Развод. Ребенок.

ее пожелания незаконны
"добровольный отказ" от алиментов не лишает права затем в судебном порядке их все же взыскать, а запретить родителю общаться с ребенком закон не позволяет (если родитель не лишен род. прав)
более того, если один из родителей препятствует общению, его можно в судебном порядке обязать препятствия не чинить

Спасибо!
Могу ли я принудительно платить алименты.
Лишает ли прав на ребенка отсутствие обязательств по уплате алиментов? Вообще, при разводе имеет ли отношение вопрос алиментов к правам на ребенка?

Могу ли я принудительно платить алименты.
-------------------------------------------------------------
да, на основании решения суда

Лишает ли прав на ребенка отсутствие обязательств по уплате алиментов? Вообще, при разводе имеет ли отношение вопрос алиментов к правам на ребенка?
---------------------------------------------------------------
что значит права на ребенка?
право общаться с ним?
это право есть у каждого родителя (не лишенного род. прав)
вопрос о выплате алиментов с этим прямо не связан

Сами подайте на развод и в заявлении напишите, что просите высчитывать алименты(укажите реквизиты откуда куда перечислять - откройте сами счёт на имя жены и отдайте на заседании ей книжку) и просите закрепить за Вами право на участие в воспитании ребёнка. Жена может на заседание даже не являться, тогда пусть напишет письменное согласие с подписью и датой. Иначе без неё три раза прийдётся приходить, на третий всё-таки разведут и в решении вынесут как Вам с ребёнком общаться.

В ответ на: Расставание было ужасным и скандальным (повод с ее стороны). В результате любое общение даже сейчас вызывает шквал эмоций с взаимными (чаще односторонними - со стороны жены) оскорблениями и прочими эмоциональными бурями.

Возможно, жена Ваша стерва и истеричка, но при этом уже год прошёл и Вы хотите принимать участие в воспитании ребёнка. А при таком отношении к матери Вашего ребёнка правильного воспитания не получится. Ведь она его мама! И, наверно, любит его нежно и больше всего на свете. А если Вы вдвоём любите одного человечка, то нужно, чтобы эта любовь взаимно усиливалась на его благо, а не превращалась в борьбу. Если вы мужчина, то будьте мудрее.

Спасибо.
Я понимаю. Мне только с трудом удалось пережить измену и расставание. Очень много пришлось работать над собой, чтобы побороть злость и обиду. Но не всегда удается себя контролировать, особенно если это провоцируется.

Что мне делать в данном случае? Она, похоже, настроена отнять у меня и ребенка. И будет использовать все возможности для этого.
Есть опыт моего знакомого когда в подобной ситуации ему пришлось оставить навсегда жену с дочкой для общего блага. Но, боюсь, я к этому не готов. И на эту борьбу уже нет сил.

Может, нанять адвоката?..
Поговорить с ее матерью? С подругами? Пусть убедят ее не делать глупостей...

Адвокат - может быть.
Подруги и пр. - нереально. Она категорически самостоятельна и обладает феноменальным даром убеждения и при любом раскладе не виновата.

А... ну, если самостоятельная, тогда ой.
Если решила, что ребенку отец не нужен, значит, скорее всего так и сделает. Не будешь же ты все годы ходить к ребенку с судебным исполнителем.
Единственный вариант - если она снова выйдет замуж, и муж сможет на нее повлиять, да и если другой ребенок появится - тогда только рада будет, что старшим займется его папа. Да и время пройдет, мож страсти и поулягутся.

Послушай, сынок, мою историю. (прости за фомильярность - я не со зла, а просто от того что сам прошел через это). От меня тоже ушла жена с ребенком и тоже устраивала скандалы и угрожала тем что не даст встречаться с сыном. Поставь свою стерву на место как это сделал я. Своего пацана я полностью одеваю и обуваю, даю деньги на питание, на поездки летом на отдых. Заметь его мамашу я не спонсирую - облезет и неровно обрастет. Был суд на котором она пыталась подать на алименты. а что такое алименты в моем случае? Это деньги которые она потратит также и на себя. Неизвестно сколько этих денег перепадет ребенку. Я показал низкую ЗП,сказал хочешь 25%? не вопрос - вот тебе 500 рэ в месяц. А также судье, нормальная женщина оказалась, показал чеки. Задал вопрос ей в лоб на суде о моем финансовом вкладе - от неожиданности она сказал правду что ребенка я не бросаю, обеспечиваю. При таком раскладе я ее вынудил принять мой вариант. А чтобы не пыталась запретить встречаться я записал на диктофон парочку наших "бесед". И сказал будешь рыпаться - на суде я озвучу все оскорбления в мой адрес.
Сейчас я воскресный папа на протяжении уже 6 лет. Сын растет, я его воспитываю, занимаюсь с ним, слежу за оценками в школе, хожу на собрания. Иногдакогда могу.
Будь увереннее в себе! не позволяй какой-то подлой стерве рулить тобой! Будь мужиком!

Спасибо за советы. Всегда уважал мнение опытных людей. Стараюсь "оставаться мужиком" уже долгое время, но все это эмоциональное напряжение измотало уже порядком.
В общем, принято решение не париться и на время расслабиться. По крайней мере ради ребенка, чтобы он не "хавал" этот взаимный негатив. По всем предположениям в суде меня прав лишить не должны и я буду настаивать на своем пожелании (общение + алименты). Белую зарплату я урезать не смогу, все очень серьезно.
Мне кажется, она одумается, и поймет, что лучше этих условий - нет ничего. В ином случае, если патологическая стервозность возьмет верх, и она будет всеми силами стараться сделать по-своему (что, как выяснилось, незаконно) - что ж - пусть это будет на ее совести.

Не понимаю только одного - в чем причина ее агрессии?? С моей стороны - то понятно - измена, предательство - это трудно пережить. Но она....?? Ничего плохого ей никогда не делал, был всегда честен и делал все, чтобы семья ни в чем не нуждалась, несмотря на тяжелые обстоятельства.

Неужели это реакция на чувство вины? Или банальная неадекватность...
К слову сказать - это был ее 2-й брак, первый также продержался 2 года и распался по ее инициативе при подобных же обстоятельствах.

Могу только высказать предположение, что она просто не хочет, чтобы ты был в ее жизни. Категорически не хочет.
Дело даже не в личностях, скорее это такое отношение к прошлому в целом, включая уже второй неудачный брак, собственные ошибки, неумение строить или поддерживать отношения, да просто нежелание даже вспоминать о прошлом, соответственно нежелание видеть перед собой кого-то или что-то с этим прошлым ассоциирующееся. И твердое желание решать все свои проблемы самостоятельно. Отсюда и агрессия. Может вылечиться временем, даже скорее всего. Главное, чтобы на ребенка не обратилась...

Да, действительно сложная женщина. Похоже, она не хочет слышать даже собственного ребенка. А если бы прислушалась - поняла бы, что малыш так же сильно любит папу, как и ее.
Столько примеров перед глазами - всякие отношения между супругами бывают, но КАК ребеночек любит отца - это словами не передать, но очень хорошо видно. И лишать ребенка общения с отцом...
Уважаемый папа, терпения Вам и мудрости, а также любой возможность общения с дитём - поверьте, он (в отличие от мамы) очень Вас любит и не хочет терять!

