Одинокие родители

да как угодно может дальше быть... даже не знаю, стОит ли отвечать по пунктам на Ваши вопросы... потому что, ИМХО конечно, сугубое ИМХО, суть этих вопросов одна - Вам сейчас страшно, грустно и одиноко... я права?
дальше легче будет - только этим могу обнадежить. потому что шрамы, в том числе сердечные, - рубцуются, потому что ребенок - растет и дает с каждым днем все больше свободы для Ваших личностных устремлений...
про себя могу рассказать пару слов... я "сама-мама" с третьего месяца беременности. Сейчас ребенку два года. я сознательно одна. с "биологическим отцом" не поддерживаю никаких отношений. и новой семьи не хочу. видимо, "не зажило" еще. есть приятели, друзья, сексуальные партнеры, но чур меня-чур меня от семейной жизни. наверно-возможно-вероятно когда-нибудь это изменится, но на данном этапе мне это не нужно. сыну пока тоже - мамы хватает, бабушек-дедушек. :-)

Все придет в свое время. "Само, что дерево трясти, в срок яблоко спадает спелое..."

Как было-бы прекрасно обсудить все вопросы полов и их детей за круглым столом перемирия и взаимопонимания.Попытаться понять такие разные противоположности одного целого,как муж и женщина(авось на будушее пригодится ;))......
Как народ смотрит на подобное предложение
Post Scriptum:Фиалка

у меня вот какая ситуация. ребенку 8 лет, развелись лет 5 назад. папа к ребенку особых чувств не питает. видит примерно раз-два в год. но меня это абсолютно устраиввает. одинокой себя не чуствую. друзья и все такоескажу больше, не могу представить, что буду жить с кем-то еще.может, это временно. меня моя, так скажем, свобода полностью устраивает. "хочу халву ем, хочу пряники"
(с). посмотрим, что будет дальше.

----сыну пока тоже - мамы хватает, бабушек-дедушек. :-)----

Моему тоже хватает. Вроде . Пока. У нас даже произошлс в некотором роде подмена. Папа на Дед. То есть теперь "Мы с Дедом, по-мужски", "На баскетбол - мы только с дедом, девчонок не берут, сидите с Бабушкой дома!". И тд. В садике делали на 23 февраля птичек папам. А мой болел, когда пришел после болезни, его воспитатели спрашивают - "Вот мы все папам делали птичек. Давай тоже сделаем с тобой. Ты кому подаришь?" На что моё чадщо, не секунды не колеблясь - "Как кому? Деду, конечно!" Отец у меня, конечно, мировой! И понятия о жизни и о семье у него правильные. И сын мой это видит - впитывает - копирует. Но всё же хотелось бы мнение спец-тов - а "культа Деда" не будет?

ФиАлке - Дорогая моя!!! Время! Время лечит!

Кортесу - Насчёт стола "перемирия" - я - ЗА!!!

А я вот выскажусь противополжно ptiza и BelKa, друзья, секспартнеры, это все понятно, это как бы для женщины, а для ребенка? Дедушки-хорошо (дай, Бог им здоровья!), но все равно дедушка ведь не живет постоянно с внуком, какие то базовые мужицкие черты он конечно привьет мальчику, даст осознание женственности внучке, но он не сможет дать понятия семьи. Вот правильно в соседнем топике про воскресных отцов высказывались, как правило дети воспитанные в неполных семьях сами не умеют строить и дорожить семейными отношениями. Особенно это касается женщин. Я считаю, что нужно стремиться к созданию семьи, возможно это связано с личными обстоятельствами, у меня муж погиб , хотя по сути получается то же оставил. Конечно строить новые отношения сложно, особенно когда маленький ребенок, и нет возможности оставить его на время маминых встреч. Остаются только интернетные и телефонные варианты знакомств.
По поводу влияние прежних персонажей на жизнь-конечно оно есть ведь все мы вступая во взрослую жизнь уже имеет пример собственной семьи и мнение как надо или не надо делать, что из прошлого опыта мы берем с собой, а что не приемлем.
А вероятность создания новой семьи полностью зависит от наших желаний и усилий. Особенно у молодых женщин, у женщин ближе и за 40 лет, мне кажется уже меньше шансов.

интересно, что значит "стремиться к созданию семьи"? как вы это себе представляете?
согласна с вышесказанным - "всему свеое время".
я за то, чтобы наоборот не заморачиваться и не страдать, что вот, семьи полной нет. живи, радуйся, наслаждайся. ребенку приятнее видеть маму жизнерадостной и счастливой, не зависимо от наличия мужчины в ее жизни

Простите, но Вы вот сами себе противоречите:
ДЛЯ ребёнка действовать? И создать "СЕМЬЮ", и в полном смысле этого слова, руководствуясь интересами ребёнка? Я ничего не путаю? Вы за это ратуете?
Но это же бред чистой воды...Семью, получается, надо показательную - а что, чтобы ребятенок смотрел! А где взять? На дороге-то не валяется...

Белке - Содидарна!!! Затрюханная, заплаканная, загнанная мамаша...или (еще хуже) "играющая в семью, дабы реьенок видел "хороший пример" - это вообще не вариант!!!

Я имею ввиду то, что не надо ставить на себе крест, и посвящать свою жизнь только воспитанию ребенка, а знакомиться и встречатся с мужчинами.
Я вам завидую У меня вот не получается быть счастливой и жизнерадостной, мне все время не хватает рядом ЕГО, ребенок не заполняет всего моего времени и не требует пока много забот.

"Я имею ввиду то, что не надо ставить на себе крест, и посвящать свою жизнь только воспитанию ребенка, а знакомиться и встречатся с мужчинами".
а кто на себе крест ставит? я вот - ни капелькино опять же, если у меня в глазах будет "_ищу_ спутника на веки вечные", то кому это надо? ни-ко-му. особено встреченным на моем пути мужчинам. гглавное - быть самой себе интересной, т.о. будете интересны и ребенку, и окружающим итд.

Действовать для ребенка, но не ставить его во главу угла. Это не означает, что я буду создавать семью с первым попавшимся мужчиной только ради видимости семьи, что бы ребенок не чувствовал себя "без папным". Но и ставить на себе крест я не хочу. Хочу быть востребованной, нужной не только в краткий миг очередной "любви", но и по жизни идти вместе до старости во взаимном уважении друг друга. Возможно это и утопичный вариант, но я выросла на таком примере, до и свой прежний брак не когда не назову неудачным, хотя были тоже свои ньюансы.

В ответ на: суть этих вопросов одна - Вам сейчас страшно, грустно и одиноко... я права?

возможно это действительно так...

В ответ на: но чур меня-чур меня от семейной жизни

что такого вас отпугивает от семейной жизни?

обсуждала сложившуюся ситуацию в аське и получила пожелание - найти ребенку папу еще до того, как он поймет, что его у него нет..

и поняла, что совершенно не готова к новым отношениям, а так же вопросов появляется еще больше...

В ответ на: Как было-бы прекрасно обсудить все вопросы полов и их детей за круглым столом перемирия и взаимопонимания

почему же эти вопросы в семьях так не решаются? в чем причина непонимания? в отсутствии желания или супруги "не слышат" друг друга уже по привычке, идя по накатанному стереотипу? или круглых столов маловато?

В ответ на: Как народ смотрит на подобное предложение

почему бы и нет... все остальные сообщества по интересам устраивают встречи - чем "Дети и родители" хуже? к тому же все мы - дети и родители...

В ответ на: И создать "СЕМЬЮ", и в полном смысле этого слова, руководствуясь интересами ребёнка? Я ничего не путаю? Вы за это ратуете?
Но это же бред чистой воды...Семью, получается, надо показательную - а что, чтобы ребятенок смотрел!

о, больная моя мозоль! не далее как в эти выходные капитально порамсила с матушкой своей на этот счет. она меня грызет на тему "ребенку нужен отец, ты же видишь, как он к мужчинам тянется, мы - бабушки - не можем ему дать такого". обозлилась я сильно на этот бред. ответила одно: "он сейчас к птичкам-собакам-букашкам тянется - так что мне теперь, зверинец дома разводить??? ему сейчас просто ВСЕХ надо, возраст такой, активное постижение мира..." она меня не поняла никогда и ни при каких обстоятельствах не стану строить нашу семейную жизнь исходя из того что "ребенку нужен отец". потому что СЕМЬЯ у ребенка есть, хорошая любящая семья, правда, с "женским уклоном" слегка :-) а авторитеты мужественности и ЗА кругом кровных родственников можно и нужно искать и формировать...

В ответ на: одинокой себя не чуствую

когда в разговоре со знакомыми меня назвали "одинокой", я как то на автомате их поправила - "не одинокая, а свободная"

согласна.....моя, например, регулярно просит себе другого, хорошего папу. Хоть ежедневно общается с кем-нибудь из дедов.

Естественно! Редкая женщина "готова к новым отношениям" в первый год после родов, да еще если и стресс расставания на этот год пришелся. А куда бежим -спешим, собственно? Вот в природе: время цвести -время плодоносить, с цикличным повторением.
А человек таки дитя природы . У Вас сейчас весь строй психики абсолютно на другое. Подрастет малыш чуть -чуть, зацветете вновь :). Зачем метаться? Нету сил, понимаю, так оно и должно быть.

Пеппи, Вы правы на счет всему свое время, а что делать если время практически уже нет, а хочется ведь еще одного ребятенка родить?

>что такого вас отпугивает от семейной жизни?
"счастливый" опыт этой самой жизни. Как думаете, от большой радости женщина разрывает 5-летние отношения будучи на третьем месяце беременности? поверьте, это не была минутная блажь или гормональный бзик... и ни секунды после не пожалела, что так сделала... но ТАК обжегшись на молоке, пить расхотела вовсе :-)

интересно... а вот моя и не просит. хотя ведь и дедов у нее нет. вернее есть один, но она его на дух не переносит. но почему-то для меня лично это _не_ проблема.

В ответ на: а для ребенка?

для ренка нужны мама и папа, которые любят друг друга, а не делают вид.. бабушки и дедушки - чем больше, тем лучше..

В ответ на: как правило дети воспитанные в неполных семьях сами не умеют строить и дорожить семейными отношениями.

иногда наооборот - ценят и пытаются дать своим детям то, чего были лишены сами...

В ответ на: Остаются только интернетные и телефонные варианты знакомств.

которые могут принести больше разочарований, чем радости..

В ответ на: По поводу влияние прежних персонажей на жизнь

под прежними персонажами я подразумевала бывших супругов...

В ответ на: Моему тоже хватает. Вроде . Пока. У нас даже произошлс в некотором роде подмена. Папа на Дед. То есть теперь "Мы с Дедом, по-мужски", "На баскетбол - мы только с дедом,

везет вам, а у нас и дедушка и дядя не так близко, как хотелось бы, да и тетя еще в свободных тетях ходит

В ответ на: Кортесу - Насчёт стола "перемирия" - я - ЗА!!!

назначайте место, время, обозначайте тему, регламент, и обеспечивайте кворум;)

В ответ на: наоборот не заморачиваться и не страдать, что вот, семьи полной нет. живи, радуйся, наслаждайся. ребенку приятнее видеть маму жизнерадостной и счастливой, не зависимо от наличия мужчины в ее жизни

без мужчины жить сложнее, но и огорчения он может доставить так же, как и привнести радость в жизнь женщины...
по большому счету кроме этих двоих (мужчины и женщины) на земле и нет никого (я имею ввиду реальный мир), и проблемы наши извечны.. решаем их, решаем - все никак..

в одиночку вообще решать что-то, да и воспитывать сложнее: и морально, и материально

В ответ на: Я имею ввиду то, что не надо ставить на себе крест, и посвящать свою жизнь только воспитанию ребенка

бросить его на произвол судьбы, как сделал его папашка?

В ответ на: а знакомиться и встречатся с мужчинами.

с одним, с другим, с третьим..? с целью создания семьи или просто так? и как все это объяснять сыну?

вот уж не совсем соглашусь, что без мужчины жить сложнее. хотя, мож еще не встретила? меня вот действительно все устраивает, как ни странно. нравится мне такая жизнь.

почему же эти вопросы в семьях так не решаются? в чем причина непонимания? в отсутствии желания или супруги "не слышат" друг друга уже по привычке, идя по накатанному стереотипу? или круглых столов маловато?
-------------------------------------------------------
Как правило люди ,не зависимо от пола,мыслят
стереотипами,как родители,друзья,просто общественность...
Не хотят думать и конкретные ситуации обсуждать,
наверное с годами взаимоуважение пропадает

А что Вы понимаете под произволом судьбы? Вас же не призывают отдать его дедушкам-бабушкам или полностью передоверить няне, гувернантке. Я считаю, что всегда должен присутствовать здоровый родительский эгоизм. Например, я не сижу с ребенком дома (ему 3 года), а беру его с собой на аэробику. Конечно, не думаю что ему это лучше чем сидеть дома со своими игрушками, но 3 раза в неделю по 1,5 часа он может и потерпеть это неудобство, да и к тому же осознать, что мама тоже имеет право на что то личное.
А вот по вопросу встреч один, другой, третий.. Тут вопрос сложный. После потери любимого человека (ребенку было тогда 8 мес.) конечно ни о каких встречах и речи не могло быть. Но все течет, боль притупляется, ребенок растет и не требует уже столь пристального внимания, появляется желание жить, любить.. Хорошо что еще в силу возраста ребенок не понимает один, два или сколько. Но скоро этот момент наступит и придется объяснять ему куда делся д.Х и почему появился д.У. Ну а что тогда делать? Не встречаться с мужчинами вообще?

Я "в своё время" тоже ревьмя ревела про то, что "никто мне кроме НЕГО не нууу-уужен", что "никогда я уже ни с кем ни-ни", что "буду я одна-одинёшенька и сынооок мой -сиротии-иночкаа". Короче, всё в таком духе. И тоже парилась проблемой, с мольбой в глазах на мир взирая, "встречи с..." А полюбят ли, а захотят ли? А потом как перестала каждого да всякого в потенциальные варианты примеривать - кааак попёрло! Мама дорогая! Откуда набирается? Но мы теперь модные - абы кто нам не нужен. Тем более, дед у нас такой авторитетный - всё по полкам в семье - кто на каком месте и что делает. Да и брата моего сынулька очень уважает и с удовольствием под его руководством периодически остаётся.
Мы с моими родителями живём. Очень смешно - приходим из садика, дома - тишина. Сын говорит - "Странно, родителей-то дома нет"... Снова пришлось ему то-да-потому объяснять, кто кому родитель...-))))

Насчет "Нового Папу". Никогда такого вопроса не возникало. Правда, в последнюю редкую очную встречу - 31 декабря, сын неожиданно обозвал папу по имени. Мы, говорит с ... поиграли. Я опешила и с перепугу поправила - "... тебе кто? Папа? Так чего ты?" А потом думаю - вот кто за язык тянул? Кстати, это о чем-то говорит?...

Насчет "Папу ребенку, пока тот маленький". Фигня. не бери на вооружение. в судорожных поисках ничего стоящего не сыщешь. И менно когда ребенок мал - ты ему нужна боль ше, на нём сосредоточенная, а не на поисках "мужского начала"...

неужели ради будущего своей семьи нельзя хотя бы попробовать понять? ведь было же время, когда взаимопонимание присутствовало, причем наверняка супруги понимали друг друга с полуслова? я думаю, что это не трудно...
нет, я, конечно, не против "круглого стола" - давайте соберемся.. плюс ко всему, не думаю, что будет мало тем для обсуждения...

> неужели ради будущего своей семьи нельзя хотя бы попробовать понять? ведь было же время, когда взаимопонимание присутствовало

Иллюзия, увы. А когда рушится семья, уходящий о ней уже и не думает, думает больше о том, как бы выйти без потерь. Есть дети, или нет детей, неважно... Кого-то ребенок, возможно, задержит, а другой наоборот только быстрее от всех этих проблем удерет...

В ответ на: Я считаю, что всегда должен присутствовать здоровый родительский эгоизм

хорошо, если так... а я, например, чувствую себя виноватой, когда мы поздно откуда-нибудь возвращаемся и малыш остается без купания... ведь причина позднего возвращения - это мои личные (не малыша же) развлечения...

В ответ на: А вот по вопросу встреч один, другой, третий.. Тут вопрос сложный
куда делся д.Х и почему появился д.У. Ну а что тогда делать? Не встречаться с мужчинами вообще?

не знаю.. мне кажется, что мама падает в глазах ребенка, когда начинаются такие дела... может, конечно, мне только кажется..

так же я знаю одну семью, ребенок в которой сам выбрал маме друга, а себе папу среди всех тех мужчин, которые пытались с ней встречаться, просто попросив, чтобы он искупал его вечером и остался у них ночевать...

да я не про уходящего.. применительно к моей ситуации это не сработало бы, так как видимой (для обоих) проблемы не существовало... все было просто зашибсь - на зависть окружающим... поэтому и обсуждать то вроде бы было нечего...

я про семьи, где напряженность растет, а супруги все пускают на самотек - типа или само рассосется, или взорвется и лети оно все на все четыре стороны... а потом уже, развалив семью, пытаются понять - что ж это такое произошло, организовывая "круглый стол" соратников по интересам, и изучая чужие ошибки... ну или еще как-нибудь

В ответ на: Я "в своё время" тоже ревьмя ревела про то, что "никто мне кроме НЕГО не нууу-уужен", что "никогда я уже ни с кем ни-ни", что "буду я одна-одинёшенька и сынооок мой -сиротии-иночкаа".

а я ведь ошиблась в названии темы: одинокие не родители, а мамашки.. хотя и они вроде не одинокие в полном смысле этого слова, не совсем одни - у них ведь остались их дети... а папашки в этом случае уже не одинокие, а снова востребованных полноценные свободные женихи - вся жизнь впереди!!!
папашек же, оставшихся с детьми - по пальцам перечесть... вон, Эскейп - единственный...

В ответ на: А полюбят ли, а захотят ли?

плюс - а как к сыну отнесутся.. засада полная...

В ответ на: Насчет "Папу ребенку, пока тот маленький". Фигня. не бери на вооружение. в судорожных поисках ничего стоящего не сыщешь. И менно когда ребенок мал - ты ему нужна боль ше, на нём сосредоточенная, а не на поисках "мужского начала"...

да я и думать и не думала - советчики вокруг... да и интересующиеся тоже появились - а у меня на них ступор, отпор и злость...

не знаю.. мне кажется, что мама падает в глазах ребенка, когда начинаются такие дела... может, конечно, мне только кажется

да вы что! как может мама упасть в глазах ребенка! это ж как надо постараться для этого. опять же - все зависит от ваших с ним (с ребенком) отношений.

В ответ на: да вы что! как может мама упасть в глазах ребенка!

я не знаю - я же только начинающая мама

вот-вот. во-первых, ребенок уже должен кое-чего соображатьво-вторых, как вы сначала себя поставите, так все и будет. сделайте так, чтобы для него это было нормально.

В ответ на: женщина разрывает 5-летние отношения будучи на третьем месяце беременности

долго думала о вашей фразе... меня то, спасибо, хоть из роддома забрал.. но и все-таки, даже если что-либо случилось раньше, все равно ребенка бы сохранила.. но тут я хоть успела испытать радость от полной семьи, привязаться к малышу (я бы и так привязалась - это же физиология, но тут то все было естественно и с удовольствием)...

В ответ на: ребенок уже должен кое-чего соображать

мне кажется, ребенок уже все понимает и соображает..

ну тогда все от вас зависит. если вы друзья, то легко будет все проблемы решить. разговаривать нужно с ребенком. обязательно.

В ответ на: разговаривать нужно с ребенком. обязательно.

а кроме ребенка мне просто не с кем разговаривать;) может поэтому он в 7 месяцев говорит больше, чем его сверстники

и вы думаете, что когда ему 7 месяцев, то можно упасть в его глазах

>не знаю.. мне кажется, что мама падает в глазах >ребенка, когда начинаются такие дела... может, >конечно, мне только кажется..
ох, darling, ну нельзя так! нельзя НАСТОЛЬКО зависеть от мнения совершенно чужих, посторонних людей. Для ребенка Вы сейчас и еще надолго - единственный непререкаемый авторитет, критика и разборы полетов, к сачстью, еще очень нескоро :-) а вот про то, "что станет говорить княгиня Марья Алексевна", забудьте раз и навсегда. и не напрягайтесь на эту тему никогда больше. Тем более, что так или иначе но общество сейчас значительно более толерантно к "материнским" семьям. Уходит этот негативно-уничижительно-сиротский стереотип об ущербности матерей-одиночек и неблагополучности их детей... и слава богу

>так же я знаю одну семью, ребенок в которой сам >выбрал маме друга, а себе папу среди всех тех >мужчин, которые пытались с ней встречаться, >просто попросив, чтобы он искупал его вечером и >остался у них ночевать...
о, а вот это клёво :-) хорошая идея на будущее :-)

В ответ на: Редкая женщина "готова к новым отношениям" в первый год после родов, да еще если и стресс расставания на этот год пришелся.

...не хотелось бы ёрничать, но Пеп, ты вынудила четсное слово, :-))))....автору топика сорри, я не по злобе, а из желания донести..так сказать.....

дык вот, "редкая женщина", постоянное желание проэцировать ситуацию на собственную значимость в жизни мужчины, ни есть гуд...это главное что губит.
По мимо придурков мужеского полу, кои "тыкают" матери его детей тем, что мол он деньги зарабатывает, а ты дескать тяни дом, встречаются уродки и женинскаго полу, утверждающие что заслужили минимум орден или на худой конец мядаль...вот...
Исходя от этих исходных и рушаться отношения , и остаются люди одни...
А кайф то в том, что маленькому человечку, который остался промеж двух дураков взорслых, хуже всего, и ежли сейчас он, маленький балбес не понимает ЭТОГО, то после приходит такое разочарование, что боже мой, мама не горюй.
К чему я это? Ах! да...ответственность в башке должна быть а не только ЛИБИДО...вот...

Так и я про это, Сима! Тем более, на первом году и не до либидЫ :p.

В ответ на: >не знаю.. мне кажется, что мама падает в глазах >ребенка, когда начинаются такие дела... может, >конечно, мне только кажется..
ох, darling, ну нельзя так! нельзя НАСТОЛЬКО зависеть от мнения совершенно чужих, посторонних людей.

да мне как то всегда было безразлично мнение посторонних людей..
дети - они не посторонние... если мама и не падает в глазах малыша, но не переживать все это ребенок не может - не хотелось бы лишних расстройств..

В ответ на: Тем более, что так или иначе но общество сейчас значительно более толерантно к "материнским" семьям. Уходит этот негативно-уничижительно-сиротский стереотип об ущербности матерей-одиночек и неблагополучности их детей... и слава богу

общество со своей толерантностью пусть делает все, что хочет, а мамашкам, в одиночку поднимающих детей, памятник нужно ставить еще при жизни, однозначно...

В ответ на: и вы думаете, что когда ему 7 месяцев, то можно упасть в его глазах

а вы думаете, что я прямо сейчас бросилась заводить новую семью?

В ответ на: ...автору топика сорри, я не по злобе, а из желания донести..так сказать.....

не донес...

В ответ на: [ мамашкам, в одиночку поднимающих детей, памятник нужно ставить еще при жизни, однозначно...

нееее, я на памятник не согласна.... мне и так неплохо

вот я тоже не согласна. это - нормально. чего особенного?

В ответ на: это - нормально. чего особенного?

папашки безответственно перекладывают все бремя взращивания деток на плечи мамашек и "это нормально"?

ваще тема как-то забавно называется
я - не одинокий родитель, у меня ребенок есть :)))
неплохой, кстати :))))))))

В ответ на: папашки безответственно перекладывают все бремя взращивания деток на плечи мамашек и "это нормально"?

зато как здорово - они не мешают!!!!! никаких тебе споров о воспитании "деток" :))))

ну, если забыть, что человек - животное СОЦИАЛЬНОЕ, что есть понятие ответственности, обязанности, мораль-нравственность-долг etc, etc, и признать что он прежде всего ЖИВОТНОЕ, то - абсолютно нормально :-) многие разные зверюшки и пташки шизокрылые растят детенышек в "материнских семьях". :-)
ФиАлка, это я шуткую немножко :-) конечно, грустно что всё вот ТАК, но не особо драматично, на мой взгляд :-)

да и правда. я вот просто счастлива, что мне не мешают. обеими руками - за. для меня это не трагедия жизни. ну так получилось, ну вааабще не сошлись характерами, как ни банально это звучит. ну и что? чем реже т.н. папа появляется, тем лучше. не лезет со своими советами, куда не надо. хотя пусть и лезет, мне по фиг совершенно и ребенку меньше травм, если видит пару раз в год. да и эти пару раз такой стресс, потому как куча обещаний, а на деле - фиг!.. но мы уже привыкли и даже внимания не обращаем. вот когда ребенок подрастет чуток и если захочет встречаться, я не буду против. только пусть сама договаривается.

Женщинам посвящается
От злой жены чтоб улизнуть ,
найти покой хоть где -нибудь,
муж пустится и в дальний путь.
Дабы не вызвать нареканий,
Явас предупреждал заране:
Достойных женщин ни одним
Стихом не трону я чужим
Муж ласков,коль жена нежна
И он суров,коль зла жена
Но раз у бабы лютый норов
Не обернешься разговоров:
Брань,верещанье,воркотня
И ночью,и в теченье дня.
Иная с виду так скромна,
А дома лишь она умна
Чтоб муж молчал,не поучал
Чтоб ничего не замечал!
Худая кровля не страшна-
страшна сварливая жена!!!
Что сатана тому бедняжке(Эскейп оцени!)
Кто с ведьмой жил в одной упряжке!

В ответ на: чем реже т.н. папа появляется, тем лучше. не лезет со своими советами, куда не надо. хотя пусть и лезет, мне по фиг совершенно и ребенку меньше травм, если видит пару раз в год. да и эти пару раз такой стресс, потому как куча обещаний, а на деле - фиг!.. но мы уже привыкли и даже внимания не обращаем. вот когда ребенок подрастет чуток и если захочет встречаться, я не буду против. только пусть сама договаривается.

эти вопросы мы обсуждали в теме рядом - "воскресный папа"...

Я, перейдя в статус "одинокой мамашки" тоже очень долго возможные действия в отношении ребенка просчитывала с точки зрения: "А как скажет Он?", "А что подумает Его Мама?" Ну, так, чисто автоматически - из чуждого, но насильно вбитого мне чувства вечной виноватости и неправоты. Заранее, прежде чем что-то сделать или сказать, подыскивала оправдание... Изнуряющее занятие, я Вам скажу! Жуть! А потом поняла, что любое моё действие будет воспринято совершенно не так, как оно мною подразумевалось. Что всё равно я останусь крайней. Так стоит ли силы тратить, которых и так немного было? И, знаете, плюнула я на это "Ой, а кто что скажет?" В конце концов - Я - мать, и это - МОЙ сын! Не можете, кроме как словесными обвинениями и удрЮчениями "помогать" - дооо свидания...
Помогло! Прежде всего, мне помогло. Это как золотые правила - Пункт первый. Мать всегда права. Пункт второй. Если мать не права - смотри пункт первый.
Уверенность в себе - вот, на мой взгляд, то, на чем зиждется человек (женщина или мужчина - не суть), оставшись с ребенком в стане "одиноких родителей." Осюда и авторитет в глазах окружающих - и ребенка, в первую очередь.

точно. Пустьь своих воспитывают сами. Бесят меня люди, знающие, КАК воспитывать МОЕГО ребенка, где мне лучше с ним в маршрутке сидеть, как лучше одеть, чтоб не мерз....

А по мне - так лучше закалять, чтоб не болел/а/ - потом себе дешевле выйдет.
немедленно все начинайте закаливать своих детишек!
ну-ка быстро!!!

ага..приняли на вооружение!!!

а вообще-то у меня итак болеет редко очень. Не помню даже, когда на больничном была в последний раз Да и вообще, раза два всего такое было, кажется

В ответ на: Уверенность в себе - вот, на мой взгляд, то, на чем зиждется человек (женщина или мужчина - не суть), оставшись с ребенком в стане "одиноких родителей." Осюда и авторитет в глазах окружающих - и ребенка, в первую очередь.

ай, золотые слова!.. 5 баллов.

=- папашек же, оставшихся с детьми - по пальцам перечесть... вон, Эскейп - единственный...

Ну ты даешь.
Мужиков нормальных полно и отцов замечательных и любящих своих детей, гораздо больше, чем таких, которые из семей уходят. Хотя и уходят как правило от мамаш, а не от ребятишек. И встречатся бы многие хотели, да бывшие жены концерты им закатывают.

И у тебя будет все хорошо, и у сынули тоже, и вера в мужчин вернется со временем.
Не торопи события

Оценил

"Что скажет Он?" - меня не волнует, особенно сейчас (его право на какое-либо мнение было автоматически им утрачено)...
"А что подумает Его Мама?" - ваааааще никогда не трогало...

В ответ на: Мужиков нормальных полно и отцов замечательных и любящих своих детей, гораздо больше, чем таких, которые из семей уходят.

да я знаю... я в своем близком окружении вообще единственная - у остальных все замечательно (тьфу-тьфу): папашки любящие и заботливые... семьи полные...
в более дальнем - есть прецеденты, которые как раз и выбили меня из колеи (под впечатлением этих историй и был запущен топик "Воскресный папа")

Трудным, по-моему, является только момент перехода из одного состояния (замужняя/женатый) в другое (холостая/ой). Потом всё устаканивается, жизнь входит в некое новое русло и всё течёт своим чередом.

Для меня, например, самым трудным было - чем покормить детей. Не то, чтобы с голоду помирали , но всё-таки хотеломь бы кое-какого разнообразия. Но и тут оказалось, что у старшего прорезался кулинарный талант: уже умеет готовить довольно изысканные блюда, я бы сам до таких не додумался. Оба стали как-то более ответственные. Раньше за ними всё же грешок разгильдяйства наблюдался...

P.S. А может жениться всё-таки, а?

В ответ на: А может жениться всё-таки, а?

а то?!!!

Ну да....
А вдруг попадется опять такая же? Ещё 10 лет жизни коту под хвост? Нет уж...

Да и трудно уже найти "вторую половинку", уже есть устоявшиеся привычки, стереотипы поведения, которые довольно трудно мнеять.

То ли я невнимательно читал, то ли так ни кто и не написал про то, удалось ли вторично выйти замуж/жениться? И прожить при этом долго и счастливо (ну, по крайней мере, дольше, чем в первом браке).

ну, у вас же два чудесных сына - это разве "коту под хвост"?!!
а за положительными эмоциями от вторых (третьих и т.д.) браков можете на 7ya.ru заглянуть - там частенько попадаются топики на эту тему
и ваще - выше нос! от вашего самоощущения многое зависит - не хотите оставаться одиноким, не считатйте себя "одиноким родителем".

Да я вообще-то по натуре оптимист, но знаете всё равно как-то обидно...

Теперь я понимаю, как тяжело женщине одной воспитывать детей...

не надо сравнивать, как было раньше и как есть сейчас...
это, во-первых, непродуктивно, во-вторых, это просто совершенно другая часть жизни, и это "реальность, данная нам в ощущении", которая делает нас мудрее, опытнее и осторожнее

Ну и ладно...
Тогда будем потихонечку осваивать новую реальность.
А она такая прикольная, эта новая реальность.
Всё теперь самому надо делать. В общем, учимся ходить.