Эпиграф:
- расскажи какую-нибудь сказку
- ты красивая...
Жила-была красивая девушка... (это немного неприличная сказка)
И вот как-то она получила зарплату... и решила, что сегодня день чудес.. поэтому все остальное в этот день тоже будет волшебное.
И пошла она в ночной клуб, думая, что ждет ее там принц. Так и есть - принц узнался в первом же попавшемся хмыре, который глушил у стойки пиво.
Свежеиспеченая Золушка улыбнулась ему по возможности ласково и очень скоро принц подошел к ней знакомиться...
---
"теперь можно и поцеловать", - сказал принц, слезая со спящей красавицы..
---
Золушка была в превосходном настроении, потому что за минуту до этого сумела сходу вспомнить 536473 матерка из своего лексикона и почему-то один позабытый детский анекдот про любовника, который пришел возбужденный, но на беду скольнул взглядом по тумбочке, а там раритетный в то время советский магнитофон стоял системы "угадай мелодию". Маяк-что-то там, ага, с еще такими гробами по бокам на 637 Дц. Ну он поставил кассету и все никак Пугачеву угадать не мог, пока ему муж не помог. Затем они праздновали это дело на кухне, травя анекдоты про пионеров, а жена под шумок этим Маяком соседского кота пришибла, цельно бросив с балкона.
Шла Золушка счастливая про проспекту и увидел ее принц, стоявший у киоска с мороженым ("мне диетический брикет с изюмом"). Шел он с охоты и бережно прижимал к животу трофей - полузадушенную очумелую крысу. Захотелось принцу познакомиться, но был он жутко стеснительный и чтобы привлечь внимание - бросил этой крысой в нашу красавицу. Прямо этой грязной и кровавой крысой и попал в миниюбку. Собственно на него Золушка и выругалась, да пошла дальше. Принц так и застыл с открытым ртом, видевшая весь спектакль продавщица из мстительности сунула в руки самое сахарное мороженое. Через три года принц растолстел и не смог убежать во время очередной охоты и его намертво заклевал муравьед.
...Итак, принц осиротил стойку с пивом и рванул к Золушке "интересно, запутаешься ты в своих волосах при игре в бильярд?" Золушка была готова на все.
---
...если вы умны и интеллигентны, и от вас можно рожать как минимум дважды, то мы могли бы быть парой...
--
...Этому предшествовали некоторые события. Однажды Мефисто проснулся с бодуна, пошарил по карманам - но там не на что было опохмелиться. Через минуту к ободранному и несколько потрепанному демону пришли посетители, с плохо скрываемыми шипасто-дубинковыми аргументами за мускулистыми крыльями,
они поведали шкодливому демону, что тот накануне проигрался в очко ангелу из михайловской группировки. "Карточный долг", - как в лихорадке бубнил Меф. Осознавая, что улизнуть не удастся, ибо Михаил уже наверняка растрепал боссу и тогда прощай шабаши.
Подумав, Мефисто вспомнил как однажды Фауст выклянчил у него пару медяков за фисташки, когда они ужинали в 23-м столетии в каком-то баре, наслаждаясь стриптизом геев-педофилов. В голове Мефа созрел план. Наскоро ударили по рукам с михайловскими по поводу взаимозачета.
Должок было решено выбивать из потомка Фауста, который быстро обнаружился в нужной эпохе, зависающим в ночном клубе.
В туалете звездный потомок довольно быстро обнаружил понятливость, отделавшись от могучего мучителя тремя ребрами. В качестве мзды было назначено задание - соблазнить первую попавшуюся чистую душу. Фауст-младший пошел на дело...
---
Адам был бета-версией Евы. В период доработки бета была избавлена от досадного бага, снижающего работоспособность, одна бета-версия успела получить широкое распространение.
