Воскресный папа

Манипулятор потому и манипулятор, что создает ситуацию, в которой она от развода больше потеряет, чем получит. В финансовом плане. А для нее это важнее свободы.

Мужа при таком контроле найти довольно проблематично.
--------------------
Ну не водит же он ее за ручку...
Освободиться от него эмоционально, это важно в любом случае.
Найти пару (интернет, работа, поездки, новые друзья) и поставить перед фактом.

А нужно ли вообще искать нового мужа?
Мне вообще кажется, что выходом замуж проблемы не решаются, они умножаются. И растут в геометрической прогрессии ;))

Ну мужья разные бывают. Сама видела. И потом у кого-то дочери, а у кого-то сыновья.

А нужно ли вообще искать нового мужа?
-------------
Сейчас я жалею, что в детстве не выдала мать замуж :))

Я не уверена, что в приницпе нужна семья. Для меня, например, это скорее предмет роскоши, а вовсе не первой необходимости. Захочется - заведу, нет - я привыкла, мне и одной хорошо.

НО когда есть ребенок, ему катастрофически необходима модель семейной жизни, на всякий случай. И примеры семей родственников - это мало.
А второе, даже более важное, когда семья мать-ребенок (я сама так выросла, мои развелись, мне было 3) между ними устанавливается СЛИШКОМ тесная связь, причем как при хороших, так и при плохих отношениях. Обоим не хватает эмоциональной свободы.
Дома нужен кто-то, кто отвлекал бы внимание матери от ребенка и внимание ребенка от матери. По этой же причине 2 детей лучше, чем 1.

В ответ на: Думаю, вся соль в том, как мама сама для себя формулирует цели и задачи. Если она реально действует в интересах ребенка, смотрит на ситуацию его глазами, сумев свои переживания "сгрести в кулак" -сделает все, чтоб отношения с отцом сохранились.

вы считаете, что любые отношения достойны того, чтобы быть сохранены?

В ответ на: И стоит ли к стрессу непонятного отцовского поведения добавлять стресс от запрета на общение?

и вы предлагаете безучастно наблюдать как мучается и переживает ваш ребенок?

В ответ на: Если мужчина нормальный, то будет заботится о своем ребенке

не забывайте, что мужчина может и не располагать собой по собственному усмотрению... у него ведь есть о ком заботиться, и она может просто не дать, запретить, не разрешить ему расходовать свою заботу еще на кого-либо..

В ответ на: Да, это - установка. Потому что это -навязанное ИЗВНЕ мнение, а не собственная выработанная позиция. Тут мать дает оценку, а не ребенок.

а как вообще происходит воспитание детей? не вкладыванием ли в их головы НАШИХ (взрослых, родительских) позиций в большом и малом, во всех ситуациях, а не только в отношениях с отцом? мы "навязываем" им хорошие манеры, вежливое поведение, заботливое отношение к близким, дружеские - к приятелям... "навязываем" ПРАВИЛЬНОЕ С НАШЕЙ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ, не так ли? так чтож уж тут устраняться и предлагать им свободу мнения в таком сложном и важном вопросе?
я не предлагаю вдалбливать и категорически определять и решать за ребенка этот вопрос, но если дать ему решать его самостоятельно, то можно надломить психику малыша еще больше... и вообще, как он может решить его, если еще мал, если у него еще не сформировано отношение к жизни только по тому, что жизненного опыта у него еще маловато...

В ответ на: обычно в таких вопросах я на стороне "отцов и детей", но от этой конкретной ситуации у меня мороз по коже. Ребенку 7 месяцев. У отца уже другая семья. Мне кажется, что женщина в такой ситуации абсолютно беззащитна. и вопрос не в том, будет ли отец у ребенка, а в том, будет ли у него мать?

пришлось вспомнить, что раньше я была сильной..

В ответ на: Может у вас есть еще надежда вернуть его, и вы поэтому готовы терпеть? Тогда вам решать. Но унижение убивает душу, и, честно слово, жизнь ведь не закончилась.

я не унижаюсь.. не знаю, что вас натолкнуло на это мнение...

конечно, все это нелегко... предательство самых близких всегда очень болезненно...
ладно, я вообще-то завела тему, взволнованная ситуацией моих знакомых.. о себе, о развитии своей "санта-барбары", я не думала, но видимо, подсознательно "приложила" эту ситуацию на себя... осознанно то я об этом не думала - предпочитаю решать проблемы по мере их поступления, но поскольку вопрос-то больной, то все ситуации бьют по больному...

В ответ на: жизнь ведь не закончилась.

не закончилась, а только началась... я теперь это понимаю... пересмотр приоритетов после рождения сына произошел сам собой... переоценка ценностей и все такое... я ведь и не представляла, что такое дети..

В ответ на: Возвращать такого отца смысла, по-моему, нет.

никто его не возвращает..

В ответ на: Этот ребёнок вырастет и останется единственным

не знаю... не думаю... не хотелось бы...

В ответ на: ... женщине, когда она заводит ребёнка и становится полностью зависимой от мужчины

я не считаю себя зависимой от мужчины

В ответ на: Вот ещё немножко другая ситуация, в которой, я считаю, мужчина манипулирует ребёнком. С матерью он не живёт, но при этом говорит - чтоб рядом с МОИМ ребёнком никаких мужиков не было. Как это должно происходить? Оставлять ребёнка одного дома и идти на свидание? Прятать ребёнка от мужчины, а мужчину от ребёнка? Или сразу записываться в монастырь? А контролируется всё очень просто - вечером в 9 часов звонок в дверь: "Я пришёл ребёнку перед сном почитать". Что делать в такой ситуации?

послать его... пусть общается с ребенком, когда это удобно маме... диктуйте свои условия, если он вообще хочет общать с малышом...
и он стопудово боиться конкуренции - вдруг дядя окажется лучше, чем он..

> не забывайте, что мужчина может и не располагать собой по собственному усмотрению... у него ведь есть о ком заботиться, и она может просто не дать, запретить, не разрешить ему расходовать свою заботу еще на кого-либо..

Это же какой нужно быть мразью, чтобы запретить отцу взять в свою семью его осиротевшего ребенка... И каким нужно быть идиотом, чтобы взять в жены такую женщину...

В ответ на: Понимаете (вы-то понимаете, я не сомневаюсь), тут решение должно быть принято в интересах ребенка.

я понимаю.. просто я думаю, что и о своих интересах забывать не стоит... наступать себе на горло ради ребенка - это красиво, но не всегда оправданно...
надеюсь, что мне удасться найти золотую середину...

В ответ на: что первая, самая первая и главная задача для женщины успокоиться самой, прийти в норму.

я почти в норме, но успокоиться можно только по прошествии времени, а прошло его еще очень и очень мало...

В ответ на: А Вам сил, энергии, мужества и оптимизма. И спокойствия.

спасибо...

В ответ на: Манипулятор потому и манипулятор, что создает ситуацию, в которой она от развода больше потеряет, чем получит. В финансовом плане. А для нее это важнее свободы.

это ее выбор.. чего ее жалеть, если она позволяет эту манипуляцию, хотя запросто может от нее избавиться? значит ей так лучше... "все в наших руках" (с)

В ответ на: Во-вторых, только так можно позволить ребенку составить свое собственное мнение о человеке. По мере взросления.

Если и расскажу правду то уже после того, как ребенок сам поймет что он не нужен своему папе. На данном этапе ситуация такая, что "с глаз долой - из сердца вон" ... Я не говорю ему про папу сейчас вообще ничего..ни плохого ни хорошего. Все идет само собой. Считаю, как и вы, что мнение он составит сам. А если и спросит уже в более взрослом возрасте почему так получилось, что мы вместе жить не смогли, думаю, что сказать правду - нет ничего страшного. Хотя бы потому что основная причина - несходство характеров, а все остальное уже от этого и пошло. Но есть такие черты характера у людей как подлость, с которыми я не могу сосуществовать. Примечательно, что нахожусь при всем при этом в нормальных отношениях с ним (я человек очень отходчивый, не знаю плохо это или хорошо), но не уважаю его ни как мужчину, ни как отца..... Вот и вся правда - в общем и целом (без конкретных фактов). Правду ведь тоже можно по разному преподнести, без приукрас.

" И потом у кого-то дочери, а у кого-то сыновья."
ну....теоретически и дочерям, и сыновьям нужен папа. Причем дочери обычно сильно привязаны к отцам. И отцы, при том что хотят обычно сыновей, любят-то сильней дочерей. (я про обычно, а не про исключения, когда ребенок лишь помеха для отца-матери)

да, это будет не моя вина, возможно
Но как спокойно смотреть, например, на такую ситуации. У ребенка ДР. За некоторое время до этого ребенок совершил....мммм...не очень хороший поступок, а я вот, наивная, решила, что папа тоже должен объяснить, что это нехорошо. И даже очень нехорошо. Папа, пообщавшись по телефону (зачем лично-то..), так и сделал. А когда пришел на ДР, дочка спросила:
- Папа, а что ты мне подаришь?
Ответ был таков:
- Ты себя тогда плохо вела. Потому подарков не будет.
Уде прошло достаточно времени после этого события, но обида у нее всплывает до сих пор.

Да понятно, что спокойно смотреть не выйдет...
Единственное "зато", что ребенок живет не в иллюзиях. Если бы мама запретила контакт с отцом, то вполне возможны фантазии, что сам папа -то весь из себя замечательный, а в ситуации виновата -мама. А так - правда жизни в полный рост...

В ответ на:

а насчет объяснений почему: малышу вполне можно привести привести множество аналогий. Например, что зайчик точно так же не может жить с лисичкой.. Или сам ребенок наверняка не захочет да и не сможет жить рядом с каким-нибудь драчуном из садика ...
пример неадекватен
Согласна, что пример несколько своеобразный. Ну и как предлагаете ответить ребенку на вопрос "почему папа с нами не живет"? Ответ-то нужно дать как можно мягче и понятней. Рассказать правду про другую тетю или сказать что папа нас больше не любит? Мне кажется самым верным было бы сказать, что папа хоть и не с нами, а все равно любит и помнит (если он хочет сам сохранить отношения с ребенком). Если же нет, то считаю что стоит обрубить все их встречи сразу. Тем более что отец сам не желает видеть ребенка. Я лично ребенку объясняю, что папа занят и много работает, далеко живет. Хочешь - позвони сам и договорись с ним встретиться. Но звонит он очень редко, так как постепенно отвыкает, ну и видит, что отец сам особо не тянется к нему. Дети ведь чувствуют отношение. А насчет примера как объяснить ребенку "почему ..." я бы выслушала Ваше предложение. Почему бы и нет? Может мне просто пока еще что-то стоящее в голову еще не пришло. Но с объяснением-аналогией вроде проблем не возникло. Беседа проходила в спокойной обстановке, без ревов и криков, обвинений и правды про "плохого папу"....

"Мы с папой вместе не живем, потому что мы очень разные люди, и постоянно ссорились. Лучше жить отдельно, но дружно, правда?" - примерно так моя подруга своему 5-летнему сыну объяснила, когда он задал вопрос.

То, что с Вами обошлись не очень, вовсе не означает, что всех надо причесать под одну гребенку. Вообще - скажите - зачем открыта ЭТА ТЕМА ФОРУМА??? Чтобы обиженные мамы вроде Вас поизливали свои обиды на бросивших их мужей? Тогда, извините, это обычный пустой треп. И дети тут вовсе ни причем. Как и воскресный папа.

...но не нужно на этом спекулировать ...

Спекулируете как раз Вы. СПекулируете постоянно и бессовестно именно тем, о ком Вы говорите - безумно люблю, носила, рожала и прочее. Именно ребенком Вы и спекулируете.

Оставьте кормящую мать в покое.
Ее жизнь сейчас вся сосредоточена вокруг ребенка, и построена на инстинктах.
Как может мать отдать 7-месячного ребенка???
Думайте немного головой-то...

И топик о более старших детях, между прочим.

В отличие от Вас я думаю как раз головой, а не эмоциями. Но, думаю, не стоит всё же огрызаться, не смотря на выбранный ник... А насчет того, что тема про более старших детях - ну, так, ё-маё, и развивайте тогда ЭТУ ТЕМУ!

Это я-то не по теме пишу?..

Вы, как и многие мужчины, видимо, считаете, что женщины рожают детей:

а) чтобы досадить мужчине;
б) чтобы получить от него алименты;
в) чтобы до конца жизни его попрекать, что он недостаточно общается с ребенком?

Вы здорово обижены на мужчин, как бы Вы не говорили насчет "некоторых". По-моему такие мамы гораздо хуже воскресных пап.

Ага, на таких, как вы, кто говорит матери 7-месячного ребенка, что она им манипулирует, не желая отдавать его бывшему мужу и его подружке, которая сегодня одна, а завтра другая...

Девушка! Большая просьба - не пишите того, чего я не говорил. Я не просил Фиалку никому отдавать ее ребенка. Перечитайте собщение. Кроме того, Вы не можете знать, чего я думаю и как поступаю, соответственно, Ваши истерические замечания относятся ко всем мужчинам, в данный момент их "удалось" олицетворить мне. Или же Вы думаете, что "хорошие" только те, которые согласны исключительно с Вашей точкой зрения?
Вы ничего выдающегося не предложили, кроме того, что все мужики - ... ну, и там по пунктам... и нечего им общатсья со своими, в общем-то, детьми.

Мужчина, насколько я могла заметить, тут написало много женщин и пара мужчин (причём, один сейчас находится в зеркальной ситуации - нужна ли его детям воскресная мама). Я по специальности статистик: когда факты накапливаются, их становится трудно отвергать или не замечать. Многие женщины написали, какие у них реально возникают трудности при контактах детей с папами, не живущими вместе. Так Вы учитывайте, пожалуйста, их опыт а не разоряйтесь тут на обсуждающих тему.

а я то думаю, куда делся такой активный сэр Кори, выступающий оппонентом в данной теме, как представитель лагеря бросающий против армии брошенных мамашек с их, никому не нужных, кроме их самих, детишками - а он и тут!
продолжаем разговор (с)

В ответ на: То, что с Вами обошлись не очень, вовсе не означает,

а я так не думаю - со мной обошлись больновато, но это позволит мне в будущем не пострадать еще больше... оставив своего сына в возрасте 1,5 месяца, папашка сам исключил себя из круга общения ребенка именно в тот момент, когда его присутствие для малыша вообще ничего не значит.. он сам так решил, и это его выбор.. все красивые слова о якобы любви к ребенку опровергаются поступками по отношению к нему, не говоря уже об отношению ко мне...

В ответ на: зачем открыта ЭТА ТЕМА ФОРУМА???

тема открыта мной под воздействием ситуации в паре-тройке близко знакомых мне семей, причем ни в одной из них не существует благополучного (со всех точек зрения и со всех сторон - моральных, материальных..) разрешения ситуации... так вот и возник вопрос: при имеющихся установках у мамашек, что ребенку просто необходим хоть какой-нибудь, но отец (в смысле, какой бы ни был - лишь бы был), и желании их же (в большинстве своем, мамашки все-таки желают, чтобы они общались - дети и папы) это общение поддерживать, со стороны папашек этого желания не наблюдается, а если и присутствует, то обязательно в такой форме, которая коробит мамашек и вызывает отрицательные эмоции у детей...
понятно, что если папа живет отдельно и все-таки хочет посвящать часть своего времени своему малышу, то сколько не посвящай - все равно будет мало, потому что ребенку нужно ВСЕ ваше время и ВСЕ ваше внимание, а не то, которое у вас случайным образом осталось...
так может и не надо тогда мучиться самим, мучит нас и издеваться над детьми - ушел и не компостируй мозги тем, кому и так не сладко.. не надо изображать отеческие чувства.. надо просто жить с этим ребенком, если он тебе дорог..

В ответ на: Чтобы обиженные мамы вроде Вас поизливали свои обиды на бросивших их мужей?

а почему бы не поизливать? поревели вместе и полегчало-отпустило... вЫписался - и выпустил пар...

В ответ на: И дети тут вовсе ни причем. Как и воскресный папа.

очень даже и причем... дети - это теперь наша жизнь.. а не ваша.. ваша - воскресные лицемерные пятиминутные сюсюканья.. вы вообще не живете, а как будто черновик пишите.. не получилось - зачеркнул, страницу перевернул - и по новой... а напрячься чуть-чуть, попытаться разрешить ситуацию, пожертвовать немного ради своего же малыша - это вам не по силам.. слабаки, слюнтяи.. бежите от повседневных забот-хлопот в типа радужные обьятия новой жизни, а ведь там тоже самое... от себя все равно не убежите...

а у меня по поводу сэра дв версии:
1. Это не сэр....а леди
2. Это очень молодой и наивный пока еще сэр (судя по сообщениям0

В ответ на: "Мы с папой вместе не живем, потому что мы очень разные люди, и постоянно ссорились. Лучше жить отдельно, но дружно, правда?" - примерно так моя подруга своему 5-летнему сыну объяснила, когда он задал вопрос.

Вот аналогично объяснила и я... Только сын тогда был меньше...

В ответ на: ...но не нужно на этом спекулировать ...

Спекулируете как раз Вы. СПекулируете постоянно и бессовестно именно тем, о ком Вы говорите - безумно люблю, носила, рожала и прочее. Именно ребенком Вы и спекулируете.

интересно, какая же тут спекуляция? да, я "носила, рожала и прочее"... а вы? что сделали вы? вы вызвали душу ребенка на этот свет и бросили его на произвол судьбы... вы не взяли на себя труд сделать из него человека... много ли вы можете дать своему ребенку, видя его всего пару чесов в неделю, а то и того меньше?

В ответ на: и нечего им общатсья со своими, в общем-то, детьми.

жаль, конечно, но это так...

> Вы не можете знать, чего я думаю и как поступаю, соответственно, Ваши истерические замечания относятся ко всем мужчинам,

А, ну да... Я не могу знать, что и как вы думаете, а вы, конечно же, можете знать, что я на всех мужчин обижена...

> Вы ничего выдающегося не предложили, кроме того, что все мужики - ... ну, и там по пунктам... и нечего им общатсья со своими, в общем-то, детьми.

Да я ни за что бы к своему ребенку близко не подпустила мужчину, с которым у меня не совпадают взгляды на то, как воспитывать ребенка и даже просто общаться с ним. Хоть он там три раза ему отец. Нечего малыша в разные стороны тянуть.

Выдающегося и не предложишь - это ситуация лучше всего описывается поговоркой "после драки кулаками не машут". Думать надо, прежде чем жениться и детей заводить. Семьи ни с того, ни с сего не распадаются, если семья распалась через какое-то время после рождения ребенка, значит, предпосылки этому были и раньше. К сожалению, знание и умение выбирать партнера приходит только с возрастом, а дети от первых браков растут без отцов. Статистика, увы. Раньше старший сын был наследником отца, а сейчас старший ребенок частенько что-то типа первого блина.

В ответ на: а не разоряйтесь тут на обсуждающих тему.

лучший способ защиты - это нападение (с)
легче всего обвинить в нагнетании ситуации, в выплескивании накопившейся обиды, а не подойти к вопросу конструктивно... да и трудно объктивно все это оценивать - каждый "примеривает" ситуацию на себя.. " все счастливые семьи счастливы одинаково, все несчастливые семьи несчастливы по-своему" (с)

> вы вызвали душу ребенка на этот свет и бросили его на произвол судьбы... вы не взяли на себя труд сделать из него человека... много ли вы можете дать своему ребенку, видя его всего пару чесов в неделю, а то и того меньше?

Да нет... Мужчина может сказать, что мол я-то рад, да вот не подпущают...

В большинстве случаев это будет художественный свист. Такого подпусти, он годик-другой походит, а потом все реже и реже, и только по напоминанию матери...

И я отлично понимаю матерей, которые поэтому отталкивают и вполне нормальных ответственных отцов - потому что не желают проверять на собственной шкуре и шкуре ребенка, относится товарищ к меньшинству или таки к большинству.

А у них есть полное право в этом сомневаться - семья-то распалась. Не просто же так.

В ответ на: если семья распалась через какое-то время после рождения ребенка, значит, предпосылки этому были и раньше.

предпосылки...возможно, но не в отношениях. А в воспитании, в философском отношении к жизни. В отношениик семье, к женщине......да много в чем. Если бы мне кто лет через 5 после замужества сказал, что у нас будут ТАКИЕ отношения, да я бы посмеялась...А вот после рождения ребенка все и пошло-поехало. И именно рождение ребенка часто портит отношения: не в том смысле, что ему меньше внимания или еще что. А просто мужчина не может взять на себя всю полноту ответственности, на него валятся проблемы, от которых ему просто хочется отмахнуться...Д аплюс еще и жена как бы дома всегда, а ему-то необязательно...вот и тут бывает причина: у нее своя жизнь дома с ребенком, а у него совсем своя на работе.
Да ту можно долго дискутировать...но надо ли?

В ответ на: Семьи ни с того, ни с сего не распадаются, если семья распалась через какое-то время после рождения ребенка, значит,

ничего не значит... все распавшиеся семьи с детьми распадаются в разное время после их рождения - сразу или через три-пять-семь-12 лет... не важно, в каком возрасте ребенок остается без отца - это всегда травма.. бОльшая или меньшая - но травма.. наше дело (мамашье) - минимизировать эту потерю.. а папашки ее только усугубляют..
что делать? и без них плохо, и с ними - еще хуже

В ответ на: знание и умение выбирать партнера приходит только с возрастом

что не гарантирует прочность браков, заключенных с партнерами, выбранных уже не в юном возрасте...

понятно, что если папа живет отдельно и все-таки хочет посвящать часть своего времени своему малышу, то сколько не посвящай - все равно будет мало, потому что ребенку нужно ВСЕ ваше время и ВСЕ ваше внимание, а не то, которое у вас случайным образом осталось...
так может и не надо тогда мучиться самим, мучит нас и издеваться над детьми - ушел и не компостируй мозги тем, кому и так не сладко.. не надо изображать отеческие чувства..
----------------
Я сначала об этом напишу пару слов, а потом уже про остальное.

Родители не всегда имеют возможность уделять все свое время своим детям. У них есть командировки по несколько месяцев, много работы и прочая житейская ерунда. Это и без разводов так бывает.

Если с ребенком об этом разговаривают, ему говорят, он отвечает и видно, что спокойно к этому относится, то никакой травмы от этого нет и не будет. Это жизнь. С ее плюсами и минусами.

Мой отец уехал сразу после развода в другой город, потом вернулся, но был в постоянных разъездах. Мы писали друг другу письма, а пока я не умела писать, я посылала ему рисунки. Я с ним виделась несколько раз в год. И он был моим лучшим другом. Сейчас его нет. Я помыслить не могу, что его могло не быть в моей жизни.

Он не рвался со мной общаться. Он просто общался, когда у него была такая возможность. А я просто понимала, что по-другому быть не может. Для меня, честно сказать, вообще не имело значения то, что они не живут вместе.



надо просто жить с этим ребенком, если он тебе дорог..
--------------------
Да здравствует развод! Самое великое из всех человеческих изобретений, ибо он устраняет то, что я ненавижу больше всего на свете - ложь между людьми. (с)
Я так думаю, если у людей просто мелькает мысль, что они могли бы жить и врозь, им нечего делать вместе под одной крышей.

> в воспитании, в философском отношении к жизни. В отношениик семье, к женщине......да много в чем

Дискутировать не будем, ибо не о чем.

Я и говорю, что такие вещи, как разница в воспитании, в отношении к жизни, к женщинам - нужно уметь видеть до того, как принято решение создать семью. Приходит это видение с возрастом.
В наше время, когда развестись очень просто, эти факторы риска, которые всегда, в общем-то, были, приводят к распаду семьи во все большем и большем числе случаев.

я понимаю.. просто я думаю, что и о своих интересах забывать не стоит... наступать себе на горло ради ребенка - это красиво, но не всегда оправданно...
надеюсь, что мне удасться найти золотую середину...
---------------
Думаю, в общении с детьми это самое трудное - когда интересы ребенка противоречат вашим и наоборот.

Ну, в такие моменты хорошо хотя бы понимать, что происходит: "Мне нужно вот это, а ребенку нужно вот то. Что делать?" Прежде всего решить, чьи интересы в этот момент важнее. А во-вторых, не делать вид, что отдельных, отличающихся от ваших интересов у ребенка нет.

я почти в норме, но успокоиться можно только по прошествии времени, а прошло его еще очень и очень мало...
-------------
Когда ребенок такой маленький, то проблемы его отношений с отцом просто не должно быть. Вы можете их никогда не познакомить, если так решите.
Проблемы могут быть тогда, когда ребенок знаком с отцом и уже общается, когда в этом что-то не то.

> ничего не значит... все распавшиеся семьи с детьми распадаются в разное время после их рождения - сразу или через три-пять-семь-12 лет...

Я специально не уточнила срок... Потому что он может быть любым. Но это не значит, что опасных предпосылок не было...

> что не гарантирует прочность браков, заключенных с партнерами, выбранных уже не в юном возрасте...

Какие могут быть гарантии в отношениях?..
Но по известном размышлении минимизировать риск все-таки уже можно.

> что делать? и без них плохо, и с ними - еще хуже

Если с ними действительно хуже - гнать на фиг. Но только нужно успокоиться сначала и не принимать поспешных решений, не становиться врагами... Пока ребенок еще маленький, есть время для отката...

ну...приносить себя в жертву интересам ребенка далеко невсегда стоит. Да и ребенок это не оценит, когда подрастет чуть. Нужно и впрямь искать что-то среднее...ту самую золотую середину, если она вообще существует

Я не говорю ему про папу сейчас вообще ничего..ни плохого ни хорошего. Все идет само собой. Считаю, как и вы, что мнение он составит сам.
----------------------
Мнев свое время очень помогло, что я знала их обоих, видела их слабости и достоинства, точно знаю, что они за люди, родители. И в чем не нашли общего языка. Если бы я знала только мнение моей матери, это было бы гораздо хуже.

ну...приносить себя в жертву интересам ребенка далеко невсегда стоит. Да и ребенок это не оценит, когда подрастет чуть
-----------------
Я думаю, это просто должно обсуждаться с ребенком. Тогда он будет знать, что вы его понимаете, а вы по его поведению будете точно знать, когда его интересы важнее ваших.

Это как раз для того, чтобы золотая середина не была просто лозунгом.

А как ее по-другому-то найти?

я всё-таки себя к мальчикам причисляю...
насчет молодой - естессно, мне всего 33

Мда. Ну, возможно, я не так выразился, но Вы же постоянно обобщаете. Вы примериваете исключительно свою ситуацию на все остальные случаи. Моему сыну 7 лет и с женой я прожил 12 лет. Откуда Вы можете знать - слюнтяй я или нет? Я попривык решать проблемы самостоятельно, но не против поюзать и чужие решения, затем и заглянул сюда. Лично мне кажется - Вам бы прислушаться к Пеппи. Она .. как бы это сказать - довольно лояльно все излагает. Если оно Вам подходит - пользуйте, нет - незаем кричать, что тут все слюньтяи и слабаки. Можете это мне лично сказать, если Вам от этого легче будет. Мне - все равно, а Вам - приятно...

Я таки со своей колокольни скажу, что ИМХО она наоборот примеряет среднестатистическую ситуацию на себя... И пытается нащупать свою линию поведения, которая примерно поровну зависит как от тенденций такого рода в обществе, так и от личности отца ребенка.

Простой пример. Доведем ситуацию до абсурда. Допустим, распалась семья. Распалась потому, что жена узнала, что муж преступник. Вор, наркоторговец, взяточник, злостный неплательщик налогов или еще какой некрофил. Бывает? Бывает.
Но в семье он был нормальным мужчиной, любил ребенка.
Перед матерью встанет вопрос - позволять ли ему встречаться с ребенком.
Сама она, узнав о его деятельности, посчитала жизнь с ним невозможной. И имеет полное право считать, что для ребенка общение с таким человеком вредно. Мало ли, что с ним он всегда хороший, тайное рано или поздно станет явным, и не дай Бог ребенок в будущем, привязавшись к отцу, станет помогать ему в его противозаконной деятельности.

И как такая ситуевина?

Уберем преувеличения.
Чем ситуация отличается, если отец не преступник, а просто обычный безответственный человек, не готовый к роли мужа и отца, безобидный бл***ун или глупо влюбившийся в женщину моложе своей жены, и ради нее ушедший из семьи? Или даже просто человек, с которым не сложились отношения по причине несхожести воспитания? Постоянные конфликты в доме, допустим, сделали совместную жизнь невозможной. Человек - источник конфликта в доме. Надо ли допускать его в дом только потому, что он отец ребенка? Безответственного, шляющегося по бабам, чьи принципы отличаются от тех, которые старается привить ребенку мать? Они не обязательно даже хуже, чем ее принципы... Просто другие, те, которые были приняты в ее семье. А поскольку время, проведенное ребенком в семье матери несравнимо больше проведенного им с отцом или в семье отца, то вполне естественно, что отец особого влияния на воспитание ребенка и не окажет. Только разбалансирует систему матери. Т.е., будет еще один конфликт.

Так получается?

Если жена узнала, что муж злостный неплательщик налогов и ушла от нго - она просто идиотка. Но это как бы шутка.
Сама идея Вашего высказывания - мужчина во всем виноват, неважно, преувеличивать или нет. Зачем вообще женщины тогда выходят замуж за нас, идиотов? И рожают детей? С мужчинами все понятно - ребенок - неясно зачем, а женщина - ну, для удовлетворения своих мерзких целей. А зачем это чудо женщине? Которая потом воспитывает своего ребенка в духе - если не все мужчины, то уж папа - точно бяка. А у ребенка, как мне кажется, папа и ассоциируется "мужчиной". Просто не знаю - как у тех, которые ни разу не видели отца..