Погода: −9 °C
18.02−13...−5облачно, без осадков
19.02−15...−7пасмурно, без осадков
  • Доброго времени суток!
    Хочу обратиться к уважаемым форумчанам за советом в решении своей проблемы.
    Мой отец - домашний тиран. Постоянные скандалы, ор, нервотрепка стали нормой существования нашей семьи. Он не работает, живет за счет мамы, пьет, оформил себе инвалидность и этим оправдывает все свои поступки. В этом году у него было 2 инсульта, после которых он стал просто невыносим: постоянно пытается доказать свое превосходство, из-за любого слова поперек мгновенно выходит из себя и начинает орать, ругается матом, оскорбляет так, что и помыслить страшно. Считает, что все должны ему беспрекословно повиноваться. Он реально развалил нашу семью. Я уже давно живу отдельно, в 16 лет вынуждена была уйти из дома, иначе произошло бы смертоубийство. А вот на моего брата "любовь" отца оказала несколько иное влияние, попросту сломав ему психику, в итоге 24летний парень панически боится людей, ненавидит себя и уже лет 6 не выходит из дома, живет виртуальной жизнью. Отец в данный момент не живет с мамой в их квартире, а обитает у нашей бабушки в Толмачево. Что-то с кем-то он не поделил когда-то и в деревне спрятался от разборок, да так и прижился там. Теперь мотает нервы бабушке и маме, которая разрывается между квартирой в городе и домом в Толмачево. Можно, конечно, сказать, что я не должна вмешиваться в отношения родителей, это их проблемы, ведь я живу отдельно и меня это не должно касаться, но я реально боюсь за маму и, в особенности, за бабушку, которая проводит с ним все время. Он и раньше был неадекватен и вспыльчив, а после инсультов будто черт в него вселился, он прям бешеный стал, себя абсолютно не контролирует, заводится с полоборота, орет, швыряет посуду. В последний раз дошло и до рукоприкладства - досталось мне, ему мое выражение лица не понравилось. Ну, со мной отдельная тема, я для него как красная тряпка для быка была всегда, потому что я единственный человек в семье, который перед ним не смиряется и показывает свою независимость. Он даже ударил меня не как женщину, а как мужчину бьют - головой в лицо. Ну это ладно, у меня с ним свои счеты, а вот как обезопасить моих маму и бабушку от него? Если у него уже до такой степени упали планки, что он руки стал распускать, то это все, караул. Он реально опасен. При этом все его взрывы происходят в семейном кругу, не при свидетелях, для посторонних он - душа компании и милейший человек. Получается замкнутый круг: оставлять его у бабушки страшно, вдруг ему что в голову взбредет, да и вообще, ей 80 лет, зачем ей такая нервотрепка постоянная? Выгонять его оттуда (и как, кстати?) и заселять в мамину квартиру, где он, собственно, и прописан, значит обре6чь на постоянный стресс маму и брата, а с братом они вообще на дух друг друга не выносят, там точно драки будут. Просто выгнать его не получится - он имеет право на жилье. И самое противное то, что он прекрасно понимает нашу беспомощность и борзеет еще больше от этого. Как найти на него управу? Вот сижу и думаю, что мне нужно будет ехать туда в конце недели, и бабушку повидать, и по огороду помочь, а это значит очередной скандал, а то и похуже, потому что он бесится с одного моего вида. И как быть?

  • Может забрать бабушку к себе. Пусть отец живет один. Раз для посторонних он добрейшее существо, может договорится с ними, чтоб они последили за ним, не за бесплатно конечно же. А без огорода наверно в такой ситуации прожить можно. Кстати мама не подавала на развод и не обращалась в суд?

  • Хмм. Извините, возможно, я выражусь не слишком корректно, но может быть после инсультов он реально "слетел с катушек", и его следует полечить в ПНД? :dnknow:

  • Бабушку к себе не заберешь, я бы с радостью, но она всю жизнь в своем доме прожила и не представляет себя вне своего участка, в квартире. Это в 20-30-40 лет можно поменять в корне жизнь, а в 80 уже сложно. Ее стены дома и земля поддерживают и жизнью питают.

    По поводу ПНД: так вроде принудительно сейчас туда не забирают, если у человека не белочка, а добровольно он не пойдет, он-то себя абсолютно нормальным считает. Это если только будут физические доказательства его агрессии, синяки там или пара сломанных ребер, но это уж извините. Да и хитрый он, следов не оставляет.

  • Если человек представляет реальную опасность для окружающих - пора психушку вызывать, уж простите за прямоту. Не будет вокруг вас, родственников - он же кого из соседей убьет.

    Моя котопесья банда - Фаня, Шаня, Гоша и Маркиза

  • А Вы уточните - позвоните и узнайте. Только родственники могут человека сдать в ПНД.

    Моя котопесья банда - Фаня, Шаня, Гоша и Маркиза

  • ННП
    Да простят меня много уважаемые пользователи, но:
    1) Что-то знакомое уже было в течении года,искать конечно не буду, нет желания,но вот память упорно твердит,что я уже это читала.
    2) Не верю в реальность данной ситуации,очень похоже на очередной развод.
    имхо :спок:

    Человечеству дали возможность бороздить космос, но оно хочет заниматься потреблением- пить пиво и смотреть сериалы" (Бредбери)

  • Нужно оставить его одного. Как-то разъезжаться, увозить родственников... НЕ общаться. ИМХО
    И еще: в Нске есть такой центр - "Ника", вроде бы там проблемами домашнего насилия занимаются. :dnknow: Может, психологи посоветуют варианты поведения. Это раньше было даже бесплатно, как сейчас - не знаю...

  • Надо понять простую вещь: Ваш отец умер от инсульта, но тело его живет. Если оно еще дышит, то разумеется закопать его нельзя, но можно поместить в соответствующее учереждение. Сделайте это ради его доброй памяти. Он вряд-ли бы хотел, чтобы после его смерти его тело разгуливало по улицам. Ведь вы же хотите, чтобы после смерти о вашем теле позаботились и упокоили его, правильно? Так почему для родного отца этого не сделаете?

    Иахуах.

  • На психа его поведение не похоже. Он в состоянии себя контролировать, и ведет себя прилично при посторонних людях. А в семье он просто распустился от вседозволенности и безнаказанности. Вы должны все вместе (вы, брат, мама, бабушка) действовать согласованно и сообща. Например, для начала поговорите с ним все вместе. Выскажете ему хором всё то, что вы тут написали. Хотя.... я вы ему просто врезал. Его бы это отрезвило. Некоторые туловища ничего кроме грубой силы не понимают. У меня дед так колбасился, пока сыновья не подросли и не стукнули кулаком по столу. И о чудо! дед преобразился, из буяна и грубияна он с тех пор стал вежливым и тихим. Просто почувствовал отпор. А вседозволенность развращает.

    Бабушку хотя бы временно заберите к себе. Пусть один помыкается.

  • В ответ на: ННП
    Да простят меня много уважаемые пользователи, но:
    1) Что-то знакомое уже было в течении года,искать конечно не буду, нет желания,но вот память упорно твердит,что я уже это читала.
    2) Не верю в реальность данной ситуации,очень похоже на очередной развод.
    имхо :спок:
    а в чем смысл?

    однозначно вызывать скорую или психушку в момент такого приступа - незаметно от него, из другой комнаты, пускай забирают и лечат
    если уж совсем боитесь, сходите в поликлинику по месту жительства к психотерапевту, опишите ситуацию, может чего подскажет

    главное в охоте...это не стать трофеем

  • Милчеловек..... Вы врач-психиатр? Шизофреники (это я к примеру говорю) - вполне адекватные люди, до тех пор, пока у них не наступает сезонное обострение. Психических отклонений существует несколько, у каждого свои симптомы. На форуме эту проблему не решить. Если автору и впрямь не все равно - то она придумает, как организовать психиатрическую экспертизу.

    Моя котопесья банда - Фаня, Шаня, Гоша и Маркиза

  • Если это не реально психическое отклонение, то уже ничего не сделать.
    Человек привык так себя вести всю жизнь и семья ему это позволяла. Так с чего он сейчас-то будет меняться?

    Властью, данной мне интернетом, объявляю себя экспертом во всех областях.

  • В ответ на: Шизофреники (это я к примеру говорю) - вполне адекватные люди, до тех пор, пока у них не наступает сезонное обострение
    его "обострения" уж очень выборочные: только против членов семьи, и только наедине с ними. При посторонних ведет себя прилично. Следовательно, своё поведение контролирует.
    Выше я привел реальный похожий пример из жизни. Остальное - на усмотрение ТС.

  • Спасибо Вам за внимание к моей проблеме :роза:
    Уже сутки сижу, ищу в интернете разную правовую и медицинскую информацию о том, что можно в этой ситуации сделать. Получается, что пока он с топором по деревне бегать не начнет, никуда его сдать нельзя, все только добровольно, если он сам пойдет и подпишет все документы. Наше государство, блин, нас бережет((
    На каком-то из других форумов люди посоветовали заснять все его демарши на камеру мобильного телефона, чтобы и его припугнуть "гласностью", и доказательство чтобы было перед той же милицией в случае чего. Надо попробовать. Ну и если еще раз руку поднимет, то все следы в травмпункте засвидетельствовать и заявление в милицию написать. Хотя доводить до этого, сами понимаете, не хочется. На меня после последнего случая весь ужас моего детства нахлынул, я думала, что справилась с этим за столько лет, а оказывается нет, все плотно сидит внутри((
    Шапокляк, в "Нику" позвоню, спасибо, возможно, психолог поможет выработать стратегию поведения в данной ситуации.
    Матисс, я понимаю Вашу подозрительность, но, к сожалению, все вышенаписаное - правда. Вы ради интереса наберите в Яндексе "отец-тиран", Вам столько историй вывалится, что страшно становится от того, как у нас эта проблема распространена. Чтобы разубедить Ваш скепсис, я готова с Вами встретиться и рассказать о своей семье, познакомить с братом или с мамой, с отцом - увольте, провоцировать его не буду, хотя наверняка в случае визита постороннего человека он будет самим очарованием.

  • Матисс, я понимаю Вашу подозрительность, но, к сожалению, все вышенаписаное - правда. Вы ради интереса наберите в Яндексе "отец-тиран", Вам столько историй вывалится, что страшно становится от того, как у нас эта проблема распространена. Чтобы разубедить Ваш скепсис, я готова с Вами встретиться и рассказать о своей семье, познакомить с братом или с мамой, с отцом - увольте, провоцировать его не буду, хотя наверняка в случае визита постороннего человека он будет самим очарованием. - милая девушка, мне этого не нужно. У каждого своя жизнь,и каждый ее строит так, как ему нужно. Если вы захотите изменить жизнь вашу и ваших близких (при условии,что они этого тоже хотят),вы это сделаете. Если же близкие начнут вам "бить на жалость",объясняя свое терпение такого поведения, что это отец,муж и вообще больной уже человек, то поверьте, не будут они меняться и все ваши усилия по их освобождению от тирании сведутся к нулевому результату. Значит придется думать только о себе.

    Человечеству дали возможность бороздить космос, но оно хочет заниматься потреблением- пить пиво и смотреть сериалы" (Бредбери)

  • Я соглашусь с Вами полностью, спорить тут не с чем.
    Предложила встретиться, потому что не хочу, чтобы Вы или кто-либо другой из форумчан думали, что я тут придумываю страшные сказки от скуки. Мне действительно нужны советы, желательно практические, что и как делать. Всю психологическую подоплеку ситуации я понимаю, а практических выходов из нее пока не вижу. На данный момент лишь удалось вроде убедить маму прекратить его финансирование и выдвинуть ультиматум, чтобы не пил. Это уже большая победа, потому что до сих пор она закрывала на все глаза и терпела в надежде на светлое будущее.

  • В дополнение ко всему вышесказанному. Купите электрошокер. Применять его не обязательно, но припугнуть стоит. Типа: еще раз полезешь - тебе будет очень нехорошо. Может отрезвить.
    В конце концов, при таком способе Вы как бы формально на родственника руку не поднимаете.
    Из всех советов самым радикальным и адекватным мне кажется развод, пусть и с разделом жилплощади. Что Ваша мама по этому поводу говорит?

    Каплю воды можно уберечь от высыхания, бросив ее в море

  • Знаю немало семей, где в той или иной степени есть домашняя тирания. Как правило, тут круговая порука: один молчит, потому что ему выгодно, другие - потому что им стыдно и не знают, куда обратиться, а насильнику выгодно, что им стыдно. Однозначно: идти к профессионалам. В милицию. Кстати, в качестве доказательства аудиозапись ведь принимается, по-моему? К сожалению, милиции нужно будет долказательство проявления физического насилия... Психическое они вряд ли примут к рассмотрению. А за тунеядство ноне не наказывают. Значит, идти в центр помощи семье (как правило, они при отделах соцзащиты) или больницу. Самим это не исправить
    Кино есть... "В постели с врагом". И у Кинга "Роза Марена" - книга. Немножко не про то, но в принципе - то же :death:

  • у меня была подобная ситуация с моим отцом, только пить он - не пьет, но справка у него есть самая настоящая. мама тоже все ему спускала с рук.
    могу вам посоветовать вот что: когда в очередной раз он вас ударит, ни в какие травмпункты не идите а вызывайте именно скорую. скорая будет обязана сообщить в милицию и дело сдвинется, я вас уверяю.

  • Кстати, да. "Скорая" привезет в приемный покой и оттуда обязаны будут сообщить милиции о нанесении телесных повреждений, независимо от степени тяжести оных

  • Спасибо всем за советы. Многие из них натолкнули меня на правильные пути решения проблемы, мне кажется. По крайней мере, есть от чего отталкиваться. Хватило бы сил и выдержки пройти все это.

  • Сил вам. И выдержки. И не сдавайтесь
    Есть хоть кто-то из семьи, кто вас поддерживает? Кто так же настроен решительно?

  • действительно, самое сложное, когда тебя в семье никто не поддерживает и одергивает, мол, нельзя выносить сор из избы.
    стойте на своем до конца. не расслабляйтесь и не поддавайтесь на уговоры, типа "отец же все-таки", вашего отца надо лечить. дальнейшее затягивание ситуации будет его еще сильнее расповаживать.

  • Сколько вам лет извините?

    Нарушение п.9 правил Форума, первое предупреждение.

    Исправлено пользователем Рыжинка (05.08.09 05:52)

  • 1. При чем здесь "сколько лет"? Хочется почувствовать себя мудрым и опытным с высоты возраста?
    2. Для ответа длиной в 4 слова НЕ НУЖНО цитировать все сообщение, которое в 100 раз длиннее Вашего.

    Каплю воды можно уберечь от высыхания, бросив ее в море

  • В ответ на: Спасибо всем за советы.
    Извините, все-таки Вы на вопрос не ответили. Ваша мама рассматривает вариант развода и раздела жилплощади?

    Каплю воды можно уберечь от высыхания, бросив ее в море

  • А еще хороший вопрос - сколько лет отцу?
    Я это к тому, что, возможно, скоро он физически драться и бушевать не сможет? Будет просто сидеть и ворчать...

  • Отвечаю на вопросы:
    мне 29 лет, брату 24, отцу 52 года, маме 53
    Отец физически буйствовать будет еще долго, пока не свалится от очередного инсульта с параличем, как его отец в свое время. И сил ему не занимать, потому что это 180сантиметровая туша, которая просто в силу своей массы сильнее любого из нас. В семье меня поддерживают только на словах, действий никаких никто совершать не хочет, потому что а) сор из избы; б) убежденность, что ничего нельзя сделать, надо терпеть; в) жалко, он же больной. А то, что этот "больной" глушит водку стаканами (0,5 в день минимум, запивая 1,5 пива для разгона - ежедневно), крушит все подряд, орет как бешеный и мотает всем нервы, в учет не берется. Надо терпеть. Мама за последний год постарела лет на 10, хотя молодая еще женщина. Сгорбилась, осунулась, во взгляде безысходность. Тут еще ведь ситуация с братом накладывается, который тоже висит у нее на шее и делать ничего не хочет - боится. Да, к размену квартиры она не готова, говорит, что узнавала и что квартиру не разменяешь нормально, особенно в кризис. Вчера с ней разговаривала, спрашиваю: "На что ты надеешься?" Она говорит: "Надеюсь, что он все осознает и успокоится, будет молчать и вести себя тихо." Я поражаюсь, 30 лет с ним прожила и не понимает, что он не изменится, что дальше будет только хуже. Да, кстати, кто-то тут говорил тоже про жалость, так вот мне его совершенно не жалко, и я готова к решительным действиям, надо только набраться терпения и выработать стратегию. Просто мама действительно мешает действовать активно и жестко, говорит, что дано его не любит, но выкинуть на улицу его не сможет, потому что всю жизнь будет себя винить потом. А сама угасает((

  • Девушка, не боритесь с ветряными мельницами. Если ваша мама не готова и не хочет ничего менять, если ваш брат (взрослый мужчина) тоже ничего не хочет предпринимать, то вы не суйтесь в их жизнь. "Спасение утопающих - дело рук самих утопающих".
    Вот вас не устраивала такая жизнь - вы нашли способ как от нее избавиться. Вы живете отдельно - ну и живите. Если они вас попросят помочь - помогайте. Но не берите всю инициативу на себя. Пусть они сами за себя решают, как им жить.

  • В ответ на: Тут еще ведь ситуация с братом накладывается, который тоже висит у нее на шее и делать ничего не хочет - боится.
    капец брату 24 года... и че он боится интересно? как вломил бы папаше за все хорошее :зло:

  • Во-во. Я уже тут писал, что мой дед так же колбасился, пока его сыновья не подросли. Они его вдвоем один раз за грудки взяли - к стенке приперли и в глаза сказали пару решительных слов. Всё! С тех пор как отрезало! Дед дома стал вести себя так же корректно как и при чужих людях. А мы, внуки, вообще уже помним его как замечательного любящего дедушку, такого заботливого и ласкового, что лучше и желать нельзя. Даже не верилось, что раньше он мог с топором гоняться за своими домашними.

    Здесь правда сын всего один, не двое. Но зато старшая дочка решительная и небоязливая.

  • Похоже, своей семьи у Вас пока нет. Может быть, использовать энергию для того, чтобы создать свою НОРМАЛЬНУЮ семью, где все будет совсем по-другому? Вместо того, чтобы пытаться помочь людям, которые об этой помощи не просят и ее не хотят.
    Ну, по крайней мере складывается впечатление, что только Вам одной там все надо.

    Каплю воды можно уберечь от высыхания, бросив ее в море

  • Малкович
    2424241
    Извините, но видно, что вы с таким ЛИЧНО не сталкивались. Про брата же написали - вполне может оказаться, что лечить придется ЕГО. не надо от него ждать поведения, как от нормального мужчины. Вы не представляете, до какой степени проживание С ДЕТСТВА в таких условиях может искалечить человека. И еще ведь есть бабушка... Она себе помочь не сможет. Поэтому ТС права.
    Единственное, насчет мамы я не уверена - ей такое положение дел вероятно уже привычно.
    Мое мнение: надо дать родным ВОЗМОЖНОСТЬ изменить жизнь, т.е. предложить максимально проработанный план действий, если уж нет финансовой возможности пригласить пожить у себя. А там - пусть решают. Не захотят - и правда, не надо. Это в крайнем случае. Но вот отходить в сторону в этой ситуации ИМХО = бросать беспомощных.
    Они должны ясно видеть альтернативу. Активности от забитых и запуганных людей ждать не приходится.
    Как-то так.

    Исправлено пользователем shapokliak (05.08.09 13:38)

  • а никто и не спорит с очевидным. Предложить - всегда можно. Но вот настаивать и за уши тащить - дохлый номер.
    Запуганные они там или нет - всё равно человек сам хозяин своей судьбы и сам делает выбор.

  • В ответ на: а никто и не спорит с очевидным. Предложить - всегда можно. Но вот настаивать и за уши тащить - дохлый номер.
    Запуганные они там или нет - всё равно человек сам хозяин своей судьбы и сам делает выбор.
    соглашусь

  • однозначно надо сдавать вашего отца в психбольницу. Меня, когда я просто досадил своим домашним, и то сдали, хотя и без рукоприкладства дело обходилось. А тут достаточно просто позвонить. Лечебница у нас на Владимировской находится, по 09 номер узнаете. Если не можете его сами не задевать, отца вашего, к слову.

  • На первый:
    Ну и хреново, ему, наверное! Как его все достали, как осточертели все. В вашей ситуации отец самая пострадавшая сторона, и хреновее всего приходится, вероятно, ему. Ведь вас много, и вы все против него. Не думаю, чтобы удовольствие он испытвал от этих разборок, учитывая, что одной ногой он после инсультов уже в могиле. Лучше злить его поменьше, самим чуткими быть, не доставать. А вот кое-кому из ваших, возможно, и в кайф с ним позубатиться, хоть и последствия могут быть травматичными. Это чисто подсознательное желание доказать свою правоту или его несостоятельность. Но, поверьте, ему хреновее, и уж меньше всего он хочет сейчас самоутвердиться. Это уже болезнь.

  • Милая девушка... Если это Ваш родной отец, значит, мать живет с ним 30 лет? И ничего не меняла? И до сих пор живет?? Возможно, и вы ничего не измените...
    Почему-то я думала, Вы младше.
    Был у меня дедуля... Тоже любил - и с топором семью круг дома погонять, и ружьецом погрозить... И все-то он болел: с язвой раз в год стабильно в больнице лежал. С детства помню: сначала его нет - он в больнице, потом приходит - и начинается... пьянки, дебоши. При этом в миру был человеком даже уважаемым, в газете местной про него писали - мол, герой. Бабушка его так жалела, так жалела! Пятерых детей от него прижила. Дети папеньку люто ненавидели... Пытались бабушку увозить - она возвращалась. Когда бабе 55 исполнилось, она с дедом в доме уже одна жила - дети все разъехались куда подальше... Бабушка умерла через 4 года после того, как уехала из родного дома ее младшая дочь, было ей 59 лет. А дед прожил до 80, превратив дом свой в конце жизни в форменный притон, раза три официально женился после бабушкиной смерти. Когда мы на похороны к нему приехали - там такая публика была - брррр....
    Мама считает, что они впятером должны были что-то сделать. Я периодически убеждаю ее: не должны. Дети за родителей - не в ответе. Единственное, что они могут - зная обо всем, создать собственным отпрыскам совершенно ИНЫЕ условия.
    Вот так я считаю

  • В ответ на: Я периодически убеждаю ее: не должны. Дети за родителей - не в ответе.
    Категорически не согласна.
    Конечно ни кто ни кому ни чего не должен, но как же не в ответе?
    Cейчас вот представила, что не дай бог что с родителями, а я на самотек пущу, потому, что не в ответе :eek:
    Вы предлагаете ТС опустить руки и смириться. Смириться и наблюдать как ее мама, (вот как из вашей же истории) нервничать и увядать будет?

    Бороться нужно за своих близких, любыми методами.

    Жизнь не хорошая и не плохая, она такая, какой ты ее воспринимаешь

  • Очень не простой вопрос. Скорее - вопрос морали.

    По православным канонам, дети обязаны заботится о своих родителях. Думаю, что это означает - помогать во всем, т.е. не быть равнодушным, не наблюдать безучастно, как страдают твои близкие.

    В этой ситуации страдающих - ДВОЕ. Отец страдает от своего тиранства и алкоголизма, который наверняка осознает. Плюс, возможно, еще и психические отклонения есть, но об этом не нам судить, а психиатру. Мать страдает от того, что не может ему ничем помочь, ни в чем убедить, и уйти от него тоже не может. Помогать тогда следует обоим.

    Поскольку ТС завела эту тему, логично предположить, что ей все это глубоко небезразлично. Значит, ей надо действовать. Как - тут уже прозвучало немало советов. Я бы все-таки приложила все силы, чтобы убедить остальных вменяемых родственников в необходимости действий. Упирать на то, что отец сам от всего этого страдает, и ему нужна наша помощь - именно в таком виде. Что обращение к психиатру, психиатрическая экспертиза, и, возможно, дальнейшее лечение - это будет для него помощь и облегчение его положения.

    Моя котопесья банда - Фаня, Шаня, Гоша и Маркиза

  • Less, Рыжинка - конечно, вы правы. Надо бороться и не надо сдаваться.
    Я не понимаю, когда силу демонстрируют на слабых. Я не считаю, что можно вылечить того, кто поднимает руку на женщину или ребенка - на своих близких. Я не думаю, что домашний мучитель с радостью воспримет желание переделать его жизнь.
    Но попытаться все же стоит. Просто затем, чтобы сказать самому себе: я сделал все, что мог. И не мучаться сомнениями
    как-то так

  • Мне смешно стало, когда я прочитала про "страдания". ))
    Ага, страдает он, как же... ну разве что проблемы Гондураса его беспокоят... как большинство конченых алкоголиков.
    Я бы не стала на месте ТС добиваться "чтобы и волки были сыты, и овцы целы". А спасала бы в первую очередь детей и женщин, как это принято делать в экстремальной ситуации.

    Иногда банан - это просто банан.

  • ... и стариков еще, и стариков...
    Значицца, Вы тоже супротив христианского смирения
    Обидно, что тиранами чаще случаются мужчины. Что-то в них ломается как-будто... Я знаю только одну семью, которую тиранит бабушка 97 лет, неходячая и глубоко больная - она просто всех обвиняет в своих страданиях. Но ее понять можно: ей реально все время больно... и она старенькая совсем
    А когда глава семьи делает жизнь в доме невыносимой... Это стыдно как-то. И больно

  • В ответ на: А когда глава семьи делает жизнь в доме невыносимой... Это стыдно как-то. И больно
    У моей подруги такая ситуация.
    Там еще и ребенок маленький.
    Варианта два: или она продолжает о нем заботиться (покупать выпивку в том числе, без нее он себя не контролирует - белая горячка).
    Или она уезжает с ребенком к маме в деревню... месяца на три. Ему вполне хватит, чтобы загнуться. Допился уже до инвалидности. Но это фактически оставить его умирать.
    Вот и мучается девка с алкашом... все, помолчу, а то меня понесет сейчас...
    :зло:

    Иногда банан - это просто банан.

  • Доброго времени суток всем!
    Сначала хочу поблагодарить откликнувшихся на мой крик души форумчан за советы, сочувствие и поддержку, в моей ситуации это очень и очень важно, а то я уже начала ощущать себя последней сволочью, идущей против собственного отца. Спасибо вам огромное!
    Еще хотела рассказать о том, как развивается ситуация сейчас. К сожалению, обратиться за профессиональной психиатрической помощью в одностороннем порядке, без согласия на то самого "больного", невозможно, пока нет прямых доказательств того, что он псих. Так что, как говорится, спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Покаюсь, когда я начинала данную тему, я находилась, прямо сказать, в состоянии аффекта, и единственным желанием было отца убить (какие ужасы говорю!). Но, остыв, я подумала, что проблему нужно решать несколько с другой стороны, а именно - с мамы (во многом вы мне помогли это понять, спасибо). Почти неделю разговаривали с ней, разбирали проблему, раскладывали все по полочкам. Не буду вдаваться в подробности, но в результате наших разговоров она сказала фразу, после которой дело сдвинулось с мертвой точки. Она сказала, что, посмотрев на свою жизнь со стороны, она поняла, что ей не нравится, как она живет, и что она готова все поменять. На следующий же день она поехала к отцу и четко и совершенно спокойно объявила ему, что дальше она такого терпеть не будет и что если он хочет и дальше продолжать жить в этой семье, то обязан будет выполнять определенные условия, а именно: не пить, не орать и вообще вести себя тише воды, ниже травы. Только так он будет и дальше продолжать жить с бабушкой и кормиться за счет мамы, в противном случае пусть выметается, квартиру меняем, ему достается комната и пенсия по инвалидности, с которой он и загнется с голоду через пару месяцев. У папика случился культурный шок. Нет, сначала он, конечно, психанул и сквозанул куда-то с воплями, но через полчаса вернулся тихий и задумчивый. Не орал. Но на следующий день, когда мама уехала, опять потянулся к бутылке. Тут подключилась я с капельками. Да, я забыла рассказать про капли. Месяц где-то назад, когда все стало невыносимым просто, я повелась на рекламу и купила капли, которые вызывают отвращение к алкоголю. Название говорить не буду, а то сочтут за рекламу. Купить купила, а давать побоялась, потому что там побочных действий много и, учитывая тот факт, что отец сердечник и ест таблетки горстями, результат применения капель мог оказаться непредсказуемым. А тут решилась, только не в той дозировке и не в утренний чай, как рекомендуют в инструкции, а во все соки-воды, что отец пьет в течение дня. А капли эти несовместимы с алкоголем. То есть если в организме есть это вещество и человек выпивает, то его начинает тошнить, учащается сердцебиение, лицо краснеет, что он там еще ощущает - не знаю, но нехорошо ему точно. Сама с соседом договорилась, чтобы если что вдруг, быстро смог отвезти отца в больницу, ну так, на всякий случай. Ну а дальше картина маслом: папик с утра соку с каплями попил, потом водички с ними же, потом ему пивка для разгону захотелось. Выпил. Лицо покраснело, задышал часто. "Ой, что-то мне не хорошо", - говорит. Я ему говорю: "Тебе мама вчера ультиматум поставила, чтобы ты не пил и вел себя нормально? Поставила. Так вот она в твое слово не верит и, чтобы подстраховаться, сходила к бабке и бабка тебя заговорила. Теперь если выпьешь что-нибудь крепче кофе - умрешь." Ох, как же он разорался! Ну, думаю, чтобы ситуацию не усугублять, пойду я я году в огороде соберу, он пока остынет. Потом слышу, меня бабушка зовет: отцу плохо. Я думаю, все, сердечный приступ, несостыковались капли с таблетками, и я теперь отцеубийца. Несусь в дом, а там отец весь красный, мокрый, в трясучке, простите, блюет. Да так сильно, вот прям выворачивает его. Но не сердце, вижу. "Что, -спрашиваю, - плохо тебе? А я тебе говорила. Это ты рюмку выпил одну, а со второй ноги откинешь." И вот тогда его реально проняло, поверил, испугался. Когда очухался, пошел и выкинул весь алкоголь из дома. Теперь третий день тихо сидит в кресле с потухшим взором, молчит. Тихий-тихий. С мамой и бабушкой разговаривает односложно, но нормально, со мной вообще не говорит, отворачивается, ну да не больно-то и хотелось. Уж не знаю, сколько это продлится, но это уже большая победа. Вот так вот. Еще раз огромное всем спасибо за поддержку, это было очень нужно!

  • Капли - это тяжелая артиллерия. А вот слова мамы - это уже Ваша стратегическая победа!
    Удачи Вам! И держите в курсе.

    Каплю воды можно уберечь от высыхания, бросив ее в море

  • хе-хе, же говорил, что он трус.

  • Что мама на вашей стороне - это самое главное, это вы молодцы. Искренне желаю удачи

  • Что будете делать, когда вы не подольете ему капелек, а он таки напьется? Совсем ведь страх потеряет..... скажет, типа и проклятье меня не берет. Или во сне убьет вашу маму, озлобившись, что она его у бабки заговорила? Вы ведь ее подставили, я бы за ее безопасность теперь не поручилась.

Записей на странице:

Перейти в форум

Модератор: