я - мачеха.. в 23 года

Свою жизнь Вы успеете построить. Сначала надо выстроить отношения с девочкой. На это времени сравнительно мало уйдет (максимум несколько месяцев - это мизер в сравнении с последующими десятилетиями), а если не сделаете, то не будет Вам счастья ни с ней, ни с её папой - это Вам потом на каждом шагу жизнь усложнять будет.
На первое время Вам придется буквально позабыть про себя любимых и уделить ребенку 100% своего внимания, если, конечно, хотите потом проблем избежать.
Почитайте книжки, где пишут, какие игры они в этом возрасте любят, какие игрушки. Но - только не ограничивайтесь простым дарением чего-то - это покупка любви ребенка на очень короткое время, а организуйте совместное времяпровождение - где только Вы и она - театр, цирк, зоопарк для начала, а потом - очень важно именно то время, когда Вы с ней наедине проведёте.
Рисуйте, разукрашивайте вместе, лепите, клейте - книжек с разными идеями теперь полно продаётся, танцуйте вместе, даже мультики и те смотрите вместе, чтобы быть в курсе её текущих идей и интересов, книжки читайте вместе. Она одна в семье - наверняка играть не с кем, поэтому она Вам будет безгранично благодарна, если Вы в подругу её превратитесь - лучшего Вам и не надо!
Особенно на первых порах не поучайте её, а наоборот, просите, чтобы она Вас научила, хвалите за всё (как бы неуклюже что-то не получалось), спрашивайте её мнение во всем (я не имею в виду, что всегда спрашивать её, как Вам что-то сделать, если Вы точно знаете, как Вам надо, а спрашивать про что-то, что уже сделано, или то, что Вам всё равно - что, например, она хочет сегодня одеть, как причесаться, во что играть, что смотреть, как ей нравится Ваше платье, папина рубашка и т.д, просто почаще интересуйтесь "как ты думаешь?" - даже на взрослые темы. Они в этом возрасте на всё уже своё мнение имеют и Вы получите огромное наслаждение, слушая её рассуждения, а она будет наслаждаться тем, что её слушают и принимают всерьёз. Делайте (в смысле, мастерите) вместе маленькие подарки для папы и для её мамы ( не ссорьтесь с мамой - это будет против Вас). Играйте, дурачьтесь, делайте максимально что-то ВМЕСТЕ (даже готовить можно - они это очень любят, если Вы с ней по-серьезному - доверите яйцо разбить, посолить, помешать) и не будете ругать за ошибки. Ругать вообще не ругайте НИ ЗА ЧТО, что бы она не делала - она Вас не любит априори, поэтому любое Ваше действие против неё будет лишним подтверждением, что Вы плохая и будет ещё хуже. Все её плохие выходки переносите стойко - что бы она Вам не говорила и делала, а поначалу будет сложно. Помните, что она Вас на любовь тестировать будет. И чем больше будет сомневаться, тем сложнее тесты будут (типа, а вот так я сделаю, меня будут любить или нет?) И жалуйтесь папе, если что-то плохое и произошло, давайте себе, ребенку и папе объяснение, что девочка была немножко уставшая, голодная (так, кстати, зачастую и бывает) или ножки/ручки не хотели что-то делать (пусть ребенок будет уверен, что Вы не думаете, что она такая плохая, просто что-то помешало...)
В общем, Ваша задача - завоевать авторитет, найдя общие точки соприкосновения, то, что Вы вместе любите делать и хорошо проводите время. Ещё раз обращаю внимание - на первых порах никаких поучений, критики и т.д. Если будете усердны в самом начале, со временем почувствуете, как она к Вам прислушивается, уважает Ваше мнение. Правда, это произойдет только если Вы будете уважать её мнение и не пытаться её переделать. Вам достался очень хороший и интересный возраст, очень благодарный в плане выстраивания отношений. Если будете её любить такой, какая она есть, не замечая недостатков и подчеркивая достоинства, то даже мама (если попытается) ничего сделать не сможет - в этом возрасте любовь на уровне чувств, и слова мало, что меняют.
У Вас всё получится!

Огромное Вам спасибо .
я примерно так и видела наше развитие.
Меня особенно волнует следующее: я не ставлю своей целью - заменить ей мать, потому как ее реальная мама - жива, здорова и препятствовать их общению никто естественно не будет.
Но как избежать нашего с ней сравнения в глазах девочки?
Ситуация так сложилась, что "тетя - хорошая", а "мама - плохая". Причем последняя конструкция сформировалась до моего появления.
Вставая на место матери, понимаю, что не очень то приятно слышать от СВОЕГО ребенка такие сравнения.
Соответственно, у матери появляется твердое убеждение, что дочь настраивают против нее, и, как следствие, ответной реакцией становится не совсем адекватное поведение.
Как быть?
Вариант совместных переговоров с матерью - исключен полностью.

ммм... как-то я некорректно сформулировала про ревность в первом соббщении.
Имела ввиду ревность ребенка к отцу .. т.е. "папа - только мой"

Уважаю. Очень уважаю.
Не часто такой подход к чужому ребенку встретишь, тем более в Вашем достаточно молодом возрасте. Ещё раз и двойная уверенность в то, что у Вас всё получится. Причем, достаточно вероятно, что если Вы всё правильно сделаете в отношении девочки, то может появится ревность её папы. Поэтому будьте к ней готовы. А ещё лучше, объясните папе свою тактику. Думаю, что он Вас поддержит. И вполне вероятно, что с таким подходом у Вас будет замечательная дружная семья и даже при появлении своих детей у старшей не будет никакой ревности (правда, важно продолжать свою начатое всегда) - Вы не представляете, КАКИМИ дети могут быть заботливыми к младшим, если они уверены с любви родителей на 100% и КАКУЮ ревность можно получить при появлении малейшего повода у ребенка сомневаться, любят его вне зависимости ни от чего или нет....

я не ставлю своей целью - заменить ей мать, потому как ее реальная мама - жива, здорова и препятствовать их общению никто естественно не будет.
В отношении матери девочки тоже правильно мыслите. Ещё раз . И ещё раз напоминаю, что у ребенка в таком возрасте "плохие" - это те, кто не доказал, что любят. Причем, всё на уровне чувств и эмоций - объяснить они пока ещё не могут. А сложность в том, что если у ребенка возникло ощущение, что его НЕ любят, даже один человек, а тем более, МАМА, то он (ребенок) будет сомневаться во всех. Вот так всё непросто. И чем больше будут сомнения, тем, уже говорила, будут сложнее тесты (т.е. поведение ребенка будет всё менее адекватным и предсказуемым :().
Поэтому добейтесь веры в то, что Вы любите, завоюйте авторитет, а в процессе убеждайте при каждом случае, что девочку любят - и папа, и мама, и т.д. Постоянно вспоминайте мама-папу, рисуйте для них, делайте маленькие сюрпризики, оставляйте маленькие дольки от подаренных вкусностей и т.д. Кстати, открою Вам секрет - никто не рождается со способностью понимать, сострадать и заботится - эти способности мы приобретаем, и в основном в детстве. И учимся мы, глядя на других - так называямую модель поведения впитываем. Т.е. если ребенок будет видеть, что родители (или самые близкие люди) критикуют, осуждают, ругаются, не уважают чужое мнение (в т.ч. и ребенка) то это и будет воспринято как модель поведения. А если ребенок будет учавствовать в проявлении заботы, участия и т.д., то он(а) и сам это быстро впитает как естественную норму поведения. И - через какое-то время всё то, что заложили вернётся к ВАМ!!! Заложите хорошее, это и получите обратно. И нооборот. Поэтому как раз на чужом примере можно понаблюдать, как ребенок рассуждает и высказать своё мнение. Причем, не навязывать, а просто сказать. И подкреплять действиями (никогда не осуждать маму/бабушку и т.д. в присутствии ребенка, поощрять хорошие мысли и поступки по отношению к маме, объяснять то, что в поступках мамы ребенку кажется плохим и всегда напоминать, что мама любит девочку вне зависимости ни от чего). Всегда помните, что дети растут и "примеряют" разные модели поведения. А иначе, как же понять, что хорошо и что плохо, если не попробовать?! Но ребенока всегда должен быть уверен в разграничении поведения от личности. Т.е. поступок модет быть не совсем хорошим, но ребенок всегда замечательный и любимый. Я, например, стараюсь каждый раз, когда идет серьезный разговор о каком-то откровенно плохом поступке как минимум обнять ребенка и поцеловать, давая понять, что это никак не сказалось на моей любви к ребенку. Обычно дети начинают чувствительно относится к подобному вопросу (любят-не любят) где-то в райне 3х лет (хотя, сейчас даже раньше), а продолжается это тем дольше и сложнее, чем больше ребенок сомневается.... Вот так всё интересно. И порой непросто. Но с Вашим настроем у Вас всё должно получится. И не бойтесь "испортить" ребенка (полно "добрых" советчиков) - любовью не испортить. Правда, это не значит, что надо позволять ребенку манипулировать собой и бояться высказывать своё мнение, боясь услышать "ты не моя мама, ты плохая и т.д." Дети все рано или поздно подобное говорят, даже родным матерям. Ничего страшного в этом нет - это просто надо пережить. Перестанет как подрастёт, превратясь в Вашу союзницу, если будет уверена в любви (и Вашей, и маминой, и папиной и т.д.) на 100%.
Удачи Вам и терпения!

Ой, заметила в предыдущем ощущении жуткую опечатку. В предложении И жалуйтесь папе, если что-то плохое и произошло следует читать НЕ ЖАЛУЙТЕСЬ ПАПЕ ... (и никому) - говорите только о хорошем, особенное в присутствии ребенка!

Но как избежать нашего с ней сравнения в глазах девочки?
А Вы этого не бойтесь. Ну и пусть сравнивает. Даже пусть говорит, мол, а мама... Просто порадуйтесь вместе с ней за такую хорошую маму... Ваша задача не конкурировать с мамой, а найти собственный путь в общении с девочкой - то, что Вам вдвоём делать интересно и вы обе получаете от этого хорошие эмоции. И она поймет достаточно быстро, что Вы просто разные, главное, не бойтесь оказаться хуже. Детям мысли о сравнении самостоятельно в голову приходят очень поздно, если взрослые на этом внимание не будут акцентировать. А до того момента у Вас времени достаточно, чтобы даже если и прискакала мыслишка, кто лучше, то у Вас на счету было достаточно очков, чтобы как минимум не проиграть. Старайтесь перевести мысли ребенка о нескольких мамах в положительное русло, типа "какая ты счастливая, что у тебя есть и мама, и папа, и я, и (всех близких родственников - чем больше, тем лучше).., которые тебя все ТАК любят"... дети просто млеют при таких разговорах... и ВЕРЯТк сожалению, обычно дети развод переносят не очень хорошо, поэтому видят только плохое (опят же - "мама меня не любит раз меня оставила"), а можно им подсказать положительные стороны этого процесса - тогда им НАМНОГО легче

У меня подобная ситуация, только я мама(старшая дочь живет с отцом), а нашей мачехе тоже 23 года.
Она к сожалению абсолютно не общается с моей дочерью. Так иногда перебрасывается дежурными фразами. Когда к отцу приезжает моя средняя дочь, то говорит что чувствуется напряженная обстановка в семье. Так что вы правы. Обязательно надо наладить отношения с ребенком, иначе он будет чувствовать себя чужим в вашей новой семье.

спасибо Вам огромное.
А то я было совсем растерялась... все таки непросто это - вдруг проснуться и понять, что эта маленькая белокурая доча - теперь и твоя тоже


С уважением,

Zhadina, рада что вы сменили Психологический форум на форум Дети и родители!!!
Заранне извините, если повторюсь, еще раз высказывая свое мнение и советы. Дети в этом возрасте очень чувствительны, причем в большей степени подсознательно, они еще многое не понимают и не могу объяснить, но они прекрасно все чувствуют и их взрослое отношение и высказывания порой очень удивляют и поражают!
Не пытайся стать ей мамой, пытайся быть подругой! Общайся с ней на равных, не сюсюкаясь, а разговаривая. Единственное при этом все равно не забывай сама, что она ребенок, бережнее относись к ее психике. Никогда не разговаривай с ней и при ней о маме (ни плохо, ни хорошо), с ее папой старайся решать эти вопросы, чтобы она не видела и не слыхала. При все при этом, если она плохо себя ведет, вредничает, не ругай (ты для нее еще практически никто), но не потакай ее вредности. Объясняй, что так нельзя делать, можно сказать допустим - *так не постыпают хорошие девочки, это расстроит папу!*
Никогда не навязывайте ей, как тебя называть (тетей, мамой или как-нибудь иначе), пусть зовет как ей нравиться, может даже по имени, это не фамильярность, это доверие! В общем тебе надо научиться с ней общаться на ее уровне, но чтобы она не приняла тебя за равную, понимала что ты все таки взрослый человек. Не надо баловать ее, на это есть бабушка и дедушка! А вот на праздники, конечно должны быть подарки! Если у тебя плохое настроение, никогда не срывай на ней нервы и при ней тоже, скажи и объясни, что тебе плохо ...
Моя доча очень сильно переживала расставание с папой, она была чуть постарше 4,5 года. Когда в нашей жизни появился Димка, переживала очень я, как она его примет, как отреагирует. Дима же принял ее как неотъемленое целое меня, теперь считает ее своим ребенком. Она почувствовала его, через полгода, когда он забрал нас к себе в другой город (чтобы окончательно все оборвать), она сама захотела называть его папой, спросила у него разрешение и зовет его так по сей день. Мы уже шесть лет вместе, в этом году сыграли свадьбу, доченька подарила нам подушечку для сына или дочки! За это время происходило разное, но мы любим друг друга, поэтому у нас все хорошо.

говорит: *Девушка, вы ребенку ботинки перепутали*. Стыдно ужасно было :(.

Вам стыдно, а ребенку неудобно и больно!
У нас похожая история была на свадьбе брата, когда его невеста своей доче перепутала туфельки (а может доча сама так обула, а мама не проверила), а ребенок очень быстро устал, стал вялым и капризным, только через несколько часов заметили, что к чему.

В целом согласна за исключением отдельных частных моментов
не потакай ее вредности
Обычно взростлые называют вредничением те моменты, когда ребенок %22не слушает%22, а %22не слушает%22 ребенок тогда, когда у него СВОЁ - ДРУГОЕ мнение на обсуждаемый вопрос...Почему-то многими взрослыми принято считать, что они знают больше ребенка по ВСЕМ вопросам, что только то, что они говорят, является правильным и неоспоримым. И мало, кто догадывается, как рано дети начинают понимать многие моменты, плюс взрослые почему-то мало задумываются, что то, что кажется правильным и лучшим им, совсем не подходит ребенку, который есть отдельная личность со своими предпочтениями и желаниями, которые зачастую отличны от родительских. Вот тут и возникают конфликты, когда у ребенка уже своё мнение появляется и имеется смелость это мнение отстаивать, а родители или просто воспитатели стараются этого не допустить, навязывая своё понимание того или иного вопроса. Мне лично кажется, что такой подход к воспитанию у нас - русских (уточняю, что далеко не везде такое настолько распространено) это идёт с периодов многолетнего перода диктаторства, тоталитаризма и привычке верхов указывать и требовать подчинения. И именно так мы воспитываем (если получается %22сломать%22 ребенка) или бунтарей, или безынициатывных, когда желание думать отбивают в раннем детстве. Да, зачастую тяжело найти правильные слова, чтобы убедить ребенка деать то, что нам (!) надо, да, часто гораздо проще накричать и заставить, боясь потерять свой авторитет, уступив малышу... но действует это недолго. До тех пор, пока ребенку крики будут непочем, а хорошие отношения и взаимопонимание не будет установлено. Поверьте, ребенок, воспитывающийся на запретах, бунтует и не слушается гораздо чаще тех, кому разрешают поступать так, как они считают нужным - пробовать и ошибаться, рисковать и делать по-своему, падать, ушибаться и получать опыт и в этой области (если, конечно, с прямой опасностью для жизни не связано). Важно помнить, что самые лучшие знания, это те, что получены опытным путем, а также то, что если что-то не получается у родителей-воспитателей и большинства, может получится у кого-то другого, и только в том случае, если он (она) попробует...

*так не постыпают хорошие девочки, это расстроит папу!*
Подобными фразами можно своему собственному ребенку жизнь испртить :(. Это как раз из той области, когда у ребенка может возникнуть сомнение, любят ли его таким, какой он есть или только тогда, когда он(она) хороший... Мы все не идеальны, так почему мы хотим от детей безупречного поведения. От тех, кто только учится жить, кто ещё многого словами сказать не может, а может только реагировать поведением/плачем и т.д., в том числе на усталость/голод/неординарные=стрессовые ситуации... Пожалейте плоховедущего себя ребенка, а не ругайте. Дайте ему понять, что его любят в любой ситуации. А уж тем более, связывать %22неправильное%22 поведение и папино мнение - совсем ни к чему. Ребенок должен оценивать себя вне отностительно от чьего-то личного мнения. Ну и что, что кому-то что-то не нравится - это далеко не всегда значит, что это не надо делать... Если что-то действительно не правильно (асоциально), то это всегда неправильно (и объяснить, почему), а не только потому что.... дайте ребенку быть естественным, а не куклой-марионеткой.

Не надо баловать ее, на это есть бабушка и дедушка!
Балуйте детей! Доставляйте им радость, уступайте им! Если считаете, что что-то делать ну совсем нельзя по каким-то предрассудкам, то честно скажите ребенку, что %22вообще-то этого делать не надо потому-то потому-то, но я так тебя люблю, что не могу устоять%22... И ребенок получит и запомнит 2 сообщения:
1. так делать нельзя .... (и почему)
2. меня любят
Дети многое понимают раньше, чем мы себе это представить можем, и зачатую даже если малыш с вами открыто и настойчиво спорит и кажется, что невозможно его убедить, что простосоглашаешься и %22отпускаешь%22 ситуацию, а потом слышишь свои же собственные слова, исходящие от того же ребенка, но уже истинно верящего в то, что он(она) ! говоритЕщё раз призываю - не бойтесь соглашаться с ребенком и %22терять%22 авторитет, где вопрос не особо жизненно принципиально стоит. Вопрос спора ребенок вскоре забудет, а вот приятные или неприятные моменты будут создавать почву для создания хороших/напряженных отношений.

Стыдно ужасно было
Вам нечего стыдиться! И не обращайте особое внимание на мнение окружающих - не ошибается тот, кто ничего не делает! А то послушаешь очередных бабушек, любящих виноватить родителей рассказами о том, что уж они-то всё всегда правильно делали...
Самое главное, что ребенок хорошо с Вам весело время провел. Ребенок в 4 года способен сказать, что где-то что-то неудобно, кроме, может, случаев, когда боится пожаловаться, или просто привык, что его никто никогда не слушает и всерьез не воспринимает... А раз не сказала, то значит не так уж и заметно было, особенно, если обувь не впритирку.... хотя, если бы совсем туго было, то Вы бы и не перепутали - значит, есть место... Знаю нескольких детей, которым попробуй одень обувь или даже поправь, что не так ... - САМИ! так, знаете-ли, зачастую путают ноги - и ничего, не мешает это им нисколько!

да я понимаю, что все образуется.
Не я первая, не я последняя.
Просто отношения с ребенком - это необыкновенно. На все начинаешь смотреть другими глазами .
*Спасибище* Вам от нас огромное .

> Самоощущение: начать дружить и потихоньку привыкать друг к другу .. но нет у меня опыта, а "грамотные" психологи советуют ... строить свою личную жизнь.. мол, у ребенка психика ведомоя, ее легко изменить..

А, между прочим, правильно советуют.

Девочка не ваша дочь, ее родная мать жива, а вы ей никакая не мачеха, а просто подруга отца. Не жена и не хозяйка в его доме. А может, никогда ею и не будете...
Дружба - единственно возможные для вас с этой девочкой отношения...

В ответ на: Не жена и не хозяйка в его доме.

Эка Вы с плеча рубанули!!!
А в остальном согласна ))

Согласна.
Ни у кого из нас нет гарантий, что все будет так как именно мы хотим и гарантировать желательное нам развитие отношений тоже невозможно. Время покажет, я считаю, что решать вопросы надо по мере их поступления.