Погода: −12 °C
19.12−11...−8переменная облачность, без осадков
20.12−9...−6пасмурно, без осадков
Пробки: 4 балла
НГС.Форум /Семья Здоровье / Дети и родители /

Ребенок становится подростком...

ПечатьRSSДеревом

  • Ответ на сообщение Re: Ребенок становится подростком... пользователя Крыска

    *** Оно вам надо - добрые отношения с чадом? ***

    конечно.
    мне всегда важны добрые отношения с близкими людьми.

    *** Дать понять, что в его обществе находиться неприятно, - вполне допустимо, на мой взгляд... А делать вид, что ничего не происходит, неправильно ***

    зачем же делать вид?
    я считаю, что необходимо избежать привлечения на сторону родителей в момент выговаривания зарвавшемуся подростку.
    при успешном построении отношений всегда можно после (после!) объяснить подростку тет-а-тет все плюсы и минусы конкретного поведения.
    без присутствия родителей, без позиции "Родитель", на равных.

    ...покатились колеса, мосты... и сердца, или что у них есть еще там... (с)

  • Ответ на сообщение Re: Ребенок становится подростком... пользователя ptiza

    В ответ на: слов нет...:хммм::( насколько я помню, вы уже по меньшей мере третий раз рассказываете на данном форуме эту душераздирающую историю.... вы наверное собой гордитесь, да?
    Рассказываю впервые, с кем-то явно путаете.
    Жалею, что не сдержалась, только потому, что это был не мой ребенок, все-таки воспитывать его должны родители, но они на него повлиять, как выяснилось, были не в состоянии...

  • Ответ на сообщение Re: Ребенок становится подростком... пользователя Rassy

    > мне всегда важны добрые отношения с близкими людьми.

    У нас разные подходы... Мне, например, дети моих друзей глубоко по фигу. Это их дети, это часть их жизни, а не моей. К близости с ними я не стремлюсь.

    > я считаю, что необходимо избежать привлечения на сторону родителей в момент выговаривания зарвавшемуся подростку.
    при успешном построении отношений всегда можно после (после!) объяснить подростку тет-а-тет все плюсы и минусы конкретного поведения.
    без присутствия родителей, без позиции "Родитель", на равных.

    Вы не можете быть на равных...
    Если показать ребенку, что с ним на равных, он и станет считать взрослого человека равным - нахамит еще больше, или просто пошлет куда подальше, сказав: "ты не моя мама, мне на тебя наплевать, а если ты ей это передашь, я скажу, что ты врешь", и будет по-своему прав... Или как та соплячка, попросит сигаретку... Они же умеют шантажировать взрослых - все детство этим занимаются... Нет, я так "на равных" быть не хочу... Лучше при родителях рявкну, если действительно мешает нам получать удовольствие от общения...

  • Ответ на сообщение Re: Ребенок становится подростком... пользователя Крыска

    Я не раз уже оказывалась в подобной ситуации, когда чужой ребенок хамит своим родителям при мне. Именно рявкала, сдержанно правда, по другому не получается. Действовало - ребенок умолкал и испарялся. Согласна, что нельзя держать нейтралитет. Оборзеет еще больше. Выговор от родителей уже привык получать, оно и не действует поэтому. А от чужого человека - куда действеннее. Получает как бы взгляд на себя со стороны.

    Бабы дуры не потому, что дуры, а потому, что бабы.(с)

  • Ответ на сообщение Re: Ребенок становится подростком... пользователя Саламандра

    Ну не знаю... Если бы моему ребенку начали делать замечания посторонние люди, я бы, наверное, этих самых людей послала бы куда подальше. Ситуация ситуации рознь, конечно, но первая моя реакция именно такая: мой ребенок - святое, наивысшая ценность и не смейте лезть.
    Было время, когда парочка странных соседей пытались мне выразить претензии по поводу того, что моя дочь плохо воспитана - с ними не здоровается. Получили показательный отлуп и больше не выступали.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Ответ на сообщение Re: Ребенок становится подростком... пользователя Ундина

    Посторонние люди - это друзья родителей?..

    > первая моя реакция именно такая: мой ребенок - святое, наивысшая ценность и не смейте лезть.

    Не надо его тогда брать в компанию своих взрослых знакомых, тем более если он себя вести не умеет... Ценности нужно хранить вдали от чужих глаз :-)

    Шутка :-)

  • Ответ на сообщение Re: Ребенок становится подростком... пользователя Крыска

    Посторонние люди - это друзья родителей?..
    __________________________________________
    Посторонние - это все, кроме родителей и бабушек-дедушек:улыб:

    Не надо его тогда брать в компанию своих взрослых знакомых, тем более если он себя вести не умеет... Ценности нужно хранить вдали от чужих глаз :-)
    __________________________________________
    Это не про нас:улыб:Мы себя отлично ведем: с кем хотим - здороваемся, с кем не хотим - ни боже мой:улыб:

    Тоже шутка=)

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Ответ на сообщение Re: Ребенок становится подростком... пользователя Ундина

    Ну, опять разные взгляды у нас...
    В нашей компании как-то не принято считать друг друга посторонними, и даже забавно наблюдать, как одна мама начинает воспитывать не своего ребенка, конечно все при этом делают серьезный вид, зато потом вовсю веселимся :-)

    Главное в воспитании ребенка - результат, не так ли? Или реализация себя, как матери?

  • Ответ на сообщение Re: Ребенок становится подростком... пользователя Крыска

    Главное в воспитании ребенка - результат, не так ли? Или реализация себя, как матери?
    __________________________________________
    Ну безусловно результат, который, кстати, каждый тоже понимает по-своему. Для меня, например, результат - это счастье моей дочери (если говорить глобально).
    А все остальное (духовная близость с ней, ее образование, ее успешность и сейчас и в дальнейшем, создание ей благоприятных условий для развития и т.д,) - это как необходимые составляющие, но не самоцель.
    Я, например, никогда не стану нудеть по поводу того, что нужно быть воспитанной, культурной девочкой, всем улыбаться и нравиться и прочую ерунду. Я стараюсь, чтобы у нее отложилось, что нужно, конечно, быть культурной и толерантной, но ни в коем случае не в ущерб себе - вобщем, адекватной нашему миру.
    Вобщем для меня лично показателем моей реализованности как матери и будет (и есть) ее счастье:улыб:
    Так что результат и реализация в моем случае не противоречат друг другу.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Ответ на сообщение Re: Ребенок становится подростком... пользователя Ундина

    А если она будет счастлива, став алкоголичкой и торгуя наркотиками?.. (не дай Бог!)

  • Ответ на сообщение Re: Ребенок становится подростком... пользователя Крыска

    Нет, ну в принципе, конечно, можно рассматривать и такой вариант - В ПРИНЦИПЕ.
    Но я же говорю конкретно о себе и конкретно о своей дочери. Тут уж, извините, нужно закладывать все с младых ногтей, чтобы у детеныша формировались соответствующие критерии успеха. Например, моя дочь в свои 14 лет имеет Higt/Upper Intermediate Pitman, с листа переводит тысячи для студентов 1-3 курсов НГТУ:улыб:, и это для нее – один из критериев успешности и источников удовольствия, планирует в течение следующих 2 лет получить сертификат Advanced – выше только звезды :). Это я к тому, что наличие у ребенка какой-то серьезной мотивации к личностному развитию снижает (и значительно) возможность того ужасного образа жизни, о котором вы говорите. Интересы и планы лежат в другой плоскости.
    Это не говорит о том, что я считаю обязательными для своей дочери свои собственные критерии счастья и успеха. Ради Бога, они могут быть другими, но я все делаю для того, чтобы они не стали маргинальными.
    Также это не говорит о том, что я считаю себя застрахованной от такого полного краха в жизни, который вы вынесли в качестве предположения. Никто в этой жизни не застрахован ни от чего.

    А вообще, конечно, все эти рассуждения о счастье достаточно наивны и вряд ли имеют смысл - каждый вкладывает в это понятие свои мыслеобразы, да и то, если сам для себя может их сформулировать...

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Ответ на сообщение Re: Ребенок становится подростком... пользователя Ундина

    Я хотела сказать, что раньше вообще поручали воспитание ребенка другим людям, профессионалам (вспомним институт гувернанток, например, или закрытых учебных заведений - все эти монастырские школы, пансионы и пр.), и получить результат - воспитанного в лучшем виде ребенка, без всякой реализации себя как матери...

    Поэтому я считаю, что ничего страшного, если человек своего круга (не посторонний, конечно) иной раз поставит зарвавшегося подростка на место - с точки зрения воспитания это скорее хорошо, чем плохо. Даже более того - традиционно... Во всем мире и сейчас существуют закрытые учебные заведения...

  • Ответ на сообщение Re: Ребенок становится подростком... пользователя Крыска

    раньше вообще поручали воспитание ребенка другим людям, профессионалам (вспомним институт гувернанток, например, или закрытых учебных заведений - все эти монастырские школы, пансионы и пр.), и получить результат - воспитанного в лучшем виде ребенка, без всякой реализации себя как матери...
    __________________________________________
    Все это, конечно, замечательно. Но я думаю, что не стоит зацикливаться на понятии и процессе "воспитания" как таковом и, к примеру, выделять "для воспитания" часа 1,5 в день по четным числам:улыб:Нужно просто нормально жить в соответствии со своим пониманием этой нормальности, и ребенок никуда не денется - будет "воспитываться", глядя и ориентируясь на вас.
    В этой связи вспоминаю забавный случай. Очень хвалили одну девочку на родительском собрании, благодарили родителей за хорошее воспитание и спросили мамашу, как им это удается. На что мамаша как-то растерялась и ответила: "Да мы вобщем-то вроде бы и не воспитываем....просто живем и все".
    Достаточно показательно, на мой взгляд, как считаете?.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Ответ на сообщение Re: Ребенок становится подростком... пользователя Крыска

    Поэтому я считаю, что ничего страшного, если человек своего круга (не посторонний, конечно) иной раз поставит зарвавшегося подростка на место - с точки зрения воспитания это скорее хорошо, чем плохо.
    __________________________________________
    Ситуация ситуации - рознь, как я уже говорила. И если подросток совершает что-то вопиющее, то вы, очевидно, правы.
    Но лично меня бы возмутило, если бы моей дочери кто-то начал делать замечания по какому-нибудь спорному поводу. Например, по поводу того, что неплохо бы было уступить место в транспорте, что было обычным несколько лет назад, или по поводу того, что со всеми старшими соседями, проживающими в подъезде, непременно нужно здороваться (тоже говорила раньше).

