Секс в третьей степени
Любовь по-французски (минет, "облизывание" или, как ее еще называют, орально-генитальные контакты) относится к древнейшей сексуальной технике.
http://woman.inc.by/ee_muzshina/seks_v_tr_st/voprosi/12_22.html
====
– Как возникла идея написать ставшую уже известной песню "Люби меня по- французски"? Кто придумал текст и как это – "любить по-французски"? – С тех пор как песня появилась на радиостанциях, этот вопрос у журналистов любимый. Каждый человек пусть воспринимает любовь по-французски так, как ему хочется – как физиологический акт, о котором он мечтал, но не мог совершить, или как женскую мечту о французском любовнике. Что касается меня, то текст песни связан с моей личной историей, и все самые интересные слова о том, что я не могу понять, "он" это или "она", связаны с юношей, который считает себя девушкой.
http://nedelia.vlz.ru/ArtTempl.asp?id=24
====
Как реагируют те, кому предлагают любовь по-французски.
1. Черномырдин. А это в рот или в жопу?
2. Затевахин. Некоторые приматы могут практиковать нецелевое сексуальное поведение.
3. Буш. Ху а ю, мистер Путин?
4. Путин. Это был всего лишь бросок через бедро, г-н Строев.
5. Березовский. Исключая ментальную доминанту, мотивирующую к повышению эффективности моих орально-анальных импульсов, должен подчеркнуть отсутствие острого дефицита склонности к девиантному сексуальному поведению.
6. Явлинский. Я ВАС любил, хоть вы и сын юриста.
7. Жириновский. Я за бюджет уже раз семь голосовал, однозначно.
8. Папа римский. Когда было сказано возлюби ближнего своего, французов еще не было.
9. Кутузов. Опять?
10. Жуков. Нихт ферштейн, сука фашистская.
11. Эммануель. Мерд.
12. Киркоров. Минус один согласен.
13. Кадет Биглер. Было раннее весеннее утро, и у эскадрильи майора Звягинцева начиналось очередное дежурство, которое ничем не отличалось от всех прочих, [два кило трепа skipped]..... мать! - лежа в луже из автола, примагниченный за бляжку левого фланца элерона фотонного звукоотражателя, с курицей в зубах, пропел сквозь щербину от двух выбитых зубов двухметровый казахский парень.
14. Галкин. Это ваш оКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ответ?
15. Дубовицкая. Хы-Хы-Хы.
16. Гафт. Армен, прекрати, активный ты мой.
17. Витас, Пенкин, Сюткин, (далее по списку-читай чарты). Йо!
18. Коллин Пауэлл. ККАНДАЛИЗА РРРАЙС!
19. Фома. Мой ноги. Люби по французски. Поездато. Здравствуй.
20. Шварценнегер. О май год, твини ДеВито!
21. Лев Толстой. Хоть бы одна сука понимала настоящую русскую душу!
22. Достоевский. Маша, идите на работу.
23. Крамник. Раз выиграл только в блиц - люби быстро!
24. Карелин. А сам-то, Филя, какой гол пропустил от хохлов!
25. Чайковский. Ты не Сальери и даже я не Моцарт.
26. И ты, Брут?
27. Нет, Клара Захаровна, даже за эту цену у нас нет цианидов в продаже.
28. Газманов. К младшенькому.
29. Бин Ладен. Это Шамиль тебе за то, что бухтел: баба на корабле - к
беде!
30. Моисей. Пойдем.
31. Боря Крюк. Может, молодая команда возьмет помощь магистров, чтобы
ответить на вопрос телезрителя Черномырдина?
32. Рабинович. Таки уже снова у ВАС не стоит и МЫ этому виноваты?
33. Высоцкий. Марина, читай пп.11-12.
34. Стоянов. Ну почему всегда я?
35. Жванецкий. Дурочка, с алиментов же налог не берут.
36. Петька. Чапай, Фурманов сказал, что это пригодится только если Анку
хитро ранят.
37. Хрюн Моржов. Степка, окстись, я те не Пятачок!
38. Штирлиц схмахнул скупую слезу.
39. Доренко. Михалыч, а может я лучше еще сто раз прокукарекаю в эфире?
40. Распутин. Скоро, Романовы, вас немецкие татары с евреями по-русски отымеют.
41. Галилей. Все равно вертится!
http://www.anekdot.ru/an/an0112/x011214.html
======
805
Любовь по-французски:
Это когда француз заперся с француженкой в комнате и делает с ней все что хочет.
Любовь по-испански:
Это когда француз заперся с француженкой в комнате и делает с ней все что хочет. А испанец подглядывает за
ними в замочную скважину.
Любовь по-американски:
Это когда американец с американкой пишут роман о том как француз заперся с француженкой в комнате и
делает с ней все что хочет. А испанец подглядывает за ними в замочную скважину.
Любовь по-русски:
Это когда на партийном собрании обсуждают комсомольца,
читавшего роман американских писателей о том как француз заперся с француженкой в комнате и делает с ней все что хочет. А испанец подглядывает за ними в
замочную скважину.
=======
О языках
Высоцкий Игорь
Безумно я люблю девчонок,
владеющих французским языком;
у них он — мягок, нежен, тонок
и проникает глубоко.
Язык приятен англичанок,
у немок — холоден и тверд…
На итальянском — можно чайник
закипятить. И кляп им в рот!
Но предпочту из прочих, если
предложат, всё же русский я—
ведь им владела в совершенстве
сама Надежда Крупская!
Да, он бывает груб порою
и часто слишком он велик,
но я его люблю, не скрою,
за то, что русский он язык.
Лишь русский, огранен талантом,
воспламенит собою лёд!..
Что с ним в сравненье эсперанто!
…Хотя в душе я полиглот.
http://www.stihi.ru/poems/2001/07/27-174.html
======
А если все же оказалось, что это любовь, то самое время задуматься о следующем серьезном этапе во взаимоотношениях - о поцелуе по-французски.
http://www.wwwoman.ru/love/barry/1.html
=====
Французский поцелуй
Что такое французский поцелуй?
Лучше всего сказать, что французский поцелуй - это волшебство, и на этом остановиться. Лучше всего сказать, что это поцелуй, во время которого соединяются души влюбленных. Лучше всего сказать, что это просто незабываемый поцелуй, особенно когда он выполнен со знанием дела - ну или без него, не важно. Короче, это самьй популярный поцелуй во всем мире. И для большинства парней от 9 до 22 лет это единственный практикуемый ими поцелуй, не считая обычного, простого поцелуя. Несмотря на свою популярность, он вызывает наибольшее число недоразумений и в то же время возбуждает любопытство молодежи, сближая влюбленных как никакой другой поцелуй. Вот поэтому посвятить ему решено целую главу. Сухое книжное описание не позволяет ощутить волнение и радость, которые испытываешь при воплощении его в жизнь. Все эти эмоции - и многие другие - вы сможете получить только на практике, целуясь по-французски.
http://halyava.ru/autoeros/kiss6.html
=====