Погода: 16 °C
21.0910...18переменная облачность, без осадков
22.0915...20облачно, без осадков
НГС.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /

Дети, Бывший муж и новая Дама?

  • Семья приятелей - расстались более полугода назад (официально не развелись), два раза он возвращался, последний раз совсем недавно. С детьми продолжал встречаться. Но взял моду все время делать это с новой женщиной. Бывшей жене не нравилось, как дети себя ведут после встреч, т.к. на встречах присутствовала она, к кому ейный муж пошел.. Да и самой ей было как-то не по себе, что дети с другой тетей в семью играют. Вот и решила - встречайся с детьми - хоть каждый день, НО без нее. По-крайней мере пока (хоть полгода пусть пройдет, чтобы они вместе прожили, а не мотались туда-сюда). Вроде как требование вполне нормальное, адекватное. Но бывший сильно против, настолько, что решил вообще тогда с детьми не встречаться – типа ультиматума: только когда она с ними, либо никак. Да еще и на бывшую жену гонит, какая она гадкая, что так поступает, что не разрешает детям видеться с папой… - да и детям тоже самое толкует. Разговор один: не имеешь права мне указывать, с кем могут видеться наши дети...
    Вот как со стороны это можно трактовать?
    Как по мне, а я всяко лицо заинтересованное, т.к. она, жена, мне всяко ближе, чем он – его требования/ультиматумы я вообще как мысли больного разума не могу воспринимать!

  • В ответ на: Но бывший сильно против, настолько, что решил вообще тогда с детьми не встречаться – типа ультиматума: только когда она с ними, либо никак. Да еще и на бывшую жену гонит, какая она гадкая, что так поступает, что не разрешает детям видеться с папой… - да и детям тоже самое толкует.
    В сад мужика без лишних разговоров.

    Властью, данной мне интернетом, объявляю себя экспертом во всех областях.

  • В ответ на: Бывшей жене не нравилось, как дети себя ведут после встреч, т.к. на встречах присутствовала она
    А чем же отличается поведение детей после встреч? Если отбросить тот факт, что жене просто неприятны эти встречи? Они новую тетю мамой зовут или еще что?

    Чтобы увидеть радугу, надо пережить дождь... (с)

  • НПП
    У меня у подруги похожая ситуация...не живут вместе лет 6 уже....сынульке 11...У бывшего мужа вечные бесконечные тетки... Ну и какой пример он подает сыну? Вырастет как папаша и будет всю жизнь таскаться....Вывод: запретить любые встречи в присутствии других теток пока не женится на ком либо....!!! :спок: Хотя такие как он до старости будут разрываться между умными и красивыми.ИМХО.

  • В ответ на: НПП
    У меня у подруги похожая ситуация...не живут вместе лет 6 уже....сынульке 11...У бывшего мужа вечные бесконечные тетки... Ну и какой пример он подает сыну? Вырастет как папаша и будет всю жизнь таскаться....Вывод: запретить любые встречи в присутствии других теток пока не женится на ком либо....!!! :спок: Хотя такие как он до старости будут разрываться между умными и красивыми.ИМХО.
    Перед глазами ситуация: в разводе года 3, бывшая жена запрещает встречаться сыну с новой (без пяти минут женой - без пяти минут потому что заявление подано и даже подарки закуплены) под девизом "хватит дите с б...дями знакомить". Какая нафиг б...дь? Законная жена. В итоге деть с молчаливого согласия папы врет маме, с кем они ходили в кино. Ну и кто тут виноват?
    Хотя тут речь о действительно серьезных отношениях и далеко не вчерашнем разводе.

    Жизнь удалась!

  • ой как отличаются. Старший сын моего мужа после встречь с отцом, при которых я была, потом матери скандалы устраивал, дерзил, психовал. Но потом выяснилось что и без меня он так ведет.
    Теперь, когда мы развелись, отец сам приезжает к нашему сыну иногда к себе забирает. Я точно знаю что другой женщины у бывшего пока нет, но история с поведением ребенка повторяется. Сейчас сын привык что папа живет отдельно и разницы в поведении почти нет. Какие бы у нас с бывшим не были отношения, мы договорились воспитывать сына, а не выяснять отношения за счет него.

  • Я про другое спрашивала. Из слов автора я поняла, что поведение детей жене не нравится именно в свете того, что встречи происходят с другой женщиной. Типа если бы встречался одни. то все было бы ОК и жену бы устраивало. Вот мне и интересно как она (эта другая женщина) влияет на поведение детей? И влияет ли вообще?

    Чтобы увидеть радугу, надо пережить дождь... (с)

  • естественно влияет. П своему опыту: старший сын мужа пытался мной манипулировать - поедем туда-то, купи это, хочу то, с отцом безобразно вел себя - воспитывали его родители бывшей жены и настраивали против отца. Я как чужая тетя мягко говорила что надо с папой хорошо себя вести и т.д. и т.п. Хотя надо было с ним жестче папе разговаривать. А сын чуя слабинку в нас, маме выдавал скандалы: мне вот там все позволяли, а ты нет, ты плохая.

  • Ну и теперь ответьте - в поведении страшего сына своего мужа вы ли были виноваты, а? Или же все-таки часть вины лежала на тех, кто настраивал его против отца?

    Чтобы увидеть радугу, надо пережить дождь... (с)

  • моей вины конечно нет, я сама не стремилась с ними время проводить. Я за себя могу ответить, что не буду настраивать чужогоребенка против матери, но за других не могу, все разные. Но мне лично было бы тоже неприятно если бы муж забирал сына вместе с новой женщиной.

  • При чем здесь настраивания? если папу колбасит - то туда, то сюда - вроде взрослый товарищ и психика всяко более крепкая, то что о детях говорить? У них то цель одна - чтобы папа был дома, если старший там чего-то уже может сам думать, то младшему однозначно хочется и папу и маму рядом. А тетя - да, и лошадкой поскачет, чтобы детке весело было, и всячески папаше демнстрировать будет. что она может с детьми управляться и хорошей м.б (если что, я и сама с любыми справляюсь 3-5 часов и вообще замечательной буду), но это же все игра... со старшим в подростковом возрасте скачки лошадок не пройдут, ему мужские разговоры нужны и примеры мужских поступков...
    Это я все к тому, что и настраиваний не нужно, а детей колбасить по-любому будет, и после дестабилизирующих встреч - не понятно детям кто есть кто? тетя? - это что будет новой мамой? папа? - почему не дома? - хоть заобъясняйся... - это только время даст. Так почему бы хоть один пункт не вычеркнуть, чтобы чуть проще адаптация была к новому положению вещей?

  • абсолютно согласна с вами, у нас почти год прошел прежде чем сын почти смирился с тем, что папа с нами не живет. В силу своего возраста (4 года) еще мало что понимает о причинах.

  • Мда, ну и папа... Правильно писали, что мать в праве ограничивать общение СВОИХ детей от какой-то там "новой дамы". По крайней мере пока не станет понятно, что это дама не на два вечера. И уж детей настраивать против матери вообще последнее дело :yes.gif:

  • В ответ на: Мда, ну и папа... Правильно писали, что мать в праве ограничивать общение СВОИХ детей от какой-то там "новой дамы". По крайней мере пока не станет понятно, что это дама не на два вечера. И уж детей настраивать против матери вообще последнее дело :yes.gif:
    Я тоже думаю, что мать вправе требовать оградить детей от общения с посторонней женщиной. До тех пор, пока они не достигнут сознательного возраста и не будут в состоянии сами принимать решения, а не идти за тем, кто поманит вкусной конфеткой.

    А насчет папы... да просто прячется он за юбкой любовницы, чтобы не оказаться один на один с детьми и их вопросами.

    Иногда банан - это просто банан.

  • У отца новая семья, и это нормально.
    Женщина тоже хочет быть со своим мужчиной, всё возможное время. Дети ей не мешают - и слава Богу.
    Я вообще не вижу проблемы, честно говоря...

    И в чём дело с разводом, тоже не понимаю... Какие документы, откуда забрать?.. Отсылаешь заявление в суд заказным письмом, и всех дел. Являешься в суд в назначеное время. С решением суда - в ЗАГС. Чего проще-то?..

    Сдаётся мне, кто-то играет в игры и тянет время. Возможно, оба.

  • В ответ на: У отца новая семья, и это нормально.
    Женщина тоже хочет быть со своим мужчиной, всё возможное время. Дети ей не мешают - и слава Богу.
    А мне вот непонятно, почему папа НЕ ХОЧЕТ самостоятельно общаться с детьми.
    Ведь даже в семье с родными детьми, кроме общесемейных мероприятий, есть и отдельное общение мамы с детьми и папы с детьми. И то и другое нужно. Потому что это РАЗНЫЙ стиль общения.
    А если папа все время таскает за собой "прицеп" в виде постороннего человека, то где здесь взаимодействие "отец-ребенок"?

    Иногда банан - это просто банан.

  • Это не посторонний человек, это женщина, которая хочет быть с ним, а он - с ней. Здесь и сейчас, с его детьми, без детей, где угодно.

    Вы что - влюблены никогда не были?.. Не знаете состояния, когда даже по разные стороны стола сидеть больно, а хочется рядом?

    Тут наоборот радоваться надо, что она не против присутствия его детей в своей жизни. Это же очень просто - отвадить мужчину от детей от предыдущего брака, да так, что он о них и не вспомнит вообще. У бывшей жены будет тогда на порядок больше проблем, начиная с финансовых и кончая непослушанием детей... Ей следовало бы это понимать. А ей лишь бы потешить свою гордость, судя по всему. Единственное, в чём ещё может идти наперекор - и ухватилась за это. Не наигралась в эти игры, пока муж ещё дома жил...

  • вы знаете, когда мы вместе проводили время: я, муж и е го старший сын от первого брака, я понимала, что мое присутствие необязательно, им вдвоем очень хорошо. Конечно я любила мужа и хотела быть всегда рядом, но не в этот момент - это время для ребенка! Они итак не часто виделись, а я мужа - каждый день.

  • В ответ на: Это не посторонний человек, это женщина, которая хочет быть с ним, а он - с ней. Здесь и сейчас, с его детьми, без детей, где угодно.

    Вы что - влюблены никогда не были?.. Не знаете состояния, когда даже по разные стороны стола сидеть больно, а хочется рядом?
    Она - взрослая женщина, которая любит мужчину с детьми. И должна понимать, что нужно оставить время для общения отца с детьми без посторонних (я про это говорила, а Вы не услышали, по-моему).
    "Не посторонней" для детей она станет гораздо позже. Если ума хватит.

    А что "хочется рядом" - так мало ли кому чего хочется.
    У меня в жизни был подобный опыт. Опыт ребенка.
    И я могу сказать, что и в такой ситуации ВЗРОСЛЫЕ люди могут иметь голову на плечах, если захотят.

    А папаша - тряпка. ИМХО.

    Иногда банан - это просто банан.

  • И в чём дело с разводом, тоже не понимаю... Какие документы, откуда забрать?.. Отсылаешь заявление в суд заказным письмом, и всех дел. Являешься в суд в назначеное время. С решением суда - в ЗАГС. Чего проще-то?..
    - инициатор пусть эти действия и совершает. Папа решил развестить, пусть доки забирает и отправляет/отправляется сам.

  • В ответ на: У отца новая семья, и это нормально.
    Женщина тоже хочет быть со своим мужчиной, всё возможное время. Дети ей не мешают - и слава Богу.
    Я вообще не вижу проблемы, честно говоря...
    А то что старший не хочет встречаться с "новой дамой" и след-но отказывается от встреч с отцом - это папу не настораживает и не влияет на его решение? А пойти на компромисс и чередовать хотя бы встречи с дамой и встречи без дамы - не вариант? И вообще не понятно - неужели ему не хочется побыть с детьми один на один? Всё-таки дама никак не связана с его бывшей жизнью, в которой родились и росли его дети, есть что-то интимное в этих встречах.. а тут дама.

  • В ответ на: И вообще не понятно - неужели ему не хочется побыть с детьми один на один? Всё-таки дама никак не связана с его бывшей жизнью, в которой родились и росли его дети, есть что-то интимное в этих встречах.. а тут дама.
    А может папа таким витиеватым образом хочет свинтить от детей насовсем? Типа "Они сами отказываются со мной общаться"? :миг:

    Иногда банан - это просто банан.

  • В ответ на: Это не посторонний человек, это женщина, которая хочет быть с ним, а он - с ней. Здесь и сейчас, с его детьми, без детей, где угодно.
    Ну да, главное - "чего хочет женщина", остальное в сад..

  • В ответ на: Но бывший сильно против, настолько, что решил вообще тогда с детьми не встречаться – типа ультиматума: только когда она с ними, либо никак.
    Лучше пока никак. Если поймет, что он отец в первую очередь, то сам признает жену правой.

  • Именно так.
    И жена сама усердно льёт воду на эту мельницу.
    Ей бы расслабиться и просто ничего не делать, какое-то время. И ситуация как-то нормализуется, обязательно.

    Остальным участникам: я вполне понимаю ваши точки зрения :-)
    Просто озвучила ещё одну.

  • В ответ на: А может папа таким витиеватым образом хочет свинтить от детей насовсем? Типа "Они сами отказываются со мной общаться"?
    Вряд ли.. С младшим-то он видится без вопросов. Скорее мужик больше озабочен своей новой ролью и очень хочет выглядеть "правильно" в глазах новой дамы и главное - в своих глазах. В общем эгоизм.. О детях он тут не думает вовсе (ни избавится, ни наладить контакт), другие у него интересы.. а с детЯми как получится.

  • А может папа таким витиеватым образом хочет свинтить от детей насовсем? Типа "Они сами отказываются со мной общаться"? , не, тут не так. Тут мама не разрешает детям с папо встречаться, о чем детям сообщается. После этого слезы, упреки и обиды, понятно, что не старший плачет, а младший... Требуется немало разговоров, чтобы дите потом успокоить.

  • А как ничего не делать, если дитю звонят и говорят, что мама не разрешает встречаться, что ребенка любят и т.д. - а ребенок потом на маму с обидами, разговаривать с ней не хочет, слезы - ему с папой не дают увидеться :хммм:

  • Разрешать, конечно же.

  • Так разрешает, чтобы только новой Дамы не было.
    По поводу новой семьи и что радоваться нужно, что тетка не против его детей - странновато чуть. Это что, счастье? Сначала "поуводят" мужиков от детей, а жены еще и радоваться должны, что эти тетки НЕ ПРОТИВ, видите ли! Может еще и спасибо сказать? А насчет того, что жена должна понимать, что ей без отца будет сложно с детьми, и ради этого терпеть хреновое к себе и детям отношение - так это вовсе ниже плинтуса!

  • "Как по мне, а я всяко лицо заинтересованное, т.к. она, жена, мне всяко ближе, чем он – его требования/ультиматумы я вообще как мысли больного разума не могу воспринимать!"

    По мне так это на все 100% она больная. Пытается манипулировать детьми в надежде непонятно на что продолжать строить бывшего мужа, и выдвигая при этом какие-то абсолютно нелепые требования и ультиматумы :dnknow:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • "Какие бы у нас с бывшим не были отношения, мы договорились воспитывать сына, а не выяснять отношения за счет него."

    :respect:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • В ответ на: Ну да, главное - "чего хочет женщина", остальное в сад..
    Ну разные индивидуумы бывают.. некоторые только так и могу. Сначала что хочет одна женщинва, потом что хочет другая, потом третья..так и мечется бедный

  • "почему бы хоть один пункт не вычеркнуть, чтобы чуть проще адаптация была к новому положению вещей?"

    По вашей логике - почему бы сразу в детдом не сдать? И вообще никаких проблем:улыб:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • "Тут наоборот радоваться надо, что она не против присутствия его детей в своей жизни. Это же очень просто - отвадить мужчину от детей от предыдущего брака, да так, что он о них и не вспомнит вообще. У бывшей жены будет тогда на порядок больше проблем, начиная с финансовых и кончая непослушанием детей... Ей следовало бы это понимать. А ей лишь бы потешить свою гордость, судя по всему. Единственное, в чём ещё может идти наперекор - и ухватилась за это. Не наигралась в эти игры, пока муж ещё дома жил..."

    +1 :agree:
    Иной раз лучше вас никто не напишет :flowers:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • " "Не посторонней" для детей она станет гораздо позже. Если ума хватит."

    А вот это не её ума дело, и тем более не её подруг. Хочет воспитывать детей с бывшим мужем - пусть доверяет его решениям. Не хочет доверять - будет воспитывать сама. Он ей ничего доказывать не обязан :tease:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • У тебя и детей то нет..как ты можешь судить?
    "Он ей ничего не обязан " - тут намеренно одно слово опустила..

  • В ответ на: " "Не посторонней" для детей она станет гораздо позже. Если ума хватит."

    А вот это не её ума дело, и тем более не её подруг. Хочет воспитывать детей с бывшим мужем - пусть доверяет его решениям. Не хочет доверять - будет воспитывать сама. Он ей ничего доказывать не обязан :tease:
    Вы о чем? Какие подруги?
    "Если ума хватит" - это я о любовнице писала.
    У меня сложилось такое ощущение, что она мужика "пасёт", даже не став еще официально его женой.

    Иногда банан - это просто банан.

  • потому и пасет..

  • "По поводу новой семьи и что радоваться нужно, что тетка не против его детей - странновато чуть. Это что, счастье? Сначала "поуводят" мужиков от детей, а жены еще и радоваться должны, что эти тетки НЕ ПРОТИВ, видите ли! Может еще и спасибо сказать?"

    Умная женщина скажет. Потому что наличие женщины позволяет мужику не обрастать проблемами и быть хорошим отцом, к тому же эта женщина может оказаться банально гораздо лучше бывшей жены не только для отца, но и для детей :tease:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • В ответ на: "эта женщина может оказаться банально гораздо лучше бывшей жены для детей :tease:
    ну явно перегрелся..

  • Лучшей женой она возможно и может стать, но лучшей МАМОЙ - никогда. Неужели бы вы свою маму променяли на мачеху!?

  • Все таки детей должны воспитывать родители и желательно оба, а когда ответственность переносится на бабушек и дедушек тогда вот и возникают такие искаженные взгляды у выросших деток..

  • В ответ на: Умная женщина скажет. Потому что наличие женщины позволяет мужику не обрастать проблемами и быть хорошим отцом, к тому же эта женщина может оказаться банально гораздо лучше бывшей жены не только для отца, но и для детей
    Ну это уже как спорить о вкусе устриц, которых не ел.. Вы судите об этой проблеме отвлечённо-логически, как задачу по математике решаете - есть Х-муж, есть У -жена, исходя из грфика функци.. и т.д. Потому что ситуация для вас - чужая, причём я бы сказала - чуждая. Но те у кого есть дети, ТАК эту задачу решать не будут никогда. Для них всегда добавится - Z - ЧУВСТВА материнские, чувство ответственности за детей... и да - ревность к чужой тёте тоже. И поэтому ваш способ решения не подойдёт, вы условия по другому читаете :-). И, кстати, большой вопрос чьё решение в итоге окажется верным. Ваше основанное на безликой логике или то, что примешивает нелогичную Z. Может это вы просто не видите в упор важную переменную, которую увидеть пока не дано?

  • "Может это вы просто не видите в упор важную переменную"

    Спросите других мужчин, если мне не верите. А потом (и главное!) решите для себя - вы детей с мужчиной хотите воспитывать, или как? :tease:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Ну мне тьфу-тьфу таких делемм решать не приходилось. В этом плане я тоже "стою в стороне", НО как мама могу точно сказать - невозможно взять и выкинуть из своей души чувства, которые неизбежны в этой стуации! Ну невозможно переключить тумблер на "воспитывать с мужчиной любой ценой" и пойти по ветке алгоритма в эту сторону . Если детям с тётей некомфортно, если их колбасит после таких встречь - ни одна мать не перешагнёт через это (странно почему перешагивает отец :(). Я думаю что далеко не все мужчины так упёрто навязывают детям своих новых пассий, знаю не один пример из жизни разведёных папаш, но чтоб такие условия?! нет.. бзик какой-то.

  • А потом (и главное!) решите для себя - вы детей с мужчиной хотите воспитывать, или как? - так зачем "или как" в виде новой дамы, кто еще никто и звать никак? Мужчина - как отец - приветствуется и даже очень!

  • В ответ на: Да и самой ей было как-то не по себе, что дети с другой тетей в семью играют. Вот и решила - встречайся с детьми - хоть каждый день, НО без нее.
    Это, по-моему, ключевая фраза. Жена тут думает не одетях, а о своих чувствах. Может самолюбие потешитьхочет, что вот как я сказала, так муж и делает и тем самым новой подруге показать, что она, как кто-то уже высказался, никто и зовут её никак. Может детей к ней приревновала (хотя уж насколько это глупо, никто для детей никогда не будет лучше мамы). И мужчину я тут вполне понимаю - соглашаться на это, значит идти на поводу у прихоти жены. Стоит один раз на это повестись, она начнёт новые ультиматумы изобретать. Её запрету о встечах с новой женой могла бы быть только одна разумная предпосылка - что она детей обижает, бьёт или там как-то пытается психику травмировать. А я очень сомневаюсь, что это так. И слова, что дети после встреч с ней ведут себя по-другому, могут быть надуманные больным воображением.
    Вобщем, имхо, жене надо смирится, что муж любит другую, и выйти из этого расставания с высого поднятой головой, не перенося свои комлексы по поводу новой пассии на детей.

  • Вы конечно можете думать что угодно, я дважды побывала в такой ситуации: в роли новой жены папы и в роли бывшей жены. И полностью согла с тем, что бывшая жена думает о чувствах детей. Папа не 24 часа в сутки проводит с детьми, точно не знает как они себя ведут и что чувствуют, матери виднее. Вот что мешает папе взять детей и только с ними проводить время? Мой бывший берет сыновей (оба от разных матерей) и очень продуктивно проводит время. Все рады.

  • "Если детям с тётей некомфортно, если их колбасит после таких встречь - ни одна мать не перешагнёт через это (странно почему перешагивает отец )."

    Может он хочет воспитать мужчин, а не девочек в штанах. Девочек конечно лучше наверно маме воспитывать. Вообще конечно только предположить могу, так как мне это совсем не близко :dnknow:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • я сама бывшая жена, у моего бывшего мужа есть новая жена и мой сын ездит к ним на выходных.

    Не надо лукавить и кого-то выгораживать - ну свойственно людям блюдить свои интересы, облачая это в блюдение интересов других. А потом бить себя пяткой в грудь и доказывать, что о себе я в данной ситуации и не думала. Конечно любую мать волнуют чувства детей, но опять же взрослым часто свойственно домысливать, что же лучше детям, исходя из собственных интересов. И делая это, они искренне верят, что делают это на благо своих чад. Со стороны же это порой выглядит совсем иначе. Я ничего не могу сказать про данную конкретную жену, но в целом ситуация не нова, полно прецедентов.

    А почему он не должен брать на встречи с детьми новую жену? Она теперь часть его семьи, она и дети. Почему он должен общаться с детьми наедине? Чем им вредит общение с ней (ну кроме того, что ревнует их мама)? Конечно, отцу с детьми полезно и уединяться, но это должно быть добровольное желание, а не из-за немотивированных запретов жены (пока никакой мотивации я не увидила, кроме того, что ей не по себе).

    И вот если бы этот пост написала подруга новой жены, описывая как она хочет общаться с детьми любимого мужчины, какая она хорошая, как мужчина скучает по детям, но их мать упёрлась и не пускает их, чтобы только насолить новой пассии и мужу, все бы принялись охать, что как нехорошо манипулировать детьми

  • Насколько я поняла у него еще нет новый жены это просто очередная тетка

  • в конкретной ситуации, конечно, отец не прав, рассказывая младшему, что мама им видиться не даёт. Тоже манипуляуия детьми в угоду своим интересам. Но изначально же запрет пошёл от жены. Взрослые играют в свои игры, а отражается это на детях.

    В чём же проблема, разрешить видеться в присутствии новой пассии - я так поняла, что она там и лошадкой скачет перед младшим, значит хочет понравиться. И ведь вполне возможно, что не из каких-то коварных побуждений, а просто потому что любит этого мужчину, хочет прожить с ним всю жизнь, а значит и его дети станут частью её жизни.

  • Вот понапридумывали то...

  • когда-то и жена было очередной тёткой :ха-ха!:

  • нет, всё знаете ли из реальной жизни :tease:

  • зачем детям навязывать общение с чужой теткой, даже если она и его лбимая жена, детям отец нужен в первую очередь! Тем более когда дети маленькие. Подрастут и сами решат общаться с новой папиной женой или нет

  • ну мы то всяко не знаем как там у них серьезно или нет... а мать инстенктивно оберегает детенышей, кто его знает сколько еще будет таких дамочек, и вообще вдруг у нее болезнь какая заразная!!! :tease:

  • А когда у мамы появится новый мужчина, она видимо будет встречаться с ним только наедине, в дом его приводить не будет, с детьми его не познакомит до тех пор, пока он не станет ей законным мужем? :улыб:

  • Я вот в своем мнении близка к Вашему... У меня есть подруга - у ее отца есть 4 дочери в трех разных браках, сама подруга - дочь от второго брака. И почему-то от общения детей от предыдущих браков с новой женой никто не страдал, и ничего выдающегося после этих встреч не происходило. Может это было потому, что мамы не пытались таким образом манипулировать детьми и прикрывать свою ревность к новой пассии :dnknow:....

    Чтобы увидеть радугу, надо пережить дождь... (с)

  • Возможно так и сделает....

  • по крайней мере когда действительно ее отношения с этим мужчиной выйдут на уровень: будующие муж и жена. Нафиг ребенку смотреть на всех претендентов.

  • конечно, не надо навязывать общение. Но и запрещать не надо.
    Просто у многих людей запрет вызывает в первую очередь желание не подчиниться. Зачем провоцировать? :dnknow:

  • "А когда у мамы появится новый мужчина, она видимо будет встречаться с ним только наедине, в дом его приводить не будет, с детьми его не познакомит до тех пор, пока он не станет ей законным мужем?"

    "Возможно так и сделает...."

    Ну нет уж, так легко не отделается! Будет как миленькая с новым мужем где-нибудь отдельно от детей встречаться, и если новых родит - ни в коем случае со старыми не знакомить :злорадство:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • В ответ на: конечно, не надо навязывать общение. Но и запрещать не надо.
    Просто у многих людей запрет вызывает в первую очередь желание не подчиниться :улыб:
    Естественно не надо ставить ультиматумов, а если просто попросить: мне было бы спокойнее, если бы.... так никто не будет нервничать и предъявлять претензии друг к другу. Мы с бывшим через такие терни и скандалы пришли к этому, но сейчас я могу попросить посидеть с ребенком на больничном или пока схожу в салон легко.

  • Бред пишите...зачем утрировать то так :безум:

  • Но ведь жена как раз и не просила, она "Вот и решила - встречайся с детьми - хоть каждый день, НО без нее". На такой запрет встречный ультиматум "только когда она с ними, либо никак" и понеслась... И ваша формулировка
    В ответ на: а если просто попросить: мне было бы спокойнее, если бы....
    и есть самая что ни на есть верная - безо всяких прикрываний детьми и их интересами, а именно "МНЕ было бы спокойнее". И вот тогда, если бы муж не пошёл ей на встречу (хотя бы первое время), то я бы в самых первых рядах кричала, что он не прав :agree:

  • В ответ на: А когда у мамы появится новый мужчина, она видимо будет встречаться с ним только наедине, в дом его приводить не будет, с детьми его не познакомит до тех пор, пока он не станет ей законным мужем? :улыб:
    Думаете, это фантастика?
    У меня подруга именно так и поступила: то есть сначала встречалась с мужчиной на его территории, ребенок не знал об этих встречах.
    Потом начала приводить его домой как гостя (без ночевок). И только когда мужчина и ребенок как следует познакомились, она решилась жить вместе с будущим мужем. :улыб:

    Иногда банан - это просто банан.

  • они к этому придут, но позже, когда улягут эмоции

  • По-моему, в этой ситуации обе стороны менее всего думают именно о детях своих. Иначе жена бы постаралась, подавив в себе горькие чувства, объяснить детям ситуацию хоть как-то, а папашка бы не вставал в позу. Что касается новой мадам, то либо она таким образом пытается "вписать" себя в жизнь мужчины, застолбиться, либо же искренне пытается установить отношения с детьми, но не понимает, что это слишком преждевременно, иначе попыталась бы мужчинку убедить не впадать в крайности.

    "Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!"

  • В ответ на: И только когда мужчина и ребенок как следует познакомились, она решилась жить вместе с будущим мужем. :)
    ваша подруга сделала совершенно правильно Но представьте, если бы после того, как она стала жить с этим мужчиной (пока ещё не мужем), он бы ушёл от неё, потом бы появился новый мужчина и т.д. (хорошо, конечно, что такого не произошло, но ведьсогласитесь не все мужчины после совместного проживания женятся :зло:)? Я к тому, что в данном случае женщина познакомила ребёнка с мужчиной и ввела его в семью тогда, когда САМА решила, что с этим мужчиной она хочет жить, быть его женой и поверила в его взаимные чувства. А её бывший муж тоже уже одобрил её выбор? А если бы не одобоил, то она бы продолжала тайные от ребёнка встречи? Так и мужчина из темы наших обсуждений может хочет связать с новой подругой свою жизнь и видит в ней ответное желание, и при этом он конечно хочет чтоб она подружилась с его детьми, но их мама не хочет этого. Для неё его уверенность (я говорю чисто гипотетически, понятия конечно не имею насколько у него серьёзные намерения:улыб:), что это не просто очередная тётка, ничего не значат.

  • В ответ на:
    В ответ на: ваша подруга сделала совершенно правильно Но представьте, если бы после того, как она стала жить с этим мужчиной (пока ещё не мужем), он бы ушёл от неё, потом бы появился новый мужчина и т.д. (хорошо, конечно, что такого не произошло, но ведьсогласитесь не все мужчины после совместного проживания женятся :зло:)? Я к тому, что в данном случае женщина познакомила ребёнка с мужчиной тогда, когда САМА решила, что с этим мужчиной она хочет жить, быть его женой и поверила в его взаимные чувства. А её бывший муж тоже уже одобрил её выбор? .
    Бывшему мужу было не до ее выбора - он устраивал свою личную жизнь, не заморачиваясь на интересы ребенка (там вообще история очень некрасивая, но здесь не об этом).

    А в случае, обсуждаемом в этой теме, жена - еще не бывшая. А подруга - еще не жена. Насколько я поняла, мужчина пока не развелся. Почему-то.

    Иногда банан - это просто банан.

  • Насколько я поняла у него еще нет новый жены это просто очередная тетка - ага, и от которой он домой уже пару раз за неполные полгода возвращался! Поэтому пока неясно, насолько там чувства все серьезны и глубоки. Пусть определится - и вперед! а то детям, особенно младшему не понятно - то папа дома, то папа не дома?!

  • Может он хочет воспитать мужчин, а не девочек в штанах. Вопросов нет, мальчишкам отец нужен, особенно в 13! и дальше, и раньше! Только какой пример папа сейчас показывает, если определиться не может. - повторюсь, за неполные полгода 2 раза домой возвращался. Да, сейчас любовь к этой даме, завтра - к другой! - вот супер! Причеши мысли в порядок, реши, перестань из одного дома в другой прыгать, отвечай за свои поступки - именно это детям и нужно! Какой-то порядок в их мировосприятии.
    Девочек конечно лучше наверно маме воспитывать. Вообще конечно только предположить могу, так как мне это совсем не близко - не близко что? воспитание детей вообще? или воспитание кем-то одним из родителей? - не поняла чуть.

  • По-моему, в этой ситуации обе стороны менее всего думают именно о детях своих , ага, особенно мама сейчас, когда все, что связано с детьми, лежит на ней!

    Исправлено пользователем irena_vb (04.07.08 15:22)

  • А вы не думаете, что дети ведут себя как-то не так, потому что чувствуют себя неуютно. Они же видят, что мама ведет себя "как-то не так" после их встреч с этой тетей, вот и в свою очередь меняются. Может не стоит вашей подруге так отстро на все реагировать? Иначе так и будет. Дети еще маленькие, от отца они видят желание общаться, от матери агрессию. Так она только настроит их против себя. Женщина должна быть мудрой, надо сесть со спокойной головой и продумать, как вести себя дальше. А одними эмоциями только своим детям хуже и сделает.

    Мир прекрасен, пока он познаваем...

  • Если что - отец за 3 недели ни одного звонка детям не сделал... - велико ж желание общаться!

  • Значит, таким образом "мстит" бывшей жене, а может просто боится очередного скандала. Глупо все это.
    Дети не должны быть игрушкой и способом манипуляции после развода. Развелись, не развелись, дети-то никуда не делись, и они не должны страдать из-за того, что мама и папа что-то не поделили.
    Всегда в детстве завидовала тем детям, у которых родители в разводе, создали уже новые семьи, но продолжают дружить, общаться, даже ходить друг к другу в гости (по крайней мере, в моем круге общения было аж 3 таких ребенка). Чего не скажешь о моих родителях. Когда я была дома, мама рассказывала, какой плохой папа, когда была у папы, он говорил, как ему меня жалко, что мне приходится жить с мамой. И только, когда я подросла, я начала прерывать эти разговоры. Это очень неприятно разрываться между двумя самыми близкими людьми, какими бы они не были, и как бы себя не вели.
    Я не оправдываю мужа, нисколько. Догадываюсь, что он не сахар. Но может все-таки вашей подруге попробовать найти компромис, который устраивал бы всех? Договорилась бы с ним встретиться с глазу на глаз, и обсудили бы, как жить дальше?

    Мир прекрасен, пока он познаваем...

  • А вам с папиной новой любовью тогда нормально было встречаться? вам было это интересно и нужно? Казалось бы какой еще компромисс нужен - проживи с ней полгода, пойми, что это действительно тот человек, с которым лучше. чем с семьей и все, тогда никаких препятствий. А до тех пор встречай с детьми один - гуляй, дома с ними будь, просто общайся по телфону -ему никто не мешает позвонить хотя бы старшему, у которого свой телефон, - но нет, он мстит... Мужиков, однако, воспитывает! Слово дал "любить", слово забрал и так несоклько раз за полгода!

    Исправлено пользователем irena_vb (05.07.08 07:12)

  • В ответ на: к тому же эта женщина может оказаться банально гораздо лучше бывшей жены не только для отца, но и для детей :tease:
    Хм.. Какой забавный мир. Моя ситуация очень похожа на тему топика. Ну да ладно, сейчас не об этом.

    Из всего топика, очень интересного для меня по вышеуказанной причине, особо выдернула именно это ваше сообщение.

    Вот скажите, что дает вам этот грубый эпатаж? Это открытое глумление над чужими проблемами? Это об.. обс.. обсмеивание других участников? Вам кажется забавными чужие проблемы?

  • Уверена, что когда народ начинает здесь тусоваться, то идет в те темы, которые им близки - либо сами переживали подобное, либо были втянуты каким-то образом. Можно попытаться предположить, что проблему с воспитанием детей ВАХ успешно решил или точно знает, как он ее решит, но вот уверенности, что решил правильно с моей т.з., глядя на посты его, у меня нет совсем... Эпатаж и дети - как-то малосовместимы для меня. Цинизм - дело хорошее, но в меру...

  • Мне с папиной новой любовью абсолютно нормально было встречаться. Я это восприняла как должное. Еще и радовалась. Так как было понятно, что раз папа снова женился, значит домой не вернется. И значит дома не будет больше постоянных скандалов...

    Мир прекрасен, пока он познаваем...

  • И сразу, как папа ушел, вы стали встречаться с его новой любовью? И папа при этом и домой возвращался и опять уходил, да?

  • Каждая несчастливая семья несчастлива по-своему... К чему эти вопросы? Я привела пример про себя потому, что тоже долго приходилось выбирать между папой и мамой, да и сейчас отголоски этого разлада остаются.
    Вы к чему эту тему завели? Чтобы оправдать жену? Чтобы все осудили мужа? Ну правильно здесь уже писали, напишите вы сейчас от имени новой пассии, и большая часть кинулась бы жену осуждать, что она такая-сякая, мужу мстит. Или вы все-таки ищите пути решения данной проблемы?
    Кстати, а почему все пишут, что та новая очередная, кратковременная. Я так поняла из ваших слов, что живут они больше полугода вместе, что из семьи он ушел, скорее всего из-за нее. А то, что возвращался домой, так они же только жить вместе начинают, еще притирка идет. То есть отношения у них, скорее всего, серьезные. Значит, отговорки о том, что муж приходит на встречи "неизвестно с кем" беспочвенны. Все дело только в ревности. Я понимаю, правда понимаю, что ей и больно, и обидно. И мужа эта женщина увела, и детей еще приваживает. Но: ради детей, может стоит взять себя в руки? Пересилить себя, махнуть на мужа рукой и устраивать свою с детьми жизнь? Ну раз уж не сложилось, что на этом циклиться? Пускай общаются, только разрешить это надо с умом, с выгодой для себя и детей. Пусть раз она идет на уступки, он больше помогает материально детям. Самой же легче будет.
    Да, и кстати. А вы уверены, что он вообще не общается с ребенком? Может ребенок в свете последних событий скрывает свое общение от мамы? Я сама так раньше делала.

    Мир прекрасен, пока он познаваем...

  • А то, что возвращался домой, так они же только жить вместе начинают, еще притирка идет.
    __________________________
    Вот чё-то я во время притирок с мужем к своему старому френду (с которым отношения 4 года были) не бегала в соседнюю общагу. В свою комнату (с койкоместом) уходила с вещами - было дело...
    А мужик этот - как г**но в проруби - всем умудряется нервы потрёпывать - бывшей жене, детям, сожительнице...

    Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

  • Альфа, ключевая разница в том, что вы РАДОВАЛИСЬ, что папа не вернется и не будет дома скандалов, а здесь дети, особенно младший, хотят, чтобы папа дома с мамой жил. Старший даму новую терпеть, по его словам, не может, младший - тоже ненавидит, как маме признался, но готов терпеть, лишь бы папа с ним встречался - с этим тут как быть?! Не слишком ли много в данном случае хочет папа?! Насчет, что общается - когда ребенок просит маму, а давай позвоним папе, я очень соскучился и просит папу приехать, а папа - нет, ты приедешь сюда, иначе никак?! - с этим ребенку как жить?!

  • Пусть раз она идет на уступки, он больше помогает материально детям - за 6 месяцев, что его нет дома, не дал денег как минимум за пару месяцев... так что еще и финансовое бремя полностью на маме.
    Да, еще по ритирке - ну никак в семью "бывшую" не возвращаются, если только притирка идет - идут к друзьям, на квартиру...

  • В ответ на: Старший даму новую терпеть, по его словам, не может, младший - тоже ненавидит, как маме признался, но готов терпеть, лишь бы папа с ним встречался
    Вот клиника-то!
    А дети сами папе говорили об этом? Можно же, договариваясь по телефону о встрече, попросить папу, чтобы он был один. Или та женщина его поставила под каблук и сама диктует условия встреч? (я топик по диагонали читала, извините) Я бы, на месте мамы уже отучала детей от этих встреч и официально разводилась. То, что младший тянется к отцу, это понятно, возраст такой, но...
    Знаю историю моей тёти, сын не давал родителям развестись, а мама к нему и прислушивалась - как же, сынуля хочет, чтоб папа был рядом. В старших классах школы сын понял, ЧТО представляет из себя папаша, и матери же и досталось, мол, зачем ты его терпишь, почему не выгнала такого, зачем не развелась? И, бывает, сам прогоняет отца, когда тот выступать особо начинает. Но мать назад принимает, муж все-таки, какой-никакой.
    Вывод: не слушайте детей, им же на благо! Тем более, данная ситуация уже сложилась достаточно определенная и, насколько я понимаю, необратимая.

    Дружба создаётся, а не предлагается...

  • Насколько я знаю просили, но акцент делался, что мама так хочет, поэтому папа сразу на дыбы - или как я сказал, или никак!
    А как отучать - отец-то хороший вроде был, пока в семье жил, а тут полезло :шок:
    Эт еще к СЕЛЯВИ вопрос - как это она всех людей просчитывает и все занет наперед, чего от кого ожидать можно.
    Есть же такое как пословица - замуж за одного выходишь, живешь с другим. а разводишься с третьим...
    В-общем, подруга моя тему читает, для себя выводы сделала или делает или просто укрепляется в своем мнении.

  • В ответ на: А вам с папиной новой любовью тогда нормально было встречаться? вам было это интересно и нужно? Казалось бы какой еще компромисс нужен - проживи с ней полгода, пойми, что это действительно тот человек, с которым лучше. чем с семьей и все, тогда никаких препятствий. А до тех пор встречай с детьми один - гуляй, дома с ними будь, просто общайся по телфону -ему никто не мешает позвонить хотя бы старшему, у которого свой телефон, - но нет, он мстит... Мужиков, однако, воспитывает! Слово дал "любить", слово забрал и так несоклько раз за полгода!
    А можно ещё раз пояснить, в чем именно проблема? По-моему тут взрослые за счет детей свои проблемы решают. Каждый свои - мужчина пытается остаться отцом и получить подтверждение правильного выбора (если дети новую даму признают, то он точно прав, а если не признают, значит и с забираением разводных бумажек торопиться не стоит), новая барышня старается укрепить с таким трудом полученный статус первой и единственной, а жена банально ревнует. И каждый под свои инстинкты труса и собственника подводит очень важные и нужные аргументы "детям так будет лучше". Так что ИМХО хороши все трое и явно стоит утихомириться, сесть и поговорить на предмет, как жить дальше так, чтоб детям от этого плохо не было. Желательно без скандалов и претензий друг к другу. Ну и....если подруга автора считает, что "всё ради детей", то пусть наладит нормальные отношения и с соперницей, и с бывшим мужем. Не потому что она тут самая виноватая - все "хороши", а потому что она своим детям на сегодняшний день самый близкий человек...

    Жизнь удалась!

  • Вы ранее несколькими постами читали? там старший вообще не хочет с этой новой дамой встречаться, младший - тоже не горит желанием...
    Да и вообще.. сами потом на мужиков удивляемся - мол, совсем перевелись... А чего удивляться - если, как обычно, предлагается все жене на себя взять... И детей тянуть, и с соперницей подружиться... (кто там чего про гордость говорил?) ага, еще, может, детей им отдать - а что? - чтобы у детей психика не страдала - и они жили в полной семье? Мол, кто с парой - тому и дети...
    Детям лучше всгео было б, если папа не болтался аки не понятно что, а жил хотя бы в одном месте. А если уж любовь нагрянула, от которой почему-то уходим эпизодически, то хотя б с детьми встречаться одному можно было б, а?!
    Ладно, заведена я чуть - конец дня рабочего вроде.

  • Читала я всё. И я не пытаюсь никого обелить, я не говорю, что муженек белый и пушистый. Я предлагаю маме этих детей беспристрастно посмотреть на ситуацию и не пытаться свои обиды (с соперницей ведь она таки в контрах, я верно понимаю?) решать за счет детей. Кстати, а чем новая барышня так не нравится старшему? Причина в чем?

    Жизнь удалась!

  • А что, она по умолчанию ему должна понравиться?! Раз папа "влюбляется" в нее эпизодически и серьезно, то и он должен ее принять безоговорочно?! Папа из-за нее из семьи вроде как ушел, а он должен своим подростковым умом это понять/принять и новую даму полюбить?! Не смешите, а...
    С ним, старшим, я на эту тему не общалась, поэтому о причинах говорить не могу.
    А вообще, удивляете, честно мама, она, что, "сопернице" должна подругой стать, раз ей другую предпочли?! Не общаться с ней - самое то. Плюс, от папы не требуется многое - пусть хотя бы полгода с новой дамой поживет без уходов/приходов домой. тогда будет ясно, да, выбор сделан, да все серьезно. Требуется/просится мамой просто полгода встречаться с детьми без новой дамы - это слишком много?!

    Исправлено пользователем irena_vb (09.07.08 08:22)

  • Не надо становиться новой даме подругой. Надо только перестать настраивать детей против нее и отца. Перестать манипулировать детьми в борьбе за мужа.

    Чтобы увидеть радугу, надо пережить дождь... (с)

  • Не обязан ребенок никого полюбить. Просто видя похожие ситуации с другой стороны делаю вывод, что частенько (я не о Вашем случае, я о своих наблюдениях) ребенок не принимает нового доброжелательно настроенного человека в том случае, если самый близкий человек (мама) говорит "эта тетя - мерзкое создание". Поэтому я вопрос и задаю, откуда ноги у неприятия растут.
    В ответ на: А вообще, удивляете, честно мама, она, что, "сопернице" должна подругой стать, раз ей другую предпочли?! Не общаться с ней - самое то.
    Не общаться по-разному ведь можно. Ну и ИМХО если нужен результат "не травмировать детей", то нисколько не зазорно с этой дамой поговорить в формате "давайте не будем детям жизнь портить - хотят встречаться только(!) с папой, пусть так оно ПОКА и будет потому что развод для детей в любом случае стресс", а со своей стороны пообещать (и сдержать обещание), что настраивать против этой дамы детей не будет.
    Кстати, а откуда Вы взяли цифру полгода? Почему не месяц? Почему не год? :dnknow: Просто на моей памяти установка любыз сроков в конфликтных ситуациях это фикция и по наступлении этих сроков ничего не меняется.

    Жизнь удалась!

  • А кто настраивает?! У меня таких фактов нет, есть просто нежелание, чтобы детей с ней встречались. т.к. нет еще уверенности, что это всерьез и надолго.

  • В ответ на: А кто настраивает?! У меня таких фактов нет, есть просто нежелание, чтобы детей с ней встречались. т.к. нет еще уверенности, что это всерьез и надолго.
    А где гарантия, что через полгода уверенность появится?
    И что такого страшного (не с точки зрения брошенной жены, а вот хотя бы с Вашей) в том, что дети будут знакомы с некой дамой, которая из жизни их отца через месяц, к примеру, уйдет?

    Жизнь удалась!

  • В ответ на: Не обязан ребенок никого полюбить. Просто видя похожие ситуации с другой стороны делаю вывод, что частенько (я не о Вашем случае, я о своих наблюдениях) ребенок не принимает нового доброжелательно настроенного человека в том случае, если самый близкий человек (мама) говорит "эта тетя - мерзкое создание".
    В ответ на: А ежели мама не говорит о новой жене их папы плохо? А просто в силу своего подросткового мировоззрения ну не могут дети с этой тетей ладить несмотря на то что "тетя" чуть чуть постарше их возрастом (и такое бывает)

  • Прчием здесь уверенность?! Просто папа наконец, опредлится со своим выбором. устаканится его жизня. как и детей в том смысле. что папа четко ушел из семьи - тогда да. дети будут бывать с ним и с его новой дамой, без вопросов, а когда папа за последнее время то приходит, то уходит, о дети как-то больше настроены на то, что он вернется, папа им сам дает в этом уверенность.
    А что дети должны быть в курсе всех партнерш папы?! :eek: - прекрасный пример для мальчиков!

    Исправлено пользователем irena_vb (09.07.08 10:25)

  • И что такого страшного (не с точки зрения брошенной жены, а вот хотя бы с Вашей) в том, что дети будут знакомы с некой дамой, которая из жизни их отца через месяц, к примеру, уйдет? - вы действительно это с т.з. матери пишете?! т.е. своих детей вы легко со всеми тетями своего бывшего легко отпускать будете - пусть идут, у меня время будет, собой займусь?!
    Рада за вас!

  • Да нет, я скорее та самая новая тетя (правда к разводу отношения не имею). Просто все кругом пишут "как так можно???!!!" "это неправильно!!!", "это плохой пример!!!". Что именно нельзя? Что плохого в примере? Как должно быть правильно? Честно уже много времени пытаюсь понять, что ужасного в общении ребенка с папиными подругами и ничего кроме женской и материнской ревности не вижу. В конце концов сексом-то они в обществе мелких не занимаются и никаким откровенным способом свои чувства не демонстрируют. Это вопрос не конкретно по этой ситуации, мне в принципе интересно, ЧТО СТРАШНОГО?

    Жизнь удалась!

  • страшного то, что если отец часто меняет подруг и это всё видят дети (тем более мальчики), то у них может сложиться уверенность, что это норма (и это норма перенесётся в их взрослую жизнь), не будет цениться такое понятие как верность одному человеку, незыблемость семьи. Это я в целом, а не про конкретный случай. А в данной ситуации новая подруга пока одна (конечно, лучше бы и её не было), так что не вижу повода пока сторонить детей от неё. А то что мужчина 2 раза за эти полгода в семью возвращался - думается мне, что возвращался-то он к детям, а не к жене, а потом любовь обратно к новой даме тянула.

    А то что старший ненавидит новую пассию, так ничего удивительного для подростка (и взрослые-то порой не могут адекватно относиться к человеку). Думаю, надо бы постараться объяснить ребёнку, что такое часто бывает во взрослой жизни и по-большому счёту никто не виноват и никто не залуживает ненависти. Хотя, конечно, может быть маме удобно негативное отношение детей к новой подруге, этим тоже можно манипулировать под девизом "на благо детей".

  • 1. Что именно видят дети? Дети видят ОБЩЕНИЕ. Какого рода это общение детям демонстрируют далеко не всегда. Собственно я знакома с детьми своих друзей-мужчин и они меня не ненавидят, а очень даже позитивно воспринимают. Да даже если б были не просто дружеские отношения.....при детях целоваться взасос и сексом заниматься никто, думаю, не рискнет. А просто общение (разговоры, да за ручку держаться) никаких страшных выводов не даст. Я не говорю о том, что надо с каждой встречной поперечной знакомить в формате "это моя герлфренда". Но в собственно общении ничего страшного имхо нет.
    2. Угумс, согласная....

    Жизнь удалась!

  • Дети видят, что мамино место рядом с папой заняла чужая тётя. У детей нет понятия "так в жизни бывает", для них мама и папа - незыблемость, одно целое! И замещение "святого" места матери - травма. А целоваться в засос не обязательно :), отношение папы и тёти чувствуются детьми. Тут ведь речь не о наглядных пособиях по разврату, вообще не о взаимоотношении полов. Речь о том, что дети очень тяжело переносят тему "папа ЛЮБИТ НЕ маму" и "папа БРОСИЛ маму" и пр. это из области совсем не сексуальных переживаний, которые ещё вообще детям чужды. Конечно речь не идёт о "просто подругах" или там коллегах папы по работе. Этих может быть хоть десяток, а вот та что заняла мамино место - распознается детьми сразу по особым приметам. Вот примерно так..

  • присоединяюсь к словам Бастинды и добавлю, что чем больше новых пассий отца (или матери - не важно) видят дети, тем больше деформируется у них понятие крепкой семьи и эта некая "распущенность" становится для них нормой жизни. Ребёнок, взрощенный на таком примере отца, став взрослым, женившись и вдруг влюбившись в другую женщину, не будет пытаться перебороть своё новое увлечение и сохранить семью, а по примеру отца уйдёт налево. И будет считать что это нормально. Не зря же мы дети своих родителей - во многом мы наследуем не только их черты, но и их взгляды и манеры поведения, как хорошие так и плохие :улыб:

  • "чем больше новых пассий отца (или матери - не важно) видят дети, тем больше деформируется у них понятие крепкой семьи"

    Относительно "эталона" этого понятия у матери-одиночки :tease:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • В ответ на: Дети видят, что мамино место рядом с папой заняла чужая тётя. У детей нет понятия "так в жизни бывает", для них мама и папа - незыблемость, одно целое! И замещение "святого" места матери - травма. А целоваться в засос не обязательно :), отношение папы и тёти чувствуются детьми. Тут ведь речь не о наглядных пособиях по разврату, вообще не о взаимоотношении полов. Речь о том, что дети очень тяжело переносят тему "папа ЛЮБИТ НЕ маму" и "папа БРОСИЛ маму" и пр. это из области совсем не сексуальных переживаний, которые ещё вообще детям чужды.
    Но тут имеем уже " папа не любит маму" это свершившийся факт, с которым УЖЕ сейчас ничего не сделаешь. Новая папина подруга тут чем вредна (безотносительно ситуации) и почему её таки стоит прятать? Пусть лучше папа будет один и дети продолжат надеяться, что папа вернется к маме?

    Жизнь удалась!

  • неужто у матери-одиночки и у матери-неодиночки эталоны понятия крепкой семьи отличаются? Я была и в той и в другой роли, а эталон для меня не поменялся :улыб:А вот у мужчин и женщин может быть и разные понятия о крепкой семье :tease:

  • Но тут имеем уже " папа не любит маму" это свершившийся факт, с которым УЖЕ сейчас ничего не сделаешь - тогда чего папу тянуло домой со словами - люблю, не могу от своей новой дамы?!
    :dnknow:

  • Ну этого я не знаю. Мож к детям тянуло, а мож действительно ещё не определился. Только вот к вопросу общения с его новой это имеет весьма посредственное отношение. А с какой радости-то бегал? Причина тому была, или просто вожжа под хвост?

    Жизнь удалась!

  • Да нет, я скорее та самая новая тетя (правда к разводу отношения не имею) - согласитесь, разница есть, причем немаленькая, будучи новой дамой не быть причной развода, а просто стать впоследствии ею. от вас же не уходили с чюмоданов взад в семью, не приходили опять же к вам потом?! Уже было что-то выстроено в новых реалиях.

  • Имеет отношение и немалое - "он не определился еще", а статус новой дамы тем более не ясен - кто она папе при его неопределенности? а уж тем более детям?! Не проще ли папе чуть повременить и уж потом, по окончании его определений и общаться?!
    А с какой радости-то бегал? Причина тому была, или просто вожжа под хвост? - а кто его знает, вожжа/не вожжа, причина али нет? - чего, теперь на все его пожелания/вожжи реагировать исключительно согласиями?!

  • Относительно "эталона" этого понятия у матери-одиночки ну уж папа-то всяко тут наэталонил... а он-то сейчас кто? отец - бездетка, раз общение с детьми на юпку променял?!

    Исправлено пользователем irena_vb (09.07.08 15:14)

  • В ответ на: а кто его знает, вожжа/не вожжа, причина али нет? - чего, теперь на все его пожелания/вожжи реагировать исключительно согласиями?!
    При чем тут согласия? У Вас какой-то протест идет на всех, кроме той самой пострадавшей жены с двумя детьми. А с такой политикой ничего нового не почерпнете:миг:Просто ИМХО той самой брошенной жене не вредно разобраться (для себя и для своих детей, а не для нерадивого бывшего или не вполне бывшего мужа), по какой причине он носится туда-сюда. Мне видится несколько вариантов:
    1. В процессе притирки с новой он не хочет терять пути к отступлению, а потому ни жену, ни детей не "отпускает". Не красит его это совершенно, но такие кадры тоже встречаются.
    2. Очень боится потерять связь с детьми, а в силу того, что папаша-то очень средненький, если не сказать фиговенький, с детьми контакт наладить сам и полноценно не может (или думает, что не может) и потому пытается это делать посредством женщины (и новой в том числе - этим может объясняться необходимость её присутствия при общении с детьми). Путь неэффективный, но мнение "женщина - мать - навсегда, мужчина - сунул, вынул и на том спасибо" достаточно распостранено. Может и мущщинка этот его (мнения) сторонник.
    3. Вообще никуда особо не собирался, тетки за него все решили(одна выгнала, вторая пригрела), а теперь он из себя мужика корчить пытается и собственные решения принимать. На своем ему настоять очень хочется.
    И ещё мульон причин. В зависимости от которых и стоит действовать (именно на благо детей). Но мы тут дистанционно причину всяко не установим, это на человека смотреть надо, изнутри ситуации:миг:

    Жизнь удалась!

  • В ответ на: согласитесь, разница есть, причем немаленькая, будучи новой дамой не быть причной развода, а просто стать впоследствии ею. от вас же не уходили с чюмоданов взад в семью, не приходили опять же к вам потом?! Уже было что-то выстроено в новых реалиях.
    Отчего ж не уходили? Уходили, только обратно не пустила и слабо представляю себе, чтож там за алмаз должен быть, которому позволено тудым-сюдым носиться со своим членом как с писаной торбой. Ну да это офф:миг:

    Жизнь удалась!

  • В ответ на: Отчего ж не уходили? Уходили, только обратно не пустила и слабо представляю себе, чтож там за алмаз должен быть, которому позволено тудым-сюдым носиться со своим членом как с писаной торбой. Ну да это офф:миг:
    +1 :respect:

    Мир прекрасен, пока он познаваем...

  • Ох, опять начинается, гордые девушки без права на ашипку другим - вперед и с песТнями! Живите вы как хотите, гордые и независимые. Хочется порассуждать на тему - почему жена с детьми принимала, ну так и новую даму не забудьте обсудить - та тоже не единожды взад орла пускала...
    И что? та гордая и пушистая из-за любви, а мать детей своего мужа только из унижения принимает, а?!
    Мужик запутался - к чему детей-то путать?!

  • Но мы тут дистанционно причину всяко не установим, это на человека смотреть надо, изнутри ситуации вот-вот. Все изнутри и герои сами могут не знать, а мы здесь додумаем...
    Мне здесь нечего черпать, черпает подруга. Ес-но,я за нее тут горой, и кто со мной не согласен, тот противу нее... но таких меньше. как ни странно, особенно среди тех, кто был по одну/обе стороны баррикад и детей имеет. Все остальные, как и я - теоретики. У меня и родители вместе жили, и сама я - хоть была и так, и эдак, только без отягощений обстоятельств в виде детей, поэтому все иначе.

    А так, ваш последний пост вполне, одобрям-с! - к вопросу против и т.д.

    Исправлено пользователем irena_vb (09.07.08 16:31)

  • В ответ на: Ох, опять начинается, гордые девушки без права на ашипку другим - вперед и с песТнями! Живите вы как хотите, гордые и независимые.
    А зачем Вы такая злая? Велосипеда нету?
    В ответ на: Хочется порассуждать на тему - почему жена с детьми принимала, ну так и новую даму не забудьте обсудить - та тоже не единожды взад орла пускала...
    Я собственно по поводу дамы и удивлялась ибо была на её месте и когда беганья начались по-быстрому слиняла в ужасе ибо если человек способен из-за своей нерешительности терзать женщину, с которой много лет прожил и собственных детей, то чтож ждет меня, с которой ещё пока ничего не связывает.
    В ответ на: И что? та гордая и пушистая из-за любви, а мать детей своего мужа только из унижения принимает, а?!
    Мужик запутался - к чему детей-то путать?!
    Обе исключительно из страха и чувства собственничества. Только страх и собственничество обусловлены разными причинами. А аргументы каждая нашла себе ой какие веские:миг:

    Жизнь удалась!

  • А зачем Вы такая злая? Велосипеда нету? - нету, в детстве был, да весь вышел. И не злая я. Хоть не белая, но пушиистая! :tease: А вообще другими темами навеяно - пускать/не пускать, прощать или нет, у меня оттуда много чего тянется шлейфом. Ибо кто пускает назад действительно имеет на то причины, для него, конкетного человека, веские и пусть...
    собственно по поводу дамы и удивлялась ибо была на её месте и когда беганья начались по-быстрому слиняла в ужасе ибо если человек способен из-за своей нерешительности терзать женщину, с которой много лет прожил и собственных детей, то чтож ждет меня, с которой ещё пока ничего не связывает. - тут полный :respect: , сама с той дамы дивлюся. хотя может, любовь там такая :heart: настолько высокая, что вот никак нельзя навстечу оставленной бывшей пойти, и встречаться ейному объекту с детьми полгода без нее самой...
    ладно, чего-то, и правда. заносит меня уже :безум:. СпокойнеЕ :спок:. Еще только середина рабочей недели.

  • ну раз от дамы бегает, то ей один сплошной резон при встречах с детьми присутствовать чтоб её бросить сложнее было. То есть всё очень даже объяснимо - она для себя на первом месте, а чужие дети примерно на тридцать первом:миг:

    Жизнь удалась!

Записей на странице:

Перейти в форум

Модератор: