А как вам такой сценарий?
Утро в частной психиатрической клинике НГС/форум.
Главврач А. - представительный мужчина в шортах и пестром галстуке ярких цветов - совершает обход пациентов. В одной из палат он остановился у койки, на которой лежал грузный больной.
Следующие вместе с главврачом дежурный доктор Х. и санитары А. и С. остановились за его спиной.
- Это больной Т. Он же с. – сказала Х. - Совсем больной!
- Доктор! - жалобно прошептал Т. - Я это... Я виноват!
- На что жалуемся? - машинально спросил А.
- Я... Я не предавал! - взвизгивает Т. - Но я виноват!
- А в бомбежках Ирака Вы тоже виноваты? - не без ехидства спросил А.
- Да, доктор! Виноват! Виноват!! Виноват!!!
Началась буйная стадия истерики. А. сделал шаг в сторону и едва заметно кивнул головой.
Обрадованные тем, что появилось хоть какое-то дело, санитары А. и С. тут же бросились на Т., скрутили его и в мгновение ока затолкнули в изолятор.
- Виноват!!! - осатанело визжал Т., уставясь на маленькое окошко. Ему сделали укол. Члены больного обмякли, лицо приобрело не свойственное ему осмысленное выражение.
- Виноват? – пробормотал он едва слышно и заснул.
А главврач А. прошествовал дальше.
Вот и женская палата для особо неизлечимых. На кровати эротично выгнулась дама неопределенного возраста.
- Это Т. Постоянные жалобы на мужа, внешность и возраст. Кроме того, влечение к детенышам крупных наземных млекопитающих, - Х. сказала это, не заглядывая в бумаги. Она помнит каждого больного. Профессия такая.
- Что-что? – переспросил главврач.
- Ну, по медвежонку какому-то все страдает!
- Хм... - неопределенно произнес А. - Ну-с, как же это Вас так угораздило? – обратился он к пациентке.
- Доктор! Я действительно страшная? - с надеждой спросила Т.
- Действительно!
- Доктор, а я старая?
- Точно! И если будете так себя вести, то скоро станете полной старухой!
- Аааааааа! - это похоже на тигриный рык. Больная резко вскочила с кровати. А., не моргнув глазом, кивнул головой. Санитары остервенело схватили Т., а Х. не дрогнувшей рукой тут же вкатила ей лошадиную дозу лекарства.
- Доктор! – прошептала Т., проваливаясь в блаженный сон. - Спасибо, доктор! Вы такой милашка! Я, возможно, буду Вас любить.
На лице А. появилась гримаса.
- В изолятор ее! – бросил он резко.
- Но там уже есть Т.! – возразила Х.
- Хм... Тогда бросьте ее в подвал!
- Но она же больная!
- Вот именно! На голову она больная, а холодный подвал ей поможет.
- Гильотина ей поможет! – пробурчал за спиной главврача санитар А.
- Я подумаю над этим, - обернулся главврач и затем продолжил обход палаты.
Взору докторов предстала изящная дама. Она вертелась перед зеркалом, примеряя картонную корону. Неожиданно монарший венец отправился на пол, а его место занял танкистский шлем.
- Доктор, как мне лучше – с короной или шлемом? – кокетливо вопросила пациентка. – Только честно! – требовательно добавила она.
- Вам, моя дорогая, лучше всего просто с головой на плечах!
В это время кто-то положил руку на плечо главврача.
- Послушайте, Вы, доктор или кто там! Это же безнравственно! Я нахожусь в одной палате с жуткими сплетницами и развратницами!
А. обернулся. Представительная дама строгого учительского вида явно намеревалась прочесть длительную лекцию.
- Что же конкретно Вас не устраивает?
- Сморите сами: вон та, у окна, изменяет мужу. Причем как! Ну кто ж так изменяет? Всего лишь четверть «Кама-Сутры»! Такой примитив, фи! А вот эта, у прохода, собирает сплетни. Недавно, например, она говорила о Вашей порочной связи с одной из пациенток. То есть, что Вы слишком подвержены ее влиянию. Какой кошмар! И что Вы в ней нашли? Впрочем, я не сомневаюсь, что все это грязные слухи и Вы, на самом деле, прислушиваетесь только к моему мнению!
- Это Д. Состояние крайне тяжелое. Боюсь, придется прибегнуть к лоботомии, – шепнула дежурный врач.
- Хорошо-хорошо! – А. быстро согласился с больной. – Может быть, у Вас есть жалобы или пожелания?
- Мечтаю о Париже! – томно произнесла Д.
- Это ты что это там размечталась, а? – дама аристократически-изысканной наружности вскочила с ярко выраженной агрессией. А. понял, что не миновать беды, если… Главврач для того и поставлен в таких заведениях.
- М. Расстройство на почве географии. Проявляется в патологическом влечении к зарубежным столицам. В тяге к ним порой совершенно не контролирует себя, - успела шепнуть Х.
- Сударыня.. Э-э-э… Речь идет о Лондоне. Понимаете – Лондон. Лондон из э кэпител оф Инглэнд. Или вот еще - Лондон из э чэермэн оф зе броудкастинг компани. Андестэнд, йе? – главврач улыбнулся самой изысканной улыбкой, щелкнув за спиной пальцами. Санитары молниеносно оказались рядом с М. Впрочем, их услуг не понадобилось – на лице больной появилось выражение, свидетельствующее о напряженной работе мозга. Заданная главврачом задача явно не соответствовала возможностям интеллекта пациентки. Повисла тишина.
- Э-э-э… Похоже, у нее транс, - робко произнесла Х.
- Вот и славно! А мы тем временем отправим ее на гипноз, - и А. кивнул санитарам.
- А как Ваше самочувствие? – обратился главврач к еще одной женщине, сидевшей особняком.
- А как Вам моя попа? – в свою очередь вопросила она.
- Это Ф. Утверждает, что некоторые части ее тела могут существовать отдельно от нее. Все примененные способы лечения на пользу не пошли, - пояснила всезнающая Х.
- Да, доктор, Вы случаем не видели где-то здесь мою попу? – продолжала Ф. в подтверждение слов дежурного врача.
- Да не суетитесь Вы! В крайнем случае, имплантируем Вам новую. Какую желаете – а ля Кейт Мосс или Кристи Тарлингтон? Или, может, в стиле Кайли Миноуг или Джей Ло? – обратился главврач к пациентке. А Х. он добавил вполголоса: «Боюсь, что медицина здесь просто бессильна! Ум пока что не имплантируют».
- А здесь у нас особый случай, - Х. открыла дверь в пустую палату.
Лицо А. было столь выразительно, что дежурный доктор тут же поспешила пояснить:
- Больная К. Редкая форма расстройства. Утверждает, что она присутствует только в виртуальном виде. И вот, видите - мы не можем ее наблюдать. Видим только ее записки.
- Хм... - главврач второй раз за утро издал неопределенное мычание. - Что же, с ней совсем нельзя общаться?
- Ну почему же? Слышать она слышит, а вот говорить не говорит. Только записки.
- Хм... Больная, Вы и впрямь больная?
Откуда-то сверху вылетел листочек бумаги, который услужливо подхватили санитары. Округлым женским почерком на нем было начертано: "Карма. Расклад звезд".
Брови А. поползли вверх.
- А как же религия?
Снова сверху выпал листочек. На этот раз в нем были ссылки на пару стихов Евангелия.
- Однако! - крякнул главврач. - Дамочка не промах! Что же, она все знает?
- Ну-у.. Утверждать однозначно трудно, но готовый ответ на все у нее найдется, - Х. неопределенно пожала плечами.
- Ясно! Действительно, редкий и запущенный случай «Bezdelica Durica». Пожалуй, надо сходить за лопатой...
- Простите? - Х. подалась вперед, думая, что не расслышала.
- За лопатой, говорю, надо сходить!
- Э-э-э...
- Дать ей лопату и пусть вон на огороде возится. Всю эту «Durica» как рукой снимет. Трудотерапия - самый надежный способ!
И А. продолжил обход.
В коридоре процессии встретился худощавый молодой человек с демонически горящими глазами.
- Быдло! - рявкнул он неожиданно, обращаясь к главврачу. - Мещане! Стадо животных!
И молодой человек выбросил на пол большую пачку листов бумаги. Было видно, что они мелко исписаны какими-то длинными фразами.
- Больной С. В общем, без рецидивов и буйства. Иногда проявляет склонность к изобретению новых вычурных имен, - Х. протянула медкарту.
- Ясно! - А. усмехнулся. - Не забудьте, батенька, что Ницше еще и козлом скакал! - сказал он, обращаясь к больному. - Гоните его в шею! - и А. махнул санитарам рукой.
- Простите, но...
- Никаких! Это особо злостный симулянт, который просто зачитался кое-какими книжками! Направьте его на огород к К. - пусть работают вместе. Все пройдет.
В следующей одиночной палате врачи подошли к кровати, над которой висела табличка с тремя загадочными цифрами.
- Это температура больного? – спросил А.
- Нет, это его позывной, - отозвалась Х. – Поступил к нам в очень тяжелом состоянии, имя назвать не мог. И до сих пор не называет. Откликается только на этот позывной. Запущенный случай мании преследования. Говорит, что за ним охотится Хакамада.
- Доктор! – рявкнул вдруг больной. – Вы демократ?
- Кгм! – крякнул А. и достал из кармана удостоверение. – Читайте!
Больной уставился на корочки, шевеля губами и напряженно морща лоб. Наконец он по складам прочитал вслух: «Предъявитель сего врач-психиатр».
- Ну, где здесь сказано, что я демократ? – спросил А.
Больной просиял, вскочил с кровати и сделал неуклюжую попытку обнять главврача.
- Слава КПСС! – закричал он.
- Ура! – ответил А., маневрируя от цепких лап пациента.
- Да здравствует советский народ! – возопил между тем обладатель загадочного номера.
- Миру мир! – дружно воскликнули пришедшие в себя санитары и пациент мигом оказался в смирительной рубашке.
- Значит, так, - сказал, переводя дыхание А. – Для начала – успокоительное, в тройной дозе.
- Доктор, это не американское? – насторожился больной. – Ни капли пендосовского!
Санитары растерянно остановились.
- Наша цель – коммунизм! – крикнул вдруг главврач.
- Ура! – ответствовал пациент. Он закрыл глаза и фальшиво запел: «Союз нерушимый республик свободных…»
- Уф! Колите быстрее! Четыре дозы! – напутствовал А.
- Выдержит? – усомнилась Х.
- Наши люди, вооруженные единственно верным марксистско-ленинским учением, вынесут все! – назидательно сказал А. и вышел из палаты.
В мужской палате сразу же обращали на себя внимание двое обитателей. Каждый уткнулся в свой угол, где чиркал что-то на листке ватмана.
Один из них вдруг оторвался от творчества, окинул его удовлетворенным взглядом и пристроил ватман на стену. Главврач разглядел рисунок индустриального городского пейзажа с коптящими небо многочисленными трубами. Преобладали мрачно-серые оттенки, обильно сдобренные кричащими красными и желтыми пятнами.
- Классно! – сказал пациент.
Второй обитатель палаты тем временем вывесил на стену свой лист. А. всмотрелся – на нем была мазня, изображавшая нечто из стекла, бетона и стали, окутанное разноцветными дымами.
- Круто! – изрек второй мужчина.
А первый поместил на стену еще один рисунок. Главврач напряг зрение – опять какие-то мрачного вида небоскребы.
- Отрадно! – автор не скрывал своего удовольствия.
- Не может не восхищать! – это уже второй, вывешивая очередной листок с видом на нечто ужасающее.
- Я в восторге! – это снова первый, радуясь новому ватману.
- Наконец-то! – опять второй.
- Классический случай «Internetum Haljavicus», - задумчиво произнес главврач.
- Здешний мэр – дурак! – воскликнули вдруг в один голос оба обитателя палаты и подскочили к А.
- Больные С._М. и А. Постоянные рецидивы, - представила их Х.
- Доктор, сколько Вам до пенсии? – подозрительно спросил один из них, одетый в потертую метростроевскую куртку.
- Полагаю, что мы ровесники! – усмехнулся А.
«Метростроевец» взвыл и отскочил в свой угол.
- Да, болезнь трудно поддается лечению. Но сидеть сложа руки мы не будем! Для начала лишите их ватмана, – приказал А.
- Но ведь они же совсем… - начала было Х.
- Два дня побесятся, потом привыкнут. Да, особо церемониться с ними не надо. Действуйте построже!
У окна палаты сидел ражий молодец, к которому и направились доктора.
- Э, баклан, не мочи корки! – крикнул молодец фальцетом главврачу. – Слышь, ты, черт, в натуре, иди… - и А. смог убедиться, насколько богат русский язык.
- Пора покончить с так называемыми реформами! – неожиданно больной перешел на солидный баритон. Изменилось и содержание речи, она стала похожа на митинговое выступление. – Нет антинародному правительству! Банду Чубайса по суд! – это уже в завершение.
И практически сразу же пациент замурлыкал медовым тенором:
- А герлы тут очень даже кстати! Пойдем, девочка, нам будет очень даже хорошо! – он обратился к Х. Глаза его замаслились.
- Это И.И. Стойкое разтроение личности.
- Да уж, не подарок, что и говорить! – прокомментировал главврач.
- Куда бОльшие проблемы возникают в столовой – постоянно требует себе три порции. А самое главное… - Х. заметно смутилась.
- Ну? – вопросительно посмотрел главврач.
- Ну… По весне… В общем… Требует себе женщину. То есть трех женщин сразу. Мол, каждому по одной.
- А отправить его мыть сортиры за троих не пробовали? Какая была бы экономия! Да и трудотерапия, опять же, - и А. кивнул головой санитарам, переходя к следующим обитателям палаты.
Один – представительный господин в безукоризненном смокинге и изысканной бабочке – сидел за столом над пустой шахматной доской. Другой – полный, простецки одетый, судя по всему, интеллигент – развалился на кровати.
- Доктор! – сказал представительный господин.
- Да! – откликнулся главврач.
- Вообще-то я не Вам! Доктор!
- Да слушаю же Вас!
- Я полагаю, что приличные люди не станут вмешиваться в беседу двух джентльменов! – ледяным тоном произнес господин. – Доктор!
- Э-э-э… Это С. и Д.А. Который представительный – С. Точный диагноз установить не можем - сами видите, полноценное общение с ним практически невозможно. Который попроще – Д.А. Стойкая мания величия. Требует, чтобы его именовали только Доктором.
- Э-э-э.. Эка… Ну, бывает, бывает! – смутился главврач.
- Доктор! – снова начал представительный господин.
- Ну чё пристал? Не видишь, я ремонт делаю! – наконец-то откликнулся второй, переворачиваясь на другой бок. – Дай спокойно о бабах подумать!
- Доктор, Вы – колхозник!
Самозваный доктор нервно задергался.
- Н-да… Полагаю, что мы и вправду не имеем права вмешиваться в беседу двух джентльменов. Пойдемте дальше, коллега!
По коридору у входа в палату нервно вышагивал унылый тип с постной физиономией не то ханжи, не то чиновника, не то неудачника.
- Это Ч.М. Пограничная ситуация. Налицо отклонение от нормы.
- Налицо, говорите? – переспросил А.
- Боюсь, что скоро может быть и на лице. Недавно пытался по всей клинике за К. гоняться. Ну, которая виртуальная, в отдельной палате!
- Помню-помню, как же!
- Вот. Бегал и кричал, что это все в ее же стиле. А еще до этого за С. охотился. Это с которым мы в коридоре сталкивались. Бегал за ним с шилом и все норовил кольнуть.
- Ого! – главврач присвистнул – Эдак не только на лице, но и на других местах следы могут быть! Вот что…. Раз уж он гонялся за К. и С., то пусть к ним на огород и отправляется. Здоровый труд, понимаете ли, на свежем воздухе и все такое. Только дайте ему лопату побольше!
- А вдруг надорвется?
- Раз силы есть за К. гоняться, то уж огород и подавно вскопает!
- А тут бывшие связисты, что ли? – главврач стоял рядом с могучей бронированной дверью. Из-за нее раздавались крики «Джи-Эс-Эм», «частота» и «качество сигнала».
- Это палата для полностью потерявших идентификацию, - ответила Х. Из-за двери слышалось уже только ровное пчелиное жужжание, иногда перебивание ревом тракторного мотора.
- Да, эти точно уже не вылечатся! – сочувственно произнес А. и направился дальше.
- А это у нас детская палата, - Х. открыла следующую дверь.
- Да это вообще-то и так видно! – А. ухмыльнулся при виде обитательниц комнаты.
- Это К. – представила дежурный врач милого вида ребенка, который старательно возился в одном из углов, изображая бурную деятельность в песочнице.
- А почему все молчат? – спросил ребенок, уставившись наивными глазками на главврача.
А. вопросительно посмотрел на свою помощницу.
- Что это Вы имеете в виду? – продолжила К.
- Экое не по годам развитое существо! Может, поместим ее в палату к взрослым? – спросил главврач.
- И Вам не жалко?
- Ребенка?
- Взрослых!
- Хм… Ладно, пусть остается тут!
- Всем спасибо, все свободны! – раздалось в ответ из угла.
- А это – М. – Х. указала на второго ребенка, который высматривал что-то в углу, вооружившись сачком.
- Юная натуралистка? – поинтересовался главврач.
- М-м-м… Скорее, просто не все дома, - ответствовала Х.
В это время обладательница сачка отвлеклась от изучения угла и уставилась на главврача.
- Батюшки! Ангелочек! – завизжала она, сделала умопомрачительный прыжок и попыталась надеть сачок на главврача. Ловким движением он уклонился от сетки.
- «Хулиганка, сущай, честное слово! Клянусь, даже не притронулся!» - только и смог он процитировать, переводя дух.