---
А в это время в офисе скучал молодой программист и думал:
"
Она появилась на этом этаже едва ли раньше недели назад. Длинные волосы ниже попы, округлые формы, - такая немного деревенская внешность. Лицо? его не было. "Вжик" - она пронесится мимо открытой двери офиса и прячется где-то в конце коридора. Через 15 минут она будет идти обратно. Я должен оказаться на ее пути, с безучастным видом праздного гуляки или с безумным взглядом честного трудяги, мчащегося по взбалмошному заданию шефа в местный крематорий, творить статью о сожжении сверхценного сурка из Зимбабве, простудившегося в сибирском климате. Словом, ничто не должно выдавать во мне намерение завалить ее прямо на этажном линолиуме.
У нее такие волосы, словно она думает о них в три раза чаще чем о мужчине. Интересно, сколько ей требуется шампуня?
Эта мысль его так заинтересовалась, что он тут же бросился мутить компонент в сишке, определяющий расход шампуня по метражу волос, в зависимости от марки средства. Работа была уже почти готова, когда позвонил дружбан, вернувшийся с охоты и позвал пить пиво.
"
...Трех бутылок водки "Гжелка" и шестнадцати партий в бильярд Фаусту хватило, чтобы расмотреть в несколько плохо различаемой уже в клубном тумане Золушке аппетитную штучку. Взалкал Фауст и без обиняков пригласил Золушку потрахаться в туалет. Золушка для порядка поломалась, наугад тыча между делом в меню, выбирая себе хавчик. Затем удалилась в туалет. Фауст поскучал с полминуты и пошел следом.
Через десять минут парочка вернулась к исходной позиции в обратном порядке. Принца больше ничто не связывало с Золушкой и он отправился бухать к рядом гудевшей толпе знакомых.
Какой-то подвыпивший компаньон тут же устремился повторить маневр с туалетом, но у той еще оставались остатки приличия..
А в это время жил-был принц. И был он уже взрослый. Наприручал он к тому времени уже много всех и за всех оставался в ответе. И решил он стать злым и страшным. Но не вышло... И ходил он и всех целовал, и все становились чудовищ.. хм, чудесными. И никуда не уходили. Решил он тогда с горя пойти в бар. В это время чертовски обаятельный незнакомец зачем-то увлекал в туалет прелестную девушку, которая слабо отбивалась и бормотала "нахал". Принц спас девушку и поцеловал по привычке. Девушка тут же превратилась в лягушку, потому что наконец-то встретила своего принца. Долго бился принц с лягушкой, потенция не удовлетворяется, а бросить совесть не позволяла. Напился он однажды, поцеловал и сказал: "принцесса, я тебя люблю". Пароль подошел и лягушка разархивировалась в принцессу. С тех пор так и жили: поцелуй, пароль, поцелуй, пароль. А иной раз разозлится, поцелует, а пароль "забудет". Но жили они долго и счастливо и умерли в один день когда интернет отключили.
--------
А тема, блин, такая: есть значит одна девушка. Средней крокодилостости полусредней стервозности и достаточно вокруг многие ее хотят. Время от времени она с удовольствием кому-нибудь очередному "помогает". В общем, в свое удовольствие поживает, "гулящая" разве ж я скажу?
А типа может ли она вообще любить? Как попробывать ее влюбить. И какая должна быть эффективная стратегия поведения с ней, если ты:
1) средней упитанности чел, достаточно застенчивый, со съемной квартиры, из другого города, флегматичный, малоразговорчивый но очень хороший парень по душе.
Из тех доверчивых, из которых стервы веревки вьют.
2) Открытый человек, душа компании, любящий выпить и погулять в компании, но в принципе не способный на долгие отношения. По временным затратам с работой соперничают две вещи: лечение от алкоголизма и занятие сексом.
3) Очень злой мужичок маленького роста, с двумя высшими, интересный в общении, но неизбежно отпугивающий от себя всех людей. Любит рыбалку, может заниматься сексом каждый день по два часа зараз.
4) внешне красивый парень, но закомплексованный до немогу. Девушки в жизни еще не было, хотя его жизнь вся полна подругами, к которым он относится с нежностью и бережливостью. Иногда приезжает попылесосить или поставить линукс, когда попросят. Любит черепашку и Толкиена.
Выберите себе любую модель и сориентируйте ее действия для достижения поставленной цели.
