Внимание: возможно часть вопросов из этого теста покажется вам
неприкрытым сатанизмом и просто потрясет своей чудовищностью. Однако не
спешите делать выводы: изначально здесь было 50 вопросов, но Холод
пропустил к печати всего лишь 10. Ооо, если бы вы только видели эти 40
шедевров космического цинизма...
Байки из...
Вот вы говорите: "Шеповалов - моральный урод!", "Шеповалов - моральный
урод!", а это понятие - ох, какое тонкое. Вот, например, реальный
случай из жизни. Встретился я однажды с двумя амигосами пива попить,
погулять по весеннему Питеру, теток заценить... в общем, ясно. Однако
примечательно то, что встретились мы в Катином садике - местечке, где
частенько тусуют представители сексуальных меньшинств. Мы же забились
там без всякой задней мысли - просто уютный садик в самом центре города
("Ага, рассказывай сказки", - подумал проницательный читатель). И так
уж вышло, что туда мы явились одетые абсолютно одинаково: бежевые брюки
и такого же цвета обтягивающая футболка. Совпадение, блин - ну, с кем
не бывает. Так вот, значит, сидим мы, потихоньку замедляем работу мозга
любимой янтарной жидкостью, наслаждаемся солнышком и весенним
оживлением гормонов. Мимо величественной походкой проплывают две
относительно смазливые тетки. Одна презрительно смотрит на нас, затем
поворачивается к дру!
го!
й и произносит коронную фразу: "Глянь, Наташ, у педиков униформа
новая!". Ну и кто, скажи мне, в этом случае моральный урод?
Оставайся, мальчик, с нами
Но я вообще к чему веду: почему все считают, что быть "моральным
уродом" - это обязательно плохо? Это же, блин, наоборот - просто
замечательно! У настоящего морального урода нет никаких глупых
комплексов, шифрованного эгоизма, гипертрофированного чувства
собственной важности, дешевых стереотипов, ханжеской морали и прочего
ментального отстоя. Моральный урод говорит то, что думает, и делает то,
что хочет, а не погружается в бездну сомнительных запретов и
нравственных устоев. Только он - действительно свободный человек,
который стоит гораздо выше животной потребности общества "выжить любой
ценой". Так что быть моральным уродом - это большая честь, которая
достается далеко не каждому человекообразному существу. Ты хочешь
знать, повезло ли тебе? Мы угадываем желания - неутомимый спец-Х
представляет твоему вниманию экспресс-тест на данную тематику. Просто
выбери вариант ответа на каждый из приведенных ниже вопросов и сложи
вместе числа, стоящие перед этими вариантами.
А: Допустим, ты сидишь в переполненном вагоне метро-поезда. Перед
тобой стоит усталая старушка с тяжелыми сумками... не, лучше беременная
женщина... или во: перед тобой стоит усталая, беременная, одноногая
старушка с двумя спортивными сумками и громадным рюкзаком за плечами.
Что будешь делать?
1. Конечно же, немедленно уступлю ей место и помогу с вещами.
2. Закрою глаза и притворюсь спящим, предварительно включив на
максимум плейер, чтобы никто не докопался.
3. Тут же закурю свой любимый "Беломор" и постараюсь как можно чаще
пускать бабке дым в лицо.
4. Немедленно дерну стоп-кран, чтобы тупая старуха упала на пол и
свернула себе шею рюкзаком. Как же меня раздражают все эти метрошные
кретины с баулами!
Б: Представь, что ты вместе с любимой девушкой гуляешь по своему
городу. И вот, в одном из самых опасных районов (местном Гетто) до вас
докопалась компания пьяных подонков. Твои действия?
1. Попытаюсь решить вопрос мирным путем, все люди братья!
2. У меня достаточно мужества, чтобы защитить свою девушку. Я покажу
этим уродам, на что способен настоящий мужчина.
3. Естественно, я тут же подорвусь и буду бежать не оглядываясь как
минимум километра три-четыре.
4. Скажу: "Пацаны, я гуляю с этой чиксой уже второй день, а она все
еще строит из себя Клару Цеткин. Значит расклад такой: сначала я с ней
развлекаюсь минут двадцать, а потом ее ротик к вашим услугам".
5. По быстрому порву на подружке ее вечернее платье и зазывающим тоном
начну спич: "Только у нас: лучшие девушки города! Тридцать долларов в
час! Подросткам, бандитам и жителям спальных районов - скидка 60%!".
В: Представь, что в твою дверь постучались двое детей: слепой мальчик
с ампутированной рукой и девочка, больная раком крови. Им негде жить,
нечего есть и нужны деньги на лечение девочки. Ты поможешь несчастным?
1. Конечно! Всех нужнее и доро-оо-же, все-ее-х таинственней и
стро-оо-же в этом мире доброта... в ээ-том мире доб-ро-та!
2. Мне бы самому кто помог - второй месяц без интернета сижу.
3. А-ха-ха... Малолетние уроды! (показываешь на них пальцем и просто
умираешь со смеху)
4. Да, конечно, помогу! Проходи, девочка, раздевайся. А ты, мальчик,
извини - я только девочкам помогаю...
5. Мальчик, а у тебя сердце здоровое? Точно? А печень? Папа не пил,
надеюсь? Ах нету папы... отлично! А мама есть? И мамы нету... стало
быть вас никто искать не будет. Замечательно! Девочка, ты не стесняйся
- иди на кухню, топор наточи - скоро обедать будем. Да, и приготовься -
завтра один дядя с Тверской даст тебе очень хорошую работу. Блин, куда
ж я телефон того врача-трансплантолога подевал...
Г: Сидишь ты на лавочке с друзьями, потягиваешь пиво из бутылочки - в
общем наслаждаешься жизнью. И тут к вам подходит бабка с авоськой,
полной стеклотары, и просит разрешения взять пустые бутылки. Как ты
себя поведешь в этой ситуации?
1. Помогу ей сложить бутылки в сумку и отдам всю оставшуюся мелочь -
все-таки очень нелегко старикам в наше время, быть может и мне
когда-нибудь кто-то так поможет.
2. Скажу: "Вали отсюда нафиг, старая карга, мы не лохи - сами все
сдадим!"
3. Демонстративно разобью все пустые бутылки о край скамейки и зальюсь
гомерическим хохотом.
4. Отберу у бабки авоську и со всей силы двину ей в табло. Ну а затем,
естественно, обшмонаю на предмет наличия свободных денежных средств.
Д: Что ты говоришь понравившейся тебе девушке при уличном знакомстве?
1. Как только я взлянул на тебя, мое сердце взорвалось на миллион
осколков от беспредельной всепоглощающей любви. Возьми меня и делай
все, что захочешь - я буду твоим рабом миллион дней и ночей.
2. Хочешь, я угадаю как тебя зовут?
3. Девушка, на самом деле я пассивный педо-некро-зоофил, но ради вас
могу изменить своим принципам.
4. Девушка, не подскажите ли, где здесь ближайший бордель?
5. Эй, чувырла, может угостишь меня кружечкой холодного пивка?
Е: Твоего лучшего друга бросила любимая девушка. Он решил свести счеты
с жизнью и выпил пять упаковок "Туалетного утенка". Только ты можешь
спасти его от неминуемой гибели. Твои действия?
1. Немедленно позвоню в скорую помощь, а затем попытаюсь собственными
усилиями реанимировать его (переверну на живот, вызову рвотный рефлекс,
засунув два пальца в рот...).
2. Похлопаю старика Макса по плечу (типа, все товарищи желают вам
счастливого полета) и начну читать ему вслух "Тибетскую книгу мертвых".
3. Для надежности волью в него еще парочку упаковок "Утенка" - уж
очень мне подружка Макса в сердце запала.
4. Стяну с него штаны и грязно надругаюсь, пока он еще тепленький.
Затем разрублю на куски и скормлю псу по кличке Трансформер, чтобы
избавиться от улик.
5. Ты думаешь, он самостоятельно "Утенка" напился, без моей помощи?
(снова звучит чудовищный хохот)
Ж: Представь, что ты позакомился с милой, обаятельной девушкой. Ты
целый месяц (Кто фантаст? Я фантаст? Ну ладно - пусть будет "целых три
дня") очень красиво ухаживал за ней: дарил цветы, писал ее имя под
окнами на асфальте, пел серенады - в общем, все дела. И вот наступил
заветный вечер, когда она у тебя дома и самое время всласть
подомогаться того, зачем тебе она собственно и была нужна. Но в тот
самый момент, когда ты уже пристроился трахать ее между грудей, тетка
вдруг начинает гнать пургу из цикла "Давай останемся друзьями". Твои
действия?
1. Я должен уважать чувства другого человека! Конечно, я тут же
перекращу какие-либо сексуальные поползновения в ее отношении. В конце
концов, главное - это духовное общение и эмоциональная близость между
людьми.
2. Заряжу ей табуреткой в табло - только так, по всем понятиям.
3. Заряжу ей табуреткой в табло, а затем выполню свою мужскую миссию.
4. Заряжу ей табуреткой в табло, выполню свою мужскую миссию, расчленю
тело на куски и надругаюсь над каждым в отдельности. Затем я вступлю в
профашистскую организацию "Нацизм без границ" и посвящу всю свою
оставшуюся жизнь развязыванию Третьей Мировой Войны (непременно
термоядерной).
З: Допустим, некий миллионер объявил, что заплатит 500 тысяч бакинских
за минет, сделанный ему симпатичным юношей. Причем эту тему будут
показывать в прямом эфире все телеканалы планеты. Как ты отреагируешь
на подобное заявление?
1. Я никогда не пойду на такое. Даже если бы все это осталось в
абсолютной тайне. По-моему, честь и самоуважение гораздо выше каких-то
грязных денег.
2. Подожди, 500 штук зеленых... это будет...
3. По всем каналам, говоришь? Где можно записаться? Кто последний?
4. Да-да, все это абсолютная правда: я заплачу 500 тысяч долларов за
один минет!
И: Твой брат уехал на месяц в Африку и оставил на твое попечение свою
16-летнюю дочурку. Как ты будешь ее развлекать?
1. Мы будем ходить по музеям и посещать театральные премьеры. В этом
возрасте очень важно направить энергию взрослеющего ребенка в
позитивном направлении. Следует воспитать любовь к культуре и искусству.
2. Пиво с воблой - вот что нужно растущему организму.
3. 16 лет... ооо, какая у них в этом возрасте грудь, ооо... конечно
же, мы будем ходить по музеям!!!
4. Будет на подхвате у моего знакомого пушера - вот настоящая школа
жизни.
5. Попалась, сучка!!!
К: Ну и, наконец, последний вопрос. Он нужен для того, чтобы
установить твои сексуальные пристрастия: какая пара из "Симпсонов" тебя
больше всего возбуждает?
1. Мардж и Гомер
2. Барт и Лиза
3. Барт и Мэгги
4. Барт и Милхаус
5. Смиттерс и Монтгомери Бернс
РЕЗУЛЬТАТЫ:
от 1-го до 15-ти баллов:
Посмотри в зеркало: над твоей головой висит светящийся нимб. После
смерти ты попадешь в рай и все такое, но на этой планете, чувак, тебе
тяжело придется. В качестве легкой депрессивной психо-терапии,
рекомендую тебе ежедневно смотреть милицейскую хронику, а также
познакомиться с творчеством Владимира Сорокина.
от 16-ти до 30-ти баллов:
Золотая середина: на то, чтобы рубить иконы перед Храмом
Христа-Спасителя тебя, конечно же, не хватит...а вот оказаться
редактором ][ ты можешь очень даже запросто :). Проживешь достойную
жизнь и, понятно, загремишь в ад. Но не боись - там тоже можно
договориться с кем надо, и записаться в полицаи...
от 31-го до 47-ми баллов:
Ты настоящий МОРАЛЬНЫЙ УРОД! Так тебя называют все знакомые девушки,
юноши, бабушки, собачки, маленькие ослики и заводные черепашки-ниндзя.
Ты свободно можешь кончить на портрет Индиры Ганди и изнасиловать
бездомную дворняжку. И именно ты завалил меня письмами с покемоновой
порнухой. УРОД!
50 баллов:
А 50 баллов набрал, конечно же, наш неутомимый Даня. Ну и кто он после
этого?
неприкрытым сатанизмом и просто потрясет своей чудовищностью. Однако не
спешите делать выводы: изначально здесь было 50 вопросов, но Холод
пропустил к печати всего лишь 10. Ооо, если бы вы только видели эти 40
шедевров космического цинизма...
Байки из...
Вот вы говорите: "Шеповалов - моральный урод!", "Шеповалов - моральный
урод!", а это понятие - ох, какое тонкое. Вот, например, реальный
случай из жизни. Встретился я однажды с двумя амигосами пива попить,
погулять по весеннему Питеру, теток заценить... в общем, ясно. Однако
примечательно то, что встретились мы в Катином садике - местечке, где
частенько тусуют представители сексуальных меньшинств. Мы же забились
там без всякой задней мысли - просто уютный садик в самом центре города
("Ага, рассказывай сказки", - подумал проницательный читатель). И так
уж вышло, что туда мы явились одетые абсолютно одинаково: бежевые брюки
и такого же цвета обтягивающая футболка. Совпадение, блин - ну, с кем
не бывает. Так вот, значит, сидим мы, потихоньку замедляем работу мозга
любимой янтарной жидкостью, наслаждаемся солнышком и весенним
оживлением гормонов. Мимо величественной походкой проплывают две
относительно смазливые тетки. Одна презрительно смотрит на нас, затем
поворачивается к дру!
го!
й и произносит коронную фразу: "Глянь, Наташ, у педиков униформа
новая!". Ну и кто, скажи мне, в этом случае моральный урод?
Оставайся, мальчик, с нами
Но я вообще к чему веду: почему все считают, что быть "моральным
уродом" - это обязательно плохо? Это же, блин, наоборот - просто
замечательно! У настоящего морального урода нет никаких глупых
комплексов, шифрованного эгоизма, гипертрофированного чувства
собственной важности, дешевых стереотипов, ханжеской морали и прочего
ментального отстоя. Моральный урод говорит то, что думает, и делает то,
что хочет, а не погружается в бездну сомнительных запретов и
нравственных устоев. Только он - действительно свободный человек,
который стоит гораздо выше животной потребности общества "выжить любой
ценой". Так что быть моральным уродом - это большая честь, которая
достается далеко не каждому человекообразному существу. Ты хочешь
знать, повезло ли тебе? Мы угадываем желания - неутомимый спец-Х
представляет твоему вниманию экспресс-тест на данную тематику. Просто
выбери вариант ответа на каждый из приведенных ниже вопросов и сложи
вместе числа, стоящие перед этими вариантами.
А: Допустим, ты сидишь в переполненном вагоне метро-поезда. Перед
тобой стоит усталая старушка с тяжелыми сумками... не, лучше беременная
женщина... или во: перед тобой стоит усталая, беременная, одноногая
старушка с двумя спортивными сумками и громадным рюкзаком за плечами.
Что будешь делать?
1. Конечно же, немедленно уступлю ей место и помогу с вещами.
2. Закрою глаза и притворюсь спящим, предварительно включив на
максимум плейер, чтобы никто не докопался.
3. Тут же закурю свой любимый "Беломор" и постараюсь как можно чаще
пускать бабке дым в лицо.
4. Немедленно дерну стоп-кран, чтобы тупая старуха упала на пол и
свернула себе шею рюкзаком. Как же меня раздражают все эти метрошные
кретины с баулами!
Б: Представь, что ты вместе с любимой девушкой гуляешь по своему
городу. И вот, в одном из самых опасных районов (местном Гетто) до вас
докопалась компания пьяных подонков. Твои действия?
1. Попытаюсь решить вопрос мирным путем, все люди братья!
2. У меня достаточно мужества, чтобы защитить свою девушку. Я покажу
этим уродам, на что способен настоящий мужчина.
3. Естественно, я тут же подорвусь и буду бежать не оглядываясь как
минимум километра три-четыре.
4. Скажу: "Пацаны, я гуляю с этой чиксой уже второй день, а она все
еще строит из себя Клару Цеткин. Значит расклад такой: сначала я с ней
развлекаюсь минут двадцать, а потом ее ротик к вашим услугам".
5. По быстрому порву на подружке ее вечернее платье и зазывающим тоном
начну спич: "Только у нас: лучшие девушки города! Тридцать долларов в
час! Подросткам, бандитам и жителям спальных районов - скидка 60%!".
В: Представь, что в твою дверь постучались двое детей: слепой мальчик
с ампутированной рукой и девочка, больная раком крови. Им негде жить,
нечего есть и нужны деньги на лечение девочки. Ты поможешь несчастным?
1. Конечно! Всех нужнее и доро-оо-же, все-ее-х таинственней и
стро-оо-же в этом мире доброта... в ээ-том мире доб-ро-та!
2. Мне бы самому кто помог - второй месяц без интернета сижу.
3. А-ха-ха... Малолетние уроды! (показываешь на них пальцем и просто
умираешь со смеху)
4. Да, конечно, помогу! Проходи, девочка, раздевайся. А ты, мальчик,
извини - я только девочкам помогаю...
5. Мальчик, а у тебя сердце здоровое? Точно? А печень? Папа не пил,
надеюсь? Ах нету папы... отлично! А мама есть? И мамы нету... стало
быть вас никто искать не будет. Замечательно! Девочка, ты не стесняйся
- иди на кухню, топор наточи - скоро обедать будем. Да, и приготовься -
завтра один дядя с Тверской даст тебе очень хорошую работу. Блин, куда
ж я телефон того врача-трансплантолога подевал...
Г: Сидишь ты на лавочке с друзьями, потягиваешь пиво из бутылочки - в
общем наслаждаешься жизнью. И тут к вам подходит бабка с авоськой,
полной стеклотары, и просит разрешения взять пустые бутылки. Как ты
себя поведешь в этой ситуации?
1. Помогу ей сложить бутылки в сумку и отдам всю оставшуюся мелочь -
все-таки очень нелегко старикам в наше время, быть может и мне
когда-нибудь кто-то так поможет.
2. Скажу: "Вали отсюда нафиг, старая карга, мы не лохи - сами все
сдадим!"
3. Демонстративно разобью все пустые бутылки о край скамейки и зальюсь
гомерическим хохотом.
4. Отберу у бабки авоську и со всей силы двину ей в табло. Ну а затем,
естественно, обшмонаю на предмет наличия свободных денежных средств.
Д: Что ты говоришь понравившейся тебе девушке при уличном знакомстве?
1. Как только я взлянул на тебя, мое сердце взорвалось на миллион
осколков от беспредельной всепоглощающей любви. Возьми меня и делай
все, что захочешь - я буду твоим рабом миллион дней и ночей.
2. Хочешь, я угадаю как тебя зовут?
3. Девушка, на самом деле я пассивный педо-некро-зоофил, но ради вас
могу изменить своим принципам.
4. Девушка, не подскажите ли, где здесь ближайший бордель?
5. Эй, чувырла, может угостишь меня кружечкой холодного пивка?
Е: Твоего лучшего друга бросила любимая девушка. Он решил свести счеты
с жизнью и выпил пять упаковок "Туалетного утенка". Только ты можешь
спасти его от неминуемой гибели. Твои действия?
1. Немедленно позвоню в скорую помощь, а затем попытаюсь собственными
усилиями реанимировать его (переверну на живот, вызову рвотный рефлекс,
засунув два пальца в рот...).
2. Похлопаю старика Макса по плечу (типа, все товарищи желают вам
счастливого полета) и начну читать ему вслух "Тибетскую книгу мертвых".
3. Для надежности волью в него еще парочку упаковок "Утенка" - уж
очень мне подружка Макса в сердце запала.
4. Стяну с него штаны и грязно надругаюсь, пока он еще тепленький.
Затем разрублю на куски и скормлю псу по кличке Трансформер, чтобы
избавиться от улик.
5. Ты думаешь, он самостоятельно "Утенка" напился, без моей помощи?
(снова звучит чудовищный хохот)
Ж: Представь, что ты позакомился с милой, обаятельной девушкой. Ты
целый месяц (Кто фантаст? Я фантаст? Ну ладно - пусть будет "целых три
дня") очень красиво ухаживал за ней: дарил цветы, писал ее имя под
окнами на асфальте, пел серенады - в общем, все дела. И вот наступил
заветный вечер, когда она у тебя дома и самое время всласть
подомогаться того, зачем тебе она собственно и была нужна. Но в тот
самый момент, когда ты уже пристроился трахать ее между грудей, тетка
вдруг начинает гнать пургу из цикла "Давай останемся друзьями". Твои
действия?
1. Я должен уважать чувства другого человека! Конечно, я тут же
перекращу какие-либо сексуальные поползновения в ее отношении. В конце
концов, главное - это духовное общение и эмоциональная близость между
людьми.
2. Заряжу ей табуреткой в табло - только так, по всем понятиям.
3. Заряжу ей табуреткой в табло, а затем выполню свою мужскую миссию.
4. Заряжу ей табуреткой в табло, выполню свою мужскую миссию, расчленю
тело на куски и надругаюсь над каждым в отдельности. Затем я вступлю в
профашистскую организацию "Нацизм без границ" и посвящу всю свою
оставшуюся жизнь развязыванию Третьей Мировой Войны (непременно
термоядерной).
З: Допустим, некий миллионер объявил, что заплатит 500 тысяч бакинских
за минет, сделанный ему симпатичным юношей. Причем эту тему будут
показывать в прямом эфире все телеканалы планеты. Как ты отреагируешь
на подобное заявление?
1. Я никогда не пойду на такое. Даже если бы все это осталось в
абсолютной тайне. По-моему, честь и самоуважение гораздо выше каких-то
грязных денег.
2. Подожди, 500 штук зеленых... это будет...
3. По всем каналам, говоришь? Где можно записаться? Кто последний?
4. Да-да, все это абсолютная правда: я заплачу 500 тысяч долларов за
один минет!
И: Твой брат уехал на месяц в Африку и оставил на твое попечение свою
16-летнюю дочурку. Как ты будешь ее развлекать?
1. Мы будем ходить по музеям и посещать театральные премьеры. В этом
возрасте очень важно направить энергию взрослеющего ребенка в
позитивном направлении. Следует воспитать любовь к культуре и искусству.
2. Пиво с воблой - вот что нужно растущему организму.
3. 16 лет... ооо, какая у них в этом возрасте грудь, ооо... конечно
же, мы будем ходить по музеям!!!
4. Будет на подхвате у моего знакомого пушера - вот настоящая школа
жизни.
5. Попалась, сучка!!!
К: Ну и, наконец, последний вопрос. Он нужен для того, чтобы
установить твои сексуальные пристрастия: какая пара из "Симпсонов" тебя
больше всего возбуждает?
1. Мардж и Гомер
2. Барт и Лиза
3. Барт и Мэгги
4. Барт и Милхаус
5. Смиттерс и Монтгомери Бернс
РЕЗУЛЬТАТЫ:
от 1-го до 15-ти баллов:
Посмотри в зеркало: над твоей головой висит светящийся нимб. После
смерти ты попадешь в рай и все такое, но на этой планете, чувак, тебе
тяжело придется. В качестве легкой депрессивной психо-терапии,
рекомендую тебе ежедневно смотреть милицейскую хронику, а также
познакомиться с творчеством Владимира Сорокина.
от 16-ти до 30-ти баллов:
Золотая середина: на то, чтобы рубить иконы перед Храмом
Христа-Спасителя тебя, конечно же, не хватит...а вот оказаться
редактором ][ ты можешь очень даже запросто :). Проживешь достойную
жизнь и, понятно, загремишь в ад. Но не боись - там тоже можно
договориться с кем надо, и записаться в полицаи...
от 31-го до 47-ми баллов:
Ты настоящий МОРАЛЬНЫЙ УРОД! Так тебя называют все знакомые девушки,
юноши, бабушки, собачки, маленькие ослики и заводные черепашки-ниндзя.
Ты свободно можешь кончить на портрет Индиры Ганди и изнасиловать
бездомную дворняжку. И именно ты завалил меня письмами с покемоновой
порнухой. УРОД!
50 баллов:
А 50 баллов набрал, конечно же, наш неутомимый Даня. Ну и кто он после
этого?
