкоголем - праздниках, пятничных посиделках. И с мужем вы, мол, не пара, и не любите вы друг друга - привычка это, а.. ну и самое главное - все это с претензией на обладание экстрасенсорными способностями. Типа и вижу я, что детей у тебя с мужем не будет (давно пытаемся заделать малыша и безуспешно), и аборт тебе предстоит и развод.

    И как-то вот так.. Понимаю, что все это обусловлено никакой не экстрасенсорикой, а личными проблемами. Она давно замужем, но мужа никогда не любила, все время пытается быть лидером в семье, мужа подмяла под себя и создала такие условия, чтобы он был полностью зависим от нее. С работой у нее все хорошо, и деньгами тоже, отличный сын.
    Начала бояться я, что человек, озвучивая все эти гадости. искренне мне их желает и может как-то воздействовать на ситуацию. да и осадок после встреч неприятный. Думаю, пора заканчивать эти отношения, хотя решала это уже не раз, а потом жалко - у нее больше друзей нет и ей будет одиноко.
    Есть ли шансы, что злоба эта пройдет? И как бы поступили вы?

  • В ответ на: Почти все люди считались и назывались "быдлом"... И с мужем вы, мол, не пара, и не любите вы друг друга..детей у Вас не будет
    Нравится мне женская дружба...а можно вопрос ...Вы никогда не думали ... почему среди мужчин-друзей такое поведение не принято?
    Ответ: да потому, что как минимум по морде можно получить :ха-ха!:

    Исправлено пользователем ja777 (09.11.09 19:36)

  • В моем понимании человеческое общение - это роскошь, а время вообще невозобновляемый ресурс. Зачем проводить время с тем, кто тебе неприятен - пытаться дождаться его изменений и просветления? Может, я неправильно поступала, но никогда не общалась и не приятельствовала, и не дружила с теми, с кем не хотела. У Вас есть муж, есть еще люди, с кем можно время провести намного лучше и без отрицательных эмоций. Есть только одно извинение, что человек болен и его "злоба" есть выражение чего физического. В ином всем - в сад! Она может позволить себе походя обижать и расстраивать людей, а Вы не можете себе позволить расстраиваться и обижаться по ее поводу. Мне кажется. что и муж Вас поддержит как минимум в паузе в общении с этой подругой. Удачи! Все будет хорошо!

  • Всякая злоба берется от бессилия.

    Все пройдет, и это тоже.

  • Кстати а Вы не думали, что это зависть?

  • В ответ на: Кстати а Вы не думали, что это зависть?
    Ну я как-то не выпячиваю личное счастье, поэтому не должна привлекать зависть по идее. Опять же проблема с детьми, которой не позавидуешь. Хотя в целом счастлива, конечно:улыб:Все эти вещи проявляются, как я и говорила ранее, под градусом. каким-то непостижимым образом меняется сознание, или действительно правда выходит наружу:хммм:

  • В ответ на: Мне кажется. что и муж Вас поддержит как минимум в паузе в общении с этой подругой. Удачи! Все будет хорошо!
    Да, муж после последней встречи настаивает на прекращении этого общения. В этом смысле есть еще одна проблема: подруга оказывает моей фирме профессиональные услуги, и нам все равно приходится общаться.

    Собственно, по поводу меня самой никаких мерзостей не высказывается, но мужа люблю очень и за подобные фразы готова порвать хоть кого на мелкие кусочки

    Не знаю, удалось ли мне передать атмосферу этой ситуации, я хотела сказать, что у меня очень сложные чувства. Как сложное окрашивание:улыб:С одной стороны, и доказывать ей по поводу своей семьи ничего не хочу - ну как-то нет в этом необходимости, главное, что у самой есть уверенность. И слушать эти извергания злости не могу уже. И понимаю, что не от хорошей жизни это, значит, где-то глубоко внутри человек несчастен, но пытается себя убедить, что это не так и ищет доказательства - вот, мол, и у нее все тоже фигово.

  • В ответ на: Ответ: да потому, что как минимум по морде можно получить :ха-ха!:
    Вот собственно в той компании, о которой я рассказывала, произносилась эта фраза: была бы мужиком, давно бы по морде получила:улыб:То ли человеку необходимо вызывать сильные эмоции к себе и этот способ самый быстрый и эффективный. Ну вот он действовать перестал - а отношение к человеку осталось неуважительным - и все, она всячески избегает встреч с этими людьми. неинтересно.. А злость надо на ком-то вымещать, может быть так.
    В общем не знаю я - как на самом деле. Лишь предполагаю.

  • Подруга оказывает профессиональные услуги?

    Профессионалов в городе - море...

    Нельзя жалеть человека, которому это ненужно. :1: Не надо сочувствовать тому, кому не нужно сочувствие.

    Да, Вы привязались к подруге за много лет. :friends: Да, Вы хороший, добрый человек. :роза:
    И подругу развлекаете. За собой, не боясь, что высказывать другие в компаниях будут, таскаете...

