Пошлые анекдоты МФ))

Во время затяжного прыжка сфинктер десантника сжимается с силой, способной перекусить лом.
Но это не обеспечивает полной герметичности...

п.5, предупреждение

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами,штаны на жопе рваные....
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ?…
Михалыч:
- Тихо, Б***Ь!!!!!!!!… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

Попадают три кота в кошачий приют.Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — дизайнера. Дают им каждому по миске с «Китекэтом».Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.Кот дизайнера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: «Суки! Сволочи! Я не могу работать в таких условиях!!!».


Коллекционирую презервативы. Жена находит в кармане, глаза злые-злые, а сказать нечего.
- Скажи, друг, женщинам можно верить?
- Можно. Пусть верят...

Клаустрофобия - это боязнь закрытых пространств... К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.

Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил:— Сразу войти?А меня угораздило ответить:— Нет п.5., можешь постучаться!

Филолог говорит своему сыну: — Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты п.5.". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение! — А что я должен был ему сказать? — Тебе надо было сказать: "Да ну, на п.5.!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!...

— Чувак, ты квас допил?
— От кваздопила слышу!

- Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял?
- О боже, что?
- Ничего! Ты скучный даже когда бухой.

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично…

Говорят, в Израиле появился новый разбойник Равин Гуд, он отрезает у богатых и пришивает бедным.

С онлайн секс чата:
Сидит томная девушка в ожидании клиента, а в чате:
- Вы так похожи на графиню де ла фер из трех мушкетеров, только красивее.
- Представляю этих мушкетеров, йа, йа, натюрлих, вундаба.
- Господа, доставайте шпаги.
- И зовут их отсос, потсос и онанис.

,,,,
ххх: Многие девушки предпочитают ментальный секс нормальному.
ууу: Пишите правильно: «Церебральный коитус»


,,,,,
<Oracle> Секс является наиболее безопасным и эффективным обезболивающим в мире. Это в 10 раз эффективнее, чем валиум.
<пряник> вот анэстезиологи то обрадуются

,,,,,
С форума (разговор с "секс-гуру"):
ххх: Как оргазм отдалять часа на 2-3???
yyy: Позже на 2-3 часа начинаешь и все. Глупых вопросов больше не задавай

"Почта России" — это мы изобрели сухофрукты!!!

Китайские мальчики с утра делают зарядку, а вечером относят её в Евросеть

-Мужчинам на заметку: хорошая девушка солит не текилу, а борщ

Молодой девушке-врачу впервые поручили провести колоноскопию. Пациент - молодой парень, который тоже впервые участвует в такой интимной процедуре.Она выдаёт ему специальные трусы с вырезом на заднице и просит переодеться за ширмой.Парень долго вертел их в руках и, наконец, надел задом наперёд, вывалив в дырку всё своё хозяйство! Естественно, волнуется и долго не выходит из-за ширмы.
Врач говорит:- Вы не бойтесь, выходите. Мы быстро управимся!Пациент выходит.
Врач, краснея:- Блин! Теперь уже боюсь я!

На уроке математики учительница спрашивает Вовочку:- Если на ветке сидят 5 птичек и охотник застрелил одну из них, сколько птичек останется на ветке?- Ни одной, - отвечает Вовочка, - так как одна птичка умрет, а 4 других улетят, испугавшись выстрела.- Вообще-то правильный ответ - 4 птички, но мне нравится ход твоих мыслей.Вовочка спрашивает:- Марья Ивановна, а можно я задам вам вопрос?- Задавай.- Если на лавочке сидят три девушки и едят мороженое, причем одна из них лижет, другая откусывает, а третья сосет, то которая из них жената?Учительница, слегка покраснев, отвечает:- Ну, наверное, та, которая сосет?- Нет, Марья Ивановна, та у которой есть обручальное кольцо, но мне нравится ход ваших мыслей

Недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову.

Никогда не называй жену - жопа. Даже ласково. Им, жопам, это почему-то не нравится.

Прежде чем начать вставать с колен, убедитесь, что Ваш парнер кончил.

жжошь детка

На этот раз изловчилась без матерков. А то ведь именно за нежную любовь к пошлым анекдотам меня доктор Ливси забанил в прошлый раз

короткие, местами байяны

Убийца Пушкина и убийца Лермонтова потом стрелялись на дуэли за Суперкубок.
Пуля, попавшая в школьного учителя, вышла и зашла как положено.

На Севере нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.
На возмущение учителя «А голову ты дома не забыл?» сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель.

Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.
Шишкин, рисуя «Утро в сосновом бору», несколько раз притворялся мертвым.
«Мне как обычно», – сказала Анджелина Джоли, зайдя в детский приют.
Девушки как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.

Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии.
Путана Стелла пришла на передачу «Своя игра» и выдала себя на вопросе «Девочки за 200».

Монгольские врачи сбивают температуру палкой.

Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца:
– Мне пять кружек пива!

Сын директора фабрики по изготовлению туалетной бумаги на все утренники приходит в костюме мумии.

Объявление. Бюро ритуальных услуг «Розовая катапульта»: всегда нестандартные решения.

Если поставить в ряд фотографии всех мужей Аллы Пугачевой, то можно снять «Загадочную историю Бенджамина Баттона».

Архиепископ Пензенский не может себе позволить «Ламборгини Диабло» только из религиозных соображений.

Пожар на выставке схем эвакуации унес сотни жизней.

Звонок в цирк:
– Здравствуйте! Я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
– Здравствуйте. А что вы умеете?
– Жонглировать, п.5!

Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей давал объявление о продаже своего автомобиля.

– Мама, мама! Елка горит!
– Сынок, не горит, а сияет.
– Мама, мама! Шторы сияют!

Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на сорок девятом году жизни.

Я должен переспать думать о ней!

Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.

Карусельщик из парка аттракционов сел в тюрьму за вращение малолетних.

Реестр запрещенных сайтов попал в реестр запрещенных сайтов, поскольку содержит информацию о запрещенных сайтах.

Она была такая прикольная, что даже оргазм не симулировала, а пародировала.

После расставания с ней он целыми днями лежал на диване, почесывая разбитое сердце.

В этом месяце вышли сразу две новые книги: «Транссерфинг реальности» Вадима Зеланда и «Если ваш муж – наркоман» Галины Зеланд.

По мнению экспертов, цена на отечественные автомобили должна складываться из расчета пять рублей за килограмм.

Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры, можно случайно оформить загранпаспорт.

В детстве Николая Валуева одноклассники дразнили Николаем.

Инна переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, наутро девушка сделала очень строгое лицо.

На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре.

Кастинг актеров для порнофильма. Приходит парень. На него смотрят: высокий, приятная внешность, хорошо сложен, фактурен. Ему говорят:
– Кажется, вы нам подходите. Расскажите немного о себе.
Тот отвечает:
– Вы знаете, у меня не стоит. Совсем!
– Так какого... вы сюда пришли?!
– Я подумал, может, вам отрицательные герои нужны...

– Здравствуйте, девушка! Мне хлеба, пожалуйста.
– У нас только носки.
– Ладно, давайте половинку черного.

Воспользовавшись невнимательностью покупателя, сотрудник «Макдоналдса» не улыбнулся.

Девушкам на заметку: лучший подарок – подарок, сделанный своими губами!

Кай Метов выпустил новый альбом. Еще пять альбомов остаются в заложниках.

В наших электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи.

Доктор – пациенту:
– Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
– Замечательно, доктор! Не успеваю даже вытащить палец.

Массовые акции повиновения вновь всколыхнули Беларусь.

Мальчик из Марокко, выполняя просьбу учительницы намочить тряпку, шел к колодцу 5 дней

Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС.

Нашла на просторах инета. Смеялась до слёз. На всякий случай заранее прошу прощения у всех потерпевших мужчин, здесь обитающих.


Мужской отзыв о геле для депиляции Veet

После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Мужской отзыв о геле для депиляции Veet
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был.

Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.

Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел.

Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль?

Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала.

Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

неужели и правда такие идиоты есть

Видимо, есть

По окончании утомительных военных маневров полковник собрал офицеров и объявил: — А теперь я собираюсь пойти домой, откупорить бутылочку вина и посидеть с женой у камина. Вам я предлагаю сделать то же самое. — Спасибо, сэр, — щёлкнул каблуками один из офицеров. — Если ваша жена не будет против, мы придём.

— Что может делать военный на гражданке?
— Очень много, особенно когда гражданке это нравится.

Приходит мужик к врачу.
Расстегивает ширинку и достает член.
А он у него длиной 5 см.
Врач: "Что, жалуетесь?"
Мужик: "Нет, п.5, хвастаюсь!!"

Пункт сдачи спермы.
Очередь из мужиков.
Входит девушка и молча садится последней.
Среди мужиков - волнение: Чего она сюда пришла? - Может она не знает, что здесь?
Ближайший к девушке мужик говорит ей: "Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?"
Она, с раздутыми щеками не открывая рта: "УГУ!"


Мужская общага... дело к ночи... В комнате стоит чувак с биноклем, смотрит в соседнюю женскую общагу и др@@ит. Через некоторое время к нему присоеденяется еще сосед. Тишина, коллективное сопение. . один говорит:
- Ты кого тр@х@ешь?
- Вон ту, в красном.
- Ты посмотри-ка, и я тоже... Вот nр@ст@тутка...

Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же п.5. узлом завязан! Врач развязывает узел... и
через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не
захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- на.п.5.! На.п.5.! К ТЕРАПЕВТУ!


Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.

Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится — не знает. Приходит она к врачу, он ей и отвечает:"Сердце находится на 2 пальца ниже соска". Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила... Прибыла скорая. Кто-то из прохожих спрашивает:"Что случилось-то?" — "Да бабка себе колено прострелила!"

Гей купил себе мопед. Едет по шоссе, и вдруг мопед ломается. Ну, встал он на обочине,и тут мимо проезжает мужик, остановился, подходит к нему и говорит:
- Ну че, толкнем твое говно?
гомосек:
- Ну подтолкни. А потом мопед толкнем))

Медведь в лесу очертил территорию со словами:
- Кто переступит линию, того я или съем, или поимею!
Все звери приняли это к сведению... Кабан, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону... Kрики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время кабан выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами.
Все:
- Ну, что он с тобой сделал???
- …Он меня… - съел!..


Идеальная женщина — та, что … накормила, напоила, спать уложила, … а спать не дала.


- Это так трогательно! Я аж взбухнул.
- Может, всплакнул?
- Нет.

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке. -)))

Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил палку обратно.



Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала целую галактику в созвездие Ориона.

уровень юмора - ниже плинтуса

эстетов просим покинуть помещение

Факир был пьян

Кaвкaзец, недaвно приехaвший в Москву из aулa, клеится в бaре к крaсивой девушке:
- Дaвaй, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Тaм очэнь крaсиво, очэнь свежий горний воздух, a мужчины это дэйствитэлно нaстоящие мужчины!
- А я слышaлa, что вы тaм трахаете свиней, коз, коров, гусей...
Кaвкaзец, выпучив глaзa:
- А ГУСЭЙ КАК?!?!?


Картавый продавец Евросети никак не может продать кардридер.

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы заценить их попы, и целуют руку, чтобы спокойно посмотреть на грудь.

Чем ближе кобра, тем очковее.


-Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?

Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком.

- Бабушка, а почему у тебя такое большое эго?
- Чтобы лучше тебя!

Кавказец решил помочь знакомой бабе продать петуха. Приносит его на базар, начинает рекламировать:
- Прадаю пэтуха, какие перышка, какой клюв, арёл, калянусь!
- А курей топчет?
-Какой топчет мопчет? Сматри какой пэтух!
не продал, возвращается, выясняет что такое топчет, пулей обратно
- А курей топчет?
- Вах, как топчэт! Кур топчет, гуси топчет, сивинью топчет, сабаку и ту топчет!
- А чего продаешь, раз такой шикарный?
- На баба заглядываться стал.

Девушка делает парню минeт. Все чинно размеренно. Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию. Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм.
Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень еще быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки.
Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает.
Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит.
Парень раздосадованно:
- п.5. как же губы устали. -)))


— Как занимаются cекcом по телефону садомазохисты?
— Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан...

— А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
— Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Вася, у тебя такого места!

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне
10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж на п.5.!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот
сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!
И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню,
и ушел он вниз как куль с дерьмом.....
Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три
бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали.
Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там
все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж
из ушей прет!
Третья:
- Все это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару
месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг
слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик
какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за член и орет:
-П.5. (енский пол орган)!!!!!........

Средство от импотенции ”Три Богатыря”. Три - это глагол.



- Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти

Как сделать счастливым мужчину:


Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Стоит лишь быть:

– А кто был инициатором ваших отношений?
– Писька.