Пикантные ситуации. F

Как то зашел ко мне в гости приятель с подругой.....
А ушел один.
Это пикантно?

А ушла подруга - гораздо более пикантно

Чур тебя!
Даже подумать о таком страшно!

профессионализм не пропьёшь. нда-с

Надо говорить "чур меня!" в такой ситуации

Почти такая же. Решила бы, что анекдот, если бы не с моей подругой было. Не склонной к розыгрышам вообще.
После первого курса института поехала наша Н. к нашей же общей однокласснице в хохляндию. Та не поступила первый год и работала. Вот ходит наша Н. одна днем по городу, любуется. Проголодалась, купила пирог к картошкой, стоит, ест. Подходит парень. Оглядел, говорит, меня с ног до головы и спрашивает - сколько. Наша честная и правильная до ужаса Н. отвечает - 10 копеек. Парень явно удивился и задает следующий вопрос - а чего так дешево? Так он же с картошкой - отвечает Н.
Парень посмотрел на меня как-то странно, рассказывала она потом, и ушел.
Н. осталась в недоумении, в коем и пребывала до вечера, пока не рассказала пришедшей с работы подруге свои приключения. Подруга-то ей все и растолковала...

Тогда типун тебе на язык!

Чур, меня!

ладно тожить расскажу, что вспомню...

по хронологии

1) Пригласил меня как-то знакомый к себе в общагу какой-то праздник праздновать... Попили поели, дискотека, потом продолжение банкета. Гудели в той комнате,где меня заночевать обещали... Ну в обсчем народ видя, что я практически сплю, сопроводил меря в какую-то другую комнату и уложили в постель... По убранству, вижу, что девчонки живут... но никого нет.... Заснул, просыпаюсь от того, что рядом со мной ложиться дивчина... темно, нифига не видно, но на осчупь, точно, дивчина.... в общем, ооочень пикантно...

2) Как-то в отпуске гулежбанили с зятем с его друзьями по институту, молодыми актерами драмтеатра, ну и пошли догоняться на речку... Пошли мы с одной купаться, есно голышом, поплавали, водица как парное молоко, выходим, на берегу нас встречает рыбак с фонариком и вопросом: "Ребята, у вас спичек нету?"

3) С женой на майские (1 и 9) любили выезжать в укромное место в сосновом лесу. На Дону и на Цимле еще холодно, а в лесу хорошо, тепло, солнышко, песочек чистенький, пахнет хвоей... ребетенок тихо играет в небольшом отдалении, а мы греем голые тела в лучах солнышка... Ну и, как бывает, внезапно нами овладевает страсть и прочее... Тока мы расслаблено откинулися на спины, как из лесу выходит старушка с вопросом: "Грибов то насобирали милыя? Есть? Аль как?"....

Немного нарушу тематику, поскольку случай был не со мной, но раз уж со мной ничего интересного не происходило....Короче пришел один мой знакомый со своей подругой на пьянку в многокомнатную квартиру. Комнаты 4 точно было.Ну выпили, закусили танцы танцевать пошли, народу много и тут раз, он не может понять, куда его подруга делась...А уже вечер, то сё , ну искал он ее искал, но х**-то там...В одной комнате смотрел - нету, в другой -нету, в третьей почти она, но не она, а вот в четвертой...А в четвертой темно хоть глаз выколи, выключателя не нашел, но вроде бы, что-то, то есть кто-то на кровати лежит. И типа спит. Подходит, пригляделся к силуэту ну вроде бы она , начал рукой нащупывать и представьте себе нащупывает жопу.Голую. А поскольку датый был, то почему-то решил, что это точно его подруги жопа...Ну начал ее мять короче, решил еще таким же тактильным способом грудь помассировать...Переворачивает, значит тело, хвааааать за грудь, а грудь-то волосатая...Причем прямо шерстяная Короче, в айн секунд исчез из команты...И руки потом долго мыл...А подруга оказалось, в туалете сидела - перебрала водки

:))
Про спички и грибы сильно:)
Совсем пикантно:
НГ. Мне и большинству компании, в которой гуляли - отмечали по 17 - 18 лет. Я в паре с соседкой - однокласницей, мой лучший друган юности в паре с ее подружкой. 01 янв в районе 11 - 00 утра, все спят. Моя Маринка - соседка ушла домой( поднялась на 5 этажей). После этого ко мне на диван прилегала супружеская пара ( по 18 лет, расписаны, но живут по законам " свободной любви", еще пока без детей были). Или я к ним присоединился, не помню. Кароче они спят. Он ( Кукин фамилия) - у стены, лицом ко мне, приобняв жену, его жена посредине, лицом ко мне также, я с краю дивана. Они под одеялом, но одетые. Она в платье. Я завожу руку под одеяло и , начиная с коленки веду рукой вверх по оголенной ноге жены Кукина - буквально см в минуту, время от времени открываю глаза( а то и один глаз) - наблюдая за реакцией девушки. Она НЕ реагирует, хотя ресницы подрагивают:)). Рука между тем движется вверх к намеченной цели. Когда почти приближается к этой цели, наталкивается на какую то преграду, в сек понимаю, что это человская рука и что этой рукой не может быть рука девушки( она руки поверх одеяла расположила). Открываю глаз - девушка типа спит, зато Кукин из за затылка жены смотрит в упор на меня. Глазом одним также. Круглый такой, черный , как у Коперфильда( похожи они были), так настороженно смотрит:))
почему то:)))
Пришлось тяжело вздыхать, вставать, поднимать народ на опохмелку. ))
Вот такой Тинто Брасс. В стране развитого социализма:))

А тебе зачем моё фото?

Поржать, например.

Ой, не в хороший ты топик на СФ попал, совсем спортился.

Не читайте советских газет(с).

или что иное там, но пикантное...
-----------------
стыдно

Несколько лет назад, в гостях после домашней «вечеринки» все дружно легли спать. Под утро, когда начало светать, лежащий рядом со мной МЧ (знакомый) начал ворочаться, а потом встав, подскочил к диванному столику, на котором стоял мини-аквариум с тритонами, и справил туда свою маленькую нужду. Дополнив его до краёв, он сделал паузу и пошёл завершать начатое в туалет. Уснули потом ещё не скоро от смеха и спасения тритонов. Ни один тритон не пострадал.

точно маленькую нужду?

А что? Всё предельно логично: маленькую нужду - в маленькую ёмкость, большую - в большую. Посрал, он ,поди, в ванну...

да и пофиг...

по старости лет мне стесняться нечего, так что прошу каждую строку последующего повествования считать правдой, правдой и только правдой..


дело было лет сто назад, когда мы были очень-очень молодыми, очень-очень без башки, в общем самыми лучшими людьми за всю свою жизнь..

дружили мы большой сильной компанией, знали друг друга с детства, любили братски_сильно_отчаянно и все пришлые в наш круг новые люди принимали это уже за данность..было нам весело, тепло, беззаботно временами , и в общем сам чёрт не брат.

с моей подругой детства мы понимали одна-другую-обе_две без слов, особенно в ситуациях, когда светило посмеяться ..
праздновали мы мы чей-то из нас двоих день рождения ( они у нас рядом, в одном месяце, на расстоянии трёх дней)..мужья наши хором как-то были по командировкам и опаздывали всего лишь на пару дней к эпохальному, но мы решили делать всё по календарю..
собрали скатерть - самобранку, позвали друзей , наточили пластинки, оба супругА ежеминутно на связи , мы даже телефонный аппарат поставили на салфеточку на стол рядом с бокальчиком кохтейля, накрытым шоколадкой..словом, всё по-людски..

веселились мы всегда достаточно шумно и изобретательно насчёт всяких там переодеваний, розыгрышей и проч и проч...меня, носительницу скупо отпущенного природой полупервого номера, всегда терзала мысль : а как оно там , у тех, необделённых , женщин..вот я и любила иной раз надуть по презервативу и поместить под платье-блузку , чтоб заделаться на минуту-другую уже полноценной стерфь_фаталь..

ну и в этот раз не пронесло. во время танцев , выпотрошив аптечку , соорудила бюст и выкатилась в гостиную сабриной под саманту фокс..у девок глаза завидущие, получив краткие инструкции , курицы посыпались в ванную за бюстами, в рез-те чего был изничтожен весь стратегический запас резинотехнических изделий.. а поскольку среди подруг водились любительницы остро_коготного кроваво-алого маникюра, чьи руки от рождения росли честно из чресел, да плюс подбродившее в башке шампанское , то в тазике под умывальником образовалось приличное количество фантиков от резинок и самих, располосованных зверски пьяными курячьими когтями, безвольно валяющихся , резинок..

праздник отшумел,мы с подругой проводили гостей, убрали со стола, перемыли посуду, проветрили и т.д....и надумали ещё посидеть немного вдвоём, поболтать за кофейным столиком, но с коньяком..коньяк нас порубил вскорости тут же, на диване..так и уснули, как в детсаду , рожа к роже и кулак под щекой..

а двумя этажами выше проживали наши общие друзья, тоже молодая семья , и почти такие же развесёлые.. мы частенько и с ними вместе собирались и бузили..благо, что в одной школе учились, т-ко они постарше были..

так вот, мы уснули с коньяка , позабыв запереть входную дверь, которую впоследствии приоткрыло на площадку летним сквознячком.. так и проветривало..пока не прополз на нашу площадку, возвращающийся с аэропорта вышеэтажный сосед - мужская половина нашей дружественной семейной пары- женскую половину этой пары он в соучастии с одним из родственников, нагружаясь водкой, чтобы снизить боль разлуки, провожал этим вечером в аэропорту в Трускавец, в санаторий..когда он продолжал трудное восхождение по нашей площадке - заметил зияющую светом щель нашей вх. двери, которая показалась ему призывной и невозражающей принять.. зашёл - увидел нас спящих, бормочущий магнитофон, испаряющийся дурманом коньяк..присел, видимо задумался, потом машинально (видимо) допил на треть початую бутылку..видимо, хотел пойти домой, но видимо не получилось, да так и рухнул промеж нас с подружкой....

наутро он проснулся первым, слегка пришёл в ужас , что обнаружил себя в соседской гостиной , на соседском же диване, далее ужаснулся потяжелее , обнаружив по обе стороны подобие женской части знаменитого квартета АББА - блондинку и брюнетку, страшно напоминающих жену соседа и её подругу..но поскольку все мы трое были по большей части одеты, сердце записного ловеласа забилось поровнее и он допустил версию невинного дружеского болтежа за коньяком ,под вечер, по-соседски..и с облегчением хрястнул яблоком , от чего проснулись мы с подружкой и несказанно удивились обнаружению помято-растерянного соседа ..

отложив смущаться на попозже, в весёлой болтовне мы кое-как восстановили первую часть марлезонского балета с попаданием соседа в наше плотное кольцо.. оценили его потаённые страхи, и телепатически совместно решили не разочаровывать его в собственных способностях, делая загадочные закатывания глаз в ответ на его взгляд_мольбу_немой вопрос, периодически тайно якобы обращаемый к каждой из нас по очереди :"ёлки! неужели БЫЛО??? КАК ЖЕ ЖИТЬ??!".. потом он стал уже допрашивать нас вслух..мы отвечали стройно, складно, правдободобно пересказывая ему подходящий под наши обстоятельства сюжет из общеизвестного эротического фильма..после чего пожелтевшему от недвусмсыленной двойственности ситуации горе-гостю предложили сварить кофе новым любовницам и отправили его первым умываться в ванную..

его лицо наполовину как у напакостившего под валерьянкой кота, сморщенное мукой отвращения к себе,провалившаяся непроизвольно в плечи голова с недовырванными с горя волосами, дрожащие со стыда руки, в которых он выносил перед собой таз с ворохом растерзанных перезевативов.... и срывающийся в фальцет голос , вопиющий : " это ВСЁО яаа...??? " - всё это ей богу стоило наших немыслимо мучительных внутренних спазм немого смеха..

до вечера он был у нас в рабстве и выполнял все поручения по хозяйству.. ближе к вечеру, мы рассказали ему правду, успокоили..он пообещал нас убить как-нибудь и привёз нам огромную дыню и коробку конфет.


фу, чуть не придавило меня таким огромным количеством букв. извините.

Сифон, издаваться на пробовали? Не будьте бякой, пишите мемуары.

Только вот предложения всё же лучше писать попроще. Массовый читать не поймет.

Не надо попроще. Нафига нам массовый читатель тут? Это уже не Сифон будет, если простыми предложениями...

>это ВСЁО яаа

Использованный презерватив отличается таки от порванного дутиём. Это раз

Ну не гадит мужик презервативами в ванной в тазик, как кот учёный. Под себя, всё под себя. Это два.

Редактор не пропустит.

Как у тех самых Стругацких...
- Но мы же с вами простые русские люди...
- Какие мы Вам простые русские люди?! Это дубли у нас простые...
(почти с)

Тяжело читать. Стиль такой необычный. Буквы сливаются, глаза слезятся. Не обижайтесь, Сифон, но я не понял. Он вас трахнул или нет?? Меня с- сно только это и интересует. А про дыню совсем не интересно...