Погода: −16 °C
03.03−11...−8пасмурно, небольшой снег
04.03−15...−10пасмурно, небольшой снег
  • почему через край?..
    органы должны выполнять свою работу, для которой они предназначены...

  • А какие там были традиции?:улыб:

  • нпп
    Вечер!
    Что нового? Почитала домохозяйный топик... девушки, ну вы, блин, даёте.:улыб:

    Я не сдурела, я вообще такая. ©

  • более конструктивного разговора :-)

  • Посидеть голодом сутки-полтора не просто полезно, а необходимо часто бывает)
    Если при этом пить отвары травок (особенно шиповник) - желудок дико благодарен тебе за это и весь организм тоже... он получает возможность заняться наконец-то не бесконечным перевариванием и усваиванием пищи, а кое-каким мелким ремонтом)
    Испытано на себе. Экзэма на ладошках вылечена была лет десять назад пятью неделями однодневных 36-часовых голоданий (раз в неделю я ужинала, а потом только завтракала через день... на травках и шиповнике)_

    Не придуман ещё мой мир, от того голова легка. Нет звезды ещё в небе и нет закона пока... (Пикник)

  • это, типа, варить какашки?)



  • всем сноф) Зизи в щечку целаваю) хоть и вредина :миг:язавтра вернусь обязательно) потому как завтра наступит..

    п.1, п2., п.3, п.4, п.5, п.6, п.7, п.8, п.9, п.10, п.11 и п.12 на всякий случай..

  • Это да. Но все ж индивидуально, в том смысле... вот лично я не уверена, что буду хорошо себя чувствовать, если заставлю себя есть без желания, без аппетита - чисто механически для необходимости. Т.е. мне кажется, что правильнее будет пропустить/сдвинуть по времени прием пищи, нежели есть, потому что надо. Как-то так...

    Их либе ясность. Я. Их либе точность.
    Их бин просить не видеть здесь порочность. (с)

  • Попробуйте сдвинуть график освобождения от пищи. Может появится положительная динамика)

    Мы не симметричны - ни слева направо, ни с зада наперед, ни снизу вверх.

  • да я тоже не придерживалась времени обычно...

    но сейчас я должна пить по две горсти лекарств - первую за час до еды, а вторую за полчаса, и после этого нужно покушать :-)
    так что временно придерживаюсь

  • Вам, видимо, показалось, что я делюсь какими-то своими проблемами и прошу советов.

    Их либе ясность. Я. Их либе точность.
    Их бин просить не видеть здесь порочность. (с)

  • А, ну в случае болезни/восстановления после нее - другое дело. Но это же, по-моему, не столько воспитание, о чем ты изначально сказала, сколько просто выполнение предписаний врачей:)

    Их либе ясность. Я. Их либе точность.
    Их бин просить не видеть здесь порочность. (с)

  • да, но мне это легко даётся - надо, значит надо.
    утром я всегда завтракаю, не приходя в сознание, автоматически, на обед хожу по расписанию, и ни разу не было случая, чтобы не поужинала :-)

  • Виноват. Ненавижу неспрошенные советы. Но физиология оставляет загадки, несмотря на наши вопросы. Не так ли?

    Мы не симметричны - ни слева направо, ни с зада наперед, ни снизу вверх.

  • Я считаю ошибкой мнение, что голова лучше знает, что телу нужно. Скорее всего, с точностью до наоборот :-)

  • И что вот прямо-таки ни разу не пропускала ужин?:улыб:Не сейчас, а вообще.

  • нет :-)
    зовут - иду и ем.
    я же знаю, чем это закончится, если не поем, то ближе к ночи начну куски хватать.
    и это всяко будет не полезнее :-)

  • Каким членом или органом тело "знает", что ему сегодня вечером захотелось? Согласен - члены иногда сами думают, знают и хотят...)

    Мы не симметричны - ни слева направо, ни с зада наперед, ни снизу вверх.

  • Ужас.:улыб:(это я так)
    А если не зовут? И не особо хочешь? (и не надо таблетки заедать, ессно)

  • Ну наверное типа "хочется лука - не хватает витамина С"...

  • всё равно ем :-)
    не задаваясь вопросом, хочу или не хочу.

  • Как говорил тут наш старый друг и собеседник, "тело умнее головы потому что оно её старше" :-)

  • Завидую самодисциплине. :шок:

  • ну... вообще-то, такой подход чреват перееданием :-)
    но я работаю над собой.

  • Крыска права. Часто голова не учавствует в выборе пищи. Особенно у беременных девушек. Всегда конфетки ела, вдруг на соленья и штукатурку потянуло.

    Мы не симметричны - ни слева направо, ни с зада наперед, ни снизу вверх.

  • со мной такого не было, никаких изменений в предпочтениях не заметила :-)

  • Ну и?
    Я и говорю - чего-то не хватает в организме вот желудок и требует. А у беременных просто метаболизм быстрее и сильнее требуется.
    Соленья - это кислотность понижена, штукатурка - это кальция не хватает.

    --
    Пипец, как неудобно печатать, когда одновременно заедает и кнопки стрелок и кнопки псевдомыши.:хммм:Приходится быть псевдолаконичной. :))

  • Я одно время могла рис есть хоть три раза в день, и по сладкому перцу прикалывалась сильно. Сейчас тоже люблю и то и другое, но уже без фанатизма...

  • И в том, и в другом - рекордное содержание витаминов Б, что является лекарством от депрессий.:улыб:

  • А у меня, как у беременной, организм знает и требует помимо головы - в начале лета хочу окрошку, в середине лета жаренных маслят, в конце июля малосольных огурцов и щей из свежей капусты, под Новый год винегрет и холодец, в январе борщ из кислой капусты и соленые грузди с варенной картошкой.

    Мы не симметричны - ни слева направо, ни с зада наперед, ни снизу вверх.

  • на пп

    Сегодня в маршрутке бабулька держала на руках внука, который всё боялся, что дверь сама откроется, и они выпадут. В очередной раз он сказал :"Двель откылась и баба падала бля мать мать !!"
    Бабка дала ему по губам :-)))

  • (выскочил из Сумеречного леса)
    -Как же меня эти друиды достали!!!!!!!!!!! :спок:
    (ушёл опять в WoW)

    Большинство обобщает своё субъективное восприятие мира и называет это объективной логикой, это просто ****** господа, просто ******

  • Заведи топик, как детки ставят в неловкое положение своих родственников, копируя и воспроизводя их в общественном транспорте и людных местах. Каждый вспомнит что-нибудь свое.

    Мы не симметричны - ни слева направо, ни с зада наперед, ни снизу вверх.

  • И несколько человек обязательно вспомнят баян "в маршрутке"...

  • Не слышал, но смешно наверна.

    Мы не симметричны - ни слева направо, ни с зада наперед, ни снизу вверх.

  • Да ну нафиг :-))) Нас и так уже в собес посылают через одного :-))

    Кстати, вспомнила. У меня на куртке была искусственная опушка, довольно жёсткая. Мой маленький сын прижался ко мне, а потом отпрянул и на весь трамвай заорал :"Фу, мама, у тебя борода колется!!!"
    :ха-ха!:

  • баян "в маршрутке"...+++

    Блин, Женя ! :-))) Я своими ушами слышала, какой баян :-)))

  • так это ты написала?
    -=Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу! " Мама " и что такое ты про меня расскажешь". Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела. " Мама - "Ну и что ты видела". Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше". Парень ехал еще остановки четыре, все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?

    Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"

  • Да нет, я про то, что в таких топиках вечно куча народу вспоминают анекдот про то, как мальчик просил машину и шантажировал маму рассказать все папе.:улыб:
    Вот, это смешной топик, я над некоторыми историями в голос ржала.
    Как питерские дети позорят своих родителей.

  • То самое. Бывало мамы выскакивали из трамвая, красные от того, что их чада рассказывали всем про маму и про папу.

    Мы не симметричны - ни слева направо, ни с зада наперед, ни снизу вверх.

  • Я в слезах. Спасибо.

    Мы не симметричны - ни слева направо, ни с зада наперед, ни снизу вверх.

  • так это ты написала?+++

    С чего это... :eek:
    Я Юкки про бабушку и внука имела в виду...

  • да эжто тот баян про который говорила Юкки
    просто я удивилась, что это, оказывается, Гирька написала...
    классно, да

    Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"

  • а Юкки, я так поняла, что это

    Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"

  • на ещё баян

    На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так попку рвать!". Маршрутка взрывается от хохота.
    Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
    Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку.
    Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
    Эта же маршрутка 20 минут спустя.
    Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

    Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"

  • Да-да.
    Я имела в виду, что когда заводятся топики "приколы ваших детей" или "как ваши дети вас позорят", то обязательно человек 10 напишут анекдот, который процитировала Девочка, причем с видом "мне муж рассказал".
    Занудятины вы, уйду я спать.:улыб:

  • Классно. Не останавливайся. Стыдно сказать- в начале второго ночи я хохотал, как вся та маршрутка.

    Мы не симметричны - ни слева направо, ни с зада наперед, ни снизу вверх.

  • Во, про "возьми стоя" смешно :-)))

  • я только эти два и знала
    больше не знаю...

    Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"

  • Девочка сил нет уже. Спасибо голубушка.

    Мы не симметричны - ни слева направо, ни с зада наперед, ни снизу вверх.

Записей на странице:

Перейти в форум