> я НЕ умею готовить плов (каша с мясом вперемешку - извините! И не надо мне говорить, что я настоящего плова не ела...).
Вот так готовят плов нормальные пацаны.
Значит, плов. Ваще-то пловов
туча х**ва рецептов,
всех их даже х**й запомнишь
и готовить за**шься,
лучше б**дь запомнить принцип
одного из направлений
пловотворчества узбеков
(настоящий плов пи**то
всё равно тебе не сделать,
это надо брать барашка,
сразу резать и готовить
в казане, с пи**тым рисом,
сыпать грамотно приправы,
в общем, проще б**дь поехать
и пожрать его на месте,
где умелые узбеки
дорогому на**уй гостю
сами всё сварганят ловко,
только кушай и не пукай),
у тебя ж казана нету,
и барашка х*й достанешь,
разве только у юннатов
при какой-нибудь б**дь школе
поменять его на водку,
в общем, не**й напрягаться,
просто б**дь сходи на рынок
и баранины купи там,
чтоб кусочки пожирнее
(если будет жир курдючный,
то купи его немного),
а потом ищи приправы.
Для тебя простейший способ,
если ты найдёшь торговца
явно не из Подмосковья,
попросить нижайше: - "дядя
(или тётя, кто уж будет),
я студент, тупой, как пробка,
окажите мне любезность,
подберите мне, придурку,
всё, что б**дь для плова надо."
И любой нормальный дядя
скажет: - "Вах! Нэ бэспакойся", -
и начнёт в пакет ху**ть
всяких разных прибамбасов
(если дядя будет добрый,
то легко тебе расскажет
что он складывает бойко,
и, запомнив это на**уй,
ты потом легко сумеешь
сам собрать такое дело).
Если дядь и тёть с усами
не увидишь за прилавком,
а увидишь толсту бабу
из Перми или Бобруйска,
не проси её, не надо,
не испытывай судьбу б**дь,
ведь она всего скорее
в этих ё**ных приправах
разбирается не больше,
чем свинья в комплексных числах,
или б**дь в кватернионах,
и всерьёз считает пловом
дробь с говяжею тушёнкой.
Значит так, возьми шафрана
(он обычно сука дорог,
если денег очень мало -
куркумы по крайней мере),
так же ягод барбариса,
есть ещё х**ня такая,
типа семечек укропа,
называется зира б**дь,
розмарин, конечно, в тему,
с красным перцем осторожней,
если до**я насыпешь,
жрать всё это можно будет
только если всё е**ло
вплоть до самого желудка
обернуть презервативом,
но таких, пардон, изделий
мне в продаже не встречалось.
Перечисленное выше -
обязательные штуки,
да, ещё, пожалуй, нужен
красный (только сладкий!) перец,
дальше можно изголяться
с кориандром и шалфеем,
лист лавровый не помеха,
корень имбиря опять же,
можно также нах**чить
чуть мускатного ореха,
в общем, тут тебе свобода,
как научишься основе,
вспомнишь сам, что есть гранаты,
сливы, тот же можжевельник,
тыква, финики и много
есть чего на белом свете,
что при грамотном подходе
в плове будет ох**нно,
а тушёнку с клейкой кашей
пусть едят олени в тундре,
если ягеля не хватит
или просто не**уй делать.
В общем, мясо и приправы
у тебя уже на кухне,
х**ли с этим дальше делать
ты, естественно, не знаешь,
не волнуйся, хлопни водки,
и, пока она всосётся,
поищи сперва посуду,
что-нибудь жаровни типа,
лучше с толстыми краями
и какою-нибудь крышкой
(сковородки и кастрюли
менее всего годятся),
и еб**ий жир бараний
в ней стопи и выкинь шкварки.
Поруби кусками мясо
(если это, скажем, грудка,
что, бесспорно, заебато,
то ху**чь с костями вместе)
и кидай в свою жаровню
с раскалённым на**уй жиром.
А теперь бери морковки,
но не три её на тёрке,
а уж если резать вилы,
три хотя бы на корейской,
чтоб красивою соломкой
всё смотрелось, а не кашей,
лук х**чь на полукольца,
не жалей, почикай много,
и, когда воды в кастрюле
не останется нисколько
(в смысле сока, что в начале
много вытечет из мяса),
лук с морковкой пообжарь б**дь
(но слегка), туда же кинув,
и тогда пора настанет
для приправ и, собснно, риса,
что конечно б**дь помытый
и в воде замочен тёплой
два часа уж как томится
в ожиданьи твоих действий
(кстати, рис какой попало
не бери, а в той же лавке,
где приправы брал и мясо,
разузнай про специальный
пловный рис, на крайний случай
можешь сделать с золотистым,
но смотри, чтоб зёрна были
подлиннее, чем обычно).
В общем так, х**чь приправы,
соли тоже сыпь по вкусу,
засыпай всё на**уй рисом
(на кило примерно мяса
я обычно два стакана
или три порой кидаю),
и... конечно, ты подумал,
вспомнив снова н**уй детство,
что теперь ты всё просёк б**дь,
и уже с довольной харей
собираешься х**чить
два ведра воды в жаровню,
чтоб закрыв всё это крышкой
через полчаса захавать
той же самой б**дской каши,
про которую писал я
для примера "как не надо
никогда б**дь н**уй делать",
но тебе же буквы п*х*й,
ты же б**дь венец творенья,
до х*я невп*здно умный
и простые с*ка вещи
прямо на лету хватаешь.
В общем, если в самом деле
ты туда воды въе**шил,
то купи себе галоши
и одень их сразу обе
на свою тупую тыкву,
потому что в ней мозгов б**дь
как в ногах, и даже меньше,
так что будет справедливо
приспособить её к бегу,
и никто тогда не будет
говорить тебе советов,
потому как безголовым
и трёхногим д*лб**бам
можно только удивляться,
ибо слов не понимают.
Если всё же ты поставил
свои вёдра на**й на пол
и читаешь с удивленьем,
что же надо делать дальше,
делать вот что: для начала
разравняй весь рис п*зд*то,
а потом б**дь тонкой струйкой
по ножу или по стенке
лей воды, чтоб еле-еле
прикрывала рис, и крышкой
закрывай, огонь убавив
до разумного предела.
Чуть попозже можно дырок
в этом рисе понаделать,
если уж совсем неймётся,
заодно, увидев в дырку,
что вода уже съ**алась
и на дне лишь жир бараний,
выключай свою плиту б**дь,
размешай всё равномерно
и оставь стоять под крышкой
где-нибудь минут на двадцать.
То, что будет в результате,
тоже лишь напоминанье,
лишь аллюзия на пищу,
называемую пловом,
и любой туркменский дятел
рассмеётся тебе в харю,
если ты под видом плова
дашь ему своё творенье,
но у нас в стране суровой,
в кабаках с дизайном стрёмным,
в многочисленных столовых,
по заснеженным равнинам
на б**дь тыщи километров
пораскиданных нелепо,
ты отведаешь такого,
что, освоив мой рецептец,
ты начнёшь однажды думать,
что твоя родная бабка,
очень даже б**дь возможно,
в пору молодости бурной
позабавилась с узбеком
и азербайджанских генов
в ДНК твоё внесла б**дь,
и теперь по зову предков
ты х**чишься по рынкам,
и шафран какой попало
х*й тебе уже подсунешь.
Есть ещё рецептов много,
этот - самый распростецкий,
не рецепт, а даже принцип,
направление для мыслей,
раз освоив это дело,
ты потом без лишней спешки,
сможешь просто приготовить
плов из курицы, к примеру,
он хорош бывает с тыквой
и, понятно, с абрикосом,
кролик может пригодиться,
и ваще, такую штуку
можно сделать и без мяса
(я, конечно, не любитель),
как ты понял, вместо жира
на оливковом б**дь масле.
Так что кушай на здоровье,
приглашай друзей побольше,
девки, кстати, все х**ют,
обнаружив в плове дыню,
и влюблёнными глазами
начинают часто хлопать,
только если плов бараний,
то, когда от этих взглядов,
дабы хватом показаться,
ты холодненького пива
нае**шь красиво залпом
или винчика сухого,
охлаждённого п*зд*то,
то, конечно, позабавишь
этим ты не только девок,
но и сам поразвлечёшься,
правда, вот насчёт по*бки
я бы сильно усомнился.
Почему? А ты попробуй.
Так что если хочешь е*ли,
пей зелёный чай горячий,
а портвейну в этой жизни
на твою печёнку хватит.
:p
(прости, белых не было)
