АнтиГламур!!!

- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- У тебя что, мало разочарований в жизни было?

Не могу не запостить

ѢѢ - новое слово в русском мате

Кто делает так же?

xxx: Когда мне навстречу вынырнул дельфин, метрах в трех, а рядом справа в метре еще один, - я как-то сразу понял, что не Жак Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер!
yyy: так нужно было за плавник его хватать и кататься!!! ))) люди деньги за такое платят, а тебе за так повезло! ))
xxx: yyy, я не мог. Я в ластах по воде бежал.

За два года на форуме он оставил всего три комментария:
1. Тема сисек не раскрыта!
2. Тема сисек приоткрыта.
3. Сиськи!!!!!!!!!
И всё бы ничего, но он, п.5, модератор.

На приеме у гинеколога молодая женщина: — Доктор, у меня нет детей.
— А муж у вас есть?
— Да, есть. Сидоров Иван.
— Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
— Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
— Я в неволе не размножаюсь.

Гималайский заяц

Подружка кота зафотала...

Самый антигламурный антигламур!!!!!!!

Двое извращенцев под мостом -
- Милый, да ты мужчина!???

- Нет, я просто какаю!

Закрывайте, иначе ещё отвечу своим антигламуром!!!

Двое извращенцев под мостом...

Один отымеет другого и навалит на него.

И так изо дня в день...

И вдруг! - Отымел и не навалил!

- Милый, ты меня больше не любишь?

=========================================================
Закрывайте топик, чую я, антигламурнее не будет...

Ха ....я такое читаю легко
гы-гы-гы ...горжусь собой

...

"Женская логика

Мужчины часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.

Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому, что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного. Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.

Берется безмен (ручные весы с крючком). Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь.

Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится!

Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.

Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.

В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.

Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом характер.

Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!" (с)ВК *вспомнила что Андрей999 про взвешивание кота рассказывал ))

Заполните заявку...

Взгляды мужчины на "торговлю промежностью", "секс по дружбе" и прочие "правила поведения девушки" почему-то кардинально меняются, когда у него подрастает дочь...

В ответ на: Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.

Только с женской логикой можно делать такие выводы. Нормальная логика подскажет, что если сложить погрешности двух измерений на китайских весах, то запросто можно помножить вес среднего кота на "0".

На самом деле.
Пусть погрешность - 1 %
Ее вес - 50 кг
Вес кота - 5 кг

Тогда вес кота попадает в диапазон 3,95 - 6,05 кг (долго объяснять почему не взвешивают в таре которая тяжелее содержимого)

А вообще на самом деле запихивание кота в холидеевский пакетик и взвешивание его на кантарике занимает несколько секнд, кот даже офигеть не успевает от такой наглости. Проверял сам.

В ответ на: А вообще на самом деле запихивание кота в холидеевский пакетик и взвешивание его на кантарике занимает несколько секнд, кот даже офигеть не успевает от такой наглости. Проверял сам.

Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается. (с) Медицинская шутка.

Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна из них вылавливает из воды старинную бутылку, открывает, и из неё появляется джинн.
— Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание.
— Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами!
— O'key! — отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой повесток в руках. — Всем присутствующим здесь в возрасте от 18 до 27 лет завтра необходимо явиться в райвоенкомат для постановки на воинский учёт!..

и так бывает

Автомобилистам: как выбрать девушку

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.

2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку — и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.

3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения — даже кузовщики бессильны.

4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины — тут уже хуже.

5. Прямоток для девушек — это совершенно не плюс.

6. Обтекаемый корпус — тоже.

7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.

8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече.

9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать в под капот тоже.

10. И главная ошибка — не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает), впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации — о них не обязательно составлять мануалы.

11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем — вы на правильном пути), глаза (если подтекает — это так же плохо, как и у авто) и др.

12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО — не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают.

13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным ходом — переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать в подкапот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие.

14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. Нужно еще чтобы и вы ей подошли. Так что приложите массу усилий.

15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.

16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать — это непосредственно при драйве.

17. АБС — тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно.

18. Если вас все устраивает, можно перейти к тюнингу. Тут уж я вам не советчик. Приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.

19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.

Что делать, если пришел домой выпивши? (самооборона без оружия для алкашей)

на фотке кортес кажысь уже в рекламе дзюдо для алканов снимаецо?!

мне кажется, что на втором фото - потенциальный перелом руки алкаша: надо было вперед двинуться и встретить рукой - руку, а не скалку... что думаете, уважаемый?

Думаю, что локоток к себе прижимать нужно и всё в порядке будет - пройдёт вскользь, я пробовал. А еще лучше вообще вдоль выпрямленной руки пускать, чтоб локоть не торчал - иначе можно без руки остаться.

Таким ударом она ни руку, ни скалку не сломает... а от синяка бегать стремно.

А они нашу историю помнят. (Для перевода надо включить субтитры)

В ответ на: мне кажется, что на втором фото - потенциальный перелом руки алкаша: надо было вперед двинуться и встретить рукой - руку, а не скалку... что думаете, уважаемый?

Она бъет сверху, он удар отбивает в бок, ничего страшного ему не будет. Хотя зачем жеский блок в этом случае не знаю. Скалке-то равнобедренно.

В ответ на: Автомобилистам: как выбрать девушку...

Если девушка в 30-ть выглядит хорошо, то скорее всего и дальше так же будет выглядеть. Чего нельзя сказать о 20-ти летних. В 20-ть выглядеть плохо очень сложно, хотя у некоторых и получается.

- По статистике, женщины за рулем меньше попадают в ДТП, это доказано!
- Да, дорогая, когда ты сегодня выехала на встречку, от тебя шарахнулись двадцать машин, из них пятнадцать столкнулись между собой, везде за рулем мужики, а ты, без единой царапины, поехала дальше! А вчера твоя мама, увидев в витрине баннер про туфли со скидкой в 200 рулей, вцепилась в руль и плечо твоего папы, и они попали на ремонт машины и фонарного столба. Но ведь это не считается, правда?

Затягнув мужик приятеля в сім'ю глухонімих. Ну, сидять на кухні, п'ють,
закушують. Раптом дружина глухонімого дістає цицьку і хлоп їй на стіл.
Глухонімий схопився, збігав у сусідню кімнату, приволік тещу, трахнув її, взяв парасольку і встав під душ. Мужик тихо офігіває і питає:
- Чого це він?
- А нічого. Вона каже йому - "Сходи за молоком." А він їй - "п.5. твою мати, куди я піду, дощ на вулиці! "


Чемпіонат світу з швидкісного спуску на лижах. Чемпіон світу на шаленій швидкості обходить всі ворота, йде на перше місце. Раптом його праворуч на повній швидкості обходить сім'я українців - спереду тато, ззаду мама, останніми пруть двоє дітей, всі на лижах. Обійшли і на шаленій швидкості втекли у бік фінішу. Чемпіон в повних непонятка фінішує. Внизу в натовпі виловлює главу обігнавшого його сімейства.
- Як? Як це у вас виходить?
- Так легко, тренування, туди-сюди ...
- А вам не страшно на такій швидкості ганяти?
- Та не, не страшно. Ось діти трохи очкуют, вони ж не бухають ...


Приходить хлопчик в магазин:
- Дaйте мені пляшку горілки!
- Не дaм, мaлий ще!
- Та мене тато послaв!
- Ну, послaв, тaк що ж тепер - нaпиватися через це?


Чоловік питає у священника:
- Скажіть, отче, алкоголь - це зло?
- Так, сину мій.
- А чого ж ви тоді його вживаєте?
- Ну в Біблії ж написано - "возлюби врага своєго!"


До візиту президента до лікарні завезли здорових хворих.

Знайдена найдобріша блондинка. Вона скуповує в магазині живих коропів і відпускає їх на волю... В ліс.

2185 рік., Чорнобиль Сидить три крокодила на березі. Один каже:
- А пам"ятаєте, ми колись були зеленими?
Другий каже:
- А пам"ятаєте ми колись вміли плавати?
Третій:
- Хватить п5діти! полетіли мед збирати


- Як убити синього слона?
- З гвинтівки для синіх слонів.
- А як убити червоного слона?
- Його треба душити, доти поки він не посиніє, потім застрелити з гвинтівки для синіх слонів.
- А як убити зеленого слона?
- Потрібно розказувати йому брудні анекдоти, поки він не почервоніє, потім душити поки не посиніє, потім застрелити з гвинтівки для синіх слонів.
- А як убити жовтого слона?
- Дурень, жовтих слонів не буває!

В ответ на: А они нашу историю помнят

Спасибо. Высший класс.

"Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких. Набираю - веяние времени - в гугле "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?" Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом... А мне в отпуск пора, ага..." (с) )

т.е. тебя зовут Света?

Угу, а еще она из бохатых, у нее есть посудомойка

Значок копирайта и кавычки не заметил

там буква в скобках какая-то

и комары летают вместо кавычек..аха

сволочи, дихлофосом их, дихлофосом, комаров этих