Погода: −11 °C
19.12−11...−8переменная облачность, без осадков
20.12−9...−6пасмурно, без осадков
  • Мы с женой живем отдельно уже год. У каждого своя жизнь. Расставание было ужасным и скандальным (повод с ее стороны). В результате любое общение даже сейчас вызывает шквал эмоций с взаимными (чаще односторонними - со стороны жены) оскорблениями и прочими эмоциональными бурями.
    Но от общения никак не уйдешь, т.к. у нас остался общий ребенок, который живет с женой. Прекрасно понимаю, что подобные взаимоотношения отражаются и на ребенке: постоянно болеет, врачи не исключают невротическую составляющую.
    Т.к. ребенок еще маленький, то все мое общение с ним происходит через нее. Было опробовано 2 схемы финансовых взаимоотношений:
    1) Передача определенной суммы денег - итог: их всегда становится мало и запросы растут. Есть подозрение, что они тратятся не по назначению.

    2) Полное обеспечение ребенка, за исключением питания. Итог - постоянные разногласия в списках приобретений вещей/лекарств и пр.

    Вчерашняя очередная ссора закончилась ее словами: "Подаю на развод, на алименты не претендую, но и сына ты не увидишь", сопровожденная унизительными оскорблениями и обвинениями в "вампиризме" и "выкачивании соков из ребенка". Понимаю, что это решение может быть и лучше для ребенка, но я не смогу прервать с ним общение.
    Вопрос: Насколько при разводе два пожелания будут иметь шанс стать окончательным решением:

    Её: Отказ от алиментов и запрет моего общения

    Моё: Регулярная выплата алиментов (сумма высокая, т.к. з/п приличная и "белая") + регулярное общение с ребенком.

    Спасибо.

    I know the something going on
    Решил жить вечно - пока все идет нормально

  • ее пожелания незаконны
    "добровольный отказ" от алиментов не лишает права затем в судебном порядке их все же взыскать, а запретить родителю общаться с ребенком закон не позволяет (если родитель не лишен род. прав)
    более того, если один из родителей препятствует общению, его можно в судебном порядке обязать препятствия не чинить

  • Спасибо!
    Могу ли я принудительно платить алименты.
    Лишает ли прав на ребенка отсутствие обязательств по уплате алиментов? Вообще, при разводе имеет ли отношение вопрос алиментов к правам на ребенка?

    I know the something going on
    Решил жить вечно - пока все идет нормально

  • Могу ли я принудительно платить алименты.
    -------------------------------------------------------------
    да, на основании решения суда

    Лишает ли прав на ребенка отсутствие обязательств по уплате алиментов? Вообще, при разводе имеет ли отношение вопрос алиментов к правам на ребенка?
    ---------------------------------------------------------------
    что значит права на ребенка?
    право общаться с ним?
    это право есть у каждого родителя (не лишенного род. прав)
    вопрос о выплате алиментов с этим прямо не связан

  • Сами подайте на развод и в заявлении напишите, что просите высчитывать алименты(укажите реквизиты откуда куда перечислять - откройте сами счёт на имя жены и отдайте на заседании ей книжку) и просите закрепить за Вами право на участие в воспитании ребёнка. Жена может на заседание даже не являться, тогда пусть напишет письменное согласие с подписью и датой. Иначе без неё три раза прийдётся приходить, на третий всё-таки разведут и в решении вынесут как Вам с ребёнком общаться.

    Сегодня самый лучший день моей жизни!

  • В ответ на: Расставание было ужасным и скандальным (повод с ее стороны). В результате любое общение даже сейчас вызывает шквал эмоций с взаимными (чаще односторонними - со стороны жены) оскорблениями и прочими эмоциональными бурями.
    Возможно, жена Ваша стерва и истеричка, но при этом уже год прошёл и Вы хотите принимать участие в воспитании ребёнка. А при таком отношении к матери Вашего ребёнка правильного воспитания не получится. Ведь она его мама! И, наверно, любит его нежно и больше всего на свете. А если Вы вдвоём любите одного человечка, то нужно, чтобы эта любовь взаимно усиливалась на его благо, а не превращалась в борьбу. Если вы мужчина, то будьте мудрее.

    Сегодня самый лучший день моей жизни!

    Исправлено пользователем Elizaveta (15.06.05 11:54)

  • Спасибо.
    Я понимаю. Мне только с трудом удалось пережить измену и расставание. Очень много пришлось работать над собой, чтобы побороть злость и обиду. Но не всегда удается себя контролировать, особенно если это провоцируется.

    Что мне делать в данном случае? Она, похоже, настроена отнять у меня и ребенка. И будет использовать все возможности для этого.
    Есть опыт моего знакомого когда в подобной ситуации ему пришлось оставить навсегда жену с дочкой для общего блага. Но, боюсь, я к этому не готов. И на эту борьбу уже нет сил.

    I know the something going on
    Решил жить вечно - пока все идет нормально

  • Может, нанять адвоката?..
    Поговорить с ее матерью? С подругами? Пусть убедят ее не делать глупостей...

  • Адвокат - может быть.
    Подруги и пр. - нереально. Она категорически самостоятельна и обладает феноменальным даром убеждения и при любом раскладе не виновата.

    I know the something going on
    Решил жить вечно - пока все идет нормально

  • А... ну, если самостоятельная, тогда ой.
    Если решила, что ребенку отец не нужен, значит, скорее всего так и сделает. Не будешь же ты все годы ходить к ребенку с судебным исполнителем.
    Единственный вариант - если она снова выйдет замуж, и муж сможет на нее повлиять, да и если другой ребенок появится - тогда только рада будет, что старшим займется его папа. Да и время пройдет, мож страсти и поулягутся.

  • Послушай, сынок, мою историю. (прости за фомильярность - я не со зла, а просто от того что сам прошел через это). От меня тоже ушла жена с ребенком и тоже устраивала скандалы и угрожала тем что не даст встречаться с сыном. Поставь свою стерву на место как это сделал я. Своего пацана я полностью одеваю и обуваю, даю деньги на питание, на поездки летом на отдых. Заметь его мамашу я не спонсирую - облезет и неровно обрастет. Был суд на котором она пыталась подать на алименты. а что такое алименты в моем случае? Это деньги которые она потратит также и на себя. Неизвестно сколько этих денег перепадет ребенку. Я показал низкую ЗП,сказал хочешь 25%? не вопрос - вот тебе 500 рэ в месяц. А также судье, нормальная женщина оказалась, показал чеки. Задал вопрос ей в лоб на суде о моем финансовом вкладе - от неожиданности она сказал правду что ребенка я не бросаю, обеспечиваю. При таком раскладе я ее вынудил принять мой вариант. А чтобы не пыталась запретить встречаться я записал на диктофон парочку наших "бесед". И сказал будешь рыпаться - на суде я озвучу все оскорбления в мой адрес.
    Сейчас я воскресный папа на протяжении уже 6 лет. Сын растет, я его воспитываю, занимаюсь с ним, слежу за оценками в школе, хожу на собрания. Иногда:улыб:когда могу.
    Будь увереннее в себе! не позволяй какой-то подлой стерве рулить тобой! Будь мужиком!

  • Спасибо за советы. Всегда уважал мнение опытных людей. Стараюсь "оставаться мужиком" уже долгое время, но все это эмоциональное напряжение измотало уже порядком.
    В общем, принято решение не париться и на время расслабиться. По крайней мере ради ребенка, чтобы он не "хавал" этот взаимный негатив. По всем предположениям в суде меня прав лишить не должны и я буду настаивать на своем пожелании (общение + алименты). Белую зарплату я урезать не смогу, все очень серьезно.
    Мне кажется, она одумается, и поймет, что лучше этих условий - нет ничего. В ином случае, если патологическая стервозность возьмет верх, и она будет всеми силами стараться сделать по-своему (что, как выяснилось, незаконно) - что ж - пусть это будет на ее совести.

    Не понимаю только одного - в чем причина ее агрессии?? С моей стороны - то понятно - измена, предательство - это трудно пережить. Но она....?? Ничего плохого ей никогда не делал, был всегда честен и делал все, чтобы семья ни в чем не нуждалась, несмотря на тяжелые обстоятельства.

    Неужели это реакция на чувство вины? Или банальная неадекватность...
    К слову сказать - это был ее 2-й брак, первый также продержался 2 года и распался по ее инициативе при подобных же обстоятельствах.

    I know the something going on
    Решил жить вечно - пока все идет нормально

  • Могу только высказать предположение, что она просто не хочет, чтобы ты был в ее жизни. Категорически не хочет.
    Дело даже не в личностях, скорее это такое отношение к прошлому в целом, включая уже второй неудачный брак, собственные ошибки, неумение строить или поддерживать отношения, да просто нежелание даже вспоминать о прошлом, соответственно нежелание видеть перед собой кого-то или что-то с этим прошлым ассоциирующееся. И твердое желание решать все свои проблемы самостоятельно. Отсюда и агрессия. Может вылечиться временем, даже скорее всего. Главное, чтобы на ребенка не обратилась...

  • Да, действительно сложная женщина. Похоже, она не хочет слышать даже собственного ребенка. А если бы прислушалась - поняла бы, что малыш так же сильно любит папу, как и ее.
    Столько примеров перед глазами - всякие отношения между супругами бывают, но КАК ребеночек любит отца - это словами не передать, но очень хорошо видно. И лишать ребенка общения с отцом... :а\?: :зло:
    Уважаемый папа, терпения Вам и мудрости, а также любой возможность общения с дитём - поверьте, он (в отличие от мамы) очень Вас любит и не хочет терять!

  • Спасибо всем за ответы. Они мне очень помогли.

    I know the something going on
    Решил жить вечно - пока все идет нормально

  • -----------Не понимаю только одного - в чем причина ее агрессии??
    Неужели это реакция на чувство вины?... -----------

    Я склонна склоняться к этой версии. Коли у неё "рыльце в пушку", то лучшая защита - нападение. Очернить всех и вся. А если нет причины - то тупо агрессия. От бессилия всё это.....-(((

    With love

  • Она сама озвучивала эту версию сразу же после разрыва отношений.

    Что ж. Атака началась. Позвонила теща и дерзким голосом сказала: "Ребенок в больнице, но вас теперь это не касается". Нужно отдать должное врачам, к-е умеют хранить "врачебную тайну". Пришлось очень долго раскручивать на то, чтобы сообщили где именно ребенок и какое его состояние. Мама их подговорила.

    Маразм.

    I know the something going on
    Решил жить вечно - пока все идет нормально

  • Не обязательно... Я отлично помню свое пред- и пост-разводное настроение - если бы у нас с первым мужем был ребенок, я тоже противилась бы их общению, и не только его, но и всей его родни.
    Именно потому что меня все, с ними связаное, достало, и их влияние на своего ребенка я считала бы ненужным. Хотя так, по-отдельности, даже не знаю, что именно и достало-то, чтоб настолько сильное было отторжение. Как-то так все в комплексе.
    Больше того, если бы я тогда забеременела, то скорее всего подала бы на развод сама, даже не сказав мужу о беременности, чтобы он и не узнал даже ни о чем до развода, да и потом тоже. Вот такое было настроение. И вовсе не чувство своей вины было тому причиной... Скорее, от очень сильной обиды, что жизнь сложилась совсем не так, как хотелось... Моя жизнь, в смысле. Даже не наша с ним. О нем я тогда думала только как о раздражающем факторе, которого с глаз долой и забыть, да поскорее...

  • В ответ на: Мне только с трудом удалось пережить измену и расставание
    Вообще-то, в цивилизованных странах судебная практика такова, что преимущественное право на оставление у себя ребенка имеет пострадавшая от измены сторона, что вполне логично.

    Caveant consules!

  • А вы не думали о том, чтобы попытаться создать обратную ситуацию - через суд оставить ребенка с собой? Бывает и такое. Если отец более обеспечен, и биография у него "почище", суд может ведь и вам ребенка оставить. А мать пусть с ним по воскресеньям общается. Лучшая защита - это нападение!

    Большущая охапка счастья!

  • Прочитал топик и мне жутко! Извините всех кого это возможно заденет - надо все-таки долго и нудно выбирать себе пару и уметь сохранить семью.

    Посмотрел на фотографию сына на рабочем столе и ужаснулся от мысли что теоретически может быть такое, что не смогу видеть его каждый день.

    Человек и кошка порошок тот примут
    И печаль отступит и тоска пройдет

  • в СССР/России суд в подавляющем большинстве случаев руководствуется идеей, что ребенку лучше быть с матерью (если она более или менее нормальна, т.е. не алкоголичка, не наркоманка и т.п.)
    это и понятно - почти все судьи - женщины, прокурор (участие которого в делах, где решается судьба ребенка, по закону обязательно) - как правило, женщина, представитель органа опеки - также, как правило, женщина

  • Думаю, что ребенку все-таки, лучше быть с матерью. Я просто хочу общаться с ним и помогать ему.

    I know the something going on
    Решил жить вечно - пока все идет нормально

  • Да, я это знаю, но много ли у нас проходит процессов, где поводом к разводу официально фигурирует измена жены?

    Caveant consules!

  • Вы верно подметили - КАК ПРАВИЛО, суд на стороне матери. Но я знаю два случая, когда ребенок оставался с отцом, причем мать была не наркоманка, не алкоголичка, а нормальная с виду женщина. И это были как раз такие ситуации, когда развод происходил по причине, сходной с той, что у автора топика. И если представить доказательства, что моральный облик матери не способствует нормальному воспитанию ребенка - считаю, можно надеяться на то, что ребенок останется с отцом. Конечно, без помощи толкового адвоката тут не обойтись, но в описанной ситуации - стоит побороться. Господи, ну что за женщина, в самом деле! Взять и своими руками ребенка без отца оставить! Ужасная ситуация, вы совершенно правы.

    Большущая охапка счастья!

  • Возможно, ребенку с матерью и лучше. Но если мать увидит, что реально может такая ситуация получиться - ОНА станет воскресной мамой - возможно, это и стало бы для нее ушатом холодной воды? Исходя из того, что Вы писали, я поняла, что такая возможность ведь не обсуждалась? Иногда диву даешься, как на самых непробиваемых людей может подействовать неожиданный поворот событий. Она привыкла, что все получается по ее сценарию - так пусть поиграет в Ваш.

    Большущая охапка счастья!

  • Я не хочу провоцировать ответную агрессию. Она не остановится. Это точно. Все-таки надеюсь, что пыл приутихнет, маразматические обвинения в энергетическом вампиризме исчезнут и здравый смысл восторжествует. Но к процессу все-равно нужно подготовиться и иметь при себе все карты.

    I know the something going on
    Решил жить вечно - пока все идет нормально

  • > Господи, ну что за женщина, в самом деле! Взять и своими руками ребенка без отца оставить! Ужасная ситуация

    А что ужасного-то?..
    Если у матери с отцом, в числе прочих разногласий, абсолютное расхождение в вопросах воспитания ребенка, то для ребенка категорически лучше жить с одним из родителей, чтобы влияние второго (и его среды) не испортило усилий первого. Такое часто бывает, если родители из разных социальных слоев. Или если у кого-нибудь неблагополучная семья, в которой ребенок может насмотреться всякого, и принести в дом... Отцу развлечение с ребеночкам потискаться, а матери потом расхлебывать - объяснять, почему это неправильно, да то некрасиво... Зачем?..

  • Во многом согласен. Но смогли бы Вы ради этого отказаться от ребенка?

    I know the something going on
    Решил жить вечно - пока все идет нормально

  • Ох, не знаю.
    Я не мужчина...
    Но знаю мужчин, которые считают, что так действительно правильнее, если мать категорически против, или чтобы действительно не дергать ребенка в разные стороны.
    В конце-концов, время идет, дети вырастают, отрываются от материной юбки, и с ними вполне можно наладить отношения через несколько лет.

  • ....если он тебя будет помнить и не ненавидеть...:хммм:

    I know the something going on
    Решил жить вечно - пока все идет нормально

  • Надейся на лучшее, готовься к худшему, как говорится.
    Слабо верится, чтобы мать годами только и занималась тем, что взращивала в своем ребенке ненависть к его отцу. Можно подумать, ей делать больше нечего... Через несколько лет все успокоится, во всяком случае надо надеяться именно на это, а до той поры не провоцировать ее.

  • 2 Крыска: Читая Ваши коменты, прихожу к выводу что Вы точно такая же эгостка как и моя бывшая жена. Она поставила СВОИ интересы ваше интересов ребенка, для которго полноценная семья гораждо важнее всего остального. Оправдать разрыв может только то, что отец алкоголик, наркоман или маньяк с психическими расстройствами. Все остальное бабья дурь и блажь! Вот Вы пишите, пройдет несколько лет, устаканится, ребенок вернется и тому подобное. А как эти несколько лет дадутся ребенку Вы подумали? Любой развод - это ужасная психическая травма для ребенка. Хуже может быть только смерть...
    Эгоизм, сплошной безответсвенный эгоизм...
    И еще: жизнь мало отдаривает за добро - возможно на том свете зачтется. Если он есть тот свет. А вот зло ВСЕГДА возвращается. Многократно усиленное и довольно быстро.

