Погода: 8 °C
09.109...13пасмурно, небольшие дожди
10.102...4пасмурно, без осадков
  • Захаживать стала редковато на БЗ.
    Однако сегодня заглянувших в мой топ хочу развеселить...

    Сама смеялась до слез, читая один сборник очерков, написанный геологами. Что ж начну грузить веселое!!!


    "Максим Зверев работал заместителем начальника по хозяйственной части в дальневосточной партии ВСЕГЕИ. Проще говоря, был завхозом. В 25 лет, увидев американский фильм «Великолепная семерка», он понял, что рожден ковбоем. … Ну, какой ковбой без коня? Макс твердил начальнику, что пока вездеход находится в другом отряде, нам позарез нужен конь. Однако в соседней деревне хорошую лошадь арендовать не удалось и пришлось довольствоваться пожилым конягой по кличке Орлик.
    Макс сразу дал ему новое достойное имя Игл, что в переводе с английского значило Орел. Но конь был деревенский, по-английски не понимал и реагировал толк на старую кличку. Коняга никак не мог взять в толк, что теперь он «дикий мустанг», и когда Макс лихо вскакивал в седло и пришпоривал коня, в глазах Орлика появлялась смертельная тоска, он вздыхал и не спеша трогал.
    Наш суровый начальник как-то заметил Максу, что за конем надо ухаживать: купать в реке, мыть щеткой и хотя бы раз в неделю чистить ему зубы содой и зубным порошком. «Ты посмотри, какие у него желтые зубы, срамота, » - закончил начальник с серьезным видом.
    Услышав про зубы, Макс слегка опешил. В кино он видел, что коней купают и моют щеткой, а вот зубы… Мы с Ником тоже никогда не слышали, чтобы лошадям чистили зубы, но чего не бывает на белом свете. У Макса было железное правило: всегда доводить до конца любое начинание. На другой день, вернувшись из маршрута, мы не узнали лагерь.
    Трава как снегом была покрыта белым зубным порошком. Под деревом отдыхал Макс, и рядом стоял Орлик. Когда он заржал, то мы увидели, что зубы у коня белее снега. Судя по вытоптанной земле, процедура чистки зубов была совсем не легкой..."

  • :ха-ха!:
    "Однако Игл был не так прост, как это могло показаться на первый взгляд, и был умудрен жизненным опытом. Однажды мы с Максом собрались в трехдневный маршрут и навьючили на Орлика спальные мешки, палатку и продукты. Конь стоял и невозмутимо махал хвостом. Как только мы тронулись, вьюки тут же съехали ему под живот. И так семь раз!
    Когда стемнело, и трогаться в путь уже не было смысла, из маршрута вернулся наш начальник – опытный геолог и разъяснил хитрость старого коняги: Орлик незаметно надувал живот, когда мы затягивали подпругу, а потом втягивал, подпруга ослабевала, и вьюки сползали. Начальник показал нам, как надо вьючить и, затягивая подпругу, хлопнул ладонью коню в пах – тот инстинктивно втянул живот.
    Но маршрут так и не состоялся. Утром живот у коня раздулся, как барабан. Ник предположил, что Орлик наелся какой-то дурной травы от чего у него, по-видимому, случился запор. Испугавшись, что арендованный конь сдохнет, Макс помчался в поселок к ветеринару.
    -Надо дать слабительное, - посетовал ветеринар.
    -Как же я ему дам?- Он меня к себе близко не подпускает после чистки зубов.
    -Подмани сахаром, - ветеринар отсыпал Максу пригоршню мелких таблеток пургена, - а потом вставь ему в рот трубочку, заряженную таблетками и дунь. Проглотит как миленький.
    Макс вернулся в лагерь, на наших глазах срезал толстую дудку борщевика и осторожно засыпал в трубочку горсть таблеток. Он удовлетворил наше любопытство и рассказал о способах лечения коней. Зажав концы трубки, чтобы не высыпались таблетки, завхоз отправился к Орлику, который пасся на поляне около реки. Мы с Ником пожелали ему успеха.
    Вернулся Макс спустя два часа с бледным лицом.
    -Почему так долго? – удивился Ник.
    -В кустах сидел, - Макс бросил трубку в костер, - этот гад успел дунуть первым.
    -Но, зато ты стал одним из немногих людей, которые знают, что такое «лошадиная доза» слабительного, - утешил я Макса."