- расскажи какую-нибудь сказку
- ты красивая...
Жила-была красивая девушка... (это немного неприличная сказка)
И вот как-то она получила зарплату... и решила, что сегодня день чудес.. поэтому все остальное в этот день тоже будет волшебное.
И пошла она в ночной клуб, думая, что ждет ее там принц. Так и есть - принц узнался в первом же попавшемся хмыре, который глушил у стойки пиво.
Свежеиспеченая Золушка улыбнулась ему по возможности ласково и очень скоро принц подошел к ней знакомиться...
---
"теперь можно и поцеловать", - сказал принц, слезая со спящей красавицы..
---
Золушка была в превосходном настроении, потому что за минуту до этого сумела сходу вспомнить 536473 матерка из своего лексикона и почему-то один позабытый детский анекдот про любовника, который пришел возбужденный, но на беду скольнул взглядом по тумбочке, а там раритетный в то время советский магнитофон стоял системы "угадай мелодию". Маяк-что-то там, ага, с еще такими гробами по бокам на 637 Дц. Ну он поставил кассету и все никак Пугачеву угадать не мог, пока ему муж не помог. Затем они праздновали это дело на кухне, травя анекдоты про пионеров, а жена под шумок этим Маяком соседского кота пришибла, цельно бросив с балкона.
Шла Золушка счастливая про проспекту и увидел ее принц, стоявший у киоска с мороженым ("мне диетический брикет с изюмом"). Шел он с охоты и бережно прижимал к животу трофей - полузадушенную очумелую крысу. Захотелось принцу познакомиться, но был он жутко стеснительный и чтобы привлечь внимание - бросил этой крысой в нашу красавицу. Прямо этой грязной и кровавой крысой и попал в миниюбку. Собственно на него Золушка и выругалась, да пошла дальше. Принц так и застыл с открытым ртом, видевшая весь спектакль продавщица из мстительности сунула в руки самое сахарное мороженое. Через три года принц растолстел и не смог убежать во время очередной охоты и его намертво заклевал муравьед.
...Итак, принц осиротил стойку с пивом и рванул к Золушке "интересно, запутаешься ты в своих волосах при игре в бильярд?" Золушка была готова на все.
---
...если вы умны и интеллигентны, и от вас можно рожать как минимум дважды, то мы могли бы быть парой...
--
...Этому предшествовали некоторые события. Однажды Мефисто проснулся с бодуна, пошарил по карманам - но там не на что было опохмелиться. Через минуту к ободранному и несколько потрепанному демону пришли посетители, с плохо скрываемыми шипасто-дубинковыми аргументами за мускулистыми крыльями,
они поведали шкодливому демону, что тот накануне проигрался в очко ангелу из михайловской группировки. "Карточный долг", - как в лихорадке бубнил Меф. Осознавая, что улизнуть не удастся, ибо Михаил уже наверняка растрепал боссу и тогда прощай шабаши.
Подумав, Мефисто вспомнил как однажды Фауст выклянчил у него пару медяков за фисташки, когда они ужинали в 23-м столетии в каком-то баре, наслаждаясь стриптизом геев-педофилов. В голове Мефа созрел план. Наскоро ударили по рукам с михайловскими по поводу взаимозачета.
Должок было решено выбивать из потомка Фауста, который быстро обнаружился в нужной эпохе, зависающим в ночном клубе.
В туалете звездный потомок довольно быстро обнаружил понятливость, отделавшись от могучего мучителя тремя ребрами. В качестве мзды было назначено задание - соблазнить первую попавшуюся чистую душу. Фауст-младший пошел на дело...
---
Адам был бета-версией Евы. В период доработки бета была избавлена от досадного бага, снижающего работоспособность, одна бета-версия успела получить широкое распространение.
---
А в это время в офисе скучал молодой программист и думал:
"
Она появилась на этом этаже едва ли раньше недели назад. Длинные волосы ниже попы, округлые формы, - такая немного деревенская внешность. Лицо? его не было. "Вжик" - она пронесится мимо открытой двери офиса и прячется где-то в конце коридора. Через 15 минут она будет идти обратно. Я должен оказаться на ее пути, с безучастным видом праздного гуляки или с безумным взглядом честного трудяги, мчащегося по взбалмошному заданию шефа в местный крематорий, творить статью о сожжении сверхценного сурка из Зимбабве, простудившегося в сибирском климате. Словом, ничто не должно выдавать во мне намерение завалить ее прямо на этажном линолиуме.
У нее такие волосы, словно она думает о них в три раза чаще чем о мужчине. Интересно, сколько ей требуется шампуня?
Эта мысль его так заинтересовалась, что он тут же бросился мутить компонент в сишке, определяющий расход шампуня по метражу волос, в зависимости от марки средства. Работа была уже почти готова, когда позвонил дружбан, вернувшийся с охоты и позвал пить пиво.
"
...Трех бутылок водки "Гжелка" и шестнадцати партий в бильярд Фаусту хватило, чтобы расмотреть в несколько плохо различаемой уже в клубном тумане Золушке аппетитную штучку. Взалкал Фауст и без обиняков пригласил Золушку потрахаться в туалет. Золушка для порядка поломалась, наугад тыча между делом в меню, выбирая себе хавчик. Затем удалилась в туалет. Фауст поскучал с полминуты и пошел следом.
Через десять минут парочка вернулась к исходной позиции в обратном порядке. Принца больше ничто не связывало с Золушкой и он отправился бухать к рядом гудевшей толпе знакомых.
Какой-то подвыпивший компаньон тут же устремился повторить маневр с туалетом, но у той еще оставались остатки приличия..
А в это время жил-был принц. И был он уже взрослый. Наприручал он к тому времени уже много всех и за всех оставался в ответе. И решил он стать злым и страшным. Но не вышло... И ходил он и всех целовал, и все становились чудовищ.. хм, чудесными. И никуда не уходили. Решил он тогда с горя пойти в бар. В это время чертовски обаятельный незнакомец зачем-то увлекал в туалет прелестную девушку, которая слабо отбивалась и бормотала "нахал". Принц спас девушку и поцеловал по привычке. Девушка тут же превратилась в лягушку, потому что наконец-то встретила своего принца. Долго бился принц с лягушкой, потенция не удовлетворяется, а бросить совесть не позволяла. Напился он однажды, поцеловал и сказал: "принцесса, я тебя люблю". Пароль подошел и лягушка разархивировалась в принцессу. С тех пор так и жили: поцелуй, пароль, поцелуй, пароль. А иной раз разозлится, поцелует, а пароль "забудет". Но жили они долго и счастливо и умерли в один день когда интернет отключили.
--------
А тема, блин, такая: есть значит одна девушка. Средней крокодилостости полусредней стервозности и достаточно вокруг многие ее хотят. Время от времени она с удовольствием кому-нибудь очередному "помогает". В общем, в свое удовольствие поживает, "гулящая" разве ж я скажу?
А типа может ли она вообще любить? Как попробывать ее влюбить. И какая должна быть эффективная стратегия поведения с ней, если ты:
1) средней упитанности чел, достаточно застенчивый, со съемной квартиры, из другого города, флегматичный, малоразговорчивый но очень хороший парень по душе.
Из тех доверчивых, из которых стервы веревки вьют.
2) Открытый человек, душа компании, любящий выпить и погулять в компании, но в принципе не способный на долгие отношения. По временным затратам с работой соперничают две вещи: лечение от алкоголизма и занятие сексом.
3) Очень злой мужичок маленького роста, с двумя высшими, интересный в общении, но неизбежно отпугивающий от себя всех людей. Любит рыбалку, может заниматься сексом каждый день по два часа зараз.
4) внешне красивый парень, но закомплексованный до немогу. Девушки в жизни еще не было, хотя его жизнь вся полна подругами, к которым он относится с нежностью и бережливостью. Иногда приезжает попылесосить или поставить линукс, когда попросят. Любит черепашку и Толкиена.
Выберите себе любую модель и сориентируйте ее действия для достижения поставленной цели.
Невидимый маятник тихо качается между отчаяньем и новой надеждой