  • Как раз довольно много женщин именно этим и занимаются - растят ребенка под девизом "ну и где твой папочка, раз он такой хороший?" Ребенок просто не в состоянии понять, что мать сознательно отдаляет его от отца. И с годами злость и раздражение матери могут только усугубиться, потому что растить ребенка без отца тяжело - с годами все тяжелее и тяжелее. Отношение к отцу у ребенка от этого никак не улучшается. Поэтому надо, надо бороться за свои права!!! Почему кто-то берет на себя ответственность решать, как ребенку и отцу строить свои отношения??? И тем более - какое право на это имеет женщина, заведомо не умеющая строить семейную жизнь??? Развалить уже вторую семью, причем оба раза по своей инициативе - это уже показательно. Этакая бедняжка - все мужики кругом плохие, она одна молодец.

    Большущая охапка счастья!

  • Саре Абрамовне респект!

  • Человек просит помочь понять, что может двигать его женой - я объясняю, что может ею двигать.

    Понятно?..

    Личное мнение обо мне - в приват, может быть я его даже прочту.

  • у меня самого детей нет пока. НО.

    чтобы не думать о бывшей, сделайте так... я недавно это для себя придумал - сильно помогает. мысли и переживания исчезли...

    БЛОКИРОВКА! просто поставьте у себя в мозгу обычную блокировку. при ЛЮБОЙ мысли о бывшей, при ЛЮБЫХ воспоминаниях, при ЛЮБЫХ переживаниях, при ЛЮБОМ простом упоминании в мыслях её имени (я как раз на имя блок поставил...), у вас должна в мозгу прозвучать одна фраза - БЛОКИРОВКА!!!!!!!! мне помогло...

    потренируйтесь. и постепенно вы будете об этом думать все меньше и меньше, соответственно и переживать...

    думайте О РЕБЕНКЕ в первую очередь, а не о ней...

    зы... удачи!

    IT crowd. старый добрый троллинг.

  • Спасибо! Ваш положительный опыт обязательно возьму на вооружение:улыб:

    I know the something going on
    Решил жить вечно - пока все идет нормально

  • СараАбрамовна, спасибо за поддержку! Мне бы ваш пыл и такое четкое восприятие ситуации! :respect: :улыб:

    I know the something going on
    Решил жить вечно - пока все идет нормально

  • Возможно не до конца отработанные эмоции придали соответсвующую окраску моему коменту, но я категорически возражаю против Вашего анализа и советов. ИМХО это неверный подход. Раз уж горе случилось, нужно минимизировать вред ребенку. А для этого необходимо жестко подавить и отрезвить мамашу легальными способами, а не ждать пока эта стерва будет все больше накалять ситуацию. Потакание той дряни приведет к тому что у ребенка БУДУТ серьзные проблемы с психикой, что отразится на ВСЕЙ его жизни.

  • Поменьше эмоций, пожалуйста. Обилие знаков препинания в ваших текстах заставляет воспринимать их как истерику.

    Я сама без отца выросла - с 7 до 14 лет я его вообще не видела, да и потом нечасто, и ничего страшного в этом не усматриваю.
    У вас может быть другое мнение, на основании личного опыта, или по результатам размышлений - ваше право.

  • Возражаете против моего анализа?..
    Но он верный... Это я вам как женщина говорю - я прекрасно понимаю женщину, так поступающую.

    А как и что в такой ситуации делать, ну... Автор же ясно сказал, что не хочет тратить нервы. А вы ему воевать советуете.
    Хочешь - не хочешь, его ребенок теперь принадлежит к семье своей матери, и война против ее семьи автоматически будет и войной против его ребенка. У них больше возможностей для воспитания ребенка в том духе, который принят у них в семье, и воскресный папа вряд ли сможет что-то тут сделать, даже если их встречам и не будут препятствовать...

    А как воевать-то?.. Отсудить ребенка себе?.. Практически нереально. Финансовой зависимости, как у вас, там нет, следовательно нет и рычагов воздействия, и даже поводов для общения. Общаться, приходя в дом бывшей жены с судебным исполнителем?.. Сами-то подумайте - остается только этот вариант, при условии, что она вообще откроет дверь, если не переедет куда-нибудь, где ее никто не найдет... Детективов нанимать? Годами судиться?.. Вы это предлагаете?
    Это же какую надо злость иметь...

    Вы и правда не отработали свою ситуацию.

  • Никакой истерики у меня нет. А слово "Вы" пишется с большой буквы. Иначе это воспринимается либо как неграмотность, либо как попытка оскорбить, что бесполезно. Все эти реакции обиженных опонентов я видел много-много раз и мне вобщем-то на них глубоко плевать. Однако, когда я вижу что человеку советуют заведомую, с моей точки зрения, глупость, молчать не буду, ибо действительно советую что-либо кому-либо только тогда, когда имею соответствующий опыт.

  • Про истерику я писала не вам.

    Ваш опыт бесполезен автору, т.к. его ситуация совершенно другая, чем у вас - финансово его жена от него независима, и в его помощи не нуждается.

    А дискуссия по поводу обращений в интернете на "ты", "вы" или "Вы", ведется в Основном форуме - прошу туда, там я достаточно четко выразила свою позицию. И ради лично вас менять ее не собираюсь.

  • Возражаете против моего анализа?..
    Но он верный...
    _________
    Хм, всем бы нам такую уверенность в своей правоте.

    Хочешь - не хочешь, его ребенок теперь принадлежит к семье своей матери
    ______________
    Ребенок рождается от ДВОИХ родителей, не так ли??? И ребенок - не вещь, чтоб кому-то принадлежать. У ребенка ЕСТЬ ДВА родителя, и у ОБОИХ родителей РАВНЫЕ права. И если женщина этого не понимает, это нужно любыми способами донести до ее сознания, иначе и ребенок вырастет с неправильными стереотипами в отношении семейной жизни.

    А как воевать-то?.. Отсудить ребенка себе?.. Практически нереально.
    _______________________
    Еще раз говорю - очень даже реально. Лично знаю людей, у которых так и получилось, причем в ситуации, СХОДНОЙ С ОПИСАННОЙ.

    Финансовой зависимости, как у вас, там нет, следовательно нет и рычагов воздействия, и даже поводов для общения.
    ______________________
    Повод для общения - как ни странно, кровное родство ребенка и отца. Я неправа???

    Поймите правильно мои эмоции по поводу этой ситуации. Была я раньше классным руководителем в классе, где училось 25 ребятишек. Так вот только 5 (пять) семей были полными!!!!!!!!! Из всего класса!!!!!! Я этот свой класс до сих пор без слез вспомнить не могу. Вы говорите - без отца расти - ничего страшного... Да много страшного. Попробуйте поговорить с 11-летним ребенком, который подходит к тебе: "Вы учитель, вы можете поговорить с моим папой, чтобы он к нам в гости ходил, а то с мамой они все время ругаются?" А потом и с папой, и с мамой этого ребенка... И так - не один раз, и не один день, а на протяжении нескольких лет... Уж я навидалась, наслушалась - на всю оставшуюся жизнь хватит. В большинстве своем такие детишки - подранки... И если ребенка делает таким подранком мать - у меня нет адекватного слова, чтобы обозначить такое явление. Судьи, к счастью, тоже понимают такие вещи.

    Большущая охапка счастья!

  • Саре Абрамовне очередной респект:улыб:

  • Только 99 мужчин из 100 отвергают возможность воспитывать ребёнка одному, без матери. И Вы в их числе. И Lemour. И предлоги-то аргументированные.

    Как здорово - посюсюкался в воскресенье, подарочков купил - и тааааааакой хооооороший папа. И на карусельке покатает и все прихоти исполнит.

    А вот бессоные ночи с больным ребёнком или проблеммы со сверстниками, всякие садиковские и школьные дела - всё мимо. И бежать в садик после работы нет необходимости - можно же пивко с друзьями попить. Да и уроки часам помогать делать зачем? Утром перед работой можно вовремя вставать, а не поднимать-одевать-кормить ребёнка и не надо в садик-школу вести, чтобы потом галопом на работу.

    Ищите для себя лёгкой жизни, а выставляетесь героями. Противно это хамелеонство.

    Особенно когда алименты по 100 или 300 руб в месяц. А так у многих.

    Мой сын недавно встретил отца в тарнспорте, а потом дома с презрением отозвался о нём. Хотя никто им встречатся не мешал, папаше это заподло было. На 15 и 17 лет (у них подряд дни рождения) сыновьям принёс игрушки на батарейках. Он думал, что они ещё маленькие. Столько лет не видел.

    Сегодня самый лучший день моей жизни!

  • Я тоже знаю два случая, когда детей суд оставил с отцами. Причём в одном случае были двойняшки, а отец, с которым оставили - инвалид. Тем не менее суд так решил. И мать обычная, не наркоманка, не пьяница.

    Вот только этим двоим , которые тут женщин стервами обзывают слабо так сделать. Трепаться они горазды.

    Сегодня самый лучший день моей жизни!

  • У меня от вас в глазах рябит...
    Но попробую ответить.

    > У ребенка ЕСТЬ ДВА родителя, и у ОБОИХ родителей РАВНЫЕ права. И если женщина этого не понимает, это нужно любыми способами донести до ее сознания, иначе и ребенок вырастет с неправильными стереотипами в отношении семейной жизни.

    Ну конечно, цель оправдывает средства, так, что ли?..
    Любыми способами - это какими? Ноги матери переломать, чтоб поменьше налево бегала, и побольше головой думала, например - способ?
    Стереотипы? Их надо формировать?.. Ну-ну.
    И конечно то, что отец с матерью и после развода будут продолжать портить друг другу нервы, выясняя, кто какие права имеет, разумеется, пойдет на пользу формированию правильного понимания ребенком норм семейных отношений, по-вашему?..

    > Еще раз говорю - очень даже реально.

    Да, я тоже знаю. Один пример. Ничего хорошего из той ситуации не вышло. Правда, там поделили детей, старшего отцу, младшего матери. Кончилось тем, что старший вернулся к матери. Уже будучи взрослым.
    Хотя я не считаю, что ребенок должен обязательно оставаться с матерью, если ее поведение и впрямь неадекватное. Но я не судья, который будет рассматривать дело...

    > ребенок - не вещь, чтоб кому-то принадлежать.

    И тем не менее, ребенок лет так до 5 психологически воспринимается мужчиной, как собственность матери. Так говорят мои знакомые-психологи.

    > Повод для общения - как ни странно, кровное родство ребенка и отца. Я неправа???

    Вы неправы.
    Мало ли с кем у меня родство - я не считаю, что это повод припереться в дом к родственнику с целью пообщаться - без приглашения, разрешения и предупреждения.
    Отношения родитель-ребенок несколько отличаются от общего случая, и это как раз вопрос собственности и законодательства, но тем не менее...

    > Была я раньше классным руководителем в классе, где училось 25 ребятишек. Так вот только 5 (пять) семей были полными!<...> Из всего класса!<...>Я этот свой класс до сих пор без слез вспомнить не могу.

    Н-да, возникает законный вопрос, а что нынче является правилом, и что исключением...

    > Вы говорите - без отца расти - ничего страшного... Да много страшного. Попробуйте поговорить с 11-летним ребенком, который подходит к тебе: "Вы учитель, вы можете поговорить с моим папой, чтобы он к нам в гости ходил, а то с мамой они все время ругаются?"

    Логикой ребенок не блещет, явно.
    Ну да ладно... Ему старшие ничего не объяснили, видимо. Но кто-то же должен это сделать, и раз он пришел к вам, уважая ваш авторитет учителя, то вам и объяснять.
    Как вы вышли из этой ситуации?

    > В большинстве своем такие детишки - подранки...

    Дети из неполных семей быстрее взрослеют, и у них есть некоторые проблемы, факт. Они более асоциальны. Но так обобщать я бы не стала. Тем более, что сейчас это уже действительно скорее норма, чем исключение.

    И уж всяко не стала бы себя вести после развода в стиле "Все силы - на продолжающуюся войну с бывшим супругом". Вся эта психология военного времени не на пользу детям, однозначно. лучше, когда спокойно, пусть и лишь с одним из родителей.

  • В ответ на: Причём в одном случае были двойняшки
    Тогда им было по году, сейчас- по 18.
    За 17 лет они мать ни разу не видели. Даже неизвестно где она живёт.
    Прекрасные молодые люди, НЕ курят и НЕ выпивают. Никакой ассоциальности. В техникумах учатся.

    Сегодня самый лучший день моей жизни!

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: