Небoльшoе застoлье. Три мoлoдые пары. Все давнo друг друга знают. Пoступает предлoжение:
- А чтo? Мoжет устрoим хoряк?
- В смысле?
- Ну cекc без предрассудкoв - все сo всеми, а?
Осoбых вoзражений не пoступилo, пoэтoму выключили свет, разделись и... Через некoтoрoе время oдин из мужикoв вскакивает, включает свет и гoвoрит:
- Слушайте, ну егo на п.5. Ваш хoряк, давайте кoнкретнo oпредилимся ктo кoгo дерёт, а тo я уже третий раз п.5. сoсу!!
Ночная дискотека.Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела Маша?
- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
- Вася ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже все, черепаху п.5., в шкаф насрал!
Идет супер красивая девушка с отличной фигурой по тротуару, мимо проезжает джип и внезапно останавливается рядом с девушкой. Открывается дверь, девушку затаскивают внутрь. В машине полно навороченных парней. Ей говорят:
- Выбирай: либо ты говоришь нам сейчас банковский счет своего отца, либо мы сейчас поедем и на каждом переезде будем тебя трахать по очереди, а на каждом перекрестке ты будешь делать нам минет. И так будет продолжаться до тех пор, пока у нас не закончится бензин. Ну и что ты на это скажешь?
Девушка:
- На заправку, мальчики!!!
Доктор я после операции смогу заниматься сексом.
- можете, но только анальным.
Да моя жена как-то не очень с анальным-то.
- а жена-то Ваша тут причем?
Петька приходит с полит собрания и говорит
-Вот красиво говорил Фурманов вроде всё понятно но я Василий Иванович не понимаю одно слово он всё время говорил есть один нюанс, чё тако?
Чапай почесал затылок и ответ держит
-Сымай Петька портки и вставай раком.
Петька снял встал а Чапай ему раз и засадил.
Петька -Ты чё
Чапай -Вот видиш Петька у тебя член в заднице и у меня член в заднице но есть один нюанс.
Пара интеллигентов приходит к врачу. Она остается в коридоре, он заходит в кабинет. Через некоторое время выходит:
- Дорогая, доктор прописал мне ректальные свечи.
- Ну, свечи понятно, а что такое ректальные?
- Не знаю, дорогая, сейчас пойду спрошу.
Через минуту он опять выходит из кабинета.
- Дорогая, ректальные это такие свечи, которые вставляются в анус.
- Ну, вставляются понятно, а что такое анус?
- Не знаю, дорогая, сейчас пойду спрошу.
Еще через минуту.
- Дорогая, анус это мое заднепроходное отверстие.
- Ну, отверстие понятно, а что такое заднепроходное?
- Не знаю, дорогая, сейчас пойду спрошу.
Он открывает дверь кабинета, за столом сидит доктор. Доктор сдвигает очки на кончик носа:
- В жопу, батенька, в жопу!
Он аккуратно закрывает дверь кабинета:
- Дорогая, по-моему доктор на нас обиделся.
Два алкоголика:
- Просыпаюсь сегодня утром, а на подоконнике кот Васька сидит и орехи щелкает.
- Так это белочка.
- Да ну, что я кота от белочки не отличу.
Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что фиг проссышь...
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.
Хватит жаловаться на жизнь. Вас жить никто не заставляет.-))))))
В магазине "Мир ковров".
- Будьте добры, один ковер.
- А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
- Два ковра.
Настоящий мужик должен уметь бабу и рассмешить, и трахнуть ее хорошенько, и, конечно же, потратить ее лучшие годы, сделав нервной истеричкой.
Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
- Дайте 100 рублей!
- А зачем вам?
- Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достает телефон:
- Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!
Иду по улице. Настроение классное. Вдруг подходят двое полицейских и
говорят:
— Пройдемте, будете свидетелем!
И черт меня дернул ляпнуть:
— Че, решили зарегистрировать свои отношения?
— Как тебе удается высыпаться за 3 часа?
— Куда высыпаться?
— Понятно.
— Я не глупая, у меня просто склад ума такой!
— Склад твой, по ходу, ограбили!
Мужик идет по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься — медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздается голос с небес:
— Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели. . . Мужик идет по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься — медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздается голос с небес:
— Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели. . .
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
— Ты придурок — спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.
Погладил дворнягу Жучку — она радостно завиляла хвостом, погладил незнакомую девушку — она ужаснулась и влепила мне пощечину...
Ну, и кто из них с@ка?!
— Чай, кофе? — А есть что—нибудь покрепче? — Орех.
Почему у тебя все шутки сводятся к сексу? — Шутки сводятся, а ноги — разводятся АХАХАХА
Путь к сердцу мужчины лежит... пока его не потеребишь.
Один парень учит другого: — Ты свой отросток вставь в её дырочку, а дальше природа поможет. Ну вставил он свой нос в её попу и орёт: — Природа помоги — задыхаюсь.
Лисица решила зайца соблазнить. Пригласила в гости, накормила, подпоила и легла с ним в постель. А он уснул. Она его толк тихонечко в бок: — Зайчик, а у меня, между прочим, дырочка есть. — Ну, вот! Я же чувствую откуда—то дует!
Идут два друга, вдруг один, как заржет, второй в недоумении спрашивает в чем дело. — Представил, что живу в Англии и у меня жену зовут Конни и вот поставил я ее раком и пялю, а она в раж вошла и темп ускоряет, а я ей: — Чуть помедленнее Кони, чуть помедленнее...
— А кто последний?
— За мной будете.
— А можете пропустите, мне по быстрому.
— Всем по быстрому, мы ее всего на час сняли.
Неважно, делает девушка минет или нет. Главное, чтобы умная была, а умная — делает...
Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла...
Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо...
Сыграли Моня и Розочка свадьбу, проходит неделя, Розочка приходит к Маме Мони и вопрошает:
- Скажите, а ваш Моня вообще нормальный?
- А шо такое?
- А то, что уже прошла неделя нашего медового месяца, а Моня до сих пор ни раз не познал меня, как женщину!
- Но ви же с ним каждый вечер уединяетесь в спальне! Шо ж тогда там у вас происходит?
- А вы сами посмотрите вечером, в замочную щелку!
Вечер, Моня с Розой опять уединяются в спальне, Мама занимает наблюдательный пост у щелки и видит следующее: Розочка вся в пеньюаре, рядом лежит Моня, читает книгу. Роза начинает приставать к Моне, тот не отрываясь от чтения начинает гладить ее шею, рука спускается на грудь, потом на живот, Роза начинает бурно дышать, рука спускается ниже, тут Мама не выдерживает и покраснев покидает наблюдательный пост.
Утром Роза в слезах снова прибегает к ней:
- Нет, ну ви видели, ви видели?! Опять!!!
- Да шо такое, ну я же своими глазами видела, шо его рука уже спустилась в самый низ!
- Да!!! Только он ТАМ пальцы мочит, чтоб страницы переворачивать!!!!!!!!!
Сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера…
Сначала Оля не любила делать минет, а потом ничего, всосалась.
— Как занимаются сексом по телефону садомазохисты? — Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан...
Муж с женой в постели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая: — Сейчас придет Покусяка, он тебя покусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близко — А ПОСОСЯКА ко мне придет когда—нибудь? ? -)))
Я пришел к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.
Приходит женщина к хирургу: — Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может! — Нет проблем! Приводите мужа. В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина: — Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может! — Интересно! Приводите мужа. Привела. — Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает? — Да что вы, доктор! Утром — секретаршу, в обед — кого—нибудь из сотрудниц, вечером — жену друга... — Гм...А вы не могли бы хоть что—нибудь для своей жены оставить? — Да мне не жалко, просто у меня барьер! — Какой такой барьер?! — Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом тр@х@ть!
Один приятель другому хвалиться: — Я тут недавно выпивший мента надурил! — И как? — А вот стою я на дороге и отливаю, а он у меня и спрашивает: "Что это за беспредел такой? Немедленно спрячьте и перестаньте!", а я спрятал, но не перестал.
В купе поезда сидит девушка, а напротив — грузин. Некоторое время грузин пристально смотрит на соседку, а потом вдруг садится в самый дальний угол купе. Девушка понимает что, что—то не так, и решает завести разговор. Видит, что у грузина на пальце перстень с большим камнем, и спрашивает: — Опал или стекло? — Да нэт, просто расхотэлось.
— Да я ведь все сам!!! Все своими руками… Дом построил, сам! Вот этими вот руками. Сад посадил сам, своими руками, машину отремонтировал… Все САМ!!! Все своими руками… — Да, ты небось и не женат. — Нет, все сам, все своими руками…
Идёт кролик по лесу. Вдруг мимо него с красным членом нараспашку проносится Винни—Пух. Отскочил кролик в сторону, а тут Пятачок с красным членом нараспашку пробегает. Дальше видит кролик: за ними бежит Иа с красной жопой и вопит на весь лес: — Я вам покажу входит и выходит!!!
Вначале не мог уговорить Софочку на анал, но расчет сколько денег экономится на противозачаточных расслабил ей сфинктер.
Мужчина может заниматься сексом сколько сможет, а женщина — сколько влезет.
Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.
— Девочка,пойдем в поход — Какая я тебе девочка,я уже два раза в походе была...
Шотландская мудрость.
1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.
"Иногда шаг вперёд является результатом пинка в зад!." (с)
Женское...
- Нет, ну если среди мужиков нашего возраста остался только "неликвид", то заводим себе 20-летних!
- Понимаешь, проблема в том, что 20-летних мы уже не заводим....
"Иногда шаг вперёд является результатом пинка в зад!." (с)
Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу: — Я чувствую себя ужасно, по—моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой—нибудь комплимент, настроение поднять! Муж: — Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый: — У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: — Оставь его!. С тех пор село называется Астафьево. Берет слово другой ученый: — У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.
Когда работаю без настроения, то всё из рук валится. А когда работаю с огоньком — всё из рук выпадет. Только когда лежу с бутылкой пива в руках, ничего страшного не происходит. Наверно, завязывать надо с работой, чувствую — не моё это.
- Милый, хватит уже пердеть при мне!
- Ну это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять.
- Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь!
- Я доверчивый.
Мнение некоторых людей очень важно для меня... У меня даже есть специальный палец на руке для таких случаев.
