Погода: −16 °C
02.02−19...−17пасмурно, без осадков
03.02−25...−19небольшая облачность, без осадков
НГС.Форум /Сообщества / О чем говорят мужчины /

Пошлые анекдоты МФ))

ПечатьRSSДеревом

  • Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Скромный

    -Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
    -Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот между ногами и разница.

  • Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Скромный

    - Женский половой орган из пяти букв?
    - По вертикали или по горизонтали?
    - По горизонтали.
    - Тогда ротик.

  • Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Скромный

    Занимаясь с парнем любовью в дверном проёме, Люся вдруг вспомнила, что через порог не дают... :rofl:

  • Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Скромный

    Ты спросила что я больше люблю. Тебя или борщ. Я ответил, что борщ. Ты обиделась и ушла. И так и не узнала, что борщ я люблю с сметанкою. :biggrin:

  • Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Скромный

    Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.

    актуально очень :biggrin:

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Скромный

    Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или свою лошадь. И я отвечу: "Лошадь". И ты уйдешь, так и не узнав, что лошадь - это ты, а у меня конь.

    Я умный потому что добрый
    а скромный из за красоты

  • Ответ на сообщение Пошлые анекдоты МФ)) пользователя КтоЗдесь

    — Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
    Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
    — А это, спрашивается, для кого???

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • Ответ на сообщение Пошлые анекдоты МФ)) пользователя lamia

    — Вы спортом занимаетесь?
    — Я дротики кидаю!
    — Вы дротист?
    — В смысле?
    — Ну, дротите?
    — Ну, не без этого. ... :biggrin:

  • Ответ на сообщение Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Скромный

    Однажды, один мужчина познакомился с девушкой. Она была очень красива и сразу захватила сердце мужчины. Но был у девушки один изъян. Девушка была страшно завистлива и всегда завидовала своим подругам, которые получали от ухажеров цветы и подарки. Ей стало казаться, что она тоже мало получает от своего мужчины и задумала хитрость. Когда приближалась их годовщина, мужчина спросил:
    - Свет очей моих, что хочешь ты? Проси, что хочешь!
    - Подари мне столько роз, сколько дней хочешь провести со мной! - ответила она. Мужчина подумал немного и согласился.
    Когда наступил этот самый день, он завязал ей глаза лентой и отвез в незнакомое место, источающее аромат цветов. В предвкушении сотни красивых бутонов, девушка сорвала ленту и оглянулась. Но вокруг был лишь участок земли и 2 больших старых мешка, от которых и шел аромат. Девушка удивилась, а мужчина ответил:
    - Я придумал лучше. Эту землю я купил для тебя. В мешках - лучшие сорта роз. Ты вырастишь тут столько роз, сколько лет хочешь прожить со мной.
    Девушка разозлилась и бросила мужчину. Мужчина пошел в бар, попил пивка с друганами, потом, спустя время встретил нормальную бабу и до конца дней жрал борщи, котлеты, пироги и получал ежедневный секс без мозговыноса. :biggrin:

  • Ответ на сообщение Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Скромный

    Разгневанная женщина прибегает к ворожее:
    - Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
    - Я так и сделала.
    - Не так сделала! Я раздеваюсь, а он только ржет и остановиться не может!


    Объявление по громкоговорителю в публичном доме:
    - Уважаемые посетители, наш публичный дом закрывается, просьба освободить вагины. :rofl:

  • Ответ на сообщение Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Скромный

    Густым басом:
    - Мамо, я писать хочу.
    - Так писай, сыночка.
    - А оно не писается.
    - Ой, сына! Та ты ж на пису наступил... :rofl:

  • Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Скромный

    В ответ на: спустя время встретил нормальную бабу и до конца дней жрал борщи, котлеты, пироги и получал ежедневный секс без мозговыноса.
    Нет, сынок, это фантастика © :biggrin:

    Я умный потому что добрый
    а скромный из за красоты

  • Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя lamia

    Парень бросается перед девушкой на колени:
    - Выйдешь за меня замуж?
    - Да. Поднимись, не пачкай наши штаны! -))



    Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.

  • Ответ на сообщение Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Скромный

    - Нет, я конечно понимаю, что это любовь, чувства.. но почему именно в опу?

  • Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Скромный

    В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий ловил рыбу. Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
    — Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.

    Господь дал им тесто и сказал:
    — Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится — полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.

    После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
    — Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.

    Все так и сделали. А потом Господь сказал:
    — Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?

    Все молчали. Господь забрал у них жен, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.

    С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из десяти знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...
    :biggrin:

  • Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Скромный

    — Я жирная, и меня почти никто не любит!
    — Неправда, не говори так!
    — Как?
    — "Почти".


    Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
    -Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
    -Я буду пить пиво и есть мясо.
    -А из полезного? - допытывается девушка.
    -А из полезного - овощи. :biggrin:

  • Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Скромный

    В древности на Руси женщины не знали, что такое оргазм и испытывали Чудо Чудное и Диво Дивное...


    Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане. Появляется фея и говорит:- За то, что вы 35 лет вместе - загадывайте желание. Жена:- Хочу в путешествие с мужем. Бах! 2 билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа. Он подумал и говорит:- Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе. Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание. Бах! И муж стал 92-летним стариком. Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины. :biggrin:


    - ты кто?
    - я - добрая фея.
    - а почему с топором?
    - вот видишь, как ты мало знаешь о добрых феях!

    - Напомни фразу про цвета радуги. Ребёнок спрашивает.
    - Каждая Огромная Жопа Знает Глубину Своей Филейности. :rofl:

  • Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Скромный

    Муж жене в запале ссоры:
    - А у тебя сиськи маленькие!!!
    Жена:
    - А у тебя... а у тебя...
    Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата
    огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
    - А у твоей жены сиськи маленькие!
    :biggrin:

  • Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Скромный

    Многих женщин оральный секс устраивает...
    Причем, на довольно приличную работу.

  • Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Скромный

    - Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
    - Мне сиськи нравятся..
    - Ну а цвет волос?
    - Я не люблю, когда на сиськах волосы! :rofl:

  • Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Скромный

    - Дорогой, помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня рука устает.

  • Ответ на сообщение Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Скромный

    Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
    - А это зачем? - спрашивает он у бармена.
    - Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
    - А че за задания?
    - Кидай бабки, скажу.
    Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
    - Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потрахаться. Вот тебе три задания!
    - Ну нет, с этим никто не справится!
    Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
    Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
    Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
    - Ну где эта бабка с больным зубом?

  • Ответ на сообщение Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Скромный

    Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
    - А это зачем? - спрашивает он у бармена.
    - Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
    - А че за задания?
    - Кидай бабки, скажу.
    Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
    - Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потрахаться. Вот тебе три задания!
    - Ну нет, с этим никто не справится!
    Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
    Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
    Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
    - Ну где эта бабка с больным зубом?

  • Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Скромный

    :live:

  • Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Student555555

    Идет лекция о пользе секса. Лектор говорит:
    - Люди, занимающиеся сексом каждый день, выглядят бодрыми, веселыми, жизнерадостными. Вот поднимитесь в зале те, кто делает это каждый день.
    Некоторые встали - действительно веселые, жизнерадостные.
    - Люди, которые занимаются сексом от случая к случаю, где-то раз в месяц - обычные, невыделяющиеся, более серьезные. Есть такие?
    В зале поднимается большинство. Действительно, такие.
    - А есть люди, которые занимаются сексом от силы раз в год. Они угрюмые, недоверчивые, мрачные. Есть такие?
    Поднимается один парень - веселый, глаза горят, улыбка до ушей.
    Лектор спрашивает:
    - Вы что, действительно... один раз в год?
    Парень:
    - ДА!
    Лектор:
    - А почему такой веселый?
    Парень:
    - А потому что СЕГОДНЯ!!!

Записей на странице:

НГС.Форум /Сообщества / О чем говорят мужчины /
Перейти в форум

Модератор:
Наверх
Знакомства в Краснодаре
Погода в Краснодаре
Пробки в Краснодаре
Телепрограмма в Краснодаре
Афиша в Краснодаре
Гороскоп
Курсы валют в Краснодаре
SHKULEV HOLDING
Подробности...
Сетевое издание «93.ру» (18+).
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор).
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77-84682 от 06.02.2023 г.
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «ИНТЕРНЕТ ТЕХНОЛОГИИ»
Главный редактор: Филипцева Мария Сергеевна
Адрес редакции: 454091, г. Челябинск, проспект Ленина, 26А, стр.2, 16 этаж, +7 (351) 7-0000-74
Электронный адрес редакции: rednews@iportal.ru
Контактные данные для Роскомнадзора и государственных органов: juristchel@iportal.ru
Техподдержка: help@shkulev.ru
Публикации с пометкой «На правах рекламы», «Партнёрский проект», «Новости телекома», «Новости компаний», «Выборы-2019» и «Выборы-2020» оплачены рекламодателем. Редакция сайта не несет ответственности за достоверность информации, содержащейся в рекламных объявлениях.

Информация об ограничениях

Политика использования cookies
Политика конфиденциальности и обработки персональных данных и правила использования сайта