поедем сегодня поговрим, вчетвером... два варианта, они разрешают мне с ним продолжать отношения...я должна буду вернуться домой...после произошедшего не уверена,что смогувторой исход..ругань, запрет, опять за дверь, только вот вещи она мне отдавать не хочетя сижу в одной тонкой футболочке, на улице дождь...это нормально?
Она мне мама, и какой бы ни была я ее люблю...у меня брат младший дома переживает, это основные причины для того чтобы не быть категоричной, а идти на перемирие
Только возраст и образование?! какие глупости! то что он ваш ровесник - это очень и очень хорошо!
отсюда вопрос - какова разница в возрасте у ваших родителей? какую позицию занимает отец в отношении всей ситуации?тоже против или под каблуком у жены? попробуйте выловить его и поговорить, если он вам ближе, и если он тут мягче.
У меня лет с 19 наступила гармония с родителями - они меня стали воспринимать как взрослую, но с мамой конечно всегда советуюсь, она мне лучшая подружка.
А бабушка мечтала, чтобы мама вышла замуж за военного, потому что они ее вдохновляли, видите ли...но сейчас видит, что необразованный держит семью и терпит мамино транжирство, забывая о своем здоровье...и даже гордится таким терпеливым зятем, вот.
Да тут и так придется съезжать, как тяжело бы не было...:( и вещи я могу без ее ведома забрать, братишку жалко..что самое интересное у нас в семье только для меня такие "привилегии". Возможно в силу моего характера,я сама в этом виновата.
В ответ на: 1. с мальчиками дружи, НО ночуй всегда дома
Ой, как вам повезло. Мне вот до сих пор нельзя не дома ночевать, т.е. у будущего мужа (при наличии поданного заявления и свадьбы "на носу").
И вообще, до свадьбы НИЧЕГО нельзя и точка (кто бы слушался, но выслушивать неприятно).
Хотя опять же мама с папой поженились, когда мама была на N-нном месяце беременности.
Эта часть вопроса, если честно, раздражает особенно... Было б мне 17 лет, я бы поняла, но в 23 ограждать дочь от почти что мужа....
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
видимо ваша мама - диктатор, ей нужно все держать под контролем, она главная в семье. я думаю, что помириться будет очень сложно, если только вы опять не примите ее точку зрения.
Счастье — это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят. (с)
"Приезжай домой, поговорим спокойно. Ты тоже характер свой показываешь. Я знаю точно, что ты просто устала. Успокойся. Разберись, почему ты так себя ведешь. Кто влияет на твое поведение"
теперь она считает,что он настраивает меня против нее:( меня эта глупость уже просто убивает. При всем при том, слова МЧ : так нельзя,нужно мириться, давай я с ней поговорю, если надо вернешься домой... ни ее не поддерживает и ситуацию трезво оценивает, никогда не настраивал против
Сериал "Отцы и Дети"...
Не порите горячку, поживите немного у МЧ, за брата не переживайте, уверена, он срулит из дому еще раньше вашего. Когда до мамы дойдет, что у вас это всерьез и надолго, успокоится. Но я бы на вашем месте домой уже не возвращалась ни при каких обстоятельствах.
Знаю одну женщину с характером, ее мама тоже диктатор, так вот она прям нарадоваться не могла, что вырвалась из родительской семьи, более того, уехала в другой конец страны, от всех них подальше..
Вы уже по телефону пообщались? Наверное нужно приехать и спокойно поговорить, сказать, что любите ее, понимаете, что она желает только добра, что никто против нее не настраивает и возможно найти середину в отношениях между вами - мамой- молодым человеком. Самое главное ничего категоричного не заявлять. Хочу пожелать вам удачи в разговоре с мамой!
Счастье — это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят. (с)
А я бы брата попросила втихаря вещи принести - мама же не всегда дома торчит, правда? И отложила бы разговор до того момента, когда мама сама созреет. А то видите ли - со скандалом выгнала, а теперь домой зовёт...Я понимаю, ссориться с родителями очень тяжело, но вы должны ей дать понять, что вы уже не маленькая (хотя ведете себя сейчас именно так), а взрослый, разумный и уже даже финансово независимый, насколько я поняла, самодостаточный человек. И наберитесь ангельского терпения (хороший пример вам подал ваш МЧ, разговаривая с ней по телефону), если всё же решите встречаться с ней сейчас.
что вы за эти вещи уцепились? зима что ли на дворе?
говорите, что неплохо зарабатываете? ну так купите себе пару новых блузок и ходите в них.
Неужели для жизни вне дома нужен полный гардероб? что за вещизм?
сейчас такой крутой поворот в вашей жизни - дележ власти - а вы о шмотках печетесь
поживите отдельно, обязательно прям на следующий день с разговорами и перемириями лезть?
слишком мало времени прошло, чтобы мамаша ваша тоже хорошо подумала,
что она теряет от такого своего поведения.
уступите сейчас - будет понукать всю жизнь
мириться надо, но следует выдержать паузу
Большинство задач решаются удивительно просто - надо взять и сделать
В ответ на: говорите, что неплохо зарабатываете? ну так купите себе пару новых блузок и ходите в них.
..
сейчас такой крутой поворот в вашей жизни - дележ власти - а вы о шмотках печетесь
щас главное дать понять что ты сильнее мамы. а не выпрашивать шмотки
Вам Adeli более доходчиво написала, чем я. Прислушайтесь к нам, отложите разговоры.
А у мамы похоже спортивный интерес открылся в этом вашем "первом противостоянии" - кто кого, она вас или вы её...У вашей мамы фантазия богатая, она себе еще и не такого нафантазирует, (это я про побои, и про наставление против неё вашим МЧ). Вы её не переубедите, это у неё игра такая. Пришла пора разрубать гордиевы узлы, а не развязывать их. Удачи вам!
знаете....все-таки давать советы и давиь/шантажировать/устраивать истерики - это разные вещи
мне мать и пощечины давала, и из квартиры не выпускала...да много чего было...в итоге со всеми своими слезами/радостями я иду не к ней, а к своей "крестной", которая мне ,если надо и "по попе надает", и пожалеет, и порадуется за меня, и совет даст...да, можно говорить, что вроде как она мне не родной человек, в отличие от мамы, но по факту она в моем воспитании и взрослении приняла гораздо больше участия
я искренне советую автору топика попробовать помириться, но в любом случае ОБЯЗАТЕЛЬНО надо доказать свое право на самостоятельность! но ни к коем случае не скандалами, истериками и т.д., а именно настоящим взрослым поведением
а если не срастется с ее мч, ну и что? в конце концов это ее жизнь, ее шишки, ее жизненный опыт...давать/спрашивать советы - это одно, это то, что всегда должно быть между близкими людьми, но пытаться по-своему скроить жизнь другого человека - это самое отвратительное, что можно сделать для близкого
ну и еще...насчет "мама всегда знает, что лучшее для ее ребенка"...распространенное заблуждение...многие родители, особенно в чем-то не реализовавшие себя, хотят в своих детях исправить свои ошибки...например, не реализовав свое желание заниматься музыкой, они отдают своего ребенка в музыкальную школу, не осознавая, что для него, например, будет лучше спортивное развитие...и т.д., в том, что касается личной жизни, отошений с противоположным полом все то же самое...но не стоит забывать, что ребенок - это уже совсем другой человек, со своей дорогой...если надо помочь, направить, посоветовать - всегда да, помоги, подай руку...но пытаться перекроить эту дорогу, перевести ребенка на другую...имхо, самая страшная ошибка, которую можно совершить,и самый верный путь сделать ребенка несчастным
Дом - это там, где можно уснуть на сгибе его руки...
1. с мальчиками дружи, НО ночуй всегда дома
2. закончи институт,
а потом хоть на все 4 стороны, НО я уже буду, спокоен, что образование тебе дал, жильем обеспечил,
так и получилось…….
ВАУ! маладец папаша! огромное число отцов не может себе такого позволить даже сказать,
не говоря уж о том, чтобы сдержать ТАКИЕ слова
и вы конечно же всё сделали правильно!
чтобы доучиться за родительские деньги и жилье получить
мой вам совет - не давайте советов! как поступать таким, как автор
человек может хочет САМ чего-то в этой жизни сделать,
а не только получить, будучи паинькой
амёбное поведение, имхо
Большинство задач решаются удивительно просто - надо взять и сделать
Офф, конечно, но вот мне родители машину подарили, когда институт закончила. Обещали, если поступлю и проучусь на бюджетном (они мне для оплаты обучения гараж хотели продать, а в итоге продали на машину).
Ничего плохого в этом не вижу, хотя поступала и училась я не из-за материального стимула.
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
когда у родителей есть возможность помогать ребенку - это замечательно
но оказывать так называемую "помощь" в обмен на послушание - считаю во вред
это унижение, подавление ребенка, его самостоятельности
сначала неосознанно подавляют детей, прикрываясь "заботой",
потом удивляются, что ребенок непутевый вырастает
особенно это мальчиков касается,
но и девочкам в наше время быть "папиными дочками" тоже ничего хорошего
считаю, дал дочке образование (считай оплатил ВУЗ), купил жилье,
следующим своим долгом такой заботливый папа должен непременно выдать замуж
свою неприспособленную к самостоятельной жизни дочь за такого же папика-покровителя,
чтобы у девочки не случилось истерики по жизни, отчего ее новоиспеченный муж
не может обеспечить все ее нужды и капризы
Большинство задач решаются удивительно просто - надо взять и сделать
Что значит амебное поведение,
я с 17 лет одна живу, нет, он должен был сказать давай доча, гужбань, мы все равно в другой стране, давай залетай, бросай институт, может политика моих родителей кому - то показалась и не правильной, НО я закончила институт, устроилась на работу (сама), а потом вышла за муж!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я не скажу, что надо слушать родителей во всем, так как они прожили жизнь, у каждого своя судьба!!!
Только совет автору, какая бы мать не была, она одна, дайте ей понять, что не залетите завтра и не бросите институт, но, а если она этого не понимает, ну тогда такой характер, и единственный способ уходить и снимать жилье.
PS:
Одна моя знакомая приходила в 4 утра пьяная, а потом орала что мне не разрешают с ним общаться
У вас точно не так?
"считаю, дал дочке образование (считай оплатил ВУЗ), купил жилье,
следующим своим долгом такой заботливый папа должен непременно выдать замуж
свою неприспособленную к самостоятельной жизни дочь за такого же папика-покровителя,
чтобы у девочки не случилось истерики по жизни, отчего ее новоиспеченный муж
не может обеспечить все ее нужды и капризы"
А её мать именно это и пытается сделать - она у неё "папик", а эта директорская дочка даже в такой ситуации привыкла о вещах печься. Продавцу с ней и впрямь ой как несладко придётся
"А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.
дайте ей понять, что не залетите завтра и не бросите институт
человеку 20 ( (двадцать) лет
что значит - "завтра не залетите"?
самый возраст влюблять и рожать
ей же не 12 лет
в 20 лет (будучи на старших курсах в ВУЗе, судя по возрасту)
и имея приличную ответственную работу трудно что-то еще доказывать матери
особенно на словах
девушка своими поступками уже все доказала
Большинство задач решаются удивительно просто - надо взять и сделать
В ответ на: про вещи - это от обиды, уступать не буду, жить и отдельно смогу.
вои и живите
говорите, что думаете больше головой - вот и подумайте сами
понятно, что у вас сейчас эмоции на первом месте,
поэтому повторюсь еще раз и не буду больше лезть в эту тему
1) выдержите паузу (чтобы эмоции улеглись по обоим фронтам)- месяц, можно два
2) оставьте свои ненаглядные вещи маме в подарок
заберёте - вам же минус!
3) подумайте головой и примите своё решение
если вы не так уж и самостоятельны - велкам до дому в слезах и соплях с извинениями
попросите мамочку подыскать вам мужа
и будет вам счастие в делах домашних, соляриях и шопингах
если выдержите это не такое уж и вселенски-масштабное мероприятие,
ваша же мать вас зауважает
она у вас директор, говорите?
ну-ну.. сейчас не сдадитесь - будете в последствии на равных разговаривать
и ваша же мать будет вами гордиться, дескать вот какую вырастила - вся в меня!
Большинство задач решаются удивительно просто - надо взять и сделать
Ну в этом вы тоже не правы, дилемма, когда рожать, будет всегда.
1. рожать на последнем курсе, Но после 3 лет сидения с бебиком, выходишь на работу – овощем (что учила – то забыла).
2. устроится на работу, а потом рожать, Но многие успешной карьере забывают про детей или откладывают до завтра - завтра – завтра
лично, я все таки за 2-е.
Возможно в вашей бочке меда все же есть ложка дегтя, которую видит ваша мама, а вы еще нет. РАВНОЕ воспитание и образование играют далеко не последнюю роль в отношениях между мужчиной и женщиной. Просто в 20 лет сюси-пуси и телесный контакт затмевает все другие аспекты. Я не против чувственного опыта, но с головой все же надо дружить. Отношения с ПОТЕНЦИАЛЬНО НЕРАВНЫМ человеком (как вариант: у вас высшее образование, у него – 9-11 классов и нет желания учиться) обречены на неприятности вплоть до разрыва. И хорошо если вы такая способная и самостоятельная сможете САМОСТОЯТЕЛЬНО выпутаться из них впоследствии. А то зачастую сладку ягоду рвали с милым, а с горькой приходят к маме. А вашей маме в ее собственной жизни и так не сладко пришлось. Не каждая женщина сможет построить новую СТАБИЛЬНУЮ семью, уже имея ребенка от предыдущего брака и извернуться так что бы и волки были сыты и овцы (дети) целы. Думаю, просто она не желает вам своей судьбы т.к. от любви бывают дети, и в настоящее время все чаще без отцов, а далеко не каждый отчим становится настоящим отцом чужому ребенку. Видимо в вас или в вашей самостоятельности она еще не совсем уверена.
Уход из дому на имеющийся плацдарм не доказательство самостоятельности, а реакция обиженного ребенка. Мало того очень удобный повод для легализации половой жизни. Сами же выгнали. Не представляю, как бы я смогла пойти жить к кому–то тем более к мужчине в таком унизительном качестве «МЕНЯ ВЫГНАЛИ». Даже подруге стыдно было бы сообщать подробности конфликта, потому что ВО ВСЕМ, ЧТО С НАМИ ПРОИСХОДИТ МЫ ВИНОВАТЫ САМИ. Вас выставили за дверь скорее всего потому, что вы перешли допустимые границы, использовали какой-либо запрещенный прием, даже может быть сами нарвались что бы иметь повод уйти.
Взрослая позиция есть только четкая спокойная АРГУМЕНТАЦИЯ. А у вас ее просто нет (то ли вы любите, то ли не любите непонятно и как дальше жить собираетесь тоже). А перед железными аргументами снимают шляпы даже железные леди.
Исправлено пользователем СЕ ЛЯ ВИ (06.06.08 13:59)
хорошая точка зрения...получается мне стоит прийти тобой с мировой...пообещать разрушить наши отношения...и спокойно жить с мамой? я без всякого сарказма, мне хочется просто послушать все доводы и принять решения
1. Извиниться нужно однозначно с подтверждением любви и уважения.
2. Пообещать все хорошо обдумать и попытаться разобраться в себе. Выполнить это обещание.
3. ИСКАТЬ ВЕСКИЕ АРГУМЕНТЫ в первую очередь для себя. Когда найдете вам уже не понадобятся ничьи советы. (Хочу любви, пора замуж, нужно как у всех/для статуса или для здоровья – НЕ АРГУМЕНТЫ).
4. Проживание на территории мужчины до принятия СЕРЬЕЗНОГО решения о совместном проживании ИСКЛЮЧИТЬ. Просто себя роняете до уровня приживалки.
В теме единства и борьбы полов не столько высшее/низшее, сколько равный/разный уровень развития. Умный с глупым вряд ли уживется. Хотя глупый подчас не понимает, почему с ним не могут или не хотят жить. Опять же мужчину чаще заедает высшее образование жены, если сам он такового не имеет. Разница интересов и упреки лишь вопрос времени.
А вообще если у молодых людей с молоду нет желания познавать/учиться это говорит о многом. Об ограниченности/примитивности, о лени, об остановке развития личности.
Из личного опыта: мало встречала интересных людей без высшего образования. Единицы.
Бездумных зубрилок с высшим образованием вижу, но надо отметить, что вовсе без образования они были бы еще менее развиты.
В ответ на: Взрослая позиция есть только четкая спокойная АРГУМЕНТАЦИЯ. А у вас ее просто нет (то ли вы любите, то ли не любите непонятно и как дальше жить собираетесь тоже). А перед железными аргументами снимают шляпы даже железные леди.
Согласна практически со всем, кроме этой части цитаты. Я б добавила, что взрослая позиция есть не столько аргументация, сколько готовность взять на себя ответственность за решение, выбор, дела. Бывает такое, что аргументы не выслушиваются, диалог не получается. Бывает, остается только действовать. Но действовать, зная точно, что (как вы правильно написали) есть плацдарм и (добавлю) есть пути отступления. Но отступление не обратно к маме под крылышко, а готовность даже в случае проигрыша и ошибки продолжать жить своей жизнью, выпутываться из неприятностей самой и решать свои проблемы самостоятельно. Причем даже не обязательно в этом маму убеждать. Достаточно своей внутренней уверености и, если придется, применения этой уверенности на практике.
второй исход..ругань, запрет, опять за дверь, только вот вещи она мне отдавать не хочет
я думаю что все наладится..
книжки буду писать
