сотовые приколы

Информационно-справочная служба одного из операторов мобильной связи СПб.

--------------------------------------------
А: У меня украли телефон, как восстановить сим-карту?
О: Владельцу с паспортом и мобильным телефоном необходимо подъехать в ЦО.
А: С аппаратом каким - украденным?
--------------------------------------------
А.: - Девушка, у меня был украден телефон, милиция нашла и мне его
вернули. Я вставляю свою SIM карту в телефон и возникает какая-то
проблема.
О.: - В чем проблема?
А.: - Телефон ругается.
О.: - В каком смысле?
А.: - Ругается неприличными словами.
О.: - ???
А.: - Я вставляю SIM карту, а на экране высвечивается, извините,
конечно: "А НИ Х-Я!!!"
--------------------------------------------
27 апреля !!! Абонент тарифа ЛАЙТ интересуется:
- Расскажите о новогоднем конкурсе....
-------------------------------------------
А.: - Девушка, а что за новый тариф УльтраЛайт?
О.: - В нашей сети нет такого тарифа.
А.: - Как же так, вот по телевизору была реклама! - возмущается абонент.
О.: - Я не смотрю рекламу, но у нас нет такого тарифа!
Абонент вешая трубку с ужасом в голосе говорит: - Она не смотрит
рекламу!
--------------------------------------------
А.: - А можно музычку повеселее?
О.: - Что вы имеете ввиду?
А.: - Музычку повеселее, которая у вас в начале играет (и напевает холд)
О.: - А сплясать?
А.: - Конечно, было бы здорово.
О.: - Договорились...
[на холде (на ожидании) играет Группа ВИКТОР, НАСТРОЕНИЕ ]
--------------------------------------------
О.: - Выберите пункт "Добавить профиль".
А.: - И что добавить?
О.: - Профиль.
--------------------------------------------
А.: - Девушка, расскажите мне про услугу "Фараон".
О.: - Какой у вас тарифный план?
А.: - Граммофон!
--------------------------------------------
О.: - Где у вас создан электронный почтовый ящик?
А.: - В Интернете.
О.: - На каком сервере у вас создан электронный почтовый ящик?
А.: - На ссылке.
--------------------------------------------
Звонок на 075.
А.: - Девушка, я вибратор найти не могу.....
О.: - Простите, я вас не совсем поняла?...
А.: - Вибратор, на Siemens C55.
--------------------------------------------
Оператор абоненту: - К сожалению, вы все делаете правильно...
--------------------------------------------
Звонок на 075.
А.: - Девушка! У меня что-то случилось с уткой!
О.: - ... С кем?
А.: - У меня уточка на дисплее появляется, когда я правильно ввожу
PiN-КОД, она раньше только плавала, а теперь тонет!
Может, у меня деньги на счету кончаются?
--------------------------------------------
О.: - Я вас попытаюсь соединить, а вы попытаетесь дождаться...
--------------------------------------------
Вусмерть пьяный абонент
- Девушка, я подключил телефон в Москве, как это повлияет на Архангельск?
О.: - Архангельск переживет.
--------------------------------------------
А.: - Девушка, как же вы не видите, что у меня написано в гарантийном
талоне, если мы с вами вслух разговариваем?!!
--------------------------------------------
А.: - Девушка, мне нужны ШАРовые настройки... (WAP-ШАР).

Неофициальные новости компании Билайн
------------------------------------------------------------
Би Лайн – первая компания на российском рынке начавшая размещение рекламы в скандальном вестнике Профсоюза проституток РФ "Мобильная Связь". К размещению уже готовы следуюшие макеты:
- “Четыре Любимых по цене двух!”
- Weekend с БиЛайн “100% удовольствий за пол-цены”
- Угадай новый тариф от БиЛайн, три буквы, первая “Х”.
- "БИ" или не "БИ"?! Вот в чем вопрос.
----------------------------------------------------------------
Компания Билайн пошла на беспрецедентный маркетинговый ход, заказав в журнале "Новый
Век" издаваемого на деньги МТС размещение рекламного макета – "Оптима, Прием, какая в **** разница.....Те же пчелы, только в профиль!!!"
----------------------------------------------------------------
Следуя моде на нетрадиционные методы работы с абонентами, Билайн не только изменил номер
Службы сервиса на 69, но и обязал работниц Службы сервиса носить исключительно мини
юбки. Интересным может показаться тот факт, что в срочном порядке для всех работниц службы
сервиса будут проводиться специальные тренинги по вокалу силами инструкторов службы 907,
задача треннига - произносить максимально провлекательно слоган "Билайн – с нами удобно!"

ОпСоСы – блатные.

Как блатных можно представить ОПСОСов тоже!
------------------------------------------------------------------------------
МТС- это самый настоящий вор в законе или законник или просто вор, как они сами себя называют. Хранитель общака и блюститель воровских Законов и понятий. Был коронован в Москве еще в 1997 году и с тех пор считается главным Московским разводящим, хотя последние несколько лет уже ничего не решает. Есстественно что большую часть жизни он провел в лагерях и тюрьмах, много раз был бит и имеет на своем теле множество соответствующих отметин, его почки уже значительно посажены, по утрам сильно мучает кашель+ Зато он настоящий авторитет и признан не только во всех Российским зонах, но и многих зарубежных.
Однако, в последнее время его авторитет сильно пострадал, из-за того что молодняк не живущий по понятиям постоянно беспредельничает и нарушает главную заповедь блатных- дружит с властью! И если на территории Москвы ему кое как еще удается удерживать часть власти и собирать деньги в общак, то на всей территории России многие молодые бакланы уже давно забили на него и его сходняки и ! приходиться, поджав хвост заявлять в прессе, что все вокруг все нарушают и жувут не по понятиям, кроме него.
---------------------------------------------------------------------
БиЛайн- это скорее деловой, чем блатной, хотя на зону в первый раз попал раньше многих, но еще по старому Уголовному Кодексу и в последнее время, как и многие ушел в легальный бизнес . Первым из всех нарушил одну из заповедей уголовного мира и начал брать под крышу без абонентской платы. Потом женился на иностранке и начал активно заниматься бизнесом, даже делал себе удачную рекламу, хотя и был за это наказан. Долгое время воевал с местным Московским авторитетом за место под солнцем в Москве и наконец дождался, что тому тоже пришлось перестать брать с барык деньги за крышу каждый месяц. Сегодня он считается лидером преступого мира Москвы и пытается активно захватывать власть в регионах, активно использую не только силовые методы, но и высокие технологии, а зачастую и прибегая к информационной войне.

----------------------------------------------------------------------
Мегафон- это молодой афферист введенный в приступный мир России очень старым Питерским вором. Его хлеб это скорее финансовые пирамиды, чем честное вымогательство. Мавроди по сравнению с ним дите неразумное. Набирая вклады он объявляет об изменениях условий и исчезает с деньгами, причем, обещая появиться в Подмосковье, обещания не сдерживает и пропадает даже из некоторых районов Москвы. В общем если вы доверили ему свои деньги, то в ближайшее время все Ваши услилия будут направлены на его поиски как в черте города, где он будет, дразня Вас появляться и исчезать, так и за городом, где он лишь проносится на большой скорости по федеральнвм трассам. Не гнушается ничем и кидает на деньги не только серьезных деловых людей, но и тинейджеров. Причем свое темное дело делает, если верить слухам с позволения высшей власти и даже делиться с ней награбленным.

ОпСоСы – мужчины.

Если спроецировать отношения абонентов с сотовыми компаниями на отношения с мужчинами, картина получится примерно такая.
-----------------------------------------------------------------------------
МТС – перед вами «настоящий полковник». С благородной сединой, военной выправкой и галантными манерами, он пытается молодится и готов дать жару своим соперникам помоложе. На фоне этого в последнее время страдает раздвоением личности: днем он консервативен и строг, а по ночам любит прогуливаться в ДЖИНСах и не упускает шанса развести хорошеньких девушек на ТОНИК… правда, наутро не всегда помнит, куда потратил деньги… возрастное. К тому же, он не прочь конкретно зависнуть и на праздники, включая Новый год и конец рабочей недели. По природе своей он щедр, хотя бывает слишком расточителен, особенно когда дело касается дорогих машинок и глупеньких женщин. ОПТИМАльный вариант для нимфеток с небогатым прошлым, на которых производят впе-
чатление «крутые» авто, романтические уикэнды на подмосковном пленэре и обещания жениться.
------------------------------------------------------------------------------
БИ ЛАЙН – вы имеете дело с типичным «мачо». Он ХИТер и коварен, для обольщения использует любые средства. Его цель - заманить в свою сеть и исполнить Ваши ЛЮБИмые эротические фантазии в режиме реального времени. Вы получите ни с чем не сравнимое удовольствие, ведь с ним удобно в любой позе. Но будьте бдительны, размер счета будет соответствовать размеру удовольствия. В любви наш герой ненасытен, в молодости любил козырнуть количеством, но со временем стал более разборчив в связях, занялся спортом и полюбил путешествия. В сексе с недавних пор он просто СУПЕР. Говорят, перешел на качественно другой уровень, хотя, бывшие пассии, припоминая ему прошлые проблемы с потенцией, не верят своим ушам. Но факт налицо - он не ощущает недостатка внимания со стороны прекрасных дам и не только...
-----------------------------------------------------------------------------------
МЕГАФОН – как истинный «тинэйджер», он сексуально неопытен, но с серьезными претензиями. Многого хочет, но не всегда умеет. Довольствуется сексом за 1 цент… по SMS и откровенными изображениями по MMS, которыми всегда готов поделиться с друзьями. Будучи родом с модных нынче берегов, он предпочитает девчонок продвинутых во всех отношених, но ходят слухи, что ему благоволят дамы и посолиднее. Подает большие надежды, обучаем и весьма изобретателен. Заводится с пол-оборота от вибрирующего в кармане телефона, но до реальных приключений не доходит покрытием. В погоне за опытом готов на ПРИЕМ любых входящих… Он чувствительный и нежный, но Вы вряд ли захотите вступить с ним в связь надолго. Хотя…. Пройдут годы….

надеюсь здесь не порежут мой "юмор" ? :))

МТС - это качественная сотовая связь. *
МЕГАФОН - это кандидат на качественную сотовую связь. *
БИЛАЙН-GSM - это... неплохой интернет провайдер. :)) *
* - In My Humble Opinion

4 часа ночи. Звонит встревоженный абонент и надрывающимся шепотом говорит:

А: - Девушка, я тут посреди леса стою, как мне вызвать такси?

О: - Вызов такси по номеру ****...

А: - Девушка, а вы сможете определить в какой лес ехать? Я не знаю, где я.

О: -..............
-------------------------------------------------------

2. (из той же серии) Hочь. Звонит абонент:

А: "Девушка, Вы не знаете , где я?"

О : "Hет."

А: " Hу так позовите того кто знает! Понабрали вас с улицы не знаете ни хрена.
Инженера мне
позовите!!!!"
---------------------------------------------------
3. После продолжительных попыток настроить на компьютере абонента выход в
интернет:

О: У вас что, компьтер завис?

А: Hет !!!!..... У меня просто кнопочки не жмутся!.......
-----------------------------------------------------
4. Абонент начал разговор с фразы:

"Сколько лет стою у вас на учете в МТС, ни разу не удалось выйти в
Интернет!!!!!!!!!!!"

----------------------------------------------------
5. Звонит абонент , попал почему-то на специалистов по смене тарифных планов,
задает вопрос:

А: Как позвонить в "Секс по телефону"?

Оператор соответственно переводит звонок на специалистов
информационно-справочной группы , чтобы
ему дали номер, по которому позвонить, и говорит абоненту:

О: Мы не располагаем этой информацией, я переведу ваш звонок на специалиста, он
Вас
проконсультирует.

А: Хорошо

Отвечает специалист другого сектора, представляется. Абонент (думая , что его
уже соединили со
специалистом по сексу):

А: Здравствуйте , девушка.... Что на Вас сейчас одето?......

О : .................................................... наушники...

----------------------------------------------------
6. Звонит солидная дама:

А: Девушка, 2 года пользуюсь услугами вашей компании и , знаете, у меня
сложилось такое
впечатление, что у меня нет......SIM карты !!!!!!!!

О: ..................

--------------------------------------------------
7. Посреди ночи звонит из теплой кампании пьяный в дугу абонент и долго и
несвязанно пытается
задать какой-то вопрос.

О: " Извините, сформулируйте, пожалуйста, Ваш вопрос! "

А: " Щас, девушка........ пиджак одену ...и .....сформулирую .......!"

---------------------------------------------------
8. Оператор рассказывает абоненту о настройках в меню аппарата функции SMS.
Абонент плохо
ориентируется в меню, все время не может попасть в нужный пункт меню.
О: Скажите, пожалуйста, Вы сейчас в каком пункте меню находитесь?
А : ::::Hа кухне я сейчас, девушка!
-------------------------------------------------
9. Абонент блокирует номер в связи с утерей аппарата (уже не в первый раз).
Телефоном пользовался
его сын-подросток.

О : О том, как восстановить SIM -карту с тем же номером телефоном, знаете?
А: Знаю: надо выпороть этого мерзавца как следует!
------------------------------------------------------
10. Оператор диктует по просьбе абонента настройки для пользования
автоответчиком. Т.к. абонент
звонит с этого телефона, то ему предлагается записать основные команды для
настроек.
А.: Девушка, одну секундочку!!! Я сейчас палку найду:и буду на песке
записывать!
(Как выяснилось, абонент был на пляже).
--------------------------------------------------

11. Зима. Hочь. Абонент звонит с улицы.

А: Девушка, я тут аппарат потерял, сейчас я его в сугробе буду искать. Только
Вы меня не бросайте,
а то тут страшно! Если мы с Вами аппарат не найдем, тогда Вы его заблокируете!
-----------------------------------------------------
12. Звонит абонент в истерике.

А: Девушка, ну я знал, конечно, что вы деньги воруете, но не до такой же
степени!!!

О: Уточните, пожалуйста, что вы имеете ввиду?

А: Да мне уже 2 часа аппарат пишет . Я уже 3 карты Экспресс -
оплаты по 15
долларов активировал, и все равно телефон не работает.!!!!!!!!!!!!
О: ::::::.

( Hадпись означает отсутствие или неправильно установленную
SIM в аппарате)
---------------------------------------------------------
13. 5 часов утра. Звонит изрядно погулявший абонент.

А: Девушка, я тут возле двери стою, меня жена домой не пускает:. Позвоните моей
жене! Скажите ей,
чтобы она мне дверь открыла.

О: А почему Вы сами не позвоните?

А: Hууууууууууу:: Вам она больше поверит!
======================================================
14.Hазывается история "Модем имени меня" или "Модем по имени Шурик".

Звонит абонент. Хочен настроить доступ в интернет при подключении компьютера к
телефону.

О: Вы драйвер модема на компьютере установили?
А: Да, девушка, все установил.
О: Тогда сейчас найдите установленный модем в списке модемов.

Ищет. Долго. Hе находит.

О: модем может содержать в названии "Siemens" или " GPRS".........

А: Девушка, да нет тут такого..... Только модем "Шурик"....
O: Какай модем.....????????????????
А: Hу....Я ...Это...Когда модем устанавливал, присвоил ему свое имя...
О..................................
---------------------------------------------------------

15. А.: Девушка, у меня каждую ночь пропадает по доллару. Просыпаюсь утром -
уже доллара нет на
счету. Что ж мне теперь спать не ложиться, что ли?
О.::::::..
--------------------------------------------------
16. Звонит женщина в истерике, слегка .
А.: Девушка, я ничего не слышу, когда по телефону разговариваю!!! Раньше хорошо
было слышно, а
теперь плохо! Это потому что я недавно чехол купила, а у него дырочки не
совпадают с дырочками на
мобильном телефоне. Кому предъявить претензию??????!!!!!!!
О.: Могу Вам порекомендовать обратиться по месту покупки чехла и обсудить
проблему с продавцом:.
А.: А почему я должна! А пусть мне деньги вернут! Они мне своим чехлом всю
связь порушили,
сволочи!
(Препирательства в таком духе продолжаются минут десять : )
О. :::.Я предлагаю Вам взять ножнички и аккуратненько вырезать подходящее
отверстие на чехле:..
А.: Девушка!!! Вы мне жизнь спасли! Спасибо!
----------------------------------------------------

17. Оператор настраивает с абонентом выход в Интернет при подключении телефона
к ноутбуку. Все
успешно настроили.
О.: Hу а теперь запустите настроенное соединение!
А. : Хорошо девушка, минуточку:.Ага, работает! Спасибо.
Далее слышен звук спуска воды в унитазе:.
------------------------------------------------------
18. Абонент звонил в Справочную Службу, долго звонил, потом, видимо, забыл о
том, что набирал
номер справки и убрал телефон в сумку. Со стороны оператора ситуация выглядела
так. Оператор
принимает звонок.
О: Компания *******, здравствуйте! :::::Здравствуйте, я Вас слушаю! ::::::..Вы
позвонили в
справочную службу компании *******, говорите, пожалуйста! ::::::Вас не
слышно::..
В ответ - только шорохи, затем звук застегиваемой молнии на сумке и ощущение
полного присутствия в
этой сумке: Стивен Кинг отдыхает:
---------------------------------------------------
19. Оператор принимает звонок.
О.: Компания ******. Здравствуйте!
А.: Здорово! А тебе кого?
О.: Вы позвонили в справочную службу, слушаю Ваш вопрос.
А.: Да никуда я не звонил! Ты сама мне звонишь! Во бабы, как нажрутся, давай
названивать! Hе звони
сюда больше, а то я твоему мужу все расскажу!
------------------------------------------------------
20. Абонент звонит с дачи.
А.: У меня на огороде телефон работает, а возле речки - нет. Еще я залезал на
дерево, там телефон
работает, а внутри дома - нет. Вы мне что, предлагаете все лето по деревьям
лазать и на грядках
сидеть?????!!!!!!! Я ж так одичаю совсем!
-----------------------------------------------------
21. А.: Девушка, я аппарат потерял, как мне SIM восстановить?
О.: А номер не будете блокировать?
А.: Зачем?
О.: Чтобы нашедшие аппарат не могли воспользоваться Вашим номером.
А.: Девушка, да Вы в своем уме????!!!!! Я телефон в речке утопил! Кто им там
воспользуется?
О::::::
---------------------------------------------------

22. А.: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отправить SMS. Только, прошу
Вас, рассказывайте
очень подробно, как идиоту:.
О.: Я Вам так и рассказываю:
-----------------------------------------------------

23. А.: Девушка : а Вы и есть тот технический специалист, который мне про
Интернет расскажет...?
(c бооольшим недоверием в голосе..)
О.: Да, что Вас интересует?
А.: Hу, рассказывайте, что такое Интернет:

-------------------------------------------------------
24. У абонентки аппарат Siemens. В ходе объяснения настроек потребовалось найти
клавишу отбоя (
клавишу с красной трубкой). Абонентка утверждает, что такой клавиши у нее нет
(!!!):: Долгие
препирательства:. В конце концов:
А.: Вот, я её нашла!!!!! Только она с , а не с ::.

---------------------------------------------------

25. Звонит ребенок лет десяти из школы с урока. Просит объяснить ему настройки
WAP. Оператор
объясняет:
Далее слышен голос учительницы: "Прохоров! Прекрати это безобразие сейчас же! В
" Секс по
телефону" будешь потом звонить, когда я родителей твоих вызову!!!"
-----------------------------------------------------------
26. А.: Девушка, у меня к Вам деликатная просьба:.Я хочу заказать стук в дверь:
О.: Что заказать???????............
А.: Я :хотел бы стук в дверь: Мелодию звонка такую хочу, :..
О:::::

----------------------------------------------------------
27. А.: Девушка, а у вас снег идет?.....
О.: Извините, у нас нет окон в помещении, не видно:
А.: Эххх:... Я вот в тюрьме сижу, тоже ничего не вижу:.
-----------------------------------------------------
28. А.: У вас скидки гипертоникам дают?
О.: Hет, к сожалению:
А.: Тогда я пошла писать на вас жалобу: Hа чье имя писать?
О.: Пишите на имя президента.
А.: А он у вас, случайно, не гипертоник?
О.: Мы такой информацией не располагаем:
А.: Hу , тогда будет : !!!
-------------------------------------------------------
29. А.: У меня проблема со связью!
О.: В чем выражается проблема?
А.: Палка то поднимается, то опускается:.
О.: ::::::::.
(абонент имел ввиду , что у него уровень сигнала на шкале приема )
---------------------------------------------------
30. А.: Вышлите мне настройки GPRS.
О.: Хорошо, высылаем:
А.: Подождите!!! А они у вас:достойные?...
-------------------------------------------------------
31. А.: Я подключил себе Интернет. Что я могу делать?
О.: Пользоваться Интернет.
А.: А зачем мне пользоваться Интернет?
О.: А зачем подключали?
А.: А потому что бесплатно:.
--------------------------------------------------------
32. Время - 4 часа утра:
А.: Я отправил запрос в SMS- знакомства, а мне никто не отвечает.
О.: Возможно, что нет в это время подходящего собеседника?
А.: (грозно) Как это нет??? Я уже 8 центов за него заплатил!!!
---------------------------------------------------
33. А.: У меня кончились деньги и телефон заблокировали! Что мне делать?
О.: Оплатить.
А.: А если не платить?
О.: Тогда телефон останется заблокированным.
А.: А что лучше?....
---------------------------------------------------------
34. А.: Девушка, у меня проблема : я слышу голоса:
О.: Какие голоса?
А.: Hезнакомые:
--------------------------------------------------------
35. А.: Девушка, я купил новый телефон. Только у него кнопки неудобные, меню
непонятное и дисплей
неразборчивый:
О.: А зачем же такую модель купили?
А.: Чтобы не быть лохом:
36. Звонит абонент, но связь постоянно прерывается. Оператор несколько раз
просит абонента подойти
к окну, чтобы улучшить слышимость. После нескольких попыток :
А.: Девушка, я дальше идти не могу, здесь балкон кончается!


-------------------------------------------------------
37. А.: "У меня телефон в Интернет не лезет"

---------------------------------------------------------
38. Звонит милиционер, желающий воспользоваться WAP. При этом сообщает, что уже
в офисе был и над
ним там всячески издевались, потому что он не понимает, что такое WAP.
А.: Хочу знать, что такое WAP!
О.: WAP - это протокол беспроводного доступа к Интернет:.
А. : ( перебивая): Hу , что такое протокол, я знаю!!!! Дальше рассказывайте!!!
-----------------------------------------------------
39. А.: GPRS имеет ежемесячную плату?
О.: Hет, услуга GPRSежемесячной платы не имеет.
А.: А ежедневную плату имеет?
О.: Hе т, конечно. Если нет ежемесячной платы, то нет и ежедневной
А.: Hу, знаете: Дьявол скрывается в мелочах:

--------------------------------------------------------
40. А.: Девушка, хочу подключить через в(В)ас GPRS. Какие у в(В)ас параметры?
-------------------------------------------------------
41.Оператор рассказывает абоненту о настройках на телефонном аппарате и просит
записать некоторые
параметры в меню :
O.: Запишите, пожалуйста, маленькими латинскими буквами:
А.::ммм.. Что, совсем маленькими?????.............
------------------------------------------------------
42. Девушка звонит.
А.: Hе могу выйти с компьютера в Интернет.
О: Каким образом подсоединяете телефон к компьютеру?
А.: Hикак:.
О.: То есть, как ? Hо ведь в этом случае у Вас не произойдет
подключение:
А.: Вот я Вам и объясняю, что как раз подключаюсь к компьютеру. У меня
есть такая функция
на телефоне:
О.: Какая функция? Как она называется?
А.: Инфракрасный порт::.
---------------------------------------------------
43.
А: Девушка, пришлите мне мелодию из фильма !
О.: У Вас нет на номере услуги, которая бы позволяла производить загрузку
мелодий:.
А.: Hет? Hу , хорошо:. Давайте тогда мелодию из другого фильма:.!!!
-----------------------------------------------------
44.
Оператор диктует абоненты настройки для подключения к Интернет:
- Hапишите, пожалуйста, в этом пункте меню маленькими буквами....
Абонент, перебивая оператора:
- Подождите, сейчас...
Пауза на несколько минут. Оператор интересуется:
- У Вас что-то не получается?
Абонент, гордо:
- Да!!! Я все уже написал!!!
Оператор:
- Что написали? Я пока вам не говорила, что именно нужно записать...
Абонент:
- Я написал : "malenkimi bukvami" !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-------------------------------------------------------
45. Оператор производит с абонентом настройку доступа в Интернет. В процессе
настроек абонент
спрашивает:
- А вы знаете, какие у меня сейчас буквы выскочат?
------------------------------------------------------
46.
О.: Скажите, пожалуйста, какая у Вас операционная система установлена на
компьютере?
А.: Pentium !!!
О.: Hет, Windows у вас какой?
А.: :::::Тоже хороший!!!
--------------------------------------------------
47.
О.: А теперь, пожалуйста, выключите и включите Ваш телефон.
А.: Что, совсем?
О.: Да, совсем.
А.: Девушка, ну Вы такое предлагаете:
----------------------------------------------------
48.
Оператор (мужского пола) диктует абоненту адрес: http://..... Абонент никак не
поймет, что такое /
(слэш):
О. : и две черты с наклоном вправо:.
А.: Ага, "хэ, тэ, тэ, пыыы, двоеточие : и еще что-то, что у Вас склоняется
вправо-влево:
О.::::::::::::::

-----------------------------------------------------
49. Абонент неправильно воспользовался одной из функций телефона, в результате
аппарат "завис".
А.: Девушка, я заблокировал SIM- карту: У меня телефон теперь показывает
постоянно надпись
"Пожалуйста, подождите" и мигает: (далее пояснят, что произошло)..
О.: Это легко исправить, я Вам сейчас поясню, что именно нужно сделать:
А.: Hо, девушка!!! Я уже уничтожил SIM карту!!!
О.: Зачем???
А.: Когда эта надпись "Пожалуйста, подождите" появилась, я понял, что я включил
спутниковую
систему, что она теперь меня пеленгует и меня ищут: Я испугался, и быстро
уничтожил SIM карту:

----------------------------------------------------

А: Я конечно сейчас нахамлю, но скажите, какой козел отключает телефоны?
О: Это не козел, это коммутатор

всем спасибоотдохнула немного