Поделиться хотелось давно, но только сейчас решилась...
Четыре месяца назад мы с мужем потеряли еще неродившегося ребенка (на седьмом месяце). Я не буду описывать как было больно тогда, сначала, как я плакала каждый день и как не хотелось жить. Это был шок, стресс, сильнейшая депрессия, апатия ко всему – но говорят время лечит… В какой-то момент организм просто устал и наступила пустота – темная и абсолютная. Я каждый день заставляла себя вставать утром, напоминать самой себе, что я все еще жива и что жить нужно продолжать, заставляла себя заниматься обычными делами – умываться, завтракать, ехать на работу (на нее я выбежала сразу, из-под капельниц, потому что мысль остаться дома один на один с горем вызывала ужас и страх), работать и т.д. Как робот тысячу раз в день повторяла про себя фразу «у тебя еще будут дети, обязательно будут и даже двое, значит так надо было, значит не судьба и т.д.» (подобный аутотренинг спасал правда не сильно, потому что с потерей я так и не смирилась). Постепенно жизнь приобретает привычное монотонное течение. Конечно, боль осталась, но мне удалось спрятать ее где-то очень глубоко, чтобы чувствовать как можно меньше. Но с болью как-то совершенно незаметно потерялись в уголках разума и все чувства… Теперь я не могу радоваться, в принципе не могу… Т.е. на уровне сознания я понимаю, что вот это смешно, вот это приятно, а вот это красиво… Но как это чувствовать я не помню. Я каждый день убеждаю всех вокруг, что у меня все нормально, улыбаюсь, смеюсь, шучу, общаюсь с друзьями, веду себя так как будто ничего и никогда не было. Убедить удалось всех, кроме одного человека – себя самой. Я вспоминаю, что когда-то вызывало во мне положительные эмоции, пробую – пустота… Безрезультатные попытки приводят к состоянию отчаяния. Может быть потому, что попытки все какие-то искусственные, ведь на самом деле мне ничего не хочется. В сознание упорно закрадывается мысль о том, что лучше б и мне тогда с ребенком…
Четыре месяца назад мы с мужем потеряли еще неродившегося ребенка (на седьмом месяце). Я не буду описывать как было больно тогда, сначала, как я плакала каждый день и как не хотелось жить. Это был шок, стресс, сильнейшая депрессия, апатия ко всему – но говорят время лечит… В какой-то момент организм просто устал и наступила пустота – темная и абсолютная. Я каждый день заставляла себя вставать утром, напоминать самой себе, что я все еще жива и что жить нужно продолжать, заставляла себя заниматься обычными делами – умываться, завтракать, ехать на работу (на нее я выбежала сразу, из-под капельниц, потому что мысль остаться дома один на один с горем вызывала ужас и страх), работать и т.д. Как робот тысячу раз в день повторяла про себя фразу «у тебя еще будут дети, обязательно будут и даже двое, значит так надо было, значит не судьба и т.д.» (подобный аутотренинг спасал правда не сильно, потому что с потерей я так и не смирилась). Постепенно жизнь приобретает привычное монотонное течение. Конечно, боль осталась, но мне удалось спрятать ее где-то очень глубоко, чтобы чувствовать как можно меньше. Но с болью как-то совершенно незаметно потерялись в уголках разума и все чувства… Теперь я не могу радоваться, в принципе не могу… Т.е. на уровне сознания я понимаю, что вот это смешно, вот это приятно, а вот это красиво… Но как это чувствовать я не помню. Я каждый день убеждаю всех вокруг, что у меня все нормально, улыбаюсь, смеюсь, шучу, общаюсь с друзьями, веду себя так как будто ничего и никогда не было. Убедить удалось всех, кроме одного человека – себя самой. Я вспоминаю, что когда-то вызывало во мне положительные эмоции, пробую – пустота… Безрезультатные попытки приводят к состоянию отчаяния. Может быть потому, что попытки все какие-то искусственные, ведь на самом деле мне ничего не хочется. В сознание упорно закрадывается мысль о том, что лучше б и мне тогда с ребенком…
