вступительный в 1 класс

подсказка от учителя ведущего запись в 1 класс. Просите письменный отказ и мотивацию с благотворительным взносом.

Если Вы считаете, что все положительное в Ваших детях - заслуга педагога (включая потребление исключительно здоровой пищи) то Вам банально повезло... Ваши дети произрастая на самотеке идут верной дорогой)
Мне индифферентно то, насколько Вам завидуют другие форумчане, я же соболезную Вашим детям... Это люди, которые живут "правильной" (не своей а соответствующей навязанным нормативами (правилами)) жизнь, которых - цитирую Вас - "Выращивают"
Про нянечек - Вы таки нянечек обсуждали с детСАДОВцем или занимались воспитанием своих детей (как лучше себя вести и что сказать, чтоб нормальные отношения выстроить)
Про мнение ребенка о педагоге - за какой срок оно должно сформироваться? На чем оно будет базироваться? Допускаю, что Ваши дети, при поступлении в первый класс, за пол часа общения с незнакомым человеком были способны определить квалификацию специалиста, понять будет ли им комфортно заниматься с ним в будущем несколько лет, но в этом они исключение из правила.
Про сверстников - Толковый словарь русского языка Ушакова
Сверстник СВЕ'РСТНИК [сн], а, м., чей и кого с кем.
Человек одинакового с кем-н. возраста, однолеток. Мы с ним сверстники. Его с. Мой с. [От "верста", означавшего встарину также "возраст".] Причем тут взрослые люди? Или вы имели ввиду что круг общения всегда должен быть на 18-20 лет старше? Я вообще говорил о социализации как таковой! Понимаю, что Вы заложили в своих детей базовые принципы коммуникации, но без практики это никому не нужно!
Если исходить из того, что хорошая школа - школа, которая НЕ мешает учиться, то проще никуда не отдавать ребенка, пусть занимается дома) а вопрос с официальной отчетностью можно без особых проблем решить если задаться целью)
Затруднительно отвечать когда проспал,пропустил... По телефону что ли? У Вас и правда золотой педагог если по громкой связи названивает Вашим детям)
Я читал Вас и ранее, но для меня Ваш опыт не является достаточным основанием, для того, чтоб обходить Вас стороной... Скорее Ваш выбор отвечать мне или лишь презрительно фыркнув оставить мой пост без внимания...

еще раз мысль свою сформулируйте, пожалуйста, если вас это не затруднит

Мыслей было несколько...
1-е мы с Вами по разному видим роль педагога! Если Вы полагаете, что хороший педагог - все что нужно ребенку в школе, то я с Вами не соглашусь...
2-е Я так и не понял как Вы предлагаете выбираете школу? То, что основываясь на мнении ребенка - это я уяснил, но насколько можно доверять решениям ребенка, принятым в условиях отсутствия жизненного опыта и при дефиците информации о продукте? Не будет ли его выбор связан в большей мере с сиеминутным настроением и "упаковкой" предлагаемого "продукта"?
3-е Полностью не согласен с тем, что отношения со сверстниками не важны! (толкование слова сверстники приведено для того, чтобы прояснить, что сверстники это не дети.. сверстники это люди одного возраста, при этом видится неуместным разделение на общение со сверстниками и общение со взрослыми через 18-20 лет)
4-е про нянечек - тут я просто не совсем понял Вас! Вы начали писать про нянечек вроде к праву выбора ребенка, а закончили тем, что Вы учили своих детей правильно строить общение с ними... Вот я и потерял мысль..
5-е Вы писали, что школа не плоха, если не мешает учиться - в ответ на это я предложил вовсе не отдавать ребенка в школу - зачем рисковать если дома ему точно никто не помешает)
Про звонки учителя проспавшему ученику - стеб, не обращайте внимания! Просто умилило употребление в одном предложении двух несовместных посылов "проспать урок" и "ответить на уроке")
6-е про Ваших собственных детей - Вы сделали глупость, когда непонятно зачем кинули их описание, я непонятно зачем повелся... У меня в крови жалость к идеальным людям! Ведь я точно знаю, что их в природе то не существует... Те же кто стремится к идеалу, как правило тратит непомерно много сил на этот процесс и однажды понимает, что все было зря и в пустую! Но в общем-то я не хотел бы переходить на личности... Давайте абстрагируемся от Вашего опыта, Ваших детей и просто будем обмениваться информацией, анализировать ее и возможно приходить к каким-то общим выводам...
P.S. А за "Выращивание" детей все же отдельное спасибо)

Спасибо за Ваше мнение Разумный пост.

Спасибо, что не поленились ответить.Надеюсь, что наша с вами "переписка троцкого с каутским" служит доброму делу - судя по репликам форумчан.
Чтоб избежать излишнего цитирования так по номерам и отвечу:
1. нигде в моих постах я НЕ утверждаю что "хороший педагог - все что нужно ребенку в школе". Хороший педагог, на мой взгляд, тот кто НЕ мешает родителям. Отличный - тот , кто может помочь. И это критично для начальной школы и менее критично для старшей. И это желательно знать заранее (какой будет педагог) , и выбирать - если есть хотя бы малейшая возможность выбрать, и "подвинуться" в своих (родительских) интересах/ удобствах (близко, дешево, престижно) в сторону интересов ребенка - потому что это того стоит, это возможность сохранить мотивацию обучения.

2. Выбирается не школа, а педагог. Мнение ребенка учитывается обязательно. К возрасту 6-7 лет его уже полезно научить строить суждения о людях и о своем отношении к ним, научить это суждение высказывать связно, а не в терминах " хорошая-плохая". А вы как родитель находитесь рядом и можете внести коррективы и в "сиюминутное" и в "упаковку". Потом вы сами что-то решите, но поговорить о том как он видит / ощущает их будущее взаимодействие нужно обязательно.
К счастью, в моем опыте не было необходимости "запихивать" детей до 12 лет в длительные отношения с заведомо неприятными людьми, поэтому не знаю что делать, если мне человек нравится, а ребенку нет, как то одинаковый взгляд был...
Резюме - выбор общий, обсуждение.

3. Про сверстников. У нас тут явно разные с вами мнения, наверное потому, что изначально разный формат результата. Об этом можно говорить отдельно (потому что долго может получиться) - а если кратко - мои предпосылки такие:
- если можешь строить нужные тебе отношения с людьми ЛЮБОГО возраста, то подростки 10-14-17 автоматически в этом "множестве" являются "частью подмножества". Причем не самая трудная и не самая интересная часть с точки зрения общения...

4. нянечка в д/с. Ребенок рассказывает, что она кому из детей говорит (обижает их) , в процессе диалога (с ребенком) становится понятно, что боится "попасть под раздачу" - обсуждаем кто-что-когда-как - а как по-другому... вырабатываем линию поведения. Это для тех ситуаций, когда поведение взрослого напрямую не влияло на ребенка, но вызывало беспокойство или недоумение - тогда наблюдали, анализировали, строили прогнозы, предположения, что-то подтверждалось... обсуждение одним словом, внесение ясности.
Приводила это как пример, что даже до школы с ребенком можно вдумчиво говорить о взрослых вокруг.

5. обучение экстерном как вариант рассматривалось . Но, на мой взгляд, больше "головняков" (административных), чем реальных выгод.
Проспать сегодня, а завтра все равно придется отвечать (тему сдавать).

6. Я про "идеальных" не говорю... я другое слово использую - успешные. Не "хорошие", не "послушные", не "правильные", не " удобные"... - успешные. Успешные в том, где они хотят достичь успеха. Я писала, про то что НЕТ проблем подростковых, нет конфликтов - противоречия есть, "непонятки" возникают )) ... а конфликтов - как "эмоционально окрашенных, враждебных отношений....несовместимых позиций..." - этого нет. Всегда есть готовность пойти навстречу и с моей (в первую очередь), и с их стороны - разговариваем, думаем и находим... забота и взаимопонимание )) Дело 3-5-15 минут... нет застарелых обид, мести не понятно за что, вытеснений каких-то...Потому что начинало решаться, как только возникало...
А пример привожу, для тех, кто хочет верить, что может быть по-другому (без "переходного возраста") - чтоб они знали - ТОЧНО может! причем на этой же планете... живые люди...

А "выращивание" наверное потому, что "воспитанием" это трудно назвать.
Выращивание - по аналогии с выращиванием зверей или растений, когда создаются условия необходимые именно этому виду. С начала создай условия, а потом уже взаимное воспитание идет... Сам (я, как родитель) в этом процессе тоже не константа...

Вероятно большая часть наших разногласий связана все же с формулировками а не с идеологической составляющей..
Позволю себе вольный пересказ Вашего поста с комментариями...
1. Педагог играет большую роль в образовательном процессе - поддерживаю
2. и 4. - с ребенком нужно говорить, нужно стараться его понять, нужно заниматься его воспитанием наконец! - Поддерживаю
3- Если ребенок способен общаться со старшими (после 17 лет), то он также сможет общаться и со своими ровесниками, которые по сути ничего ценного (за редким исключением) в себе не имеют... Верно подметили - тут у нас взгляды расходятся! Продолжим традицию - по пунктам:
а) Если ребенку неинтересно общение со сверстниками в виду недоразвитости последних - это упущение родителей! Значит они неверно выбрали школу, значит потенциал ребенка не развивается с наибольшей эффективностью, значит нужно найти среду, в которой ребенок будет ощущать себя "на равных". Это принесет свои плоды в 2-х формах - 1-е Ребенок будет еще более развитым, 2-е у ребенка не сформируется комплекса по поводу того, что он разительно отличается от всех прочих...
б) Есть темы на которые традиционно принято разговаривать в основном со сверстниками (иногда с родителями еще если очень хорошие отношения) - банально секс... Вы ведь от души хапнули аж до 17... ) А в этом возрасте ныне девственность уже не в почете) Более того, если подросток решит быть принципиальным, то сохранение невинности не должно сопровождаться возникновением кучи комплексов по этому поводу... Т.е. так или иначе, но человек должен уметь свободно говорить на разные темы, включая те, которые не принято обсуждать со "взрослыми"
в) Формирование позиции личного превосходства над окружающими в подростковом возрасте весьма опасно на мой взгляд...
5- Без комментариев - Ваш личный опыт, который мы (надеюсь) решили не обсуждать! Да и пункт в общем-то понятный, не думаю, что у кого-то возникнут вопросы.
6- Аналогично п.5 - я не готов обсуждать Вашу семью в условиях недостаточной квалификации, отсутствия опыта и дефицита информации... Любой мой домысел не будет иметь никакого практического значения. Я все же позволю себе выловить мысль - Вы меня поправите если я не прав - Вы говорите о том, что ситуация, в которой имеются противоречия между позициями двух людей не является конфликтом, при условии быстрого разрешения данной ситуации БЕЗ последующей напряженности и враждебности в межличностных отношениях...
Мне кажется, что Вами описанная ситуация встречается крайне редко (имеется в виду постоянное гашение противоречий на начальных стадиях развития... ) Все мы люди, у каждого есть свои интересы, и не всегда возможна реализация интересов всех членов семьи единовременно...
Да и если даже договорились (прислушались к голосу разума) осадок то остался) Ведь не всегда же его (разум) слушать то)
P.S.
животных разводят...) Выращивают все же только растения)

боюсь зря вы столько букв пишите...
eto напоминает мне мою маму в разговоре обо мне... думаю, со своей стороны она видит ситуацию именно так - ничуть не приукрашивая... но у детей может быть кардинально другое видение, к сожалению, выяснить можно только в приватной беседе во всяком случае недооценка роли СВЕРСТНИКОВ со стороны мамы об этом красноречиво говорит.

вы не первая, кто хочет моих детей поспрашивать )) ...
дочь читает и веселится - пиши-пиши, говорит, "опять в интернете кто-то не прав..." - не хочет ничего сама писать - не хочет на виртуальное время тратить ... есть чем заняться...
и опять же это только с моих слов выходит....

какое другое кардинальное может быть (такое уж невысказываемое) мнение? у меня фантазии не хватает придумать
Скажите сами - что там может такого быть другого?

и роль свестников... если есть хорошая компания более старшего возраста - студенты, работающие ребята? - зачем среди сверстников утверждаться? не понимаю...
кроме школы (и школьных знакомых) есть как минимум три компании собранные по активным интересам - так зачем тратитьсилы душевные на не очень интересных людей (сверстников, однокласников), когда есть очень интресные?
Зачем ребенку сверстники? Если общие интересы - то, могут ли быть люди другого возраста, с такими же интересами? Если поддержать самооценку... Если помочь с учебой... если "первая любовь".... если........ и в каждом из вариантов спросите себя - кто с этой задачей может справиться самым лучшим образом?
И если найдется хоть одна задача, где сверстники (подростки 10-16 лет) самое то, лучше не найти - напишите, может я и узнаю что-то новое об этом возрасте...

а про то что есть недоверие у читающих к моим словам - охотно верю, что именно так и есть - "большое станиславское не верю". Даже в реале, когда рассказываю (рееееедко рассказываю, когда сильно начинают уж спрашивать, в инете то проще...) что да почему - знаю (признавались потом сами) , что не верят, что так бывает. Слушают и не верят. А потом какое-то время проходит - видят что не байки, что так и есть - понятные цели, поддерживающие отношения, никакого "зас...ния" мозгов...

Хотя, конечно, удобнее же не верить - вроде как и сам тогда ничего... все нормально... жизнь как у всех...

> и роль свестников... если есть хорошая компания более старшего возраста - студенты, работающие ребята? - зачем среди сверстников утверждаться? не понимаю...

Для подростков обычно 1,5-2 года означают принципиальную разницу в развитии. Т.е. ребенок, примкнувший к более старшим товарищам, ДЛЯ НИХ в любом случае остается МЛАДШИМ с соответствующим снисходительным отношением. Даже если оно и не появляется явно.
Конечно, по себе других не судят, но так получилось, что я была самой младшей и в школе, и в институте, и на работе при равнозначных должностях. И будьте уверены, я во всю пользовалась этой форой. Во всяком случае, перед учителями и работодателем. Вот только одноклассники, точнее одноклассницы, не были намерены делать мне какие-то поблажки, и потому они были «глупыми», «ничего не понимающими» и т.д. А я подспудно искала более взрослые компании, где могла прояснять свои недюжие (без ложной скромности) способности. А выстраивать отношения с ровесниками я там и не научилась. Вертеть парнями, «понимать/ разруливать» (=манипулировать) подростками и вообще всеми людьми вокруг – за «нефиг делать...». Причем люди искренне принимают мои желания за собственные. А строить РАВНЫЕ, партнерские, еще не знаю какие отношения – нет

На мой взгляд это немного разные задачи в общении (в коммуникации, если точнее)
- партнерство ( как принятие равной значимости интересов другого и твоих, поиск взаимного общего, обмен, разделение функций, поддержка...) - оно не зависит от возраста/пола партнера - это практическая реализация психологической установки.

И другая задача - удовлетворение потребности быть причастным к какой-то группе. Потребность по Маслоу относится к базовым - примкнем по любому к какой-нибудь. И место там какое-то займем. Следующий уровень в пирамиде потребностей.
Но как сознательный человек мы можем выбирать - к кому примкнуть, и на каком месте хотим там быть - и совершать целенаправленные действия для этого.
Группа все равно живет по своим законам - хотим мы этого или нет. И если ты младший там (объективно это, так и есть), да еще и явно мелкий - то нефиг в альфа-лидеры лезть - не выйдет. А вот быть бета-лидером - таким "серым кардиналом" - для этого вполне достаточно иметь ума и коммуникационных навыков хороших. И вот уже не снисходительное отношение, а - спаси-помоги -скажи что делать - придумай - иди к нам... сила чистого разума помноженная на обаяние

> спаси-помоги -скажи что делать - придумай - иди к нам... сила чистого разума помноженная на обаяние

И это тоже было. И советы были разными: от весьма эффективных до весьма посредственных. А теперь ВНИМАНИЕ: все, что действительно было полезным, воспринималось и всячески расхваливалось. А то, что было так себе, просто не замечалось: ну что взять с малявки. Между тем, будь ребенок одного возраста с товарищами, ему пришлось бы нести ответственность за любые свои действия. А что происходит с сознанием человека, которого только хвалят, а его недоработки вроде бы и не замечают? Правильно: в результате получаем завышенную самооценку. Это как минимум. А как максимум - звездную болезнь и ощущением "самости". Хорошо, если друзья вовремя сориентируются и вежливо, но настойчиво щелкнут по носу. А если ты выйдешь с этим чувством во взрослую жизнь, и достигнув рано или поздно потолка своих способностей, и не умея адекватно оценить это, получишь уже не ласковы щелчок, а большого пинка под зад от жизни? Конечно, это крайняя ситуация. Но, имхо, только среди равных (в том числе и по возрасту) ты научаешься адекватно воспринимать и оценивать самого себя.

P.S. А дотянуть до своего уровня "неинтересных" ровесников, имхо, гораздо почетнее, чем быть вундеркиндом среди взрослых.

1. Мне все же интересно узнать, при пересказе мною была искажена смысловая нагрузка сказанных Вами слов или нет.
2. Вы опять взялись за свою дочь?? Она то тут вообще причем? Эта тема не о НЕЙ, если хотите по обсуждать ее, то создайте свою тему) Никто не хочет себе такого ребенка как у Вас потому, что каждый хочет СвоегО ребенка!, воспитанного лично, не на кого не похожего! Так какой тогда смысл столько о ней рассказывать?
3. Если исходить из Вашей логики, то студенты должны общаться с пенсионерами ибо последние интереснее!
Я понимаю, что можно найти под один интерес людей разного возраста, но ЗАЧЕМ это делать? Если говорить о том, зачем нужны сверстники - затем, чтоб проникнуть в культуру данного поколения... (попрошу воздержаться (в случае наличия желания естессна) от высказываний в стиле: какая культура у нынешних подростков? я Вас умоляю...) )
Прочтите повторно значение слово сверстники!! Почему вы считаете ровесников недостойными людьми?? Причем Всех... К слову сказать Вы сами то с кем дружите? Ваши сверстники тоже фикалойдные Мракобесы или люди более достойные?
По поводу задач, с которыми справляются подростки - просто разгрузиться! Не думать, не самоутверждаться, не расти, не быть успешным, не париться не мучиться, не учиться, не работать... Любое НЕ - это к подросткам) Это самое "НЕ" ровно настолько же полезно время от времени, насколько вредно при постоянном приеме...
Последние несколько вопросов про сверстников - по Вашему насколько старше должен быть муж жены (у Вас ведь девочки я прав? ) Как Вы относитесь к неравным бракам? Почему ОДНИ должны дружить с более развитыми (ПОДРОСТОК-взрослый) а ДРУГИЕ с менее развитыми (ВЗРОСЛЫЙ-подросток)? Что может подросток предложить в замен уровня интеллекта? Как вы относитесь к педофилии?
4. Почему Вы думаете, что все хотят жить как Вы?? Вам не кажется это нахальством вообще?? Особенно в купе с тем, что вы еще и уверены в том, что живете психологически лучше остальных... (Цитата: Хотя, конечно, удобнее же не верить - вроде как и сам тогда ничего... все нормально... жизнь как у всех... )

Возможно же, что у вас и у моей дочери разные ситуации и разные компании? Поэтому при все похожести может быть и другое развитие сюжета...
Есть и такая разница - с вами это происходилО ( прошедшее время, изменить ничего нельзя) , а с ней это происхоДИТ (настоящее время, процесс не завершен, поддается влиянию)

Про самооценку и "щелчки" - за поддержанием контакта с реальностью я как то присматриваю ))
Самооценка... Как мы узнаем, что у человека завышенная самооценка? Мне на ум приходит только такой способ - он говорит что-то, что НЕ соответствует действительности - либо что-то обещает и не выполняет, либо говорит о других плохо (колкие замечания, самоутверждается за чужой счет...), старается получить больше благ незаслуженно, привлекает к себе внимание... что еще?
А если лишнего не говорит? На других "не оттягивается"? Приятный собеседник? На себя одеяло не тянет?... как узнать, что у человека с самооценкой?

Взрослая жизнь это же не дверь, не рубеж , это же вас не из самолета выталкивают "в жизнь" - и кувыркайся как хочешь.... хотя у некоторых может и так.... если относиться к этому просто как процессу - "процесс жизнь" - на разных стадиях - разные задачи... подготовился к их решению - будет более мягкий процесс, не хочешь готовиться, все валится в последнюю минуту - будет какой-то другой процесс...

Про "потолок" - я не видела людей которые достигли потолка своих возможностей. Не встречала.
Видела только таких, которые перестали ХОТЕТЬ куда-то стремиться, кто сам себе сказал "хватит, мне достаточно..."

Про "подтягивание ровестников"... - есть время жизни - достаточно ценная валюта, этот ресурс точно невосполняемый - есть сутки (час, 15 минут) их можно потратить на ...1, 2, 3,...10 и "подтягивание ровестников". Вопрос :- если выполнение 1, 3, 5 - это занятие на развитие и продвижение себя, (те же уроки, например в школе) , а 2, 4, 10 - это занятие на восстановление (хорошо выспаться перед экзаменом, сходить в спортзал, поиграть...) - то исходя из каких приоритетов стоит заниматься "подтягиванием ровестников" ? за какой такой "почет"?
Пока к "почету" стремишься - с твоей жизнью, что в этот момент происходит - "на паузу поставлена"?


Мне кажется вы использовали слово "вундеркинд" как образ ребенка, который привлекает к себе внимание взрослых (не он же себя так называет, это они первые начинают так говорить) какими-то необычнимы для своего возраста проявлениями - способностями. Хотя эти способности вполне нормальны для более старшего возраста.
А если НЕ привлекает? И не лезет со своим "Я"?... в гостях (4 года) тихо сидит в углу и читает ни к кому не лезет (читает медицинскую энциклопедию... потому что хочет быть врачом.)
Или способности уже такие, что и не у каждого взрослого есть? И он то себя вундеркиндом не считает, такой ребенок - он считает себя нормальным, обычным...

Хотя чувствую вынесут нас скоро отсюда .... все начиналось - первый класс... учитель или школа...кто мы нашим детям...

1. не понятен вопросмы тут уже друг другу стлько раз отвечали - к какому фрагменту вопрос не понять...
2. ребенок как пример применения ДРУГОГО подхода (см п.4)
3. у меня логика другая - за интересное общение (не за треп и тусовку, а полноценное общение, как развивающая деятельность) А возраст - это вторично.

4. я сама общаюсь с людьми моложе меня лет на 10-15 - мои ровестники сами себя перевели в разряд "женщина/мужчина в моем возрасте уже не может.... "+ обширный список чего не может. И потом удивляются как это я могу - менять работу, покупать машину, плавать с аквалангом, ходить в тренажерку... я точно никого "не лечу" и в рай насильно не стану тянуть

Про "любое НЕ..." - это как же нужно достать человека, чтоб все было через НЕ !!!
Такие подростки точно есть, с этим никто не спорит. Это ситуация педагогической запущенности - причем как массовое явление. Не скорректированные в нужное время взрослые тиражируют такие отклонения в поведении детей.

про мужа и жену - это точно какая то другая тема... я надеюсь, что мои "родительские послания" по этому вопросу были максимально открытыми и поддерживающими - моего вмешательства / контроля / одобрения я никак не планировала - нужна будет помощь / совет - спросят скажу... а так - не лезу...

про педофилию - опять не поняла, к чему вы это...

4. Я не считаю - это логика повествования такая.
я слышу часто "хотим жить лучше, хотим чтобы....". Спрашиваю - в чем именно лучше, чтобы что...?... Идет перечислени в чем ... снова мои вопросы... (я же хочу понять логику собеседника, даже если это только форум) ... в этой теме это было про ребенка и 1 класс... в другой - про отношения с подростком....
Могу рассказать и рассказываю, как можно СДЕЛАТЬ... чтобы достичь желаемого результата . Или предупредить нежелаемый результат.
Слышу / читаю - так не бывает, это теория, вам просто со стороны говорить, это общие слова, никто так не живет....и прочие оправдания, почему так НЕ делают. Еще не пробовали, но уже решили - это не работает.
И вот только тогда - я начинаю приводить в качестве пример свой опыт. Как иллюстрацию. Что так бывает.
Не нужно жить как я . Может быть вы боитесь воды - я вас не тяну в море. Используйте просто сам подход - для достижения своих целей.
А сидет на лавочке и сокрушаться, что дети сволочи и жизнь не удалась....это всегда проще.

В реале "спасательно-воспитательные операции" провожу только для очень узкого круга друзей - на вскидку могу вспомнить только 3 сейчас. Время жалко на уговоры тратить. Тут проще - написала и можешь ответить или нет, читать или нет...
эту тему уже больше 1000 раз просмотрели - может кто-то что-то для себя и вынесет..
пользуйтесь, пока я москву жду ))

про НЕ - это просто то, что нужно в стрессовой ситуации... отношения без обязательств ,общение без смысла... Бывает очень полезно, когда "все вокруг достали" )
Про сверстников - так чего Вы голову морочите то со своими взрослыми то тогда?? Так и говорите - я против тусовки, я за конструктивное общение! (Ваше мнение по поводу того, что с подростками такого общения построить не возможно очень спорно и поэтому в данном случае не существенно)
Про брак и педофилию - вы ранее писали, что не имеет смысл общаться с людьми в возрасте от 10 до 17.... Предлагали постоянное общение со старшими... При этом сами утверждали, что подростки НЕ интересны в общении... вот я и полюбопытствовал каким образом будут строиться отношения между неинтересным ребенком с детским телом и занимательным взрослым с пивным пузом)
Про брак это как раз к вопросу о том, что всегда нужно общаться с более успешными...

Сформулируйте четко сам подход без примеров... )
Если я Вас правильно понимаю то это будет нечто вроде: Родители! Помните, что Ваш ребенок - личность! Он обладает своим мнением, которое необходимо учитывать, если хотите, чтоб он впоследствии учитывал Ваше... Куда бы Вы не отдали своего ребенка, сколько бы ребенок не занимался в школах, кружках, секциях и т.п. помните- за своего ребенка все равно отвечаете только Вы! Уделяйте общению с ребенком ежедневно какое-то время и тогда он от Вас не отстранится в проблемном возрасте, вы сможете поговорить с ним как и раньше, помочь в трудной ситуации! Если все так - то я с Вами согласен )

У нас с вами ,видимо, разные "люфты" в понимании некоторых слов.

Снесут нас как пить дать ))

Видели, рядом уже возник топ - про " Не хочет учиться"... так вот мы еще из это топа не выйдем, как на форуме ДР или ПФ еще появится парочка тем про то же... Танцы на граблях - нац.спорт.
Комп меня выкидывает второй раз - наверное слишком подробно отвечаю :)... буду отвечать "одиночными"

Тут или я так выражаюсь, или вы меня произвольно понимаете...
Без цитирования - не разобраться.
С цитированием - модераторы снесут *боюсь уже давно*
Поэтому игры в "вы сказали, а я понял, вы писали-предлагали... и как вас после этого называть" лучше не развивать. ИМХО

Про подход.... Ваш последний абзац - это ВАШ подход (видимо). Если не ваш, то точно не мой.
Это то, что вы себе разрешили увидеть среди моих многих слов.
Это то, что и называют "общие слова". Я. Такого. Не. Писала.
Даже если вы с эти согласны.

И тем более не стала бы использовать слова про "отстранится в проблемном возрасте". С самого начала твержу - "проблемный возраст" это та яма, которую родители старательно выкапывают САМИ. А потом валятся туда вместе с ребенком.. Не копай яму - не будет "проблемного" возраста. (подробности нужны?)

Еще до периода "личность" и "мнение" есть много того, чему нужно научиться ВМЕСТЕ со своим ребенком. Будете уметь вы, научится и он. Обучение подражанием - как основной способ обучения сохраняется практически всю жизнь.
Ребенок начинает ходить - потому что ходим мы. (История современных "маугли" - прямое подтверждение - если не научился ходить до определенного возраста, потом это гораздо сложнее).
Ребенок будет говорить - если говорим мы.
Ребенок будет благодарить, здороваться и прощаться - если это делаем мы.
Ребенок будет нас слушать - если мы умеем слушать его. И это задолго до возраста отдельных слов и тем более связной речи. Это одно необходимое условие (если хочешь что он был...АВС, насколько ты сам в этом АВС преуспел...)
Другое - знать специфику потребностей на каждом этапе. И полноценно удовлетворять эти потребности. Если вы достаточно носили ребенка на руках - потом не нужно будет (как вы пишите) "...уделяйте общению с ребенком ежедневно какое-то время.." Можно - да, но НЕОБХОДИМОСТИ для контроля, для безопасности, для снятия вашего родительского беспокойства - такой необходимости НЕ будет.

Кто-то "заводит" ребенка и просто позволяет ему расти рядом - главное чтоб поменьше беспокоил. Или напихиват в него то, чего сами недополучили...
А есть другой подход - быть готовым вложить в ребенка ... времени, внимания, эмоций... не денег, не знаний - знаний сам возьмет, вы место приготовьте... денег требуют дети как "плату" за недостаток внимания...
Опять предоставила вам жатву для произвольных толкований?

Давайте посмотрим, что народ наотвечает про того 10-летнего мальчика, кому плохо в новой школе. Я, точно не полезу с советами - ТС - мембер с 13 сообщениями или клон, или реально читать не хочет / искать не умеет...

Неа... не хочу Вас больше толковать - уж слишком неумело получается у меня это судя по всему.. Да и спорить то по большому счету тоже не хочется больше - не складывается просто потому, что мы говорим по разному... И по сути наша дискуссия из педагогической превратилась в методологическую...

Еть какой-то взнос в 4-й класс? и как вообще воспринимают в школах приезжих, может у кого то есть опыт, поделитесь? приглянулась 4*я гимназия - что скажете?