Использовать специалиста важно и нужно!
Главно не принимайте на свой счёт, а внесите коррективы или может быть, поможете собрать другие инструкции? Эта - моя, жизненная.
Как правильно использовать системного администратора.
1. На цыпочках подкрасться сзади, заглянуть в монитор, убедиться, что он безмерно занят - гоночками, стрелялочками или халтурой и громко заорать: "Проблема!".
2. Пока программист включается в реальность - помидитировать, "Я спокойна, умна и не дура", и подготовиться к длительной осаде.
3. На его вопрос, что случилось. сразу громко и четко ответить: " Да!!! , я его УЖЕ перезагружала" и посунуть под нос системщику четкий отчет (в идеале, поминутный, о своих взаимодействиях с ПК за неделю).
4. Встряхнуть товарища по работе за плечо и пообещать волшебный пендель, если он не поможет, не воспольуется РеАдмином или лично не подойдет.
5. Попытаться снова достать системного ад-ра из того, чем он был занят до твоего прихода.
6. Если не помогает насилие, пообещать, что есть классная новинка (СиАдмин, часто клюёт на любую классику в переводе Гоблина, например, Красная шапочка, отснятая германскими режиссерами, в гоблиновском переводе.:) )
7. Если не сработало - вернуться и попытаться самой исправить, Если сработало - главное довести сисадмина до места своей проблемы и следить, за тем, что бы его не перехватили по дороге, другие, которые хотят на халяву.
Одной ногой отбиваясь от коллег и нежно подпинывая другой ногой, допинать мага железа и программ, до своего рабочего места.
8. Не мешать ему в тесении часа- полтора, изучать содержимое твоих реестров.
9. Не торопить. Отключить телефон (Предварительно отключить корпоративный чат) и при наличии отдельного кабинета, закрыть дверь на ключ.
10. После двух с половиной часов, потраченных на решение нерешенной проблемы, изобразить неподдельную радость на перекошенном положительными эмоциями лице и выдатьнервную дрожь, за дрожь восхищенияся,на заявления Админа, что нужно сносить Винду и переустанавливать офис.
11. После ухода системного, от очаинья, весело (немного нервно) хохоча, случайно выбрать в меню программы (в которой были проблемы) восстановить.
12. Запустить и работать спокойно, не ожидая. подвоха.
13. Через месяц, попросить, пришедшего к тебе переустанавливать систему админа придти немного позже, дабы тебе нужно закончить отчет.
Главно не принимайте на свой счёт, а внесите коррективы или может быть, поможете собрать другие инструкции? Эта - моя, жизненная.
Как правильно использовать системного администратора.
1. На цыпочках подкрасться сзади, заглянуть в монитор, убедиться, что он безмерно занят - гоночками, стрелялочками или халтурой и громко заорать: "Проблема!".
2. Пока программист включается в реальность - помидитировать, "Я спокойна, умна и не дура", и подготовиться к длительной осаде.
3. На его вопрос, что случилось. сразу громко и четко ответить: " Да!!! , я его УЖЕ перезагружала" и посунуть под нос системщику четкий отчет (в идеале, поминутный, о своих взаимодействиях с ПК за неделю).
4. Встряхнуть товарища по работе за плечо и пообещать волшебный пендель, если он не поможет, не воспольуется РеАдмином или лично не подойдет.
5. Попытаться снова достать системного ад-ра из того, чем он был занят до твоего прихода.
6. Если не помогает насилие, пообещать, что есть классная новинка (СиАдмин, часто клюёт на любую классику в переводе Гоблина, например, Красная шапочка, отснятая германскими режиссерами, в гоблиновском переводе.:) )
7. Если не сработало - вернуться и попытаться самой исправить, Если сработало - главное довести сисадмина до места своей проблемы и следить, за тем, что бы его не перехватили по дороге, другие, которые хотят на халяву.
Одной ногой отбиваясь от коллег и нежно подпинывая другой ногой, допинать мага железа и программ, до своего рабочего места.
8. Не мешать ему в тесении часа- полтора, изучать содержимое твоих реестров.
9. Не торопить. Отключить телефон (Предварительно отключить корпоративный чат) и при наличии отдельного кабинета, закрыть дверь на ключ.
10. После двух с половиной часов, потраченных на решение нерешенной проблемы, изобразить неподдельную радость на перекошенном положительными эмоциями лице и выдатьнервную дрожь, за дрожь восхищенияся,на заявления Админа, что нужно сносить Винду и переустанавливать офис.
11. После ухода системного, от очаинья, весело (немного нервно) хохоча, случайно выбрать в меню программы (в которой были проблемы) восстановить.
12. Запустить и работать спокойно, не ожидая. подвоха.
13. Через месяц, попросить, пришедшего к тебе переустанавливать систему админа придти немного позже, дабы тебе нужно закончить отчет.
