Погода: −7 °C
19.12−10...−8пасмурно, без осадков
20.12−12...−7пасмурно, без осадков
НГС.Форум /Семья Здоровье / Дети и родители /

Когда и как отучать дитенка спать с мамой!?

  • Может я рано озадачиваюсь сей проблемой, но .........
    Дитю 7 месяцев. Наш ночной режим: в 21.00-22.00 поели и спатеньки. Часа в 3-4 утра просыпается, я её сразу беру к себе под бок, грудь в зубы (днем грудью не кормлю вообще) и спим часов до 7 утра. Периодически она меня подпихивает, подвякивает, но в целом нормально (для меня единственный дискомфорт - доча берет только ОДНУ грудь, поэтому я обречена спать только на левом боку)
    И все бы хорошо (папе места хватает, доча кайфует), но последнюю неделю появляется у меня подозрение, что грудь ей так.... как соска. Нравится ей со мной спать. Как Вы думаете, может пора её оттучать от совместного спанья? И как это безболезннено сделать? А может еще подождать?

    Она улыбалась, мурлыча простой мотив,
    Была импозантна с теми, кто был учтив

  • Моя спала со мной почти до 2-х лет. И сосала.:хехе:

    ИМХО Вам ещё рано ...если всех это усртаивает-почему нет?

  • Наверное рано ещё..... Мы третий год пытаемя "выселить" - не получается:хехе:

  • У моей подруги доча спала с ними до 7 лет. А потом просто сама сказала - хочу спать одна. Всему свое время. Единственное, как было замеченно выше, в такой ситуации главное, чтобы всем было комфортно - папе, доче ну и маме конечно :хехе:

    Вот так всегда, умных к умным, а меня к вам...

  • А почему днем то не кормите грудью, если молоко есть :а\?:

  • моему сыну - год, и отселять я его не собираюсь пока )
    пока ему комфортно спать и кушать со мной, так тому и быть. К тому же днем теперь приходится подолгу отсутствовать, так хоть ночью догоняюсь совместным сном и общением:улыб:

    Если хочешь - ищешь возможности, если не хочешь - ищешь причины.

  • Мое "молоко" - это отдельная тема. У нас наследственость - не можем сами выкормить первого ребенка (ко второму - молоко появляется). Я очень хотела кормить сама, но в месяц у меня ребенок плохо прибавляла в весе, а кормила я её целыми днями. НЕ ОСТАНАВЛИВАЯСЬ!. Потом мама заставила ей дать смесь - выпив 120 мл доча уснула и не просыпалась часов 5. А я сцеживалась, за то время пока она спала, из обоих объектов 70 мл.
    После сосания меня всю вторую половину ночи, дочка просыпается и почти сразу съедает полную порцию смеси. Так что все это сосание как десерт, а не прекращаю я его только из-за понимания что мое молоко - дочин иммунитет.
    ПОчему я завела тему? Я не хочу чтобы ребенок спал с нами до 2-х лет (а уж в 7 лет спать с родителями - извращение!). Мне рассказали как отучать, заменят маму под боком - мягкой игрушкой, типа плюшевого мишки (чтобы не задохнулся дитенок и синтетической шерсти не насосался). Только нам еще, наверное, рановато.

    Она улыбалась, мурлыча простой мотив,
    Была импозантна с теми, кто был учтив

  • Ну мое ИМХО, по краней мере у меня такой коварный план:улыб:- спать вместе до тех пор, пока не закончу кормить. Поскольку ночами мы просыпаемся раза по 3-4 за ночь, то столько раз прыгать к кроватке у меня желания нет((( Кормить планирую приблизительно до года, дольше не хочу. Как только закончу, сразу буду пытаться отселять, поскольку особого счастья в совместном сне с ребенком не вижу и спать хочу с мужем :o.

  • Я своего старась не ложить с собой никогда, я не могла нормально спать, пока он рядом. Поэтому ночью брала из кроватки,кормила и обратно складывала. Зато сейчас (ему уже 3г) засыпает с нами, потом кладу в кровать, ночью все равно приходит :p, почти всегда... Думаю, пора бы избавляться от этой привычки, но в целом не вижу ничего в этом плохого, всему свое время.

    Не шалю, никого не трогаю, починяю примус...(М. Булгаков)

  • В ответ на: . Зато сейчас (ему уже 3г) засыпает с нами, потом кладу в кровать, ночью все равно приходит :p, почти всегда... .
    Моей 6,5, и она иной раз ночью приползает...то страшное приснилось, то просто из туалета прямиком ко мне под бок идёт, а не в свою комнату..
    Не напрягает-ну не будет же она с нами до свадьбы спать. :ха-ха!:

  • а уж в 7 лет спать с родителями - извращение!
    А мне кажется, что если так комфортно ребенку и маме, то так и надо делать. Оно, конечно, можно заменить ребенку человека игрушками и т.д., если уж совсем невмоготу (я, например, тоже с детьми плохо сплю), но надо ли? В 2 года они спят всяко лучше с кем-то, в 3-4 года начнуться ночные страхи и неизвестно, когда закончатся... если ВЫ хотите спать отдельно, то пробуйте, но понимайте, что дитю родители нужны такой короткий отрезок времени (сравнивая со всей жизнью), надо ли от себя отселять до того, как ребенок готов?

  • В ответ на: но понимайте, что дитю родители нужны такой короткий отрезок времени (сравнивая со всей жизнью), надо ли от себя отселять до того, как ребенок готов?
    вот это очень важный момент! ловите и цените его!

  • Моему дитенку 6,5 месяцев, и режим и проблема (?) у нас примерно такая же. Точнее, проблемы я в этом не вижу. Перекладываю ребенка, сую ему грудь (днем тоже меня ест еще) и оба мирно дальше спим. Ну да, приходится спать на одном боку или спине, но мне так проще, чем вставать к ребенку. Пробовала я кормить и перекладывать его или поменять мокрые простыни и уложить дальше спать без меня (когда есть не хочет): не понравилось:улыб:Рядом с мамочкой ребятенок засыпает быстрее, да и мне не кемарить сидя, а тоже мирно спать можно. Пробовала и заменить грудь соской - сын возмутился и отказался сосать это:улыб:Он, правда, вообще соску мало любит и почти не сосет, так - играет только.
    Проблема только в том, что на диване помещаемся только мы вдвоем, а муж спит в другой комнате. Зато, правда, спит крепко и никто ему не мешает, но мне-то хочется к нему под бок! :смущ:
    Если Вас Ваше положение устраивает (всех троих), то спите пока так, спокойнее будете и Вы, и ребятенок.

  • Нашему сейчас год и четыре.
    Спит один в коечке практически изначально. В отдельной комнате.
    Только песенки поем на ночь.
    Когда хочет в туалет или покушать - просыпается и хнычет.
    Подходим, сади/кормим, и спит дальше.
    Не думаю, что он от этого лишается родительской любви :)))
    С первым была проблема - приучили изначально.
    Но потом опять же таки приучили спать (и засыпать) одного.
    Плакал первые три дня по долгу.
    Жалко.
    Жена сама сидела в соседней комнате, и плакала.
    Но через три дня все нормализовалось.
    Считаю это правильным

    "У человека одна-единственная обязанность: пройти до конца Своей
    Стезей" (с)

  • На последнего. Спала с дием до трех месяцев, потому что просыпался по четыре раза, и скакать было тяжело. Но сама практически не спала все это время, спать в переполненной постели нереально, а мужа выселить некуда и неправильно, ИМХО.
    После трех месяцев стал просыпаться по два раза, быстро сосал и снова засыпал, я перекладывала и дальше спокойно спала.
    В год перестал по ночам просыпаться и тогда я выспалась!!!! Проблем с отселением не возникло.
    Согласна с Углоб, что любви ребенок от отдельного спанья не лишается, а вот мама становится спокойнее. Тем более, что днем чаще всего ребенок спал на нашем диване и иногда и я с ним.
    Сейчас, если хочет, утром приходит к нам поваляться-пообниматься, и всем хорошо:улыб:

    Best regards

  • Мои с первого дня жизни всегда спали в отдельных койках.
    Поэтому рассказы о том, что ребенок не хочет спать отдельно от мамы с папой я восринимаю, как некую фантастику. Однако по утрам они любили приходить в гости. особенно по выходным. Спишь, утро, рано, вдруг появляется такое сонное чудо с подушкой и одеялом (мы спали без нижнего белья, поэтому ребенкам было запрещено нырять под наше одеяло), роняет на тебя подушку, уклабывается рядом и обязательно закрывает тебе лицо одеялом.........было это лет до 10-12

    чем дальше в лес - тем злее дятлы.

  • Итак, был проведен эксперимент.
    В ночь с субботы на воскресение доча в 3 утра была запихнута под бок. Но через минут 40, когда уснула, была отселена в свою кроватку. Проснулась в 7 утра. Родители были в восторге от сознательности дитяти.
    Но.......... подошло время первого дневного воскресного сна и если все предыдущие месяцы поблема решалась заворачиванием в простынку и запихиванием соски, то вчера начались форменные истерики. Доча ТРЕБОВАЛА маму!!!!!!!! Не знаю что ей нужно было грудь или мое присутствие, но засыпала она вчера днем только под боком.

    Я согласна на 100% что ребенку не место в супружеской постели, но отучать придется постепенно. Офф, но я совсем не понимаю как это мама спит с ребенком, а папа спит отдельно.

    Она улыбалась, мурлыча простой мотив,
    Была импозантна с теми, кто был учтив

  • В ответ на: Офф, но я совсем не понимаю как это мама спит с ребенком, а папа спит отдельно.
    Я тоже не понимаю, но от многих именно это и приходится слышать.

    Best regards

  • В ответ на: Плакал первые три дня по долгу.
    Жалко.
    Жена сама сидела в соседней комнате, и плакала.
    Но через три дня все нормализовалось.
    а я считаю, что вот ЭТО садизм
    уж простите за резкость...