    Зачем Вам волочь за собой :хммм:мешок с негативом??????????

    Она обычный вампир :злорадство: . Нашла способ как добиваться своего.
    И добивается.
    Найдите повод :спок: (первый.. при необходимости, он обязательно появится) и пошлите ее к такой-то матери....

    Нельзя слушать, когда программируют на негатив. :secret:

    Человек существо программируемое... Поэтому, берегите себя и мужа...:yes.gif:

    Отправляйте бабенцию категорично и четко туда, куда она давно должна идти. :bad:

  • Может она просто не видит себя со стороны и полагает, что ведет себя нормально? Вы молча терпите ее злобные выпады, или как-то пытались с нею серьезно поговорить?

    При Новосибирской Ассоциации Риэлтеров действует Комитет по защите прав потребителей.

  • согласна с Еленой.
    но можно повода даже не ждать. просто игнорировать, на мероприятия не звать, время вместе не проводить. а по работе общаться сухо, но вежливо. сама должна отстать. если не поможет, можно объяснить, что мне не нравится выслушивать от тебя гадости ...

  • я правильно поняла, что подруга так ведет себя толкьо под воздействием алкоголя? если так, то может не пить?

    Я хочу смотреть балет, пусть танцуют лебеди!

  • Попробуйте с ней поговорить и выяснить от чего такая злоба, указать на недостатки.
    ИМХО я бы стаким человеком общаться не стал.

    Был у меня друг еще в универе, неразлей вода, выручали друг друга, много общались... Можно сказать я даже дорожил нашей дружбой. В один прекрасный момент отношение его изменилось ко мне. Перестал меня вопринимать в серьез, какие-то обиды появились, ссориться начали. А в итоге последней каплей стало точто я его несколько раз сильно выручил в ущерб себе, а вместо благодарности получил свинское отношение и вранье вранье вранье...
    Отношения я прекратил и знаете почувствовал себя намного лучше, благо друзей у меня много и кризиса в недообщении я не имел.

    Жить хорошо… А хорошо жить — ещё лучше!

  • человеку необходимо вызывать сильные эмоции к себе и этот способ самый быстрый и эффективный. Ну вот он действовать перестал - а отношение к человеку осталось неуважительным - и все, она всячески избегает встреч с этими людьми.Типичная "вампирская" картинка, здесь я с Еленой согласна. Имхо, такое поведение практикуется для того чтобы не сливать свою злость, а восполнять бессилие.
    Но если для Вас подруга дорогА, то прежде чем расстаться с ней, следует попробовать отношения восстановить, может, помощь человеку оказать...
    "Послать" всегда успеете. Человека спасти - дело доброе.

  • В ответ на: я правильно поняла, что подруга так ведет себя толкьо под воздействием алкоголя? если так, то может не пить?
    Присоединяюсь... Может, проблемы не у вас, а у подруги? Причем - с алкоголем? Вы ей об этом можете тактично намекнуть... Получится конструктивный диалог: она Вам - про Ваши проблемы с мужем, а Вы ей - про ее с алкоголем.

  • Вообще конечно странно сочетать "подруга" и вот все эти гадости. Я бы совершенно точно выяснила ее настоящее отношение ко мне, моей семье и вообще насколько она дорожит отношениями. Временно прекратила бы общение за пределами работы. Если будут какие-то сдвиги конструктивные, можно будет возобновить какие-то минимальные досуговые мероприятия. И вообще, дружбу уже давно логично перевести в статус "приятельство". И жестче реагировать на ее выпады. Даже на следующий день после такой пьяной выходки не зазорно поинтересоваться причинами такого дебильного поведения. Вообще желательно почетче называть вещи своими именами. В данной ситуации всякая дипломатия только на усугубление.

  • В ответ на: И слушать эти извергания злости не могу уже.
    поставьте табу на обсуждение темы Вашего мужа и любой другой, которая Вас задевает - объясните, что не хотите это обсуждать, меняйте тему разговора, просто уходите. и как выше уже заметили, постарайтесь минимизировать общение вместе с алкоголем, встречайтесь за чашкой чая.

  • Извините, конечноже, но...
    Что за подруга такая, что вы вводите её в круг, где ей впринципе нече делать?...... :dnknow: Причём тут, вы-муж-друзья мужа - и она? :dnknow:
    Тут дело в том, что вы сами это довели к тому, что у вас есть... просто не понимаю..... понарасказывайте всякой всячины(переживания, и т.д.) - лишнего одним словом, а потом - ой... "она меня так обидела(или обижает)..."
    Извините, но вам сколько лет? - Что не можете определить для чего нужна такая подруга, и нужна ли она вообще....
    лучше уделяйте больше внимания мужу и семье...

  • Ужастная дружба, негатив не приносит ничего хорошего. Заканчивайте эти отношения!!!!!!!!Срочно!!!

    ТС,25, 2й подъезд

  • В ответ на: Может она просто не видит себя со стороны и полагает, что ведет себя нормально? Вы молча терпите ее злобные выпады, или как-то пытались с нею серьезно поговорить?
    да конечно разговаривала и не раз, это касалось и окружающих людей, которых она оскорбляла беспочвенно, и задевания моей семьи, ну насчет последнего она обычно кается - но как-то неуверенно. не в смысле не права, а в смысле "зря тебе сказала", а во всем остальном считает себя 100%-правой

    Но в целом после разговоров поведение меняется на некоторое время и потом по-новой

    Исправлено пользователем OK (10.11.09 08:32)

  • В ответ на: я правильно поняла, что подруга так ведет себя толкьо под воздействием алкоголя? если так, то может не пить?
    в этом случае нереально.
    Я описала только худшую сторону медали, но в целом она довольно человечна и тоже переживает различные эмоции, о которых без бокала говорить не в состоянии, такая натура - "вещь в себе", а с бокалом вот так.. Вообще в силу возраста взаимоотношения с алкоголем может строить только она сама, кто ей тут указ. когда останавливается на определенном этапе - все хорошо, когда нет - потоки злости:хммм:

  • я имею в виду не пить, когда вы вместе.

    Я хочу смотреть балет, пусть танцуют лебеди!

  • В ответ на: И вообще, дружбу уже давно логично перевести в статус "приятельство"
    да я тоже склоняюсь уже к этому мнению
    работу оставим как есть, сейчас не время менять людей - процесс перерегистрации идет, смена состава учредителей и тп.

  • В ответ на: я имею в виду не пить, когда вы вместе.
    тогда она будет молчать, человек не в состоянии расслабиться и что-то рассказать о себе без допинга

  • От добра добра не ищут. Так часто бывает. Отношения, которые в тягость, мне кажется, нужно прекращать. Дальше - только хуже, тем более это связано с алкоголем.
    Считать всех "быдлом", самой не уступая "им" ни в чем своим поведением...ей кажется нормальным?

    Люби - и делай что хочешь.

  • В ответ на: Имхо, такое поведение практикуется для того чтобы не сливать свою злость, а восполнять бессилие.
    Это как?

  • Я не понимаю, - как можно давать оценку Вашей подруги через форум? Это ж Ваша подруга, с которой Вы не раз съели пуд соли, с которой Вам и хорошо и плохо по настроению, и при чем здесь люди, смотрящие со стороны. Да, здесь можно оценить ситуацию, можно даже обсудить отношение к ситуации. Но вот так - рубить с плеча по высказываниям фомурчан.... Это как-то даже не то, что не комильфо... Вы сами разберитесь в себе, что Вам ближе, дороже - отношение с новой компанией, отношения со старой подругой. У подруги ведь всякое может быть - от простого позерства до обыденной ревности. А обиды у Вас на нее не меньше, чем у нее на Вас. Кстати, со стороны подруги это выглядит как замена (потеря) Вас как подруги (может быть даже и единственной), так что ж ей остается – борется, как может.
    И чего обижаться на слова, которые не подтверждаются? - Вам-то виднее. (это я про мужа и аборты). А если правда? - так может она Вам открывает глаза?

    Я не ищу. Я нахожу...

  • В ответ на:
    В ответ на: я имею в виду не пить, когда вы вместе.
    тогда она будет молчать, человек не в состоянии расслабиться и что-то рассказать о себе без допинга
    Все-таки удивительная у вас дружба. Она всегда была с вами откровенна только будучи подшофе?

  • Я вот тоже такой дружбы не понимаю. ИМХО, друзей не надо иметь, с ними надо дружить. А тут - вампиризм чистейшей воды.

    Моя котопесья банда - Фаня, Шаня, Гоша и Маркиза

  • В ответ на:
    В ответ на: я имею в виду не пить, когда вы вместе.
    тогда она будет молчать, человек не в состоянии расслабиться и что-то рассказать о себе без допинга
    почему вы берете на себя эту заботу о том, чтобы она расслабилась и рассказала что-то о себе? ваша подруга взрослый человек и может сама о своем комфорте побеспокоиться. а вы должны думать об испорченном настроении всей компании из-за вашей гостьи. ИМХО, когда одна какашка воняет на всю комнату, нужно не сидеть и зажимать носы, а взять салфетку и выкинуть какашку в унитаз.

  • В ответ на: А если правда? - так может она Вам открывает глаза?
    ну если это правда, значит у меня будет что-то очень тяжелое, не позволяющее родить здорового малыша, и смысл мне это знать сейчас, не подскажите?
    как уже упоминала давно хотим и надеемся на малыша

  • В ответ на: Все-таки удивительная у вас дружба. Она всегда была с вами откровенна только будучи подшофе?
    скажем так - в основном, хотя конечно не в 100% случаев

  • В ответ на:
    В ответ на: А если правда? - так может она Вам открывает глаза?
    ну если это правда, значит у меня будет что-то очень тяжелое, не позволяющее родить здорового малыша, и смысл мне это знать сейчас, не подскажите?
    как уже упоминала давно хотим и надеемся на малыша
    Для нормального дружеского поведения характерно было бы поддержать вас. чем-то посоветовать, вообще как-то констуктивно поучаствовать в реализации, ну или как минимум морально поддерживать. Про тяжелое и проблемное - даже если факт того подтвержден обычно не тычат в глаза. А уж если это вообще плод "экстрасенсорных" возможностей... Я бы реагировала самым жестким образом.

  • всем спасибо за мнения, предварительное решение уже принято - при случае поговорить еще раз и ставить точку

    Думала, может быть, кто-то сталкивался с подобным.. тут дело не в том, что человек делает только плохое и от него надо срочно избавляться, просто хочется понять мотивацию и действовать исходя из нее . На самом деле к такому поведению я уже отчасти привыкла, и понимаю, что в общем это следствие глубокого внутреннего недовольства своей жизнью и одиночества. Но эти "предсказания" для меня уже чересчур.

    Исправлено пользователем OK (10.11.09 09:38)

  • А зачем вам эта дружба? Вот выяснять, что там ее тяготит, терпеть гадости, прощать и снова интересоваться ее жизнью? А если вы просто перестанете вникать в эти детали ее жизни, вы много потеряете? Ну общайтесь так, как она может с вами общаться в трезвой памяти. И соответственно ее к вам отношению. Почему нельзя просто прекратить оскорбления в тот, момент, когда вы этого уже начинаете хотеть? Дружба - это когда вы на равных. Она может говорить все, что хочет, и вы тоже. Еще смущает, что она себя всегда считает правой, только слегка "лишнего сказала". А вы тоже так думаете? Что ей просто чаще надо свое мнение умалчивать? Вообще именно наличие этого "мнения" вас не смущает?

  • Вы точку ставить не спешите. Для начала просто ограничьте общение. Просто пауза.

  • Это уже не дружба. Выстраивать отношения так, как удобно одному из двоих, и как наказание для другого ограничивать общение - это не дружба. Если ставится пауза, то для себя - определиться в себе, но не как для перевоспитания друзей. Хотя, конечно, обратная сторона тоже имеет место быть, но в ней обозначится только значимость дружбы.

    Я не ищу. Я нахожу...

  • А так - когда одна душу отводит за счет другой - это нормально для дружбы? Это не наказание. Просто надо приостановится, чтобы понять, что же вас связывает и что есть ценного в ваших отношениях. Это не перевоспитание. Это навроде ушата воды.

  • Без обид. Можно немного повыдумывать о будущем? Вот кто-либо лежит из Вас с подругой, 1-ой из лучших, на смертном ложе. И говорит Вам эта подруга: "Ах! Как же замечательно, что ты с тем твоим мужем таки развелась, у вас так и не было детей, а у тебя так и не стало их к старости! Мне это прям душу греет! Ведь вы были не пара. И дети тебе не к лицу. А ты радуйся за меня, что у меня отличный, прямо под меня муж, замечательный сын, отличная была работа! И как жаль, что из подруг у меня была только ты и больше никого, я же не перенесла бы, если бы ты меня оставила. Спасибо тебе, что прожила моей жизнью, возилась вечно со мной, ведь ты меня так жалела. Наши жизни удались."
    И задумайтесь ещё раз.

    И ещё раз можно повыдумывать, но уже грубо?
    Говорит Вам подруга, 1-а из лучших: "Какие же вы с мужем козлы! Вы что, не видите, что не подходите друг к другу? Я знаю, я вижу. И детей у вас, козлов, не будет." А Вы подруге этой: "Да куда ж ты без меня: муж подкаблучник, сын отличный, работа замечательная, вот только обидел тебя бог подругами. Ну, да ничего. Я буду тебе подругой. А ты говори, говори, не останавливайся." А потом, когда с мужем Вы общаетесь, подсознательно действуют высказывания на Ваш с ним счёт, против которых Вы не возмутились, согласившись с ними по умолчанию. Когда же дело дойдёт до любви, телу-то дана уже программа действия: "детей не будет", с которой Вы также по умолчанию согласились.

    Я усилил Ваш случай, где-то переиграл, выдумал. Небылицы получились. Если Вы среди этого что-то для себя почерпнёте, буду рад. Если нет, не огорчусь.

  • И ещё. В народе говорят: "Что у пьяного на уме, то и на языке.

  • В ответ на: Есть ли шансы, что злоба эта пройдет? И как бы поступили вы?
    Я бы не стала общаться с таким человеком. Сведите общение к минимуму, раз оно вас напрягает.

  • В ответ на: Думаю, пора заканчивать эти отношения
    Пора было уже в самый первый раз, когда вы услышали от нее в свой адрес про "быдло, никчемность" и.т.п.
    А сейчас остается только удивляться, из каких таких побуждений вы приглашаете раз в неделю и чаще человека, который вас оскорбляет, завидует и проецирует на вас собственные неудачи?

    В ответ на: жалко - у нее больше друзей нет и ей будет одиноко
    Не переживайте, такие люди быстро найдут кому еще мозг повыносить и жизнь поотравлять.

  • В ответ на: Думала, может быть, кто-то сталкивался с подобным..
    Сталкивалась. И до сих пор сталкиваюсь. Ситуация немного конечно отличается, но она есть.
    Почему общаюсь? жалко наверное. Да и плюсы я свои из этого общения выношу.
    В ответ на: что в общем это следствие глубокого внутреннего недовольства своей жизнью и одиночества.
    Вот вы и ответили на свой вопрос.
    Еще может быть следствие психологической травмы.

    Жизнь не хорошая и не плохая, она такая, какой ты ее воспринимаешь

  • А злоба завораживает... Она манит.. :а\?:

    И добрый человек может попасться на эту удочку...

    Он начинает думать: "Вот я ее согрею, приободрю и злоба-то еЙная уйдет...."
    Злоба на время уходит... В душе у подруги появляется позитив и ощущение нужности, благородства...

    А потом опять ... Следующая порция злобы..

    Видимо, с последними фразами подруги в душе у ТС наступил перебор... Вот и пишет на форуме...

    А вообще, прикольно наблюдать как влияет на некоторых чужая умело поданная злоба или высокомерие... . Присмотритесь как прогибаются перед теми, кто считает, что имеет право на высокомерно-снисходительное отношение к окружающим.... :secret:

  • В ответ на: Пора было уже в самый первый раз, когда вы услышали от нее в свой адрес про "быдло, никчемность" и.т.п.
    А сейчас остается только удивляться, из каких таких побуждений вы приглашаете раз в неделю и чаще человека, который вас оскорбляет, завидует и проецирует на вас собственные неудачи?
    Это как раз понятно. Есть такое понятие - душевный мазохизм.

    Моя котопесья банда - Фаня, Шаня, Гоша и Маркиза

  • В ответ на: Это как раз понятно. Есть такое понятие - душевный мазохизм.
    Наверняка так, отходить придется долго и мучительно. Семь лет дружбы - это все же приличный срок. А фельдиперсы она начала вытворять только недавно, как я понял

    Исправлено пользователем Falcone (10.11.09 11:53)

  • Была у меня такая подруга. Сначала пьяная выговаривала, потом трезвая начала. Я общаться перестала, стала мне лаского мне названивать и елейным голоском рассказывать сплетни про меня. Мой мнение: злоба с годами усилится!!!!!!!!!! Дальше будет хуже. От таких завистливых людей держатся нужно подальше

    Жду ваших вопросов.

  • В ответ на: тогда она будет молчать, человек не в состоянии расслабиться и что-то рассказать о себе без допинга
    ВЫ МАЗАХИСТКА? Вам нравится быть жилеткой?
    Алкоголиками не рождаются, алкоголиками умирают. Сейчас вы созависимы - а отсюда один шаг до зависимости.

    Присоединяюсь к вопросу - А НЕ ПИТЬ НЕ ПРОБОВАЛИ?

  • В ответ на: Это как раз понятно. Есть такое понятие - душевный мазохизм.
    если б это была просто приятельница, коих довольно много, все было бы проще.. но ведь давно дружим, и раньше почти не было такого. много общего, испытываешь к человеку эмоции, да и последние годы в наших отношениях было много и хорошего, не только эта злоба.. жаль, что так все выходит
    ну и доля мазохизма наверняка присутствует, я уже сама себя порой не понимаю)) то есть в жизни-то я далеко не всепрощающий человек, нет во мне вселенской доброты какой-то

  • В ответ на: Присоединяюсь к вопросу - А НЕ ПИТЬ НЕ ПРОБОВАЛИ?
    Отвечу еще раз: мы часто общаемся по работе, после окончания рабочих вопросов, соответственно пробовали:улыб:Но общаемся и в обстановке гулянок, ну в общем чего скрывать, - любим иногда выползти в бар или ресторан какой-нибудь. Хотя после этих выходок какое уж тут расслабление:улыб:

  • В ответ на: если б это была просто приятельница, коих довольно много, все было бы проще.. но ведь давно дружим, и раньше почти не было такого.
    Вот в том-то и проблема у многих людей, в том числе и у меня, что люди с годами меняются, меняются обстоятельства и общение становится уже не тем, чем было раньше. Что-то уже не то. Многие школьные, например, подруги становятся далекими, переходят просто в рязряд приятельниц. Хотелось бы вернуть ТУ дружбу. Жалко, что многое меняется не в лучшую сторону. Я вас очень понимаю. У меня несколько таких ситуаций было-разочарования в подругах. Это очень тяжело.

  • А по поводу пить-не пить: говорят, что у трезвого на уме, то у пьяного на языке. Так что дело не в выпивке. Неприятно общаться с человеком, который испытывает к тебе злость, зависть, хоть он трезвый, хоть пьяный.

  • "хочется понять мотивацию и действовать исходя из нее"

    Могу ошибаться, но версию выдвину. Ваша подруга лидер по натуре, поэтому у неё мужской склад мозгов, она смотрит на людей без иллюзий, обусловленных женскими эмоциями. И то, что вы принимаете за злобу - это на самом деле её попытки вас защитить, взять под покровительство, оградить от проблем, проявление жалости к вам и её способ помочь вам решить вашу проблему с ребёнком. И если вы прислушаетесь к подруге - думаю, ребёнок у вас будет. Только цена за это будет близка к одиночеству вашей подруги. Но большего она предложить вам просто не может. Зато если в вашей жизни случится что-нибудь плохое - может статься, что и вы сами беспомощно опустите руки, и все ваши друзья и родные куда-то испарятся, и даже муж от вас отползёт - а ваша подруга встанет за вас насмерть, и победит :спок:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • В ответ на: "хочется понять мотивацию и действовать исходя из нее"

    Могу ошибаться, но версию выдвину. Ваша подруга лидер по натуре, поэтому у неё мужской склад мозгов, она смотрит на людей без иллюзий, обусловленных женскими эмоциями. И то, что вы принимаете за злобу - это на самом деле её попытки вас защитить, взять под покровительство, оградить от проблем, проявление жалости к вам и её способ помочь вам решить вашу проблему с ребёнком. И если вы прислушаетесь к подруге - думаю, ребёнок у вас будет. Только цена за это будет близка к одиночеству вашей подруги.
    Первое предложение близко к истине. А вот потом не поняла - прислушаюсь к подруге - это что я должна сделать? Развестись с любимым человеком, наделать абортов и родить? :улыб:И это даже не характер совета носит, а как бы предсказание.
    Советы у нее абсолютно нормальные, когда она в нормальном состоянии и да - я к ним прислушиваюсь.

    Я просто не поняла, что вы конкретно имели ввиду, говоря:
    если вы прислушаетесь к подруге - думаю, ребёнок у вас будет. Только цена за это будет близка к одиночеству вашей подруги.

  • Я имел в виду, что она решает проблемы так, как решает их лидер. Поэтому другие способы ей просто не известны за ненадобностью. И она тоже может ошибаться.

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • В ответ на: Я имел в виду, что она решает проблемы так, как решает их лидер. Поэтому другие способы ей просто не известны за ненадобностью. И она тоже может ошибаться.
    Не понятно, с чего вы сделали такой вывод. По-вашему получается, лидер-это тот, кто советует подруге развестись? Или в чем лидерство-то?

  • В ответ на: А злоба завораживает... Она манит.. :а\?:

    И добрый человек может попасться на эту удочку...

    Он начинает думать: "Вот я ее согрею, приободрю и злоба-то еЙная уйдет...."
    Злоба на время уходит... В душе у подруги появляется позитив и ощущение нужности, благородства...

    :
    Это называется метать бисер перед свиньями. Стараться угодить, понять, переубедить, даже в ущерб собственным интересам. В сад таких подруг, с такими подругами и врагов не надо.

    ...мое июньское солнышко 11.06.2013

  • ну если это правда, значит у меня будет что-то очень тяжелое, не позволяющее родить здорового малыша, и смысл мне это знать сейчас, не подскажите?
    ----
    Что Вам мешает жить своим умом? Если слова подруги авторитетны, но обидны для Вас, почему Вы сами не можете трезво оценить свое положение и самой принять решение приемлемое для себя? Я так и не могу понять (может, конечно, проблема и во мне): "подруга сказала - а я обиделась на это..." - Вы сами-то какую роль играете в своей жизни? Ну и что? что сказала, жизнь-то Ваша. И здесь проблема не в Вашей подруге, а то как Вы сами относитесь к себе - позволяете собой руководить и зависеть от мнения подруги, так че ж теперь плакать, если Ваши желания не совпадают с желаниями подруги. И злоба то как раз не в ней, а в том как Вы относитесь к ее словам. Подруга, кстати, может быть и права.
    А смысл знать об этом сейчас в том, чтобы смотреть на ситуацию не однобоко. И не сидеть плакаться на сейчас, а хоть какие-то действия предпринимать на будущее., ну, и на сейчас тоже.

    Я не ищу. Я нахожу...

