«Красота произведения искусства заключается не столько в самом произведении, сколько во вспомогательном оформлении»
Чак Паланик.
Часть №1.
Сантиметровая лента – это змей-искуситель нашего времени.
Завораживающе извиваясь чёрными полосками своего желтого неширокого тела, он бесстрастно приближается к безропотно замершей женщине.
Вот он неспешно оборачивается вокруг груди.
- спину выпрямить, плечи назад, незаметный глубокий вдох – размер №1.
Скользнув по соскам, он лениво переползает на талию.
- спина всё ещё прямая, живот втянуть и не дышать – размер №2.
Перекатившись через ягодицы, он плотно охватывает бёдра.
- спина прямая, ноги выпрямлены, колени и ступни соприкасаются – размер №3.
Берём размер номер раз, берём размер номер два и, не забывая про третий размер, пишем всё в одну строчку.
№1 - №2 - №3 - вот оно, краткое описание женщины нашего времени.
Новой женщины из эпохи обезжиренных сливок и косметики AVON.
Женщины, чей взгляд прикован к витринам аптек, занятых чудо омолаживающими кремами, которые, находясь на соседних полках с ципрофлоксацином и делагилом, сами по себе воспринимаются как лекарства.
Вы не верите, что эти крема лечат ?
Вы сомневаетесь, что ваша кожа способна дышать и удерживать влаги на 56 процентов больше ? Сантиметровый змей легко убедит вас в обратном.
Главное, не бойтесь сделать первый шаг – допустите его к своему телу.
Это не больно – три кольца вокруг тела. Вы же женщина, вы выдержите три каких-то несчастных колечка.
Да, мальчик по имени Фродо страдал от одного злосчастного кольца, но на то он и мальчик.
Мы, девочки, не станем плакать и призывать на помощь эльфов и прочих гномов.
Чтобы вынести эти три кольца мы призовём на помощь его величество фитнесс.
Абонемент куплен.
Топик и шортики надеты. Антицеллюлитные штанишки на всякий случай ждут своего часа в сумке.
Музыку погромче, начали – «Раз-два-три, раз-два-три»…
Чак Паланик.
Часть №1.
Сантиметровая лента – это змей-искуситель нашего времени.
Завораживающе извиваясь чёрными полосками своего желтого неширокого тела, он бесстрастно приближается к безропотно замершей женщине.
Вот он неспешно оборачивается вокруг груди.
- спину выпрямить, плечи назад, незаметный глубокий вдох – размер №1.
Скользнув по соскам, он лениво переползает на талию.
- спина всё ещё прямая, живот втянуть и не дышать – размер №2.
Перекатившись через ягодицы, он плотно охватывает бёдра.
- спина прямая, ноги выпрямлены, колени и ступни соприкасаются – размер №3.
Берём размер номер раз, берём размер номер два и, не забывая про третий размер, пишем всё в одну строчку.
№1 - №2 - №3 - вот оно, краткое описание женщины нашего времени.
Новой женщины из эпохи обезжиренных сливок и косметики AVON.
Женщины, чей взгляд прикован к витринам аптек, занятых чудо омолаживающими кремами, которые, находясь на соседних полках с ципрофлоксацином и делагилом, сами по себе воспринимаются как лекарства.
Вы не верите, что эти крема лечат ?
Вы сомневаетесь, что ваша кожа способна дышать и удерживать влаги на 56 процентов больше ? Сантиметровый змей легко убедит вас в обратном.
Главное, не бойтесь сделать первый шаг – допустите его к своему телу.
Это не больно – три кольца вокруг тела. Вы же женщина, вы выдержите три каких-то несчастных колечка.
Да, мальчик по имени Фродо страдал от одного злосчастного кольца, но на то он и мальчик.
Мы, девочки, не станем плакать и призывать на помощь эльфов и прочих гномов.
Чтобы вынести эти три кольца мы призовём на помощь его величество фитнесс.
Абонемент куплен.
Топик и шортики надеты. Антицеллюлитные штанишки на всякий случай ждут своего часа в сумке.
Музыку погромче, начали – «Раз-два-три, раз-два-три»…
). И порой девушка кажется полной лишь потому, что у нее широкая тяжелая кость.
И заключается она в том, чтобы побыстрей отправить любимого мужчину в спортзал - штангу поднимать
ничего я не темнил 
как Вы могли так подумать