    Если хочешь - ищешь возможности, если не хочешь - ищешь причины.

  • Угу...полностью поддерживаю :безум:

  • В ответ на:
    В ответ на: Офф, но я совсем не понимаю как это мама спит с ребенком, а папа спит отдельно.
    Я тоже не понимаю, но от многих именно это и приходится слышать.
    У нас так - ночь спим мы с мужем, а сын (5 месяцев) в кроватке, а с утра мы с ним досыпаем в зале, а папа в комнате один, или наоборот. Просто на диване всем места не хватит, а это все же лучше, чем вообще не спать, или спать намного меньше. Так что пока все отлично - ночью мы с мужем, а ближе к утру с ребенком. Все счастливы, и папа, и ребенок, и я. Тем более что с мальчиком, когда он постарше будет, не поспишь уже вот так. А иногда поспать в обнимку с маленьким родным комочком ой как приятно.
    Ну а когда мама ПОСТОЯННО спит с дитем, а папа один, это, конечно, ненормально...

  • В ответ на: .
    Ну а когда мама ПОСТОЯННО спит с дитем, а папа один, это, конечно, ненормально...
    Чем ненормально? :dnknow:
    Мы, пока сына был еще совсем крохотный. спали раздельно. Только наоборот, я в зале, а муж с ребенком (ну не могла я уснуть при ребенке). Ничего ненормального в этом не узрела, романтика в отношениях не исчезла, смею Вас заверить:смущ::tease:

  • В ответ на: а я считаю, что вот ЭТО садизм
    уж простите за резкость...
    Это Ваше мнение, и я его уважаю. пусть даже и резкое
    но сам считаю совсем по другому.
    Благодаря этим трем дням ребенок совершенно свободно, и не зависимо от того - спаят ли родители или нет, дома они или нет на протяжении всего последующего времени спокойно ложился спать, не нарушая режим....
    Ведь тогда получается, ставить укол, когда ребенок болеет,
    или сдавать кровь из пальца - тоже садизм?

    "У человека одна-единственная обязанность: пройти до конца Своей
    Стезей" (с)

  • когда ребенок болеет, хороши все средства, которые помогают ему выздороветь..
    а вот, когда малыш плачет 3 дня, и никто не идет на помощь, он может потерять веру в родителей, как в своих защитников. Сами подумайте, когда ребенок и разговаривать не умеет и из кровати вылезти не может сам, то как ему еще остается звать на помощь, если что-то ему не нравится? Криком только..
    и вот прокричался 3 дня, прозвался - а в ответ тишина, никто не пришел. и какой вывод делает ребенок? что надеятся на родителей не нужно, все сам!
    я конечно не пугаю, но психологи рассказывают много страшилок на тему, как вот такой "приличный" дисциплинарный метод борьбы с ребенкиным поведением может аукнуться во взрослой жизни..

    Если хочешь - ищешь возможности, если не хочешь - ищешь причины.

  • =- а я считаю, что вот ЭТО садизм

    Как раз не садизм, а вот идти на поводу у ребенка....
    что б он с детсва понял, что своими слезами можно добиться у родителей все, что угодно?
    По большей части слезы, истерики, капризы не более, чем манипуляция. Когда ребенок понимает, что не получается манипулировать, то и истерики прекращаются.

  • Мы тоже никогда и не приучали спать с нами. До года спали в одной комнате, кроватка стояла в метре от нашей. Кормила по ночам всегда сидя в кресле, что б не уснуть лежа с ним.
    С года выселили в отдельную комнату. Укладывали, конечно, сидели с ним, книжки читали, песенки пели и т.д....(до сих пор, уже конь здоровый, и то иногда просит посидеть с ним, поговорить о жизни) ...но, что б спал с нами такого не было. Только когда болел (пару -тройку раз).
    Вообще, не представляю как это спать с ребенком, когда в гостях где-то (где спальных мест мало было) оставались, то измучивалась, он мне мешается, вошкается, пихается....не сон это в общем :хммм:

  • В ответ на: =- По большей части слезы, истерики, капризы не более, чем манипуляция. Когда ребенок понимает, что не получается манипулировать, то и истерики прекращаются.
    Манипуляции - это когда р5ебенку как минимум года 2-3. А как, по вашему, грудной ребенок еще вам объяснит, что его беспокоит? Я точно знаю, что когда мой сын плачет, его что-то беспокоит. А манипулировать пока нет надобности - мама и папа рядом.
    Насчет сна. Конечно, каждому свое. Но, ИХМО, все-таки муж и жена должны спать вместе, ну или втроем хотя бы. Хотя, коонечно, иногда главное выспаться. Так, как это удобно.

  • Вот и я уже не представляю. Даже когда болел, пытались оставить с нами, но никто не мог уснуть, ребенок возился, места себе не находил, потом сам в свою кроватку ушел.
    Отселили бы и в отдельную комнату, да нету ее, жаль.
    Но если придет и захочет с нами спать, если боится или еще что-то беспокоит, отказывать не буду.
    А вот днем часто на нашей кровати спит, ну и на руках ношу частенько, так что физического контакта хватает.

    Best regards

  • В ответ на: =- а я считаю, что вот ЭТО садизм

    Как раз не садизм, а вот идти на поводу у ребенка....
    что б он с детсва понял, что своими слезами можно добиться у родителей все, что угодно?
    По большей части слезы, истерики, капризы не более, чем манипуляция. Когда ребенок понимает, что не получается манипулировать, то и истерики прекращаются.
    Как интересно то(((( То есть когда ребенку что-то не нравится и он выражает это слезами, Вы это расцениваете как попытку манипулировать родителями? Как угодно, дело Ваше :death:. Я правда, это расцениваю, именно как попытку ребенка донести информацию до родителей и соответственно на это реагирую. Замечу, речь идет о грудном ребенке...

  • В 2-3года они уже законченные манипуляторы, которые прекрасно знают, что и как надо делать, что б получить, что хотят. И при, чем с бабушкой, папой, мамой ведут себя совершенно по-разному в одинаковых ситуациях.
    А обучаются этому искусству они с рождения :улыб:

    Не раз были ситуации, когда малыш просыпается днем (месяца в 4-5), повертит головой - мамы с папой нет в пределах видимости, лежит, играет спокойно (если, конечно, и сытый и не мокрый). Стоит кому-то появится в пределах его видимости тут же начинает вопить, типа: "Я тут давно проснулся, и лежу один, как дурак, берите на руки и развлекайте".
    Так помню, как-то приходилось на пузе с тазиком мимо кроватки проползать, что б не заметил и еще пять минут полежал спокойно, пока белье развешаю:улыб:

  • На счет того, что они манипулируют нами - согласна. Но где там говориться, что до 5 лет с ребенком надо обращаться, как с богом, а после 5 как с рабом? И я всецело это поддерживаю. Можно конечно его воспитывать, не идти у него на поводу, но так или иначе он своего добьеться, ведь в 2-3 года ему бесполезно объяснять, что он не прав, он просто этого еще не поймет, с ним еще нельзя как со взрослым поговорить за жизнь, а вот нанести тяжелую моральную травму можно очень легко.

    Не шалю, никого не трогаю, починяю примус...(М. Булгаков)

  • =- То есть когда ребенку что-то не нравится и он выражает это слезами, Вы это расцениваете как попытку манипулировать родителями?

    Конечно....в том числе и это.

    Дети, не рождаются с желанием спать с родителями. Вы сами к этому их приучаете своей ленью. Конечно, проще положить с собой дать титьку в рот, и спать спокойно, пусть самостоятельно питается всю ночь, чем прыгать к кроватке по каждому шороху. А потом, возникают вопросы, как отучить спать с родителями. Он плачет, и не хочет спать один. Ясно- понятно, что не захочет....и будет рыдать, когда будете укладывать одного, и дальше идя на по поводу у слез, только усугубляете проблему. Когда он поймет, что несмотря на истерики он будет спать один в кроватке, а не у родителей и вопли ни к чему не приводят, то и перестанет плакать. Хотя есть конечно варианты...и спать до 7 лет с дитем....да и до армии можно, почему бы и нет?
    Если всем хорошо и комфортно

  • Просто у нас разные подходы к воспитанию детей и к сущности младенцев. Для Вас ребенок - это существо, которое должно делать то, что хотят от него родители, его мысли, желания и особенно чувства Вы в расчет не принимаете. А я пребываю в глупой уверенности. что ребенок тоже человек со своими мыслями, чувствами и желаниями и он имеет на них полное право, так же как и на их удовлетворение)

  • Я вас умоляю....да мы постоянно идем на поводу и поддаемся всяческим манипуляциям и со стороны взрослых....уж не говоря о собственных детях. И я не говорила, что надо не поддаваться...не брать на руки грудных и т.д. И из меня сынуля веревки вьет и вил, что маленький, что большой, не всегда правда успешно.

    Не надо, в крайности бросаться, и все утрировать.
    Конечно, если приучили спать с родителями, то в один прекрасный день оставить одного в комнате, выключить свет и уйти, это жестоко.
    Потихоньку, отучать надо, сначала с ним ложимся, как уснул уходим, потом садимся, держим за ручку....гладим по головке и т.д....но главное, что б ребенок понял, что спать он будет при любом раскладе у себя в постеле и один.
    Пришел ночью к родителям... уснул отнесли обратно....и т.д.

  • =- Для Вас ребенок - это существо, которое должно делать то, что хотят от него родители, его мысли, желания и особенно чувства Вы в расчет не принимаете.

    Это на основании, какого моего поста вы такое про меня нафантазировали, интересно?

    Ответьте, пожалуйста, на один только вопрос.
    Вы действительно считаете, что ребенок рождается на свет с желанием спать с родителями в одной койке?

  • Да, действительно. Не все, но многие. По крайней мере мой гораздо крепче спит в родительской кровати. Поводов не пускать его к нам я пока не вижу...

  • Вы действительно считаете, что ребенок рождается на свет с желанием спать с родителями в одной койке?
    Очень большой процент мам на Земле (особенно темнокожие, да и прото те, кто "умных" книжек не читают и не знают, что дети плачут чтобы родителями манипулировать) держат детей до года с собой. Потому как ребенку это надо, ему так комфортнее, теплее, безопаснее и т.д. А те, кто хочет сразу ребенка от себя отдалить, не понимая, что плачем ребенок а) зовет на помощь, б) выражает свои эмоции (и уж лучше пусть он их выражает, чем копит в себе, что потом перерастет в соматические болячки), и научится он контролировать эти эмоции не сразу (а годам так к 21)... Ну, а там родители сами себе путь выбирают - хотят, ребенку сразу дадут понять, что на помощь пусть не рассчитывает, а сам выживает, или своим поведением скажут, что мама-папа рядом и всегда придут на помощь, а также будут любить его вне зависимости от того, плачет он или смеётся...

  • В ответ на: Благодаря этим трем дням ребенок совершенно свободно, и не зависимо от того - спаят ли родители или нет, дома они или нет на протяжении всего последующего времени спокойно ложился спать, не нарушая режим....
    Ведь тогда получается, ставить укол, когда ребенок болеет,
    или сдавать кровь из пальца - тоже садизм?
    :respect:

    Она улыбалась, мурлыча простой мотив,
    Была импозантна с теми, кто был учтив

  • В ответ на: и вот прокричался 3 дня, прозвался - а в ответ тишина, никто не пришел. и какой вывод делает ребенок? что надеятся на родителей не нужно, все сам
    ИМХО. очень полезный опыт для ребенка. Начинает понимать что мир не вокруг него вертиться. Есть шанс что в 20 лет он самостоятельно будет решать свои прблемы, а не подняв все лапки вверх, звать маму дурным голосом

    Она улыбалась, мурлыча простой мотив,
    Была импозантна с теми, кто был учтив

  • В ответ на: Манипуляции - это когда ребенку как минимум года 2-3.
    Манипулировать начинают детки чуть ли не с рождения.
    Пример из жизни. Доче 3 месяца, таскаем её на ручках. Молчит, улыбается. Подносим к кроватке, наклоняемся с ней........ Она еще не коснулась матрасика, а такой вопль раздается, как-будто её режут. Мордочка сморщена, глаза закрыты, орет. Носим дальше - через 5 секунд улыбка и довольное причмокивание. И что это если не манипуляция????

    Она улыбалась, мурлыча простой мотив,
    Была импозантна с теми, кто был учтив

  • В ответ на: То есть когда ребенку что-то не нравится и он выражает это слезами, Вы это расцениваете как попытку манипулировать родителями?
    Если ребенку не нравятся мокрые штанишки и он криком доносит эту инфу до родителей - это одно.
    Если ребенку не нравится что мама занимается своими делами, а не развлекает его целыми днями - это другое.

    Она улыбалась, мурлыча простой мотив,
    Была импозантна с теми, кто был учтив

  • В ответ на: Но где там говориться, что до 5 лет с ребенком надо обращаться, как с богом, а после 5 как с рабом? И я всецело это поддерживаю.
    Когда у меня не было детей, я тоже придерживалась этого принципа.
    Насколько я помню, эта теория воспитания заимствована у японцев, а что дает результат в Японии может у нас дать обратный эффект.

    Она улыбалась, мурлыча простой мотив,
    Была импозантна с теми, кто был учтив

  • В ответ на: А я пребываю в глупой уверенности. что ребенок тоже человек со своими мыслями, чувствами и желаниями и он имеет на них полное право, так же как и на их удовлетворение)
    ИМХО. Мысли, чувста и желания ребенка заканчиваются там где начинаются мысли, чувства и желания родителей. Если ребенка в 2 года поймет (пусть через обиду) что спать нужно в своей постели, то есть вероятность что через 20-25 лет ему и в голову не придет выселить родителей в коммуналку чтобы занять с молодой супругой родительские аппартаменты.

    Она улыбалась, мурлыча простой мотив,
    Была импозантна с теми, кто был учтив

  • Одним ответом на многое:

    В ответ на: а вот, когда малыш плачет 3 дня, и никто не идет на помощь, Криком только..
    и вот прокричался 3 дня, прозвался - а в ответ тишина, никто не пришел.
    Ужас как можно все перевернуть, драмматизировать, и как результат, говорить уже на другую, хотя и близкую таму.

    Ребенок плачет НЕ 3 ДНЯ, а 2-3 раза минут по 30 в течении трех дней
    При чем каждый раз - меньше.
    Да, он дает информацию!
    И мы, родители, очень даже ее слышим. Именно потому мама сидит в соседней комнате, и так же уливается слезами. (Предлагаю не дискутировать на тему мазохизма).
    И потом - как ребенка отучить падать с дивана, когда он уже начал ползать?
    Как приучить к горшку или объяснить, что огонь - это горячо и опасно???
    Все эти темы примерно в одном ракурсе.
    А еще такое слышал неоднократно: если в детском возрасте ребенка поить подслащенной водой - то он потом не хочит пить простую!!!!
    Это я к тому, что грань между правами, требованиями, желаниями ребенка и манипуляциями ОЧЕНЬ прозрачная.
    Даже месячному ребенку на подсознании, на уровне неосознанных инстинктов становится понятно, что если он плачет - то что-то происходит.
    Взрослые же мне кажется, должны анализировать эти сигналы, и делать правильные выводы.

    По поводу спать с ребенком:
    Минусы: Вообще-то существут еще и опасность. Хронически не досыпающая мама может и ненароком причинить вред (хотя конечно это маловероятно - материнский инстинкт). А вот папа - более вероятно.
    Плюсы: Тепло и забота.

    В общем подвожу итог:
    Все мы родители, имем множество вариантов, как воспитывать своих детей.
    Правильные варианты могут быть все!
    И предлагаю на форуме не критиковать их, но предлагать альтернативные варианты! :)))

    "У человека одна-единственная обязанность: пройти до конца Своей
    Стезей" (с)

  • В ответ на: Ребенок плачет НЕ 3 ДНЯ, а 2-3 раза минут по 30 в течении трех дней
    При чем каждый раз - меньше.
    то есть вы способны выносить рев младенца в течение 30 минут и ничего не предпринять?

    мне просто нечего сказать, кроме того, что я уже сказала )
    хотя вы правы в одном. Мы все вольны поступать со своими детьми, как нам заблагорасудиться и потом собссна расхлебывать плоды нашего воспитания

    Если хочешь - ищешь возможности, если не хочешь - ищешь причины.

  • В ответ на: то есть вы способны выносить рев младенца в течение 30 минут и ничего не предпринять?
    Конечно способен. Ведь это - во благо.
    Лично я это приравниваю к уколам, и прочим процедурам.

    А делать любимым детям "больно" специально и безпричинно - не способен.

    "У человека одна-единственная обязанность: пройти до конца Своей
    Стезей" (с)

  • В ответ на:
    В ответ на: А я пребываю в глупой уверенности. что ребенок тоже человек со своими мыслями, чувствами и желаниями и он имеет на них полное право, так же как и на их удовлетворение)
    ИМХО. Мысли, чувста и желания ребенка заканчиваются там где начинаются мысли, чувства и желания родителей. Если ребенка в 2 года поймет (пусть через обиду) что спать нужно в своей постели, то есть вероятность что через 20-25 лет ему и в голову не придет выселить родителей в коммуналку чтобы занять с молодой супругой родительские аппартаменты.
    Ну что могу сказать, не согласна я ни с одним Вашим постом в данной теме(( Точнее, мнение у меня прямопритивоположное. А по поводу обозначенной цитаты - бред, простите, редкостный. Таким воспитанием и отторжением ребенка и выставлением своих интересов выше интересов ребенка можно добиться как раз описанного ВАми сценария лет этак в 25. Но это мое ИМХО, естественно. Больше добавить нечего, за сим из темы удаляюсь.

  • > > и вот прокричался 3 дня, прозвался - а в ответ тишина, никто не пришел. и какой вывод делает ребенок? что надеятся на родителей не нужно, все сам

    > ИМХО. очень полезный опыт для ребенка. Начинает понимать что мир не вокруг него вертиться.

    Афигеть. :eek:
    Есть шанс в таком разе вырастит истериком, с комплексами, неуверенностью в себе, отчуждением к родителям и еще фиг знает с какими заморочками. До года ребенка нужно только воспитывать только любовью! Да и потом воспитание с истериками со стороны ребенка не лучший вариант. Ребенок НЕ манипулятор в этом возрасте.

  • В ответ на: Манипулировать начинают детки чуть ли не с рождения.
    Пример из жизни. Доче 3 месяца, таскаем её на ручках. Молчит, улыбается. Подносим к кроватке, наклоняемся с ней........ Она еще не коснулась матрасика, а такой вопль раздается, как-будто её режут. Мордочка сморщена, глаза закрыты, орет. Носим дальше - через 5 секунд улыбка и довольное причмокивание. И что это если не манипуляция????
    Манипуляция - это когда ребенок притворно плачет, показывая, что ему якобы плохо, для достижения эффекта. В 3 месяца притворно не плачат. Ребенку действительно плохо/некомфортно и т.п. Он кроме плача и общаться то по другому не умеет.

  • =- Таким воспитанием и отторжением ребенка и выставлением своих интересов выше интересов ребенка

    Да что ж вы в крайности то впадаете?
    Никто же не говорил, что нужно наплевать на ребенка и на его желания. Вам пытаются объяснить, что нельзя идти на поводу у ВСЕХ его желаний и капризов. И родители его конечно любят, заботятся...но он не центр вселенной, и не все его желания выполняются.
    Счас вы делаете все как он захочет. А когда начнет ползать, тянуть на улице в рот всякую хрень, пихать пальцы в розетки, рыдать в магазине что б купили какую-нибудь яркую фигню...и т.д. Как вы ему отказывать будете?
    Или не будете.....желание ребенка превыше всего?
    Сейчас он понимает у вас, что он захотел - завыл, пришла мама все сделала как он хочет. И дальше он будет жить по этой схеме. Или до года можно все, а потом резко нельзя?
    Так будут еще большие истерики

  • =- В 3 месяца притворно не плачат. Ребенку действительно плохо/некомфортно и т.п.

    Конечно некомфортно! На руках всяко комфортнее, чем в кроватке, коляске, манеже.
    Но, ведь невозможно его целый день таскать на руках...

  • Ну не знаю, можно посидеть с ним, попробовать в коляске покачать положив руку на него, погремушкой отвлечь. Я уже подзабыл сколько точно, но в 3 месяца ребенок спит более половины суток в общей сложности. Если он все остальное время плачет кроме как когда на руках, скорее всего надо подозревать неврологию или еще какие болячки. У нас в этом возрасте ребенок был не самым спокойным, но тем не менее носить постоянно не приходилось.

  • В ответ на: В 3 месяца притворно не плачат. Ребенку действительно плохо/некомфортно и т.п. Он кроме плача и общаться то по другому не умеет.
    Разумеется. У ребенка врожденный инстинкт цепляться за родителей и добиваться их внимания любой ценой - это инстинкт выживания, потому что сам он совершенно беспомощен. И я уверена, что ребенок рождается со иррациональным стремлением спать с матерью, пусть это делать даже ему и неудобно.
    Кстати, в детдомах дети практически не плачут и не хнычут - потому что знают, что бесполезно, хоть закричись. И все эти споковские методы не идти на поводу у ребенка - тоже считаю настоящим садизмом - кто из него потом вырастет, если к нему не подходить, когда он плачет, т.е. просит о помощи и защите?!
    И еще одно наблюдение - поздние дети и дети, восптанные бабушками, как правило, психически более здоровы - потому что с возрастом люди становятся более мудры и уравновешенны, и детей уже не столько воспитывают, сколько просто любят.

  • В ответ на: =- В 3 месяца притворно не плачат. Ребенку действительно плохо/некомфортно и т.п.

    Конечно некомфортно! На руках всяко комфортнее, чем в кроватке, коляске, манеже.
    Но, ведь невозможно его целый день таскать на руках...
    Хех...вот не поверите, но ни я, ни муж практически не носили ребенка на руках вообще, тяжеленький он у нас...а на ночь так и вообще ни разу не укачивали за 7,5 месяцев...но ребенок при этом вообще не кричит...в чем проблема то лечь рядом с маленьким ребенком либо играть сидя рядом с подросшим?
    Кстати, капризы ребенка и жизненные потребности ребенка - это разные вещи....так вот приведенный выше пример ора ребенка при укладывании в кроватку - это не каприз, это врожденная инстинктивная потребность ребенка быть рядом с матерью, а не в гордом одиночестве....

  • Вот и я вспомнила про Спока. Как раз про то, как приучить ребенка спать одному. Типа первый день поплачет 15 минут, второй 10, а третий уже и плакать не будет. Не действует это и не только у меня. Да он поорет 15 минут и впадет в такую 2 часовую истерику, что мало не покажется... Так что такие эксперименты не по мне и не по моему ребенку, он у меня для этого черезчур эмоциональный.
    А по поводу "японского воспитания" - а почему вы думаете, что это не применимо к нашим детям, можно, конечно, начитаться умных книжек, рассуждать тут на форуме о правильном воспитании, но ИМХО на деле оно не всегда получается, так как пишут и как ты сам думаешь и говоришь, т.к. ребенок - это не отражение тебя, не твоя копия, он тоже личность и чтобы ее понять нужно быть очень чутким и внимательным, вот тогда наверное не будет никаких проблем со взаимопониманием между родителями и ребенком.

    Не шалю, никого не трогаю, починяю примус...(М. Булгаков)

  • Cпока сама не изучала, но однажды столкнулась со сторонницей его идей. Зашла как-то к знакомой по делу, а у нее ребенок месяцев 8-9 истошно, раздирающе душу кричит в соседней комнате. Я в конце концов не выдерживаю и спрашиваю - что же ты к ребенку-то не подходишь? А она давай мне заяснять про Спока и его методу воспитания, согласно которой подходить и брать ребенка на руки, когда он плачет - никак нельзя, привыкнет и вырастет неполноценным человеком. С трудом удержавшись, чтобы не назвать мамашу дурой, постаралсь поскорее уйти - потому как возникло тягостное ощущение, что присутствую при каком-то истязании ребенка.
    Насчет "японского восптиания" - думаю, в чистом виде оно у нас неприменимо в силу больших мировоззренческих и традиционалистких отличий.

  • ннп
    один углоб все правильно говорит.

  • Ага мужчинам вообще проще на эту тему размышлять и переживать все это, т.к. не знают они того чувства, когда ты уходишь по делам, оставляя грудного ребенка дома, а душа все это время не на месте, хотя знаешь, что с ним все нормально, и всю жизнь все равно чувствуешь ту самую пуповину, которая вас с ребенком связывала. И когда ребенку плохо, то тебе хуже в 10 раз и хочеться волосы на себе равать, когда понимаешь, что не можешь для ребенка ничего сделать, чтобы облегчить страдания, пусть даже самые безобидные.

    Не шалю, никого не трогаю, починяю примус...(М. Булгаков)

  • Уважаемые активные участники!
    Ответте пожалуйста просто, конкретно на два основных вопроса:
    1) Когда (В каком конкретно возрасте) отучать ребенка спать с мамой???
    2) Какаим именно образом отучать?

    А потом можно продолжать, что плохо, что хорошо и почему.

    "У человека одна-единственная обязанность: пройти до конца Своей
    Стезей" (с)

  • Имхо, отучать надо тогда, когда ребенок вполне спокойно переносит то, что его кладут отдельно. года в 2-3. Когда ему можно объяснить, что маме иногда нужно спать отдельно... но опять же всегда нужно быть готовой, что ребенок придет утром к маме под бочок и не устраивать по этому поводу истерики. Тогда процесс "отселения" вполне щадящий, пройдет быстрее.
    Опять же в 3 года ребенок вовсю стремится к самостоятельности и очень часто сам стремится доказать маме, что он уже большой и может спать один в своей кровати.
    в итоге никакого насилия и все довольны.
    вот только не надо мне сейчас рассказывать, что интимная жизнь родителей будет страдать и бедный папа останется недолюбленным и несчастным.. я сразу говорю, что это чушь....

    Если хочешь - ищешь возможности, если не хочешь - ищешь причины.

  • В ответ на: вот только не надо мне сейчас рассказывать, что интимная жизнь родителей будет страдать и бедный папа останется недолюбленным и несчастным.. я сразу говорю, что это чушь....
    Это провокация с Вашей стороны! :))))))))))
    Мыслей таких небыло.
    Но теперь возникло желание помусолить и эту тему :)))))

    "У человека одна-единственная обязанность: пройти до конца Своей
    Стезей" (с)

  • Поддерживаю Флер) Супружеское общение никак не страдает от совместного спанья :tease:

  • В ответ на: Поддерживаю Флер) Супружеское общение никак не страдает от совместного спанья :tease:
    У вас СОЮЗ!

    Но я тоже считаю так же :ха-ха!:
    Только как это выглядет - у всех по разному!!!!

    "У человека одна-единственная обязанность: пройти до конца Своей
    Стезей" (с)

  • В ответ на: Поддерживаю Флер) Супружеское общение никак не страдает от совместного спанья :tease:
    Страдает. У нас, по крайней мере. Если бы до сих пор ребенок спал с нами, то я бы точно уже спала только с ребенком, без мужа. Или скорее наоборот, с ребенком спал бы муж, а я где-нибудь в другом месте.

    Best regards

  • Уважаемые мамы и папы! Я не думала что мой вопрос, вполне невинный, вызовет такое эмоциональное обсуждение. Перечитала весь топик и вроде бы поняла что привело к таким жестким баталиям.
    Дорогие родители! Все мы хотим добра своим детям и все мы их воспитываем, но цели у нас РАЗНЫЕ! Мы с Вами по разному видим конечный продукт наших усилий. Каждый из нас будет прививать ребенку те качества, которые он считает первичными. Кто-то из нас хочет чтобы ребенок был отзывчивым и сострадающим, кому-то главное - способность к самоутверждению в любом коллективе. Кто-то хочет и в 25 лет оставаться для дитенка главным советчиком, кто-то в 18 лет отправит ребенка самого решать все свои проблемы. Кто-то формирует личность ребенка через положительное подкрепление, кто-то считает, что только безусловное подчинение старшим - залог гармоничной личности.
    Каждый из нас отвечает на заглавный вопрос топика исходя из личного видения собственного ребенка через n-ое количество лет.

    Просьба, после прочтения всего что будет написано ниже, не кидать в меня камни и не рвать на запчасти.

    Почему я озадачилась проблемой отселения дочи?
    Потому что я целью воспитания вижу формирования у ребенка умения быть самостоятельным, понимания что мир не вертится вокруг него, способности адаптироваться к меняющимся обстоятельствам. Я твердо уверена, что в 2-3 года начинать воспитывать ребенка поздно. Если я хочу чтобы ребенок безболезненно пошел в детский сад, с легкостью пережил адаптацию к школе, мог занять не последнее место в ЛЮБОМ коллективе, начинать нужно в самом раннем возрасте. Отучение от совместного спанья – не решает всех перечисленных задач воспитания, но это шаг, сделав который, будет легче шагать дальше. Я люблю ребенка, но я не хочу любить слепо. Я прекрасно понимаю, как много для ребенка значит общение с матерью, телесный контакт с ней, до для удовлетворения этих потребностей не обязательно спать ночью с ребенком.

    Она улыбалась, мурлыча простой мотив,
    Была импозантна с теми, кто был учтив

  • оспади, поотвечать вам немного тут. всем.

    *Ага мужчинам вообще проще на эту тему размышлять и переживать все это*
    шовинизм чистой воды. доказательств думаю не требуется? хотя мужчинам действительно проще. особенно размышлять.

    *не знают они того чувства, когда ты уходишь по делам, оставляя грудного ребенка дома, а душа все это время не на месте, хотя знаешь, что с ним все нормально*
    серьезно? мужчины они хоть и менее эмоциональны, но переживают ничуть не меньше. седых волос дать пересчитать? а душа потому и не на месте, что разума в свое время не хватило.

    *когда ребенку плохо, то тебе хуже в 10 раз и хочеться волосы на себе равать*
    ключевая фраза. особенно особо истеричных мамочек. упрощенно означает то, что мамочка заботится в первую очередь о себе, а во вторую о ребенке. это маме, а не ребенку нужно, чтобы ребенок не кричал, это мама думает, что ребенок хочет чтобы его постоянно держали на ручках. это маме спокойней когда ребенок не падает/не обжигается/ не спотыкается/ и т.п.
    как бы это не парадоксально звучало и жестоко не выглядело - по большей части мамули воспитывают капризуль/неженок/скандалистов/т.п. ибо с рождения охватывают детей неоправданно непрерывной заботой. ребенок именно потому и развивается, что на собственном опыте познает окружающий мир. это вам известно, что упав с дивана можно удариться и будет больно. ребенку это неизветно. и не будет, пока сам не упадет. это вы знаете, что горячей кашей можно обжечься. ребенок этого не знает. суть - ваш опыт абсолютно бесполезен для вашего малыша, так как напрямую вы его передать не можете. каждый раз не давая ребенку падать вы лишаете его своего же собственного опыта. вы знаете - он нет. и не нужно в этом случае удивляться, когда в более взрослом возрасте он брякнется так, то понадобится помощь травматологов и многолетнее преодоление страхов. не дай бог, конечно.
    это же касается ваших ПРЕДПОЛОЖЕНИЙ о боязни ребенка оставаться в одиночестве. вы же точно не знаете, что ребенок боится остаться один? вот без предположений и домыслов? откуда такая безапеляционность в утверждении, что ребенок кричит когда ему плохо и то, что ему плохо именно от одиночества? у меня дочь. чуть больше годика. когда она кричала /ну тогда еще скорей пищала/ это означало в основном дискомфорт /пописала, покакала/ или голод/жажду. ни с мамой ни с папой никогда не спала. с рождения - в отдельной кроватке. с мамой - только в больнице, когда плохо, ну или в гостях когда нет других условий. все. на ручках - по обстоятельствам. покормить, искупать, подмыть, одеть. при этом ребенок постоянно в пределах видимости /хотя сейчас, честно скажу, это все трудней и трудней, такое впечатление, что она одновременно находится везде:-)/, ничуть не обделен вниманием. играем, бесимся, скачем, "читаем", смотрим картинки и т.д и т.п. и мн. мн. др.
    наш ребенок это наше все. и поэтому я никогда не допущу чрезмерной ее опеки. для ее же блага. а не для того, чтобы мне/мамуле/бабушкам/дедушкам было бы спокойней. мы - перебьемся, а ей еще расти и расти.

    отдельно для сторонников примеров из природы.
    в каком месте дикой природы вы видели, что мать следит за потомством постоянно? никакой природы бы в таком случае не было бы. и нас в том числе. родители заботятся в первую очередь о пище и безопасности. все! всякие там вылизывания/выкусывания происходят отнюдь не от глубины чувств, а из соображений элементарной гигиены.

  • Wert55, Ваш вопрос вызвал такое бурное обсуждение потому, что невинным как раз не является:улыб:Этот вопрос из той серии (как и вопрос продолжительности ГВ, как и вопрос вакцинации), где существуют две противоположные точки зрения и сторонники каждой вряд ли когда нибудь смогут убедить противоположную сторону:улыб:Поэтому споры бурные, но абсолютно бессмысленные)
    А по поводу видения конечной цели воспитания - я тоже хочу вырастить человека самостоятельного и за мамину/папину шею не цепляющегося, и воспитывать начинать ребенка в 2-3 года поздно безусловно) НО: я также абсолютно уверена, что очень важно при взращивании и воспитании ребенка не забыть о его психологическом комфорте, дабы избежать появления у ребенка каких-либо прихологических проблем и комплексов. И вот как раз для этого особенно на первом году жизни нужен как можно больший контакт ребенка с матерью (и отцом желательно тоже :ухмылка:). Потому как именно психологически на первом году жизни ребенку это нужно прежде всего. Из этого никоим образом не вытекает угроза вырастить ребенка слюнтяем, не способных самостоятельно развиваться и принимать решения)

  • В ответ на: вот только не надо мне сейчас рассказывать, что интимная жизнь родителей будет страдать и бедный папа останется недолюбленным и несчастным.. я сразу говорю, что это чушь....
    вот лишнее подтверждение женской боязни остаться без мужского внимания.

  • В ответ на: Поддерживаю Флер) Супружеское общение никак не страдает от совместного спанья :tease:
    о, я этого сообщения еще не читал, а свое уже перечитал. и углов хорошо ответил. смешно, дамочки, смешно))) хихи))))

  • В принципе, во многом согласна)))

  • RAZVALUTION
    В ответ на: *когда ребенку плохо, то тебе хуже в 10 раз и хочеться волосы на себе равать*
    ключевая фраза. особенно особо истеричных мамочек. упрощенно означает то, что мамочка заботится в первую очередь о себе, а во вторую о ребенке...
    :agree: В яблочко! Все люди абсолютно (и мужчины и женщины) воспринимают мир через призму образов, выжных именно для них. Субъективно в общем. Особенно мамы маленьких детей.
    Поясняю: Ребенок 3-летний бегает после дождя по лужам босиком.
    Какие вызовет этот факт чуства, мысли, эмоции? Ответ - у всех разные.
    Кто из них прав?!

    Darya
    В ответ на: дабы избежать появления у ребенка каких-либо прихологических проблем и комплексов. И вот как раз для этого особенно на первом году жизни нужен как можно больший контакт ребенка с матерью (и отцом желательно тоже ).
    Чуствую, что мысль глубокая... Но не пойму.
    Будьте любезны парочку примеров, показывающих возникновение таких комплексов.
    Как мне показалось, Вы одна из самых темпераментных и категорических участниц(ков) данной дискуссии. Поэтому Ваши примеры и пояснения я особенно жажду видеть.

    "У человека одна-единственная обязанность: пройти до конца Своей
    Стезей" (с)

    Исправлено пользователем Углоб (20.07.06 08:07)

  • Вы правы, у каждого свои взглядыи свое мнение. Если в целом брать "выращивание" ребенка, то в этом процессе есть два полюса, можно ребенка воспитывать, а можно просто любить. Мужчины склонны выбирать первое, а женщины - второе (как правило). Отсюда и вытекает такая полярность мнений.
    В ответ мужчинам:
    Я не спорю, что более все эмоционально воспринимаю, чем, например мой муж, но я не трясусь над своим ребенком, не держу его под хрустальным купалом. При этом для того, чтобы понять что такое горячо, например, не обязательно, чтобы ребенок положил руку на горящую плиту и получил страшенный ожог. Для этого можно просто взять его руку и поднести к этой самой плите, чтобы он почувствовал жар, идущий от нее. И знаете, это действует. Но мы, конечно, не это обсуждаем, об этом и так много умных книжек написано.
    По поводу отселения в свою кровать - я согласна с Флер, это возможно делать постепенно, по крайней мере у меня происходить именно так. Уснул - положили в кровать, ночью проснулся - пришел к нам. Через некоторое время он просто перестал просыпаться, так и спал всю ночь в своей кровати. Сейчас по некоторым обстоятельствам спим с ним, но я даже не сомневаюсь, что когда поставлю ему отдельный диванчик, проблем с отселение не будет и весь процесс займет не более одной недели. И это все без плача и истерик.

    Не шалю, никого не трогаю, починяю примус...(М. Булгаков)

  • И еще в догонку про истеричных мамочек. Не надо вот такими грубостями бросаться, и не надо говорить про то, что они заботяться только о себе. Спросите у любой матери, сколько сил (денег, любви и т.д.) она тратит на себя, а сколько на ребенка. Могу ответить за себя - мне все равно, что я буду есть, что я буду одевать, как я себя буду чувствовать, у меня в жизни одна цель, сделать так, чтобы мой ребенок ни в чем не нуждался, ни морально, ни физически. Если ему хочеться общения, моего внимания, я ему его даю, как бы я себя плохо не чувствовала.

    Не шалю, никого не трогаю, починяю примус...(М. Булгаков)

  • В ответ на: И еще в догонку про истеричных мамочек. Не надо вот такими грубостями бросаться, и не надо говорить про то, что они заботяться только о себе. Спросите у любой матери, сколько сил (денег, любви и т.д.) она тратит на себя, а сколько на ребенка. Могу ответить за себя - мне все равно, что я буду есть, что я буду одевать, как я себя буду чувствовать, у меня в жизни одна цель, сделать так, чтобы мой ребенок ни в чем не нуждался, ни морально, ни физически. Если ему хочеться общения, моего внимания, я ему его даю, как бы я себя плохо не чувствовала.
    Это конечно уже тема другая.
    Но ИМХО именно так и появляются слабенькие люди.
    Эгоисты.
    А если любящий его, кормящий, ночами не спящий человек ...исчезает (жизнь есть жизнь)
    То на что в результате он обрек своего ребенка?
    А отсюда и вывод - любить ребенка по настоящему - это не значит давать ему все, по первому требованию!
    Это значит воспринимать его как самостоятельную личность (с года и даже раньше).
    И эта личность (мой ребенок) понимает, что не все в жизни с неба падает, и что бывают и темные полосы, и что родители его любят и заботяся о нем.
    И он уважает, ценит и любит себя, и людей, которые его окружают.
    Я так думаю. И так делаю.
    И это только мое мнение. Другие могут думать по другому.

    "У человека одна-единственная обязанность: пройти до конца Своей
    Стезей" (с)

  • У нас не было проблем с отлучением ребенка от супружеской постели. Во-первых они никогда сильно и не привыкали спать с мамой. А уже в сознательном возрасте (>3) приоритет отца спать с мамой был гораздо выше.
    Выглядело это таким образом. Если папа не ночевал дома или приходил очень поздно, то ребенок засыпал вместе с мамой. Но когда приходил папа, то ребенка перекладывали на кроватку (она стоит рядом). И все оставались довольны.

    БЗ-здох

  • Дополню
    В ответ на: Могу ответить за себя - мне все равно, что я буду есть, что я буду одевать, как я себя буду чувствовать, у меня в жизни одна цель, сделать так, чтобы мой ребенок ни в чем не нуждался, ни морально, ни физически. Если ему хочеться общения, моего внимания, я ему его даю, как бы я себя плохо не чувствовала.
    1. Как будет ощущать себя ребенок, видя как его родители из последних сил выкладываются, дабы обеспечить его какими-то благами? Игрушками, более вкусным "куском пирога" и т.д.? Каково ему бедет видеть маму, которая себя лишает чего-то? Разве счастья от этого ему прибавится? Я конечно видел семьи, где приходит "хлопчик" лет 15-17 и заявляет, что ему нужен новый крутой скейт, фирменный, и мол иди мама, займи денег у соседей, продай побрякушки свои, и т.д.
    Грустно.
    Не думаю, что кто-то из обсуждающих тут мечтает о таком счастье....
    Я не говорю о комплексе вины перед родителями, который может возникнуть лет в 30...
    Надеюсь понятен ход моих мыслей.....

    "У человека одна-единственная обязанность: пройти до конца Своей
    Стезей" (с)

  • Ну не надо впадать в крайности, я прекрасно вижу границы между дать все, что хочет и дать то, что необходимо. Просто если возникнет ситуация, что мое материальное положение заметно уходшится (не дай бог), ребенок от этого не постадает вот и все. Да, хочется иногда побаловать, у нас и папа иногда этим страдает (типа подарить крутую радоуправляемую машину за бешеные деньги, которая была сломана через неделю). Но чаще всего рамки все равно соблюдаются.
    Наверное, просто каждый любит по своему.

    Не шалю, никого не трогаю, починяю примус...(М. Булгаков)

  • В ответ на: Ну не надо впадать в крайности,
    Это только примеры, определяющие границы обсуждения

    "У человека одна-единственная обязанность: пройти до конца Своей
    Стезей" (с)

  • Хм... Я плохая миать, наверное, но мне далеко не все арвно, во что я одета, что ем и сколько денег трачу на себя.
    Стараясь, чтобы ребенок ни в чем не нуждался, я прежде всего думаю все равно о себе.
    Сейчас вот сижу болею, и физически не могу дать ребенку много внимания, поэтому ребенок отправлен к бабушке, где о нем позаботятся лучше, чем в данный момент я.
    Не по теме написала, конечно, просто задумалась, неужели я и правда такая плохая мать.

    Best regards

  • про истеричных мамочек это ко мне
    В ответ на: И еще в догонку про истеричных мамочек. Не надо вот такими грубостями бросаться, и не надо говорить про то, что они заботяться только о себе. Спросите у любой матери, сколько сил (денег, любви и т.д.) она тратит на себя, а сколько на ребенка. Могу ответить за себя - мне все равно, что я буду есть, что я буду одевать, как я себя буду чувствовать, у меня в жизни одна цель, сделать так, чтобы мой ребенок ни в чем не нуждался, ни морально, ни физически. Если ему хочеться общения, моего внимания, я ему его даю, как бы я себя плохо не чувствовала.
    ну и дура, прости оспади! нахрена тебе ребонок если жертвой ты себя можешь и так прекрасно ощущать? ребенок то тут при чем? ну жри отруби, загнешься через полгода, кому от этого будет лучше?
    вот примерно так хотелось ответить. и ведь ответил.

  • вот с тобой я солидарен на все 100! если матери наплевать на себя, на свое состояние, здоровье, чего хорошего она может дать ребенку, если того же самого не может дать себе?
    никакая ты не плохая мать, а совсем наоборот.

  • В ответ на: мамочка заботится в первую очередь о себе, а во вторую о ребенке. это маме, а не ребенку нужно, чтобы ребенок не кричал, это мама думает, что ребенок хочет чтобы его постоянно держали на ручках
    А что поделать, родителям в таком возрасте приходится думать за детей. Если мать поступает обратно, то все тоже самое можно повтороить, только с обратым смыслом: это мама думает, что ребенку нужно покричать, это мама думает, что ребенку не нужны ее руки. Так шта ...

    В ответ на: ребенок именно потому и развивается, что на собственном опыте познает окружающий мир. это вам известно, что упав с дивана можно удариться и будет больно. ребенку это неизветно. и не будет, пока сам не упадет.
    В возрасте до года падать с дивана скажем так небезопасно, можно и шею свернуть, к тому же в таком возрасте нужно гораздо больше раз упасть, чтобы что-то понять. И смысл?

    В ответ на: это же касается ваших ПРЕДПОЛОЖЕНИЙ о боязни ребенка оставаться в одиночестве. вы же точно не знаете, что ребенок боится остаться один? вот без предположений и домыслов? откуда такая безапеляционность в утверждении, что ребенок кричит когда ему плохо и то, что ему плохо именно от одиночества?
    Обратная уверенность есть? Ребенок плачет значит ему плохо, особенно грудной. Когда все хорошо не плачат, а гулят и довольны. По-моему железная логика.

    В ответ на: у меня дочь. чуть больше годика. когда она кричала /ну тогда еще скорей пищала/ это означало в основном дискомфорт /пописала, покакала/ или голод/жажду.
    Коликов в 3 месяца не было? Тонуса не было? Дисбактериоза не было? Ребенок спокойный? Если так, ну значит повезло:улыб:В таком случае обобщать свой опыт на всех остальных детей как бы неправильно.

    В ответ на: И поэтому я никогда не допущу чрезмерной ее опеки.
    Всему свое время и своя опека. К тому же черезмерная опека в грудном возрасте это скорее относится к запретам: нельзя ползать, познавать мир, черезмерное укутывание и т.п.

  • Частные случаи.
    Из них не сделаешь вывода о Вашем отношении к теме в целом.

    "У человека одна-единственная обязанность: пройти до конца Своей
    Стезей" (с)

  • щас будет диспут?

    В ответ на: А что поделать, родителям в таком возрасте приходится думать за детей. Если мать поступает обратно, то все тоже самое можно повтороить, только с обратым смыслом: это мама думает, что ребенку нужно покричать, это мама думает, что ребенку не нужны ее руки. Так шта ...
    вот тут просто ничего не понял. поясни?
    В ответ на: В возрасте до года падать с дивана скажем так небезопасно, можно и шею свернуть, к тому же в таком возрасте нужно гораздо больше раз упасть, чтобы что-то понять. И смысл?
    ну падать до года все же безопасней, чем позже, хотя согласен - потому и более бессмысленно. вообще нужно наверно упоминать о возрасте детей. они так быстро растут))
    В ответ на: Обратная уверенность есть? Ребенок плачет значит ему плохо, особенно грудной. Когда все хорошо не плачат, а гулят и довольны. По-моему железная логика.
    разумеется. я же упомянул - ребенок плачет не от одиночества, а от первичных потребностей. за первые полгода гораздо больше примеров успокоения дочи едой/питьем/перепеленанием, чем всякими укачиваниями. хотя не скажу, что на ручках уж очень мало времени провела.
    В ответ на: Коликов в 3 месяца не было? Тонуса не было? Дисбактериоза не было? Ребенок спокойный? Если так, ну значит повезло В таком случае обобщать свой опыт на всех остальных детей как бы неправильно.
    колики были, массажами избавлялись, дисбактериоза не было, тонус был - опять массаж, до сих пор рефлюкс 3 степени на фоне пиелонефрита. терапия - постоянная, последнее обострение было в 9-10 месяцев, потом были танцы со стафилококком, да короче дофига всего. как бы обычный ребенок по нашим временам. к сожалению.
    В ответ на: Всему свое время и своя опека. К тому же черезмерная опека в грудном возрасте это скорее относится к запретам: нельзя ползать, познавать мир, черезмерное укутывание и т.п.
    ну это да. но постоянно приходится хватать за руку если не мамулю, то бабушек.

  • А оно интересно? Тогда мой опыт:

    когда:
    - Когда ребенок готов (ни больше ни меньше :))

    как:
    - Постепенно. К примеру так: Засыпает с родителями, перекладывается на кроватку, если ночью просыпается, то перекладывается к себе, потом обратно.

    Первым делом перевод дневного сна в свою кроватку: сидим рядом, руку можно ложить на ребенка, так спокойнее, пока не заснет.

    Постепенно ночное также. Если ночью просыпается берем к себе, Когда привыкнет засыпать сама, то ночью уже к себе не берем, а просто сидим рядом, если просыпается. Постепенно ребенок сам будет засыпать если проснулся ночью.

    Иногда позволять спать с собой, если ребенку сильно хочется, до плача не доводить.

    Вот таким макаром у нас ребенок к 1,5 годам спал отдельно.

  • вот я одного понять не могу. а в чем НЕОБХОДИМОСТЬ совместного сна? вот растолкуйте мне бестолковому? моя дочь с рождения спит одна. и как бы проблемы не существует совсем. ей-богу, я с вами как с сатурнианцами разговариваю.)

  • а, я понял!
    наверно те, которые укладывали дите с рождения вместе с собой, в последствии поняли, что можно было сделать по другому, но, так как все произошло так как произошло, приходится оправдывать...эээ... подводить теоретическую базу, да?

  • >> А что поделать, родителям в таком возрасте приходится думать за детей. Если мать поступает обратно, то все тоже самое можно повтороить, только с обратым смыслом: это мама думает, что ребенку нужно покричать, это мама думает, что ребенку не нужны ее руки. Так шта ...

    > вот тут просто ничего не понял. поясни?

    Еще раз: что думает и хочет ребенок родители точно не знают, решают в меру своего понимания. И как бы родители не поступали они поступают так, как они считают правильным, а не ребенок, андестенд?

    > а в чем НЕОБХОДИМОСТЬ совместного сна?
    Так проще кормить, ребенок спит спокойней и мать тоже.

  • В ответ на: вот я одного понять не могу. а в чем НЕОБХОДИМОСТЬ совместного сна? вот растолкуйте мне бестолковому? моя дочь с рождения спит одна. и как бы проблемы не существует совсем. ей-богу, я с вами как с сатурнианцами разговариваю.)
    Необходимость? Необходимости никакой, кровати разные в наличии имеются :ха-ха!: А потребность есть, вот есть потребность у ребенка (в данном случае я говорю про своего ребенка и исключением его не считаю) спать у кого-то под крылышком. Конечно, мы первые несколько ночей укладывали ребенка в кроватку и подскакивали каждые 20-30 минут, потому что ребенок постоянно просыпался. А оставить плачущего ребенка засыпать самостоятельно по споковскому принципу "поорет да заснет" я считаю издевательством. А под крылышком у папы ребенок просыпался только один-два раза за ночь, дабы поесть, и все. И спал себе спокойненько безо всяких просыпаний-кручений-вздохов. И вот как-то не увидели мы ну никакой логики в данной ситуации дрессировать младенца и далее на тему раздельного сна. Да, кстати, по поводу истеричных мамочек. Поскольку ночью к ребенку вставал муж, а я счастливо спала (спасибо мужу), то решение взять ребенка себе под руку было принято самостоятельно мужем на третью ночь раздельного спанья:улыб:А муж у меня не истерик, уверяю Вас))

  • То, что мать спокойнее спит, относится далеко не ко всем матерям.
    А кормить проще, точно. Но ничего не мешает покормить и переложить обратно. Ребенок в процессе кормежки засыпает почти всегда, и перекладывание проходит без проблем. Но это без проблем у нас, например, началось после трех месяцев.
    Кстати, ребенок стал меньше просыпаться тоже после того, как его перестали брать к себе. Не выдаю это за истину, просто у нас так было:улыб:

    Best regards

  • андерстенд, андерстенд, обычный флуд, сталобыть.

    насчет проще кормить - опять забота о себе первичней? хрен с ним, потом ребенка приучим спать одного, ему же не трудно, мы то знаем! так, да?

    хотя справедливости ради должен сказать, что моя практически с рождения спит часов с 9-10 до 6-7 утра без перерывов на кормежку. когда это было необходимо - вставали, кормили, спокойно спали дальше. говорят - редкость. по мне так обычное дело)

  • > андерстенд, андерстенд, обычный флуд, сталобыть.
    Хм. Ну взгляни к чему относилась моя реплика, которую ты не понял (не продолжай только, ладно? :))

    > насчет проще кормить - опять забота о себе первичней? хрен с ним, потом ребенка приучим спать одного, ему же не трудно, мы то знаем! так, да?

    Ога, именно, когда по 4-5 кормлений за ночь, то оно как бы трудно да, еще и пробуждения постоянные. Так что всем так проще оказалось.

  • В ответ на: хотя справедливости ради должен сказать, что моя практически с рождения спит часов с 9-10 до 6-7 утра без перерывов на кормежку. когда это было необходимо - вставали, кормили, спокойно спали дальше. говорят - редкость. по мне так обычное дело)
    Тогда о чем Вы вообще говорите в этом топике? :eek: Вот если бы ребенок просыпался несколько раз каждую ночь и ночь у него с 9-10 вечера (в младенчестве) и с 11-12 (сейчас) до максимум 6 утра (раньше частенько в 4-5 вставал окончательно), вот тогда я бы поговорила с Вами на обсуждаемую тему)

  • вот лучше точно говорить, а не писАть) были, были времена когда вставать приходилось по нескольку раз за ночь. но это не было поводом укладывать ребенка с собой.

    вот правильно углоб говорит, фига на частности скатываться? я лехко могу найти огрехи в образе жизни и воспитании в каждой из представленной здесь ситуаций и способы выхода из него. обоснованные на сто пудов. можно то же проделать со мной. и чо)

    я свою точку зрения высказал. кто хотел прочитал, кто хотел - высказался. будут еще конструктивные посты - отвечу.

  • > я лехко могу найти огрехи в образе жизни и воспитании в каждой из представленной здесь ситуаций и способы выхода из него. обоснованные на сто пудов
    бугага :спок:

  • считаю необходимым заявить - кто такой спок представляю очень и очень примерно, не читал)

  • А вы хотите, чтобы трезмесячный ребенок вам сказал: мама-папа, я не хочу лежать, будьте добры, поносите меня на ручках? По моему, это все же не манипуляция, а выражение эмоций и желаний. Манипуляция - это когда ребенок может объяснить словами, но сознательно плачет, или говорит неправду.

  • В ответ на:
    В ответ на: вот только не надо мне сейчас рассказывать, что интимная жизнь родителей будет страдать и бедный папа останется недолюбленным и несчастным.. я сразу говорю, что это чушь....
    вот лишнее подтверждение женской боязни остаться без мужского внимания.
    не догнала, какая связь ) и где боязнь.. ну да ладно..
    перечитав все ваши посты, поняла что в кучу смешались кони-люди.. и гиперопека и совместный сон и матери-истерички и то, как мамаши не уделяют внимания себе, а только ребенку )
    гиперопека меня например тоже раздражает, у меня ребенок с рождения везде лезет, и никто не смел контролировать процесс. Через синяки и шишки, научился осозновать пространство, теперь нет никаких проблем. Электр. розетки на пути, с ними пока воюем...
    Сейчас приходится бабушек воспитывать в том же духе и это очень сложно.. :безум:

    Необходимость спать с ребенком нужна, чтобы дать ему уверенность, что мама рядом и будет рядом всегда, когда нужно.
    2all О каком-то тут воспитании говорилось, что типа в 2-3 года уже поздно им заниматься... Поздно, простите для чего?

    Если хочешь - ищешь возможности, если не хочешь - ищешь причины.

  • В ответ на: Необходимость спать с ребенком нужна, чтобы дать ему уверенность, что мама рядом и будет рядом всегда, когда нужно.
    пацталом! и проведу там остаток дня!

    в качестве коментария воспользуюсь цитатой из того же поста:
    В ответ на: О каком-то тут воспитании говорилось, что типа в 2-3 года уже поздно им заниматься... Поздно, простите для чего?
    судя по тебе - поздно уже практически для всего.)

  • уж простите, только не нужно рассматривать мои коментариии в негативном смысле, я как мог старался придать им положительноэмоциональную окраску)
    и в показаниях вроде нигде не запутался)

  • 2fleure12 :

    :live: :respect: :flowers:

  • В ответ на: ну и дура, прости оспади! нахрена тебе ребонок если жертвой ты себя можешь и так прекрасно ощущать? ребенок то тут при чем? ну жри отруби, загнешься через полгода, кому от этого будет лучше?
    вот примерно так хотелось ответить. и ведь ответил.
    Хамить вот не надо, я к вам между прочим на "Вы" обращаюсь, я вам не подружка и не пигалица 15-летняя, чтобы вы мне "тыкали" и дурой обзывали. У вас нормальный здоровый ребенок - поздравляю, рада за вас. А вот как бы вы себя чувствовали когда у вас ребенок болеет 3 недели в месяц, когда каждый поход в аптеку обходиться в 500-1000 рублей и случается раз в две недели как минимум. О ком вы тогда будете думать, о себе любимом? Хотя мне все равно, я просто ТАК люблю своего ребенка и хочу чтобы он вырос нормальным здоровым человеком.
    Змейке:
    Я не говорю, что вы плохая мать, а я героиня. Просто бывают в жизни ситуации, когда ребенку нужна именно мать, и никто ее заменить не может, вот тогда собираешь все силы в кулак.

    Не шалю, никого не трогаю, починяю примус...(М. Булгаков)

  • В возрасте до года падать с дивана скажем так небезопасно, можно и шею свернуть, к тому же в таком возрасте нужно гораздо больше раз упасть, чтобы что-то понять. И смысл?

    Ну, не знаю... свежий пример - ребенок 10 мес - несколько раз сознательно "дала" упасть с дивана (подхватив только у пола). Не ушиблась, но явно поняла, что к чему - сейчас уже не перегибается сильно -сидит на краю и пищит. Осваиваем лестницы таким же макаром. Конечно, от случайностей никто не застрахован, но кое-какой опыт у детенка уже имеется :улыб:
    Ну, а по теме - до года совместное спаньё ребенка не испортит. И тут уже как маме камфортнее - кто-то не может спать с детьми (я, например, боюсь придавить, но под утро запросто под бочок на несколько часов), а кто-то говорит, что не может без ребенка спать... Ну, а ближе к году - ночью можно всё так же с мамой, а днем приучаем к существованию кроватки (да и безопаснее там с того момента, как двигаться начиниет). Я лично стараюсь кое-какого режима придерживаться, поэтому когда ребенку спать, так иногда до кроватки доношу, на бок укладываю, чаще всего 5 минут и спим. Но иногда приходится ложиться рядом пока не уснет, потом в кроватку. Стараюсь не укачивать и не использовать коляску как место для спанья, чтобы возникала привычка спать в кроватке. Но опять же - по ситуации - иногда что-то явно беспокоит, иногда "кенгурятник" или коляска, чтобы руки отдохнули. Вот так, постепенно, ребенок подрастет и привыкнет...

  • В ответ на: Этот вопрос из той серии (как и вопрос продолжительности ГВ, как и вопрос вакцинации), где существуют две противоположные точки зрения и сторонники каждой вряд ли когда нибудь смогут убедить противоположную сторону Поэтому споры бурные, но абсолютно бессмысленные)
    В топике про грудное вскармивание не было таких страстей, да и про вакцинацию рассуждали более менее спокойно, а уж тема прививок раз в 20 важнее того спать ребенку с мамой или нет.

    Она улыбалась, мурлыча простой мотив,
    Была импозантна с теми, кто был учтив

  • В ответ на: Могу ответить за себя - мне все равно, что я буду есть, что я буду одевать, как я себя буду чувствовать, у меня в жизни одна цель, сделать так, чтобы мой ребенок ни в чем не нуждался, ни морально, ни физически.
    вот так эгоистов-потребителей и выращивают. Грубо, но зла на таких деток не хватает.

    Она улыбалась, мурлыча простой мотив,
    Была импозантна с теми, кто был учтив

  • В ответ на: Хм... Я плохая миать, наверное, но мне далеко не все арвно, во что я одета, что ем и сколько денег трачу на себя.
    Стараясь, чтобы ребенок ни в чем не нуждался, я прежде всего думаю все равно о себе.
    Я такая же!. Как я поняла из обсуждения на форуме, таких мам как мы с Вами надо лишать родителдьских прав.

    Она улыбалась, мурлыча простой мотив,
    Была импозантна с теми, кто был учтив

  • В ответ на: наверно те, которые укладывали дите с рождения вместе с собой, в последствии поняли, что можно было сделать по другому,
    Скорее всего! Я второго ребенка постраюсь не приучать спать со мной.

    Она улыбалась, мурлыча простой мотив,
    Была импозантна с теми, кто был учтив

  • да не стоит обижаться на товарища Развалюшина..
    пустое это все.. он книжек не читает, собственно детской психологией не интересуется.. в общем не стоит :улыб:

    Если хочешь - ищешь возможности, если не хочешь - ищешь причины.

  • В ответ на: вот так эгоистов-потребителей и выращивают. Грубо, но зла на таких деток не хватает.
    Боже мой, сколько пафоса..
    вам то какая разница на чужих детей-эгоистов? :а\?:

    при чем эгоизм этот весьма спорный...
    часто именно недолюбленные и недоласканные дети в последствии страдают от этого недуга, а не наоборот...

    Если хочешь - ищешь возможности, если не хочешь - ищешь причины.

  • В ответ на: Имхо, отучать надо тогда, когда ребенок вполне спокойно переносит то, что его кладут отдельно. года в 2-3. Когда ему можно объяснить, что маме иногда нужно спать отдельно...
    ИНОГДА СПАТЬ ОДНОЙ???????????7
    Флер, Вы мне всегда казались здавомыслящей девушкой.
    Мама с папой ВСЕГДА должны спать одни!

    Она улыбалась, мурлыча простой мотив,
    Была импозантна с теми, кто был учтив

  • В ответ на: при чем эгоизм этот весьма спорный...
    часто именно недолюбленные и недоласканные дети в последствии страдают от этого недуга, а не наоборот...
    Хрестоматийная цитата: "Я его вырастила, выкормила, ночей не спала , на 3-х работах работала, а он ........., короче, неблагодарный."

    Она улыбалась, мурлыча простой мотив,
    Была импозантна с теми, кто был учтив

  • вы читаете весь пост или только отдельные предложения?
    мама с папой спят одни, и спят вполне спокойно, когда уверены оба, что их ребенку не нужно присутствие одного из них.. и это происходит в каждой семье строго индивидуально. Дети разные, кому-то и в год уже нормально, кому-то и до 3-х лет нужна мама.
    Я против насилия и дисциплинарных методов воздействия на малыша до 2-3-х лет. Вот и все.
    Если ваш ребенок готов отселяться раньше - да ради Бога.. да собственно и если не готов - это тоже ваш выбор..
    долдоню одно и то же как попугай прям:улыб:

    Если хочешь - ищешь возможности, если не хочешь - ищешь причины.

    Исправлено пользователем fleure12 (21.07.06 08:54)

  • эту фразу обычно бросают неудачливые мамаши..
    и совместный сон или его отсутствие этого не поможет избежать...

    Если хочешь - ищешь возможности, если не хочешь - ищешь причины.

  • Вы меня удивляете своими высказываниями. Начнем с того, что я писала про себя, замечу, что при этом не тыкала ни в кого пальцем, а вот она так не даелает - она плохая. Во-вторых я Змейке на это уже ответила. В-третих (про эгоистов) я тоже отвечала, я прекрасно вижу границы и если я иду на поводу у своего ребенко, то совершенно осознанно и прекрасно при этом понимаю, когда это стоит делать, а когда нет.
    Короче зафлудили топик фсяким дерьмом, конструктивное общение перешло в плоскость - есть мое мнение, а есть неправильное, вместо обмена опытом - сплошное хамство. Поэтому для себя я не вижу смысла здесь больше находиться.

    Не шалю, никого не трогаю, починяю примус...(М. Булгаков)

  • мамочки загадили топик. смешно, да.

  • В ответ на: Короче зафлудили топик фсяким дерьмом, конструктивное общение перешло в плоскость - есть мое мнение, а есть неправильное, вместо обмена опытом - сплошное хамство. Поэтому для себя я не вижу смысла здесь больше находиться
    А так все хорошо начиналось......
    И потом, лично я для себя полезного много вынес.
    Lessya, Вам персональное спасибо, даже если Вы в топике больше и не появитесь.

    "У человека одна-единственная обязанность: пройти до конца Своей
    Стезей" (с)

  • В ответ на:
    В ответ на: Хм... Я плохая миать, наверное, но мне далеко не все арвно, во что я одета, что ем и сколько денег трачу на себя.
    Стараясь, чтобы ребенок ни в чем не нуждался, я прежде всего думаю все равно о себе.
    Я такая же!. Как я поняла из обсуждения на форуме, таких мам как мы с Вами надо лишать родителдьских прав.
    Я тоже до кучи попадаю:улыб:Но вот что странно - дети то нас любят!
    Они ведь (дети) очень даже не глупенькие.
    Они искренность чуствуют ого го.

    "У человека одна-единственная обязанность: пройти до конца Своей
    Стезей" (с)

  • В ответ на:
    В ответ на: Имхо, отучать надо тогда, когда ребенок вполне спокойно переносит то, что его кладут отдельно. года в 2-3. Когда ему можно объяснить, что маме иногда нужно спать отдельно...
    ИНОГДА СПАТЬ ОДНОЙ???????????7
    Флер, Вы мне всегда казались здавомыслящей девушкой.
    Мама с папой ВСЕГДА должны спать одни!
    Вот теперь и я лежу под столом :ха-ха!: И кому они это ДОЛЖНЫ? и хде это написано?

  • В ответ на: Необходимость спать с ребенком нужна, чтобы дать ему уверенность, что мама рядом и будет рядом всегда, когда нужно.
    Вы уверены что мама ВСЕГДА сможет быть рядом когда ребёнку нужно? И главное зачем? Автор же написала, что хочет нормально адаптировать дочку к садику, затем к школе, и вовсе не собирается сидеть возле ребёнка до двадцати лет.

  • В ответ на: Начнем с того, что я писала про себя, замечу, что при этом не тыкала ни в кого пальцем
    Вы написали "Спросите любую маму..." Я сильно удивилась, ниразу не встречала мам, которым пофиг чо есть и как спать. И когда я себя плохо чуствую, моя дочка не "требует внимания", а подходит и гладит меня, потому что у нас "мама важнее".

  • во фразе "всегда будет рядом" в моем посте подразумевался ее переносный смысл.
    Что ребенок всегда может расчитывать на то, что мама поможет, что именно к ней можно прийти в трудную минуту и она не сделает "скучное лицо" и не отправит его "решать свои проблемы самостоятельно"...
    и я не собираюсь сидеть с ребенком 20 лет, он уже в 1 год вполне обходится без мамы целый день. Однако, заметно, что он скучает, и в остальное время суток мама ему нужна как никто...:улыб:

    Если хочешь - ищешь возможности, если не хочешь - ищешь причины.

    Исправлено пользователем fleure12 (22.07.06 08:27)

  • А что мешает быть с ним днем? Желание работать?
    Я тебя уверяю, что на это найдется столько же противников такого раннего оставления малыша БЕЗ мамы, которые будут говорить, что мама ему просто НЕОБХОДИМА именно днем, когда ты такая сякая работать выдумала, а не ночью. Но это так, просто небольшое замечание.
    Моя сестра, к слову, изначально была приучена спать с родителями (кричала ором если без мамы спать укладывали и в 2 года, и в 3, хотя в комнате еще был братик). Так вот, процесс расставания с родительским диваном растянулся до первого класса школы.

    Объект закрыт на реконструкцию

  • гы, у меня на такие наставления - сотня есть мнений, что после года оставлять малыша с хорошей няней даже полезно для его развития и здоровой психики )))

    Если хочешь - ищешь возможности, если не хочешь - ищешь причины.

  • Значит, ночью без мамы плохо, а днем полезно? Действительно, разговор ни о чем. каждый будет утверждать то, что удобно - спать с мамой вредно, работать, когда ребенку год, полезно, в полгода молоко не такое полезное - хватит грудью кормить. Я вовсе не против того, чтобы и работать выходить, когда возможность есть, и ребенок пусть один спит, если приучен. Но не кажется ли вам, что как-то не совсем честно ведется разговор?

  • нечестно по отношению к кому?
    мы озвучиваем свое мнение, желающие по теме уже высказались, дальше идет флуд на тему "а вот у меня еще и вот это вот так"...:улыб:

    Если хочешь - ищешь возможности, если не хочешь - ищешь причины.

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: