Итак, по немногочисленным просьбам - история моего похудения.
Первая неделя.
День первый.
10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало,
складывалось впечатление, что я действительно напоминаю корпусную
мебель.
- Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала.
15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.
18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор
продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду
помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде что у
них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка
носилась к моей примерочной, как загородная электричка между
Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48.
Приду домой, нажрусь слабительного и умру.
23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще,
какая свинья выдумала ? Подхожу к зеркалу, и
пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и
висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом,
спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад, и вполне имею право
немножечко поправиться.
- Ты слышишь, я родила тебе ребенка!
- Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, к нагрузку в ребенку,
находится детская кроватка и комод с пеленальным столиком.
- Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь.
Надо что-то делать.
24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб
фанатов Микки Мауса, движение : Диеты! Вот!
Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся.
0-15. Хм:
Раздельное питание в духе
отметаю сразу же. - Во первых, его недавно обосрали по ящику, а во
вторых - такая система поедания пищи, требует привязки к
определенному времени. Со своими привычками производить дегустацию
содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдержу.
В ту же корзину отправляются ,
и . Я, конечно, понимаю, что даже от одного
названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не
желаю.
с тоже не катит. Может быть Муся и
способна заедать салатные листья морковной ботвой: Но я решусь на это
только в том случае, если меня назначат главной кобылой в городском
зоопарке.
А может ну ее, эту диету?
1-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ
ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова на столько
поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу,
что он должен немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня
начинается новая жизнь.
1-30. Пока супруг ездил в пришлось сожрать пачку Ферейро
Роше. Кто его знает: все таки 5 недель впереди:
Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась
сбросить целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный
зал, и теперь одевается в секция :
Это ж надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший
спортклуб!!!
2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота.
Красота!
День второй.
23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться
йогуртами и пекинской капустой!
Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь).
Да, записалась в тренажерный.
Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя сцена . По этому поводу пришлось купить умопомрачительную
спортивную форму - красные штаны и черный топик. Правда, немного
раздражал собственный супруг. - Дескать, зачем отваливать такую кучу
денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает!
День третий.
23-00. Мда: Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама.
Какой урод придумал скамейку для пресса?
Я там еще кажется что-то про инструктора писала: короче, я почуяла
недоброе, когда этот гитлерюгенд, подвел меня к беговой дорожке. Ты,
грит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, включил
11 скорость и слился со стенами.
На третьей минуте марафона я догадалась что, кажется, уже со всем
ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать.
Еще через минуту я поняла, что если эта фигня не остановится, то я
пробью стену и окажусь в Воронеже.
Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости
вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом
от города.
Во всем этом радует только то, что когда этот пи*** (я об
инструкторе) пер меня до скамейки, весила я по-прежнему полтонны.
2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.
День четвертый.
10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном
- потому что руки и ноги деревянные, а на душе хреново. С ребенком
сидит прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу.
Мужественно отказываюсь. Горе заедаю и тертой морковкой.
17-00. Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу того, что в
тренажерный зал назавтра, меня не выпихнешь и бульдозером
Катерпиллер.
18-00. Прихожу к выводу что отговорка ,
подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно.
23-00. Боже, Как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и
сообщили, что если я , меня
стреножат и отвезут в спортклуб лично.
2-00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.
День седьмой.
23-00. Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина
вместо кольца с брулем, можно будет требовать парочку буковых
костылей с резиновыми ручками.
Жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб выкинула
В
холодильнике - сплошной и репчатый лук.
2-00. Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего,
что хавать его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула спокойно.
2-30. Тетка из рекламы средств от пота - дура!
Вторая неделя.
День третий.
10-00. Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на
2 кг.
Жру капусту с утроенной силой, попутно запивая ее -ом.
День пятый.
17-00. Как жалко, что венгерские колбаски - это не 5%-ный молочный
продукт.
19-00. Ура! Я кажется нашла выключатель этой мерзкой беговой дорожки!
23-00. Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом . Мы
сожрали его на пару ровно за 30 минут до прихода супруга. Как раз,
когда он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой.
2-00. Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике
с другой стороны.
2-30. Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от
пота.
Третья неделя.
День второй.
17-00. Я скинула еще 2 кг: Хм: Значит с прокатило. Не
попробовать ли еще?
Четвертая неделя.
День пятый.
23-00. Вообщем-то скамейка для пресса - не такая уж страшная
хреновина.
Пятая неделя.
День седьмой.
10-00. Сегодня контрольный поход в магазин. Позади - 7 кило унижений
и издевательств. Пью валокордин и жду часа .
17-00. I did it! Робко взглянув на консультантку в попросила
джинсы 46 размера. Презрительно меня окинув с головы до ног, тетка
поперлась к кронштейну. 46 на мне висел. Ага, как мотня у ночного
сторожа. Не веря своему счастью, как одесский минер, неожиданно
закусивший фугасом, я попросила принести мне 44. Стоит ли говорить,
что он был в самый раз! Ну а дальше все пошло по-старому, а
соответственно, по-доброму. Домой я возвратилась с кучей барахла
самого приятного содержания.
23-00. Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. Убытки велики,
но он молчит. Молчит, потому что знает, что со своими новыми формами
я запросто выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для бритья
Первая неделя.
День первый.
10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало,
складывалось впечатление, что я действительно напоминаю корпусную
мебель.
- Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала.
15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.
18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор
продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду
помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде что у
них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка
носилась к моей примерочной, как загородная электричка между
Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48.
Приду домой, нажрусь слабительного и умру.
23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще,
какая свинья выдумала ? Подхожу к зеркалу, и
пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и
висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом,
спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад, и вполне имею право
немножечко поправиться.
- Ты слышишь, я родила тебе ребенка!
- Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, к нагрузку в ребенку,
находится детская кроватка и комод с пеленальным столиком.
- Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь.
Надо что-то делать.
24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб
фанатов Микки Мауса, движение : Диеты! Вот!
Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся.
0-15. Хм:
Раздельное питание в духе
отметаю сразу же. - Во первых, его недавно обосрали по ящику, а во
вторых - такая система поедания пищи, требует привязки к
определенному времени. Со своими привычками производить дегустацию
содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдержу.
В ту же корзину отправляются ,
и . Я, конечно, понимаю, что даже от одного
названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не
желаю.
с тоже не катит. Может быть Муся и
способна заедать салатные листья морковной ботвой: Но я решусь на это
только в том случае, если меня назначат главной кобылой в городском
зоопарке.
А может ну ее, эту диету?
1-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ
ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова на столько
поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу,
что он должен немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня
начинается новая жизнь.
1-30. Пока супруг ездил в пришлось сожрать пачку Ферейро
Роше. Кто его знает: все таки 5 недель впереди:
Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась
сбросить целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный
зал, и теперь одевается в секция :
Это ж надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший
спортклуб!!!
2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота.
Красота!
День второй.
23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться
йогуртами и пекинской капустой!
Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь).
Да, записалась в тренажерный.
Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя сцена . По этому поводу пришлось купить умопомрачительную
спортивную форму - красные штаны и черный топик. Правда, немного
раздражал собственный супруг. - Дескать, зачем отваливать такую кучу
денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает!
День третий.
23-00. Мда: Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама.
Какой урод придумал скамейку для пресса?
Я там еще кажется что-то про инструктора писала: короче, я почуяла
недоброе, когда этот гитлерюгенд, подвел меня к беговой дорожке. Ты,
грит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, включил
11 скорость и слился со стенами.
На третьей минуте марафона я догадалась что, кажется, уже со всем
ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать.
Еще через минуту я поняла, что если эта фигня не остановится, то я
пробью стену и окажусь в Воронеже.
Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости
вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом
от города.
Во всем этом радует только то, что когда этот пи*** (я об
инструкторе) пер меня до скамейки, весила я по-прежнему полтонны.
2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.
День четвертый.
10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном
- потому что руки и ноги деревянные, а на душе хреново. С ребенком
сидит прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу.
Мужественно отказываюсь. Горе заедаю и тертой морковкой.
17-00. Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу того, что в
тренажерный зал назавтра, меня не выпихнешь и бульдозером
Катерпиллер.
18-00. Прихожу к выводу что отговорка ,
подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно.
23-00. Боже, Как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и
сообщили, что если я , меня
стреножат и отвезут в спортклуб лично.
2-00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.
День седьмой.
23-00. Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина
вместо кольца с брулем, можно будет требовать парочку буковых
костылей с резиновыми ручками.
Жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб выкинула
Вхолодильнике - сплошной и репчатый лук.
2-00. Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего,
что хавать его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула спокойно.
2-30. Тетка из рекламы средств от пота - дура!
Вторая неделя.
День третий.
10-00. Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на
2 кг.
Жру капусту с утроенной силой, попутно запивая ее -ом.
День пятый.
17-00. Как жалко, что венгерские колбаски - это не 5%-ный молочный
продукт.
19-00. Ура! Я кажется нашла выключатель этой мерзкой беговой дорожки!
23-00. Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом . Мы
сожрали его на пару ровно за 30 минут до прихода супруга. Как раз,
когда он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой.
2-00. Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике
с другой стороны.
2-30. Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от
пота.
Третья неделя.
День второй.
17-00. Я скинула еще 2 кг: Хм: Значит с прокатило. Не
попробовать ли еще?
Четвертая неделя.
День пятый.
23-00. Вообщем-то скамейка для пресса - не такая уж страшная
хреновина.
Пятая неделя.
День седьмой.
10-00. Сегодня контрольный поход в магазин. Позади - 7 кило унижений
и издевательств. Пью валокордин и жду часа .
17-00. I did it! Робко взглянув на консультантку в попросила
джинсы 46 размера. Презрительно меня окинув с головы до ног, тетка
поперлась к кронштейну. 46 на мне висел. Ага, как мотня у ночного
сторожа. Не веря своему счастью, как одесский минер, неожиданно
закусивший фугасом, я попросила принести мне 44. Стоит ли говорить,
что он был в самый раз! Ну а дальше все пошло по-старому, а
соответственно, по-доброму. Домой я возвратилась с кучей барахла
самого приятного содержания.
23-00. Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. Убытки велики,
но он молчит. Молчит, потому что знает, что со своими новыми формами
я запросто выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для бритья