Спасибо всем за ответы. Они мне очень помогли.

-----------Не понимаю только одного - в чем причина ее агрессии??
Неужели это реакция на чувство вины?... -----------

Я склонна склоняться к этой версии. Коли у неё "рыльце в пушку", то лучшая защита - нападение. Очернить всех и вся. А если нет причины - то тупо агрессия. От бессилия всё это.....-(((

Она сама озвучивала эту версию сразу же после разрыва отношений.

Что ж. Атака началась. Позвонила теща и дерзким голосом сказала: "Ребенок в больнице, но вас теперь это не касается". Нужно отдать должное врачам, к-е умеют хранить "врачебную тайну". Пришлось очень долго раскручивать на то, чтобы сообщили где именно ребенок и какое его состояние. Мама их подговорила.

Маразм.

Не обязательно... Я отлично помню свое пред- и пост-разводное настроение - если бы у нас с первым мужем был ребенок, я тоже противилась бы их общению, и не только его, но и всей его родни.
Именно потому что меня все, с ними связаное, достало, и их влияние на своего ребенка я считала бы ненужным. Хотя так, по-отдельности, даже не знаю, что именно и достало-то, чтоб настолько сильное было отторжение. Как-то так все в комплексе.
Больше того, если бы я тогда забеременела, то скорее всего подала бы на развод сама, даже не сказав мужу о беременности, чтобы он и не узнал даже ни о чем до развода, да и потом тоже. Вот такое было настроение. И вовсе не чувство своей вины было тому причиной... Скорее, от очень сильной обиды, что жизнь сложилась совсем не так, как хотелось... Моя жизнь, в смысле. Даже не наша с ним. О нем я тогда думала только как о раздражающем факторе, которого с глаз долой и забыть, да поскорее...

В ответ на: Мне только с трудом удалось пережить измену и расставание

Вообще-то, в цивилизованных странах судебная практика такова, что преимущественное право на оставление у себя ребенка имеет пострадавшая от измены сторона, что вполне логично.

А вы не думали о том, чтобы попытаться создать обратную ситуацию - через суд оставить ребенка с собой? Бывает и такое. Если отец более обеспечен, и биография у него "почище", суд может ведь и вам ребенка оставить. А мать пусть с ним по воскресеньям общается. Лучшая защита - это нападение!

Прочитал топик и мне жутко! Извините всех кого это возможно заденет - надо все-таки долго и нудно выбирать себе пару и уметь сохранить семью.

Посмотрел на фотографию сына на рабочем столе и ужаснулся от мысли что теоретически может быть такое, что не смогу видеть его каждый день.

в СССР/России суд в подавляющем большинстве случаев руководствуется идеей, что ребенку лучше быть с матерью (если она более или менее нормальна, т.е. не алкоголичка, не наркоманка и т.п.)
это и понятно - почти все судьи - женщины, прокурор (участие которого в делах, где решается судьба ребенка, по закону обязательно) - как правило, женщина, представитель органа опеки - также, как правило, женщина

Думаю, что ребенку все-таки, лучше быть с матерью. Я просто хочу общаться с ним и помогать ему.

Да, я это знаю, но много ли у нас проходит процессов, где поводом к разводу официально фигурирует измена жены?

Вы верно подметили - КАК ПРАВИЛО, суд на стороне матери. Но я знаю два случая, когда ребенок оставался с отцом, причем мать была не наркоманка, не алкоголичка, а нормальная с виду женщина. И это были как раз такие ситуации, когда развод происходил по причине, сходной с той, что у автора топика. И если представить доказательства, что моральный облик матери не способствует нормальному воспитанию ребенка - считаю, можно надеяться на то, что ребенок останется с отцом. Конечно, без помощи толкового адвоката тут не обойтись, но в описанной ситуации - стоит побороться. Господи, ну что за женщина, в самом деле! Взять и своими руками ребенка без отца оставить! Ужасная ситуация, вы совершенно правы.

Возможно, ребенку с матерью и лучше. Но если мать увидит, что реально может такая ситуация получиться - ОНА станет воскресной мамой - возможно, это и стало бы для нее ушатом холодной воды? Исходя из того, что Вы писали, я поняла, что такая возможность ведь не обсуждалась? Иногда диву даешься, как на самых непробиваемых людей может подействовать неожиданный поворот событий. Она привыкла, что все получается по ее сценарию - так пусть поиграет в Ваш.

Я не хочу провоцировать ответную агрессию. Она не остановится. Это точно. Все-таки надеюсь, что пыл приутихнет, маразматические обвинения в энергетическом вампиризме исчезнут и здравый смысл восторжествует. Но к процессу все-равно нужно подготовиться и иметь при себе все карты.

> Господи, ну что за женщина, в самом деле! Взять и своими руками ребенка без отца оставить! Ужасная ситуация

А что ужасного-то?..
Если у матери с отцом, в числе прочих разногласий, абсолютное расхождение в вопросах воспитания ребенка, то для ребенка категорически лучше жить с одним из родителей, чтобы влияние второго (и его среды) не испортило усилий первого. Такое часто бывает, если родители из разных социальных слоев. Или если у кого-нибудь неблагополучная семья, в которой ребенок может насмотреться всякого, и принести в дом... Отцу развлечение с ребеночкам потискаться, а матери потом расхлебывать - объяснять, почему это неправильно, да то некрасиво... Зачем?..

Во многом согласен. Но смогли бы Вы ради этого отказаться от ребенка?

Ох, не знаю.
Я не мужчина...
Но знаю мужчин, которые считают, что так действительно правильнее, если мать категорически против, или чтобы действительно не дергать ребенка в разные стороны.
В конце-концов, время идет, дети вырастают, отрываются от материной юбки, и с ними вполне можно наладить отношения через несколько лет.

....если он тебя будет помнить и не ненавидеть...

Надейся на лучшее, готовься к худшему, как говорится.
Слабо верится, чтобы мать годами только и занималась тем, что взращивала в своем ребенке ненависть к его отцу. Можно подумать, ей делать больше нечего... Через несколько лет все успокоится, во всяком случае надо надеяться именно на это, а до той поры не провоцировать ее.

2 Крыска: Читая Ваши коменты, прихожу к выводу что Вы точно такая же эгостка как и моя бывшая жена. Она поставила СВОИ интересы ваше интересов ребенка, для которго полноценная семья гораждо важнее всего остального. Оправдать разрыв может только то, что отец алкоголик, наркоман или маньяк с психическими расстройствами. Все остальное бабья дурь и блажь! Вот Вы пишите, пройдет несколько лет, устаканится, ребенок вернется и тому подобное. А как эти несколько лет дадутся ребенку Вы подумали? Любой развод - это ужасная психическая травма для ребенка. Хуже может быть только смерть...
Эгоизм, сплошной безответсвенный эгоизм...
И еще: жизнь мало отдаривает за добро - возможно на том свете зачтется. Если он есть тот свет. А вот зло ВСЕГДА возвращается. Многократно усиленное и довольно быстро.

Как раз довольно много женщин именно этим и занимаются - растят ребенка под девизом "ну и где твой папочка, раз он такой хороший?" Ребенок просто не в состоянии понять, что мать сознательно отдаляет его от отца. И с годами злость и раздражение матери могут только усугубиться, потому что растить ребенка без отца тяжело - с годами все тяжелее и тяжелее. Отношение к отцу у ребенка от этого никак не улучшается. Поэтому надо, надо бороться за свои права!!! Почему кто-то берет на себя ответственность решать, как ребенку и отцу строить свои отношения??? И тем более - какое право на это имеет женщина, заведомо не умеющая строить семейную жизнь??? Развалить уже вторую семью, причем оба раза по своей инициативе - это уже показательно. Этакая бедняжка - все мужики кругом плохие, она одна молодец.

Саре Абрамовне респект!

Человек просит помочь понять, что может двигать его женой - я объясняю, что может ею двигать.

Понятно?..

Личное мнение обо мне - в приват, может быть я его даже прочту.

у меня самого детей нет пока. НО.

чтобы не думать о бывшей, сделайте так... я недавно это для себя придумал - сильно помогает. мысли и переживания исчезли...

БЛОКИРОВКА! просто поставьте у себя в мозгу обычную блокировку. при ЛЮБОЙ мысли о бывшей, при ЛЮБЫХ воспоминаниях, при ЛЮБЫХ переживаниях, при ЛЮБОМ простом упоминании в мыслях её имени (я как раз на имя блок поставил...), у вас должна в мозгу прозвучать одна фраза - БЛОКИРОВКА!!!!!!!! мне помогло...

потренируйтесь. и постепенно вы будете об этом думать все меньше и меньше, соответственно и переживать...

думайте О РЕБЕНКЕ в первую очередь, а не о ней...

зы... удачи!

Спасибо! Ваш положительный опыт обязательно возьму на вооружение

СараАбрамовна, спасибо за поддержку! Мне бы ваш пыл и такое четкое восприятие ситуации!

Возможно не до конца отработанные эмоции придали соответсвующую окраску моему коменту, но я категорически возражаю против Вашего анализа и советов. ИМХО это неверный подход. Раз уж горе случилось, нужно минимизировать вред ребенку. А для этого необходимо жестко подавить и отрезвить мамашу легальными способами, а не ждать пока эта стерва будет все больше накалять ситуацию. Потакание той дряни приведет к тому что у ребенка БУДУТ серьзные проблемы с психикой, что отразится на ВСЕЙ его жизни.

Поменьше эмоций, пожалуйста. Обилие знаков препинания в ваших текстах заставляет воспринимать их как истерику.

Я сама без отца выросла - с 7 до 14 лет я его вообще не видела, да и потом нечасто, и ничего страшного в этом не усматриваю.
У вас может быть другое мнение, на основании личного опыта, или по результатам размышлений - ваше право.

Возражаете против моего анализа?..
Но он верный... Это я вам как женщина говорю - я прекрасно понимаю женщину, так поступающую.

А как и что в такой ситуации делать, ну... Автор же ясно сказал, что не хочет тратить нервы. А вы ему воевать советуете.
Хочешь - не хочешь, его ребенок теперь принадлежит к семье своей матери, и война против ее семьи автоматически будет и войной против его ребенка. У них больше возможностей для воспитания ребенка в том духе, который принят у них в семье, и воскресный папа вряд ли сможет что-то тут сделать, даже если их встречам и не будут препятствовать...

А как воевать-то?.. Отсудить ребенка себе?.. Практически нереально. Финансовой зависимости, как у вас, там нет, следовательно нет и рычагов воздействия, и даже поводов для общения. Общаться, приходя в дом бывшей жены с судебным исполнителем?.. Сами-то подумайте - остается только этот вариант, при условии, что она вообще откроет дверь, если не переедет куда-нибудь, где ее никто не найдет... Детективов нанимать? Годами судиться?.. Вы это предлагаете?
Это же какую надо злость иметь...

Вы и правда не отработали свою ситуацию.

Никакой истерики у меня нет. А слово "Вы" пишется с большой буквы. Иначе это воспринимается либо как неграмотность, либо как попытка оскорбить, что бесполезно. Все эти реакции обиженных опонентов я видел много-много раз и мне вобщем-то на них глубоко плевать. Однако, когда я вижу что человеку советуют заведомую, с моей точки зрения, глупость, молчать не буду, ибо действительно советую что-либо кому-либо только тогда, когда имею соответствующий опыт.

Про истерику я писала не вам.

Ваш опыт бесполезен автору, т.к. его ситуация совершенно другая, чем у вас - финансово его жена от него независима, и в его помощи не нуждается.

А дискуссия по поводу обращений в интернете на "ты", "вы" или "Вы", ведется в Основном форуме - прошу туда, там я достаточно четко выразила свою позицию. И ради лично вас менять ее не собираюсь.

Возражаете против моего анализа?..
Но он верный...
_________
Хм, всем бы нам такую уверенность в своей правоте.

Хочешь - не хочешь, его ребенок теперь принадлежит к семье своей матери
______________
Ребенок рождается от ДВОИХ родителей, не так ли??? И ребенок - не вещь, чтоб кому-то принадлежать. У ребенка ЕСТЬ ДВА родителя, и у ОБОИХ родителей РАВНЫЕ права. И если женщина этого не понимает, это нужно любыми способами донести до ее сознания, иначе и ребенок вырастет с неправильными стереотипами в отношении семейной жизни.

А как воевать-то?.. Отсудить ребенка себе?.. Практически нереально.
_______________________
Еще раз говорю - очень даже реально. Лично знаю людей, у которых так и получилось, причем в ситуации, СХОДНОЙ С ОПИСАННОЙ.

Финансовой зависимости, как у вас, там нет, следовательно нет и рычагов воздействия, и даже поводов для общения.
______________________
Повод для общения - как ни странно, кровное родство ребенка и отца. Я неправа???

Поймите правильно мои эмоции по поводу этой ситуации. Была я раньше классным руководителем в классе, где училось 25 ребятишек. Так вот только 5 (пять) семей были полными!!!!!!!!! Из всего класса!!!!!! Я этот свой класс до сих пор без слез вспомнить не могу. Вы говорите - без отца расти - ничего страшного... Да много страшного. Попробуйте поговорить с 11-летним ребенком, который подходит к тебе: "Вы учитель, вы можете поговорить с моим папой, чтобы он к нам в гости ходил, а то с мамой они все время ругаются?" А потом и с папой, и с мамой этого ребенка... И так - не один раз, и не один день, а на протяжении нескольких лет... Уж я навидалась, наслушалась - на всю оставшуюся жизнь хватит. В большинстве своем такие детишки - подранки... И если ребенка делает таким подранком мать - у меня нет адекватного слова, чтобы обозначить такое явление. Судьи, к счастью, тоже понимают такие вещи.

Саре Абрамовне очередной респект

Только 99 мужчин из 100 отвергают возможность воспитывать ребёнка одному, без матери. И Вы в их числе. И Lemour. И предлоги-то аргументированные.

Как здорово - посюсюкался в воскресенье, подарочков купил - и тааааааакой хооооороший папа. И на карусельке покатает и все прихоти исполнит.

А вот бессоные ночи с больным ребёнком или проблеммы со сверстниками, всякие садиковские и школьные дела - всё мимо. И бежать в садик после работы нет необходимости - можно же пивко с друзьями попить. Да и уроки часам помогать делать зачем? Утром перед работой можно вовремя вставать, а не поднимать-одевать-кормить ребёнка и не надо в садик-школу вести, чтобы потом галопом на работу.

Ищите для себя лёгкой жизни, а выставляетесь героями. Противно это хамелеонство.

Особенно когда алименты по 100 или 300 руб в месяц. А так у многих.

Мой сын недавно встретил отца в тарнспорте, а потом дома с презрением отозвался о нём. Хотя никто им встречатся не мешал, папаше это заподло было. На 15 и 17 лет (у них подряд дни рождения) сыновьям принёс игрушки на батарейках. Он думал, что они ещё маленькие. Столько лет не видел.

Я тоже знаю два случая, когда детей суд оставил с отцами. Причём в одном случае были двойняшки, а отец, с которым оставили - инвалид. Тем не менее суд так решил. И мать обычная, не наркоманка, не пьяница.

Вот только этим двоим , которые тут женщин стервами обзывают слабо так сделать. Трепаться они горазды.

У меня от вас в глазах рябит...
Но попробую ответить.

> У ребенка ЕСТЬ ДВА родителя, и у ОБОИХ родителей РАВНЫЕ права. И если женщина этого не понимает, это нужно любыми способами донести до ее сознания, иначе и ребенок вырастет с неправильными стереотипами в отношении семейной жизни.

Ну конечно, цель оправдывает средства, так, что ли?..
Любыми способами - это какими? Ноги матери переломать, чтоб поменьше налево бегала, и побольше головой думала, например - способ?
Стереотипы? Их надо формировать?.. Ну-ну.
И конечно то, что отец с матерью и после развода будут продолжать портить друг другу нервы, выясняя, кто какие права имеет, разумеется, пойдет на пользу формированию правильного понимания ребенком норм семейных отношений, по-вашему?..

> Еще раз говорю - очень даже реально.

Да, я тоже знаю. Один пример. Ничего хорошего из той ситуации не вышло. Правда, там поделили детей, старшего отцу, младшего матери. Кончилось тем, что старший вернулся к матери. Уже будучи взрослым.
Хотя я не считаю, что ребенок должен обязательно оставаться с матерью, если ее поведение и впрямь неадекватное. Но я не судья, который будет рассматривать дело...

> ребенок - не вещь, чтоб кому-то принадлежать.

И тем не менее, ребенок лет так до 5 психологически воспринимается мужчиной, как собственность матери. Так говорят мои знакомые-психологи.

> Повод для общения - как ни странно, кровное родство ребенка и отца. Я неправа???

Вы неправы.
Мало ли с кем у меня родство - я не считаю, что это повод припереться в дом к родственнику с целью пообщаться - без приглашения, разрешения и предупреждения.
Отношения родитель-ребенок несколько отличаются от общего случая, и это как раз вопрос собственности и законодательства, но тем не менее...

> Была я раньше классным руководителем в классе, где училось 25 ребятишек. Так вот только 5 (пять) семей были полными!<...> Из всего класса!<...>Я этот свой класс до сих пор без слез вспомнить не могу.

Н-да, возникает законный вопрос, а что нынче является правилом, и что исключением...

> Вы говорите - без отца расти - ничего страшного... Да много страшного. Попробуйте поговорить с 11-летним ребенком, который подходит к тебе: "Вы учитель, вы можете поговорить с моим папой, чтобы он к нам в гости ходил, а то с мамой они все время ругаются?"

Логикой ребенок не блещет, явно.
Ну да ладно... Ему старшие ничего не объяснили, видимо. Но кто-то же должен это сделать, и раз он пришел к вам, уважая ваш авторитет учителя, то вам и объяснять.
Как вы вышли из этой ситуации?

> В большинстве своем такие детишки - подранки...

Дети из неполных семей быстрее взрослеют, и у них есть некоторые проблемы, факт. Они более асоциальны. Но так обобщать я бы не стала. Тем более, что сейчас это уже действительно скорее норма, чем исключение.

И уж всяко не стала бы себя вести после развода в стиле "Все силы - на продолжающуюся войну с бывшим супругом". Вся эта психология военного времени не на пользу детям, однозначно. лучше, когда спокойно, пусть и лишь с одним из родителей.

В ответ на: Причём в одном случае были двойняшки

Тогда им было по году, сейчас- по 18.
За 17 лет они мать ни разу не видели. Даже неизвестно где она живёт.
Прекрасные молодые люди, НЕ курят и НЕ выпивают. Никакой ассоциальности. В техникумах учатся.

В ответ на: чтобы он к нам в гости ходил, а то с мамой они все время ругаются?"

Логикой ребенок не блещет, явно.

Это пересказчик .
Дети как раз лучше взрослых всё видят и понимают. И чувствуют.
А у взрослых в ругани глаза зашорены.

спасибо :-)

Вот и я говорю - если родители что-то после расставания недовыяснили и по-прежнему агрессивно друг к другу относятся, то ребенка это касаться не должно. Даже ценой того, что он не будет видеть одного из родителей. Зато будет видеть второго спокойным. Так лучше, чем жить в состоянии продолжающейся войны.

Эти папаши в своём эгоизме уверены, что мамы целыми днями тоько тем и заняты, что внушают ребёнку какой папа сволочь. Как будто ей делать больше нечего, как о нём говорить. Пупы земли.

У меня от вас в глазах рябит...
________
Вы это сказали, ожидая какой-либо реакции с моей стороны? Или это аргумент в споре?

Любыми способами - это какими?
____________________
Об этом я уже писала. Желательно попытаться дать понять матери, что не только она определяет сценарий дальнейшего развития событий. Если Вы считаете, что это можно сделать только путем ломания ног, то я считаю, что хороший адвокат подскажет автору топика законный путь разрешения проблемы, а грамотный психолог поможет прекратить войну на этом пути. Все решаемо, главное, захотеть.

ребенок лет так до 5 психологически воспринимается мужчиной, как собственность матери. Так говорят мои знакомые-психологи.
___________________
Вот здесь хотелось бы цитату из первоисточника.

Попробуйте поговорить с 11-летним ребенком, который подходит к тебе: "Вы учитель, вы можете поговорить с моим папой, чтобы он к нам в гости ходил, а то с мамой они все время ругаются?"

Логикой ребенок не блещет, явно.
Ну да ладно... Ему старшие ничего не объяснили, видимо. Но кто-то же должен это сделать, и раз он пришел к вам, уважая ваш авторитет учителя, то вам и объяснять.
Как вы вышли из этой ситуации?
_________________
В подобных ситуациях я, во-первых, старалась успокоить ребенка, насколько это было возможно, во-вторых, обещала ему поговорить с родителями, в-третьих, разговаривала с родителями.

Дети из неполных семей быстрее взрослеют, и у них есть некоторые проблемы, факт. Они более асоциальны. Но так обобщать я бы не стала. Тем более, что сейчас это уже действительно скорее норма, чем исключение.
___________________
Ну если Вы считаете ЭТО нормой... Тогда наш спор лишен смысла. Только одно мне интересно: а у Вас ребенок есть?

Сара Абрамовна, зачем Вы пытаетесь что-то объяснить тому, кто Вас априори не слышит? Это люди с отличной от нашей с Вами психикой. Они - ДРУГИЕ! Совсем другие. Они не из нашей песочницы. Их научит только глина. Спорить с ними абсолютно бессмысленно. Как можно нормально разговаривать с тем, у кого отсутствуют понятия об элементарной вежливости?
А автор топика уже получил информацию для размышления. Не тратье Вы себе нервы...

Детей у меня нет.
Я сама тот ребенок, который рос без родного отца, и нас в классе было таких человек 7 из неполных семей, и никто из нас не строил из этого трагедию.

Елизавете: хуже другое - что очень многие отцы, так или иначе добившиеся своих прав, через пару лет о детях забывают, и их на аркане не затащишь к ребенку, что наводит на мысль, что вся та борьба, которую они в свое время затеяли, была направлена исключительно на то, чтобы досадить бывшей жене.

Считаю, что мужчине нужно хорошо проанализировать ситуацию и свои мотивы - действительно ли ему нужен ребенок, или цели совсем иные. И если цель - попортить кровь ближним, то взять себя в руки и не делать этого. Вот это - по-мужски, а не то, что считает Парторг - потрясая кошельком, и брызгая слюной, ругать свою бывшую...

А, еще - мне интересно, каков был результат ваших переговоров с родителями?
Как они воспринимали ваше вмешательство в их личную жизнь?

Да уж, что-то не на шутку я разнервничалась... На самом деле, просто тема очень больная. Если бы мой ребенок попал в такую ситуацию (чего я в страшном сне представить не могу), вряд ли я считала бы, что это норма жизни и что трагедии делать из этого не стоит...

В ответ на: каков был результат ваших переговоров с родителями?

Я отвечу:
им сразу становилось стыдно и они исправлялись.
У СарыАбрамовны явный "комплекс учителя" - всех и всегда учить. Эти теоретики всегда лучше всех всё знают.

Ну, согласитесь, что кто сам из неполной семьи, у того несколько другое отношение к данной проблеме... И мы точно так же имеем на него право, как и вы - на свое.

Уж поверьте на слово, что моего профессионализма хватало, чтобы подобные беседы строить не по принципу вмешательства в личную жизнь. Соответственно и результаты таких бесед - решение/нерешение конкретных проблем, причем во главу угла всегда ставились интересы ребенка. Главным результатом своей работы я считаю то, что ко мне родители в школу не по вызову в дневнике являлись, а по собственной инициативе приходили поговорить... о собственных детях.

Желаю Вам никогда не пройти ту школу жизни, в которую попадают многие женщины. Когда вот такие папаши бьют и матерят своих жён. А на людях поносят почём свет, представляют истеричками. Хотя всё наоборот.
Вот уж навидалась в жизни много раз такого.

Да и от собственного разбушевавшегося мужа дети несколько раз в шифонере прятались. А как удобно жену обвинять: довела!
Такому не то что на воспитание ребёнка отдать, действительно хочется уехать в неизвестность, спрятать малыша от чудовища.

Абсолютно правильно Крыска пишет, что они только ради своих амбиций унизить жену добиваются общения с ребёнком. Множество таких примеров вокруг, когда совсем ему ребёнок пофиг, а жене заподло сделать приятно.

Вот и эти пишут "чтобы она на себя не тратила"... Мелочники. Противно.

По поводу школы жизни. Я 9 лет замужем. Брак первый. Ребенку 2.5 года. Муж зарабатывает деньги, успевает помогать мне по хозяйству, на сына надышаться не может (причем не абстрактно - он водит его в садик, в курсе всех ребенкиных взаимоотношений в группе, я уж молчу про погулять - поиграть...) Вы как считаете - это результат нашей обоюдной работы над тем, чтобы всем нам было дома хорошо, или это от моих "училкиных комплексов"? Может, та школа жизни, которую я прошла, все-таки дает мне право советовать - я-то по жизни добивалась и добиваюсь позитива?

Эх, Елизавета, Елизавета... ну досталось Вам от жизни, не повезло Вам с мужем, сочувствую и понимаю. Но почему Вы меня таким же считаете? Почему ставите меня на одну полку с Вашим бывшим мужем? Вы ж ни меня, ни жену мою бывшую не знаете, а осуждаете. Слова всякие нехорошие говорите. Может в моем случае пострадавшая сторона я? Может это меня обманули, а не я? Но я же НЕ озлобился на ВСЕХ женщин подряд... Хотя конечно добрее не стал. Это уж точно

> моего профессионализма хватало, чтобы подобные беседы строить не по принципу вмешательства в личную жизнь. Соответственно и результаты таких бесед - решение/нерешение конкретных проблем, причем во главу угла всегда ставились интересы ребенка.

Я вам верю, вполне.
Мне просто интересно, как примерно проходили такие беседы.
Полагаю, это будет интересно и автору топика - адвокат адвокатом, но и самому придется общаться... Возможно, через других посредников - тех же школьных учителей.

В ответ на: Как здорово - посюсюкался в воскресенье, подарочков купил - и тааааааакой хооооороший папа. И на карусельке покатает и все прихоти исполнит.

Ребенка до запрета общения с ним я забирал на 3 дня минимум.
В принципе, я не против, чтобы ребенок вообще жил у меня. Но, думаю, это не совсем правильно.

В ответ на: Особенно когда алименты по 100 или 300 руб в месяц. А так у многих.

Как уже было сказано, сумма алиментов высокая, достаточно высокая чтобы покрыть все расходы на ребенка.

Гордыня - это грех.

Пусть у Вас и Ваших детей всё хорошо будет в жизни.

Но никогда не приписывайте себе заслуги по жизни. Будьте скромнее.

Жизнь непредсказуема.

Крыска, уважаемая, ну не было общего рецепта на все случаи жизни!!! Ну формулировала я для родителей проблему (не связанную с семейными взаимоотношениями), которая у ребенка есть, просила каждого из них совершить определенные действия для ее разрешения... И далее по ситуации... А конкретные случаи мне здесь не хотелось бы обсуждать, потому что земля круглая, те дети давно подросли и тоже лазят в Интернет... Даже если имен не называть - они ж догадливые, знаю я их! :-)

Вот интересно - если я упорно трудилась для получения какого-то результата и получила его, КОМУ мне тогда приписывать эту заслугу? Впрочем, по-моему, это офф.

Вокруг меня много замечательных мужчин - прекрасных отцов и мужей.
И второй брак очень удачный. Муж для моих детей столько делает, что родной отец за 10 жизней не сможет. Парни его уважают и очень хорошо относятся.

Я всегда говорю, что мир состоит из чёрного и белого.
Мне довелось всё пройти. И я вполне разумный человек.

А когда вижу подлость и несправедливость - стараюсь помочь правому.
А одинокий мужчина всегда в выигрыше перед женщиной с ребёнком. И если он при этом ещё пытается её утопить - это край низости. А я встречала такое.

Хотя встречала и порядочных мужчин. Которые две семьи содержат и жёны от них не прячут детей, а наоборот советуются в воспитании и учёбе.

Конечно, ситуация тяжелая. Обиды, злость. И конечно, хочется бороться, доказать, пойти в суд, добится и т.д. и т.п. Я думаю, что Вам, Лемур, надо начинать с себя. Как не тяжело, но БЖ надо простить. Понять может и не удасться, но простить надо, надо избавиться от агрессии. Это прежде всего Вам нужно. Тогда станет понятно чего Вы именно хотите: только ли общения с ребенком или еще и поставить на место бывшую супругу. Это путь долгий, но только этот путь приведет к покою в душе. Можно сейчас начать войну за ребенка, отсудить свои права, но сыну легче не будет от этого. Я не думаю, что ваша жена человек совсем невменяемый (ведь Вы же знаете ее другой). Договорится всегда можно, на это правда нужно время и желание, хотя бы с вашей стороны, наладить более или менее нормальные отношения. Кому-то из вас двоих придется быть мудрее и терпеливее. Мой совет: все-таки найти хорошего психолога и поработать с ним, если Вы сами не справляетесь.
А по поводу алиментов или просто мат. помощи пока развод не оформлен: ничего не передавать просто так в руки - или счет в банке или расписки в получении от БЖ.

На самом деле, правильно, что нужно прежде всего избавиться от агрессии к бывшей жене.
Можно встречаться с ребенком через суд - но радости такие встречи не принесут никому.
И самое сложное - это не добиться через адвокатов и пр. встреч с ребенком, а добиться нужности и радости от этих встреч.
И, пожалуй, самое сложное - это когда на мнение жены имеет влияние многочисленных родственников.
Я тоже разводилась со своим мужем, и, скажу откровенно, мнение моих родителей тогда имело на меня большое влияние... Однако, потом отношения наладились именно благодаря стараниям супруга - потому что он понял, что без этого ничего не выйдет, кроме бесконечных разборок. Потому что, приходя на встречи к ребенку, он все время сбивался на разговоры со мной, потому что много вопросов было не выяснено.
В самом деле, неплохое мнение относительно Вашей работы с психологом...
И, если Вы любите, то Вы сможете добиться своего, потому что Любовь на многое способна... простите за высокопарность и за банальность.
Удачи Вам

Я с Вами согласен. В идеале так и нужно поступить. Но как же тяжело простить человека который разрушил все идеалы, наплевал в душу, выбил из под ног землю. Или не принимать все так близко к сердцу? Однажды страшным утром обнаружить что в садик вести некого... Для кого-то, возможно, развод и не является сильнейшим потрясением, но не для меня. Тем не менее в свое время я постарался поставить интересы ребенка выше своих. Думаю, у меня это получилось. И исходя из этих интересов я сделал вывод о том что если пустить все на самотек, человека из моего пацана не получится. Я не ругаю при нем БЖ, но своей жизнью, своими достижениями я стараюсь показать ему как нужно жить, к чему стремиться. Своим примером я пытаюсь нейтрализовать разгильдяйство, разболтанность, изворотливость (папе не говори) и другие отрицательные качества. Если бы мой сын все время был рядом со мной такого бы просто не было. Поэтому я и советую Лемуру не бросать ребенка, но прощать человека который настолько сильно ударил тебя?... я не святой, увольте...

Спасибо всем. Трудно одновременно принять для себя 2 точки зрения "война" - "прощение". В любом случае, придется подождать до процесса, на котором расставятся все точки над i.

Временно не предпринимать действий мне посоветовала и заведующая отделением, где сейчас находится мой сын с мамой. Удалось передать только любимую игрушку ребенка, пакет с продуктами забраковали - аллергия.

