::Humor::(Обмениваемся анекдотами,приколами и т.п)

Дневник унитаза

1 июля
Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.

2 июля

Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя.

5 июля

Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.

7 июля

Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.

8 июля

Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги.

10 июля

Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.

12 июля
Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.

13 июля

Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!

14 июля

Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть. Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом...

- За@бали эти хоббиты!!! - орали укуренные толкинисты, раскидывая детсадовских ребят в парке.
*
- Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали
Айболита добрым...
*
Бегут по стройке друг за другом два мужика с поднятыми руками. Вдруг
один резко останавливается:
-Стой, Васек, балку-то мы забыли.
*
Периоды зачатия интернетчика:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)
*
Два гомика едут на машине. Один говорит:
- Останови у леса, что-то живот схватило.
Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит:
- Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил!
Второй подходит:
- Ну ты что, совсем дурак? Как так родил?
- Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки...
Вася приглядывается:
- Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насRал...
*
-Что такое DOS?
- Это когда девушка в чате с одним парнем разговаривает, а другой своей очереди ждет.
- Что такое Linux?
- Это когда девушка в чате одновременно с двумя парнями разговаривает.
- Что такое Windows?
- Это когда девушка в чате с двумя парнями разговаривает, и первому посылает то, что хотела сказать второму!
*
Просыпается утром хакер с бодуна, открывает глаза-рядом классная девушка:
- Опаньки, обнаружено новое устройство ввода-вывода...
*
Вышел Кащей Бессмертный в 30-градусный мороз...
и.. отморозил себе левое бессмертие.
*
НИКТО ещё не видел столько порно, сколько Internet Explorer
*
Сидят два пьяных в жым мужика. Один спрашивает:
- Ты чего своей жене подарил на 8 марта?
- Ик... А когда у нее 8 марта?..
*
- Вчера в городском автобусе №7 лопнула резина.
- А в роддоме №6 родился мальчик.
- Видимо по тем же причинам.
*
Hardware detection ................
Found RAM 262144 kb - ok
Found CPU Pentium II Pro 300 Mhz - ok
Found 2 processors kernel - ok
Found New User Lamer - failed
Crashing System
mama ..!
*
Сидит шимпанзе в клетке зоопарка
и держит в руках две книги:
Библию и "Эволюционное учение Дарвина ".
- Никак не могу понять кто я: творение Создателя или создатель творения?
*
- Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдется?" И самый популярный вопрос - "Че?"
*
Да-а-а... чё-то американцы разБУШевались...
Джордж Буш начал бомбить Ирак... но его радость была бы неполной без шоколадных
конфет Россия...
*
Плакат на стене в поликлинике:
- Онанизм останавливает рост !
Надпись на полтора метра выше :
- НЕПРАВДА!
*
- Доктор, поцелуйте меня.
- Не могу. Знаете, есть правила врачебной этики... По правде сказать, мне и
трахать вас не следовало...
*
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке
которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая.
В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас
Интернета и компьютера на 2 года.
*
У студента три мечты:
1) На лекции "когда же я поем?".
2) На практике "когда же я посплю?".
3) В сессию "когда же я сдохну?".
*
- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.
*
Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе.
Они бросаются под танки и прокалывают им гусеницы
*

Молитва:
Истиный Православный : Отче наш, еже си на небеси...
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП : Ох ты господи.
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог : Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог : Ну глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славутвою строить, сиротам помогать. Бообщем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП : Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы".
ИП : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Ну если займёшся мнегодным делом, то спишем. Я же , слава мне, не конченый падонак.
ИП : Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.
Бог : Вот дибил.
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...
Бог : За одну молитву два раза запорол. Как грицца : кому я мозгов не дал...
ИП : Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал.
ИП : Ой!
Бог : Придурком меня ещё никто не называл. Ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я с****ел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП : Каким образом?
Бог : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП : Чиво?
Бог : Пидаром будешь вопщем.
ИП : Господи.
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть.

ВЫ изминили положения мыши , чтобы изменения вступили в силу требуется перезагрузить компьютер.

Новость:
В городе Урюпинске обнаружен крутой лохотрон.
Последние шестнадцать лет в городе выступала группа "Битлз"!
Причем в полном составе.
Все семь девушек!
Такого рэпа город уже давно не видел.
***
По сообщению источников из Генпрокуратуры, против корпорации Майкрософт
возбуждено уголовное дело по статье "Создание, использование и
распространение вредоносных программ для PC".
***
- А в эфире передача «Зов джунглей». Привет, слоны! Привет, крокодил!
- Я панда.
- Нет, девочка, ты - крокодил
***
Вышла Маша на крыльцо...
И поняла, что делать ей там, в принципе, нечего....
***
Соm.bаt, батяня, батяня, соm.bаt...
***
У четырнадцатилетней девочки задержка месячных. Уже две недели. Наконец-то она решается
рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о
ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку:
- Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,
который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где
раки зимуют!!!
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому
подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме,
начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и
садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что
вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
- Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы
понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально
компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода.
Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему
достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит
по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда...
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо
и говорит:
- Тогда ты трахнешь ее еще раз!
***
Нашедшего паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича - просьба не смеяться над фотографией
***
Беспредел в Чечне. Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами.
***
- А мне наплевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой коpоткой юбочке ты на танцы не пойдёшь! Ты слышишь меня, Миша?!
**
Звонок. Молодой человек поднимает трубку, в это время ему говорит
младший брат:
- Брат, если это Аня, Катя или Марина, то меня нет, а если это Hаташа
или Оля, то я возьму...
- Это венеролог.
***
Номинанты "ОСКАРА" Лучший актер: Девид Клуни Лучшая актрисса: Кейт Винсдет Лучший режиссер: Стивен Спилберг Лучшие спецэфекты: Бен-Ладен
***
30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец…
Такого бодуна Русь еще не знала!
***
- Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп, стоп! Подождите, я хоть музыку включу.
***

Вот вам несколько примеров автоответчиков:

Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы...


Здравствуйте! С вами говорит автоответчик Дрима. Mеня нет дома, так что оставьте ваше сообщение при себе.


Сообщение на автоответчик:
Здравствуйте, это автоответчик после звукого сигнала... поговори со мной, мне так одиноко...


Здраствуйте, с Вами говорит холодильник. К сожалению, автоответчик не может подойти к телефону, так как у него горят трубы. Оставьте свое сообщение после сигнала, только говорите помедленнее, я записываю.


Сообщение на автоответчик:
Радио России. Вы в прямом эфире.


Запись на автоответчике:
- Что тебе надобно человече?


Автоответчик:
Сигнализируйте нам после сигнала, Ваш сигнал будет тщательно проверен соответствующими органами.


Привет это я, если хотите оставить сообщение, то говорите после гудка, если хотите отправить мне
факс, то сначала купите мне его!


Запись на автоответчике:
Ну сам знаешь что делать после бипа....


Сообщение на автоответчике:
- ГОВОРИ УБЛЮДОК!


Здоров! Это я, автоответчик Алекса. Хозяина, к счастью нет дома! Хошь поговорим, а если сказать нечего, то давай помолчим вместе.


Запись на автответчике:
Мой автответчик принимает только хорошие новости. Спасибо.



Приветственное сообщение на автоответчике:
В настоящее время мы не можем поднять трубку, наши руки заняты, мы считаем баксы. Поэтому после гудка говорите или шлите нам факс!


Запись на автоответчике:
С вами говорит кот Мартын. Моих так называемых хозяев опять нет дома. Можете оставить для них
сообщение или перезвоните позже. А лучше приезжайте вечером и покормите меня. Пожалуйста!!!


Сообщение на автоответчик зловещим резким голосом:
- Стоять! Смотреть, куда смотрите! Я у вас за спиной и у меня пистолет. Только не бросайте трубку. Теперь медленно, медленно, медленно поверните голову...

Запись на автоответчике:
- Тамогоча слушает...



Запись на автоответчик:
На заднем плане играет органная музыка.
Вы спокойным, монотонным голосом:
- Исповедуйся сын мой.


Сообщения на автоответчик:
Алё! Да нету тук никого, говорите что вам надо и идите на .



На автоответчике, усталым голосом:
- Небеса, Бог слушает.



Запись на автоответчике:
Вы слушаете "Голос Америки" из Самарканда...



Проходная космодрома слушает! На связи рядовой Иванов.



Прослушав условный сигнал, осуществите вербальную реакцию!



Мы знаем кто Вы, откуда и зачем звоните. Поэтому лучше сразу повесьте трубку!



Ушел красить Эйфелеву башню.



Здравствуйте, я очень рад, что вы позвонили, очень по вам соскучился. Где вы пропадали все это время? Как жена, как дети, если есть, как здоровье? Да... А кому сейчас легко.



Автоответчик:
- Привет, после гудка оставьте своё сообщение, а если нет - то зачем же вы ВООБЩЕ звонили?(дальше стерический смех)



Здравствуйте, с вами говорит автоответчик после звукового сигнала оставте свое ФИО, адрес, номер кредитной карты и я вам перезвоню если ваша платежеспособность потдвердится.



Здравствуйте, к сожалению автоответчик болен и не может ПООБЩАТЬСЯ, так что с вами говорит ХОЛОДИЛЬНИК!!!


- Вы позвонили по номеру 222-22-22. С Вами говорит автоответчик. А теперь, после длинного сигнала,можете рассказать душераздирающую историю о том, как у Вас застрял или прилип палец. Пи-и-и-и...

***

- Что делает админ, проснувшись после дикой пьянки?
- Тестирует память.
***
Hадпись на дисплее нового каpманного компаса под yпpавлением
Windows CE: "Севеp не найден..."
***
Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки... Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!
***
- Мадам!Как вы прекрасны в этом туалете!
- Закрой дверь, извращенец!!!
***
Поздравляем! Вы прошли Windows. Начать новую игру?
***
Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на х*й, ля-ля-ля-ля!
***

Пенис просит продвижение по службе и повышение зарплаты по следующим причинам:
-всегда сосредаточенно и напряжённо работает
-глубоко и с головой погружается в работу
-умеет работать во всех направлениях
-не имеет вентиляции и кондиционера на рабочем месте
-работает при повышенной влажности
-работает при высоких температурах
-работает по выходным и праздникам
-может работать в любое время суток
-подвергается риску получить професиональные заболевания

Повышению Пениса по службе и поднятию зарпалты отказать по следующим причинам..
-член не умеет работать по 8 часов в сутки
-не всегда отвечат на запросы выйти на работу
-после короткого рабочего периуда засыпает на месте
-неумеет быть предан одному рабочему месту
-слишком рано выходит на пенсию
-работает только при постоянном подталкивании
-постоянно оставляет рабочее место грязным
-иногда сбигает с работы пораньше

***

Hовая Стрижка...
Женская версия:
Б: - Ой! Ты остригла свои волосы... сделала стрижку? Как мило!
А: - Ты так думаешь? А я поначалу была в шоке, когда увидела себя в
зеркале сразу после стрижки. Слушай, на твой взгляд - не слишком ли
коротко? Hе вызывающе?
Б: - О Боже, конечно нет! Стрижечка просто великолепна! Такая стильная,
пушистенькая. Я с такой радостью обкорнала бы все свои лохмы, но мне
нельзя, - лицо слишком широкое. Уж слишком я комплексую по этому поводу.
А: - Ты что, серьезно? Да у тебя восхитительное лицо! Оно просто создано
для стрижек! Мне кажется, что тебе обязательно надо постричься.
Сейчас так модны коротенькие прядки разной длины! Я сама сначала хотела
сделать именно такую... но вовремя тормознулась. Шея и так длинная, а со
стрижкой вообще кошмар будет.
Б: - Hу, ты даешь! Длинная!? Я всю жизнь мечтаю о такой шейке! Она
бы отвлекала внимание от моих жутких квадратных плечей!
А: - Ты что смеешься? Твоим плечам завидуют все девчонки! Hа тебе
любое платье, любая шмотка смотрится просто обалденно! У тебя же фигура,
как у фотомодели! А посмотри на меня: плечи покатые, руки короткие...
Эх, была бы у меня такая фигурка, носила бы все подряд...
Б: - Какая уж тут фигура? Ты глянь на мои бедра...
...............
Мужская версия:
- - Подстригся?
- - Ага.

***

- Алло это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Вау, не туда попал?
***
Препод по физике собирает установку на лабораторной, студенты вокруг толкутся.
Кто-то из толпы: "А не ё**ет?"
Препод: "Да не должно.....Кто сказал!!!???"
***

Эта инструкция предназначена только для тех, кто стирает сам в первый раз, так как во второй раз повторить эту процедуру вам не захочется.
1. Найдите свою стиральную машину. Если не знаете как она выглядит, то спросите у соседа. Если он тоже не знает, то завязывайте с выпивкой.
2. Найдите свою грязную одежду. Вообще-то, она вся должна быть грязной. Если это не так, то вы либо не холостяк. Либо вы стирали пять минут назад.
3. Если вы умеете читать, то прочитайте на одежде(нет, это не дьявольская письменность, а, всего-лишь, обозначения с пояснениями к ним) можно ли ее стирать и при какой температуре. Ничего не поняв, выпейти бутылочку пива и посмотрите еще раз.(NB: После этого одежда точно станет грязной.) Если вы чего-то поняли, то есть вероятность, что вы испортите не всю свою одежду. В противном случае, не забивайте мозги этими иероглифами.
4. Включите стиральную машину путем нажатия на кнопочку( самую большую и красивую). Если она не включается, то либо вы нажимаете не ту кнопочку, либо вы должны подключить ее к сети( не к локальной, а к электрической. Я знаю, как вам обидно, что через нее нельзя посещать порносайты) Чтобы подключить ее к сети вставьте шнур в розетку. Если она до сих пор не работает, то либо заветная кнопочка все еще прячется от вас, либо у вас не работает розетка. Чтобы ее починить, вызовите электрика(NB: Не давайте ему бутылку пока он ее вам не починит)
5. Откройте дверцу на стиральной машине.
6. После получасагого поиска дверцы, увидьте ручку у круглого окошка и поймите, что это и есть то, что вы искали.
7. По прошедствие еще тридцати минут, попытайтесь теперь не толкать дверцу, а потянуть ее на себя. После этого засуньте внутрь все свои грязные вещи.
8. Найдите кнопку "Start" . Если ее нет, то понажимайте пару кнопочек, до тех пор, пока машина не начнет вибрировать и работать. После этого вы можете отойти на некоторое время и допить пивко.
9. Когда "адская машина" перестанет вертеть вашу одежду, выключите ее, выньте свои грязные и порванные вещи(NB: если вещи стали белыми, то либо вы стираете не в первый раз, либо вы женщина, либо на они раньше были полосатыми или с какими-нибудь цветочками) и поймите-стирка не для вас. Проще найти жену

- Сколько нужно программистов чтобы убить таракана? - Два. Один держит таракана, другой ставит на него Windows ХР.
*
CPU not found. Press any key for software emulation.
*
Сын пяти лет нашел у отца в тумбе пакет Виагры.
К вечеру мальчика доставили на скорой в больницу с диагнозом - ожоги II степени обоих ладоней.
*
Хозяин предупреждает гостей:
-Ради бога, только не садитесь на этот диван: он кишит клопами!
-Почему же вы его не выкинете?
-Пробовал, но эти твари приносят его назад!
*
Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской
член на конце толще, чем у основания.
Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков
и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины.
Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу,
что это исключительно для удовольствия мужчины.
Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел
независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты
на буровой времени, он пришел к выводу: для того хер на конце толще,
чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.
*
- Зеркальце, скажи, кто на свете всех красивее, ласковее и милее?
ERROR. No voice plugin installed.
*
- Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?
- О да, мой господин!
- Но ведь горшок твой пуст?!
- Я писала в графин!!!
- Умри, несчастная скотина, я пил из этого графина!
*

Мамаша приходит с работы, к ней подбегает Вовочка:
- Мамочка, а я посуду помыл!
Мама:
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а я полы вымыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кошка беременна!
- Молодец, ВОВОЧКА!..
*
- Захожу домой, а жена с любовником. С горя сел за стол, допил ихние две бутылки водки, попел грустных песен, а потом смотрю – квартира не моя!!!
*

Жизнь в 100 словах
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Больница. В палату входит Врач, к нему обращается Пациент:
- Доктор, я буду жить?
- Жить-то вы будете, но хреново.
- А ходить буду?
- Будете, голубчик, но только под себя.
- А хоть плавать смогу?
- И плавать сможете, если будете много ходить.
*

На пресс-конференции:
- Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения?
- Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату.
***
До чего же предприимчивые люди эти американцы! Стоило Хусейну объявить награду за убитого американского солдата - как они тут же начали убивать друг друга.
***
Обращение Буша к американскому народу:
"Враг коварно напал на наши самолеты, когда те мирно бомбили его города".
***
Буш вызывает на ковер своего военного советника:
- Слушай, чего ж ты меня не предупредил до начала войны, что в Ираке кроме пустыни есть еще и города.
***
Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.
***
Взялся за гуж - не говори, что не Буш!
***
В Англии был арестован и выпущен под залог Борис Березовский. Только так англичане смогли найти средства на продолжение войны в Ираке.
***
Я так и не понял, почему для войны с Англией Буш выбрал территорию Ирака.
***
Вы все еще верите в нормы международного права? Вы все еще не знаете, что такое демократия? Вы все еще добываете свою нефть сами? Тогда мы летим к вам!
***
Англо-американская коалиция сообщила о взятии города Умм-Каср. Это уже четвертый Умм-Каср, взятый с начала войны.
***
После окончания военных действий Ирак будет разделен на зоны. Зона АИ-76, зона АИ-92 и зона АИ-95.
***
Учеными обнаружен ген войны с Ираком. Передается по мужской линии. Фамилия семейства пока не разглашается.
***
Около сбитого американского вертолета "Апач" берут интервью у крестьянина, сбившего его из берданки:
- Вас как зовут?
- Хоттабыч!
***
Интервью с крестьянином, сбившим "Апач":
- Он летел у меня прямо над головой: я прицелился, выстрелил и сбил его! Затем летел второй: я прицелился, выстрелил, сбил и его. Но после этого патроны у меня закончились, а вертолеты все летали и летали!
***
Буш в шоке. ЦРУ удалось узнать настоящее имя Саддама Хусейна. Его зовут Дункан Маклауд.
***
По сообщению агентства Рейтер, из-за ошибки американского пилота была сброшена бомба с ядерным боезапасом на расположение дивизии английских войск. По сообщению высокопоставленных лиц Пентагона и британского Министерства обороны, в результате инцидента было ранено семь военнослужащих Великобритании.
***
"И эти люди запрещают мне травить газом курдов!" - подумал Саддам Хусейн, увидев результаты ночного налета на Багдад.
***
В Москве на Митинском рынке обнаружен вертолет "Апач", пропавший в Ираке во время песчаной бури.
***
ПВО Украины отказывается взять на себя ответственность за случайно сбитые над Багдадом самолеты.
***
Иракское телевидение показало танковую колонну будущих военнопленных, направляющуюся к Багдаду.
***
Aналитики Пентагона утверждают, что военная операция продлится недолго - если иракцы прекратят вмешиваться в ее ход.
***
Американское командование сообщило, что в результате обстрела Багдада погиб один человек, причем совершенно не тот.
***
В Багдаде обнаружен тройник Саддама Хусейна.
***
Инспекторы ООН обнаружили поблизости от иракского беспилотного самолета иракского бессамолетного пилота. Пилот (вес 80 кг, размах рук 1,5 м) способен передвигаться без помощи самолета на расстояние более 80 км.
***
Сегодня был зафиксирован первый отказ летчика ВВС США сбрасывать бомбы на позиции британской армии.

ы работаете в 2003-м году, если
>
> 1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один.
> 2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь.
> 3. Вот уже много лет Вы не раскладывали пасьянс бумажными картами.
> 4. У Вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов
Вашей семьи из трех человек.
> 5. Вы пишете е-мэйлы людям, которые работают за соседним столом.
> 6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет е-мэйла.
> 7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки,
и в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке.
> 8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, Вы продолжаете
по телефону называть название фирмы перед тем, как сказать
"здравствуйте".
> 9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка.
> 10. Звоня из дома, Вы нередко нажимаете "9", чтобы выйти на внешнюю
линию.
> 11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время
успели поработать в трех разных фирмах.
> 12. Ваше резюме всегда при Вас на дискете.
> 13. Писать ручкой Вы можете только на стикерах.
> 14. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь Ваш
монитор оклеен стикерами.
> 15. Главная потеря от того, что у Вас "упал" компьютер -- это пропажа
коллекции приколов.
> 16. Ваш начальник не умеет делать Вашу работу.
> 17. Людей, работающих по подряду, на Вашей фирме значительно больше,
чем постоянных
> сотрудников.
> 18. Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой
бюджет всех развивающихся стран.
> 19. Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания
и умения,
> отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату.
> 20. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания -- Ваша привычная
диета.
> 21. "Заболел" -- это значит "не могу ходить" или "лежу в больнице".
> 22. В бюджете Вашей фирмы нет денег на то, чтобы взять на работу
пятерых
> позарез необходимых работников, но зато есть на то, чтобы нанять
четверых
> постоянных консультантов по стратегии для начальника Вашего
начальника.
> 23. Если у Ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они
отвечают:
> "Работает за компьютером".
> 24. Вот уже несколько лет Вы начинаете внимательно прислушиваться, как
> только
> услышите слово "отпуск".
> 25. Вы прочли этот список, постоянно повторяя : "Блин, а ведь это
правда!"
> 26. А сейчас Вы думаете, кому бы отправить по е-мэйлу этот текст.

Дневник Американского солдата:
1 день. Сегодня летим в Персидский залив освобождать порабощенный иракский народ от гнета какого-то тирана.
В Ирак. Это такая маленькая страна (меньше моего родного штата) на юге Африки (потому что там много песка и
жарко). Обещал Мери привезти оттуда мумию первого иракского фараона и сфотографироваться на фоне знаменитых
пирамид.
6 день. Мы базируемся в маленькой стране на юге от Ирака. Страна настолько маленькая, что мы соревнуемся с
британскими военными, кто сможет доплюнуть до залива через всю страну. Кстати, эти британцы очень хорошо
знают американский язык.
7 день. Сегодня перед нами выступал наш бригадный генерал. Сказал, что Америка гордится нами, и что мы, как
самый свободный народ, несем демократию варварам. Здесь жарко, постоянные песчаные бури. Спасаемся только с
помощью кондиционеров. Приехали репортеры. Позировали с оружием и американскими флагами. Показывали, как мы
умеем одевать противогазы.
8 день. Командир сказал, чтобы готовили мешки для подарков от восторженного иракского населения. Запасаемся
гамбургерами и кокой. Наш полковой врач говорит, чтобы с руки прикармливали иракцев осторожно. Берегли руки
от укусов. При попадании слюны в кровь может быть заражение бешенством. По многу не кормить, чтобы избежать
резей в желудке у голодающего иракского населения. Над нами пролетели первые бомбардировщики в сторону
Багдада. С гордостью поем гимн нашей свободной родины.
9 день. Выдвигаемся на позиции. Узнал, что тирана зовут Садам Хуссейн. Ирак, оказывается, находится не на
юге Африки, а на севере. Так мне сказал наш капрал, а он знает все.
(20.03) 10 день. 21:30 Входим в Ирак. Где-то стреляют. Наверное, иракское население приветствует салютом
наши передовые части. Женщин и детей с цветами пока не видно. Наверное, не предупредили, чтобы избежать
давки у дороги...
21:50 Увидели первого аборигена. Странно, но он не подходит к нам благодарить за освобождение от диктатора.
Дикий народ, дети пустыни. Вдалеке слышны взрывы, командир приказал одеть противогазы на всякий случай.
22:30 Тупой порабощенный иракский народ начал стрелять по нашим доблестным войскам. Все мы пребываем в
шоке. По дороге с трудом отловили одичавшую особь (предположительно мужского пола). Насильно накормили
гамбургерами. Около пяти глиняных мазанок мы догнали авангард. Говорят, какие-то укуренные наркоманы начали
стрелять по нашему рефрижератору с кокой. Вдалеке виднеется деревня. Капрал сказал, что это Умм-Каср, а он
все знает. Решили штурмовать завтра, плотно позавтракав. Пока радист отправил е-мэйл в штаб о захвате
Умм-Касра.
11 день. 9:00 С самого утра нас обстреляли при попытке зайти в Умм-Каср. Окопались. Ждем мешков с песком
для обкладывания позиций. Отдельный 123-й мешконабивательный батальон обещал скоро привезти изделия. Дали
пендель радисту за то что поторопился с сообщением. Все агенства уже опубликовали. Надо по-быстрому брать.
12:00 Несмотря на наши крики "Американ фуд!", демонстрацию жирного довольного Джона и банок с кока-колой,
по нам продолжают стрелять. Не похоже, что нас перепутали с войсками диктатора Хуссейна. Пришлось водрузить
флаг над одной из мазанок. Журналист, приданный нашему подразделению, сфотографировал вечно укуренного Фила,
цепляющегося за флаг (впоследствии эта фотография обошла все мировые СМИ - прим. ред.) Поцеплявшись за
знамя, Фил упал на землю, выпустив из легких облачко конопляного дыма. Это была наша первая боевая потеря.
Дальше не идем,
ждем авиации. Командир приказал флаг снять, чтобы было что в остальных городах вешать.
18:00. Иракцы продолжают стрелять. Здесь опасно. Ранили жирного Джона в
пузо после его очередной пропагандистской акции (пожирание горячего "хот дога" на позиции перед глазами
иракцев). Пока вызвали огонь артиллерии, Командир связался со штабом, сказал, что тут стреляют. Обещали
прислать британцев.
12 день. 11:00 Мы едем на Багдад! Вчера под Умм-Каср приехал деловой англичанин. Сразу завертелись дела,
залетали вертолеты. В суматохе пропала передвижная походная кухня- микроволновка, в которой мы разогревали
фаст-фуд. Британцы перебросили столько войск, что, как говорил раненый жирный Джон, ожидавший погрузки в
санитарную машину, вертолеты буквально сталкивались в воздухе и пачками падали на землю. Врет, наверное.
14:00 Быстрым маршем двигаемся к Багдаду. Не встречаем никакого сопротивления. Наш капрал сверился по
глобусу и сказал, что до Багдада такими темпами доедем за три дня. Он знает, что говорит. Скоро конец войне,
радист послал е-мэйл в штаб. Интересно, как там Умм-Каср?
15:00 Впереди какая-то деревня. Капрал говорит, что это Насирия. Радист отправил е-мэйл в штаб, что Насирия
пала. Хотели надавать по рукам, да не успели. Тупой у нас связист, но он единственный, кто умеет писать.
Отправили в тыловой госпиталь Дональда. Он прищемил молнией гениталии в туалете.
22:00 Как оказалось, тут тоже стреляют. Попросили из штаба еще британцев, но они сказали, что у них
кончились. Обещали написать Блэру, чтобы прислал еще. Пока окопались около дороги. Дурачок Джек пошел по
нужде и подорвался на мине. Его фекалии распылило по нашим позициям. Никак не могли приучить дурака
пользоваться биотуалетом. Капрал напоил журналиста, теперь тот ходит вечно пьяный. Пишет о грандиозных
успехах, толпах пленных иракцев. Заставляет всех позировать с винтовками.
Сейчас валяется в канаве и храпит.
13 день. 06:00 С утра подняли всех по тревоге. Оказывается, иракцы, возбужденные храпом корреспондента,
предприняли вылазку на наши позиции. Половине танков заварили крышки люков; у другой половины сперли
гусеницы. Капралу связали шнурки морским узлом.
12:00 Переустанавливаем гусеницы с первой половины танков на вторую. Артилерия утюжит Насирию. Капралу в
полевых условиях провели сложную медицинскую операцию по обрезанию шнурков лазером.
15:00 Получили приказ идти вперед. Наступаем.
19:00 После первых боев закрепились на окраине города. Перестреливаемся
с врагами, засевшими на соседней улице. У меня заканчивается кока. Не знаю, сколько я смогу еще держаться.
Моему другу негру Бобу гранатой оторвало все пуговицы на гимнастерке, но он не хочет бросать друзей и
уходить в госпиталь. Герой! Я горжусь им!
21:30 Оказалось, на соседней улице засели наши же морпехи из соседней роты. Обматерили друг друга. Хорошо,
что обошлось без серьезных жертв. Мы потеряли Боба, которому второй гранатой оторвало пряжку с ремня.
Пришлось его насильно эвакуировать в госпиталь. В соседней роте госпитализировали лейтенанта с сотрясением
мозга. Тяжелая рука у нашего капрала. Мы его уважаем.
23:00 Вернулись на базу. Пока нас не было, британская авиация нанесла удар по нашим биотуалетам. Из штаба
говорят, перепутали с иракскими складами химического оружия. Наверное, из-за запаха... Наши зенитчики сбили
штурмовик и забили пилотов. Радист отправил е-мэйл в 321-й отдельный ремонтный батальон, чтобы заменили
биотуалеты. Пока терпим.
14 день. 12:00 Страшные новости. По дороге на наши позиции иракцами был атакован 321-й отдельный батальон.
Иракцы захватили много биотуалетов и нескольких пленных. Наши солдаты полностью деморализованы. Кока-кола
ищет выход... Капрал мучается больше всех, но терпит. Мужественный парень.
18:00 К вечеру наши войска понесли большие потери. Меня госпитализировали с разрывом мочевого пузыря. У
других дела не лучше. Летим на санитарном вертолете... Рядом со мной без сознания лежит капрал. В тыл
отправили и нашего корреспондента. У него нашли страшную местную болезнь под названием "Pohmelniy sindrom".
Надеемся, наши доблестные войска довершат разгром иракского тирана Саддама Хуссейна. Жаль, что так и не
удалось увидеть знаменитые иракские пирамиды...

В XXI веке люди перестанут врать, воровать и убивать - за них это будут делать компьютеры.
*
Идет программист по улице, видит - его приятель-коллега на новеньком красном "Ferrari 512TR".
- Откуда такая машина?!
- Да из NFS дебаггером выдрал.
*
Сидят два программиста в кафе.
Мимо валит телка.
- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.
*
В Сибири обнаружили Олимпийского Мишку. Более 20 страшных лет провел надувной талисман в берлоге медведя - одиночки.
*
Магнитофон "Электроника 302" системы "угадай мелодию".
*

Может быть, на это заезженное старье проще кинуть ссылку?

Один журналист заспорил с известной писательницей на извечную тему - кто лучше, мужчины или женщины. В конце спора он привел свой главный аргумент: "Бог создал сначала мужчину, и тлько потом женщину!"
На что писательница ответила:"Господь поступил разумно, я тоже сначала всегда пишу черновики."


Мама пишет письмо сыну в тюрьму:"Сынок, как тебя посадили, не знаю что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..." Сын пишет ответ маме:"Мама в огороде не копай, а то такого накопаешь и тебя посадят и мне срок добавят!" Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"Сынок, как пришло твоё письмо, приехала милиция, перекопала весь огород,ничего не нашла, уехала злая, материлась!!!" Сын снова пишет ответ маме:"Мама, чем мог-тем помог, картошку сажай сама!"


Вот грустный анекдот:
Поздняя ночь. Идет пятый час консультации по телефону доверия. Донельзя усталый консультант клиенту:
- Послушайте, а Вы о самоубийстве не задумывались?
- Нет, что Вы!
- А Вы подумайте, подумайте...

На шишкосушильную фабрику, требуется шишкосушильшик, для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильшик должен имеет опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения, для наилучшего шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки пригодные для шишкосушения, от негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от перешишкосушенных, за каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по шапке.

Сидит Нео дома. Звонок.
Открывает он дверь - на пороге малюсенкий человечек.
- Ты кто?
- Я - агент Смит!
- А чего такой маленький?
- Зазипованный..

Маяковский о Юниксе



Дос и виндос -
хоpошо,

только Юникс -
лyчше.

Я б на Юникс
пеpешел
- пyсть
меня
наyчат !
Эй ты,
с тpехдюймовкой
сбойной,
с лысиной
и сопливым
носом,
где Юникс -
тyда
непpистойно
лезть
со своим
досом.
Уймись,
ламеpище помятый !

Hе пеpепpыгнyв,
не говоpи
"оп-па".
Свой виндос
девяносто
пятый
Засyнь
ты себе
в ... !
Hе надо
таpащить
зенки,
вас в детстве,
видать,
не поpоли,
собpать бы
вас всех -
и к стенке...
была бы
моя
воля!

Стыдно, товаpищи,
стыдно !

Из-за вас
жизнь скyчна,
поpочна.

Hе победил коммyнизм -
обидно,

Юникс
победит -
это точно !

Деда, я сколько в соке Любимом яблок? - 10, и это только в банановом. А ты
представь, сколько их в томатном

> > >

Раньше я пользовался шариковым дезодорантом. Теперь пользуюсь только своим
-
Шарик больно кусается.

> > >

Мужик разбил машину... Потом его выгнали с работы... потом его предали
друзья... потом у него умерла жена... Но его горечь была бы не полной без
горького шоколада "Россия"!

> > >

В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума.
Pуководство "Аэрофлота" подумало и приняло меры, запретив продавать в
самолетах водку.

> > >

Две соседки говорят о детях: - Слушай, Зина, твой вымахал-то как! Небось,
Данон... от Pастишки? - Нет! Дебил... От Гришки...

> > >

Промоушен - акция: разбей ящик пива Сибирская Корона и получи стильные часы
от Балтика

> > >

В Калуге по радио и ТВ идет реклама, приуроченная к празднику 23 февраля:
"Купи подарок мужу и получи подарочек для любимого мужчины!"

> > >

Эстонские авиалинии: "Мы летаем быстрее поезда!"

> > >

Из рекламы "Домик в деревне" "От этой сметаны даже ложка стоит" Мужчины
обратите внимание на этот продукт.

> > >

-Пап, налей водки.. -Тебя же вырвет деточка... -А ты налей и отойди...

> > >

"Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе
не кубики! Они паралеллепипеды!!!"

> > >

Жители Виларибо решили проблему грязной посуды! Они отвозят ее в Вилабаджо!

> > >

Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно
и
с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы
стали для меня настоящим открытием...

> > >

Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные
покрышки... Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили
зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!

> > >

"Галина Бланка" готовит вам сюрприз ! Напишите нам о том, как вы любите
"Галину Бланку", вложите в конверт две обертки от бульонных кубиков, и
через месяц вы сможете получить четыре обертки, а через два целых восемь
оберток!

> > >

Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!

> > >

Открываю утром холодильник, а там - ничего... Ну, погоди, коварный живой
йогурт...

> > >

Новые подушечки Stimorol -- теперь уже без наволочек.

> > >

...на вопрос "что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно

> > >

Max Factor - косметика для профессионалок

> > >

Tampax. Доставка. Установка.

Поймали скинхеды негра и говорят:
-Выбирай ТАЙД или кипячение?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Едет Вовочка на коленях у мамы в трамвае, а напротив сидит мужчина с свежим сочным яблоком.
-Ой, мама! Смотри, какое у дяди большое ЯБЛИЩЕ!!!

Настоящий прикол - прикреплённый файл. Смотрите и наслаждайтесь!

Сегодня слышал на Динамите:
Пацаненок возвращается домой весь грязный, побитый. Отец увидев это дело спрашивает что случилось.
Пацаненок: Да, трое ко мне подошли... хотели с меня часы снять...
Батя: Слушай а ты их опознать сможешь???
Пацаненок: А что сразу я... Пусть их родители опознают...

Ода изделию №2

Блестя силиконом, морщиня резиной,
Я быстро расстался с аптечной витриной,
Я был оптимизмом наполнен обильным,
Мне жизнь представлялась цветным кинофильмом.
И вот, наконец, упаковку сорвав,
Мужчина, проверив, что я не дыряв,
Меня накатал для любовных баталий
На нежную кожу своих гениталий.
Меня, как Матросова, кинули в бой.
Закрыть амбразуру я должен собой.
Отброшены страхи ненужных сомнений,
Упругие складки краснеют от трений.
Когда до оргазма осталось недолго,
Меня окрылило сознание долга:
Мне ПЛЮНУЛИ В ДУШУ, мне ПЛЮНУЛИ В ТЕЛО,
Но я погибаю ЗА ПРАВОЕ ДЕЛО !
В болоте секреций меня потопили,
Но счастлив я тем, что меня не забыли.
Ведь если б не я - коридоры больниц,
Кефзол, биццилин, синяки ягодиц,
И режет по сердцу больнее клинка
Холодная сталь полового скребка.
Вершиной страданий поставленной темы -
Синдром дефицита иммунной системы.
Я СМОГ ! НЕ ПОРВАЛСЯ ! Я СДЮЖИЛ ! СБЕРЕГ !
И вот умираю - несчастный зверек !
Я с жизнью прощаюсь, судьбу не кляня,
Старик Вассерман был бы рад за меня.
Последние кадры - блаженства на лицах.
Мне посчастливилось так ПРИГОДИТЬСЯ !

ННП

Медицинский юмор. см. аттач

Заплатил налоги и сплю спокойно..... на лавочках и на вокзале.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Едет ковбой по пустыне, пить хочется. Видит речка - подъезжает к ней, а оттуда выплывает дерьмо. Берёт он свой пистолет и стреляет по нему пять раз.

10 Стадий утреннего похмелья для программиста
(заметки монитора)

1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.

2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"

3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьютером, пытаясь не совершать резких движений.
Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.

4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить
магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно,
а ехать надо"

5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и от*****ть его так, что "мама" не распознает.

6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что
компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.

7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах, сука,
ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.

8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав
страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их
монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.

9. Ониксовая. -выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается
заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер,
две минуты пьет пиво, снова включает-

10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно
отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.

Заранее извини.
===============================
"Сказало оно и поплыло дальше!"
===============================
До какого-нибудь дошло?

Привёл Вовочка домой подружку и заперся с ней в комнате. Мама стучится в дверь:
- Дети, что вы там делаете?
- Любовью занимаемся.
- Только не курите!

Windows, как самолёт!
Тошнит, а выйти некуда!

Идет по стройке программист.
Ему на голову падает кирпич.
"Тетрис", - подумал программист.

Вопрос в службу поддержки:
Что делать если я довел мышку
до края коврика, а курсор не
дошел до края экрана?


Радиоразговор.
Пилот (истерично)
-Борт 1738 вызывает Вышку,
Борт 1738 вызывает Вышку.
Вышка, говорит второй пилот,
горючее на нуле, до аэропорта
95 километров,
высота 300 метров, левый
двигатель горит, правый двигатель
не работает, первый пилот умер
от сердечного приступа,
парашютов нет. Что делать!
? Что делать!? Вышка, ответьте мне.
Вышка: (спокойно)
-Борт 1738, Борт 1738,
успокойтесь и повторяйте за мной
"Боже Всемогущий, прими душу раба
твоего ....."