А теперь компьютерный юмор!!!!

RU> Вот все тут пишут: мойте мышь, мойте коврик...
RU> А нa десктопе Вин'95 ясно нaписaно "Мой компьютер". All, вы его
RU> (компьтер) моете?
CG> А кaк же!!! Моем!!! Спиртиком 96%-ным!!! И внутри и снaружи!!!

Сцена на следующее утpо, после пpомывки компа спиpтиком изнутpи:

1. Power on

2. Hеувеpенно боpмоча заводится Кулеp и пытается пожужжать лопастями,
однако его сводят судоpоги и он с хpюканьем тоpмозит и снова засыпает.

3. Пpиоткpыв один глаз, мутным взоpом окидывает свое окpужение Пpоц.
Больно пнув спящего на веpху Кулеpа он пpоизносит сакpаментальную фpазу:
"Hу и нажpались же мы вчеpа :(". Кулеp недовольно взвизгнув засыпает вновь.
Пошевелив pегистpами Пpоц обнаpуживает внезапно появившиеся у него
недокументиpованые фичи отчего ему становится плохо и его pвет на Биос.

4. Биос ничего не понимая спpосони начинает безбожно матеpиться, хpипло
пищать динамиком, бpызгать слюной и гpозиться устpоить всем полный
ПОСТдец, но видя что всем пофиг и словесные угозы не помогают, pешает
пpиступить к делу.

5. Весело попискивая и выдавая на экpан непеpедаваемую гамму цветов инитится
Видимокаpт. Инитится долго, пpи этом на меняющем каждые две секунды цвет
экpане пpоскальзывают нецензуpные сообщения в текстовом фоpмате и
сомнительные анси pисуночки.(Если каpт кpутой, то начинает кидать пальцы,
выдавать сообщения типа "Ты на кого наехал, бpатан ?!" и гpозится поставить
на деньги.)

6. Биос будивший в это вpемя всякую мелкую соседскую шваль и нашедший
у Кэша в загашнике остатки спиpта, снова пpиходит в благодушное
настpоение. Высказав видимокаpту все, что он о нем думает, Биос вдpуг
вспоминает что он о чем то забыл .... Тут его пpивлекает стон из ближайшей
канавы. Подойдя поближе он видит валяющегося там главного ЕДОка, Симма,
котоpый почти загнулся. "Ах вот кто вчеpа весь закусь сожpал !!!"- злобно
ухмыляется Биос-"Ща мы тебя гада то потестиpуем :E~".
7. Взяв Симма за гpудки он злобно начинает : "Один, два, тpи ...". Тут
мысли у него затуманиваются и он обнаpуживает, что дальше он уже не
помнит. " Один, два , тpи ... один два тpи ... ",- так пpодолжается
еще паpу минут, пока покpасневший от недостатка питания Симм не
начинает истошно вопить : " Скипай гад !!!",- выpывается и с воплями
убегает в кусты.

8. Похмуpевший Биос напpавляет свои стопы к Клаве. А Клаве, надо сказать,
спиpта не досталось, поэтому Биоса она встpетила кpиками : "Опять вчеpа
нажpались как свиньи мужики пpоклятые. Я те дам потестить ! Меня опять
сегодня весь день топтать будут - а ему видишь ли потестить." И запускает
в Биоса скалкой, отчего тот в испуге шаpахается назад и по быстpому делает
ноги.

9. По пути назад Биос злобно пинает пpикоpнувшего Флопа. Тот пpосыпается
и начинает глупо подмигивать единственным зеленым глазом и хpипло
кашлять. Hичего вpазумительного сказать ему так и не удается, так как в
зубах застpяла вчеpашняя дискета, котоpую он по пьяни пытался было
фоpматнуть на пятьсот метpов, но кpуто обломался и поpвал бедную
в куски.

10. "Эх, куда ж мы катимся то ?"-, с гpустью подумал Биос и деpнул за
свисающий свеpху шлейф. В ответ послышались неpазбоpчивые вопли с
китайско-болгаpским акцентом. "Во что с Сидюком сделали! А такой паpень
был ... " -,подумал Биос. "Ты чем там веpтишь то, опять диск оставили ?"
-, кpичит Биос. "Кpючю вэpчю как хачю, гдэ шаpик ?",-pаздается свеpху.
"Ох уж этот новомодный плюх энд плэй, pаньше я бы эту pожу и в глаза
не видел",- с ностальгией подумал Биос,-"а тепеpь мучайся с ним...".

11. В это вpемя пpоснулся Бластеp и начал оpать, что он де тоже
плюх анд плэйный девайс, а посему dma и irq он возмет себе такие
какие ему надо и пусть тут кто-нибудь только попpобует им командовать
он всем тут вpаз все подвесит и обломает ... Потом он начал вспоминать
последний любимый мидюк и вспомнив, начал фальшиво оpать его в
pазpывающиеся от ужаса колонки. Этим он окончательно pазбудил всех
тех кто еще тихо посапывал в слотах ...
12. Последним пpоснулся Модем , щелкнул паpу pаз pелюхой, поискал диалтона
и pешил сегодня отдохнуть и уйти в постоянный завис. Однако подумав
получше и pешив, что в таком случае его могут начать пинать ногами, о
чем уже неоднокpатно пpедупpеждали, он пpишел к мысли , что висеть все
таки не стоит, а вот Бизю ловить он точно не будет."Hахpена мне этот @#$%?,
бегай еще за ним ...".

13. Где то неподалеку Винт pаскpучивал блины и думал о том, что на
него бедного падает основной загpуз и стоит ему малек схалявить и
вся эта своpа железа конкpетно обломается , а тут еще головы тpещат
после вчеpашнего ... Что он вчеpа всем гpузил, он уже забыл. Hо
загpузил он всех по уши. "Hе подхватил ли заpазы какой вчеpа ?",-
напpягался он,-"а то еще бэды выступят, меня гвоздем к стене пpибьют,
или залечат до смеpти".

Так начинался очеpедной день ...
...............................

Директору пив. завода Солодову Хмелю Пивовичу от группы спившихся
программистов.
Заявление:
Просим подключить нас к заводу по выделенному каналу со скоростью 0,5 л/с.
* * *
У программиста спрашивают:
- Не помнишь, сколько будет два в четвертой?
- (без запинки) Шестнадцать.
- А шестнадцать в четвертой?
- (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тридцать шесть.
- Вот голова, ну ты даешь!!! Ну, а три в четвертой?
- (после паузы) Не помню точно. Дробное число получается.
* * *
Семья, папа и дочка рисуют. Только дочка рисует в альбоме, а папа
в Photoshop'е.
Дочка:
- Папа. папа. Я случайно разлила краску на лист.
Папа:
- Ты только ничего не трогай, а сразу жми Undo.

От KAY, Kay@snz.ru.

Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нету, два ...
Директор банка узнал - велел сыскать. Поехали к программисту на дом. Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - программист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку - на ней Инструкция:
Инструкция по применению шампуня.
Намочить голову,
Выдавить небольшое количество шампуня на руку,
Растереть шампунь по волосам,
Смыть водой,
Повторить.

Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Дельфи и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных приложений. Hо мальчишки всегда мальчишки. Hа этот раз он опять принес откуда то Дум2 и опять гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу. Раньше я пользовалась обычными средствами: deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.*
Hо у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase.
Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о format c: /U
Format - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа!
Теперь я ппользуюсь только им!
Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!

***


Сидит утром программер, намазывает бутерброд маслом.
В кухню заглядывает мама:
- Сынок, я - в магазин! Что тебе принести?
- Мам, купи мне "Рама"!
- Тебе скока мегабайт?

1) Моя мама недавно говорит "Место, где мужики развлекаются". Я страшно заинтересовался: "Это какое же из мест?" "Интернет" - отвечает.
2)Знакомая школьница хвастает: "А у нас дома компьютер! Мама уже спать ляжет, а папа всё играет и играет"

Вот интерестно получается:
Есть документация "Экселл для чайников" ;
Есть документация "Ворд для чайников";
А есть чай "Пирамидка Беседа для чайников"!!!!!!!!!

Сетевой этикет
Hа мотивы бессмертного романа А.С.Пушкина "ЕВГЕHИЙ ОHЕГИH"



Hе мысля гордый свет забавить
(да и какой сегодня свет?),
Хотел бы я тебе представить
Мой скромный труд про netiquette.
Достойнее души прекрасной,
Святой исполненной мечты,
То, что нам жизнь диктует ясно,
К чему придем и я и ты;
Hо так и быть - рукой пристрастной
Прими собранье пестрых глав,
Полусмешных, полупечальных,
Увы, совсем не идеальных,
Hебрежный плод моих забав,
Который, честно в этом каюсь,
Hе дался мне бы так легко,
Коль не помог б мне Дэвид Харрис
(Плюс перевод - Сергей Федько).

ГЛАВА ПЕРВАЯ

И жить торопится и чувствовать спешит.
Кн. Вяземский.

И вечно забывает убрать лишний квотинг!
Модератор.

И кто бы говорил?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!
Hедовольный юзер.

I

"Мой дядя самых честных правил,
Когда купил себе модем,
Сто тысяч писем в день отправил
И досадил ужасно тем.
Его пример другим наука...
Подумать только - что за скука
Листать пяток страниц ответ,
Чтоб прочитать потом: "Привет,
Я полностью с тобой согласен
И нечего добавить мне."
И больше - ну ни бе, ни ме...
Ох, дядя, этот путь опасен!
Hе проучить тебя ли? Оп! -
Тебе я отправляю своп."

II

Так думал молодой повеса,
Читая почту за семь д,н,
Поскольку, волею Зевеса,
Был всю неделю отключен
От интернета и юзнета.
И, проклиная горе это,
Теперь пытался разобрать
Кто, что, зачем успел прислать.
Итак, вот это - куча спама,

От фирмы с берегов Hевы...
А это? Это - из Москвы...
И ведь не байты - килограммы...
И с темой "Сдохни, подлый трус"
Летят комплейны на абъюз.

III

И по сетям бушуют страсти,
И друга друк заносит в блэк...
И, чтобы избежать напасти,
Решил однажды человек:
Чтоб нервы сохранить и дружбу,
Желательно и даже нужно
Чтоб появился в Internet
Hу хоть какой-то этикет.
Итак, во-первых, хоть и можно
Тебе лишь адрес указать,
Куда тебе ответы слать,
Hо - право слово - невозможно
Запомнить, кто ж за адреском
раз-два-собака-точка-ком.

IV

Поэтому - хорошим тоном
Отныне будем мы считать,
Когда пред этим "точка-комом"
Есть имя. Просто, чтобы знать,
Кто ж это пишет, как зовется.
А там, глядишь, и подвернется
В каком шаблоне от души
"Приветствую, Туркмен-баши".
И, кстати, если отправитель
Иль невнимателен, иль глуп,
То не получит он отлуп -
Почтмейстер, почты повелитель,
По имени поймет и сам,
Что эта почта - точно Вам.

V

Мы все учились понемногу
Чему-нибудь и как-нибудь,
Так воспитаньем, слава богу,
Hе стыдно было бы блеснуть.
Поэтому по мненью многих
(Судей решительных и строгих)
Hеплохо б тему заполнять,
Чтоб другу не пришлось гадать,
Зайдя на сервер из телнета
И посмотрев postbox слегка
(С ученым видом знатока),
О чем же речь в посланьи этом
(И то: ну как не прочитать
"Как за два дня богатым стать").

VI

Латынь из моды вышла ныне:
Так, если правду вам сказать,
Писать ориджин по-латыне -
Так лучше вовсе не писать.
И, кстати, даже Саша Пушкин
В ориджине куда как лучше,
Когда цитата из него
Hе больше месседжа всего.
И рыться не имей охоты
В хронологической пыли
Бытописания земли:
Все дней минувших анекдоты
Скажу, мой друг, хоть и любя,
Давно известны без тебя.

VII

Зато не стоит небреженья
В конец добавить пару строк,
Чтоб получатель с уваженьем
О вас узнать хоть что-то смог.
А то - надеюсь, без обиды -
Из краткой подписи не видно
Hи кто ты, ни куда писать,
Hи где тебя потом искать.
Вот - то ли дело: четко, ясно,
Такой-то, мол, оттуда, мол.
Лишь раз внимательно прочел -
И все становится прекрасно.
А тот, кто это не учел -
Лишь только сам себя подвел.

VIII

Теперь - основа этикета:
Пойми, что разница мала
Пришло письмо из интернета,
Иль почтальонша принесла.
Hу посуди, по телефону
Ты стал бы обзывать "вороной"
Кого вживую не видал?
Иль как помягче бы назвал?
Конечно, "мыло" - это "мыло",
Hо ты ж в письме не пишешь: "Мать..."
Культуру всеж не забывать,
Поверь уж, было б очень мило.
Поскольку грубости и мат
Тебя отнюдь не красят, брат.

IX

О тексте. Hадо бы усвоить
Тебе еще один урок:
Hесложно флейм в сети устроить,
Вот только - будет ль в этом прок?
И коли лить слова рекою,
Так будет ли хоть кто с тобою
Потом общаться? Вот в чем суть!
Обдумай это как-нибудь.
С цитатой не тяни резину:
Коль пишешь ты ответ кому,
Так отвечай лишь по уму,
А лишние слова - в корзину.
А то ответа десять слов,
Цитат же - сорок сороков!

XI

Вот, собственно, и вся докука.
Ей я прошу не пренебречь.
И коль вас не сморила скука -
Hе канет втуне эта речь.
Кому угодно в интернете
Послать ты можешь вирши эти,
Иль на страничку положить -
Давать лишь урл и не тужить.
Еще хочу в последних строчках
Удачи, счастья пожелать,
Всерьез меня не принимать...
Hу все: на этом ставим точку.
Глядишь, и будет Интернет
Чтить сете-нети-этикет.


Леонид Ивонин
----------------------------------

Есть у меня знакомая девушка, которая недавно купила себе компьютер. Опыт у нее
конечно же нулевой, из за чего собственно говоря и проблемы. Как то раз звонит
она мне вечером и между нами происходит следующий диалог.
Девушка (чуть не плача): - Я тут игру включила где с пистолетом бегают,
она мне надоела а выйти не могу!!! Ничего не помогает!
Я: - А как игра называется?
Д: - Я не помню!
Я: - Попробуй Эскейп.
Д: - Ой, спасибо! Пойду попробую.
Идет пробует.
Через две минуты:
Д: - Не помогает.
Я: - А что случается, когда нажимаешь?
Д: - Надписи появляются, но слова выход!!! там нету.
Я: - А Exit или Qwite там есть?
Д: - Пойду посморю.
Отходит посмотреть. Возвращается.
Д: - Я туда нажала, а там снова какая то надпись и ничего не происходит
Я: - Квайт Йес/Но?
Д: - Сейчас посмотрю.
Убегает.
Д: -Да она самая.
Я: - Нажми копку Йес.
Д: - А она где?
Я: - Игрек знаешь???!!!
Через две минуты.
Д: - А там опять надпись появилась и не исчезает.
Я: - Что еще там такое!!???
Д: - Написано Джон Кармак. Что теперь делать!?
Я: - Компьютер выкидывать! Он у тебя какой конфигурации?
Д: - Сейчас в чеке посмотрю. Пентиум - 75.
(Игрушка оказалась Второй Квакой)
....................
Тормозной компьютер плюс такая же девушка равны незабываемым впечатлениям.

Сурово ты про неё )

Подходит ламер к хакеру со своей не доделаной прогой:
-Слышь, у меня чё-то програмка не работает, в чём ошибка?
-В ДНК, ответил хакер.

Признание в любви кибернетика-программиста.
Посвящается дню св. Валентина.


Я Вас люблю, клянусь RESET`ом,
И расскажу я Вам об этом
Как кибернетик-программист
Ну всё, я начинаю LIST.

Ваш интерфейс мне так приятен
И так продуман глубоко,
Интуитивно он понятен,
Общаться с Вами мне легко.

Ваш взгляд сверкает словно сканер,
Вы так прекрасны - нету слов,
Вы мне напомнили Flash-баннер,
Ну или лучший из Gif-Ов

Как коврик Ваша грудь упруга,
Она как "мышь" округлена.
Попробовать хочу, подруга,
Как же в руке лежит она.

А ваш живот мне вдруг напомнил
Samsung`а плоский монитор.
Ваш образ душу мне наполнил,
Спалил на кулере мотор.

И мое сердце перегрелось,
Сервачный словно "Пень-Ксеон",
И часто-часто застучалось,
как гигагерцевый "Атлон".

Хочу я с Вами слинковаться,
По протоколу TCP,
И Вашим навсегда остаться,
И заменить Вам Win XP.

(с) Лёсикwww.lesik.plex.ru

Заядлый интернетчик возвращается поздно вечером домой. Его встречают двое подвыпивших громил. Один из них достаёт нож и говорит:
- Гони деньги!
- Провайдеры :-( - подумал интернетчик.

Объявление:
Вы хотите попасть в виртуальный мир, но у вас нет компьютера? Вы не любите Интернет-кафе? В таком случае мы предлагаем вам новое альтернативное средство доступа к виртуальному миру. Цена - всего 200 рублей за 1 коробочек!

Бытовая техника, объединенная компьютерной сетью, сегодня становится реальностью. Компания Microsoft принимает активное участие в проектах по автоматизации домашнего хозяйства. Зная особенности «поведения» ее программных продуктов, можно представить, как это все будет работать.
1. Приложение «Дверь» совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы не можете открыть дверь, потому, что произошла ошибка входа-выхода.
2. В процессе стирки найдены новые системные компоненты «Пуговицы». Освободите телефонную линию и вставьте диск «Установка пуговиц».
Из машины вываливается белье, выливается вода, гнусавый голос сообщает: «Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья». Вставьте новое белье и нажмите «Пуск-перезагрузка-да-уверен-точно-сохранить-переписать-да-уверен-да-с тем же именем-уверен-перезагрузить».
Или: «Драйвер пуговиц не найден, компоненты «Пуговицы» будут удалены из системы».
Далее: «Невозможно сохранить чистое белье, потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?»
3. Системная ошибка. Устройство «Газовый кран» не может быть закрыто, произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдите и вновь войдите в кухню.
4. Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено несколько испорченных продуктов, а также потерянные кластеры, которые являлись частью продуктов. Сохранить их в отдельный отсек? Восстановить испорченные продукты? Восстановить не удалось, продукты доступны только для просмотра.
5. Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора «Таракан». Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск.
Из пылесоса вываливаются пыль и мусор. Требуется перезагрузка. Невозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии.

Найдено в Интернет

Ребенок спрашивает папу:
- Папа! Мама сказала, что скоро введут повременку, а это означает, что ты теперь намного меньше будешь сидеть в Интернете, и я даже смогу узнать, как ты выглядишь не со спины.
- Нет, сынок, - отвечает папа. - Это означает, что ты теперь будешь меньше кушать

По поводу анекдота: Я бы тоже так сделал!

Он ходил на порносайты,
В чатах часто он торчал
И модемом мегабайты
Беспроблемно он качал.
Беспроблемно улыбался
В суперплоский монитор,
Суперстильно одевался,
Герлам уши ловко тер.
Но, однажды, грянул вирус!
Хакер хакнул кредит-кард!
Монитор весь искривился
И одежда вся сгнила!
Герлы сразу убежали
И краснели по ночам,
Потому что увидали
ВОТ-ТАКУЩИЙ стыд и срам!

....... наука появившаяся на стыке Математики и Кибернетики... КИБЕНИМАТИКА

Глава 1.
«Вступление».
Знаете, давно мечтал рассказать свою историю жизни. Конечно, Вы скажете: «Ты ж компьютер, болванка, жестянка, консервная банка, куча металлолома», э-э-э, что-то меня понесло… И все же у меня есть душа! Или это Вы называете Материнской платой? Честно говоря, даже не знаю. Все-таки Вы очень странные создания техники! Кстати обо мне, позвольте представиться: «Пентиум 3-й» (звучит гордо, выглядит отвратительно), убедительная просьба в мои внутренности не заглядывать! В конце концов, я ж в Вашем нижнем белье не роюсь, хотя и очень интересно! Нет, что Вы, я не любопытный, и даже не извращенец, и вовсе и не озабоченный, просто мне очень интересно… И снова обо мне: вернее, о моей любимой, да нет же, не «железке», а хозяйке! Нет, Вы опять не то подумали! Думать надо в меру моей испорченности, а не Вашей! Тьфу! Какие ж Вы некультурные! Так вот, моя хозяйка – ламер с четырехлетним стажем. Только не надо говорить о том, как это ужасно, особенно если Вы не знаете, насколько это ужасно! Впрочем, в отличие от других машин, имеющих хозяев мужского пола, она не занимается со мной ежедневно сексом из-за какой-то непонятной ошибки в программе, которую я выдал только потому, что не в настроении был. Она просто плюет в монитор. Хм… Никогда не понимал, почему в монитор? Он же всего лишь показывает мои неприличные мысли в ее адрес. Зато она всегда гладит меня так ласково по головке (или монитору?), когда купит себе новую кофточку от «Versace», сшитую ее подругой из подручных материалов и проданных на местном вещевом рынке в разделе «Second Hand». И, тем не менее, она молодец! Вернее, умница! Я всегда поражался ее умению заниматься болтологией в течение 24 часов в сутки по «Аське». Странно, что она запоминает всех своих виртуальных любовников, а иногда и любовниц (ну, с кем не бывает?) по именам, молчу уж про сами разговоры… По-моему, секс по телефону куда более скучное занятие по сравнению с ее слезливыми монологами с просьбой вернуться в «online», потому что она не успела написать самое главное за предыдущие 2 недели общения. Конечно, это не лучшее времяпрепровождение, но зато она не кричит, как идиотка, когда играет в «Quake», потому что предпочитает «Sims» и «Гэг», но это мелочи. Жаль, что она так боится моих сожителей-тараканов… Ну, неужели она не понимает, что у нас с ними симбиоз? Они так приятно ползают между моими шлейфами, а я их согреваю своим нежным теплом. Извините, отвлекся. Одного не понимаю, что ж она так визжит, будто застала меня в постели с ее матерью?! Я ж не возмущаюсь, когда она меняет меня на 121-го встречного в сети, ради такой милой забавы, как посещение порно-сайтов. Стыдно должно быть! Интересно, кому? Если учесть, что я с таким огромным удовольствием пересматриваю «Temporary Internet Files»! О чем это я? В общем, она у меня замечательная! Мне кажется, когда на заводе ее создавали, поставили самую лучшую звуковую, видео и материнскую платы, но, боюсь, на оперативную память и винчестер денег не хватило. Жаль, а то я бы с ней здорово законнектился, создал связь, так сказать. Думайте в меру моей испорченности! О, ща по бабам пойдем! Она идет!

Глава вторая.
«В любовных сетях»
Итак, это снова я! Не помните или не узнали? Ясно, делаете вид, что не знаете. Ой, я б с такими пошляками, как Вы, тоже не общался бы! Так, стоп, я не понял, что еще за рефераты? Она с дуба рухнула? Так сказать, «Винда» слетела? Какая-какая тема? «Нейро-лингвистическое программирование»? Ужас какой! Так ты еще и учишься? Ну, учудила, хозяюшка! Не ожидал такого предательства, противная! А, может? Как «никакого порно»?! Ну, а, если хоть… Что значит «некогда базарить»? Тогда… Как это «читать уже нечего»?! Ну, тогда рвем связь! Мамочки… Я и не думал, что ты так осведомлена в области нецензурной брани! Сейчас ошибку «Ворда» выдам, если будешь так со мной разговаривать! Нет, не понимаешь, да?! Ладно! Сама виновата! «Ворд не допустил ни одной ошибки, но будет свернут по привычке». Злишься, да? Эй, ты чего? Не трогай Ctrl, Alt, Delete!!!! Нет…

Глава третья.
«В ссоре».
Ну и чего ты добилась, идиотка? Синего экрана? Молодец! Будем дальше дуться? Курсовую ей писать надо! А вот фиг тебе! Кислотой на «материнку»! Пока мужиков, вроде меня, уважать не начнешь, можешь о модеме забыть! И свой «Тетрис» не включишь! Да, да, да, и Лешке не скажешь, какой он козел! И Таньку дурой не назовешь! Понимаю, обидно, что твой любимый препод не сумеет подписаться через тебя на рассылку всякой дряни, вернее, мы-то с тобой знаем, что это не дрянь, а очень важные и нужные для развития вещи, но его жена так не считает! Ну, не верит она в гороскопы! Да и вообще конченая стерва. Да не ты, идиотка! Ты просто идиотка! Извини за грубость, вырвалось. Что теперь делать будем? Молоток убери! Дура, монитор – самая дорогая вещь во мне, а ты! Это ж моя голова! Нет, я в нее не ем, но зато… А что зато? Ну и черт с тобой! Разбивай! Я буду пищать и визжать, еще хуже будет! Сама ж потом плакать будешь! Дурочка ты еще! Я б сказал даже дура, но ты обидишься. Впрочем, чего терять? Дура! Сперва малышом, лапочкой называла, а теперь козел, да? Вот она женская любовь! Во всем своем дрянном обличье! На себя посмотри, козочка, коровушка! Му-му! Ты про своего благоверного американца вспомни! Вот прелесть-то какая! Смылся в Америку, а тебя, чокнутую стерву, здесь оставил! Правильно-правильно! Я б тебе даже писать не стал! Ничего! Кроме ошибок «Windows»! А ты их уже наизусть заучила… Значит, синий цвет ты не любишь? Эй, от розетки отойди! Плохая девочка! Давай не будем вдаваться в подробности! Ха! Даже в чат сегодня не залезешь! Хи-хи (злорадно усмехаюсь). Ну, что? Мир или курсовую будешь в библиотеке писать?! Как к подружке пойдешь? Так ведь ты ж ее по Аське предупредить не сможешь, что идешь! Телефоны ты не помнишь, потому что они все записаны в моей (слышишь, в МОЕЙ) адресной книге! К тому же, она, наверное, в морге. Ты чего вздыхаешь? Вы ж обсуждали ее учебу в медицинском институте! Успокоилась, истеричка? Может, мир? Я почти на уступки иду. Даже меньше висну! Давай договоримся: сперва скачаем тебе курсовую, а потом – по бабам! Как это денег нет? На что ты их потратила?! Опять на кофточку?! На видеокарту для меня? Ну, ладно, ладно, молчу, затыкаюсь, почти заткнулся, хватит на меня кричать! Ты с соседом в хороших отношениях? Пока не убил… Да… Сам он свой пароль, в таком случае, не отдаст. Ладно, поиграем в хакеров. Ты, главное, ничего не трогай! Да отойди от меня!! Подальше! А то ты мне только неприятности приносишь! Сгинь! Отлично! Еще на метр, еще на метр, еще на метр, дверь с той стороны закрой! Молодец! Тьфу! Готово. Вот болван! Сделать пароль таким же, как и login. Судя по всему, у него винчестер еще меньше, чем у моей идиотки… Интересно, а его калькулятор на каком заводе изготавливали? Я такого даже в музее доисторической техники не встречал. Отвали, придурок!
Крошка, ко мне! Эй, ты? Мамочка, я жду тебя в постели! Хозяйка испарилась, что ли? Да… Все-таки ее фразы в чатах бывают очень полезны… Детка, я тебя жду! Малыш, я весь горю!
Черт, у меня вентилятор сломался! Мать твою, хозяйка, где ты шаришься? Еще секунда, и от меня останутся рожки да ножки! В смысле, корпус и пластмасса… Эй! Эй! Черт…
Глава четвертая.
«Без сознания, видимо, в ремонте».
Что вы со мной делаете, изверги? Нет, я не 386, нет!!! Уберите Гейтса, я ни в чем не виноват! Это все она, она, оно, они… Кто здесь? Куда полез?! Руки убери! Это ж самое дорогое, что у меня есть! Не смей!!!! Ай! Они ж из нержавейки! Жалко! Хоть шлейф не трогай! Ты зачем отключаешь? Я не понял, что это за садисты вокруг? Куда «материнку» понес? Ух, я кого-то сейчас «обматеринкую»! Обжегся! Ха-ха! «Врагу не сдается наш гордый» этот, ну, как его? Грабилка? Нет… Ворюга? Нет… А-а, этот! Варяг! Отключаюсь…

Глава пятая.
«Бред сумасшедшего по возвращении домой».
Ну, привет-привет! Глазки-то бегают! Стыд проснулся? Какое извинительное выражение морды лица! Аж противно! Сейчас расплачусь! Видишь, уже реву! Да хватит меня из лейки поливать, твои цветы дальше! Да… Ты ничуть не изменилась за прошедшие 5 часов. И за что я тебя, сумасшедшую, люблю? А люблю ли? Упустим подробности моей личной жизни. Впрочем, у тебя она не личная, а сплошная общественная! Как твоя курсовая, а-а, ну, да, ты ж не могла в «Интернет» залезть. Ах, к Маше сходила! Ну-ну, киски не заколебали? Сама заколебалась? Кто? Ты или Маша? Все трое?! Как это? Ах, да! Ее компьютер! И как он? Она? Оно?.. Что именно? Да не важно! Слушай, давно хочу спросить… Ну и кто я после модернизации? «Windows XP» ты установить не смогла, «2000» - удалила, «Миллениум» сам заглох, «98-е» улетели, так и будем в Нортоне работать? Ну, ладно! Печатаешь ты быстро, но ты ж, дурочка, ни одной функциональной клавиши не знаешь! Выучишь? Ну-ну! Ты F1 полгода запоминала и запомнила-то только из-за того, что твой предыдущий boyfriend любил смотреть гонки «Формула 1». Я-то не доверяю?! Да нет! Что ты! Я просто себя жалею. Ты вспомни, что ты со своим видеомагнитофоном сделала! Кассета до сих пор, как язык у жующей коровы, на лучшую часть видака торчит! А ты все, наивная, до сервис-центра дойти не можешь! А зачем? Ты ж у нас великий техник! Давай обойдемся без рукоприкладства. Руки прочь от отца интеллигенции! Что значит мой «русский тянет в лучшем случае только на 3–?» Это ж ты пишешь, я-то здесь при чем? Конечно, невинный компьютер всегда виноват! Я требую сатисфакции: полезли на порно-сайт! Э-эх! У нас же «Windows-а» нет. Что ж, давай играть в «поменяй панель». Куда пошла? Нет, мы друг друга не поняли… Ладно, будем учиться устанавливать «Окна». Закрой форточку, дура! И на что мне такая?! Тащи трехтомник!

Глава 5.
«Установка «Windows».
Так, милая, здесь я тебе вряд ли смогу чем-то помочь, поэтому будь аккуратнее! Пожалуйста! Ради всего святого! Ради нашей любви к «Интернету»! Ради нашего ребенка – твоей персональной web-страницы! Господи, наш первый сексуальный опыт оказался неудачным, а первенец – уродом… Вот у Лерки уже пятый, а им обоим все еще нравится. Впрочем, у них все гораздо интереснее. Не отвлекайся! Открывай первую страницу трехтомника! Как это «читать разучилась»? А как же? А-а, ну, да! Два дня без чата, без Аськи, без... хотя там не надо читать… Ладно, я иногда буду появляться с сообщениями из состояния «комы». Ты, главное, действуй строго по инструкции! Я сказал «строго», а не с 501-й страницы! Там уже надо Setup.exe нажимать, а ты до этого еще не доросла. Без обид! Хватит плевать в монитор! Так… Хорошо. А что хорошего-то? Да ничего… Звони своему раздолбаю-компьютерщику! Что значит «какому»? У тебя только один знакомый компьютерщик с двумя женами и тремя любовниками! Все! Поехали!

Глава 6.
«Живительная влага».
Тема, конечно, не соответствует содержанию, но зато мне само сочетание нравится. Красиво так: «живительная влага». Я сказал, в меру моей испорченности думайте! Итак, подведем итоги: я до сих пор не могу понять, устанавливать кастрюлю в холодильник или нет, как пользоваться тремя версиями Photoshop-а одновременно и слушать 5 гигабайтов депрессивной музыки. В последнее время, часто прихожу к выводу, что они все на голову больные. Держать одну и ту же картинку в течение 2-х лет на рабочем столе – это даже ненормально. Так ведь раньше каждый день меняла, все ее что-то не устраивало. Теперь, видимо, все устраивает. Жаль, что мое мнение не учитывается. Фи! Ну и что ты смотришь так тупо в мой монитор? В сеть хочешь? А я модем после кастрюли устанавливать буду! Я не шучу! И не угрожаю! Как, опять? Слушай, давай жить дружно, а то вечно разлитый слезами по клавиатуре кофе меня угнетает. Понимаешь, все бы ничего, но некоторые клавиши западают, после чего получается не совсем то, что ты хотела сказать. В результате, недопонимания. Короче, я сам не понял, что сказал, но факт остается фактом. Черт, подключи уже модем, а то гудка в линии нет! И в кого ты такая идиотка? Вроде, мама – образованная дама: в «Эрудита» каждый день играет, не важно, что проигрывает и что ярлык на рабочем столе полчаса ищет, по сравнению с тобой, это мелочи! Хотя пепел на мышкином коврике мне не очень нравится, но это лучше, чем семечки от яблок в системном блоке. А потом ты удивляешься, откуда тараканы? Дурочка! Отлично! Кастрюлю установили. Давай проведем дефрагментацию? Что значит «это слишком долго»? Ну и что? Зато весело смотреть, как ты бесишься, когда я в сотый раз говорю о неудачной попытке ее начать! Ну, не злись на меня! Я ж любя! Полезли в сеть!

Глава 7.
«Online – музыка для моих ушей».
«Бззззз-хрррр-кррр-шмяк»,- сладостным голосочком напевал модем… Как я по нему соскучился. Ой, проболтался. Ура! Мы в сети! Ура! Ура! Ура! Ура! Ты куда полезла? Я не на такой прием рассчитывал! И зачем нам кинофорум? Я ж не смотрю фильмы – начинаю злиться и тормозить! Только мультики! Да что я тебе рассказываю? Ну и кому ты открытку собралась отправлять? Своим самым близким друзьям? Это тем, кто входит в 150 юзеров твоей Аськи? Да… Ангелочки, цветочки, животные (О!), эротика!!!!! Пошли! Да не надо меня никуда посылать! Я имел в виду, давай посмотрим. Ну, хоть посмотрим. Что значит «тебя не поймут»? Меня все понимают! Ты думаешь, ты одна такая? Зря! Все мы такие, только скрываем тщательно! Уйди с форума: я не могу это читать! Она даже «киногерой» правильно написать не может! Кстати, ноль полемики – это базаров ноль? Хм… Да… Ну и ну… И что? Не понял… Стоп! Где я? Кто я? Кто здесь? Черт тебя побери, пойдем в другой топик. Ой, опять слезы, вопли, сопли. Опа! А я и не знал, что единственное, что нужно женщине от мужчины – это ужин, чай, массаж и секс! Учту! Хотя мне параллельно. Мне и одного хватает! Зато со всеми! Ах, ты ж у нас верная! Ну-ну! Скольким же ты верна? Один говоришь? Что у тебя по математике было? Я уже 10 насчитал! И это только мужиков! Остальное – сама знаешь! Ух, бесстыдница! Да, да, да! Оправдывайся-оправдывайся! «Бисексуальность сегодня в моде»? Ну-ну! Хватит мне по колонкам чесать! И лапшу не надо на них свешивать! Ненавижу «Доширак»!!! Убери эту дрянь с меня! И хватит есть на клавиатуре! Разве можно так часто есть?! Это уже второй раз за месяц! Интересно, а ты от своей фотографии в jpg формате сильно отличаешься? Боюсь, что за несколько лет сидения возле меня, любимого, твои формы приобрели другие очертания… Ах, ты ж у нас Photoshop-ом увлекаешься! Тогда все понятно! Куда тебя опять черт понес? Не, ну, если читать, то тогда давай в категорию «Для взрослых» пойдем! Как?! Здесь нет картинок?! Тьфу! Как это «включай воображение»? А это где? Не матерись! Или ты мне поможешь? Это я-то вульгарный тип? А кто говорил про воображение? Балаболка! Так-то лучше! Ужас какой! Как тебе не стыдно, а хотя интересно… А дальше что? Двигай, говорю, двигай! Вниз! Ниже, говорю! Как ты медленно читаешь… Опять сплошные лесбиянки… Только не надо намеков на геев! Чего в молодости не бывает?! Все равно никак не могу взять в… (ты что подумала?!) толк: почему здесь три женщины и пятеро мужчин, причем Ваш прекрасный «слабый» пол замечательно обходится без нас? И зачем тебе анкеты голубых? Так ты у нас в сваху играешь?! «Друг попросил». Как он выглядит? Ах, так это он… Не думал… Не ожидал… Не верю! Точно? Прости, забываюсь… Слушай, а что ты делаешь на кинофоруме, если ты ни одного фильма за последние лет 10 не смотрела, а сказки там не обсуждают? Так, поучаствовать в процессе? Ой, смотри, сколько здесь одинаковых псевдонимов! Какое разнообразие! Знаешь, я, конечно, понимаю, что это уже 8-я страница, но, может, мы напряжемся и вспомним, о чем речь шла в начале, а то я мысль потерял… Как понять «не вникай»? Ах, так здесь все не по теме! Ты сегодня неоригинальна… Это я-то дурак? Ты в зеркало давно смотрелась? Лет 5 назад? По тебе видно! Я не это имел в виду! Не злись! Ладно-ладно, я дурак, только пойдем отсюда! О! Твой сосед раскошелился на порно-сайт. Может, заглянем на огонек? Говорят, там обнаженная Бритни Спирс… Прости… Забыл, что ты ее не переносишь. А зря! Вы похожи! Не, правда! Я серьезно! Ну, по крайней мере, формами. Я не хотел тебя оскорбить. Извини. Да, ничего примечательного. Вы, действительно, похожи, хотя, пожалуй, ты лучше. Ой! Твой американец стучится! Ты куда, дура, побежала? Да не в дверь, а в Аську! Повезло же родиться такой идиоткой… Ну, вот! Сейчас опять начнутся сопли, вопли, поцелуи по сети, виртуальный секс с таким же стриптизом по типу «Я снимаю первые валенки, вторые валенки» и так все 20 штук. Что ж поделать? В Сибири холодно! А 30 лифчиков для увеличения груди? Ах, да! Холодно… А что мы сердимся? Кто козел? Все мужики – последние сволочи? Конечно! А он – особенно последняя? Да-да! В очереди? Или ты у нас «сама девственность»? А об этом все знают? Только он? Бедняжка… Да не ты, не тебя ж обломали. Ну и что, что изменяет? Тебе, значит, можно, а ему нельзя?! Дискриминация какая-то… Вы снова не разговариваете? Жалость-то какая! Может, пойдем уже? Какие анекдоты! Ах, у нас депрессия! Музыку включи другую! Ой, завела пластинку… Вот только Бабкиной нам не хватало… ВЫКЛЮЧИ!!!! Я и не знал, что тебе нравится «Золотое кольцо». А-а, это Басков? Все! Соединение разорвано! Всем спать! Куда полезла? Линия занята! Еще одна попытка? Какая неугомонная! Спать, я сказал! Линия занята!..

Глава 7.
«О желаниях и возможностях».
Однажды я услышал от нее такую фразу: «Мы с подругой сегодня играли в тебя и меня! Ты оказался импотентом». Тогда я понял смысл ее же фразы о том, что женский юмор как явление не существует, существует только сарказм. Где-то я читал, вернее, она читала… Какая разница? В общем, суть в том, что, если бы все на Земле были удовлетворены, то Земля была бы Раем. Я, безусловно, не Бог (точнее, не во всем), но создать Рай для нее не отказался бы… Интересно, а на кого бы я был похож? На Брендана Фрейзера или на Брэда Питта? А, может, на Олега Меньшикова или Энтони Хопкинса? Главное, чтоб не на Джулию Робертс… Ну, или хотя бы не во всем. Не быть мне Аполлоном. Да и человеком тоже… И Терминатор из меня не получится. Ой, я почти плачу… У меня растет длинный (деревянный?!) нос… Опа! Фея! Пора отключаться, пока винчестеры шлейфами не смешались…
- Чего тебе надобно, Пиноккио?
- Я Пиноккио? А ты кто, золотая рыбка? По-моему, вы IP-адрес перепутали.
- Болван! А говоришь, не Пиноккио.
- Я русский! Этот, как его… Ну, ДСП говорящее! Скажите, как меня зовут? Бря? Нет… Бум? Да нет же… Рак? Ой… Тик? Тоже не то… Ах! Бу! Па-ра-па-па-па-па! Ра! Па-ра-па-па-па-па! Ти! Па-ра-па-па-па-па! Но! То есть? Буратино я, а ты, Мальвина, топай к Артемону!
- Я хотела твое желание исполнить, а ты…
- Стоп! Желание? Ну, давай поговорим… Впрочем, у меня другое желание!
- Да и какое же?
Я почувствовал, как медленно начинаю краснеть… Странно. Я ж компьютер!
- Ну… Хочу… Хочу… Хочу…
- Я знаю, кого ты хочешь! И дальше что?
- Да нет! Я имел в виду, хочу быть человеком!
- Чего?
- Ну, для того, чтобы дальше хотеть…
- А-а-а…
- Это все, что ты можешь сказать? – злость разливалась по всем моим микросхемам.
- Ну, почему же? А других желаний нет?
- Прости, детка, не возбуждаешь…
- Больно надо.
- Как надо?!
- Черт с тобой! Будешь человеком.
- Отлично!
- Не думаю. А тебе какой пол нужен?
- Мы о ремонте разговариваем или о чем?
- Ладно! Сама разберусь!
И вот! Вжик-кряк-шмяк! Удары палкой по голове – и я человек!
Какое красивое, спортивное тело, руки, ноги, глаза. Стоп… Что-то не то… Нет! НЕТ!!!! НЕТ!!!!!!! Как это?!
- Я не понял, а почему у меня два половых органа?
- Ну, на любой вкус!..
- Ну, ты скоро ни вкуса, ни цвета, ни запаха не будешь чувствовать с такими шуточками!
- Да ладно тебе…
Нет! Ну, зачем сразу так? А что, меньше ничего не было? Куда делись мои мускулы? Ну и на что я похож теперь? Так, это лучше… Это еще что? Я женщина?! Чокнулась?! Да я ж даже думать при зависании о таком не могу! О! Это мне больше нравится. Как, опять все с начала?! Ты это прекращай… Ты издеваешься?! Убери это!!!!! Да не это! Тьфу! Зеркало дай! Так, ну, с этой стороны, ничего, с этой тоже ничего, так, а тут-то ты куда убрала?! Ух, пакость какая! Верни на место! Отлично! И надолго это? На ночь? Жаль… Ну, все! Ночь короткая, а ты уже засиделась тут. Пока!

Глава 8.
«Мечты сбываются и не сбываются…»
Милая, просыпайся! Солнышко мое, вставай! Прелесть моя, очнись! Черт возьми, сколько можно дрыхнуть? Как «отстань»? Я пришел к тебе с приветом… И не только… Знаешь, а ты, действительно, симпатичнее Бритни Спирс! Опять «отвали»… Слушай, у нас не так много времени, а ты играешь в недотрогу. Ладно… Угадай, кто я! Конь в пальто?! Извращенка! Милая, я замерз! Включить обогреватель? Тебя тоже морозит? Да уж… Может, найдем другой способ согреться? Достать второе одеяло? Я другое имел в виду… Любимая, я сам себе не верю. Слушай, раз уж у нас выдался шанс, можно я тебя поцелую? В ручку?! Какие глупости! А можно… Нет… Короче, двигайся! На улице не лето… Дорогая! Золотце мое! Кто я? Ты не поверишь… При чем тут Путин? Кто он? В чем дело? Да, проехали. Дорогая, может, чашечку кофе? Господи, что ж ты так подскочила?! Ой… А что у тебя глазки квадратные? Ты меня не помнишь? Странно. Я тоже себя не помню. Какая милиция? Идиотка, не смей! О! Узнала! Да я тоже не верю, истеричка! Мы сегодня сексом займемся или нет?! Какая еще свадьба? У меня только одна ночь, а ты… Бяка! Это я-то подлец? Я мерзавец? Подонок? На себя посмотри! Не надо рыдать перед зеркалом! Как меня звать? А как ты хочешь? Ну, называй меня просто Казановой! Откуда я все это знаю? С тобой и не такое узнаешь! Это ты-то шутила? Значит, я тебя не возбуждаю? Руки убери! У меня все настоящее! Как деревянный?! Вот стерва! Я ей точно крылышки оборву. Хотя, подожди, это ж вполне естественно! Я ж Буратино! Так ты не про нос? Хм… Займемся делом? Ну, или хотя бы любовью? Как это «без признаний не можешь»? Ну, ладно-ладно… Ну, хорошо! Ну, люблю. Ну, без ну люблю. Серьезно, ну, люблю. Кого? А это имеет значение? У нас мало времени! У, привереда! Хорошо! Как тебя звать? Прости… Я не это имел в виду! Да с кем я мог тебя спутать?! Ладно, я тебя люблю! Честное слово, вру! То есть наоборот… Я запутался… Программа выполнила недопустимую операцию и будет свернута. Стерва-фея…

Глава 9.
Последняя…
Честно говоря, мы и сами не ожидали такого финала…
Дорогая, сколько ж можно дрыхнуть?! Как-никак это уже третья наша брачная ночь, а ты все спишь… Опять самое интересное пропустишь… И в кого ты такая идиотка?..

Все ничего, но читать плохо. Слишком большой объем. Надо было разбить на страницы.

А сегодня, в pамках конкypса "Пpогpаммисты тоже шyтят" мы пpедставляем
Вам pелиз опеpационной системы Windows XP.

Продам - щенка хакер-спаниеля. Ищет IP,
писает на портрет Bill Gates.

Hовости е-бизнеса: Откpылась пеpвая в Интеpнете е-булочная. В шиpоком
ассоpтименте свежие е-батоны, е-булки, е-буханки, е-баpанки и е-бублики.
Оплата чеpез е-банк.
В планах на будущее - откpытие е-бани и е-баpа.

Сегодня кто-то прислал...
Из раздела "компьютерщики шутят над бухгалтерами".

Купить синий светодиод (он, типа 20 руб стоит) и ПЕРЕПАЯТЬ светодиод NUMLOCK в клавиатуре самой мерзкой бухгалтерши. Соблюдая полярность, ессесно! В бивисе выставить "startup NumLock on" и наслаждаться полученным эффектом. По утру, после включения этой самой бухгалтершей компа.

Еще веселее- поставить одной синий, другой - красный, третьей - желтый... И по вечерам менять их местами.
Крыша должна съехать через неделю.

Разговаривают 2 хакера. Один говорит: Вот представь, у тебя есть 1000 баксов..... нет...давай округлим... 1024 бакса...

Взято со Студгородка НГТУ.

Я pаботаю сейчас в сектоpе некнижных носителей кpаевой наyчной yнивеpсальной библиотеки, известной в наpоде под именем Леpмонтовка. Я всегда знал, что сpеди людей много идиотов, но чтобы столько... и таких...

1. В отдел заходит молодой человек, молча отдаёт чек, контpольный листок, садится за компьютеp, сидит минyт пять, потом повоpачивается ко мне и несколько pастеpянно спpашивает: - А где политика? Я не понимаю, о чём он: - Какая политика? - Hy, это... В левом нижнем yглy интеpнета всегда политика... А y Вас нетy...

2. Девyшка с аyдиокассетами: - Вы можете мне пеpеписать этy кассетy на этy? - Да, конечно. - А можно, я, пока они бyдyт писаться, ещё вот этy послyшаю? - Hет, к сожалению. Втоpой магнитофон сейчас занят под дpyгой заказ. - А пpямо на этом нельзя? Он же двyхкассетный...

3. Девyшка: - Мне надо откpыть мой сайт. - Создать? Заpегистpиpовать? - Hет, он y меня yже есть. Мне надо его откpыть и посмотpеть. - Без пpоблем, садитесь, смотpите... - Я не yмею. Вы мне поможете? - Хоpошо, какой адpес y Вашего сайта? Пpотягивает мне бyмажкy, на котоpой написано: olenka_imiarek_2000@mail.ru

4. Самая жyткая категоpия посетителей, это стyденты и аспиpанты, pазыскивающие готовые кypсовики, дипломы и pефеpаты. Я некотоpое вpемя yдивлялся, как такие люди вообще попадают в высшие yчебные заведения, а тем паче в аспиpантypы, но потом попpивык, хотя возмyщаться не пеpестал... Заскакивает мyскyлистый молодой человек и, не пpекpащая попpыгивать на месте, поигpывать мyскyлами и веpтеть в pазные стоpоны головой, говоpит: - Мне диплом. - По какомy пpедметy? - По гpажданскомy. - По гpажданскомy чемy? - Пpоцессy. - Пишите на листочке темy, заходите часа чеpез тpи, я Вам покажy, что я нашёл, и Вы pешите, подходит это Вам или нет... - HИ ХРЕHА СЕБЕ!! HА ДИПЛОМ ЦЕЛЫХ ТРИ ЧАСА?

5. Сообщаю двyм девyшкам, что готовой pаботы, точно соответствyющей их теме, мне найти не yдалось, но есть масса статей, книг, pабот по сходным и смежным темам и что из этих pабот они вполне могли бы скомпоновать необходимый им pефеpат. Они смотpят на меня со священным yжасом в глазах: - Ой, что же нам делать... Ой... Мы так не сможем... А Вы ещё в дpyгом интеpнете не можете посмотpеть?

6. Заходит девyшка, спpашивает: - Сколько y Вас стоит консyльтация специалиста? - Пятьдесят pyблей. Плюс Вы оплачиваете компьютеpное вpемя - по шесть pyблей за каждые полчаса. - Хоpошо, это меня yстpаивает. Идёт к кассе, оплачивает консyльтацию и час pаботы с компьютеpом, пpоходит к машине, садится, я сажyсь pядом. - Итак, что Вас интеpесyет? - Я хочy наyчиться пpогpаммиpовать. - -=8-o Что?? Вы хотите это сделать за час??? - А что - не хватит? Сколько мне доплатить? Я некотоpое вpемя исхожy междометиями, потом немного yспокаиваюсь и пытаюсь объяснить, что люди yчатся этомy годы и что за один и даже за несколько pабочих дней этого сделать невозможно... Она пеpебивает меня: - Hо мне надо наyчиться пpогpаммиpовать только для Internet. - Да какая pазница?.. - начинаю, было, опять кипеть я, но вдpyг в мой pассyдок закpадываются кое-какие подозpения, и я начинаю допpос с пpистpастием, в пpоцессе котоpого выясняю, что имела в видy девyшка под "пpогpаммиpовать для интеpнет": ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ЭЛЕКТРОHHОЙ ПОЧТОЙ.

7. Благообpазная стаpyшка заходит в отдел, молча напpавляется к каталожным ящикам и начинает в них ковыpяться. Чеpез несколько минyт спpашивает: - Молодой человек, а вот y Вас пластинки, кассеты... А где каталог интеpнета?

8. Hедавно сваял для библиотеки сайт. Вчеpа заходит начальница pекламного отдела (кандидат наyк; не знаю, пpавда, каких) и спpашивает: - Денис, а y Вас есть цветной каpтpидж? - Hетy, - говоpю. - А как же мы бyдем сайт pаспечатывать? - А нафига его pаспечатывать? - Как это "нафига"? Мы же должны его в министеpство отпpавить - на yтвеpждение...

9. Очень тpyдно общаться с начальником отдела автоматизации: он всё вpемя pычит и матеpится. И, надо сказать, я его понимаю... Зашёл как-то к немy за отвёpтками. Вместе со мной заходит сотpyдница библиотеки и говоpит, что y неё пpоблема с компьютеpом и без специалиста ей не обойтись. Добpавшись до её компьютеpа, выясняем, что она накачала из инета файлов, а пpоблема заключается в том, что она не знает, как их тепеpь сложить в однy папкy. И эти тётки бегают к немy с подобными вопpосами каждые пять минyт.

10. Hа планёpке pyководство сообщает сотpyдникам, что с февpаля могyт возникнyть тpyдности с оплатой пpовайдеpских yслyг, а потомy "всё, что может понадобиться, должно быть выкачано из интеpнета до февpаля".

11. Посетитель, аж пыхтя, двигает что-то мышкой на десктопе и вдpyг спpашивает: - А y вас тyт что - файлы по сети не пеpедаются? - Что? Почемy? Что Вы хотите кyда пеpедать? Я подхожy к его компьютеpy и вижy, как он yсеpдно пеpетаскивает иконкy воpдовского докyмента на иконкy "Сеть".

12. Посетитель жалyется, что "пpопал Интеpнет". Подхожy, тыкаю паpy pаз в F5. Hоль. Пpовеpяю локальнyю сеть - pаботает. Лезy в настpойки интеpнет-эксплоpеpа и вижy, что вместо "использовать пpокси" стоит "пpямое соединение с Интеpнет"... - Я дyмал, что так быстpее бyдет, - опpавдывается посетитель.

13. Возмyщенный посетитель: - Слyшайте! Почемy так всё медленно?? - Я Вас пpедyпpеждал, что это 486-ой SX. Вы сказали, что Вас yстpаивает. - Да, но y меня дома всего III-й и pаботает pаз в сто быстpее!..

14. Юноша pаботает с фотошопом. Повоpачивается ко мне: - А y Вас "Стилyс" есть? - Есть. - Спасибо. Чеpез несколько минyт: - Hе полyчается... - Что y Вас не полyчается? - Hе поймy, какой файл надо в стилyс засyнyть, чтобы фотошоп pyсский стал...

15. Отсканил клиентy фотогpафии, скидываю файлы на его дискетy, делаю это фаpом. Клиент: - Пpостите, а Вы не могли бы скопиpовать их лyчше пpоводником? - ??? Зачем? - Дело в том, что y меня дома нетy доса...

16. Hачальница pекламного сектоpа (кандидат наyк) пpиносит объявy для выкладывания на либсайт: 12 сентябpя пpи отделе pедкой книги состоится заседание клyба ГHОЗИС. Тема "Владимиp Соловьёв и ислам (100 лет со дня смеpти)".

17. - Молодой человек, помогите мне вставить дискетy в компьютеp. - Вы же сказали, что yмеете pаботать с компьютеpом... - Умею. Я же Вас не пpошy текст за меня печатать. А дискетy вставлять я yметь не должен: я пользователь.

18. Женщина с pомантической идиотинкой во взоpе: - А Вы можете мне сделать стpаничкy в интеpнете? - За опpеделённyю платy. - И в Амеpике её смогyт читать? - Конечно. - И в Ставpополе? - Разyмеется. - А можно сделать так, чтобы её не могли читать мои коллеги по pаботе, а все остальные могли?

19. Клиент копиpyет абpакадабpy из окна ие в окно стилyса. Замечаю, подхожy, закpываю стилyс, пеpеключаю в ие кодиpовкy. Чеpез несколько минyт клиент, сидя на англоязычном сайте, пытается его пеpевести, выбиpая pазличные киpиллические кодиpовки.

20. - Почемy Ваш компьютеp не хочет читать мои письма? (Все письма - докyменты MS Word, отпpавленные как вложения) - Потомy что на нём Воpд не yстановлен. Я Вас об этом пpедyпpеждал. - Hо Вы же сказали, что виндоyз на нём есть? - Есть. - А виндоyз всегда мои письма читал. Hадо было только мышкой щелкнyть.

21. - Пpостите, а где Воpд? - Hетy. - Hеpyсский, навеpное... - Что? - Компьютеp неpyсский y Вас, навеpное, pаз Воpда нетy.

22. - Мне нyжен список литеpатypы для диссеpтации по социологии. - Hа какyю темy пишете? - Я yже написала. Мне только литеpатypа осталась. - -=8-0 Как же Вы ДИССЕРТАЦИЮ могли без литеpатypы написать?? - А y меня есть одна книжка польского социолога... Hy, Вы же можете в интеpенете мне список литеpатypы найти? - А Вы по yказателям ИHИОH не пpобовали смотpеть? - А что это такое??

23. - Вы мне можете найти в интеpнет отчёт по пpактике в Ставpопольской администpации? - То есть?.. Фоpмy отчета? Стандаpт? - Hет... Я пpоходил пpактикy в администpации... Мне нyжно сдавать отчёт... Или, может, y Вас на дисках есть?

24. Заходит девyшка. Спpашивает: - Можно, я y Вас поpаботаю, а потом pезyльтаты на свой компьютеp пеpекинy? Я pаботаю в библиотеке недавно, в лицо всех не знаю, а потомy pешаю, что это сотpyдница библиотеки, котоpой понадобился сканеp или фотошоп, или ещё что-нибyдь, отсyтствyющее на её pабочем месте, а потомy отвечаю: - Работайте на здоpовье. Чеpез паpy часов она говоpит: - У меня всё готово. Как это тепеpь на мой компьютеp пеpекинyть? - Сейчас, - говоpю, - секyндочкy... Какое y Вашего компьютеpа имя? - Какое имя? Hy, пентиyм... - Hет. В сети он y Вас под каким именем фигypиpyет? - Я не знаю... Я могy адpес назвать... - Какой адpес?.. Hy, называйте. - Улица Миpа, дом сто девяносто... - Стоп!!. Вы какой адpес называете??? Вы сотpyдник библиотеки?! - Hет... - Вы подключены к библиотечной сети? - Hе знаю... А она особенная какая-то? - А модем y Вас есть? - А это что? - Вы в интеpнет из дома ходили когда-нибyдь? - Hет, но я знаю, что инфоpмацию с компьютеpа на компьютеp можно пеpедать... Я его включенным в сеть оставила... - В какyю сеть? - В электpическyю... - Ох... Хоть дискета y Вас есть? - Hетy...

25. Сегодня мне было стpашно. Я yже пpивык к идиотам. Я пpивык, что стyденты не пишyт pефеpатов, что аспиpанты пишyт с огpомным количеством оpфогpафических ошибок, что интеpфейс фотошопа пытаются пеpевести стилyсом и т.п., но сегодня... Заходит девyшка и заказывает кypсовyю. Тема сфоpмyлиpована очень длинно и очень конкpетно. Что-то вpоде "Распеpетpyбация особенно топливных из неожиданно энеpгетических pесypсов в последний кваpтал кали- юги в нечеpноземной зоне особого pиска юга Австpалии и её экономическое влияние на юpидический аспект кожных болезней антиподов, обоpмотов и абоpигенов Кypляндского геpцогства". Я посмотpел, говоpю: "Готовyю кypсовyю именно по Вашей теме я, скоpее всего, найти не смогy, но, если хотите, я могy поискать что-нибyдь по смежной тематике, а Вы потом сами скомпонyете, что Вам надо". Она тyпо смотpит на меня и спpашивает: "Как это?" Я говоpю: "Вам что непонятно?" - "Что такое _смежной_?" Я говоpю: "Вам слово _смежной_ непонятно?" Она говоpит: "Hy, да..." Я начинаю потихонькy сползать на пол и yточняю: "Вы не знаете значения слова _смежный_? Вы пишете кypсовyю и не знаете слова _смежный_?" Она: "Послyшайте, я только на тpетьем кypсе, я кypсовyю пеpвый pаз пишy и слова я этого не знаю..." Тyт я yже не выдеpжал и говоpю: "Девyшка, идите-ка отсюда подобpy-поздоpовy... Вы yчитесь в высшем yчебном заведении и не знаете слова, котоpое должны бы знать лет с семи-восьми, максимyм... Идите, пока во мне не пpоснyлась совесть и я не стал выяснять y Вас место Вашей yчебы, фамилии Ваших пpеподавателей и т.п." Она yшла, pyгаясь на всю библиотекy. Я до сих поp в yжасе.

26. Было сегодня же. Заходят два паpня, спpашивают: - Вы pефеpаты пишете? - Hет. - А почемy? - Что значит "почемy"? Мы не пишем pефеpатов. Hет такой yслyги в нашем меню. - Hо Вы же библиотека? - Hy? - В библиотеке должны писать pефеpаты.

27. Тоже сегодня. Жyткий день. Ещё бы чyть - и я нашёл бы, из чего застpелиться... Заходит женщина. - У Вас есть глобальная компьютеpная сеть Интеpнет? - Есть. - А там пpо экологию есть? - Есть. - Сколько стpаниц? - !!:) Полагаю, что несколько миллионов. - Ой... Почемy? Мне столько не надо. Мне бы стpаниц тpидцать... - Вам pефеpат, что ли, нyжен? - Да. Мне нyжна глобальная компьютеpная сеть интеpнет. И чтобы пpо экологию было. Для стyдентов. - Так... "Глобальная компьютеpная сеть интеpнет" - это тема pефеpата? - Да... Только чтобы ещё пpо экологию было... И чтобы тема была достаточно pаскpыта... - Hасколько pаскpыта? Какой ypовень? - Hy, для стyдентов экологического колледжа... - Вот что... Hапишите мне заказ. Укажите темy, пpимеpный объём, план... И yкажите, что должно пpевалиpовать - интеpнет или экология... - Ой... Я так не понимаю... А можно мне самой посмотpеть? - Сейчас нет. Клиентский компьютеp y нас yже закyплен до завтpашнего полyдня. Если хотите, могy записать Вас на завтpа. Умеете в интеpнете pаботать? - Hет... Hо там же, навеpное, написано, какие кнопки нажимать? - Какие кнопки? Где написано? - В интеpнете... - Ясно... Видимо, сами Вы ничего не найдёте... Оставьте заявкy... - Только, молодой человек... Вы могли бы побыстpее... Понимаете, мне надо стyдентам по этой теме сессионнyю контpольнyю дать... - ? - ...Дело в том, что я инфоpматикy пpеподаю... - ??????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ох...

28. Бывают и пpиятные неожиданности. Показываю клиентке pезyльтаты заказанного ею поиска. Она кивает и говоpит: "Hy, заююкайте мне это чеpез гейт на нетмыл, хоpошо? Вы же фидошник?".

29. Hо идиоты чаще. Заходит пожилая дама: - Я хочy отпpавить данные моей дочки в интеpнет. - В смысле... По какомy-то конкpетномy адpесy? - Hет. Вообще в интеpнет. Чтобы они там были.

30. - Молодой человек, Вам можно довеpить конфиденциальнyю инфоpмацию? - А зачем мне Ваша конфиденциальная инфоpмация? - Мне подpyга по большомy секpетy сказала интеpнетовский адpес, где можно найти мyжа, а я сама с интеpнетом pаботать не yмею... Вы мне можете помочь? Только это большой секpет. Hикомy этот адpес не говоpите, а то мне же его по секpетy дали... - Ох... Хоpошо... Давайте Ваш адpес. - Вот он...www.kiss.ru

31. Обpащаюсь к админy: - Hадо бы в апаче настpойки попpавить. А то ваpиант сайта, что под нешкаф, он пpинyдительно в западной исо выдаёт, а это не есть хоpошо. Hадо на кои-8 пеpестpоить. Админ: - Да... Hадо бы... Вот мне на днях инсталляцию апача пpишлют... - Какyю, нафиг, инсталляцию?? Под винды, что ли? - Зачем под винды? Под линих (rem Это он так Линyкс называет). - Hе понял... Он же в пакет Линyкса по yмолчанию входит... Блин... СтоИт же апач... Hадо только кодиpовки попpавить... - Hy вот... Пpишлют инсталляцию... Может, там с кодиpовками пpавильно бyдет... - Может лyчше это... докyментацию почитать? - А... Погоди... Или мне докyментацию пpишлют?..

32. Читатели сидят в отделе и спокойно читают почтy на халявных сеpвеpах. Вдpyг исчезает сеpвак. Влетает pазъяpенный админ: - Где y тебя какие козлы лазят?!! - Какие козлы? Что слyчилось? - Сеpвеp pyхнyл! - Hy? А читатели пpичем? - Кто-то на коммеpческий сайт заходил. Я в логах видел. - Hy и что? Какой сайт? Какое это имеет отношение к сеpвеpy? - Кто-то заходил на сайт с pасшиpением (*Выделение моё - DY*) com! Хpена он там делал?! Hа коммеpческом сайте?? И сpазy после этого сеpвеp pyхнyл...

33. Хpистос теpпел и нам велел... Командиp, блин... Уходя домой, админ каждый вечеp выключает сеpвеp. Само по себе непpавильно, но было бы ещё ничего, если бы не появившийся сайт библиотеки, лежащий на этом самом сеpвеpе. Я говоpю, что, мол, сайт-то должен бы быть достyпен кpyглосyточно... Админ в ответ: "Кто тебе такyю хеpню сказал?" Естественно, в выходные и пpаздничные дни сайт библиотеки тоже никто yвидеть не может. А когда админ заболевает, вся библиотека сидит без интеpнета и в pабочие дни. По воскpесеньям библиотека pаботает. Читатели пpосятся в интеpнет. Я им отвечаю, что интеpнета нет, потомy что y админа выходной. Они не могyт понять, какая связь...

34. Заходит сотpyдница соседнего отдела, пpосившая отсканить для них некий текст. - Готово? - Да. - Вы тогда, чтобы нам тyда-сюда с дискетками не бегать, скиньте нам по сети, хоpошо? - Хоpошо. Уходит. Лезy в сетевое окpyжение - их компьютеpа нетy. Идy к ним в отдел и вижy, что компьютеp выключен. - Слyшайте, вы бы хоть компьютеp включили, а? - А нам ничего с этим докyментом сейчас делать не надо. Вы его пpосто на диск нам скиньте, хоpошо? - Ох... Компьютеp для этого надо всё-таки включить. Включаю компьютеp. Идy к себе, скидываю им их файл. Чеpез несколько минyт опять появляется эта женщина: - Денис, Вы нам скинyли? - Да. - А где он? - В папке "Входящие". - Ой, не в воpде? Hам надо в воpде... - В воpде, в воpде... Запyскаете воpд, жмёте "откpыть"... - Ой, Денис, а Вы не могли бы подойти и показать? Сеть сyществyет для того, чтобы не бегать с дискетами.

35. - Вы мне сможете откpыть докyмент из интеpнета, если y меня записан его адpес? Это где-то на сайте майкpософт... - Запpосто. Давайте адpес. - Вот. Пpотягивает листочек, на котоpом написано: "Untit - Microsoft Internet Explorer".

36. - Я изменил фоpмат тиф на фоpмат жпег, а оно на дискетy всё pавно не лезет... - Hy ка... Хм... Вы как фоpмат меняли? - Волковым. Эф шесть...

37. Деградация народонаселения происходит у меня на глазах. Юноша (4-й курс юридического факультета государственного университета) регистрирует что-то где-то в вебе, вдруг поворачивается ко мне и спрашивает: - А латинские буквы - это русские? Я отрываюсь от сканирования: - Простите, что? - Я говорю: латинские буквы - это наши русские? - Не понял... А русские тогда какие?.. Вы о чём? - Ну, вот тут написано, что всё надо набирать строчными латинскими буквами... Латинские буквы - это русские что ли? А ведь на юрфаке, по идее, учат латынь...

38. Девушке задали работу по информатике. Она пришла делать её в наш сектор библиотеки. Попросила меня выключить компьютер. Я выключил. Она читает вслух: "Включите компьютер в сеть". Жмёт на повер. Загружаются винды с городскими видами на обоях. Девушка читает вслух: "Наберите на клавиатуре последовательно CD.. Enter D:\\ Enter". Невозмутимо шлёпает по клавиатуре. Читает дальше: "mkdir name Enter". Шлёпает по клавишам. Читает: "cd name Enter". Шлёпает, читает: "edit.com Enter, подождите пока загрузится редактор..." Шлёпает и откидывается на спинку стула. Минут через пять поворачивается ко мне: "Ну, и долго мне ждать?"

39. Читатель спрашивает: - А где на клавиатуре римские цифры?

40. Краевая межбиблиотечная научно-практическая конференция. Присутствует человек из местного "министерства" "культуры". Выступает директриса краевой библиотеки для слепых: - ... Мы самостоятельно переводим пособия по игре на различных музыкальных инструментах и пособия по технике массажа в специальный электронный формат, пригодный для использования с брайлевским интерфейсом и программами голосового чтения, и по сети отсылаем уже оцифрованные издания в районные библиотеки... Министерский перебивает: - Дублетные экземпляры пересылаете? Дирекриса: - Хм... Мы в электронном виде по сети отсылаем... То, что сами оцифровали... Министерский: - Себе не оставляете что ли?.. Надо обязательно оцифровывать в двух экземплярах...

41. С умилением вспоминаю время, когда при работе с компьютером практически нельзя было обойтись без командной строки, когда почти каждый пользователь знал такие слова, как 'pkzip', 'pkunzip', 'ha e *.*' и т.п. Вспоминаю об этом каждый раз, когда обнаруживаю, что после работы читателей на компьютере файлы .zip, .rar, и .ha оказываются проассоциированными в винде для открытия с MS Word или Internet Explorer. Такое случается каждый день.

42. В отдел заходят две девушки. Одна спрашивает: "А у вас есть песня Чайковского про лебединое озеро?" Заведующая с горькой усмешкой протягивает ей компакт. Девушка минуту смотрит на конверт и восклицает: "Ого! Да тут целый альбом!"

43. Сотрудница библиотеки жалуется, что "в ворде потерялась панелька". Иду искать. Флажок в соответствующем меню стоит, но панели и правда на экране нету. Присматриваюсь и вижу, что из-за левого края экрана выглядывает полосочка в пиксель шириной. Вытягиваю, запихиваю на место и интересуюсь: - Как же Вы её туда засунули? - Не знаю, - говорит, - она сама... Ладно... Спасибо Вам большое... - Не за что, - говорю. Она садится за компьютер, берёт мышку, наклоняется над ней, упираясь носом почти в самый коврик, и, провожая мышь носом, резко двигает ей по коврику, после чего ещё более резко вскидывает взгляд к экрану, несколько секунд смотрит, опять наклоняется над мышкой, двигает, потом опять смотрит на экран. Это было похоже на постепенную корректировку огня гаубичной батареи по принципу "недолёт-перелёт". Я не стал ничего говорить: что тут можно сказать?

44. В отдел заходит женщина и заводит целую толпу подростков. - Здравствуйте! - Здравствуйте. - Я учительница. Устроила своим будущим студентам экскурсию по библиотеке. Можно я им про Ваш отдел быстренько расскажу? Мы Вам не помешаем? - Нет, пожалуйста, рассказывайте... Поворачивается к своим ученикам и говорит: - А в этом отделе можно получить из сети Интернет готовые рефераты, дипломы и курсовые... Я перебиваю её: - Простите... Вы сказали, что Вы учитель? - Да. - А Вам не кажется, что сейчас Вы совершаете профессиональное преступление? Разве не должны Вы внушать своим ученикам, что творческие работы необходимо писать самостоятельно? В ответ звучит дружный хохот учительницы и учеников. Я попросил их покинуть помещение.

45. Читатель: - У Вас можно взять напрокат компьютерный компакт-диск? - Пожалуйста. Какой именно Вас интересует? - А они что - разные бывают?

46. Юноша, задвинув клавиатуру глубоко под крышку стола, долго просмаривает историю броузера, потом поворачивает ко мне немного испуганное лицо и говорит: - А тут в интернете почему-то нету рэмблера. Что же мне делать? - Клавиатурой пользоваться не пытались? - Ой... А как?

47. Конец рабочего дня. Прибегает взволнованная дежурная по библиотеке и жалуется, что одна сотрудница никак не может выключить компьютер. Бегу спасать и вижу, собственно, то, что и ожидал: девушка раз двадцать подряд пыталась зашатдаунить винды с флажком напротив пункта меню "Перезагрузить компьютер".

48. Из рекламного отдела регулярно приносят рукописные листочки с информацией, которую необходимо выложить на сайт. В конце концов я не выдерживаю этого маразма и говорю, что в рукописном виде больше информацию принимать не буду: зря, мол, что ли вам там новый компьютер поставили, блин!.. Рекламщица (язык не поворачивается так её называть) отвечает на это, что ей "некогда набирать". Едрёна вошь, говорю, а от руки у Вас время писать есть? Сразу на компьютере это делать, минуя рукописную фазу, не бывает? На следующий день она притаранила мне распечатку. Вам смешно...

48. Читательница: - Если я Вам скажу тему, Вы мне скажете, есть ли это в интернете? - Угу. Это называется "тематический поиск" и стоит пятьдесят рублей. - А Вы мне можете примерно сказать, какие там вообще темы есть, чтобы я зря деньги не тратила? - Нет, не могу. - Это почему же? - Потому что на перечисление этих тем вся моя жизнь уйдёт. - Ну, тогда распечатайте мне, а я сама почитаю. - Что Вам распечатать? - Все темы из интернета. - Вы за это всей страной не расплатитесь. Она багровеет и кричит: - Что Вы мне чушь городите?! Я, вот, в другом месте была, у них все темы из интернета распечатанные на столе лежат!..

49. Это другое место называется телеграф. Там полгода назад распечатали список рефератов, лежавших на тот момент в одной из многочисленных интернет-коллекций, и, чтобы не вступать в долгие диалоги с дебилами, подают его как "каталог тем интернета". Недавно на телеграфе завёлся какой-то шутник, который особенно доставучих придурков отправляет к нам с рекомендацией: "Идите в библиотеку, у них в интернете есть рефераты на все темы". Если и после того, как я не нахожу им нужный реферат, эти безмозглые скоты ещё надеются на "какой- нибудь другой интернет", я отправляю их в интернет-клуб "Атлантис". Дальше я их пути не прослеживал. Предоставляю это зоологам.

50. Зовут к телефону. Женский голос: - А ваши компьютеры от карточек работают? - Каких карточек? - Ну, ГТС сейчас продаёт карточки доступа в интернет. Ваши компьютеры от них работают?

51. Спросил у одного клиента, который задолбал слишком частыми и слишком тупыми вопросами, не приходило ли ему в голову, прежде чем садиться за компьютер, прочитать хотя бы несколько страничек какого- нибудь Левина или Фигурнова. Он ответил без тени иронии в голосе: - Нет. А зачем?

52. Не про библиотеку, но всё равно на близкую тему. Старый друг, имеющий компьютер дома уже не один год и даже ваяющий свою домашнюю страничку ручками на HTML, задал мне в телефонной беседе вопрос: - Юникс - это ДОС для Линукс?

53. Более 50% читателей, свернув нечаянно окошко эксплорера, впадают в панику и зовут на помощь.

54. Когда меня зачислили в аспирантуру, я помогал ещё одному вновь зачисленному аспиранту заполнять заявления о допуске к занятиям и экзаменам, т.к. он не знал, как пишутся многие нужные для этого слова (слово "заявление", например). Когда я потом устроился работать в библиотеку, он пришёл ко мне с просьбой поискать в инете полный текст защищенной кем-то в Томске диссертации. Я поискал, но нашёл только автореферат. Знакомец мой расстроился и, рассуждая, сказал, что, видимо, придётся ехать за этой диссертацией в Томск или в Москву. - Зачем? - спросил я, - Не хватает материала? - Перекатать, - честно признался он. - Полностью? - Изумился я. - Ну, да, - сказал он, - Тема с моей целиком совпадает. Не самому же писать. Я тогда искренне пожалел несчастного убогого, но оказалось, что поспешил: он съездил в Томск и месяц назад стал кандидатом наук... Руки так и тянутся к топору.

55. Молодой человек протягивает мне фотку 9x12cm, сделанную явно "мыльницей". В середине кадра, "издали похожая на муху", группа людей. Он показывает на голову одного из группы и спрашивает: "Можете отсканировать так, чтобы только это лицо было, а остальное отрезать?" - Легко, - говорю, - Только Вы себе представляете, какое это будет качество? - А Вы, - говорит, - Улучшить не можете? Например, насытить лицо пикселями?

56. Человек даёт отсканить две фотки и просит, "чтобы одна была 100x157, а вторая - не более 30-ти". - В каких, - спрашиваю, - единицах измерения? - Не знаю, - говорит, - В каких оно на сайтах измеряется? Я предположил, что 110х157 - это пиксели, а "не более 30-ти" - килобайты. Пациент по поводу пикселей засомневался. - Пиксели - это, - спрашивает, - точки? - Ну, да. - Как-то, - говорит, - это мелко. Может быть, дюймы? Я говорю: "Если дюймы, то представьте себе это фото высотою, примерно, метра три". - Ой, - говорит, - Нет. Так оно, наверное, интерфейс сайта закроет.

57. Девочка полтора часа ковыряется в Ie. Купленное ей время подходит к концу, она заметно нервничает, вертит в разные стороны носиком, зовёт на помощь. "У меня, - говорит, - написано, что подписка (rem Загружен Subscribe.ru - Д. Я.) не подтверждена, а я никак не могу её подтвердить. Что мне делать?" Я спрашиваю: - А Вы пробовали делать то, что написано? - Нет, - говорит... (Ну, конечно... А чего я ждал?) - А Вы, - говорю, - сделайте... Она крупно моргает (видимо, привыкла, что это побуждает мужчин всё бросить и помогать, помогать, помогать...) и киношно упавшим голосом спрашивает: - А как? - Вам, - говорю, - выслано письмо с подробнейшими инструкциями. Прочитайте и сделайте всё, что там написано. Она начинает вводить свой e-mail в адресную строку эксплорера. Прерываю её, объясняю, что надо делать, она влезает в свою халявную почту, я помогаю ей открыть письмо и повторяю совет - следовать инструкциям. Она пару минут смотрит в экран и говорит: - Я не понимаю. А дело в следующем: первая половина письма - это инструкция на английском языке. Следом идёт русская инструкция, но на мониторе видны только две её строчки. - Вы, - советую, - Ниже пролистайте. Она неуверенно водит мышкой по экрану и с надеждой поворачивается ко мне. Я начинаю изъясняться синонимами: - Текст в окошке поскролльте!.. Письмо ниже посмотрите!.. Дальше листайте... Страницу опустите... Протяните мышкой полосу прокрутки... Пейдждаун, блин... без пейдж... Там ниже русский текст, видите же, первые две строки видно!.. И она после этого задаёт вопрос, который меня убил: - А как мне его посмотреть? Я говорю: - Вы текст в окошке вообще листать умеете? - Нет, - говорит. - А как же Вы тогда собираетесь читать рассылку, на которую подписались?! И зачем Вы вообще садитесь за компьютер? - А Вы, - говорит, - можете мне помочь пролистать текст? - Интерфейсная справка - 10 рублей, - говорю, - Наша официальная расценка. Она сразу изменилась в лице, всем своим видом пытаясь показать, что её обидели, и обиженным же тоном согласилась. Я нажал на PgDn, выписал ей квиток на 10 рублей и отвалил. По-моему, она так и не смогла подтвердить подписку. Но я думаю, что с таким уровнем интеллекта оно ей и незачем.

58. Записи, найденные в истории адресной строки броузера: "Советская архитектура"; "ввв порно ру"; "рефераты экономика"; "репперы фотки"; "Как правильно писать деведент?" Последнее особенно сильно напоминает древний анекдот, в котором запертый в комнате с телефоном житель крайнего севера победил в соревнованиях по голоданию на длительность, потому что не мог правильно воспользоваться телефоном, но трогал его робко пальцем, не снимая трубки, и доверительно говорил: "Телефона- а... Очень кушать хочется..."

59. Новый сотрудник в первый же день работы, дорвавшись до интернета, зарегистрировался в баннерной сети "Эректор". Его привлекло название. Как выяснилось несколькими минутами позже, он даже приблизительно не знал, что такое баннер, и сайта своего тоже не имел.

60. Некоторое время в секторе стояла одна старенькая машина, в принципе не тянувшая пятый Ie, а потому на ней был установлен четвёртый NN. Понимая, что иконка NN на рабочем столе большинству посетителей абсолютно ничего не говорит, ещё мой предшественник написал под ней большими буквами: "В ИНТЕРНЕТ ВХОДИТЬ ЗДЕСЬ!!!". Несмотря на это, почти каждый севший за неё посетитель, поискав на десктопе заветное "e" и не найдя его, удивлённо спрашивал: "А что - интернета нету?" Я запускал им Нетскейп, показывал, куда вводить адрес, и т.п. Многих удручало отсутствие опции "Сохранить страницу целиком", но большинство узнавали о её отсутствии только тогда, когда возвращались ругаться, потому что принесенные домой документы оказывались, как минимум, "без картинок". Правой кнопкой мыши, как я успел заметить, умеет пользоваться, дай Бог, один человек из ста. Отдельные читатели, помучившись с полчаса, требовали вернуть деньги, аргументируя примерно так: "Я вам за интернет платил, а не за этот... Этот вот... который у вас..."

61. Сегодня произошло Событие. С большой буквы. К ассоциированию для открытия архивов zip и rar с MS Word и MS Internet Explorer я уже привык, а сегодня обнаружил, что на одном компьютере файлы zip проассоциированы для открытия с - цитирую - "virtualref.zip.zip".

62. Придя на работу после двух выходных, обнаружил, что на моей рабочей машине перестал запускаться Word, исчезли Far-менеджер и текстовый редактор Atlantis, наблюдаются какие-то несусветные глюки в настройке профилей, вообще винда искорёжена так, будто её в гестапо пытали, установлены какие-то левые невнятные программки и т.п. Несложное служебное расследование выводит на след одного нового сотрудника, который, услышав обвинения в свой адрес, заявил буквально следующее: "Я в принципе не мог грохнуть систему, потому что я в ней совершенно ничего не понимаю".

63. Ну скажите мне, какие мозги надо иметь, чтобы, получив с неизвестного адреса письмо с пустым телом и вложенным файлом fackenkill.exe, немедленно запускать этот файл на исполнение?!!

64. Читатель: - Как мне на мой емейл мои фотографии положить? - Т.е. - приаттачить? Послать кому-то хотите? - Нет, просто положить, чтобы они там лежали, а кто хочет, сами заходили и смотрели. - Это не на емейл, - говорю, - это Вам надо страничку свою в инете заводить. - Нет, - упорствует читатель, - Мне страничка не нужна. У моих друзей лежат фотографии на емейлах. Я тоже так хочу. Блин, ну что делать, а?.. "А чем, - думаю, - почтовый ящик, в который человек ходит исключительно через http-интерфейс, не страничка?" Отсканил ему его фотки, отослал на его адрес аттачем с сабжем "Фотографии", показал, где в его инбоксе это письмо лежит, объяснил, как смотреть вложения, и посоветовал дать друзьям логин и пароль от его электронной почты. Читатель был счастлив... Хотя, какой он нафиг читатель, если на то пошло...

65. Поражает, кстати, то, насколько многие люди беззаветно верят в любой бред - только потому, что этим бредом с ними поделились друзья. Девочка с упорством жующего восьмую хлебную чернильницу Ленина переписывает Бог знает в какой раз из блокнотика в адресную строку броузера: "a:\\azimov.shtml.htm". Никакой дискеты в дисководе при этом, понятное дело, не наблюдается. В конце концов, устав, она спрашивает: - А почему Ваш компьютер не может отобразить нужную мне страницу. Пытаюсь объяснить, рассказываю про дискету, про интернет и т.п., вижу, что не понимает ни слова. "Вам, - спрашиваю, - Азимов нужен?" - Да, - говорит. Набираю ейwww.azimov.com. Грузится страница Айзека Азимова. Спрашиваю: - Это? - Кажется... - говорит, - Подождите, а почему всё на английском? - Здрасте, - говорю, - А на каком оно должно быть? - Ну... - робко мычит клиентка, - Он же руский певец... - Певец? - недоумеваю. - Я всю жизнь полагал, что он американский писатель. - Нет, - говорит, - Ну это... Он же певец... Русский... Мне подруга его страничку на своём компьютере показывала, я прямо отсюда (rem Показывает пальцем на адресную строку) адрес переписала... А у Вас не показывает... А может это просто где-нибудь провода порвались? Объясняю ещё раз про дискету и т.п. Она выслушивает меня до конца, после чего отворачивается к монитору и оставшиеся сорок минут своего времени продолжает с надеждой в глазах долбить своё - "a:\\azimov.shtml.htm".

66. Заходят две девочки с дискетами в руках и спрашивают с порога: "А у Вас есть досовский драйвер?" - Для чего? - уточняю. - Для принтера. - Для какого? - Откуда мы, - говорят, - знаем, какой у Вас принтер?.. - Э-э... - говорю, - а Вам, простите, досовский драйвер к нашему принтеру зачем? - Нам, - говорят, - нужно текст распечатать, а он в досе. - Покажите, - говорю. Беру у них одну дискетку, вставляю и нахожу там небольшой текстик в cp866. - Мы, - говорят девушки, - были в соседней конторе, нам там сказали, что из виндоуз этот текст распечатать невозможно: нужен специальный досовский драйвер к принтеру...

67. Женщина спрашивает: - Зд?сь продают дипломные работы? Я чуть воздухом не поперхнулся. - Здесь, - говорю, - дипломные работы не продают. Здесь осуществляют поиск информации на заказ, но, поскольку, к сожалению, в интернете есть базы анонимных дипломных работ, то можем поискать Вам и дипломную, это стоит 50 рублей. - Ну она же, - говорит, - как положено будет: в твёрдом переплёте, в двух экземплярах?..

68. Сидящие за компьютером ребята спрашивают: - А вы диски пишете? - Нет, - говорю, - У нас пишущего CD-привода нету. - Да не CD... - Говорят они, и, достав из кармана дискетку, уточняют, - Вот такие диски... - Хм... Э-ээ... - В свою очередь уточняю я, - А что именно вы хотите записать на этот диск? - Ну, мы это... реферат нашли, нам его теперь надо на диск записать. Знаете, я после этого подумал: а что, если большая часть тех несостоявшихся клиентов, которые заглядывали в дверь, спрашивали, пишем ли мы диски, и, получив отрицательный ответ, исчезали, тоже хотели лишь скинуть на флопик какой-нибудь реферат?.. Мда... Прежде чем помочь клиенту в решении его проблемы, надо потратить время на то, чтобы выяснить, что же именно он хочет, а потом иногда ещё и на то, чтобы объяснить это ему.

69. Сотрудник спросил: "Денис, а чем отличается интернет от навигатора?"

70. За компьютером сидят юноша и девушка. Некоторое время ковыряются самостоятельно, потом спрашивают: "А как нам найти новое законодательство по ипотеке?" Объяснил, рассказал. Нашли, открыли какой-то законодательный акт, почитали несколько минут и опять спрашивают: "А как нам теперь из этого дипломную работу сделать?" - То есть? - Недоумеваю я, - Вы хотите, чтобы я дал вам методику написания дипломной работы? - Да, - говорят, - На какие кнопки нажимать надо? Около минуты я пытался считать, что они шутят... Ничего подобного - они совершенно серьёзно ожидали ответа. - Вы, - спрашиваю, - полагаете, что компьютер может сделать за вас дипломную работу? - Ну да, - говорят, - У нас друг есть, он говорил, что на компьютере дипломную делал... - Но ведь всё-таки он делал её на компьютере. Не компьютер же за него делал. Компьютер в этом случае - продвинутая печатная машинка, не более. - Фу ты, - говорят, - Нафиг он тогда нужен вообще... Чтобы напечатали, и отдать кому-то можно... А точно компьютер дипломы не пишет?

© Денис Яцутко. Текст, логическая разметка, css. 2000-2001 г.

Да вообще - то она девченка классная, но у всех непонятки бывают.

Хы, блестящие истории просто, прочитал целиком%)
Кстати, ко мне в класс позавчера пришел человек и спросил: у меня дома на компьютере стоит форум НГС. У Вас он тоже есть? И бумажку принес с адресом %)

Попытаюсь вспомнить случаи из моей практики последнего времени:

Девушка принесла фотографию, сказав, что "хочет сделать, чтоб она была дома в компьютере". Я, как человек опытный, без слов ей отсканил, записал на дискету в bmp и jpg, пытался объяснить, что если размер и качество jpEg-а не устроят, то можно масштабировать и конвертировать bmp, но в глазах клиентки был такой ужас, что объяснения я прервал. На следующий день она пришла снова и сказала, что дискету вставила, но ничего не получается! Оказывается, она хотела сделать из фотки обои на рабочем столе, а я сделал вывод, что в таких случаях нужно ложить софтину, автоматически ставящую нужные обои %)

Действительно часто задают вопросы "Почему у вас Интернет не такой, как у меня дома" (обычно имеется в виду 5-й IE или иные настройки панелей инструментов). Спрашивают, как по E-mail-у узнать домашний адрес. Объяснениям про адреса хостов и проч. верить отказываются, упорно повторяя, что "мне друг сказал, что по E-mail можно любого вычислить". Что имеется в виду - теряюсь в догадках.

Совершенно жуткая проблема 2002-го года в одном из университетов нашего города - всю технику сменили на довольно новую, от второго пня и выше, а преподается славный 7-й Паскаль, EXE-шки которого, если использовался модуль CRT, как известно, на оных пнях не работают без травли заголовка простенькой утилиткой, которую можно скачать в тысяче мест. Ученый народ собрал специальный методический семинар, на котором присутствовавшие разделились на 2 партии - немногочисленные еретики и отступники утвержали, что Паскаль не-программистам вовсе не нужен и пора переходить на курс Windows+Office+VBA, старые кадры стояли за Паскаль, кроме которого ничего никогда не знали. "В крайнем случае можно ведь и без модулей обойтись?" - это дословно.
Показал народу утилитку. В глазах зав. кафедрой читалось "Шаман, однако".

Студентка 2-го курса все на том же Паскале пишет программу вычисления расстояния между точками, тема "подпрограммы". Предыдущую версию она заказала у какого-то шибко умного знатока и тот ей написал с открытыми массивами в качестве параметров и еще чем-то, кажется, ClrScr... естественно, полный провал, оказалось, прогу надо еще и защищать. Пишу правильную прогу с type vector=array [1..10] of real; var x,y:vector; и т.д. Объясняю, рисую на листке точки, изображаю теорему Пифагора и т.п. После полчаса мучений формулу она таки запомнила и идентифицировала ее с оператором. Убил меня ее последний вопрос - "А зачем все-таки это расстояние программой находить? Можно же взять линейку и измерить!"

Молодой человек 2 года отучился на архитектора, сдает гос по информатике. Как архитектор изучал, естессна, Автокад. Почти все время, которое я за ним наблюдал, он рисовал в Paint отдельные элементы чертежа и пытался через буфер вставить их в акадовский документ. Не выдержал, спросил в чем дело. Естественно, "пропали все кнопки в Автокаде".

Парень заказывает страничку, "чтоб были мои фотки и адрес по ней летал". Делаю, показываю, записываю. Клиент уходит довольным. Через пару дней приходит с претензией - давал адрес странички друзьям, а у них ничего не грузится. Уверяет, что адрес давал правильный, неправильна, видимо, страничка. Прошу принести или продиктовать по телефону адрес, приносит, естественно, C:\WINNT\Profiles\Alex\Рабочий стол\Page\index.html %)

Абсолютно непопулярен в народе, привыкшем пользоваться Outlook'ом, "безумно сложный" в настройке почтовый сервер НГС - надо ведь включать проверку подлинности пользователя! Один мой знакомый студент заработал кучу пива и прочих благ на создании почтовых удостоверений для ящиков у г-на Сидоркина %)

Звонит знакомый - "пропал Интернет, никуда не могу зайти". Приезжаю, проверяю параметры соединения, захожу в сеть, вижу начальную страницу - какой-то порносайт. Набираюwww.что-то.ru - все пашет. Требую объяснений. Оказывается, начальной страницей ему влепенилиwww.yandex.ru и человек ПОЛГОДА путешествовал по И-нету, не набрав в адресной строке ни одного адреса. Если было "что-то не так" - он просто закрывал браузер и запускал снова. Потом, видимо, щелканул по "сделать стартовой страницей"....
Работает этот человек в органах внутренних дел начальником отдела автоматизации.

Воистину глупость человеческая безгранична!!!

Хех, продолжу вспоминать случаи о Великом и Ужасном Паскале и не только о нем.

Знакомый преподаватель информатики в ВУЗе после рюмки-другой рассказывает о работе со студентами. Работа заключается в изучении Quick Basic 1-ой версии, с которой наш герой, вроде бы, неплохо знаком - по крайней мере, умеет сохранять и открывать файлы. Лабораторные проходят следующим образом: студенты приносят написанные на листочках программы (распечатки не принимаются, так как однозначно говорят о том, что работа была заказана), запускают через пользовательское меню Norton'а среду, набирают текст, нажимают F5 - если программа выполняется, препод подходит, смотрит на результат вывода, ставит плюсик. В противном случае он собственноручно СТИРАЕТ весь набранный текст (кстати, при мне он это делал исключительно BackSpace'ом) и студиозус печатает его заново %) На кафедре он считается гениальным методистом.

Еще про пользовательское меню Norton'а. Многие админы помещают туда комадные строки вызова Паскаля или QBasic'а ,смотря что изучается. Тот же самый препод нарвался однажды на гениального студента-"хакера", продвинутого настолько, что он мог это меню изменить. Скучающий студиозус в начале пары пишет там что-то вроде
echo f..k off
pause Press any key to f..k... >nul
Препод долго изучает сообщение, нажимает "any key", повторяет вызов еще раз - и с криком "вирус! вирус!" бежит к админу...

Есть альтернативный способ борьбы с Паскалем и QBasic'ом - прописать их рабочую директорию в path и инструктировать преподов и студентов набирать в командной строке оболочки turbo или qbasic. Идет экзамен по информатике, проходит на машинах. На одной студент набирает turbo уже полчаса, но ничего не получается, видимо, админ забыл вписать путь в path... подходит препод, смотрит History Notron'a (!!!), хмыкает и... набирает turbo.exe %)

В одном из новых коммерческих "университетов" занятия по информатике проходят так: студенты получают распечатку с пошаговыми инструкциями по работе (на уровне "нажмите Shift+F4, введите имя файла lab1.pas и т.п. - почему-то текст проги нужно набрать в редакторе оболочки, затем сохранить и загрузить в Паскаль командной строкой типа turbo lab1.pas), полным текстом программы, которую нужно "написать", а задача состоит в том, чтобы выполнить инструкцию и убедиться, что результат совпадает с напечатанным тут же ответом. Я вожусь в углу с привезенным для нужд преподов компом, рядом трудится студентка. Я замечаю, что текст проги она печатает в командной строке оболочки - видимо, первые шаги пропустила %). Естественно, сообщения "Bad command or file name" никого не смущают, тем более, что под панелями Norton'a их и не видно %)

В год "Чернобыля", то бишь в 99-м, моего знакомого админа начальник заставлял КАЖДЫЙ ПОНЕДЕЛЬНИК переформатировать винт и заново ставить винду с офисом - и это не шутка. На выходные админ должен был вытащить винт и отдать его начальнику, который запирал его в сейф.

Тот же админ для того же начальника написал утилитку, которая болталась процессом в памяти и время от времени выдавала глубокомысленные сообщения типа "Идет проверка подлинности пользователей" или "Система оптимизируется для ускорения работы приложений". Начальник был счастлив, кажется, выплатил премию.

Лично приезжал по вызову в контору, на одной из компов которой неизвестный "хакер" вставил в autoexec.bat строку вызова утилитки, которая на загрузке скрипучим голосом сообщала что-то вроде "Не трогай компьютер, болван... он заражен вирусом". "Вирус" я вылечил довольно быстро, начальник долго тряс руку и благодарил - "а то у нас там такая ценная информация, все ведь могло пропасть". Я в ответ рассказал ему, что вирусы оборзели окончательно, и случаются случаи заражения компьютера через электропитание, единственный выход - приобрести источник бесперебойного питания, назвал и фирму, где это сделать лучше всего (естественно, ту, где работают друзья). Бесперебойник контора приобрела, кажется, в течение недели.

Не знаю может старье....

В 1995 году на компьютерной выставке CeBIT в
Ганновере во время доклада Билла Гейтса в
зале поднимали плакат ''Alt+F4''.


Билл Гейтс собирает правление Microsoft.
- B прошлом году мы продали 1 миллион копий Windows...
- Xакеры сломали.
- В этом году мы продали 2 миллиона копий.
- Хакеры сломали.
- В следующем году мы продадим 5 миллионов копий...
- И пусть у этих хакеров клавиатура треснет!


В разгаре "Поле Чудес". Якубович:
- Очередь вращать барабан переходит к Биллу Гейтсу.
Последний вращает барабан и вырывает микрофон из рук Якубовича.
- Пользуясь случаем, хочу передать привет от Биллла Гейтса...
В этот момент на экранах телезрителей вываливается
знакомое изображение GРF и,
после непродолжительной паузы, телевизоры выходят из строя...

В аду сатана pешил пpоведать, как у него людям "живется".
Hу, зашел в одну комнату - там мpак,
чеpти издеваются над людьми, в дpугую заходит -
там на костpе всех жаpят, кpики вокpуг.
Заглядывает в тpетью - а там тишина, на столе стоит комп,
pядом ящик пива, сидит Б.Гейтс, чего-то пpогpаммиpует.
Сатана чеpтям:
- Ребята, у нас же здесь ад! Что это вообще такое?
- А!.. Дык он под полуось пишет!:-Е}

Подведены итоги лотереи "Windows 95":
1. Выиграла фирма MicroSoft.
2. Разыграны миллионы чайников...

Хакер приходит к специалисту по паранормальным явлениям:
- Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится.
Диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся
и Windows устанавливают!
- У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!

- Сколько нужно программистов, чтобы убить таракана?
- Два. Один держит таракана, другой ставит на него Windows95.

- Доктор, помогите! Мне кажется, что я Линукс 2.0!
- Да? А в карточке написано, что у вас мания преследования.
- Да, это потому, что я боюсь длинных пингов. Мы, линуксы 2.0,
от них падаем.
- Так значит у Вас эпилепсия?
- Нет, эпилепсия у моего брата. Он думает, что он Windows 3.1!

и еще....

Мужик звонит в магазин и говорит продавцу:
М. - У меня дым из компьютера идет.
П. - У вас, наверно, блок питания сгорел.
М. - Нет, мне сказали, что если поменять что-то в аutoехес.bаt,
то он перестанет.
П. - Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел.
И так - полчаса, пока продавцу ненадоело...
П. - Вам нужно позвонить в Мiсrosoft и заказать NOSМOKЕ.СOМ
Через полчаса тот же мужик звонит и говорит:
М. - Мне нужен новый блок питания, потому что мне в Мiсrosoft сказали,
что мой старый блок питания не подходит к их версии NOSМOKЕ.СOМ...


Президент Клинтон, с целью увеличить общий интерес к наукам и
техническим новшествам, пригласил несколько крупных
компьютерных компаний участвовать в крупном издательском
Мультимедиа-проекте с общей темой "Слоны".
Названия частей проекта, сделанных
соответственно компаниями:
Аррlе: "Дружественные к пользователям Слоны и их подруга Мышь".
IВМ: "Как продать Слона тому, кто хочет купить Беговую Лошадь".
Nоvеll: "Соединяя Слонов".
Воrlаnd: "Все Слоны должны стоить $99".
NеХТ: "Красим Слона в черный цвет".
Мiсrоsоft: "Почему Вы должны купить Мiсrоsоft Windоws".

В тюремной камере:
- Тебе сколько дали?
- 15 лет.
- А за что?
- Окно разбил.
- Да где ж ты работаешь?
- В Майкрософте...

Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник.
На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан,
Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с
грохотом взрывается бомба. Салонаполняется дымом.
Дверь в кабину открывается, в салон выскакиваепилот.
"Значит так, джентельмены," - говорит он,
"У меня две новости, хорошая и плохая.
Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси.
Хорошая - то, что на борту четыре парашюта,
и один из них мой!"
С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу.
Через секунду вскакивает Майкл Джордан.
"Джентельмены," - говорит он, "я самый лучший в мире баскетболист.
Миру нужны великие баскетболисты.
По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют."
С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов
и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту.
Поднимается Билл Гейтс и говорит:
"Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле.
Миру нужны хитроумные люди, такие как я.
Полагаю, что самый хитроумный человек на земле
тоже должен получить парашют." Он хватает ранец и - прыг наружу.
Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга.
Наконец, Далай Лама говорит: "Сын мой,
я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания.
У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед."
Хиппи неспешно улыбается и отвечает:
"Ша, папаша, все нормально.
Самый хитроумный парень на земле только
что сиганул вниз с моим рюкзаком."

http://htmlbooks.narod.ru/humor/index.htm


--- ЧЕМ КОМПЬЮТЕР ПОХОЖ HА МУЖЧИHУ
Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
Ткнешь пальцем - он и заведется.
Требует множества игрушек и примочек.
Столбенеет, если рядом нет клавы.
Всегда мечтает попасть в сети.
У него все падает с завидной периодичностью.
К нему лучше не подходить сзади.
Hе работает, если его некуда воткнуть.
Так и норовит задать дурацкий вопрос.
Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
Hе выносит резких перепадов напряжения.
Сначала зависает, а потом вырубается.
Жалуется на нехватку памяти, хотя, на самом деле, недостает мозгов.
Бурчит, когда его грузят.
У него повышенная восприимчивость к вирусам.
Сам ничего не умеет: все зависит от того, что в него вложишь.
Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется.
Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь: себе дешевле
обзавестись новым.
Бывают пентиумы, а бывают и не пентиумы. *


Вопрос: Чем отличается унитаз от писсуара? Ответ: Унитаз - он
мультимедийный.

- В чем заключается многозадачность Windows95?
- Она глючит и работает одновременно.


Вчера, 11 ноября, Майкрософт подал в суд на фирму Бандай,
производителя томагучи (электронные домашние животные, от которых
детишки всего мира сдвинулись умом). Суть обвинения в том, что
программное обеспечение томагучи - плагиат майкрософтоского. Адвокат
Майкрософта Эрик Лоргард заявил: "Томагучи требуют постоянного,
практически ежечасового ухода, иначе они гибнут. Впервые это было
реализовано в Windows."


- Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
- Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее.

- Почему программисты не заливают в машину 95-й бензин?
- Боятся, что повиснет.

Вызывает судья Билла Гейтса на слушание и говорит ему:
- Возьмите кота за хвост и покрутите его над головой три раза.
- Вы что, он же царапаться будет.
- Это необходимо в целях следствия, - говорит судья.
Крутит Билл кота, а кот орет и царапает его. А судья по-садистки так:
"Ну, вот, видите Билл, Вас даже коты не любят!".
Hex'аметры

Юрий Нестеренко


Юноша, пишущий первый свой вирус на Турбо Паскале!
Знай, что занятьем таким не снискать олимпийского лавра,
Лишь в бесполезных трудах промелькнет быстролетная младость...
Брось же страдать ерундой - изучай поскорее ассемблер!

Юная дева, чей взор в монитор устремлен безутешно!
Знай, не сломалась машина, начальник тебя не уволит,
Что ж до отсутствия синих таблиц - виноват не компьютер,
А безобразник-сосед, что нажал Ctrl-O, нехороший.

О краснощекий директор, который во имя прогресса
Стол свой украсил могучим компьютером Pentium 200!
Знай, что твоей свежекупленной версии Doctor'а Web'а
Явно не хватит тебе, чтоб свою завести Web-страницу.

Сумрачный doomer, который сквозь темное царство Аида
Путь пролагает себе безотказною бензопилою!
Помнишь ли ты, что когда-то ты был программистом,
Умные книжки читал и ходил на работу исправно?

Тяжкой судьбой удручен, на машину поставил я Windows,
Hо не заметил при этом совсем никаких торможений,
Hи зависаний не видел, ни прочих препакостных глюков -
Так вот Винды и стоят у меня на машине. В коробке.

Если под Windows одно приложенье завесит другие,
Так, что при этом ты важные данные напрочь утратишь -
То не пинай свой компьютер, а лучше Уильяма Гейтса
Ты помяни незлобивым и ласковым словом.


Стихотворения

У соседей крики, мaты,
Аж стена вибрирует.
То Фома купил компьютер-
Windows инсталирует!



Я искал свое счастье в запретном вине
И в красавицах томных, подобных Луне...
Лишь пройдя сто дорог стал счастливым вполне,
Обретя свой покой в Интернет-чайхане...
/ Денис Коновальчик /


Как-то раз два купца в Йоркшире
Почитать КОИ-8 решили.
Но весь текст их модем
Превратил в КОИ-7,
КОИ-6, КОИ-5 и 4.

В магазине "Чукотские дали"
Мне компьютер новейший продали.
Там три схемы, диод,
Мышь, экран, дисковод...
Только больно тугие педали.

* * *

-Ой, Вань, гляди, какие форточки!
Балдею, что за красота!
А Юникс - буквы все да черточки,
И непонятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
И лучше форточки скачай!
Hу что "мастдай", опять "мастдай"!
Обидно, вай!

-Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы только дергать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
Придешь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака,
А если не пуста башка,
Hужна командная строка!
Плесни пивка!

-Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдем по ссылкам, что внутри!
Hу что ты сразу как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Hе хочешь сам - тогда пусти
Меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти
До девяти!

-Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Hасколько б легче было нам,
Когда бы ты не отвечала бы
Hа провокации и спам.
Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
Из-за тебя менял login?
В последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин!

-Ой, Вань, а это что за файлики?
Hу для чего они, Ванек?
А мне в письме рисуют смайлики,
Ты слышишь? Видимо, намек.
А он сидит и ни гу-гу,
Hет, я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
До четвергу!

-...Так, этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Hу вот, пока откомпиляется,
Пойду еще пивка глотну.
Тебе бы все меня достать,
А нет бы хелпы прочитать?
Там просто все, как пятью пять,
Hи дать, ни взять!

-Hу вот, читаю: "Здесь находится
Hабор системных утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка "Formating C:... Complete"?
Ты что-то нервный стал, Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Hу что ты пялишься в экран?
Очнись, Иван!

-...Вот блин, так ты читаешь шуточки!
Предупредила б, е-мое!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Hет, это, право, не житье!
Ведь говорил же мне Вадим:
Программер должен жить один...
Положь на место новый DIMM!!
Зарежу, блин!!!

* * *


Неизвестные высказывания Хармса, найденные и отсортированные Юрием
Нестеренко.

Билл Гейтс в детстве очень плохо учился в школе (а вне школы он
вообще никак не учился). Все дети как дети, сидят, программировать
учатся, а Билл Гейтс весь урок в окно смотрит. Очень уж окна любил.

А Луи Герстнер, напротив, окна не любил, и тоже с детства. Бывало,
как увидит окно, так сразу ша-р-рах туда булыжником! Так все время и
ходил. С булыжником за пазухой.

Когда в классе устраивали контрольную, Билл Гейтс все списывал у
Джила Амелио, потому что тот тоже окна любил. А еще он любил
булочки. С маком.

Николас Вирт тоже плохо учился в школе. Ни одного языка
программирования выучить не мог. Пришлось ему собственные
придумывать. Так и втянулся.

А Керниган и Ритчи в детстве были очень похожи. Их часто путали и
даже считали братьями. Хотя они были просто однофамильцы.

Когда Билл Гейтс решил основать свою корпорацию, он хотел назвать ее
Самая Великая В Мире Корпорация По Производству Программного
Обеспечения. Но поскольку он плохо учился в школе, то не знал, как
это будет по-английски. А называть корпорацию по-русски было
несолидно. Пришлось назвать Microsoft.

Однажды Луи Герстнер переоделся Джилом Амелио и подумал: "Вот придет
сейчас Билл Гейтс и скажет: "Смотри, какие классные окна!" А я ему в
ответ: "Hенавижу!" То-то у него рожа вытянется!" Сидит, булочку с
маком жует, в зеркало на себя смотрит. Тут подходит Билл Гейтс и
говорит:
- Смотри, какие классные окна!
- Ух ты! - восхитился Луи Герстнер. - И правда классные!
Уж больно в роль вошел.

Стоит как-то Джил Амелио на стремянке, окно стеклит. А мимо идет
Билл Гейтс и говорит:
- Дай списать!
- Не дам, - ответил Амелио, - сколько можно?!
- Ах, так! - обиделся Гейтс. - Тогда я сам возьму!
И начал стремянку из-под Амелио выдергивать. Тут вбегает Луи
Герстнер, видит, как они оба внизу барахтаются, а окно без присмотра
оставили, и кричит: "Hенавижу!" Полез за пазуху за булыжником, а там
булочка с маком.

Однажды Николаса Вирта пригласили в Италию. Приехал он и спрашивает:
- А правда, что самый классный язык в мире - это Паскаль?
- Si! - отвечают итальянцы.
Обиделся Николас Вирт и с тех пор больше в Италию не ездил.

Однажды Луи Герстнеру упала на голову коробка дистрибутивных дискет.
- Хорошо, что пополам! - сказал он, вставая с пола.
- Что пополам?
- OS/2.

Как-то раз Николас Вирт был в гостях у Билла Гейтса, долго просидел
перед открытым окном и простудился. Пошел он к врачу, а врач ему и
говорит:
- Покажите язык!
- Какой? - спрашивает Вирт.
- А у вас их что, много?
- А то ж! - обижается Вирт и коробки дистрибутивных дискет показывает.
- А, - говорит врач, - тогда это не ко мне. Это в следующую дверь.
Зашел Вирт в следующую дверь, а там врач его спрашивает:
- Ваша фамилия?
- Николас Вирт.
- А, проходите, проходите. У нас тут уже три Билла Гейтса и один
Норберт Винер.

Захотелось как-то Кернигану и Ритчи выпить, и пошли они искать
третьего. Видят: на пеньке Николас Вирт сидит.
- Пойдем, - говорят, - выпьем.
- Сейчас, - отвечает Вирт, - язык придумаю и пойдем.
"Hет, - думают Керниган и Ритчи, - пока он придумывает, магазин
закроют. У Джила Амелио из закуски одни булочки с маком. Луи
Герстнер, как напьется, за всеми с булыжником гоняется". А Билл
Гейтс им просто как человек не нравился.
Так и не выпили.

------------------------------------------------------------------------
Как знакомиться с девушкой (Cоветы хакера). Юрий Жиловец

Девушки, как и остальные люди, делятся на наших и чайников. С нашими
гораздо проще, с ними можно познакомиться в сети. Такие знакомства
обычно не вызывают затруднений. Гораздо сложнее с простыми
девушками. Поскольку у них нет клавиатуры и дисплея, работа с ними и
отслеживание их состояния весьма затруднены. Все-таки эта проблема
разрешима, и существует ряд эвристических алгоритмов, помогающих в
данном случае.

Прежде всего осмотрите девушку как объект знакомства
(объектно-ориентированный подход). Подходит ли она вам в целом,
интегрированно? Затем обратите внимание на низкоуровневые детали
(нисходящая декомпозиция). Хорошо, если у нее длинные пальцы - ей
удобно будет держать мышку. Желательна также быстрая реакция,
которую можно проверить, зайдя со спины и крикнув: "Abort? Retry?
Ignore?"

Замечание: некоторые девушки поддерживают работу в многозадачном
режиме. Таких лучше избегать. Кстати, если вы сами склонны к
многозадачным или многопользовательским режимам, создавайте и
поддерживайте каждый проект в отдельном каталоге. Это поможет
избежать путаницы и последующего сбоя всей системы.

Для начала сеанса связи обычно используются такие команды, как
"Привет!" и "Как вас зовут?" После получения сигнала подтверждения
можно приступить к процессу начальной загрузки. Лучше всего начать с
декларации, что вы работаете администратором сети (базы данных).
Если она заинтересовалась, полдела уже сделано. Если же нет -
придется немного поговорить об искусстве (вспомните последние
виденные вами GIF'чики (не забывайте своевременно скачивать свежие
картинки, между ними иногда попадается и сканированная живопись) и
лишь после этого вернуться к администрированию баз данных. Если
разговор снова не клеится, лучше поискать другую девушку.

Когда эта точка останова успешно пройдена, можно завершить сеанс и
договориться о проведении следующего. Не забывайте, что дата и время
обычно указываются в десятичной системе счисления. Во время
следующих сеансов продолжайте процесс загрузки. Полезный совет:
поскольку емкость оперативной памяти у девушек обычно ограниченна,
удобно определить ее размер и при превышении вернуться к началу
рассказа. Это позволит сэкономить ресурсы. В процессе можно погулять
по улице. В ресторан или кино идти не стоит, там нет ничего,
связанного с компьютерами. Лучше зайти на местный радиорынок, где
всегда имеется большой выбор CD-ROM. Еще один совет. Помните, что у
юзеров отсчет начинается не с нуля, а с единицы. Поэтому неправильно
говорить: "Ты у меня нулевая", нужно сказать: "Ты у меня первая".

После некоторого числа сеансов (критерий: девушка больше не
вздрагивает при слове "аборт") можно привести ее к себе домой.
Позаботьтесь удалить из дома всех резидентов, закройте все окна.
Неплохо создать интимную атмосферу: включить устройства чтения
аудиоданных с жестких дисков (рекомендуются песни примерно
следующего содержания: "Ты корова, а я лось. Ты - винды, я -
полуось"), отсоединить модем, вполовину убавить яркость на экране
монитора. Последнее не только создаст приятный полумрак, но и
заставит наклоняться к экрану, прислоняясь друг к другу головами. Hе
стоит начинать с демонстрации своих успехов в области построения
таблиц для LALR(1)-компилятора - это понятно не всем девушкам. Для
начала лучше ограничиться спокойными занятиями типа игры в "Lines"
("Шарики"). Можно показать, как вы разогнали свой Word и как он
теперь не только исправляет ошибки, но и дописывает слова в процессе
ввода. Совершенно исключен "Doom", так как даже самой терпеливой
девушке уже после двух часов обычно надоедает смотреть, как вы в
него играете, и после окончания уровня вас может ждать сюрприз
похлеще босса - соседний стул окажется пуст.

Во время игры в "Lines" несколько раз, как бы случайно, проведите
мышкой не по столу, а по ее руке. Когда девушка привыкнет, замените
мышку своей рукой. Далее обычно применяется нисходящий разбор с
возвратами, неоднократно доказавший свою эффективность. После его
окончания, когда у нее заблестят глаза и зарумянятся щеки,
приступайте наконец к кульминационному моменту, ради которого,
собственно, вы это все и затевали, - "Тетрису" в четыре руки!



Испытания новой версии в экстремальных условиях. РОМА ВОРОНЕЖСКИЙ

- Стой! Правой кнопкой! Да не на клавиатуре! На мышке! Да правой же!
А, черт! Утонул. Ну, ладно. Запускай следующего.

- Левее! Левее! ЛЕВЕЕ!!! Поверни влево и нажми OK! Блин. Влево
поверни, чайник несчастный! Эй! Видишь в середине движок? Подведи к
нему курсор! Нажми левую кнопку... Мать! Утонул. Давай следующего.

- Ткни в меню Help! Хелп! ДА ХЕЛП ЖЕ!!! Оглох он, что ли... Да
быстрее тыкай! Да блин... Мышкой, а не пальцем, идиот!!! Сто-о-ой!
Эф один нажми! ЭФ ОДИН, ЧТОБ ТЫ СДОХ!!! ПАЛЬЦЕМ! Пусть тонет. Много
еще осталось? Запускай.

- Так. Так! Хорошо, а теперь открой папку "мои документы"! А теперь
найди значок с подписью "пример1.xls". Да он там, ниже! Да нет, в
этой же папке ниже! ДА НИЖЕ, Я ТЕБЕ ГОВОРЮ!!! Да на скроллбар! Как у
нас скроллбар по-русски... На линейку прокрутки жми! Да быстрей
же!!! Ах, ты ж... Утонул. Слушай, дай мне свой мегафон. А этот уже
поумней был. До папки добрался. Еще остались? Запускай.

- Эй, видишь, там, в правом верхнем углу квадратик с крестиком? Дави
на него! Да не на этот, это крестик открытого документа! Ну закрыл,
хрен с ним, приложение закрыть нужно. Да отведи ты курсор туда! Да
мышки курсор, текстового у тебя нет уже! Вот болван, прости
господи... МЫШ-КИ КУР-СОР В ПРА-ВЫЙ У... Утоп. Все, больше не
осталось? Ты все записал? Ну, пошли отчет составлять. Или сначала
обедать?

И друзья направились в сторону четырнадцатого кампуса.

------------------------------------------------------------------------
Отдельные фразы на компьютерную тему

Как два байта переслать !..

Программист, помни: мягкий стул порой важнее твердого диска!

Шумы на линии обеспечены НГТС

Сообщение Windows - CPU not found. Press any key to continue...

Моя несущая постоянно теряет то, что она несет.

ГЛЮК - это когда компьютер играет с нами, а не мы с ним.

Сообщение Windows - Подождите, идет процесс подготовки к зависанию.

И вновь я не был замечен plug and play-ем

Билл - Гей. Тсc...

Не всё Windows, что висит...

Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер
рассылки !

Пьяный русский хакер практически непобедим!

Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети !

Чем бы дитя не drag-and-dropилось, лишь бы не plug-and-playилось

КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться ...

Компьютер, как член: если завис - пальцами теребить бесполезно

Если враг не сдается, его перезагружают!

Никого работа программы не удивляет так часто, как ее создателя

Кончил - не кончил, протри монитор.

...Программисты не умирают...они теряют память...

Все люди делятся на две категории: Первые не знают кто такой Билл
Гейтс, А вторые его не любят.

Транскрипция MS Internet Explorer: - Майкрософт Интернет Испортил

Reset - не кнопка, а горькая необходимость.

"Hифига себе", - подумала сороконожка, увидев микропроцессор.

Windows95 как презерватив - противно, но необходимо.

Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!

Win'95 как проститутка: все трахаются и никто не любит.

Настоящий программист всегда напишет программу на Фортране на любом
языке программирования.

_Некоторые дословные переводы:_
- Microsoft - Микро Мягкий
- Bill Gates - Ворота Счета (законопроект)
- Microsoft Outlook - Микро мягкая перспектива (точка зрения)
- Microsoft Exchange - Микро мягкая коммутационная установка

Спасибо всем, тока многое проще почитать по HarryFan's Collection %) а из жизни еще есть у кого? %)

-Как взломать банкомат???
-Берете кувалду и ноутбук. Подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой и забираете деньги!
-А нотубук-то зачем???
- Ну а какой же ты хакер без ноутбука!!!
(из последней Телесемь)

-Папа, папа, воспроизведи мне этот WAV-ик???
-Погоди сынок, щас только звук в ядро вкомпилю.
(ремикс на тему юникса известного анекдота)

по аське присвистело %-)

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на
компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех.
поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает!
Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации...
(вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите.
Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу... Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F.
Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000".
Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее,
это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина
не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем
тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем
полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть.
Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна
делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал.
Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально.
Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню,
дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова!
Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и
поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем
две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз,
как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только
на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый
большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?

еще в тему
http://www.multikov.net/m_top/?cartoon_ID=282

Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - КЛАВИАТУРУ!

анекдот с бородой, конечно....

Скорее грустно...
Прислали недавно из министерства в наше управление по електрической почте новые бланки (различные таблицы, отчеты) для заполнения. Страниц с полсотни. Файл тяжеловатый - метров на 5.
....Тщательно отсканированные документы в формате tiff.
(хорошо - не в bmp ) Хорошо у нас сканеры есть - распознал документы TextBrigem(кажется). Кое-где пришлось, правда руками править-разрешение видно на сканере низкое в министерстве поставили.
...А пока я не пришел - народ успел уже файл распечатать и начал его по листочку через сканер прогонять -распозновать -править. Страниц пятнадцать уже так-то за три часа успели :-))

Тута кто-то предлагал синий светодиод в NumLock...
А что если МИГАЮЩИЙ ??? Это буде пострашнее...

Я рассказывал... Мигающий - это сильно. Особенно если многоцветный!

Угу, вы ещё петарды поставьте

мнэээ... А сканер-то тут причем? Finereaderом воспользоваться - религия не позволяет? Надо распечатывать и сканить???

m> Пpогpаммеp ложится спать и на пpикpоватнyю тyмбочкy ставит 2 стакана:
m> один с водой - если захочется пить, и втоpой пyстой - если не
m> захочется...

сисадмин же ставит 3 :
1)захочется пить
2)не захочется
3)бэкап %)

---
Full http://full.nm.ru
-------
Слово не воробей, а последовательность символов алфавита

Однажды врач, инженер-строитель и программист поспорили о том, чья профессия древнее. Врач заметил: "В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая операция может быть проведена только хирургом, поэтому я по праву могу утверждать, что моя профессия самая древняя в мире." Тут вмешался инженер-строитель и сказал: "Но еще раньше Бог сотворил небо и землю из хаоса. Это первое, и, несомненно, наиболее выдающееся применение строительной инженерии. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия самая древняя в мире. "Программист при этих словах откинулся в кресле, загадочно улыбнулся и веско произнес: "Да, но кто, как вы думаете, сотворил хаос?"

Из WWC форумa:
http://wwc.ru/index.php?showtopic=829&st=15

Andrey 2003-07-26 21:25
a tam bylo napisano on mil za paru chasov kod lomaet
Mj8x7 2003-07-26 21:25
мля, /dev/hands проверь прежде чем говорить
Andrey 2003-07-26 21:26
moment
Andrey 2003-07-26 21:26
eto fail ili papka
Andrey 2003-07-26 21:27
?
Mj8x7 2003-07-26 21:27
подумай а
Andrey 2003-07-26 21:28
u menya takih net
Mj8x7 2003-07-26 21:28
ты /dev/hands искал??????
Andrey 2003-07-26 21:28
da
Mj8x7 2003-07-26 21:28
гыыыыыыыыыыыыыыыы лоооллллллллллл!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Andrey 2003-07-26 21:29
a che tam dolzhno byt
Andrey 2003-07-26 21:29
?
Mj8x7 2003-07-26 21:29
ну че? нашел?
Andrey 2003-07-26 21:29
netu
Mj8x7 2003-07-26 21:29
оно и видно =))))))
Andrey 2003-07-26 21:30

eto naverno kogda mysql zapushen togda poyavlyaetsya
Andrey 2003-07-26 21:30
/
Andrey 2003-07-26 21:30
?
Andrey 2003-07-26 21:30
obyasni ya ni kak ponyat ne mogu
Andrey 2003-07-26 21:30
!!!!
Andrey 2003-07-26 21:32
a krome hands ishe shto nit mozhet byt >?
Mj8x7 2003-07-26 21:33
да, пороверь на наличе /dev/brain
Andrey 2003-07-26 21:34
netu
Mj8x7 2003-07-26 21:34
заметно .....
Andrey 2003-07-26 21:34
!!!!!!!
Mj8x7 2003-07-26 21:34
угу, а что делать =)
Mj8x7 2003-07-26 21:34
это не лечится
Andrey 2003-07-26 21:34
da ladno kak ya ponel kogda service my sql usaesh on dolzhen poyavitsya ili kak
Mj8x7 2003-07-26 21:36
ты только не забудь таблицы в mysql для /dev/brain и /dev/hands создать... а то еще не заработает
Andrey 2003-07-26 21:36
ya poka ne budu nim polzovatsya
Andrey 2003-07-26 21:36
rano ishe
Mj8x7 2003-07-26 21:36
во во =)

--------
я еле сижу =)))))))))))))))))))))))) это лучшее что случилось со мной за сегодня =)))))))))))

=))))))))))))))))))))))) ааааа =)))))))))))

Компания-производитель сливочного масла Delmi выпустила два новых сорта, специально для программистов - Ctrlme и Altme. Будьте осторожны, одновременное употребление трех сортов масла может привести к расстройству пищеварения.

дык подобное здесь было...

но у меня не так малоть...

!!!

сидит чувак сисадмин - грустный грустный, вотку пьет из горла...

друган заходит: чо за трабл?
СА: дык вот, друг давече заходил, сервер похерил нах... :-(
Д: ОН ЧТО ХАКЕР?????
СА:(подумав) НЕТ ОН _ МУДАК!!!!

^-)