после переноса пары-тройки постов с оскорблениями в мусорку ушла конструктивная часть диалога, посему возвращаю:
|||
Лапушка
activist
[Re: Крыска] N1870957917 - 17.06.05 14:56
Мда... смотрю я на всю эту перепалку.... и грустно, и смешно....Когда ребенку плохо ВИНОВАТЫ ОБА!!!!! Степень вины разная, но виноваты оба!!!!
Милая Крыска, зачем так пузыриться.... грубовато Вас на место поставили, но верно... меня всегда забавляло, когда люди дают советы по воспитанию детей, не имея их, советы по отношению с противоположным полом, а у самих в личная жизнь кувырком, советы о семейной жизни, имея за плечами одни разводы и неудачи
Vikky
veteran
[Re: Лапушка] N1870957967 - 17.06.05 15:10
Возможно пример несколько груб, но всё же
А врач должен переболеть всеми болезнями, от которых лечит?
Фармацевт испытать все лекарства, которые предлагает?
А можно быть, скажем, няней, не имея собственных детей?
Джейми
guru
Re: Парторг] N1870958031 - 17.06.05 15:29
Вы меня простите, уважаемый, но хотелось бы Вас попросить поостыть и уж просто-таки потребовать не навешивать ярлыки и не судить об умственных способностях обитателей форума. У Крыски, не имеющей детей, прав рассуждать на данную тему (равно как и на все остальные) не меньше чем у Вас. Хотя бы потому, что она - женщина. Следовательно, судить о женской природе может гораздо более обоснованно чем, к примеру, Вы. Или какой-то другой мужчина. Автор топика задал вопросы, на них от отвечаем. А последние полторы страницы идёт какое-то перетягивание одеяла лагерей: Крыска и Вы+СараАбрмаовна. Я очень уважаю Ваши мнения и опыт, но уже давайте не скатываться до оскорблений и обвинений в недалёкости и малолетстве.... Мнения разные. И Слава Богу. Чем больше мнений (мнений, а не советов!!!, обратите внимание) будет озвучено, тем легче будет автору увидеть ситуацию со ВСЕХ сторон.
Спасибо за внимание.
Lemour
veteran
[Re: Джейми] N1870958070 - 17.06.05 15:45
Основной причиной для ограждения моего общения с ребенком жена при активной поддержке тещи выдвигает некий "энергетический вампиризм".
Все из-за того, что за год из большого количества раз когда я регулярно брал ребенка на выходные - 2 раза у него было обострение бронхита. Сколько было их вообще на протяжении года - не сосчитаешь. Собственно, это грозное обвинение и было предьявлено во второй раз, произошедший в эти выходные. Пытался поговорить с женой на тему того, что одна из возможных причин болезни ребенка - наша взаимная агрессия и что от нее нужно избавиться, но в ответ только эмоциональный шквал и абсолютно беспочвенные и порой бредовые обвинения.
Будем надеяться, что суд не примет во внимание эзотерические аспекты взаимоотношений мама-ребенок-папа.
Парторг
junior
[Re: Lemour] N1870958105 - 17.06.05 15:56
В ответ на:
Основной причиной для ограждения моего общения с ребенком жена при активной поддержке тещи выдвигает некий "энергетический вампиризм".
эмоциональный шквал и абсолютно беспочвенные и порой бредовые обвинения.
Будем надеяться, что суд не примет во внимание эзотерические аспекты взаимоотношений мама-ребенок-папа.
Мда... налицо болезнь. Называется головит. Всякое нелогичное свое поведение легче всего объяснить всякими потустронними штуками. Крыска
old hamster
[Re: Lemour] N1870958126 - 17.06.05 16:01
Действительно, бред. Но, в любом случае, даже если привлекать эзотерику - агрессия матери всегда сказывается на ребенке. Не провоцируйте ее, насколько это возможно.
Теще можете сказать в приватной беседе, что она идиотка, и что вы их по судам затаскаете, но своего добьетесь, а если жена вам это припомнит, то отопритесь :-) Не говорил, и все тут - это она сама выдумывает, крыша поехала от эзотерики, мерещится уже что попало, типа.
Джейми
guru
[Re: Lemour] N1870958183 - 17.06.05 16:20
-----"энергетический вампиризм".------
То, что обострение бронхита у Вашего малыша происходит после визитов к Вам - так так оно и есть. Это соматическое проявление проблемы. Вы совершенно верно отмечаете истинную причину - "агрессия между мамой и папой". Невыясненная неспокойная обстанвка передаётся малышу по воздуху. И пусть Вы лично не озвучиваете своих истинных эмоций в отношении супруги, дитё их очень чувствует. И наоборот (то есть агрессию матери по отношениюк Вам).
Из личного. Когда мы расстались с отцом моего ребёнка, малышу было 2 года. В пятницу бывший супруг и его родители забирали сына на уик-енд. Возвращали в воскресенье вечером. Теперь смотрите, картинка - я работаю 5 дней в неделю, в пятницу на два полных дня парня моего забирают люди, с которыми у меня до сих пор ситуация невыясненная. Я дёргаюсь, что там и как. Мальчишка по приезду - абсолютно выпрягшийся, плюющий на мною установленные правила поведения и режима. Меня особо никто не спрашивает - вынь да положь внука. ПРичём сообщалось мне об этом в последний момент. То есть я никогда не знала до пятницы вечером - заберут пацана или нет.... Меня эта ситуация не очень устраивала. Но я, как правильная, готова была забить на себя, любитую, и жизнь положить, только чтобы мальчик мой общался с папой и бабушкой-дудешкой. Но потом я отметила, что всё это и сыну не во благо. Ну, о тотальной недисциплированностия уже говорила. Спит в своей кровати первую ночь после возвращения плохо. Да и вообще. Мне катастрофически не хватало времни общения с собственным дитём. Я обратилась к детским психологам. И мне очень чётко дали понять - пока отношения между Вами не прояснены до последней точечки, пока Вы не сможете с лёгкой душой доверять сына, не боясь, что о Вас нелестно отзовуться - такие вот эксперименты ни к чему. Тем более, возраст совсем маленький - в этом возрасте дети должны спать в ОДНОЙ постельке, а не мотыляться туда-сюда. И потом, совершенны справедливы мои требования - у меня, в конце концов, 2 выходных. Могу я со своим ребёнком побыть, ё-моё!!-)) Короче, как панацея, я предложила бывшему супругу условия, где во главу стола были поставлены интересы сына. Поверьте, всё было "грамотно", то есть никаких ограничений в общении, лишь кое-какие уточнения. .. Больше бабушка и дедушка со мной не общаются (Озвучила я всё это бывшуму мужу, что уж он там и передал - я не выясняла - оно мне надо??)... Но в их кругах я слыву страшной сволочью, которая лишила их радости общения с единственным внуком.
Через неделю сыну будет 6 лет.
Джейми
guru

[Re: Джейми] N1870958239 - 17.06.05 16:46
ой, написала вот. И думаю, а в чём соль-то? К чему всё? Поделилась своей ситуацией...
Подумала, перечитала. Вот что, наверное, хотелось бы вывести - пока Ваши отношения с матерью ребёнка не нормализуются, нечего каки-либо требования требовать. Лучший лекарь -время. Дайте время супруге остыть, но не уходите с горизонта. Если она раздражается при виде Вас или упоминании о ВАс - не появляйтесь и не упоминайтесь какое-то время... Но финансово участвуйте. Всегда. Время пройдёт, обида уляжется, забудется... Послушайте супругу еще раз. Может, не во всех своих причудах она НЕ права? (Я вот тоже по рассказам бывших близких родственников - таакой монстр и гадина, что некоторые наши общие знакомые душить меня приезжали-)))) ей Богу!)
Нельзя воевать. Война - худшее, что может быть в отношении малыша....
Lemour
veteran
[Re: Крыска] N1870958248 - 17.06.05 16:50
Собственно говоря, финал наших отношений и происходил на фоне эзотерики. Ей повстречался некий "эзотерический гуру", который и наплел ей всякой ерунды, в том числе и про то, что нужно избавиться от меня (я - причина всех ее бед). С ним она мне и изменила. Но сейчас, как оказалось, у нее уже другой бойфренд.
Elizaveta
veteran
[Re: Джейми] N1870958286 - 17.06.05 17:08
Особенно когда каждый ребёнком размахивает как оружием.
Lemour
veteran
[Re: Джейми] N1870958290 - 17.06.05 17:09
Вот и я не хочу "войны". Но при этом хочу видеть сына.
Насчет финансовой помощи - как ее теперь осуществлять, если она даже общаться не желает?
Галинка
guru
[Re: Lemour] N1870958611 - 17.06.05 22:08
Насчет финансовой помощи - как ее теперь осуществлять
_____________
Можно либо переводами почтовыми, либо открыть вклад в банке на имя ребёнка и ежемесячно перечислять туда деньги. Подрастёт - получит (фиг знает - как там будет дальше с тем же высшим образованием).
Мне, было время, бывший муж перечислял на мою банковскую карточку (тоже видеть его не хотела).
Мне было страшно своего ребёнка доверять отцу, т.к. тот даже не просыпался, если ребёнок ночью плакал (когда вместе жили), за 4 года отвёл его в садик три раза и два раза забрал.
Развод на ребёнке отразился (ему было 5 лет) - все окружающие заметили, что сын резко повзрослел. Сейчас мальчик вполне самостоятельный, и папа его иногда берёт (на Алтай, на базы), но, честно сказать, у меня в это время душа не на месте - в этом году сынок открыл купальный сезон 7 мая (под присмотром отца).
Анна Каренина
veteran
[Re: Парторг] N1870959890 - 19.06.05 22:34
А почему у Вас такую агрессию вызывает мнение других? И еще - раз уж Вы заговорили о воспитании, то тем более странно было не увидеть этого в Ваших сообщениях...
NiNiKo
junior
[Re: Lemour] N1870960278 - 20.06.05 10:41
В ответ на:
Насчет финансовой помощи - как ее теперь осуществлять, если она даже общаться не желает?


Вариантов несколько. Кроме ранее уже предлагавшегося счета в банке на имя ребенка , почтового перевода и перечисления на карточку матери,можно на работе написать заявление на ДОБРОВОЛЬНОЕ удержание и перечисление алиментов по указанным Вами реквизитам, неважно будь то счет в банке либо почтовый адрес.
Хочу Вас предупредить,что многие женщины,получающие долгое время алименты из рук в руки,без расписок,в один прекрасный момент (особено если они легко поддаются чужому влиянию) подают на бывшего мужа в суд и отсуживают алименты повторно.
Поэтому все ваши телодвижения должны быть обозначены документами. Имено поэтому не следует открывать счет на имя ребенка,лучше открыть на свое и хранить там НЗ на "случай войны".

Я нахожусь в данный момент в схожей ситуации. Только по другую сторону. Да я не могу видеть бывшего мужа именно по тому что моя жизнь с ним не сложилась. Меня раздражают его личные привычки и разгильдяйское отношение к жизни, которое я не смогла ни побороть, ни свыкнуться с ним. Меня бесит та манера воспитания и прочее..... Одним словом, я не хочу чтобы мой ребенок был таким же расп...ем и неудачником, как его настоящий отец. Я развелась с ним. Сейчас замужем и счастлива. Когда я разводилась, то в суде подтвердила, что материальных претензий не имею, в надежде что бывший либо отстанет, либо проявит инициативу. Так он не отстал и ребенку ничего не перепало!!!!! По сей день!!!

Так вот, я не против того, чтобы он мог наблюдать за тем как растет ребенок. Но я хочу чтобы у ребенка была фамилия и отчество такие же как у его младшего брата и папы с мамой. Я считаю что, когда ребенок будет понимать что он отличается от своей семьи, то ему не будет от этого хорошо. Для меня важно спокойствие не только ребенка, но и мое тоже!!! Здесь уже говорили о том, что очень просто быть воскресным папой и тешить свое псевдоотцовское самолюбие. Мне не нужно что бы ребенок после таких "общений" подвергал сомнению установленный дома порядок и прочие следствия.

Надеюсь, вы поймете мой сумбур.

В ответ на: Трудно одновременно принять для себя 2 точки зрения "война" - "прощение".

Вы только помните, что худой мир лучше доброй ссоры. Правда то у каждого своя. Вон смотрите даже в этой теме бывшие супруги считают что бывшая вторая половина плохо воспитывает ребенка, плохо влияет, а именно они знают как надо. Полагаю, что эти самые бывшие вторые половины, которые на форуме не высказались, а просто икают сейчас, думают также.
А договариваться все равно придется. Поверьте мне, легче это делать, когда в душе нет обиды и ненависти.

Я действительно хочу "мира". Я готов все простить, но это нужно сделать взаимно, Вы меня понимаете.. На протяжении периода разрыва отношений я несколько раз пытался вывести нас на этот "момент истины". Иногда это удавалось. Но вслед за этим возникали все новые укоры в мой адрес. В одностороннем порядке эту проблему не решишь. Теперь когда я пытаюсь это сделать меня начинают обвинять в излишнем пафосе. А когда против меня начинаются "боевые действия" - я тоже "закусываюсь", хоть и это мне глубоко неприятно.

Да вашей супруги может еще не скоро дойти мысль, что отношения все равно придется налаживать. Вам придется терпеть и простить в одностроннем порядке. Увы. Но терпение все равно будет вознаграждено. Когда ваш сын вырастет он разберется что к чему. Да и мир в душе нужен именно Вам, ведь Вы же не будете одиноки всю оставшуюся жизнь.

В ответ на: Да вашей супруги может еще не скоро дойти мысль, что отношения все равно придется налаживать.

а может и вообще не дойти. Не стоит надеятся на то что человек поумнеет, примет в свое сознание чужеродные для него мысли. Это только в кино бывает, когда заблуждающийся прозревает, хлопает себя по лбу и восклицает "какой же я был(а) дурак (дура)". Обычно человек тонет в собственной косности и нежелании что-либо понять и сделать.

В ответ на: Вам придется терпеть и простить в одностроннем порядке. Увы. Но терпение все равно будет вознаграждено. Когда ваш сын вырастет он разберется что к чему.

на то и надежда

В ответ на: Да и мир в душе нужен именно Вам, ведь Вы же не будете одиноки всю оставшуюся жизнь.

конечно не будемУныние - грех

Вам придется терпеть и простить в одностроннем порядке. Увы. Но терпение все равно будет вознаграждено.

Будем терпеть Другого, похоже, не дано.

Наверня-ка, надо пересмотреть свои взаимоотношения с ребенком, чтобы после встреч не было дискомфорта от избалованности ( ну не может быть так, что у папы можно все-все и свобода выбора в любом, относитесь к нему как ко взрослому, как к самому себе, не играйте с его детским нетерпением и раздачей своих олбещаний), чтобы у него оставалась уверенность, что встреча будет, снять тоску и скучание - это вот ну не знаю как. Дети, есть дети. Сегодня они равнодушны, а в другой момент как заскучают-заскучают и ждут-ждут...


Советы давать легко... Вот жизнь жить порой не очень и объясняться со своими детьми не знаешь как в ситуациях, когда ты обижен на половину (бывшую или реальную). Вот что ненужно так это много говорить и объяснять им что-то из этого. Крепко подумать и выдать сухой остаток, задавить обиду и только ваши общения и планы в будущем его становлении.
Может я ни о том.
Ребенок должен черпать у вас силу и умение и приносить это с собой в дом, где он живет постоянно. Для мамы должно появиться, что ваше влияние положительно.
Может быть он и в малом возрасте поймет: "Что мы разные, что от нашей любви родился ты, но сейчас мы разные, но нас объединяешь ты и твое здоровье и мы каждый со своей стороны хотим видеть тебя здоровым и умницей". Только увереность и куча великодушия, требовательность и возня с ними не только в развлечениях, но и что-то делать (строить, чинить, созидать и т.д.).
У меня как пример, общение с дедушкой и бабушкой со стороны мужа.
Когда мои принципы воспитания наконец-то им стали приемлимы и мало того сами не задумываясь перестали баловать и сюсюкаться. Из одной похожей среды дети стали попадать в другую похожую среду и стала чувствоваться поддержка, а не укоры в сторону меня, все стало налаживаться и дети управляемы после гостей и что-то нового принесут в своем развитии. Да и детям сказать пришлось однажды, что от вас тоже многое зависит, чтобы меня не укоряли и не считали, что я делаю что-то не так для вас.
Я не в разводе... другая личная ситуация в чем-то похожа на вашу.

чтобы лишить родительских прав кого бы то ни было - мать или отца - нужно так поднатужиться, что ангел из попы вылетит! это очень и очень сложно.тот кого лишают прав должен просто черт знает кем быть.с ребенком видеться разрешат - установят график свиданий, от алиментов отказаться не дадут - тоже проблематичная ситуация для того, кто отказывается. так что....пусть разводится и идет с богом на все четыре стороны! и не переживай - закон есть закон и ребенок нуждается в обоих родителях

Спасибо! Я уже успокоился и расслабился
Благодарен всем хорошим людям за то, что не дали другим людям и самому себя ввести в заблуждение!