Акваюмор НЕ ФЛУДИТЬ!

Только сегодня прочитал.Порадовал Алексей,порадовал.Задачники пора составлять)))

А про тюленей можно к акваюмору отнести?

Карликовые тюлени?
Сколких можно в столитровый заселить?

Черт их знает! В инете инфы нет по этому поводу! Зато есть стих про них:

Никогда не встанут на колени,
Даже если заберут их в плен,
Добрые и смелые тюлени,
Ибо вовсе нет у них колен.

Классно?!

Первую строчку можно заменить-Никогда не сядут на колени...

Вот...

Подло стырил в инете:

Сомы самые эстетичные рыбы – только сомы бывают столь изумительной сосискообразной формы. А вот сосискообразных цихлид не бывает.
Сомы обладают дивными усами! У них бывают усы маленькие и аккуратненькие аля “фюрер”, бывают большие и длинные аля “Тарас Бульба позеленел от зависти”. Но они бывают всегда! А покажите мне усатую цихлиду? То то же!
Некоторые сомневаются в скромности сомов. Так вот, сомы скромны уже только потому, что имеют деликатность и такт не маячить с голодным видом у переднего стекла аквариума попрошайничая жалкую подачку от хозяина. Сомы в это время с достоинством лежат в тенёчке под листиком, предаваясь философским раздумьям.
И предыдущего пункта вытекает то, что сомы умны! Поглядите на сома – он спокоен, величав, чужд мирской суете и основную часть времени посвящает самосозерцанию и медитации. Мудрость не приемлет суеты, мудрец не будет попрошайничать, а будет мирно жить в своей бочке, а за ее неимением в кокосовом орехе.
Сомы благовоспитанны. Откуда у меня есть основания так утверждать? А очень просто – поглядите на каких нибудь рыб низшего сорта, ну, например, цихлид. Все как на подбор лупоглазы и нагло пялятся через стекло на своего хозяина, не задумываясь о том , что могут его этим смущать. У сомов глазки аккуратненькие и скромные, никогда они ими не пялятся в сторону своего любимого владельца, а скромно отводят и прячут взор за коряжкой или кустиком. Даже сильно переобщавшиеся с цихлидами синодонтисы, которые тоже имеют немаленькие глазищи, все равно никогда не будут никого пристально разглядывать, навевая тревожные мысли о гастрономическом интересе глядящего.
Сомы – само совершенство! Не будем еще раз упоминать их восхитительно длинные сомовьи усы (которых в помине нет у ущербных от рождения цихлид), а остановимся на скромных сомовьих глазках. Их устройство потрясающе! Только сомы умеют моргать глазами так, чтобы они убирались куда-то во внутрь. Рядовой цихлиде этого недостичь!
Покажите мне цихлиду имеющую персональный бронежилет? Ась? Нету! А у сомов каждый второй щеголяет в этом чуде технического прогресса! Это ли не доказательство того, что сомы лучше?
Что там цихлидиоты разводят руками, показывая размер своих любимых нотусов? Таак… Внести СОМА! Обыкновенного, речного. Ага, прочувствовали всю мощь трех метров совершенства!? И размер рта позволяет есть по пять нотусов на завтрак. Ну ка, ну ка, покажите мне цихлиду такого размера?
Ах, вы говорите что быть большим и толстым легко, а мол попробуй быть маленьким и жить в ракушках! На сцену выплывают сомики-пигмеи – 2,5 см – где есть такие взрослые цихлиды? Вот так вот!
Что там за жалкие вопли, что мол цихлиды зубастее? Ну и что? Они ж примитивыне варвары, у них нет электрических методов охоты на добычу, вот и приходится зубы растить. Высокообразованные сомы предпочитают пользоваться последними технологическими разработками.
Между прочим и локатор вещь цихлидам недоступная. Впрочем, в этом никто и не сомневался.
А вот то, что они не смогли изобрести даже простенькую присоску!!!….Ой, не могу, мои анциструсы падают со стекол от хохота! Уж что могло бы быть проще!
Ах говорите, что цихлиды имеют более совершенный способ размножения? Икру во рту вынашивают. Ну сомы и это умеют. Но мало кто к такому способу прибегает. Почему? Да потому что высококультурные сомы, в отличие от варварских и деспотичных маньяков-цихлид не допускают подобного насилия над своими любимыми самками! Эт надо ж – заставить бедную самку голодать целый месяц ради удовлетворения животной похоти самца! Жуть! %)
Если уж речь о способах размножения, то позволю напомнить, что сомы, в отличие от некоторых тупоумных рыб, умеют еще и строить гнезда их воздуха. Это же просто фантастика, буквально прорыв в другое измерение! Разве это не показатель таланта, ума, и всяческого совершенства? Некоторым это явно не под силу. Надеюсь что вы уже догадались кому
Среди сомов есть мастера хатха-йоги. Они могут легко стоять хоть весь день на голове, могут стоять на хвосте, могут висеть кверху пузом… Ну да, среди цихлид тоже затесалась парочка юлидохромисов способных на такое, но уверен, что при первой же ревизии их торжественно причислят к сомам, коими они и должны по всем признакам являться.
Кстати сказать, сомы даже и без бронежилетов восхитительно прочны – вы пробовали когда нибудь распотрошить синодонтиса? Я как-то раз попробовал. Сломал об него скальпель и мамины ножницы, за что и получил соотвествующую взбучку. Так что теперь вскрываю только цихлид.
А как восхитительно сомы роют! Для грубой цихлиды проблема доставания вкусного червяка из под слоя грунта сводится к тотальному разгрому аквариума – весь песок пересыпается в другой угол, выкорчевывается пара столетних эхидонорусов и обрушивается декоративная скала из песчанника. По стравнению с ними виртуозно точные, аккуратные и элегантные подкопы сомов выглядят просто волшебным искусством! Ррраз! И червяк уже во рту, на песке только небольшое углубление. А глупая цихлида продолжает работать и работать… То же мне хаплохромис с энерджайзером!…
Только среди сомов есть мастера декоративного выращивания кустов на собственном носу. Большие, ветвистые, мягкие и удивительные – кусты на носу воплощение творческого подхода сомов к жизни. А вот цихлиды даже обычными рогами похвастаться не могут, не смотря на все старания ихних самок.
Яркость цихлид… ну я понимаю, что все владельцы цихлид на уровне младшей группы детского сада или новых русских – любят все большое, яркое и кусачее. Проникнутся всем очарованием мягких и ненавязчивых оттенков после всей этой кислоты трудновато, что ж поделать… Но вся прелесть сомов именно в том, что они способны быть и яркими и вызывающими в своих оранжево-полосатых пижамах, а могут быть и незаметно буровато-оливковыми, как того и требует настоящая скромность.
Ну и на последок хотел бы заметить, что среди сомов есть такие виртуозы маскировки и конспирации, что цихлидам и не снилось. Буноцефалы похожие на кусочек коры на дне, стеклянные сомики прозрачные как хрусталь, стуриосомы которых легко спутать со щепочкой… Кто сравнится с ними, с сомами, в этом многообразии, в этой разносторонности, в этом могучем интеллекте, творческом порыве, чувстве прекрасного, воспитанности, скромности и такте? Наконец в виртуозном умении выкапывать червяков? Уж не цихлиды, это точно!

Объявление:

Меняю цихлидник на протез правой руки.

В ответ на: Подло стырил в инете:

Аналогично!!!


Ну и сама история:

Сегодняшнее утро 6.20 проснулся от тел. звонка, в трубке встревоженый голос друга пытается мне что-то объяснить про креветок RED CHERRI гигантских размеров (больше 7 см) находящихся у него в акве, еще не отойдя от сна я сказал что он перекормил их мясом, пообещав зайти днем посмотреть, лег спать. Спать уже не хотелось в голове никак не укладывался размер креветок, в общем через 10 минут я был у него. У передней стенки аквы (180 л густо засаженой растениями и ордами креветок) лежал панцирь внушительных размеров! В том что это была креветка сомнений не возникло. Была выдвинута версия что она перелиняла. Решили её искать!!!!! Перевернув пол аквы никого не обнаружив кроме вишен и шмелей, решили слить половину воды и выдергать всю растючку. Сказано сделано! Нашли еще один панцирь чуть меньшего размера! Новая версия, что линька уже не первая. Взялись за дело с удвоенным энтузиазмом! К 10 утра всю растючку выдрали, при этом разбудив всех обитателей квартиры!!! Креветку не обнаружили!!!!!???? Перевернули грунт,никого нет. Только потом поняли что надо "колоть" трёхлетнюю дочку друга. После расспросов поняли: два дня назад мы с другом пили пиво с тигровыми креветками, ребёнок (милое создание) обнаружив на вареных креветках икру и сообразив что папа их очень любит, закинул пару штук в акву для получения приплода,чем и вызвал такой переполох. Весь оставшийся день приводили акву в порядок, а потом пили пиво с нашими любимыми креветками!

КоГдАлЮдИмНоГоЗаНиМаЮтСяАкВарИуМисТиКоЙоНиОчЕнЬпЛоХоИмЕдЛеНнОчИтАюТ!!!сПеРвЫмАпРеЛяВаС!!!

АкВаРиУмИсТыНеМеДлЕнНоЧиТаЮтОнИоБыЧнОнЕсКоЛьКмЕдЛеНнОпИшУтИвАсСпЕрВыМаПрЕлЯ!!!

Вот вычитал на живой воде

советы о том, как чистить аквариум

1. С помощью сачка переложите рыбок в банку с матовым стеклом и отстоявшейся водой комнатной температуры: рыбки решат, что настала ночь, и забудутся здоровым сном.
2. Переложите водоросли и камешки в дуршлаг. Отмойте аквариум от ила и ополосните проточной водой. Не используйте мыло и порошок: химия для рыбок токсична.
3. Положите на дно камешки.Налейте воду комнатной температуры, но не до краев, а до половины объема.Верните на место водоросли и дайте воде отстояться 10-15 минут.
4. Насыпьте немного корма.Не ставьте аквариум на яркий свет, рядом с батареей или туда, где до него может легко добраться кот.

ахахаххахахахахахах
на огонь на 40 минут и уха готова

Информация к размышлению для уважаемых модераторов!

у меня так кот делает,а рыбы думают их кормить пришли,и долбятся в стекло

История из жизни. произошла только что.Не флуд а юмор реальный.
Еду в автобусе межгород.Открыл форум читаю.В топике Отдам даром
предлагают растюшку.Посылаю на личку письмо.Тут остановочка .кости размять.
Выхожу решил позвонить договориться забронировать.Вокруг народу куча.стоят курят .пирожки жуют.
Звоню. Здравствуте.Я с форума .Насчет ТРАВЫ.
Слышимость хорошая и все дружно так на меня внимание.
А я как нивчем не бывало. сам не понял что ляпнул.продолжаю.
А какая у вас и и колько взять можно и почем?И где?
хоршо стоянка пять минут и милиции рядом не оказалось.
Но пассажиры до сих пор косяки на меня давят.Я же им не объяснил в чем дело.

Я такую же фразу чуть в домофон не сказал когда под прополку к Валерию приехал.

а я так и сказал в домофон: "травку тут продают?"

а я мужу звоню с работы, дверь моего кабинета открыта, и говорю громко - я после работы еду за травой, ты из садика сына забери, я потом к ВАМ подтянусь. в дверь заглядывает моя помощница с большими глазами и как-то испугано спрашивает - у Вас все в порядке? пишлось ей разъяснять, что еду за аквариумными растениями

Как получать удовольствие от обслуживания аквариума, или какой размер аквариума оптимален

кааааайф))))))))

взято с другого форума...

появились излишки растений:
роголистник - примерно тазик- 250 руб
яванский мох - очень плотный, площадью примерно 20см на 20см -300 руб

там не такое встретишь, я тоже читал посмеялся

смотреть со звуком

А я сегодня в поиске хелен такое вычитала

В моём аквариуме сильно размножились улитки мелании, они были все очень похожие и их всех звали Мила. Они кушали растение амбулию на пару с гадкими улитками прудовиками, которых всех звали Прохор. Вот замечу, что Мила и Прохор сидят и жуют амбулию, подхожу к аквариуму и говорю: Мила! Прохор! Это что ж такое, а?
А чего? - говорят они и продолжают.
Ну ладно... - подумал я и отошёл. Это ничего хорошего не предвещает, когда я так думаю. Я очень на них обиделся: если меланий я ещё любил, то склизких прудовиков ненавидел. И решил я что-то задумать. Присел на часок к интернету, а там написано "хищная улитка Хелена - и всем хана!".
Я подумал, что это хорошая мысль и купил пару Хелен. Они были очень красивые - чёрные раковины с жёлтыми полосками. Сразу, как принёс, опустил их в аквариум.
Прекрасные Хелены элегантно спустились на дно как в фильме про Бонда и стали осматриваться. Мимо весело шуршали стада меланий и противных прудовиков. Одна Хелена тут же прицепилась к проползающему мимо Прохору и залезла на него.
Привет, я Хелена, - томным голосом проститутки прошептала она, свесившись к усам Прохора.
Прохор удивлённо стал таращить свои близорукие глазки вверх и вытягивать шею, чтобы рассмотреть эту фею. Что? - хрипло пробурчал он.
Я хочу тебя! - Хелена рассмеялась и влепила глупому Прохору поцелуй. Тот застыл, не в силах никуда податься. Потом он начал биться в конвульсиях и скукоживаться, а красавица Хелена с урчанием поглощала тело прудовика сквозь вытянутые в трубочку губы. Потом она заботливо ощупала пустую раковину усиками и поползла дальше.
То же самое произошло и с остальными прудовиками и с простушками меланиями. Когда никого не осталось, я вытащил Хелен, капризно надувших губки, и отнёс к приятелю по имени Парис, у которого бесчинствовали грязные таборы красных физ.
Вот тебе Хелены, люби их! - сказал я.
Уже люблю, - ответил Парис. Да здравствует война! - торжественно возвестил я и медленно опустил улиток на дно...

Вредные советы

1.Покупайте самый дешевый и большой аквариум с самыми тонкими стеклами, не более 3 мм, такой до дома легче будет дотащить. В морально устаревших старых книжках приведены всякие таблицы для расчета толщины стекла, в зависимости от количества литров, но это все чепуха, сейчас стекла делают прочнее, чем раньше. Вообще раньше все было хуже и сложнее. К тому же в этих таблицах без полбанки не разобраться, а нам еще аквариум устанавливать.

2. Установите аквариум на тумбочку. Специальная тумбочка под него – лишняя трата денег, вполне сойдет старая тумба из под немецкого гарнитура, на тонких изящных ножках. Если нет тумбочки, подойдет кухонный стол. Очень модно смотрится 200 литровый аквариум на журнальном столике.

3. Поставьте аквариум посреди комнаты, что бы его было видно со всех сторон. Рыбки любят повышенное внимание к себе, поэтому если мимо аквариума все время будут ходить взрослые и носиться дети – ваши любимцы будут на седьмом небе от счастья.

4. Всякие фильтры, компрессоры, помпы, обогреватели, галогенные лапы и прочие приблуды – придумали буржуи, чтобы содрать с вас побольше денег. Не покупайте их. Аквариуму вполне хватит света и тепла от торшера или настольной лампы. Настольную лампу прикрутите скотчем к аквариуму, торшер поставьте рядом.

5. Купив аквариум, тут же налейте в него воды из под крана, лучше горячей, насыпьте грунта. Не перепутайте – сначала льем воду, а потом сыпем грунт. Грунт, как и кислоту, надо помещать в воду, а не наоборот!
Грунт нужно набрать в близлежащей песочнице во дворе, при этом не вздумайте вынимать собачьи катушки, это ЦЕННОЕ УДОБРЕНИЕ.

6. Промывать грунт не надо, он и так чистый, а промывая его, можно засорить унитаз. Вообще многие советы – промывать грунт, варить коряги, пришли к нам из старых книжек, которые морально устарели.
Песок чем мельче, тем лучше, красивее…

7. На грунт положите все, что у вас есть дома, для красоты – ракушек, фарфоровых кисок и собачек, детских пластмассовых уточек, подсвечников и вазочек. Не бойтесь переборщить, знайте, чем больше уточек, тем моднее будет ваш аквариум.

8. Если есть лишние деньги, купите в магазине затонувший танкер – это придаст вашему аквариуму особый шарм и индивидуальность.

9. В аквариуме обязательно должна быть коряга – оторвите во дворе еловою ветку – она так приятно пахнет, и засуньте ее в аквариум. Варить корягу не надо, да и не в чем. Лишняя трата времени. Чтобы она не всплыла – приклейте ее «Моментом» к подсвечнику.

10.Если все помутнело, так что даже не видно ваших фарфоровых собачек, не беда – осядет.

11. Купите красивых искусственных растений.

12.Если на растения жалко денег – бегом на соседний пруд за элодеей канадской, это такая красивая водоросль. Особенно ценны экземпляры, обросшие черными волосиками. Они будут давать рыбкам кислород.

13. Там же можно и нужно набрать улиток. Увидите пиявок – тоже берите, они очень полезные, не зря же их в медицине применяют, значит и в аквариуме пиявок нужно побольше.

14. Если вам кажется, что элодеи мало, смело сажайте в воду все ваши комнатные растения: хлорофитум, традесканцию, бегонию, алое, кактусы… Этим вы убьете двух зайцев – и аквариум украсите, и поливать растения не нужно.

15. Растениям нужны удобрения. Одних собачьих катышков мало. Не покупайте модных и дорогих удобрений для аквариума, это опять буржуи на нас наживаются. Вполне подойдут садовые аммиачная селитра и суперофосфат. Сыпьте их от души, пусть у вас будут настоящие джунгли. Когда элодея канадская и кактусы разрастутся и заполнят всю банку, вы увидите, что такое настоящий «Голландский аквариум».

16. Кроме того, растениям нужны какие-то микроэлементы. Нужны, так нужны, черт бы с ними. Насыпьте в воду сразу 10 таблеток этих микроэлементов, пусть они подавятся.

17. Тут же идите покупать рыбок. Не слушайте всяких «знатоков» о том, что воде нужно отстояться 2 недели, это же озвереть сколько ждать! В морально устаревших старых книжках, тоже сказано что-то про отстой воды, но тогда она была грязная.

18.Рекомендую следующих рыбок – пираний, дискусов, хромисов, скалярий, гуппи, кардиналов, неонов, барбусов, телескопов, жемчужин. Астронотусов – их надо взять штук 10, они так красиво плавают стайкой. Не забудьте купить рыбу-нож. Еще нужно купить сома. С усами. Очень красивы модные светящиеся рыбки из Гонконга. Обязательно купите их! Вообще покупайте все, что вам понравилось. Байки о какой то «совместимости» придумали непрофессионалы или пришли к нам из морально устаревших старых книжек. Ваши рыбки будут жить вместе и обязательно подружатся. Особенная дружба возникает между скаляриями и барбусами. А астронотусы просто обожают гуппи и неонов.

19. При покупке рыбок не стесняйте себя в средствах. Берите самых дорогих рыбок. Поразите своих знакомых. Скажите так небрежно – а это у меня ПСЕВДОБРАХИОТРОФЕУС ШИКЕЛЬГРУБЕРА. Привезена из Африки. 300 баков отдал, но не жалею. Если ПСЕВДОБРАХИОТРОФЕУСА нет – смело показывайте на гуппи, все равно они в рыбах не разбираются. Берите много рыбок. Много рыбок это красиво. В аквариум 50 литров вполне можно запустить штук сто рыбок. 10 астронотусов, 10 скалярий, 10 неонов, 10 рыб-ножей... Вообще берите все по 10. По фен-шуй 10 – это счастливое число.

20. Выпустите рыбок в аквариум. Выньте их руками из банки, аккуратно протрите каждую тряпочкой с Ферри от грязи и выпускайте их в новый дом. Им там обязательно понравится. Вы это сразу увидите по тому, как они все дружно попрячутся в танкер. Часть из них тут же перевернется кверху брюшком, как кошки, от удовольствия.

21. О кормлении. Бред о том, что рыбок надо кормить два раза в день, придумали буржуи, чтобы впарить побольше своего дорогущего буржуйского корму. Вообще не берите их корм. А купите вы лучше сушеной дафнии и гаммаруса. Они очень полезны для детей, страдающих аллергией. Рыбок можно кормить раз в неделю, но корму надо засыпать много, примерно на 1 см толщиной по поверхности. Побалуйте своих любимцев.

22. Если после покупки рыбок нет денег на гаммаруса и дафнию – кормите рыбок всем тем, что едите сами – хлебом, колбасой, солеными огурцами, квашеной капустой, маринованными грибами, сыром, чебуреками, шавермой, биг-магами, хот-догами, салатом оливье…

23. Если рыбки заболели, (но у вас они не заболеют никогда, вы же все правильно сделали) лечите их солью. Соли нужно сыпать побольше, примерно 1 пачку соли на 10 литров воды. Ни в коем случае не сыпьте мало соли, помните, кашу маслом не испортишь, а аквариум солью. Пусть там все хорошенько просолится. Особенно любят соль сомики и неоны.

24. Если у вас все же случайно умерли все рыбки – тут же бегите с претензиями в магазин, где вы их купили. Вам наверняка продали больных рыбок. Вообще все продавцы специально продают больных рыбок, что бы они у вас умирали, и вы их покупали снова. Такая вот буржуйская хитрость. Поэтому смело качайте в магазине свои права, при необходимости ссылайтесь на это краткое пособие, говорите, что вы все сделали правильно.

25. Если у вас есть дома книжки по аквариуму – немедленно выкиньте их. Старые книжки – устарели морально, а новые пишут всякие идиоты. Взять хотя бы то, что якобы, перед тем, как запустить рыбок в аквариум, надо ждать 2 недели для отстоя воды. Бред! Вода это же не пиво, туда не надо доливать пены после отстоя пива. (Те, кто постарше, помнят такой лозунг в наших пивных – требуйте долива пены после отстоя пива).

26. Данное руководство распечатайте и повесьте дома на видном месте, а так же раздайте всем своим знакомым. Пусть они тоже воспользуются этими советами и заведут себе аквариум. Это же так просто!

Удачи вам!

а у вашей рыбки сколько комнат?

Аквариум практикующего лапороскописта?

Я считаю очень нужный магазин

Прикол, самый маленький в мире аквариум сделал россиянин Анатолий Коненко)

боян http://forum.ngs.ru/board/aquarium/tree/1879167789/?vc=1&sort=5&period=#Post1879167789
http://forum.ngs.ru/board/aquarium/tree/1879167802/?vc=1&sort=5&period=#Post1879167802

.

Правильное оформление цихлидника

Приходит мне как то СМСка: "Сёма, нам больше не стоит
встречаться. Люся".
Я ей звоню:
- Люся, но почему, мы же любим друг друга?
- Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя
полгода была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитус.
- Лабио френатус!
- Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
- Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не
говорю!..