К вопросу о сексуальной гармонии...
Похоже, все объяснения угасания страсти игнорируют один чрезвычайно интересный факт, который заключается в том, что практически во всех неудавшихся отношениях один партнер «любит больше», чем другой. Читатели, имеющие опыт психотерапевтического консультирования, согласятся с тем, что «любящие больше» люди, вне зависимости от их пола, как правило, обладают двумя чертами: Именно «любящие больше» практически всегда (за исключением тех случаев, когда речь идет о жестоком обращении с одним из супругов) обращаются к психотерапевту;
«Любящие больше» люди практически всегда уверены в том,что именно их партнер на самом деле нуждается в психотерапии.
Снова и снова мы видим, как одна из половин любовной или супружеской пары чуть ли не за шиворот затаскивает своего партнера в кабинет консультанта. И хотя те, кого затаскивают, как правило, не хотят здесь находиться, обычно они довольно охотно соглашаются с тем, что проблемы в отношениях, вероятно, являются их виной!
Жалобы типичны. Он больше не хочет секса. Она никогда не проводит время со мной. Все, что его интересует, — это его карьера. Она беспокоится только о своей маме. Он никогда не помнит о знаменательных датах. Она больше не говорит мне, что любит меня. Он никогда со мной....
Показать скрытый текстне разговаривает. У нее роман нз стороне.
Мужчины или женщины, «любящие больше», обычно считают, что ведут себя образцово и что психиатр должен каким-то ^л образом убедить их партнеров измениться. Теория эмоциональной и физической сексуальности Существует еще одна теория любовных отношений, которая рассматривает проблему шире, чем теории «бога и лягушки» и «Марса и Венеры», и под совершенно новым углом зрения. Она называется «теорией эмоциональной и физической (или Э- и Ф-) сексуальности».
Эта теория была разработана в конце 1950-х годов доктором Джоном Каппасом, известным психотерапевтом, основавшим в Ван-Найзе (штат Калифорния) Институт гипнотической мотивации. В отличие от теории «бога и лягушки», система доктора Каппаса принимает во внимание тот факт, что каждый партнер хочет от отношений чего-то своего. Но, в отличие от теории «Марса и Венеры», теория Э- и Ф-сексуальности признает, что одинаковые желания и нужды возникают у «любящих больше» и у «любящих меньше» партнеров, независимо от их пола.
Наиболее важно то, что концепция Э- и Ф-сексуальности позволяет нам на самом деле разобраться, что происходит между двумя людьми, не возлагая вину на какую-либо из сторон. Во многих случаях, единственное, что необходимо, — это просто понимание своей собственной сексуальности в рамках этой системы.
Описание 3- и Ф-сексуальности Если описывать динамику отношений в терминах Э- и Ф-сексуальности, как мы будем делать ниже, многие читатели могут воспротивиться этому, сочтя такое разделение «навешиванием ярлыков». Пожалуйста, поймите, что, когда мы называем человека «физическим» или «эмоциональным», мы просто подразумеваем, что он проявляет физически-сексуальное или эмоционально-сексуальное поведение. Но это очень длинная фраза, которая будет лишь затруднять обсуждение. Кроме того, речь будет идти о чрезвычайно выраженном поведении — таком поведении, которое вызывает проблемы в отношениях. Мы отнюдь не подразумеваем, что все люди, относящиеся к физически-сексуальному или эмоционально-сексуальному базовым типам, обладают всеми описываемыми ниже чертами.
К тому же люди иногда меняют свое поведение. Однако в таких случаях мы, как правило, имеем дело с проблемами намного более сложными, чем те, в которых можно разобраться благодаря теории доктора Каппаса. Так что здесь мы о них говорить не будем.
И еще, пожалуйста, поймите, что мы описываем поведение, которое складывается после «стадии медового месяца». На стадии медового месяца мы все действуем примерно одинаково.
И наконец, мы не описываем здесь поведение людей, которые уже преодолели чувства страха и вины и вступают в любовные отношения на основе целостности, или Единства. Вина и страх — это и есть те установки, которые толкают наше поведение к обсуждаемым здесь полюсам. Когда вина и страх перестают играть какую-либо роль, вся эта система рушится и мы вновь обретаем детскую легкость и изящество, внутренне раскрываемся и понимаем наш духовный путь.
Теперь, когда обо всем этом сказано, давайте начнем описывать нашу полярность сексуального поведения.
Что такое физическая сексуальность?
«Физическая сексуальность» — это термин, который доктор Каппас использовал для описания партнера, «любящего больше». Физически-сексуальные индивидуумы обладают длинным списком характерных черт, которые отличают их от партнеров с эмоциональной сексуальностью (об этом ниже).
Словосочетание «физически-сексуальный» в данном случае описывает все поведение индивидуума в отношениях с партнером, а не только собственно сексуальный его аспект. Доктор Каппас выбрал термин «физический», потому что люди с таким поведением склонны относиться к любви с физической точки зрения, с точки зрения действий. Дома ли она, когда я звоню? Посылает ли он мне цветы? Как часто она будет заниматься сексом? Помнит ли он о нашей годовщине? Был ли у нее оргазм? Говорит ли он, что любит меня? Нежна ли она со мной физически? Говорит ли он мне, что ему нравится, как я выгляжу? Таким образом, «физические», как правило, хотят столько секса, сколько могут получить от своих партнеров, а когда они получают его в недостаточной мере, то чувствуют себя отвергнутыми.
Поскольку «физические» всегда выискивают внешние признаки того, что их любят, они очень остро ощущают режимы поведения. Если партнер звонил каждый день и вдруг один день пропустил, они чувствуют себя отвергнутыми. Если они слышат «Я тебя люблю» дважды в день, то надеются слышать это дважды в день отныне и вовеки, а если вдруг не услышат, то истолковывают это как утрату любви. Пока же «эмоциональный» придерживается определенного режима, «физический» чувствует себя в безопасности.
Для физически-сексуального человека любовные отношения занимают верхнюю строчку их списка приоритетов. По сути, у многих людей, проявляющих этот тип поведения, даже и нет никакого списка приоритетов. Есть только любовь (решающее) — и все остальное (неважное). Тот, кто действительно хотел бы жить на необитаемом острове со своим возлюбленным (возлюбленной), проявляет крайнее физически-сексуальное поведение.
Необитаемые острова всех океанов были бы просто переполнены, если бы не одна маленькая проблема. Физически-сексуальные люди всегда привлекают к себе свою естественную противоположность, людей эмоциональных (и сами реагируют только на них). А ни один эмоционально-сексуальный человек не сможет вынести близости в духе «рай в шалаше» больше двух-трех дней.
Физически-сексуальное поведение вызывается или обостряется отвержением. И поскольку физические «видят» отвержение тогда, когда эмоциональные просто возвращаются к своему нормальному поведению, то с течением времени физические чувствуют себя все более и более отвергнутыми и, следовательно, все более и более влюбленными.
Как правило, происходит следующее: после стадии медового месяца партнер физического перестает звонить так часто, как раньше, или больше времени начинает проводить за работой. Это просто их нормальное поведение, потому что их первичной целью в жизни была и всегда будет их карьера или миссия. Но физический интерпретирует возврат к нормальности как отвержение и становится одержимым, пытаясь заставить другого человека вернуться к той внимательности, которую тот проявлял на стадии медового месяца.
Пытаясь изменить поведение другого, физические, ощущающие себя отверженными, вызывают у своих партнеров чувство вины, побуждающее их отдаляться еще больше. «Почему ты не позвонил? Ты сказал, что ты позвонишь. Ты сделал мне ич^пс больно». А дальше все несется вниз, как снежный ком с горы.
Что такое эмоциональная сексуальность? Термин «эмоциональная сексуальность», как и его физическая противоположность, описывает все поведение индивидуума во взаимоотношениях, а не только его сугубо сексуальные аспекты. Крайне «эмоциональный» просто нефункционален в отношениях, и он привлекает к себе таких «физических», которые настолько восприимчивы к малейшим признакам «отвержения», что для них тоже невозможны никакие отношения.
«Эмоциональные» вместо того, чтобы реагировать на физическую стимуляцию или на действия, реагируют на воображение и ожидания. Запрограммированный секс вызывает у них абсолютное отвращение. Они воспринимают его как «выступление по заказу». Подобраться к человеку такого типа можно только через его эмоции — через то, что его или ее интересует, — а не физически.
У «эмоционального» как раз есть список приоритетов, и его карьера всегда занимает в нем самую верхнюю позицию (некоторые эмоционально-сексуальные женщины делают «карьеру» в браке, но принцип остается тот же — они хотят больше денег и престижа, а не больше времени своего супруга или секса).
Вторую позицию в списке приоритетов «эмоционального» обычно занимает семья. Затем дети. Затем хобби! Супруг или любовник идет последним.
Это не означает, что «эмоционально-сексуальным» безразличны их партнеры или что они любят их не очень сильно. Это просто означает, что они склонны сначала уделять время всему остальному.
Если у «физических» мотивация — отвержение, то у «эмоциональных» — чувство вины. Глубоко внутри они чувствуют, что не отвечают требованиям, предъявляемым во взаимоотношениях. Они обычно думают, что их партнер был бы счастлив с кем-нибудь другим и что с их стороны неправильно «удерживать его». Чем более виноватыми они себя чувствуют, тем меньше их интересует интимная близость — и тем тяжелее им уйти!
Иногда, в попытке вновь завоевать своего супруга, «физически-сексуальный» заводит роман на стороне и делает так, чтобы партнер наверняка узнал об этом. Идея заключается в том,чтобы другой почувствовал себя отвергнутым и, таким образом,оказался «любящим больше». Последствия могут быть катастрофическими, потому что «эмоциональные» чаще всего чувствуют только облегчение, когда их партнеры уходят на сторону. Вины gбольше нет! Это может позволить им разорвать взаимоотношения. Но если они состоят в браке, то обычно никуда не уходят, а просто позволяют себе самим заводить романы — если раньшееще этого не делали. Именно «физический» в большинстве случаев выбирает развод.
Сексуальный цикл
Важным аспектом Э- и Ф-сексуальности является открытый доктором Каппасом сексуальный цикл. Упоминаний об этом явлении мы не находим больше нигде. И тем не менее понимание сексуального цикла является абсолютно необходимым для понимания того, как функционируют любовные отношения.
Коротко говоря, у «эмоциональных» есть сексуальный цикл, а у «физических» — нет!
Сексуальный цикл «эмоционального» обычно составляет три дня. Другими словами, он открыт для сексуальных отношений каждый третий день. Доктор Каппас назвал третий день «днем цикла». В ИГМ (Институте гипнотической мотивации) этот цикл проявляется в тысячах описанных случаев «эмоциональных» (и мужчин, и женщин). Часто время цикла бывает больше трех дней, но практически никогда не меньше.
Когда у «эмоционального» наступает «день цикла», он склонен быть более ласковым и нежным. Температура его тела повышается (это также подтверждают архивы ИГМ). Женщины становятся более возбудимыми и быстрее достигают оргазма; у мужчин усиливается потенция.
Сексуальный цикл может быть одной из причин, почему «эмоциональные» и «физические» в результате всегда оказываются вместе. Механизм тут такой.
Если бы «эмоциональный», чьи дни цикла приходятся на этой неделе на понедельник и четверг, находился в отношениях с другим «эмоциональным», чей цикл приходится на вторник и пятницу, то они никогда бы не получили удовольствия вместе. Очень удобно, если у тебя есть сексуальный цикл, состоять в отношениях с кем-то, кто «всегда готов».
Если у тебя множество различных интересов, то удобно иметь супруга, который хочет приспособить свою жизнь к твоей. Удобство имеет наибольшее значение для того, кому нужно суметь втиснуть отношения в узенькие промежутки между работой, семьей, детьми и хобби.
Таким образом, «эмоциональные» обычно не остаются с «эмоциональными», даже если они сходятся вместе, потому что ни один в такой паре не заинтересован в отношениях настолько, чтобы мириться с неудобствами приспособления к жизни партнера. С другой стороны, физически-сексуальный партнер добровольно и с радостью пожертвует всем, чтобы быть наготове, когда «эмоциональный» его захочет.
«Физические» тоже не остаются с другими «физическими», потому что в такого рода отношениях их не отвергают, а именно боль от отвержения говорит им о том, что они «любят». В конце концов они теряют интерес друг к другу и часто становятся просто хорошими друзьями.
Все «физические», с которыми мы когда-либо встречались, были абсолютно уверены в том, что они были бы безумно счастливы, если бы их партнеры «приставали» к ним первыми, но если это происходит, то их влюбленность быстро проходит. Поэтому, если вы «эмоциональный» и не знаете, как расстаться со своим ревнивым, собственническим партнером, попробуйте начать пилить его по поводу того, что вам нужно больше секса, больше совместного времяпрепровождения, больше всяких там «Я тебя люблю», больше чего угодно… Это очень простой, быстрый и бескровный метод.
Использование Э- и Ф-сексуальности для улучшения ваших отношений Это огромная тема, и в короткой статье мы можем лишь поверхностно ее коснуться. Но существуют некоторые простые вещи, которые вы можете сделать, чтобы значительно изменить качество своих любовных отношений.
Прежде всего вам необходимо выяснить, на какой вы стороне. Это довольно просто. Если вы читаете эту статью, то существует почти 99-процентная вероятность того, что вы относитесь к физическому типу. «Эмоциональные» практически никогда не читают статей об улучшении любовной жизни! (Именно в этом, я думаю, заключена причина успеха теории «Марса и Венеры»: физические мужчины все мачо и практически никогда первыми не изъявляют желания сходить на семинар, посвященный отношениям, в то время как их эмоционально-сексуальные жены отношениями не интересуются. С другой стороны, эмоциональные мужчины, испытывая чувство вины, позволяют своим физическим женам затаскивать себя на прием к психиатру или на семинары. Как мне кажется, теория «Марса и Венеры» справедлива в основном в отношении физически-сексуальных женщин и эмоционально-сексуальных мужчин.) Но если нашу статью читают только «физические», это нормально —потому что именно «физический» обычно должен измениться, если должны измениться сами отношения. Несправедливо? Но подумайте сами: ведь именно «физический» хочет, чтобы все было по-другому! Можем ли мы на законных основаниях требовать от других измениться, чтобы нам жилось лучше? Не должны ли мы измениться сами?
Если же вы «эмоциональный» и чувствуете побуждение улучшить свои отношения, тогда вы тоже можете совершить некоторые изменения, которые колоссально изменят качество вашей жизни...
(Сузан Барбер)
Скрыть текст 
во-вторых, вы очень симпатичная - да, не носительница канонической красоты, но и общего с тем чудовищем, какое вы из себя делаете на форуме, нет ни капли. У вас чудесная улыбка, хорошие зубы, красивые глаза, форма скул, шея, ноги. За что вы себя так не любите? Да немки вашей кондиции там только и знай что выбирают (сужу по итальянкам, не думаю, что в Германии как-то по-другому)
такая корова нужна самому :-))) Вы очень добра, спасиб )))
мечтайте о сладком.. (ну не о любови безбашенной канешн, а о счастливом и уютном браке.. пусть один раз будет такое, земное желание
сдается, бросаете и ищите новой романтики..