  • Неожиданный вариант)
    Это получается, она реально оценивает, что подруга и ее муж не пара, что они живут по привычке и только эмоции им стят глаза (при этом она сама вроде как затюкала своего мужа - видимо от этого подозрение в лидерстве?). А экстрасенсорные предсказания преимущественно разрушительные - это как с мужским трезвым взглядом и решением проблем лидерскими способами? Почему муж "отползет", а подруга - "встанет насмерть и победит"? Просто для абсолютизации этой точки зрения? Вроде ТС уверена в качестве своей семьи, а подруга как раз периодически всякую конструктивность действий теряет. Это лидерам вообще свойственно?

  • А так - когда одна душу отводит за счет другой - это нормально для дружбы? Это не наказание. Просто надо приостановится, чтобы понять, что же вас связывает и что есть ценного в ваших отношениях. Это не перевоспитание. Это навроде ушата воды.
    -----
    Здесь обои отводят душу за счет другой. Одной просто, потому что одиноко, другая снимает с себя свою же ответвтсвенность за себя. Перерыв, действительно, нужен, но для себя. И для своего переосмысление отношений.

    Я не ищу. Я нахожу...

  • Ну конечно. Любые отношения формируют два человека, которые в равной степени несут за них ответственность. Так что конечно соглашусь.:улыб:

  • В ответ на: Что Вам мешает жить своим умом? Если слова подруги авторитетны, но обидны для Вас, почему Вы сами не можете трезво оценить свое положение и самой принять решение приемлемое для себя? Я так и не могу понять (может, конечно, проблема и во мне): "подруга сказала - а я обиделась на это..." - Вы сами-то какую роль играете в своей жизни? Ну и что? что сказала, жизнь-то Ваша.

    Подруга, кстати, может быть и права.
    А вы меня знаете, если делаете такие выводы? Откуда вы взяли инфу о моей самостоятельности и прочем?

    Если вы не знаете, что значит бесплодие, я искренне рада за вас, вы считаете, что везде можно принять РЕШЕНИЕ, но это не всегда так, иногда до решения годы лечения и неизвестность, будект ли результат.

    Смысл не в том, что слова подруги имеют какое-то страшное воздействие на мою жизнь, а в том, что встречаюсь на развлекательных мероприятиях, у меня совсем нет цели выслушивать гадости про себя и свое будущее. Тем более беспочвенные.

    А по поводу права - ну и вам желаю не хворать.

  • В ответ на: другая снимает с себя свою же ответвтсвенность за себя.
    что за бред вы несете? откуда вы знаете, как я решаю ситуацию и какую меру ответственности несу за эти решения?

    если говорить о реальных мерах, то какую ответственность за меня может нести подруга, если она даже не интересуется ими, а не то, что принимает участие.

    Безусловно, в этой ситуации вина обоюдна, я слишком долго закрывала на ситуацию глаза, может быть, надо было как-то жестче объяснять, что нельзя всех считать за нелюдей и так общаться. В итоге человек сейчас даже не понимает, что в таком общении есть что-то неприятное для меня.. Разберемся:улыб:
    Ребята, всем спасибо за советы, тему можно закрыть! :улыб:

  • А вы меня знаете, если делаете такие выводы? Откуда вы взяли инфу о моей самостоятельности и прочем?
    -----
    По Вашим постам, и по тому как Вы описываете решение своих проблем.
    Не хотите - не слушайте свою подругу. Чего ж тогда спрашивать на борде о ее мотивациях с целью получения советов что делать Вам.

    Я не ищу. Я нахожу...

  • OK, мне кажется вам надо свои думы разделить на два потока.
    Первый- зачем она вам. Ведь даже то, что вы о ней второй день мнения собираете говорит, что вы к ней привязаны чем-то. И не только жалостью. В чем то мы свои жизни с друзьями сверяем.
    Второй - зачем вы ей. И тоже, похоже она с вас свою жизнь списывает. Не впрямую, конечно.
    Но ведь мы всегда смотрим как близкий человек поступил, как я бы поступила и что у того и другого итогом вышло. Так учимся на взлетах или ошибках друзей. :friends:
    Просто у меня сложилось мнение, что кроме злобы вы в этих отношениях что-то еще находите, только никак осмыслитьи взвесить не удается.
    А в ответе на прямой вопрос, откуда берется злоба, в данном случае мне кажется из того самого алкоголя. Сначала человек привлекает алкоголь, а потом уже алкоголь привлекает человека, но уже к ситуациям, когда еще больше напиться хочется. Наверное у неё уже зависимость. :eek:
    И еще мне хочется заступиться за женскую дружбу. Она тоже бывает и бескорыстной и доброй и долгой. :biggrin: Но бывает и так, что подруги меняются, нам становиться не по пути. :cray-1:
    Так что не застревайте в этой напасти, укрепляйте отношения с мужем и рожайте себе на радость.

    Нельзя найти счастья в браке, если вы не принесете его с собой.

  • Аналогичная ситуация,только дружили 20 лет ( с детства).Я очень долго решалась на этот шаг,но всё-таки порвала эти отношения (хотя сначала пыталась органичить-не получилось).Итог: на меня вылили столько злобы и обзвонили всех ближайших знакомых по поводу того,какая я ......Но я считаю, что правильно сделала.Мне моё спокойствие дороже.
    P.S. Думаю ВЫ примите правильное решение и будете спокойны и счастливы. :роза:

    Я тут!

  • У меня злоба берется от тупорылости и дегенератского идиотизма (на работе :уж такая специфика).

  • Злоба - дитя страха, слабости, энергетического голода. Конечно Вы и сами это прекрасно знаете. И Вы прекрасно чувствуете, как эта чужая злоба вредит Вам и Вашей семье. Наличие рядом людей, на которых можно вылить зло и качнуть их энергию только усиливает аппетит такого агрессора. Я бы давно закрыл эти отношения из Любви к себе и своим близким. А как Вам поступить? Спросите Вашу Душу. Только она точно знает Правильный ответ!

    Заранее извиняюсь перед всезнающими, остроумными спорщиками - я промолчу.

  • Собственно, после конечного разговора отношения закончены. Каким-то непостижимым образом виновата, по мнению подруги, оказалась я. В том, что рассказала мужу об этих ситуациях. Обида на меня оказалась настолько сильной, что даже на поздравление с ДР я не получила ответа :шок:

  • Уверен, Вы поступили правильно. И вины Вашей, естественно здесь нет. Прекрасно, что Вы делитесь с мужем своими переживаниями! И прекрасно, что не последовал ответ на поздравление! Не думаю, чтоб он Вас порадовал.
    И последнее. Если у Вас осталось хоть малюсенькое ощущение виноватости - выкиньте его в мусорное ведро и живите Счастливо!

    Заранее извиняюсь перед всезнающими, остроумными спорщиками - я промолчу.

  • Не в чем себя не вините. На обиженных воду возят :santaclaus:

    Жду ваших вопросов.

  • У меня аналогичная проблема. Подруга высказывается обо мне нагативно, причем не только при личном общении, но и в компании любит меня кусать (причем только если мой муж рядом). Больше ни о ком так не говорит! Дружим со студенчества, с того момента все и началось. не смогла я ее вовремя на место поставить. Недавно вот говорили с ней про наши отношения, но как-то все размыто, скомканно и однобоко получилось, выслушала кучу обид упреков, а я даже не успела ничего толком сказать. пришла к выводу, что человек в своем глазу бревно не замечает, а в моем - и соринку разглядел.
    Не знаю, как дальше общаться. Одно я поняла - это у нас от накопившейся обиды и недопонимания (у подруги свои черви в голове, да и у меня тоже) и зависти (мужа моего сильно хвалит ,а своего - хает. А социальное положение у нас одинаковое, но проблем у меня больше). А так же от соперничества. Она любила всегда меня задвинуть и блеснуть на моем фоне. ну пусть блестит, ради бога. в жизни радостей у меня много. Может, в моей ситуации вы свою подругу увидите?
    А вы ставьте подругу на место! Злоба идет от зависти и от обиды. Выясните у нее, в чем она чувствует себя хуже вас, что ей в вашей жизни нравится и чем вы могли ее обидеть. Если она совершает выпады против вас с мужем - все просто. ей приглянулся ваш муж и она завидует семейному счастью. Я думаю, что все проблемы у подруг только из-за мужчин...

    И зря вы подругу в свою компанию ввели. поверьте моему опыту - нельзя таких подруг тащить в компанию своих друзей. Она может начать против вашей семьи настраивать людей. Всегда найдется человек, который готов обсудить другого человека. а там по цепочке пойдет. Я бы на вашем месте больше не приводила подружку в компанию к друзьям, которыми дорожите. И резко с ней общение не рвала. Возможно, у нее глубокие проблемы и негативное отношение к окружающим скоро пройдет.

  • НПП

    если это дружба, то что же тогда вражда? :tease:

  • Негативное отношение к окружающим вряд ли пройдет, тем более если имеются "глубокие проблемы". Негативные эмоции всегда будут требовать привычного выхода, пока что-то не подтолкнет человека к изменениям своей личности, характера.

  • В ответ на: А вы ставьте подругу на место! Злоба идет от зависти и от обиды. Выясните у нее, в чем она чувствует себя хуже вас, что ей в вашей жизни нравится и чем вы могли ее обидеть.
    абвгдэйка, спасибо за совет, но ставить на место уже некого и слава Богу:улыб:Мы разошлись как в море корабли, она убежала от последнего разговора, поразившись моим претензиям и обвинив во всех смертных грехах меня. Уже второй месяц не общаемся, по работе дела передавали через посредников:улыб:

  • Сама не раз задумывалась над этим вопросом...
    И придерживаюсь распространенного мнения о женской дружбе - "Женская дружба - это пакт о не нападении".

Записей на странице:

Перейти в форум

Модератор: