"Левый" секс, как профилактика развода

Господа мои милые:
ну чтож вы такие...
ну страсть... ну и что?
да тогда на дню, мне, почти не видящему людей, а только злодолбанных абонентов, можно было бы по раз пять страсти отдаваться.
вот только она и была бы скоротечна. Поскольку это "страсть в чистом виде".
Так, навреное, реагируют дети, когда видят понравивашуюся им игрушку.
Как надоест - в ящик, новую давай!

Мы ж, вроде, с утра, были взрослыми людьми, коим полагается думать, а потом делать.
Хотя...
взрослые дети... тоже... тут... есть.

Каждый человек - как книга без конца: его можно изучать всю жизнь. Радоваться приятному и доставлять радость партнеру, огорчаться неудобному, учиться друг у друга, ... да много что можно делать...

А еще не могу понять КАК МОЖЕТ НАДОЕСТЬ СЕКС С ЛЮБИМЫМ ЧЕЛОВЕКОМ?!
КАК?!
Это звучит так же как: мне надоело дышать...

вобщем... некоторым... пора вырастать из детского возраста.

Читаю я тебя и ненарадуюсь...Вот оно бери и пользуй...так нет же..эх, где мои 15 лет?! Да ладно, кроме шуток. Секс - это в принципе другая тема. Согласна, не может он надоесть, да тем более с любимым человеком. Если иначе - то он уже не любимый, а сам ты либо импонент либо фригиден, причём до образа мышления...Оё сама не поняла, что написала! Ну ты поёмёшь, я думаю

А что какасется любви и страсти - так это по твоей части, дорогой. Тебе и карты в руки

... секс...
почему он есть?
зачем он есть?

Вобщем вечный вопрос:

КТО ТЫ, ЧЕГО ТЫ ХОЧЕШЬ.

Вот так всегда...
опять кто то гитару подсунул...

Нет, не так. "Ну вот опять гитару взял, а нафиг она?" Может так ближе к истине?

Вобщем можно и так...

суть от этого не меняется.

опять в руках фигня вместо сройного стана возлюбленной...

Все бы вам в руках подержать, до потрогать! Охотник до субтилных ощущений! Иш!

Любовь и уж тем более страсть никогда привычкой не станут.
Она их заменит.
Раньше или позже, у одного или дуругого...
Дико хочется чтоб такого никогда не произошло... но ...хочешь рассмешить Бога - раскажи ему о своих планах.

долго думал... потом ещё раз перечитал... снова думал...
аж на целых 37.00003 секунд задумался...
и понял простую истину:
- ловить тут нечего.

*воскликнув с ужасом и глубоким отчаянием "как же я не понял её раньше?!" поковылял куда-то в темноту*

Хм..., мысль моя вот в чем:
"Налево" может потянуть и близких людей. Просто потому, что жизнь - это не некий вакуум,
"все течет, все меняется...", следовательно, и люди в ней - не железобетонные, они тоже
как-то преобразуются действиями и /или/ событиями.
Есть мнение, что человек полностью переоценивает систему своих
ценностей каждые 4 года (ну, может, не 4, может - 5, 6, 2 - не принципиально...). И это происходит
и в близком (гармоничном) союзе, и в любом другом.
Далее: что есть гармоничный союз и откуда он берется?
Это отношения двух (в данном случае) людей, основанные на совпадение
(или во всяком случае сильной похожести) основных жизненных принципов (взглядов, целей,
реакций на те или иные поступки). Если основные цели не совпадают,
гармоничного союза не получится (есть такая мысль, не помню, к сожалению,
чья: "конечно, птичка может любить рыбку, но вопрос в том, где им жить..."). Справедливо подмечено.
Итак, два человека встретились и в основном "совпали", а в остальном находят разумные компромиссы, живут в целом счастливо.
Все хорошо, НО, как правило, до момента, пока один из них не провел
глобальный пересмотр своих жизненных целей (см. выше). И тут начинается расколбас.
Но, к счастью, у БЛИЗКИХ часто бывает, что другой партнер тоже пересмотрел,
и оба опять "совпали". А бывает, что один перестает понимать другого, векторы идут в разную сторону.
И изначально близкие люди отчуждаются. Возникает надлом, но еще далеко не разрыв, близких отношений,
поскольку не за один день люди становятся чужими, так? На этом надломе возможны три варианта развития ситуации:
1. услышать и понять друг друга, несмотря на то, что уже куда-то тянет "не туда", найти решение, и жить
дальше вполне счастливо, пусть даже став совсем другими (идеальный). Вот благодаря этой способности, кстати, близкие люди и не могут
надоесть друг другу, потому что ИНТЕРЕСУЮТСЯ друг другом постоянно. Видимо, господин Мерзавец, умеет это делать,
и потому не понимает, как может любовь "надоесть". Я вот тоже не понимаю. Чем и счастлива... 2. признать,
что вот это, что "сегодня" есть, уже не твое, и совсем уйти искать "другое свое" (честный)
3. не уходить от половинки, живя по рефлексии (кстати, вот здесь и образуется та самая "привычка"),
будучи уже чужими людьми, но параллельно компенсировать образовавшуюся душевную дыру в походах направо, налево,
перпендикулярно и т.д. (деградантный)
Короче, БИВ, налево может потянуть и "близких", но НЕ ФАКТ, ЧТО ОНИ ПОЙДУТ.
Живущие по привычке пойдут всегда, говоря при этом, например, что вот как круто они, блин, разнообразили свои
отношения (которых, к слову, давно нет), провели профилактику развода (который давно случился),
или еще что-нибудь, лишь бы оправдать себя. Но в итоге получается сполошной самообман, потому что
проблема ищется не в голове, а в....
P.S. Все вышесказанное относится к отношениям ЛЮДЕЙ, а не кроликов, еслиФ ЧО... Кому нравится
просто трах...ся, ничем голову особо не загружая - на здоровье. Мне лично - пофиг, я так жить не буду.
P.P.S. все сказанное - ИМХО.
P.P.P.S. Уважаемая Заслуженная пенсионерка, я на самом деле знаю, как правильно писАть слово
"чуВствовать", и я знаю, что такое чувствовать. А Вы?

Насколько я понимаю данный вопрос, БЛИЗКИМИ указанные вами люди являются только в первом варианте. В третьем же - они близки только с точки зрения совместного проживания, а во втором и живут-то уже по отдельности. Это во-первых...
А во-вторых... Как все просто у Вас получается... А я вот раньше во время каких-то конфликтных ситуаций тоже думал, что если у нас с женой исчезнет близость и понимание, то мы разойдемся... А вот теперь знаю, что я этого не сделаю, по меньшей мере года три еще, даже если это понимание и близость вообще пропадет и если мы ругаться будем постоянно...

Замечательный сплин -обреченность.
Особенно он хорош для жизни.
Это, видимо, должно придавать сил?!
этакое "смирение перед неизбежной судьбой".
Типа: что воля, что неволя - все равно?!

Собственно, в противоположность этому:
мысли материальны.
Что закажите, то и получите.

А еще поясните:
привычка к любви? привычка к страсти?
это как?
Собственно многие, особенно тут, и, особенно,
"придавленные любовью" включают в БЫТОВЫЕ ПРИВЫЧКИ любовь.

Очень оригинальный подход, не спорю.
Ну, предположим, к вкусному борщику со шкварками
привыкнуть можно и от столовского супчика понос, пардон,
недельный прошибет.
а каким образом можно ПРИВЫКНУТЬ к любимому человеку?!
ну не представляю.

Хотя... может для кого любовь это десерт к борщику..
ну да.. ну да.. может быть.

Интересно, эти личности хоть один день в своей жизни могут (бывали) счастливы? мне кажется, что нет.
Наверняка по 10 раз на дню думают: "О, вот как наверное будет ЭТО и как будет ТО, когда любовь пройдет, придет привычка, да и борщик уже какой-то невкусный, шкварок, чтоль, мало...".

Про мысли - где-то я это уже слышала...И даже, по моему, согласилась...Заказ сделан, жду доставки. Ну это так, к слову пришлось.
Я сказала именно ПРИВЫЧКА, а не ПРИВЫЧКА К ЧЕМУ-ЛИБО.
Быть может мне, с первой ступеньки цокольного этажа сложно судить о высоком, но мне так кажется. (Кстати, я даже знаю что Вы ответите - кажется-крестись :))
Привычка проявится в том, что ты привык ее видеть утром, привык к тому, что она поет в душе, режет лук, стоя на одной ноге...Для тебя это известно и ясно и в один миг может надоесть до ужаса, а может и наоборот умилять всю жизнь до гробовой доски.
Хотя может мы с Вами запутались в понятиях и то что я назвала ПРИВЫЧКОЙ , Вы именуете БЫТОВОЙ ПРИВЫЧКОЙ?
А она в любом случае будет если только люди не в разных городах/странах живут.
А вот о том "как будет когда любовь уйдет" хотя бы раз в жизни думали все, имхо, н по разным причинам.
И я думала, даже сейчас думаю....со СТРАХА что то, что так убийственно прекрасно началось кончится...
ЗЫ Хотя не читайте этот бред...У меня инфлюэнция и голова раскалывается....

"Насколько я понимаю данный вопрос, БЛИЗКИМИ указанные вами люди являются только в первом варианте".
Не совсем, в 1 варианте они близкими остаются, пережив конфликт. Это же варианты развития надлома в отношениях близких людей. Во втором и третьем - о близости я уже и речи не вела. Там она утеряна.
"А во-вторых... Как все просто у Вас получается... "
Кто сказал, что просто?! Еще как не просто!!! Но мне нравится. В целом. По другому все равно не умею.
"А я вот раньше во время каких-то конфликтных ситуаций тоже думал, что если у нас с женой исчезнет близость и понимание, то мы разойдемся... А вот теперь..."
А по-моему, боитесь, или жалеете, себя или ее, или... да масса причин может быть...
"...знаю, что я этого не сделаю, по меньшей мере года три еще..."
А если боитесь, то можете и вообще никогда не сделать, и, к слову, мучаться, или мучать ее, хотя можете и не мучать (-ся) и не тяготить(-ся)... но я не думаю, что вы - кролик...
"ругаться постоянно" - это не свидетельство потери близости, это свидетельство того самого надлома. Свидетельство потери близости - равнодушие.

В ответ на: Но мне нравится. В целом. По другому все равно не умею.

Ага. Вы замужем? Дети есть?

А вот как бы Вам было - когда вы беременны, а тут вам муж заявляет - мол, пока, дорогая, близости у нас не стало, осталось только равнодушие... И что? Где и на что жить собираетесь? И кто после этого Ваш муж (теперь уже - бывший)?

В ответ на:

В ответ на: Но мне нравится. В целом. По другому все равно не умею.

Ага. Вы замужем? Дети есть?

А вот как бы Вам было - когда вы беременны, а тут вам муж заявляет - мол, пока, дорогая, близости у нас не стало, осталось только равнодушие...

Замужем. Давно. Дети скоро будут. Не представляю такой ситуации. Знаете почему? Потому что ГОЛОВОЙ подходила к выбору партнера.
Эй, а у Вас что, жена беременная? Так это тоже своего рода переломный момент... Все в это время депрессуют. Это нормально и "это временно" и если люди близки - переживут, да еще и с радостью, и муж так никогда не скажет (иначе - либо они изначально были чужие, раз до беременности не поняли, что близости нет, либо приняли за близость что-то другое).

Да, беременна. И я тоже привык всю жизнь сам по себе быть, а тут вот привязан оказался. И не скажу жене такого, как в предыдущем посте написал, потому что она к выбору тоже ГОЛОВОЙ подходила. И сам тоже между прочим. Но... Ни моя, ни ее ГОЛОВА не гарантирует нам сохранения близости отношений в перспективе. Потому что любовь, страсть, радость от общения - это ЧУВСТВО, а голова - это РАЗУМ. Дык вот, счастье - тоже чувство, и сколь бы хорошо ты головой к своей жизни не подходила, на то, чувствуешь ли ты себя счастливой оно никак не влияет. На то, чувствуешь ли ты близость, получаешь ли радость от общения с мужем - к сожалению, тоже...

Так что не стоит зарекаться, что мол, я да никогда...

Интересно у вас получается, значит до беременности жены Вы были "сам по себе". Так какая ж у вас была семья? Неужели к жене вы были меньше "привязаны" чем к потенциальному ребенку?

Дети скоро будут.
< 9 мес.?

Все в это время депрессуют. Это нормально и "это временно"
Ну зачем же говорить за всех? У нас никаких депрессий, ни капризов жены, ни каких-то особых изменений в отношениях не было.

Сам по себе - значит ни от кого не зависеть, делать то, что я хочу делать. Если я хочу жить со своей женой - я живу с ней, если нет - уйду. Могу о ней позаботиться, а могу и нет. Т.е. все что я для нее делаю (я делаю я немало) - я делаю потому, что я ХОЧУ это делать. А не захочу - не буду. Вот это я понимаю под "сам по себе". Такой подход никак не мешал мне иметь хорошую семью, заботиться о доме, о жене...
А теперь получается, что я ОБЯЗАН о ней заботиться. Разница понятна.

В ответ на: А теперь получается, что я ОБЯЗАН о ней заботиться. Разница понятна.

Это напрягает?

я ОБЯЗАН о ней заботиться
Не заботиться, а платить алименты в случае развода. Все остальное остается на вашей совести.

Тс-с-с...А то сейчас Керальц появится и все...
Что-то с "левого" секса плавно перешли на извечную тему прав и обязанностей....

А мы его выгоним (тоже шепотом). (И еще тише) похоже и БИВ сбежал.

В ответ на: Это напрягает?

Да, напрягает.

В ответ на: Не заботиться, а платить алименты в случае развода. Все остальное остается на вашей совести.

Соображения нравственности подсказывают мне, что не надо бросать жену с маленьким ребенком, пока она не сможет о нем полноценно заботиться и обеспечивать себя и его.

Бив, а тогда вот такой вопрос. Если бы во время беременности в материальном отношении жена и продолжала бы от Вас не зависеть, то уже другие бы чувства у Вас были?

В ответ на: похоже и БИВ сбежал.

Свет, я не понял... Мое сообщение имеет отметку времени 12:57, а в 13:05 кто-то уже заявляет, что я сбежал... Всего-то через 6 минут. Я понимаю, что для кого-то "если работа мешает болтовне - ну ее нафиг, работу", но для меня- наоборот...

Да, напрягает.
Главное, чтобы напрягало "все ли я делаю, что должен", а не "нафиг я эту обузу на себя взвалил".

В ответ на: Свет, я не понял... Мое сообщение имеет отметку времени 12:57, а в 13:05 кто-то уже заявляет, что я сбежал...

Бив, Вы меня действительно не поняли. Я не про это... Ну да ладно. Вы не виноваты. Я плохо пошутила.

Соображения нравственности подсказывают мне, что не надо бросать жену с маленьким ребенком, пока она не сможет о нем полноценно заботиться и обеспечивать себя и его.
Это все, конечно, хорошо, но привязывать вас к жене с маленьким ребенком должны вовсе не соображения нравственности...

Так это же в идеале... Хорошо хоть так. Хуже, когда даже нет того, что привязывает Бива.

В ответ на: [i]Ну зачем же говорить за всех? У нас никаких депрессий, ни капризов жены, ни каких-то особых изменений в отношениях не было.

Ну так и не должно быть в идеале, просто некоторые моменты сложные все равно возникают, у женщины, знаете ли гормональный фон меняется, и вся нервная система... того... Это аксиома и биология. За Вас я правда рада! Если не было особых нонсенсов, значит Вы, и прежде всего Вы (потому как тетеньки достаточно неадекватны в это время) - любящий мужчина!

В ответ на: Это все, конечно, хорошо, но привязывать вас к жене с маленьким ребенком должны вовсе не соображения нравственности...

Екарный бабай, я об этом и пишу - что раньше меня не они привязывали, а тепрь я чувствую, что и они тоже. Вот это и напрягает...

Мне вообще кажется, что Велл идеальный человек. Цельный. Настоящий. Я его очень уважаю.

Так это же в идеале...
А может это все-таки норма?

Хорошо хоть так. Хуже, когда даже нет того, что привязывает Бива.
Хуже всего, когда ребенок заводится таким "супер-пупер независимым" родителем, который во главу угла ставит не полноценную семью, а фетиш в виде абсолютной свободы.

Мне вообще кажется, что Велл идеальный человек.
Таких не бывает. И я не исключение.

То это жизнь:-)) Жизнь - это не магазин, где на понравившиеся вещи выдают пожизненные гарантии. А если вас уж так пугает сама "обязанность", принципе само понятие, то "подходя с головой" вам не нужно заводить детей. Может мне показалось, но за вашими рассуждениями прослеживается цепочка - "появилась обязанность - закончилось желание заботиться и соответственно чувства". Но я бы не была столь категорична. Одно далеко не всегда вытекает из другого.

В ответ на: Так это же в идеале...
А может это все-таки норма?

Вообще то конечно. ТОлько в обществе нашем у к принятой на сегодня нормы несколько снижены требования. К сожалению...

"И я тоже привык всю жизнь сам по себе быть, а тут вот привязан оказался"

Ну-у-у, я-то сама по себе не потому, что мне на всех наср..., пардон, а потому что внутренне СВОБОДНА, в том числе в выборе своей добровольной зависимости от кого-то, кого люблю, за кого тоже, как и он за меня, в чем-то отвечаю... Вот. Поэтому я и не привязана.

"Но... Ни моя, ни ее ГОЛОВА не гарантирует нам сохранения близости отношений в перспективе"

Этого никто не гарантирует. Но голова определенно может помочь, если вней есть мозги

"Потому что любовь, страсть, радость от общения - это ЧУВСТВО, а голова - это РАЗУМ"

Ага. И разум чувтствами в идеале должен бы управлять.
"Дык вот, счастье - тоже чувство, и сколь бы хорошо ты головой к своей жизни не подходила, на то, чувствуешь ли ты себя счастливой оно никак не влияет"

Еще как влияет! Я головой думаю: "Как сделать его счастливым?", придумываю и делаю, и через этот процесс счастлива сама, потому что то же имею в ответ... "Счастье - это состояние души", а еще это работа души. И головного мозга.

"Так что не стоит зарекаться, что мол, я да никогда..."

А я и не зарекаюсь вовсе. Я сама строю свое счастье и жить не боюсь.

В ответ на: Хуже всего, когда ребенок заводится таким "супер-пупер независимым" родителем, который во главу угла ставит не полноценную семью, а фетиш в виде абсолютной свободы.

Давайте определимся с терминологией!Что у нас будет абсолютная свобода, а что будет - семья? И заметьте, Вэлл, вы эти два понятия противопоставляете.

В ответ на: Ну-у-у, я-то сама по себе не потому, что мне на всех наср...,

А вы у моей жены спросите, было ли мне на нее когда-нибудь наср...

В ответ на: Ага. И разум чувтствами в идеале должен бы управлять.

Ага. Я пробовал так жить. Научился управлять своими чувствами и эмоциями... Разучитьяс потом тяжло было. Потому что заранее прописанные, предписанные, (= запрограммированные) чуства - это не чувства вовсе, а суррогат какой-то, который меня не устроил. И чсейчас я себе позволяю чевствовать все, что чувствуется и тогда, когда чувствуется. Мне грустно - я грущу, мне хочется кого-то ненавидеть - я ненавижу... Не хочу быть самопрограммирующимся роботом.

В ответ на: Я головой думаю: "Как сделать его счастливым?", придумываю и делаю, и через этот процесс счастлива сама, потому что то же имею в ответ...

Т.е. ты делаешь счастливой его. а он делает счастливой тебя? Ты решаешь, что нужно для счастья ему, а он решает, что нужно для счастья тебе?

В ответ на: "Счастье - это состояние души", а еще это работа души. И головного мозга.

Вот только не надо головной мозг к душе привязывать. Конкретно - возьмем двух человек. один сидит в НИИ и цифирьки гоняет, другой - лежит на пляже, и в голове пустота. Кто из них более счастлив? Нет ответа. Оба могут быть и счастливы, и нет. Т.е. с работой головного мозга счастье не коррелирует.

В ответ на: Я сама строю свое счастье

Может, вы и меня строить счастье научите? Из каких кирпичиков? Чем смазывать, чтоб не скрипело?

В ответ на: и жить не боюсь.

А вот здесь я за Вас очень рад.

>>Не хочу быть самопрограммирующимся роботом.

а ты и дальше не хоти))) но против природы человеческой не попрёшь...
даже если все мозги растеряешь в стремлении пойти против заложенного ею...
так что не "мучай" мозги и живи)))


PS: а вообще, хороший у вас разговор вышел, если не считать реплик, подобных моей...

а вот с этого места поподробней!

о чём таком, из того, что ты и без меня знаешь, тебе рассказать?

Вот про то, как не понял, где не поянл, когда, кого, почему и т.д. и т.п.
вобщем подробнеько, с местами, фамилиями, паролями, явками.

Давайте определимся с терминологией!
А давайте не будем, иначе все закончится бессмысленным филологическим спором.

Что у нас будет абсолютная свобода, а что будет - семья? И заметьте, Вэлл, вы эти два понятия противопоставляете.
Естественно, потому как нормальная семья предполагает добровольные взаимные обязательства. А абсолютная свобода вообще исключает какие-либо обязательства.

раньше меня не они привязывали, а тепрь я чувствую, что и они тоже. Вот это и напрягает...
Иногда надо меньше думать, потому что это бывает вредно...

В ответ на: Иногда надо меньше думать, потому что это бывает вредно...

Дык вот я и говорю, что надо не думать, а чувствовать. а мне тут - мол, ГОЛОВА, мол РАЗУМ...