Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Андрей1979
Я петровичу теперь так буду отвечать 
Нам с тобой Голубых небес навес (с)
 |
|
|
|
- ← предыдущая
- 1 ..
- 12
- 13
- 14
- 15
- 16
- 17 ..
- 27
- следующая →
Ответ на сообщение Пошлые анекдоты МФ)) пользователя КтоЗдесь
Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
- Ну, что?
Врач, задумчиво:
- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.Вежливость - это когда встает при появлении дам.
Ответ на сообщение Пошлые анекдоты МФ)) пользователя КтоЗдесь
Разговаривают две подруги:
- А ты видела когда-нибудь глаза мужа, когда минет делаешь?
- Нет.
- А я видела!
- Как это?
- Ну, как, делаю я, значит, минет. Смотрю - муж входит.
- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся?
- В рот, дорогая.
Едет такси. На заднем сиденье женщина делает мужчине минет. Таксист смотрит в зеркало заднего вида и говорит:
- Немедленно прекратите это безобразие!
Мужик блаженно:
- Езжай, езжай, я тебе заплачу.
Таксист:
- Не нужны мне ваши деньги. Прекратите это безобразие!
Мужик:
- Если тебе деньги не нужны - будешь следующим.
Таксист:
- Что? Чтобы я в собственной машине в рот брал?!
Вежливость - это когда встает при появлении дам.
Ответ на сообщение Пошлые анекдоты МФ)) пользователя КтоЗдесь
Аська. Парень - девушке:
- Сделай мне минет.
- Я сейчас подойду, но только минет ты будешь мне делать.
- Блин... Александр Иванович, извините, вкладками ошибся!
Вежливость - это когда встает при появлении дам.
Ответ на сообщение Пошлые анекдоты МФ)) пользователя КтоЗдесь
- Кто-то взломал мой частный альбом с фотками, где ты делаешь мне минет!
Теперь она попадет в инет!!!
- п.5.!! я же там не накрашенная!!!
Минет - это комплимент. Если мужчина просит женщину сделать минет. значит:
1) он ей доверяет (ага, что она не откусит самое ценное)
2) он находит её привлекательной (потому, как крокодилу давать в рот не эстетично)
3) этим можно заполнить неловкую паузу в разговоре.
- Сделай мне минет.
- Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?
- Сделай мне минет под дождём.
- Люся, ты сделаешь мне минет?
- А что ты мне за это подаришь?
- Акция! Второй минет - в подарок!
На балу гусары сбились в кружок:
- Скажите, Ржевский, а вон та дама в рот берёт?
- Несомненно!
- Поручик, а вон та?
- Та? Хм. Ещё как!
- А вот эта, в розовом платье?
- Минуточку, сейчас она повернется... Да, берёт!
- Но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась?!
- Рот есть - значит, берёт!Вежливость - это когда встает при появлении дам.
Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Андрей1979
-))))
сеня че, день минета?-))Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, и жизнь лишь началась. И губы жжёт подруги поцелуй, пропитанный слезой.(с)
Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Vasisuali
тема дняВежливость - это когда встает при появлении дам.
Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Андрей1979
акция..второй в подарок!!!Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее. (Фаина Раневская)
Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Vasisuali
Фрейд тихо ухмыляетсяЯ умный потому что добрый
а скромный из за красотыОтвет на сообщение Пошлые анекдоты МФ)) пользователя КтоЗдесь
Идет экзамен по технике безопасности в МАИ. Одну девушку спрашивает преподаватель, что такое шаговое напряжение.
"Шаговое напряжение.....ГМ.. Это.. Это напряжение между ног, когда держишься за оголенный конец...."
Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Kонстантин
- А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от.Заходите к нам на огонёк!
Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Kонстантин
- Как вам не стыдно выгуливать собаку без
намордника?
- Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть
порадуется немного.
- И чем это она таким болеет?
- Бешенством.Заходите к нам на огонёк!
Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Kонстантин
Из диалогов наших за рубежом: "Всё вроде бы в
Германии хорошо, но вот утром проснёшься - а в
городе немцы."Заходите к нам на огонёк!
Ответ на сообщение Пошлые анекдоты МФ)) пользователя КтоЗдесь
Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает "в дрова" пьяный муж. Жена спрашивает: "Ты где нажрался"???
Муж еле бормочет: "У друзей" и вырубился.
Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа.
Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив.
Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит.
На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас.
Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе. "А чего это ты дома, а не у друзей??"- спрашивает жена.
Муж бормоча под нос: "Нет у меня больше друзей".Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Баристер
Кухня. Жена стоит у плиты и готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО!
Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу!
СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ.
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца: «А зачем салфетка в подарок?»
Ответ убил: «Пот со лба вытереть!»
- Кушайте картошечку, своя.
- Но у вас же нет огорода.
- Мы купили место на кладбище, пока не понадобилось. Вот, картошку сажаем, чтоб зря не простаивало.
Парень, у которого первый cекc был в машине, был не очень уверен в себе, но его сильно подбадривала собачка на бардачке, качающая головой.
Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится? - Исчезает натяжение собачьего поводка
п.5, предупреждение
Учитель физкультуры Владимир Мирославович разрешил первоклашкам называть его просто Владимир, после того, как за пять минут побывал Милосраловичем, Малосраловичем и Мимосраловичем.
Современный житель европейского города заводит собаку, чтобы каждое утро трогать гавно через пакет.
В аптеке:
— Извините, а у вас есть "кондом" с усиками?
— Есть, но он сегодня не вышел на работу.Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, и жизнь лишь началась. И губы жжёт подруги поцелуй, пропитанный слезой.(с)
Исправлено пользователем Шлёндра (09.10.15 20:07)
Ответ на сообщение Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Vasisuali
про фигуру и про собакВежливость - это когда встает при появлении дам.
Ответ на сообщение Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Vasisuali
— Ты, как я посмотрю, поправилась?!
— Да это просто юбка такая…
— На лице?
— Ты, когда злишься, ещё сексуальнее.
— Молодой человек, я вам в третий раз повторяю, предъявите документы.
— Бу-бу-бу. Злой полицейский.
-)))
Мисс Таиланд на п.5. вертела все обвинения в ее адрес.
-))
Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался!
-))
Движение - это жизнь. Поэтому, лежа на диванчике, слегка подергивай ножкой.Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, и жизнь лишь началась. И губы жжёт подруги поцелуй, пропитанный слезой.(с)
Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Vasisuali
Он был такой наивный, что его два раза наивнули.
Время лечит, но потом надо лечить печень.
- А у меня жена первая хорошая была. Попросит, бывало. на мелкие расходы тысячу-другую и минетик тут же сделает!
- Отлично! А чего развелся тогда?
- Так не у одного меня просила...
Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.-))
- Скажи "триста".
- А иди-ка ты в жопу.
- Ты как с логопедом разговариваешь, сосунок?
50 оттенков желтого - снег вокруг "пивнушки".-))))))))
Ну не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля российская…
А хто скажыт хде можна скачать новы ворд, а то стары мне фсе слава красным патчёркиваит?
Этот неловкий момент, когда лежишь на верхней полке плацкартного вагона, а кто-то мимо проходящий нанизывается ноздрями на твои пальцы ног.
-))))
Дед 85-ти лет решил сдать сперму на анализ. Врач дал ему баночку:
— Вот. Завтра утром принесёте.
Утром приходит дедуля с пустой банкой и говорит:
— Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, потом старуха моя руками пробовала, потом ртом со вставной челюстью, потом без челюсти, потом позвали соседку…
— Вы ещё и соседку приглашали?!
— Да, мы всё перепробовали, но так и не смогли открыть эту баночку.-))))))))))))))))))))))))))Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, и жизнь лишь началась. И губы жжёт подруги поцелуй, пропитанный слезой.(с)
Ответ на сообщение Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Vasisuali
Над Мирославовичем я плакала просто Это ОЧЕНЬ жизненно 
Про пальцы ног - туда жеЯ умный потому что добрый
а скромный из за красотыОтвет на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Vasisuali
При оргазме кондуктор автобуса кричит:конечная!!!
-Витя, а вот какие тебе девушки больше нравятся?!
-190-160-190.
-Толстушки?
-Нет, две высоких, а между ними пониже…
-))))
осень наступает
дождик за окном
антидепрессанты
омномномномном
-))))
С перекисью водорода любое кровавое месиво можно превратить в пенную вечеринку.Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, и жизнь лишь началась. И губы жжёт подруги поцелуй, пропитанный слезой.(с)
Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Vasisuali
Старая дева вышла замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. Утром звонит подруга.
- Ну как ночь-то прошла?
- Да вроде ничего, только я ему наутро сказала: "Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает".Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Ответ на сообщение Пошлые анекдоты МФ)) пользователя КтоЗдесь
- Великий князь, а почему тебя называют Владимир Ясно Солнышко?
- Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне! Ясно, солнышко?Нам с тобой Голубых небес навес (с)
Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Upjohn
Я умный потому что добрый
а скромный из за красоты
Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя lamia
Смс:
-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретится? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.Поверьте, я знаю что делаю!
Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Бориc
Пятница.
21:00 Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар…
00:00 Веселая, сильная и независимая женщина с мужиком под мышкой вышла из бара!
К директору школы отец приводит пацана лет 13 всего в синяках и ссадинах.
— У моего сына все время появляются синяки и шишки.
— Так ведь это Петров из 9 Б! Ваш сын известный драчун.
— Послушайте, я в его возрасте тоже дрочил, но не до синяков же!
— А давай устроим праздник! Ты всё приготовишь…
— А ты?
— А я — приду!
Спекла жена булочки с изюмом. Вкусные, теплые. Сижу у телевизора, наслаждаюсь булочками с чаем.
Искупавшись, с ванной комнаты, в чем мама родила выходит жена. Вытирая голову полотенцем, с невинным выражением лица спрашивает:
- Ну как тебе нравится моя лохманья
У меня челюсть чуть в кипяток не упала. Ну я ей:
- Слушай, восемь лет вместе живем, конечно нравится.
Она:
- О чем это ты?
Я:
- А ты о чем?
Ну не знал я, что на иврите булочка будет "лохманья".
Боже! Как же сложно быть женщиной…
Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!
Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на 5 кг назад.
Решили провести эксперимент: на один необитаемый остров поселили 100 мужчин и одну женщину, на другой - 100 женщин и одного мужчину. Приезжают через месяца два. Наблюдают картину на первом: Женщина сидит на золотом троне, в шелках, драгоценностях и пр... Мужики в очередь - подарки ей подносят, ножки целуют. Один споткнулся. Она говорит: - Был первым - будешь последним! Бедный мужик тоскливо поплелся в конец очереди... Картина на втором: Мужик сидит на пальме, женщины - внизу, трясут пальму и кричат: - Слезай, сволочь, ты там уже 15 минут сидишь!!!
— Света, сосиску будешь?
— В тесте?
— В подъезде. -))))))))))))
Будь этот мир хорошим, ты бы так не орал при рождении.
- ← предыдущая
- 1 ..
- 12
- 13
- 14
- 15
- 16
- 17 ..
- 27
- следующая →
Перейти в форум
Модератор:
Знакомства в Краснодаре
Погода в Краснодаре
Пробки в Краснодаре
Телепрограмма в Краснодаре
Афиша в Краснодаре
Гороскоп
Курсы валют в Краснодаре
Сетевое издание «93.ру» (18+).
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор).
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77-84682 от 06.02.2023 г.
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «ИНТЕРНЕТ ТЕХНОЛОГИИ»
Главный редактор: Филипцева Мария Сергеевна
Адрес редакции: 454091, г. Челябинск, проспект Ленина, 26А, стр.2, 16 этаж, +7 (351) 7-0000-74
Электронный адрес редакции: rednews@iportal.ru
Контактные данные для Роскомнадзора и государственных органов: juristchel@iportal.ru
Техподдержка: help@shkulev.ru
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор).
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77-84682 от 06.02.2023 г.
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «ИНТЕРНЕТ ТЕХНОЛОГИИ»
Главный редактор: Филипцева Мария Сергеевна
Адрес редакции: 454091, г. Челябинск, проспект Ленина, 26А, стр.2, 16 этаж, +7 (351) 7-0000-74
Электронный адрес редакции: rednews@iportal.ru
Контактные данные для Роскомнадзора и государственных органов: juristchel@iportal.ru
Техподдержка: help@shkulev.ru
Публикации с пометкой «На правах рекламы», «Партнёрский проект», «Новости телекома», «Новости компаний», «Выборы-2019» и «Выборы-2020» оплачены рекламодателем. Редакция сайта не несет ответственности за достоверность информации, содержащейся в рекламных объявлениях.
Информация об ограничениях
Политика использования cookies
Политика конфиденциальности и обработки персональных данных и правила использования сайта
Информация об ограничениях
Политика использования cookies
Политика конфиденциальности и обработки персональных данных и правила использования сайта