Топик для ночного флуда.

И вы туда же!
Это не шарлотка, это яблочный пирог!!!

И в чем разница?

Ну пирог... ладно... чего ругаться-то?:) А шарлотка правильная - это типа сухарики, молоко, яблоки... че-то еще наверняка... да?

Ой, ёлка! :))

Ой, Дед Мороз!

Викто'р, Вы как-то... где-то... выражались про обладателей анимированных аватар в том смысле, что... в общем, в негативном каком-то смысле, помнится... хе-хе...

Урааа!!!
С наступающим!!!! :))

Из книги
П. Вайль, А. Генис "Русская кухня в изгнании":

""Слово зто происходит от французского имени Шарлотта, которому русский язык придал то ли ласкательный, то ли уничижительный суффикс. Даль понимал шарлотку как круглый пирог с вареньем. Но зто неправда.

На самом деле шарлотка не имеет отношения ни к французам, ни к варенью. Это старинное еврейское лакомство, и готовится оно так.

Нужно нарезать сухой батон без корки на толстые ломти и хорошо вымочить их в смеси яиц и сливок Пока хлеб мокнет, очистить яблоки и нарезать плоскими кусочками. Посыпать сахарной пудрой и дать полежать,чтобы все впиталось. Стенки и дно горшка (будем считать, что он у вас есть) смазать маслом. После этого уложить слой хлеба, густо засыпав его сахарной пудрой, корицей и толченым мускатным орехом. Потом слой яблок, и так до самого верха.

Во все оставшиеся щели щедро напихать сливочное масло. Сверху посыпать сахарным песком, который даст красивый коричневый колер. Накрыть и поставить в умеренно нагретую духовку. Минут через сорок, если яблоки станут мягкими, шарлотку можно подавать. Есть ее лучше теплую и сразу.

Конечно, от шарлотки не худеют. К тому же, говорят, что есть много хлеба вредно. Но жизнь вообще вредная вещь - ведь она всегда ведет к смерти. А после шарлотки эта неизбежная перспектива уже не кажется такой пугающей.""

1-й вариант. 400 г пшеничного хлеба, 1-1,5 стакана молока, 2 яйца, 4-5 яблок, 1/2 стакана сахара, 3 столовые ложки сливочного масла или маргарина либо сметаны, молотые сухари.
Черствый пшеничный хлеб натирают на терке, добавляют молоко и взбитые яйца. Очищенные яблоки нарезают тонкими ломтиками, пересыпают сахаром. На сковороду, смазанную сливочным маслом или маргарином и посыпанную молотыми сухарями, кладут слой хлеба, сверху - слой яблок. Посыпают сахаром, поливают растопленным сливочным маслом или маргарином (или разложить их кусочками) либо сметаной. Выпекают пирог в духовке в течение 25-30 мин.
По желанию этот пирог можно посыпать корицей (1/2 столовой ложки) или полить сметаной (3 столовые ложки).

2-й вариант. 400 г пшеничного хлеба, 2-3 стакана молока, 2 яйца, 4-6 яблок, 1/2 стакана сахара, 1 чайная ложка корицы, 2 столовые ложки сливочного масла, 1 столовая ложка сахарной пудры; сливочное масло или маргарин для смазывания противня, 1 столовая ложка молотых сухарей.
Ломтики черствого пшеничного хлеба замачивают в яично-молочной смеси и выкладывают их (половина нормы) в ряд на противень, смазанный сливочным маслом или маргарином и посыпанный молотыми сухарями. Яблоки очищают от кожицы и натирают на крупной терке, пересыпают сахаром, укладывают на слой хлеба, а на них - второй слой ломтиков хлеба.
Поверхность заливают оставшейся яично-молочной смесью, поливают растопленным сливочным маслом. Выпекают пирог в духовке. Горячий пирог охлаждают, нарезают на куски и посыпают сахарной пудрой или сахаром.
Часть сливочного масла по желанию можно заменить сметаной или сливками.

Самое смешное, что я так до сих пор считаю

Короче говоря - кипит мой разум возмущённый! Если бы тут был хоть один человек, разбирающийся в боксе, то его разум тоже бы кипел!!!
Судейское решение Brewster vs. Meehan - это какой-то позор!!!!

ну. нафиК, тогда...

хочу яблочный пирог!

Посмотрев Ибрагимовых могу сказать - ловить тут нечего...

:showng: :showng: :showng: :showng: :showng: :showng: :showng: :showng: :showng:

Да.
Мы тоже фигней страдаем.
Яйца на Рэмблере высиживаем.

НПП

Засыпайте с улыбками!

Американцы в саунах лежат бесшумно, как вареники. Во всяком случае,
в спорткомплексе нашего университета. Никаких там веников, колотить
себя приходится руками и при этом каждый раз выслушивать идиотские
вопросы типа "Are you Russian?"

И вот лежу я на днях в сауне, колочу себя нещадно, а потом
в позиции пузом кверху поднимаю колени, чтобы достать и до них.
И тут приключается удивительная штука - воздух застревает в глубокой
впадине позвоночника чуть повыше задницы (там, где у девушек талия),
и вырывается наружу с таким звуком, словно пернул гиппопотам,
обожравшись гороха.

И какой все-таки вежливый народ американцы! Перни так у нас в сауне,
все ринутся толпой к дверям с испуганным ржанием и воплями "Газы!".
Сто градусов все-таки, воздух спертый - трагедия может приключиться
от такой сокрушающей газовой атаки. А тут - шестеро мужиков сидят вокруг,
и никто даже не пикнул. Реакцию на лицах я, разумеется, не оглядывал -
уставился в потолок. Идиотизм положения полный - не могу же сказать:
"нет-нет, это я не пукал, вам показалось!" Выйти немедленно гордость
не позволяет - чего это ради? Но тут я представил, как они вежливо сидят,
затаив дыхание, как узники в газовой камере, и с ужасом ждут неизбежного,
и тут меня стал понемногу стал разбирать смех.

Но смеяться-то тоже нельзя! На что это похоже - сначала колотил себя
с пушечными звуками, потом пернул с той же громкостью, а потом еще
тупо ржать начну над собственным достижением во все горло? А что если они
ПОСЛЕ ЭТОГО спросят меня: "Are you Russian?" От этой мысли мне стало
совсем худо, и я тихо-тихо так развернулся задницей к соседям, носом
к стенке. Держался где-то с минуту, а потом почувствовал, что надвигается
уже неотвратимый приступ смеха, и вылетел наружу в душевую.
Вылетел и захохотал как леший. Народ в душевой стал испуганно оглядываться,
и я не останавливаясь полетел дальше - в коридор от раздевалок
к бассейну. Там наконец-то стало безлюдно, и я расхохотался уже во все
горло. Хохотал шагов двадцать на пути к бассейну - думаю, хоть в воде
остыну. Уже перед дверью в бассейн навстречу выскакивает парень,
и у него буквально отвисает челюсть. Я, как сообразительный Штирлиц,
прослеживаю направление его взгляда и обнаруживаю, что со смеха забыл
одеть плавки! Ими я весело и беззаботно помахивал в воздухе, как платочком.

Бог знает, что этот парень обо мне подумал - абсолютно голый волосатый
мужик ломится в бассейн, где плавают десятки девушек, и при этом
ржет во все горло! Хорошо хоть это оказался парень, а не девица.
Представляю, выходит какое-нибудь тихое беззащитное создание в одном
только тонюсеньком купальничке в безлюдный коридор, и тут на нее бросается
голый маньяк и радостно хохочет! Впрочем, даже если бы из двери никто
не выскочил, через пять шагов меня неминуемо ждала трогательная
встреча с дежурной девушкой на входе в бассейн. Думаю, я сказал бы ей,
как обычно, "Привет!" и широко бы, по-гагарински улыбнулся.

От всего этого меня настолько разобрало, что я уже даже не пытался
надеть плавки - рухнул бы на месте от хохота. Вместо этого я круто
развернулся и понесся обратно в раздевалку мимо двери в женское отделение,
сверкая задницей, тряся мудями и издавая все то же идиотское ржание.
Жаль, выражения лица того парня я при этом не видел - думаю, он офигел
окончательно.

нисмок...

Три! яйца.
***
Вот! Первое отличие найдено - я тоже кладу четыре!!!

Дык, что же молчали, были бы легко приглашены вчера в гости.

нисмок что?

Детки, флУдить собирайтесь
Петушок уснул давно!

СИБИРЬ - ЧЕМПИОН!!!
Хотя все равно грустно - только пацанов из фармов и умеем уделывать

Эт Вы про что?