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Ответ на сообщение Re: Ребенок становится подростком... пользователя Ундина

    В ситуации, когда вы едете в транспорте втроем - вы с дочерью и ваша подруга, и подруга намекнет девочке, чтобы та уступила место бабушке, вы и на подругу возмутитесь?

  • Ответ на сообщение Re: Ребенок становится подростком... пользователя Крыска

    Моей подруге в голову не придет намекать об этом моей дочери:улыб:Ну по-разному у нас с вами все:улыб:

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Ответ на сообщение Re: Ребенок становится подростком... пользователя Ундина

    А что произойдет?

    Я просто хочу понять ваш подход получше.

    Ситуация гипотетическая. Как раз в рамках данной темы. Ребенок с матерью и ее подругой едут в транспорте. Ребенок - подросток, ну как и все дети такого возраста, иногда хамит. Входит бабушка. Никто, кроме матери, не имеет права сказать ребенку: "Уступи место". Так? Мать молчит. Кто-нибудь все-таки говорит это ребенку. Пока неважно, кто. Ребенок огрызается. Мол, сами уступайте. Мать вступается за ребенка, да? Типа, не указывайте моему ребенку.

    Допустим, подруга говорит ребенку то же самое.. Ребенок посылает и ее, в чью пользу должна выступить мать?

    Вариант "ребенок не хамит, молча встает или молча сидит дальше" не рассматриваем (это за рамками темы).

  • Ответ на сообщение Re: Ребенок становится подростком... пользователя Крыска

    Вообще говоря, нормально, если сидеть будет либо мама ребенка, либо подруга мамы. Моя дочка в таких случаях всегда предлагает сесть мне. Иногда я сажусь, но чаще сажу ее.

    Ну а если гипотетически....
    Вводные.
    Едут мать, ребенок и подруга матери в автобусе например. На остановке входит бабушка.
    И здесь пошли вариации на тему.
    1. Бабушка нормальная, не экзальтированная, не нависает над сидящим ребенком и не кряхтит укоризненно ему в ухо, а спокойно стоит, как и все пассажиры.
    Возможные варианты дальнейшего развития событий:
    - Ребенок (если в настроении и не очень устал) уступает место без каких-либо окриков и увещеваний, по собственной инициативе (не смейтесь - такое бывает).
    - Ребенок продолжает сидеть и никто (слава Богу) по дороге не умирает - ни бдительная общественность, ни мама, ни подруга ея, ни бабушка.
    - Ребенку вежливо намекают, что неплохо бы вобщем того-самого...Ребенок также вежливо говорит что-то вроде: "Я бы с удовольствием уступил, но, к сожалению, не могу", подразумевая при этом что угодно: не хочу, устал не меньше (а м/б больше) этой бабушки или просто достали все... И если после этого от ребенка не отстают, можно и маме подключиться к общению с согражданами.
    - Ребенку в грубой форме предлагают уступить место. Ребенок отвечает "Как вам не стыдно дожить до такого возраста и не научиться культурно разговаривать?"
    - ...
    - ...
    - ...
    2. Бабушка, не успев подняться по ступенькам, хищно зыркает глазами в поисках жертвы, т.к. уже успела отметить наметанным глазом, что свободных мест нет. Среди сидящих пассажиров выбирает подростка (ну не того же вон молодого человека с бутылкой пива в самом деле, тот еще в ухо заедет, и не этого амбала в кирзовых сапогах - пошлет еще куда подальше...) Энергично протискивается к подростку и начинает в лучших традициях: "Ну что за молодежь такая бессовестная, видит, что пожилой человек стоит, а ему хоть бы что..." ну и т.д.
    В этой ситуации даже рассматривать варианты не хочется. Не уступать и все дела.


    Ситуации, когда хамы все: и ребенок, и мама, и подруга, и бабушка, а пассажиры в автобусе раскололись на несколько коалиций: за бабушку в данном случае, против бабушки в данном случае, против всех бабушек вообще в принципе... рассматривать не будем - этого и так можно насмотреться сколько угодно по дороге домой.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Ответ на сообщение Re: Ребенок становится подростком... пользователя Ундина

    Спасибо за пост, но на мои вопросы вы не ответили...

  • Ответ на сообщение Re: Ребенок становится подростком... пользователя Крыска

    Допустим, подруга говорит ребенку то же самое.. Ребенок посылает и ее, в чью пользу должна выступить мать?
    ________________________________________
    Вы об этом вопросе? Я же говорю вам, я с такой ситуацией не сталкивалась, поэтому мне сложно сказать, как нужно поступать. Но могу предположить (чисто гипотетически), что если подруга таки говорит сакраментальную фразу, а ребенок ее посылает, матери предпочтительнее отреагировать примерно таким образом: "Маня - Ваня, не груби, пожалуйста, тете Моте" Т.е пресечь грубость и хамство необходимо, но и тете Моте тоже не нужно лезть куда ее не просят, пусть делает выводы (об этом тете Моте можно сказать в отсутствие ребенка). А насильно заставлять подростка уступать место я бы не стала - в автобусе наверняка полно дееспособных мужчин.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Ответ на сообщение Re: Ребенок становится подростком... пользователя Ундина

    ОК. Продолжаем.

    Ребенок в школе нахамил учительнице. Та его одернула. Она тоже не имеет права указывать ребенку, что ему делать? Она же посторонний человек. Куда как более посторонний, чем подруга матери. (с моей точки зрения)

  • Ответ на сообщение Re: Ребенок становится подростком... пользователя Крыска

    Ну продолжаем, значит продолжаем =)

    Учитель, безусловно, человек посторонний. НО статус и роль учителя предполагают воспитание (в отличие от роли и статуса подруги матери). Следовательно, попустительствовать хамству учитель не должен, а напротив - обязан указать на его недопустимость. Заметьте - указать, а не одернуть. Причем указать в корректной и в то же время действенной форме, не опускаясь самому до хамства и бессильных криков (чему масса примеров, к сожалению). А уж насколько учителю это удается, зависит от его профессионализма и собственного уровня.
    В ситуациях же, когда учитель орет на ребенка или каким-либо другим образом его унижает, умные родители легко объясняют учителю его права и обязанности:улыб:

    Ей-богу, Крыска, прописные истины мусолим:улыб:

    PS: Случай был один, анекдотичный и грустный одновременно. Заведующая д/с наказала ребенка - ударила по руке. Тот, естественно, пожаловался родителям. Поднялся шум, полетели перья и дошло до того, что заведующую пригласили в райОНО для разбирательства. И она в качестве аргумента уже от бессилия наверное ляпает: "А он первый начал! Он меня укусил!".....ребенку 4 года, заведующая - педагог предпенсионного возраста....
    Без комментариев, как говорится.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Ответ на сообщение Re: Ребенок становится подростком... пользователя Ундина

    Сорри, дамы, читаю ваш спор уже неделю и не могу не вмешаться.

    2 Крыска: В данной ситуации я поддерживаю Вашу позицию.

    2 Ундина: Кое в чем Вы правы, но жизнь не так однозначна и хрестоматийна. Например: а если в данной ситуации (мать, ребенок и подруга матери) оказывается учитель? Сама все время оказываюсь в такой ситуации (подруга-учитель). И второе: насчет того, как легко родителям поставить зарвавшегося учителя на место. Увы, не всегда легко. В моем личном опыте есть тому не мало примеров (зарывалась, конечно, не я, а некоторые из моих коллег). Не далее как вчера вечером сын рыдал, что учительница английского постоянно к нему придирается: кричит, обзывается, несправедливо делает замечания на ровном месте, подшучиывает так, что выставляет его дураком перед всеми... При этом я прекрасно знаю эту учительницу, мы вместе работали не один год. И я так же знаю, что, во-первых, ребенок мой склонен к преувеличению, но и зря наговаривать тоже не станет; а во-вторых, учительница эта совсем не злой человек, детей любит, но может иногда и сорваться. Перевести в другую группу не могу - там учителя вообще никакущие. Что Вы посоветуете в этой ситуации? Я-то, конечно, уже сказала ребенку все по этому поводу, что пришло в голову. Просто хочу услышать Ваше мнение.

    Бабы дуры не потому, что дуры, а потому, что бабы.(с)

  • Ответ на сообщение Re: Ребенок становится подростком... пользователя Ундина

    Подруга матери ребенка знает с младенчества, а учительница - пару-тройку лет... Дело учителя - давать знания, а не воспитывать, главным образом... Ваша подруга в любом случае желает добра вам и вашему ребенку, насчет учительницы я не уверена, очень разные люди идут в учителя, к сожалению...

    А вы считаете, что учитель, которому, возможно, наплевать на вашего ребенка, а уж на вас наплевать тем паче, имеет больше прав прикрикнуть на вашего ребенка (по-прежнему рассматриваем ситуацию, когда ребенок хамит).

    > В ситуациях же, когда учитель орет на ребенка или каким-либо другим образом его унижает, умные родители легко объясняют учителю его права и обязанности

    Подумала я, и показалось мне, что часто родители, которые не позволяют кому-либо поставить на место их ребенка, таким образом удовлетворяют свою собственную потребность нахамить кому-либо... Что же тут удивляться, что их ребенок хамит, пример-то у него перед глазами...

  • Ответ на сообщение Re: Ребенок становится подростком... пользователя Саламандра

    Сорри, дамы, читаю ваш спор уже неделю и не могу не вмешаться.
    __________________________________________
    Да мы, вобщем то, не спорим вроде бы....беседуем.
    Или мы спорим все-таки, Крыска? =)

    Кое в чем Вы правы, но жизнь не так однозначна и хрестоматийна.
    __________________________________________
    Никто на христоматийность и не претендует.


    Например: а если в данной ситуации (мать, ребенок и подруга матери) оказывается учитель? Сама все время оказываюсь в такой ситуации (подруга-учитель).
    __________________________________________
    Вы учитель именно этого ребенка чтоли - подругиного?
    Если нет, то и выступайте в роли подруги.
    Если да, то в НЕурочное время вы все равно во-первых подруга, а уже во-вторых - учитель, во время уроков - соответственно наоборот.
    Я понимаю, что сложно разделить эти две ипостаси, но все равно нужно уметь это делать.

    Что Вы посоветуете в этой ситуации? Я-то, конечно, уже сказала ребенку все по этому поводу, что пришло в голову. Просто хочу услышать Ваше мнение.
    __________________________________________
    Сложно советовать что-то незнакомым людям. Да и вообще советы - дело неблагодарное....
    Но я бы в такой ситуации, наверное, в первую очередь постаралась объяснить своему ребенку, что в его интересах - не давать повода учителю высказывать ему нарекания. Просто из чувства собственного самоуважения - не давать повода и все, пусть даже назло учителю =).
    И, конечно, нужно поговорить с учителем. Опять же, не смешивая позиции матери и подруги. Позвонить, например, и сказать, что вы хотели бы с ней побеседовать по поводу сына как родитель и преподаватель. Если ваша подруга-учитель - умный педагог, она должна понять вас и вести беседу именно в таком русле: между учителем и родителем, пусть и хорошо знакомыми.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Ответ на сообщение Re: Ребенок становится подростком... пользователя Саламандра

    > Я-то, конечно, уже сказала ребенку все по этому поводу, что пришло в голову. Просто хочу услышать Ваше мнение.

    Надо знать предмет на 5, чтобы придраться было просто не к чему, а уж если и тогда придираться будет, то это уже просто смешно :-)

  • Ответ на сообщение Re: Ребенок становится подростком... пользователя Ундина

    > Или мы спорим все-таки, Крыска? =)

    Скорее, полемизируем...
    Я выступаю с точки зрения "чужой ребенок хамит, мое к этому отношение".

    Вообще-то несколько странно, что учительница придирается к ребенку своей подруги, да еще в такой форме, чтобы ребенка до слез довести... Что-то тут нечисто. Ребенок что-то, может быть, и преувеличивает, но не до рёва же обычно преувеличивают.

  • Ответ на сообщение Re: Ребенок становится подростком... пользователя Крыска

    Ваша подруга в любом случае желает добра вам и вашему ребенку
    __________________________________________
    Все мы прекрасно знаем, куда ведет путь, мощеный благими намерениями...
    Вопросы воспитания ребенка - прерогатива родителей, а не их подруг и друзей.

    А вы считаете, что учитель, которому, возможно, наплевать на вашего ребенка, а уж на вас наплевать тем паче, имеет больше прав прикрикнуть на вашего ребенка (по-прежнему рассматриваем ситуацию, когда ребенок хамит).
    __________________________________________
    Давайте все же определимся, что мы говорим не о моем ребенке, а о гипотетической ситуации. Это во-первых. А во-вторых, я считаю, что педагог в принципе не имеет права ни прикрикивать, ни уж тем более орать на ребенка, пусть даже хамящего. Пусть ищет альтернативные рычаги воздействия - это его профессиональная задача. И вообще нечего орать на детей - ни родителям, ни тем более их друзьям.

    Подумала я, и показалось мне, что часто родители, которые не позволяют кому-либо поставить на место их ребенка, таким образом удовлетворяют свою собственную потребность нахамить кому-либо... Что же тут удивляться, что их ребенок хамит, пример-то у него перед глазами...
    __________________________________________
    Поставить на место - не синоним прикрикивать и орать.
    По поводу стремления нахамить, м/б какой то % и есть таких типов, не исключаю. Но обобщать - тоже лишнее.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Ответ на сообщение Re: Ребенок становится подростком... пользователя Ундина

    Как у Вас все просто, Ундина, мне даже просто завидно. Говорю совершенно искренне. Забавно, что каждый из нас, взрослых, знает, как НАДО действовать в любой ситуации. Но НАДО и ЕСТЬ - две большие разницы. Как это не печально, но факт. Если не получается, как НАДО? Что тогда? Да, учитель ДОЛЖЕН разделять себя в школе и себя вне школы. А на деле - это почти невозможно, после определенного стажа работы. Да, бывшая коллега ДОЛЖНА понять, если она умная... А на деле - никому она ничего не должна. А если еще и не шибко умная - то вообще дело труба... Вот так вот выходит - невсегда получается, как НАДО.

    Бабы дуры не потому, что дуры, а потому, что бабы.(с)

  • Ответ на сообщение Re: Ребенок становится подростком... пользователя Крыска

    То-то и оно, что нам с Вами смешно, а ребенок вчера уревелся... Она мне не подруга, кстати - просто бывшая коллега. Ей около 55... Тот еще возраст для учителя...

    Бабы дуры не потому, что дуры, а потому, что бабы.(с)

  • Ответ на сообщение Re: Ребенок становится подростком... пользователя Саламандра

    Забавно, что каждый из нас, взрослых, знает, как НАДО действовать в любой ситуации. Но НАДО и ЕСТЬ - две большие разницы. Как это не печально, но факт. Если не получается, как НАДО? Что тогда?
    __________________________________________
    Ну тогда уже как получается, третьего не дано.

    Да, учитель ДОЛЖЕН разделять себя в школе и себя вне школы. А на деле - это почти невозможно, после определенного стажа работы.
    __________________________________________
    Вот почему-то патологоанатом вполне может разделять работу и НЕработу, шахтер тоже может - не долбит отбойным молотком в квартире, переводчик тоже по-французски в магазине с продавщицей селедки не разговаривает, а педагоги почему то ну совершенно не могут отделить работу от НЕработы....
    Скажете - особый склад людей? А я скажу - нужно работать над собой. Причем говорю это, зная педагогов очень близко - среди моих ближайших родственников их трое.

    Да, бывшая коллега ДОЛЖНА понять, если она умная... А на деле - никому она ничего не должна. А если еще и не шибко умная - то вообще дело труба... Вот так вот выходит - невсегда получается, как НАДО.
    __________________________________________
    Да это то как раз понятно. Не всегда.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Ответ на сообщение Re: Ребенок становится подростком... пользователя Ундина

    > Давайте все же определимся, что мы говорим не о моем ребенке, а о гипотетической ситуации.

    Естественно, о гипотетической.

    > А во-вторых, я считаю, что педагог в принципе не имеет права ни прикрикивать, ни уж тем более орать на ребенка, пусть даже хамящего.

    Мы, вроде бы не за права говорим, а за жизнь :-)
    А жизнь от декларации прав граждан отличается.
    Не стоять же за душой у учителя, следя, как бы он на чадо не прикрикнул...

    А если подумать, то когда в школах были телесные наказания, то и дети были лучше воспитаны :-)

    > Поставить на место - не синоним прикрикивать и орать.
    По поводу стремления нахамить, м/б какой то % и есть таких типов, не исключаю. Но обобщать - тоже лишнее.

    Конечно, не синоним. Я и не имела в виду крик.
    Обобщать не надо, конечно, но подумать есть над чем.

  • Ответ на сообщение Re: Ребенок становится подростком... пользователя Крыска

    А жизнь от декларации прав граждан отличается.
    Не стоять же за душой у учителя, следя, как бы он на чадо не прикрикнул...
    _________________________________________
    Ну естественно. Вот поэтому чадо и надо (снова надо - никуда от этого не деться =) подковывать в вопросах прав и обязанностей (как его собственных, так и учителя), чтобы чадо само не зарывалось, но и при случае за себя могло постоять.

    А если подумать, то когда в школах были телесные наказания, то и дети были лучше воспитаны :-)
    __________________________________________
    Ну да: в страхе и трепете=)

    Снова случай вспомнился. У меня была одна учительница, которая любила иной раз погорлать на нас и подзатыльник отвесить могла. Пакостили мы, конечно, по мере сил, что уж там скрывать, а у нее нервы не выдерживали=) Так вот однажды она указкой задвинула одному нашему однокласснику, а он встал и сказал: "Ну все, это уже предел. Я буду жаловаться на вас и м/б даже в ООН, если посоветует адвокат" (хохмач был тот еще=) Встал, хлопнул дверью и вышел. А с нашей учительницей чуть удар не приключился. Видимо, она решила, что он серьзно говорил, поэтому извинилась:улыб:

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Ответ на сообщение Re: Ребенок становится подростком... пользователя Ундина

    Ундина, дорогая! Конечно, НАДО над собой работать, кто же спорит. Вот только мало кто знает, КАК. Кто знает, те-то обычно работают. А остальные в принципе даже не задумываются об этом.

    Бабы дуры не потому, что дуры, а потому, что бабы.(с)

  • Ответ на сообщение Re: Ребенок становится подростком... пользователя Саламандра

    А остальные в принципе даже не задумываются об этом.
    __________________________________________
    Им проще =)

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Ответ на сообщение Re: Ребенок становится подростком... пользователя Ундина

    Мне ближе позиция Ундины. С небольшим уточнением: в присутствии матери никакие подруги не имеют право делать замечания ее ребенку. Это ее личное дело - как его воспитывать и что из этого она хочет получить. Если уж никак нельзя терпеть (к примеру - ребенок избивает малыша, а мать молча на это смотрит), то надо сделать замечание именно ЕЙ - мол, усмири своего разбойника, но к ребенку не лезть!
    Другое дело - если матери рядом нет - тогда тот, кто выполняет в данный момент функцию воспитателя - учитель в школе, подруга, везущая своих и чужих детей в театр, - имеют полное право делать ребенку замечания.
    Я не смогла больше общаться с женщиной, считавшейся моей подругой, после того как она при мне наорала и дала подзатыльник моему ребенку (ел он неаккуратно по ее мнению).

  • Ответ на сообщение Re: Ребенок становится подростком... пользователя Ель

    С небольшим уточнением: в присутствии матери никакие подруги не имеют право делать замечания ее ребенку.
    __________________________________________
    Я полностью разделяю это:улыб:
    При условии, конечно, что ребенок никого не бьет, не мучает и не вытворяет каки-либо подобных дикостей.
    Такие вещи как раз нужно пресекать, да так, чтобы мало не казалось, не взирая на то, близкий ты человек или просто мимо шел.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Ответ на сообщение Re: Ребенок становится подростком... пользователя Ель

    > в присутствии матери никакие подруги не имеют право делать замечания ее ребенку.

    Предлагаете терпеть хамство?

  • Ответ на сообщение Re: Ребенок становится подростком... пользователя Крыска

    Нет, предлагаю сделать замечание матери.

  • Ответ на сообщение Re: Ребенок становится подростком... пользователя Ель

    В какой форме?
    Прямо при ребенке, или постфактум?

    Первое дискредитирует мать в глазах ребенка.

    Второе - мать может даже и не вспомнить, о чем речь, да и наказывать ребенка нужно по горячим следам, а не по прошествии времени.

  • Ответ на сообщение Re: Ребенок становится подростком... пользователя Крыска

    А что вы вкладываете в понятие "наказать"?

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Ответ на сообщение Re: Ребенок становится подростком... пользователя Крыска

    Да, прямо при ребенке. А по моему мнению гораздо больше дискредитирует мать, если ее проигнорируют.

  • Ответ на сообщение Re: Ребенок становится подростком... пользователя Ундина

    > А что вы вкладываете в понятие "наказать"?

    Ну, что-то же должно воспоследовать за плохим поведением... Устный выговор, хотя бы... Или указание немедленно извиниться... Если мать ничего в такой ситуации не скажет, то в этот момент она даст понять ребенку, что все видела, но с ее точки зрения он ведет себя нормально.
    А выговаривать что-то потом, через час-два, просто глупо - настрой не тот, да и ребенок уже не почувствует себя полностью виноватым, как перед лицом того, кому он нахамил.

  • Ответ на сообщение Re: Ребенок становится подростком... пользователя Ель

    > Да, прямо при ребенке.

    Никогда я не буду дискредитировать мать при ее ребенке. Особенно свою подругу! Ей же с ребенком жить дальше. Как ей его дальше воспитывать, если он не будет с ней считаться?

  • Ответ на сообщение Re: Ребенок становится подростком... пользователя Крыска

    Вот с этим совершенно согласна. Молчанием обходить категорически нельзя. И не просто сказать "для проформы", а достучаться до сознания.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Ответ на сообщение Re: Ребенок становится подростком... пользователя Ундина

    Чем больше живу на свете, тем больше мне кажется, что ребенка воспитывают не только родители, но и окружающие его люди - среда. До того момента, как ребенок пойдет в детский сад или в школу, его воспитывают только родители, ну и ближайшие родственники тоже оказывают свое влияние. А вот когда ребенок идет в детский сад.... Он ведь там - в саду или в школе - проводит времени больше, чем дома. Если просто даже прикинуть по часам - я своего ребенка вижу в рабочие дни только вечером - примерно с 19 до 22. Всего-то 3 часа в день. Полдня он проводит в школе, еще 3 раза в неделю по часу - в бассейне, и остальное время дома в мое отсутствие. В субботу - полдня в школе, остальное время дома или на улице. А в воскресенье бывает по-разному. Когда дома весь день, когда весь день у друга в гостях. Вот и получается, что я вижу его раза в два меньше, чем все остальные люди. Поневоле задумаешься - а я ли его воспитываю?:улыб:Что Вы думаете по этому поводу? Кто же на самом деле воспитывает наших детей? :миг:

    Бабы дуры не потому, что дуры, а потому, что бабы.(с)

  • Ответ на сообщение Re: Ребенок становится подростком... пользователя Саламандра

    Что Вы думаете по этому поводу? Кто же на самом деле воспитывает наших детей?
    __________________________________________
    Вне зависимости от того, сколько в часах и минутах мы видим наше чадо, реально воспитывается оно только в семье:улыб:
    Безусловно, влияние среды, сверстников, д/с, школы, улицы....бла-бла-бла.... вносят свои коррективы и наложения, НО ОСНОВЫ - В СЕМЬЕ, которая, в свою очередь, в силах откорректировать (или оставить без внимания) влияние всех перечисленных факторов. В итоге что-нибудь да перевесит. Причем в какую именно сторону - находится в прямой зависимости от уровня отношений в семье.
    Я уже приводила пример, как одна мама раскрыла "секрет" воспитания :"Да мы вобщем-то и не воспитываем вроде бы....просто живем..."
    Воспитание - оно не в нотациях, оно - на тонком плане.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Ответ на сообщение Re: Ребенок становится подростком... пользователя Ундина

    Думаю, что положение "воспитание - только в семье" устарело, как устарело практически и понятие "семья".
    Тезис создавался в то время, когда под словом "семья" подразумевалось не мама-папа-я, а более широкая общность.
    Воспитывает среда. Как ни крути. Раньше просто редко кто из этой среды выходил до совершеннолетия.
    А сейчас стремление каждой семейной пары жить обособленно, профессиональные интересы родителей, малое количество родственников, как старших, так и младших, некомпактное проживание родни - привело к тому, что ребенок воспитывается где придется и кем придется, как только отрывается от маминой юбки.
    Друзья родителей, люди одного с ними круга, могли бы сыграть свою роль в воспитании детей, создавая среду общения, но что мы видим - мамы оказывается, не любят, когда кто-то вмешивается в процесс. Итог - получаем детей со смещенными приоритетами и системой ценностей, в сторону эгоизма, агрессивности и индивидуалистичности.

  • Ответ на сообщение Re: Ребенок становится подростком... пользователя Крыска

    Думаю, что положение "воспитание - только в семье" устарело, как устарело практически и понятие "семья".
    __________________________________________
    Весьма странное заявление.
    :а\?:
    Лично для меня - не устарело. Хотя и претерпело определенные изменения:улыб:
    __________________________________________


    Тезис создавался в то время, когда под словом "семья" подразумевалось не мама-папа-я, а более широкая общность.
    __________________________________________
    Честно говоря, понятия не имею когда и кем создавался этот тезис. Но т не м убеждена, что воспитывает-таки семья.
    А вот воспитание "более широкой общностью" навевает на меня тоску и ассоциации с небезызвестным произведением Макаренко.


    Воспитывает среда. Как ни крути. Раньше просто редко кто из этой среды выходил до совершеннолетия.
    __________________________________________
    Среда накладывает отпечаток, кто бы спорил. Причем отпечаток м/б как глубокий, а м/б просто "налетом".
    Но даже если предположить, что вы правы, и воспитывает все-же среда, а не семья, (под средой понимаем школу, улицу, раньше - комсомол), объясните тогда такой парадокс:
    среда одна, а дети - такие разные, не смотря на то, что учились в одном классе, тусовались в одной комсомольской организации, гуляли в одном дворе... Чудеса =)
    Вобщем, методом "от противного" видим, что предположение неверно, и воспитывает, закладывает основы все-таки семья:улыб:


    Друзья родителей, люди одного с ними круга, могли бы сыграть свою роль в воспитании детей, создавая среду общения, но что мы видим - мамы оказывается, не любят, когда кто-то вмешивается в процесс.
    __________________________________________
    Создать среду общения и воспитывать - это ОЧЕНЬ разные вещи. Смешивать эти понятия ни к чему. Да, среда общения влияет на воспитание личности, но воспитание не сводится к созданию этой самой среды.

    Итог - получаем детей со смещенными приоритетами и системой ценностей, в сторону эгоизма, агрессивности и индивидуалистичности.
    _________________________________________
    Здоровая доля эгоизма и амбициозности - только на пользу любому индивидууму:улыб:

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Ответ на сообщение Re: Ребенок становится подростком... пользователя Ундина

    > объясните тогда такой парадокс:
    среда одна, а дети - такие разные, не смотря на то, что учились в одном классе, тусовались в одной комсомольской организации, гуляли в одном дворе... Чудеса =)
    Вобщем, методом "от противного" видим, что предположение неверно, и воспитывает, закладывает основы все-таки семья

    Дети разные не от воспитания, а от рождения.

    Да, конечно, основы закладываются в семье, но чтобы эти основы не пропали, нужна среда.

    У нас в классе она была, например. Я вообще не помню, чтобы кто-то из нас хамил учителям, кроме пары-тройки троечников и одного второгодника, которые в наш класс попали, в общем-то, случайно, и до 10-го класса не доучились. В основном дети были из интеллигентских семей, в отличие от двух параллельных классов, из которых потом составили один, потому что из них половина ушла в училища и техникумы.

    > Создать среду общения и воспитывать - это ОЧЕНЬ разные вещи. Смешивать эти понятия ни к чему. Да, среда общения влияет на воспитание личности, но воспитание не сводится к созданию этой самой среды.

    Да, но как раз в среде дети воспитываются как бы сами собой, ибо для неправильного поведения у них нет примеров...

Записей на странице:

НГС.Форум /Семья Здоровье / Дети и родители /
Перейти в форум

Модераторы:
Наверх
SHKULEV HOLDING
Подробности...
Сетевое издание «93.ру» (18+).
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор).
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77-84682 от 06.02.2023 г.
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «ИНТЕРНЕТ ТЕХНОЛОГИИ»
Главный редактор: Филипцева Мария Сергеевна
Адрес редакции: 454091, г. Челябинск, проспект Ленина, 26А, стр.2, 16 этаж, +7 (351) 7-0000-74
Электронный адрес редакции: rednews@iportal.ru
Контактные данные для Роскомнадзора и государственных органов: juristchel@iportal.ru
Техподдержка: help@shkulev.ru
Публикации с пометкой «На правах рекламы», «Партнёрский проект», «Новости телекома», «Новости компаний», «Выборы-2019» и «Выборы-2020» оплачены рекламодателем. Редакция сайта не несет ответственности за достоверность информации, содержащейся в рекламных объявлениях.

Информация об ограничениях

Политика использования cookies
Политика конфиденциальности и обработки персональных данных и правила использования сайта