  • "Вечером к нам в лагерь приехал на кобыле совхозный конюх. Он узнал от ветеринара о болезни Орлика. Завидев хозяина, конь заржал. За чаем конюх рассказал нам, что по части отлынивания от работы Орлик самый хитрый конь в мире. Его любимый прием по утрам надувать живот, демонстрируя болезнь. Конюху достаточно было издали показать Орлику шило, как тот спускал пары. Но артистичнее всего Орлик симулировал хромоту, припадая сразу на обе передние ноги.
    Однажды Макс случайно купил в совхозе поросенка за 15 рублей. На четверых это не деньги, а за полевой сезон кабанчик на дармовых харчах уссурийской тайги – желудях и кедровых орехах – раздобреет и превратится в приличного подсвинка, которого, в конце полевого сезона, можно зажарить целиком на отвальную.

    Мы решили временно поселить Пигги (так Макс назвал поросенка) в нашей палатке и, с трудом излови, понесли его к месту жительства. Оказалось, что у Пигги значительно больше достоинств, чем мы думали. Он умел не только бегать за собаками, но мог свободно запрыгивать на раскладной стол, а потом сразу мне на плечо. Я даже упал от неожиданности на раскладушку.
    За пять минут Пигги навел в палатке такой бардак, который нам троим не удалось бы создать бы создать и за две недели. Кабанчик повалил стол, раскладушки, железную печку и взялся рыть глубокую яму прямо в центре палатки.
    Пигги все-таки удалось удрать от на с в тайгу.
    Перспектива быть застреленным не склоняла Пигги к возвращению. Кабанчик благоразумно рассудил, что в тайге хоть и голодно, зато живой.
    Объявился Пигги недели через две. Он истощал, но заметно вырос. У поросенка отросли длинные, как у собаки, ноги, на загривке густая черная щетина. Пигги крался к яме с пищевыми отходами. Но прежде чем Макс сбегал в палатку за ружьем, поросенок смылся в тайгу".
    :спок:

  • "С этого дня постоянным занятием Макса стала охота на Пигги. Однако тот был неуловим, хотя каждую ночь что-нибудь съедал на нашей кухне или рылся в помойке. Макс несколько раз устраивал ночную засаду, но Пигги всегда был хитрее и дождался, когда охотник уснет и захрапит, оповещая, что путь свободен.

    Однажды днем, когда все были в маршруте, изголодавшийся в тайге Пигги прокрался на кухню, не дожидаясь ночи. Его засек Макс, загоравший на раскладушке за палатке.
    Наш лагерь стоял на берегу реки в метрах в 200 от проселочной дороги. Поросенок, обнаружив в лагере человека, помчался по тропинке в сторону дороги, и совершенно голый Макс с наганом в руке погнался за ним. Конечно, Макс не собирался бежать голым в поселок. Но тут из-за поворота дороги неожиданно появились три женщины, которые поросенка не заметили, но зато отлично рассмотрели бегущего прямо на них голого бородатого мужика с наганом в руке и кричащего на незнакомом языке: «Вел, гад! Ай кил ю, стерва!», что в переводе на русский значило: «Ну гад! Я убивать тебя, стерва!»
    Женщины заголосили, побросали свои корзины и убежали назад в деревню. Макс об этом случае никому ничего не рассказывал, но вечером к начальнику приехал на мотоцикле бригадир совхоза. Он долго возмущался тем, что геологи совсем распустились, и на дорогах нахально гоняются за пожилыми уважаемыми колхозницами голые да еще с оружием!"
    :p:миг:

  • "После «секса с наганом» пришло время переезжать на новое место. Пигги все время крутился около нашего, но изловить его не удавалось. Макс вырыл на пути к помойке глубокую яму и так ловко ее замаскировал, что туда угодили по разу опытный Бам (лайка) и рассеянный Ник (студент-практикант).
    Наконец попался и Пигги. По пути на новое место мы остановились с ночевкой в небольшом таежном поселке. Хозяйка услышав возню в ящике, достала тощего, удивительно спокойно Пигги.
    -Хлопчики!- Воскликнула она, почесывая довольного поросенка, – да он же у вас скоро от голода сдохнет!
    Хозяйка накормила, и вымыла поросенка, завернула в чистую тряпицу. Счастливый и в первый раз по-настоящему сытый поросенок блаженно уснул.
    Ник что-то шепнул Максу и тот, как настоящий благородный ковбой, подарил поросенка хозяйке."

    ВСЕ!
    :ха-ха!:

  • Ладно... Вот отрывок из одного треда, где люди на полном серьезе обсуждали исчезновение рыбок из аквариума.

    - Вот! у моей подруги так рыбы загадочно исчезали из аквариума! причем заведомо было известно, что выловить их оттуда было некому да и кошки у неё нету...
    она с упорством маньяка туда сажала новых рыбок - они с тем же упорством исчезали...сейчас пустой аквариум - подруга сдалась через полгода...


    - они друг друга ели - это точно..
    или они погибали, а остальные подъедали трупы, пока вы их не успели найти.

    - Улитки трупик запросто сожрать могут. Соберутся на нем кучкой, вы и внимание не обратите.

    - Это точно, у нас пару раз такое случалось. Изчезали рыбки бесследно. А потом я разок улиток за этим делом застукала.

    - Зато улитки мимо проплывающих рыб не схватят и не зачистят досмерти как это делают, например, раки..

    - ну хорошо, а последнюю рыбку кто съел???!!!
    и не было там улиток...и потом, хоть бы кости остались, а то ведь - НИЧЕГО!!! были рыбки и нету рыбок


    - Не знааааю.Может,в аквариуме хищные водоросли были

    - Она затосковала и испарилась? Загадочные существа рыбы...

    - Эт-точно, рыбы - они загадочные У моей подруги одна рыба оказалась хищной и схряпала всех остальных, а улитки, действительно, бодро подъедали останки, так что не сразу разобрались, что происходит.

    Хищный рыб остался один. Вот тут-то и началась мистика. Теперь у нее одна рыба и с периодичностью в пару месяцев - стая мальков, которых эта рыба меланхолично сжирает где-то за недельку. Вопрос: ОТКУДА мальки?! Не от улиток же... У подруги дочка учится в 7-м классе, они как раз проходят разную зоологию. Она требует объяснений, как так получается, а мы все дружно не знаем, что сказать.


    - Может быть,этот рыб гермафродит?

    - Так ведь... не настолько мы с подругой, и ее родственниками в разбираемся в рыбах, чтобы сообразить, кто она такая. Подруга моя даже название ее забыла уже. Она вначале купила аквариум с одной рыбкой, а потом докупала туда разных. Вот последняя докупленная рыбка оказалась со специфическими привычками

    Просто глупая ситуация - ребенок задает вполне разумные вопрос, а взрослые глаза таращат и не знают, чего делать.

  • Я Вами восхищена :роза:

  • Право не стоит...
    Спасибо... Мы все здесь умеем повеселиться от души...


    Юкки, я бы по вопросу аквариумных рыбок полезла во всякие энциклопедии и к умным людям с вопросом приставать, установила бы круглосуточное поминутное наблюдение, подсвечивая фонариком по ночам. И потом дала бы ребенку достойный ответ!!!
    :миг:

  • А мне вот непонятно - почему топик называется "ржачный"? Потому что лошадка фигурирует в этих несмешных рассказах?

  • Отчасти это так. Наверное у вас полный депресняк, что не просыпается фантазия и не будет ваше чувство юмора.
    Это нестрашно и "лечится" многочисленными приемами и способами на БЗ.
    :миг:

  • А что такое депресняк?
    А таких рассказов, только гораздо более веселых, вам любой второкурсник-геолог расскажет.

  • Может быть, уже было, но все равно прикольно:

    Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов
    вправо.
    Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
    Вышка: - Грохот, если ваш 737 столкнется с идущим впереди 727!

    Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?
    Пилот: - Разумеется, А340!
    Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные
    два двигателя?

    Пилот: - Доброе утро, Братислава.
    Вышка: - Доброе утро. К вашему сведению, говорит Вена.
    Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
    Вышка: - Здесь действительно Вена.
    Пилот: - Вена?
    Вышка: - Да
    Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.
    Вышка: - О"кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево

    Вышка пилоту, который совершил уж больно жесткую посадку:
    - Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха
    почувствовать, что они уже внизу.
    Пилот:
    - А, пустяки. Они все равно всегда аплодируют.

    Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины
    приборов:
    - У нас почти все вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер
    ничего не показывает...
    Пилот другого лайнера:
    - Заткнись и умирай как мужчина!

    Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу вас распорядиться.
    Вышка: - Где вы находитесь? У меня нет вас на экране.
    Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждем заправщика.

    Вышка: - У вас проблемы?
    Пилот: - Потерял мой компас.
    Вышка: - Не мудрено. Так, как вы летаете, можно потерять все приборы.

    Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулежным дорожкам
    Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
    Пилот: - А где все это? Мы здесь не ориентируемся.
    Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь.

    Пилот: - Прошу разрешения на взлет
    Вышка: - Sorry, у нас нет вашего плана полета. Куда вы намерены лететь?
    Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
    Вышка: - Но сегодня ведь вторник!
    Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.

    Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения?
    Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке.

    Вышка: - Высота и местонахождение?
    Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.

    Вышка пилоту-частнику:
    - А кто у вас на борту?
    Пилот:
    - Пилот, два пассажира и собака.
    Вышка, после довольно жесткого приземления самолета:
    - Я полагаю, за штурвалом сидела собака?

    Вышка: - У вас достаточно топлива или нет?
    Пилот: - Да
    Вышка: - Что, да?
    Пилот: - Да, сэр!!!

    Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, ваше предполагаемое время прибытия.
    Пилот: - Хммммммм... Меня устроил бы вторник.

    Рейс Ноябрьск - Домодедово, Ту-154, Тюменьавиатранс, зима 1997 года:
    Пилот (поворачивая от МКАД к Домодедово): куда садиться?
    Вышка: х@й его знает...
    Пилот: справа или слева? (справочно: в Домодедово две параллельных ВПП,
    перпендикулярных, в свою очередь МКАД)
    Вышка: стоянка 64!
    Пилот: какая на х@й стоянка, полосу скажи!
    Вышка: х@й его знает, иди по центру!
    Пилот: понял, иду по центру!
    Прямо по курсу все ближе и ближе терминал Домодедово... Все молчат...
    Вышка, неожиданно: быстро, на левую!
    Пилот: вас понял!
    Маневр был бесподобен. Если бы сидел в хвосте, то точно бы прохватило.
    После касания, вышка: стоянка 64!
    Пилот: @@@@@@@@@@@@@@@@@!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вас понял, идем на 64!

  • Сразу вспомнилось, как в глубоком детстве с мамой летел на кукурузнике. В конце полета самолет почему-то сел на какое-то поле (вроде картофельное) вместо аэродрома. Мне понравилось, а пассажиры почему-то были недовольны. Я потом у мамы поинтересовался, что значит какое-то слово, которым пилотов назвали, так по загривку получил.

  • Эх мне как раз скоро лететь на ТУ154 3 часа... страшновато как то.

  • Решил я отправиться на выходные к другу в деревню. С вечера мы
    хорошенько за встречу поддали и поэтому как заснул не помню, а вот
    проснулся неординарно.
    - Слышь, Андрюха, ты когда-нибудь петухов того ┘? - раздался над ухом
    Санин голос.
    - Чего того ┘!? - восприняв со сна фразу как намек на мою работу в
    исправительно-трудовой колонии строго режима в качестве вольнонаемного
    механика, подскочил я.
    - Ну, это ┘, головы рубил? - Санек, дышащий свежим опохмелом, был
    невозмутим.
    - Совсем обалдел, да я их только в магазине, да в кастрюле вижу!
    - Ну, пойдем тогда, хоть поймать поможешь. А то баба - заруби да
    заруби! Он, козел, дочку вчера клюнул и на жену бросается. Давай вставай,
    заодно и опохмелимся.
    Похмелялись мы долго. Жена настаивала, а Санек находил всякие отмазки,
    типа: - ну его нафиг, да подумаешь клюнул, что же его за это жизни
    лишать. После третьего стакана он вообще почти расплакался, доказывая,
    что ему птичку жалко. Но, как говорится, вода камень точит, а жена была
    настойчива! И наконец-то мы решились.
    В это время петух спокойно клевал во дворе пищу, во главе своего
    гарема. На наш выход он даже не обратил внимания - а зря, настроены мы
    были очень серьезно. После дикого Саниного крика - "окружай!", петух,
    поняв, что ноги тут не помогут, подлетел вверх и со всего маха долбанул
    Саню в темечко. А так как клюв у него был "добрый", то описать Санино
    рожу я не смогу, но представить ее можно уже по тому факту, что сидящую
    на крылечке законную вторую половину сдуло как ветром. Слов не было!!!
    Схватившись рукой за голову, Санек бросился за петухом. Тот лихо нырнул
    в куринный лаз, проделанный в стене сарая. В гневе и азарте погони друган
    просунул в лаз руку, пошарил, и ничего не нащупав, по ходу дела сунул
    туда голову, видимо стараясь оценить обстановку. То, что высунуть он ее
    обратно не может, я понял минуты через две. Заскочив в сарай, я увидел
    довольно веселую картинку. Очумевший петух, теряя сознание, сидел на
    насесте, с ужасом взирая на кричащую голову, которая покрывала его таким
    матом, что покраснел даже я. Увидев меня, Санек воспрянул духом, мол, -
    "отдирай доску Андрюха, а то у меня ухи застряли! " - заорал он. Пока я
    бегал за гвоздодером и объяснял его жене, что у него там застряло,
    Санек все больше нервничал. Видимо поэтому, стоило мне только отодрать
    доску, он с криком - "ну хана тебе козел порхатый" - вырвал у меня из
    рук гвоздодер и устремился в сарай. Крушил он там все, не заметив в
    горячке, что петух давно уже пулей вылетел оттуда. С трудом затормозив
    крыльями и с ужасом оглядываясь назад, он хотел кукарекнуть, но
    получилось это у него как-то сдавленно, типа - ок-ку┘еть!!!
    Раздолбив все и вся, Санек успокаиваться не собирался. Выскочив на
    улицу и увидев, что петух в целях безопасности заскочил на крышу сарая,
    он бросил на землю гвоздодер и понесся в дом, откуда через минуту
    вылетел с ружьем и патронташем. Залегли все, в том числе и я.
    Скорострельность стрельбы была поистине автоматной, но на попаданиях
    это не сказывалось. Петух, сделав несколько хитрых маневров, выскочил на
    огород и устремился к ближайшему перелеску. Санек, успевая
    перезаряжать, ломанулся следом. Вернулся он минут через двадцать, когда
    у его дома собралось уже полдеревни.
    - Ушел козел! - мрачно поведал Санек, - да и патроны кончились!
    До глубокой ночи, забыв и обо мне и об опохмелке, и даже о том, что
    птичку жалко, не поддаваясь ничьим уговорам, Санек просидел в засаде,
    вооружившись топором, ружьем и длинной штакетиной. Провожая меня, он
    вместо "до свиданья" сказал: - он все равно, козел, вернется! И я его,
    падлу - четвертую!

  • Давно так несмиялся :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!:

    .....Без тормозов.....

  • Вот зайдя в грустях на форум, не найдя с кем поругаться и где высказать умную и очень философскую мысль, однако найдешь обязательно то, что вызывет улыбку или гомерический хохот))).
    Аника, и х-где ты все это находишь? Ништяк.

  • Спасибки. Рада, что нравится, но это малая толика того, что у меня есть.
    Вот…..
    Краткая справка для неохотников. Лось - самое крупное животное в Средней полосе России, до 400 кг мяса. Это делает его наиболее желанным трофеем для большинства охотников. Цены соответствующие: коммерческая охота стоит около 1 000$. Утка дикая, до 800 г мяса. Охота на утку - ок. 1$ за день(не более 5 уток). Патроны для охоты на лося и на утку различаются принципиально. Следят за соблюденикм правил охоты егеря и охотоведы. Последние узнаются по форменным кокардам и жетонам.

    ?? Поехали поохотиться на уток. Купили путевки, арендовали плоскодонку, плывем. Саша посередине на веслах, Сережа на носу лодки с ружьем, я на корме. Погодка - прелесть: солнышко, ни ветерка, вода как зеркало и тишина? Благолепие такое, что и разговаривать не хочется. Вдруг слышу: ?Рога плывут?. По моему мнению, рога плавать не могут. Оборачиваемся Сашей посмотреть: среди невысокого камыша стоя плывут лосиные рога весьма приличного размера. Еще через секунду становится ясно, что плывут они, естественно, на голове лося. Уж зачем он поплыл через протоку- не знаю. Я почти слышу, как у приятелей в головах одновременно щелкает: ЛОСЬ!!!! Лодка поворачивает наперерез и увеличивает скорость. Серега прнимается судорожно рыться в рюкзаке в поисках пулевых патронов. Ноздри раздуваются, сердца стучат, адреналин начинает плескаться внутри черепных коробок. Состояние практически предоргазменное. До спуска (я имею в виду до спуска курка) остаются считанные мгновения. ?? Лось, в планы которого встреча с нами не входила, добавляет скорость. Лодка, которая приблизилась почти вплотную, начинает отставать. С Сашки пот уже градом. Серега на минуту прекращает поиски, делает на привязной веревке петлю и ловко накидывает лосю на рог. Лось мотает головой, веревка держится крепко, ситуация становится забавной. Серега все никак не может найти патроны, Саша переводит с наслаждением дух, я робко напоминаю о ответственности за браконьерство. В ответ получаю два таких взгляда, что умолкаю на полуслове. Лось довольно быстро тащит нас к берегу. Что значит ?быстро?, мы узнаем тогда, когда он достает ногами до дна, а потом выбирается на берег. Выражение ?Ломится, как лось, ? слышали многие. Мы это прочувствовали на своей шкуре. К счастью лось был матерый. Несясь по лесу, он помнил про ширину своих рогов. Поэтому лодке удавалось пролетать между деревьями. Ощущения от самых круытх ?русских горок? в Америке меркнут перед чувством полета плоскодонке среди родных берез и осин. Мы намертво вцепились в сиденья, пытаясь не вылететь за борт. Кроме Сереги? У того руки в рюкзаке, найти патрон становится делом чести. Поэтому на всех буграх и корягах Серега вместе с рюкзаком подлетает кверху, а, приземляясь обратно, производит такие смачные шлепки филейной частью о дно лодки и издает такие нечленораздельные звуки, что побуждает лося закладывать все более крутые виражи. Господи, ну хоть бы веревка оборвалвась. Мне кажется, что дно лодки уже дымится? ?? Наконец, патроны найдены. Практически вставив стволы лосю в ж?. , Серега жмет на спуск. Выстрел. Лось падает, лодка по инерции скользит вперед и налетает на тушу. Серега летит головой вперед через борт и распластывается на вожделенном трофее. У него практически оргазм. Саша барахтается на дне лодки. Его сапоги 47 размера гордо смотрят в осеннее небо. А справа?.... Разложив на пеньке закусь, со стаканами в руках стоят три мужика и с интересом разглядывают образовавшуюся в пяти шагах от них картину. У одного на груди что-то поблескивает. На вопрос: -На кого охотитесь, мужики? Серега, с блаженной улыбкой перебирая шерсть лося,придыханием отвечает:
    - На уток?
    - Это где же вы видели уток с рогами?
    - А ездовые утки все рогатые! Иначе запрягать не получается!

    Штраф пришлось заплатить, лося оставить охотоведу. Пока доперли лодку 800 метров до протоки, поняли глубинный смысл пословицы ?Здоров, как лось!?

    Наконец, спустили лодку на воду, поплыли..
    Разговаривать почему-то не хотелось. Видимо, посторгазменное состояние сказывалось?

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: