Заползая в родной коридор, Сима опять ударился седым лбом о любимый косяк и грубо матюгнулся!
-У - у - у - у !!! Твою…мать…
Надо ж так! В самый неподходящий момент. Только пришла мысль, только хотел записать её в толстую и любимую канижку, с надписью на титульном листе – «БИОГРАФИЯ». И вот на тебе!!! Всё вылетело из башки. Не мыслишки, ни осколочка, ни крошки не осталось! Ко всему прочему ещё и сама книжка вывалившись из пьяных рук упала аккурат в лужу(кот не дремал, в его… Симы, отсутствие)…
-Мля! И шо таперь делать?!,- сказал он громко, и плюнул в угол.
…да-а-а-а получалось теперь не одной умной мысли, ни одного дельного слова написать не получиться! А как перед товарищами то стыдно! Ведь ждут, надеются, верят! А тут шо делать теперь?!
В полном расстройстве Сима сел тут же, прямо в лужу и пустил газы. Так и сидел бы бедный Сима, да только вдруг где то за углом заиграла знакомая мелодия…
«- Белла не ломайся, не рассказывай мне…!!!»
..ВО!А ведь давеча одна Белла мне тут орала в лицо, шоб я свою канижку даже не доставал ни где!!! Воняет от неё видетили!!!, - подумал он.
И опять тоска зелёная и беспросветная напала на пострадавшего. Но тут в поле зрения попал настырно гадящий везде кот. Глаза Симы сверкнули, рука незаметно рванулась вперёд, и вот уже кружилось вокруг головы оранжевое орущее облако, разбрызгивая мочу по стенам. Через 1-15 ть секунд он отпустил хвост кота. Тот пролетев в дальний конец коридора мягко шмякнулся об стену и опрометью побежал в санузел.
Сима встал и прошёл на кухню. Но тут из комнаты вынырнула престарелая бабка.
- Ты!!Слышь?! Сходи купи мене гимнастёрку!, - насупив бровь сказал она.
-Мля! На какой хрен она тебе?!!!
- Да тут на праздник ветеранам медали будут давать, а куда я её приколю?!, - нудела старая
- Дык то ветеранам…
-?...а…., - и она ушла назад
он сел и тупо уставился в ночное окно. Недавно разбудив его среди ночи она просила срочно сделать ей аброт. После того как он посла её на Х…, вышла в общий коридор и от обиды оправилась прямо на коврик лежащий у дверей. Жизнь становилась всё веселей и веселей. Он открыл холодильник достал початую «…з перцем», и налил себе полный стакан. Закусывать не стал. Закуска она ж что? Она градус крадёт, а оно надо?
Почувствовав облегчение, он пошёл переписывать канижку…
-У - у - у - у !!! Твою…мать…
Надо ж так! В самый неподходящий момент. Только пришла мысль, только хотел записать её в толстую и любимую канижку, с надписью на титульном листе – «БИОГРАФИЯ». И вот на тебе!!! Всё вылетело из башки. Не мыслишки, ни осколочка, ни крошки не осталось! Ко всему прочему ещё и сама книжка вывалившись из пьяных рук упала аккурат в лужу(кот не дремал, в его… Симы, отсутствие)…
-Мля! И шо таперь делать?!,- сказал он громко, и плюнул в угол.
…да-а-а-а получалось теперь не одной умной мысли, ни одного дельного слова написать не получиться! А как перед товарищами то стыдно! Ведь ждут, надеются, верят! А тут шо делать теперь?!
В полном расстройстве Сима сел тут же, прямо в лужу и пустил газы. Так и сидел бы бедный Сима, да только вдруг где то за углом заиграла знакомая мелодия…
«- Белла не ломайся, не рассказывай мне…!!!»
..ВО!А ведь давеча одна Белла мне тут орала в лицо, шоб я свою канижку даже не доставал ни где!!! Воняет от неё видетили!!!, - подумал он.
И опять тоска зелёная и беспросветная напала на пострадавшего. Но тут в поле зрения попал настырно гадящий везде кот. Глаза Симы сверкнули, рука незаметно рванулась вперёд, и вот уже кружилось вокруг головы оранжевое орущее облако, разбрызгивая мочу по стенам. Через 1-15 ть секунд он отпустил хвост кота. Тот пролетев в дальний конец коридора мягко шмякнулся об стену и опрометью побежал в санузел.
Сима встал и прошёл на кухню. Но тут из комнаты вынырнула престарелая бабка.
- Ты!!Слышь?! Сходи купи мене гимнастёрку!, - насупив бровь сказал она.
-Мля! На какой хрен она тебе?!!!
- Да тут на праздник ветеранам медали будут давать, а куда я её приколю?!, - нудела старая
- Дык то ветеранам…
-?...а…., - и она ушла назад
он сел и тупо уставился в ночное окно. Недавно разбудив его среди ночи она просила срочно сделать ей аброт. После того как он посла её на Х…, вышла в общий коридор и от обиды оправилась прямо на коврик лежащий у дверей. Жизнь становилась всё веселей и веселей. Он открыл холодильник достал початую «…з перцем», и налил себе полный стакан. Закусывать не стал. Закуска она ж что? Она градус крадёт, а оно надо?
Почувствовав облегчение, он пошёл переписывать канижку…
Большинство обобщает своё субъективное восприятие мира и называет это объективной логикой, это просто ****** господа, просто ******
