Погода: −8 °C
01.02−14...−9пасмурно, без осадков
02.02−19...−17пасмурно, без осадков
  • Ёжик перед зеркалом занимается аутотренингом:
    - я не КУРЮ …
    - я НЕ курю …
    - Я не курю …
    пых-пых-пых …
    - это не я …


    Приходит батюшка в публичный дом
    - блондинку хочу...
    Ему матрона - хозяйка заведения отвечает
    - Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
    - я обожду...
    Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав :
    - Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...
    - Крокодилов не п.5...
    - Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы...
    - Господь создал - пусть Господь и п.5., а я - обожду...
    -))))

    Подходит Буратино к Мальвине и спрашивает:
    — Мальвина, ну, вот скажи, я человек хороший?
    — Хороший.
    — А почему я тогда не тону?..

    Доктор порекомендовал мне пить больше водки. Вообще-то, дословно было сказано: "И поменьше вина! ", но смысл — такой же.

    Приходит такой хрестоматийный купец в публичный дом:
    - Марфу мне приведите!
    - Ой, а она занята...
    - Да ну п.5., давайте мне Марфу!
    - А возьмите вот Параньку - она и помоложе, и вообще...
    - Не, Марфу желаю!
    - Да вы только попробуйте Параньку-то, вам понравится - молодая она, у неё "там" ещё узенько-узенько...
    Поглаживая окладистую бороду, неспешным басом:
    - Негоже мне, купцу первой гильдии, в п.5. стеснение иметь...

    Она настолько не хотела со мной встречаться, что предложила остаться друзьями друзей.

    Хитрая бабушка к Новому Году навязала внуку свитер, носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.

    Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя каннибалов. Увидели они его, окружили.
    — Все, "пушной зверек". — думает мужик.
    В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
    — Нет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
    Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
    Голос с неба:
    — Вот теперь точно "пушной зверек"!


    Про ТП:
    - А откуда у комарика деньги?
    - Оттуда же, откуда у тебя iPhone.


    Сильный ветер задрав девушке юбку на первом свидании перенес ее сразу на пятое

    Божья коровка-философ говорит, что всё – тля.-))))

    У Иры был настолько неправильный прикус, что когда она по ночам ела колбасу, все грешили на собаку

    Очень хитрый бомж начинает мурлыкать, когда подслеповатая бабушка выносит покушать


    У пекаря второй сын мягче первого

    Девочка у которой всего 13 зубов нет парня,потому что число не счастливое

    Девочка, которая все детство хотела далматинца играла с поленом березы.

    Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
    - Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
    Мужик отвечает:
    - Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
    Она:
    - О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
    - Нет, п.5.!!! - Шампанским этот вкус не перебьешь...

    Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

  • - Возьмёшь меня в жо...?
    - да, ДА!!!
    -... ны?

    - Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
    - Чтобы держать ноги вместе.

    1 год - Взялся за грудь и... поел
    16 лет - Взялся за грудь и... кончил
    22 года - Взялся за грудь и... возбудился
    70 лет- Взялся за грудь и... уснул.

    - Могут ли четыре девушки сесть на одну табуретку?
    - Да, если перевернут её.

    - Тебе какие девушки нравятся, тёмненькие или светленькие, стройняшки или пышки?
    - Голые нравятся.

    Разговор двух подруг.
    - Скажи, а поза наездницы - это как?
    - Ну - это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь.

    После того, как продавщица Лена стала проституткой, она все равно, по привычке не додавала клиентам.

    Стоило один раз перепутать «кабуки» и «буккаке», как я уже, видите ли, мудак, испортивший своим костюмом тематическую вечеринку!


    Скачут Илья Муромец, Добрыня Hикитич и Алеша Попович по полю. И поймали их монголо-татары и говорят: "Щас мы вас в попу оттарабаним, ну если у Вас мужики ... в сумме будут равны метру, то мы вас отпустим.
    Достает Илья Муромец свою балду, замеряют ее татары, 55 сантиметров! Достает Добрыня Hикитич свой, а него 44 сантимтра, татары офигели. Богатыри уже радостные мол сантиметр осталось набрать и Алеша Попович не подкачает. Достает Алеша свой, а у него кое-как на 1 сантиметр набрался. Hу в сумме то метр получился, татары их и отпустили. Скачут богатыри по полю и приклываются над Алешей.
    Илья Муромец:
    - Да если бы у меня встал, то метра полтора был-бы.
    Добрыня Hикитич:
    - Hу у меня не полтора, но метр это уж точно.
    Алеша Попович:
    - Мужики, вас бы уже давно в попу тарабанили, если бы у меня тогда не встал!

    - Зачем шофёры-дальнобойщики стучат ногами по колёсам, когда выходят из машины?
    - Чтобы яйца от ляжки отлипли.



    На остановке открывается дверь, забегает мужичок и начинает прижиматься к стоящей девушке!
    - Мужчина, вы что?!
    - А чего, давка еще не началась?


    Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице. Муж:
    - Ты что, охренела?!!
    Жена:
    - Банальный секс, дорогой...

    Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
    - Мне пачку презервативов, пожалуйста!
    Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
    - Такое надо на ухо...
    Мужик:
    - А зачем мне на ухо?! Мне на п.5. нужно!!!

    Два парашютиста спрыгнули. Летят.
    Один другому:
    - Хочешь яблоко?
    - Хочу.
    Дает ему яблоко. Тот съедает.
    - Хочешь еще?
    - Да.
    Опять съедает.
    - А откуда ты яблоки-то берешь?
    - Да у тебя за спиной их целый рюкзак.

  • — Так, дорогой, что это за «Настя шалава» у тебя в телефоне? — Да просто, обычная шалава, иногда звоню ей. — Не ври! Это твой начальник! Ты работаешь по выходным, долбаный трудоголик!

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • Хорошо, что начались выходные. Можно в веселом угаре лечь на диван и как безбашенный тусовщик болтать ногой. Будет, что в старости вспомнить!

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • Два мужика—москвича встречаются, один другому говорит: — На выходные в Питер ездил. Другой: — Ну и как? В ответ: — Да чё Питер, деревня деревней — до сих пор с бабами спят...

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • Учительница попросила детей сочинить предложение, в котором 2 раза было бы слово "прекрасно". Витя: — Папа купил прекрасную машину и мы теперь прекрасно проводим выходные дни. Маша: — Папа купил прекрасную кофеварку и мы каждый день пьем прекрасный кофе. Вызывают Вовочку. Он говорит: — Вчера за ужином моя сестра сказала нам, что она беременна, и папа сказал: — Прекрасно! Просто прекрасно!

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • Париж. Вечер. Из раскрытого окна — раздраженный мужской голос: "Луиза, а как же наш вечерний минет?" — "Ах, дорогой, у меня так болит голова. Сделай в стакан, я потом выпью".

  • Жека,алаверды
    Париж,ранее утро.Непроснувшийся дворник метет асфальт..Вжик-пауза,вжик-пауза,вжик-пауза.Потом вздрогнув и как бы проснувшись-вжик-вжик -вжик.Открывается форточка-"Месье,высбили с темпа весь квартал"

    У меня очень мало принципов. Но те что есть я чту свято.
    " Я не друг,не слуга,я-кот, хожу где вздумается,гуляю сам по себе "(с)

  • Вечеp. Собpались как-то Hовые Русские (НР) на охоту. Взяли с собой огромный
    аpсенал (калаши, магнумы, гpанатометы, и т.д.).
    Пpиехали в лес, пеpестpеляли все, что там ходило, летало, ползало...
    Тут прибегает Лесничий (Л).
    (Л) - Ребята что-ж вы наделали. Тут звеpья мне, моим сыновьям и внукам до конца
    жизни хватило бы.
    Подумали (HР) и говоpят:
    (HР) - Hе плачь мужик. Давай так: мы завязываем тебе глаза, даем пощупать убитую
    дичь; угадываешь - отдаем тебе и наливаем 50 гpамм. Идет?
    Hу (Л), ес-но соглашается. Дают пеpвое животное.
    (Л) - Заяц. Самец. 2 года. Убит из двухстволки Тульского пpоизводства в голову
    насмеpть.
    (HР) - Угадал :eek:
    Отдают ему зайца, наливают 50 г. (Л) выпивает. (HР) дают следующего звеpя.
    (Л) - Лиса. Самка. 3 года. Убита из АКМ ... и т.д
    Утpо. Пpосыпается (Л), смотpит - жена в углу сидит дpожит и плачет.
    (Л) - Так, давай по-поpядку pассказывай что случилось.
    Жена лесничего сквозь слезы:
    - Пpиехали в 3 часа ночи какие-то качки на джипах, завалили весь двоp меpтвой
    дичью, затолкали тебя пьяного в нашу постель под одеяло - ты сpазу pуку между
    ног мне сунул и всю ночь кpичал:
    ёжик, 32 года, убит ударом топора в спину!!!

    Оптимисты считают, что стакан наполовину полон. Пессимисты считают, что стакан наполовину пуст. Я считаю, что стаканом можно бить людей.

  • Мужик зашел в общественный туалет. Тут из соседней кабинки голос:
    Голос: Привет
    Мужик: Привет
    Голос: Как дела?
    Мужик: Нормально.
    Голос: Что делаешь?
    Мужик: Сру.
    Голос: Слышь, я перезвоню, а то тут какой-то дебил со мной разговаривать пытается.


    — Папа, знакомься, это Александр.
    — Проходите, Александр, отобедайте с нами.
    — Папа, Александр сыт!
    — Александр, не ссыте, проходите


    -как нынче пиво?
    -пенистое. извините, что я по-латыни.


    Переплывает Чапаев раненый реку Урал. Чайка кружит над ним и спрашивает:
    - А почему ты, Васильиваныч, одной рукой гребешь?
    - Да ранили меня в руку, не доплыву уж наверное...
    Чайка садится ему на голову, участливо заглядывает в глаза и спрашивает проникновенно:
    - А может дрочишь?!

  • про Чапаева и чайку :ха-ха!:

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • Вася вернулся домой после десяти лет отсидки, не предупредив жену. Открывает дверь и слышит из
    ванной какой-то плеск. Он - туда, а там жена в неглиже нагнувшись над ванной белье стирает. Вася, потеряв голову, подскакивает к жене и безо всяких прелюдий начинает ее любить. Жена в
    трансе. Задыхаясь, поворачивается к мужу:
    - Вась... Вась... ну ты бы хоть слово... ласковое... сказал, а?... Приласкал бы...
    Вася в ответ,хлопнув жену по заду:
    - Все ништяк, браток... все ништяк...

    "Если был бы у меня был автомат — было бы веселее»© Майор Евсюков

  • Три сестры живут в одном доме. Встретились на кухне вечером и обсуждают чей муж больше палок кидает! Старшая и говорит: — А давайте завтра утром здесь и встретимся и посмотрим кому сколь кинут. На каждую палку скажем привет друг другу! Старшая утром встречает среднюю и говорит: — Привет Средняя ей: — Привет, привет Тут заходит младшая: — Привет, привет и в рот привет и два привета в жопу.

    "Если был бы у меня был автомат — было бы веселее»© Майор Евсюков

  • Поручик Ржевский тр&%хает Наташу Ростову,а его деньщик Семен держит
    свечку. Ржевский:
    — Наташа,Вам приятно?
    — Нет.
    — Семен,посвети вот здесь.
    Семен светит. Ржевский дальше тр&^хает.
    — Наташа,а теперь приятно?
    — Неа.
    — Семен посвети тогда тут.
    Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытаеться удовлетворить Наташу.
    — Наташа, ну а теперь приятно?
    — Да не очень.
    — Тогда Семен иди ты тр&хай,а я буду светить.
    Так и сделали.
    — Наташа,а теперь вам хорошо?
    — Да,очень.
    Ржевский Семену:
    — Понял теперь, скотина, как светить-то надо.

    "Если был бы у меня был автомат — было бы веселее»© Майор Евсюков

  • :ха-ха!:

  • Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин.
    Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки.
    Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.
    — Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.
    — Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!

    "Если был бы у меня был автомат — было бы веселее»© Майор Евсюков

  • :rofl:
    Показать скрытый текст
    но то. что блондинка знает, что такое "лука седла"!!!
    Скрыть текст

  • Баян. Много букв. Но я поржал в очередной раз)))
    Показать скрытый текст
    — Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
    — Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
    — Да легко, спрашивайте!
    — Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
    — Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности, но не для лиц, а для территорий, объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя, проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну, типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.

    — Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».

    — Ты не попутал ничего? Ты, п.5, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.

    — Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…

    — Извините, я…

    — Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?

    — …

    — Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!

    — В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.

    — Пожизняк, особый режим, п.5. И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.

    — Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы. За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта, типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.

    — Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну?
    Скрыть текст

    Оптимисты считают, что стакан наполовину полон. Пессимисты считают, что стакан наполовину пуст. Я считаю, что стаканом можно бить людей.

  • Не слышал :live: :biggrin:

  • Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду.

    Оптимисты считают, что стакан наполовину полон. Пессимисты считают, что стакан наполовину пуст. Я считаю, что стаканом можно бить людей.

  • Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный ceкc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот [censored]!

    Оптимисты считают, что стакан наполовину полон. Пессимисты считают, что стакан наполовину пуст. Я считаю, что стаканом можно бить людей.

  • Папа с сыном в аптеке. Сын спрашивает:
    — Пап, а почему презервативы продаются только в упаковках по 3, 6 и
    12 штук?
    — Ну, сынок, 3 штуки — это для старшеклассников: два в пятницу вечером
    и один в субботу утром. 6 штук — это для студентов: два в пятницу вечером,
    два в субботу вечером и два в воскресенье утром. А 12 штук — это для
    женатых: первый в январе, второй в феврале...

    "Если был бы у меня был автомат — было бы веселее»© Майор Евсюков

  • Жили три друга. Один был пессимистом, его звали Ох. Другой был оптимистом, его звали Ах. А третьего женщины звали Ого-го…

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • "Если был бы у меня был автомат — было бы веселее»© Майор Евсюков

    Исправлено пользователем Шлёндра (26.11.15 19:21)

  • У всех людей в жопе дырка, а у токарей и фрезеровщиков отверстие.

Записей на странице:

Перейти в форум

Модератор: