Приходит мужик в музыкальный магазин и говорит продавцу:
- Здравствуйте. У вас есть бычьи жилы для гавайских гитар?
А ему отвечают:
- Нет, у нас остались только козьи вагины для губных гармошек.
Приходит вокалист в магазин. Смотрит - мозги продаются!
Гитариcт - 40 руб/кг
Ударник - 60 руб/кг
Басист - 850 руб/кг!
Он и спрашивает - а что это басистские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось! ;-)))
Hочь. Часа три. Мужик стучит в стену : "Если ты, зараза такая, не перестанешь играть на тромбоне, я сойду с ума!" Сосед: "Знаешь, дорогой сосед, ты опоздал. Я уже часа два как не играю..."
Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета - подбегает к басисту и спрашивает: "Васек, как дальше?" - в ответ "Да отвали, у меня сложный кусок!!!". Он подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот: "Уйди, у меня соло!". Подбегает к клавишнику - то же. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит: "Колян, ну ты хоть скажи, как дальше слова?". Колян, усердно долбя в барабаны, орет: "А в какой песне???"
Спит Костик Кинчев, как с концерта приехал: в черном балахоне, всклоченный, разукрашенный, с будунища...
звонок в дверь
еле протирая глаза КК подходит к двери, открывает...
на него обрушивается ведро красной краски.
КК продрав глаза видит Бориса Гребенщикова, довольного, улыбающегося.
КК - Боб, ты чего?
БГ - да, вот решил посмотреть, как все это выглядит, ты все поешь "Красное на черном, красное на черном"
неделя прошла
БГ в медитации, концентрации и все такое
настойчивый звонок в дверь, недовольный БГ идет открывать, из открывшейся двери ему на шею летит золотая цепь в палец толщиной. БГ удивленно рассматривает цепь и стоящего за порогом КК. Обрадованно спрашивает
БГ - Кость, ты чего?
КК - да, вот решил посмотреть, как все это выглядит, ты все поешь "...
Молодой гитарист пришел записываться на студию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже... Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит гитаристу:
- Слушай, парень! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу!
Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.:
И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - басист куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаяньи берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.:
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит::
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!:
