Погода: 11 °C
07.109...11пасмурно, без осадков
08.105...9пасмурно, без осадков
Пробки: 0 баллов
НГС.Форум /Сообщества / Бешеные знакомства /

Мальчишка

ПечатьRSSДеревом

  • Может решение лежит на поверхности, но я его не вижу.
    Речь о сыне моих очень близких друзей. Ближе нет.
    Я попытаюсь сейчас подобрать слова, что бы максимально возможно подсветить ситуацию.
    Мальчишке четырнадцать лет. Он мне очень дорог. В наших с ним отношениях возрастной границы не существует. Тем более, что мальчишка резко отличается от своих сверстников. Есть в нем какая-то искра божья. Его видение некоторых вещей, его рассуждения иногда просто поражают.
    Несколько дней назад он не пошел в школу. Из дома-то ушел, а до школы не дошел. Вечером вернулся домой.
    На следующий день это стало известно. Школа для богатеньких, в классе семь человек.
    Без внимания не остаются. Контакт с родителями плотный.
    Ни кто не знает истинной причины. Ни кто не знает, что произошло. Мальчишка замкнулся. Когда на следующий день мама повела его в школу, мальчишка за всю жизнь плакавший раза три, ухватился … вцепился … в перила лестницы школы со слезами на глазах – не пойду.
    У специалиста были.
    Несколько часов назад встречался, разговаривал с его мамой. Просто в истерике – “Вьё, помоги!”
    Я понимаю, что для стороннего наблюдателя банальная ситуация переходного возраста. Тем более банально, что все происходит на фоне недавнего разбега родителей.
    Только я не сторонний наблюдатель.
    Очень надеюсь, что найду слова в беседе с ним, но пока мы не можем сообразить -
    - как организовать встречу чтобы он не почувствовал искусственности в организации –

    Если я ошибся и повесил тему не там скажите просто, по-человечески. Я попрошу модераторов стереть.
    Очень попрошу, нечего сказать – не сорите. Если есть, что – отбросьте личную неприязнь. Это не развлечение. Все не понарошку.

  • Ответ на сообщение Мальчишка пользователя Анонимный пользователь

    Ну знаете...

    Моему сыну тоже 14 лет. Год назад он тоже утром заартачился, не пойду, говорит, в школу и всё.
    Я подумала, что ничего страшного не будет, если ребёночек мой маленький поспит и правда не пойдёт в школу, ничего спрашивать не стала.

    А сама прямиком пошла в класс, на перемене отозвала девочек кое-каких, и расспросила, что у них произошло в последнее время, и про сына тоже.
    Мне всё вывалили подчистую. Оказывается, просто конфликт с учительницей.
    Ну я пошла и поговорила с ней по душам...И всё...

  • Ответ на сообщение Re: Мальчишка пользователя Тигрица

    Мама мальчика далеко не истеричка.
    Если бы ситуация имела простое решение – мы бы справились.
    Да и не об этом я спрашиваю.
    Мальчик необычайно точно чувствует неискренность.
    Ни у меня дома, ни у них организовать встречу непринужденно – невозможно.
    Он обязательно почувствует напряжение и может не пойти на контакт.
    Важна именно непринужденность, случайность, не намеренность … нечто такое, что бы позволило нам остаться вдвоем на нейтральной территории. Что?

  • Ответ на сообщение Мальчишка пользователя Анонимный пользователь

    Частная школа, семь человек в классе и никто не знает, что произошло? Разогнать к чёрту школу. И родители не знают, что с мальчиком? Вот так вдруг не бывает не ходить на уроки.
    И что, никто ничего не заметил?
    Он и сам тебе не скажет, что произошло. Он и молчит, скорее потому, что не знает. Это задача взрослого, помочь разобраться и понять, что произошло. Избегание – самый простой выход в этом возрасте И самый распространённый. И порой, дети видят в ужжасно трагическом свете то, что выеденного яйца не стоит…Но это тоже нужно понимать, то, что у ребятишек ценности другие.
    И как ты не скрывай причину разговора, он не дурак и догадается. И правды не скажет. Так что вариант один - сказать правду. Так, мол, и так, парень, меня очень беспокоит, что с тобой происходит. Давай, вместе разберёмся. Только не дай Бог, ляпнуть, что беспокоит то, что он в школу не ходит!!!

    Вот ещё несколько зарисовок из жизни. Может, что-то поможет, наведёт на мысль…
    1. Я спрятала классный журнал. Перед родительским собранием. Сама. Подальше. Чтоб ни один родитель не увидел оценок своих детей. Родители сумасшедшие люди: увидев у своего чада не ту оценку, на которую рассчитывали, обрушивают свой гнев на ребёнка. Как будто ребёнок не имеет права на ошибку! Как будто сами всегда поступают идеально и у них не болит голова, не бывает проколов, не хочется спать… Дети роботы? Учителя всегда правы?
    2. Я устала буквально бороться с родителями, что детей не наказывать нужно, когда что-то не получается, им нужно помогать. Там, где есть понимание этого, достигаются очень хорошие результаты.
    3. Бабушка в панике: внучка не гуляет, а целыми днями учится. А если и общается, то только с одноклассниками. Полгода назад бабушка плакала, уговаривая принять девочку в класс – та шаталась по ночным клубам, приворовывала и вылетала из одной школы за другой…И что этой бабушке надо, она сама понимает? То - плохо, это - плохо…
    4. Прошло уже 4 года с тех пор, как его родители опять сошлись, после кратковременного разбега. Но вернуть того адекватного к окружающему миру парнишку пока не удаётся. Умные, понимающие, внимательные, не чересчур, родители ничего не могут сделать с сыном сейчас.

    Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"

  • Ответ на сообщение Мальчишка пользователя Анонимный пользователь

    не знаю..может я опять глупость скажу...
    Но .на лицо типичный "маменький сынок".
    Блин 14-ть лет лбу!!!!Это ж надо...он масенький..при появмвшейся проблеме что делает? прячется!!!или уходит от решения...хотя наверняка стервец понимает что сваливать на родителей эту проблему пошло...
    Ну а мама с папой..по любому решат..хотя сдаётся мне училка сука хорошая..раз проблему упустила из под контроля... :ха-ха!:

    Большинство обобщает своё субъективное восприятие мира и называет это объективной логикой, это просто ****** господа, просто ******

  • Ответ на сообщение Re: Мальчишка пользователя Девочка

    Именно этого я и хочу – помочь мальчику.
    Я на его стороне. Всегда был и он это знает.
    Поэтому и рассчитываю, что на разговор со мной он пойдет.
    Мои слова маме: Да давай я ему позвоню, предложу куда-нибудь сходить прогуляться, прокатиться, мозги проветрить. В тот же зоопарк, в лес, к морю.
    Я не понял, почему мама мальчика засомневалась и предложила подумать над вариантом встречи. Спросил ее, а она говорит, что так, наверное, лучше будет. Почему лучше? Кому?
    Не понимаю ни хрена. Тем более, что разумность такой встречи у нее сомнений не вызывает. Чем больше думаю, тем больше сомнений и тем чаще возвращаюсь к первоначальному предложению. Не вижу я в нем чего-то такого, что увидела мама. Но решил подумать, мало ли…
    Про родителей вы все верно. Эти такие же придурки. Это я любя. Требуют от мальчишки черт знает что и не дают право на ошибку. Да когда говоришь с ними об этом, они все прекрасно понимают, как только появляется мальчишка, тут же забывают про то, что только что все понимали.
    Я все больше и больше склоняюсь к мысли ни чего, ни кому не говоря брякнуть ему на мобильник, договориться о встрече да подъехать забрать. Одного боюсь – кто знает, куда мы поедем, сколько времени нам понадобиться. Боюсь, эти балбесы великовозрастные шум поднимут, волноваться будут. С другой стороны можно и с дороги им позвонить.
    Короче – голова кругом и ни одной дельной мысли.
    Очень важно мне не проколоться на какой-нибудь мелочи в самом начале.

  • Ответ на сообщение Re: Мальчишка пользователя Серафимм

    Не! Все, что угодно, только не маменькин сынок. Стопудово.
    Правильный мальчишка.
    Я могу предполагать, что его просто все достали. И родители, и бабушка с дедушкой и учителя. Видя его потенциал, все требуют от него все большего и большего, а у него все чаще и чаще что-то не получается, а отсюда и самооценка может ниже плинтуса опуститься. Еще и меня столько времени не было. И поговорить нам за три последних месяца ни как не удавалось. Все к одному. Да не о том речь. Что произошло, если разговор получиться, я расскажу. Речь о том, что стоит ли придумывать всякую хрень или без изысков.

  • Ответ на сообщение Re: Мальчишка пользователя Анонимный пользователь

    А почему родители не хотят узнать в классе обстановку-то ?
    У детей ?
    Ненавязчиво пораспрашивать, не озвучивая проблему ?
    Может, дело как раз в чём-то простом и сермяжном, а не то, что вы там себе понакручивали ?

    ЗЫ
    Что касается разговора с каким-то третьим дядей (я имею в виду Вас)...
    Вот уж в каждой семье свои порядки...
    Например, мой сын -- это мой сын, и мы говорим подчас о таких вещах, о которых он стесняется спросить отца...а ещё с кем-то разговаривать...странны мне подобные взаимоотношения..
    Если бы я знала, что с моим сыном дружит великовозрастный дядька, который подрабатывает ночным стриптизёром в клубе...
    ....уж не знаю, не знаю...

  • Ответ на сообщение Мальчишка пользователя Анонимный пользователь

    Я могу ошибаться, нго исходя из собственного опыта смею предположить, что проблема в отношениях со сверстниками. Ему не к кому обратиться, его что-то тревожит..... Когда у чедлвека в таком возрасте нет кого-то, кому он мог бы довериться, это - самое страшное. Возможно, конфликт с одноклассниками, только дети вот сейчас такие пошли - хрен вам кто скажет, что произошло что-то... Возможно, мальчика как-то оскорбил учитель. Ему кто-то дал почувствовать неполноценность в чем-то...
    все вндь от характера зависит. У меня было пододбное, тогда я просто не могла смотреть на своих одноклассников - я их просто не навидела. Каждый похож в школу начинался скандалом.

  • Ответ на сообщение Re: Мальчишка пользователя Анонимный пользователь

    Да давай я ему позвоню, предложу куда-нибудь сходить прогуляться, прокатиться, мозги проветрить. В тот же зоопарк, в лес, к морю.
    Я не понял, почему мама мальчика засомневалась и предложила подумать над вариантом встречи. Спросил ее, а она говорит, что так, наверное, лучше будет. Почему лучше? Кому?
    -------------------------------------------------------------

    Ты меня извини, Вьё, но есть какое-то нездоровое, еле уловимое ощущение в рассказанной тобой истории. Мама мальчика это, наверное, тоже чувствует и именно поэтому хочет чтобы беседа состоялась не "у моря, в лесу", а дома.

  • Ответ на сообщение Re: Мальчишка пользователя Анонимный пользователь

    Мне тоже почему-то думается, что вышел конфликт с одноклассниками. Возможен вариант оскорбления в циничной форме его родителей, обмусоливание причины или там сплетни по поводу их расставания. Это только предположения. На чем еще может ломаться мальчишистый мальчик в 14 лет - влюбленность и его становление мужчиной??? Превосходство и лидерство в чем-то, либо во всем. Могло быть оказано физическое и моральное давление за не подчинение или проявление своего мнения???

    На родительском собрании не далее как вчера Классная (очень уважаемый мной человек) рассказала нам одну историю. В 8 классе (а это как раз 14 лет), есть два очень умных братишки-двойняшки, звездочки во всем, но родители позволили им скатиться до троек, а так как они всегда были лучше всех и сейчас нужно быть на этом же уровне, они начали давиить коллектив, чтобы быть всеравно выше. Мы в тройках - вы плиз в двойках. Дошло дело до драк.

    Раз говорите школа для богатеньких, и малый коллектив, значит и очень тесные связи и все знают друг про друга.
    Почему бы не прижать маму. Почему ты не поступила так-то и так-то, как например, предлагала Тигра, выкладывай все. Что-то ты темнишь, дорогая, просишь помочь, а сама не договариваешь. Чувствуешь какую-то вину перед сыном?
    Если вы на равных с пареньком, все-таки проще так и поступить . Ты знаешь я приехал к тебе, чувствую, что тебе нужно со мной поговорить и нужен мой совет или возможность анализа. Что то ты на себя не похож, давай парень выкладывай. нет такой проблемы, которую не смог бы решить мужчина.
    Чем больше думаешь, тем тяжелее решить проблему. Нужно владеть фактами, а недомыслами. Удачи!
    Напишите в приват, пожалуйста, как дело решилось.

  • Ответ на сообщение Мальчишка пользователя Анонимный пользователь

    Не дай БОГ, но тут речь скорее всего идет о насилиии, не обязательно физическом (очень уж у нас не любят тех кто с искрой Божьей). Другим не объяснить, то, что 14 летний парень так бы эмоционировал.
    Выход -только другая школа и как можно подальше от старой.
    Это будет работать, дааже если причина разбег родителей -новые лица и новая обстановка помогут забыть (если он не дисадаптирован)

  • Ответ на сообщение Re: Мальчишка пользователя Анонимный пользователь

    Педагогических академй не заканчивал, но сдается мне что Вы любезнейший можете просто перемудрить, в этом возрасте человек ставит себя, а если с ним начать сюсюкать, то ребеночек сядет на шею и уже не слезет, давным давно в его возрасте у меня тоже были закидоны, родитель взял в одну руку меня, а в другую старый проверенный ремень, на этом душевные метания и закончились. Он видите ли остро чувствует несправедливость, а он к жизни где готовится? Он потом и на работу не пойдет потому что начальник поступил несправедливо.

  • Ответ на сообщение Мальчишка пользователя Анонимный пользователь

    Не хорошим веет от этой темы, как из могилы.
    В ответ на: Речь о сыне моих очень близких друзей. Ближе нет.
    ....
    Мальчишке четырнадцать лет. Он мне очень дорог. В наших с ним отношениях возрастной границы не существует. Тем более, что мальчишка резко отличается от своих сверстников. Есть в нем какая-то искра божья. Его видение некоторых вещей, его рассуждения иногда просто поражают.
    ...
    Только я не сторонний наблюдатель.
    Вот что я вам скажу, "не сторонний" наблюдатель. Держитесь ка вы по дальше от этого мальчишки и не лезьте к нему с вашими приставаниями. Не хватало ему еще кроме школьных проблем огребаться потом из-за непонятных отношений со взрослыми мужиками. Вы упомянули о границе, которой между вами не существует. Надеюсь, что все еще не зашло слишком далеко и все это еще можно остановить. Какие такие "отношения" могут быть между вами, взрослым самцом и четырнадцатилетним мальчишкой? Отличается он от сверстников только в ВАШЕМ воображении. Начинается все со святых чувств, искры божей и.т.п, а кончается вот этим.

    Всем: вы что, не видите, что потсан скорее всего в ужасной ситиуации. Сейчас, когда он находится в наиболее уязвимом положении, к нему пытается пристать мужик, конечная цель которого не ясна. И он у вас всех просит совета о том, как это ему лучше сделать, как организовать встречу и.т.п.

  • Ответ на сообщение Re: Мальчишка пользователя Анонимный пользователь

    Если мальчик просит помощи именно у Вас, это еще не значит что с родителями нет контакта.. возможно слишком много требований мальчику как то размыли эту связь. Попытайтесь сначала намекнуть маме о том ,что у мальчика проблемы... Они не должни отмахнутся от таких намеков..

  • Ответ на сообщение Не могу пройти мимо пользователя Анонимный пользователь

    Подождем автора, что скажет?!
    Неужели возможен такой цинизм?

  • Ответ на сообщение Не могу пройти мимо пользователя Анонимный пользователь

    Всем: вы что, не видите, что потсан скорее всего в ужасной ситиуации. Сейчас, когда он находится в наиболее уязвимом положении, к нему пытается пристать мужик, конечная цель которого не ясна. И он у вас всех просит совета о том, как это ему лучше сделать, как организовать встречу и.т.п.
    -------------------------------------------------------------------------

    Я с тобой как раз согласна. Именно про это и было мое сообщение на первой странице. Мне тоже настойчивое желание помочь мальчику показалось, мягко говоря, подозрительным.

  • Ответ на сообщение Re: Не могу пройти мимо пользователя мышь

    Это не цинизм, все написано совершенно искренне (только это и оставляет надежду на благополучный исход). Люди иногда действуют из "лучших" побуждений, но боятся даже самим себе признаться в темных мотивах, которые ими движут. Но благими пожеланиями вымощена дорога в ад, ничем хорошим это не кончится, короче говоря. Меня кольнула интонация, с которой был написан этот пост. Характерные обороты я постарался выделить из основного текста. Автор, я полагаю, будет очень зол на меня, но я когда писал пост знал заранее о такой реакции, мало кому это может понравится.

  • Ответ на сообщение Re: Не могу пройти мимо пользователя Анонимный пользователь

    Неисключено. Как говорится, "поживем-увидим"...

  • Ответ на сообщение Re: Мальчишка пользователя Анонимный пользователь

    Если вы говорите о физическом конфликте со сверстниками, то мальчик и физически и технически готов к подобному. Уж поверьте. Думаю, что-то с учителями. Любят они там новомодные штучки всякие. Может перебрали?

  • Ответ на сообщение Re: Мальчишка пользователя Анонимный пользователь

    Нет, Ирина, тут ни чего нездорового. И у мамы мальчика не по этому поводу сомнения.
    Это совершенно точно. Просто откиньте эти ощущения.
    Наши с мальчиком отношения ближе к старший брат – младший брат.
    Так уж жизнь сложилась, что я тот самый человек, которому мальчишка может доверить самое сокровенное. Папа у него – мужик, каких мало, но это все-таки папа. Когда-то он был для меня таким человеком, теперь я для его сына. Так уж фишка легла.

  • Ответ на сообщение Re: Мальчишка пользователя Ivan Ivanych

    Ох, Иван Иваныч, типун тебе на язык. Извини, конечно. Я о таком и не подумал даже. Не дай бог.
    Мама ходила в другую школу. В свою родную. Директриса берет мальчика, но советует закончить класс. Экзамены у него в этом году. А смена преподов накануне – сам понимаешь.
    Вот нам и нужно понять как можно быстрее толи плюнуть на все и перевести, толи есть возможность подождать.
    Надеюсь, это будет понятно после нашего разговора.

  • Ответ на сообщение Re: Мальчишка пользователя Лев

    Давайте так. Ни кто его к сюсюканьям не приучил. Не тот случай. Про обостренное чувство справедливости ни кто, ни чего не говорил. Я сказал, что мальчик чувствует неискренность по отношению к себе.
    Ремень категорически не подходит. Унижать человеческое достоинство … Вас когда-то унизил отец и вы до сих пор об этом помните. Это травма на всю жизнь. Только трактовка ваша … эээ … вы уж простите, но невольно лезут мысли о правильности действий Моисея. Неужели вам подобного по-жизни мало, что бы так вспоминать о том, что вас когда-то выпорол отец? Когда в сшибке проиграл – понятно, но на равных. Просто тот сильнее. А когда вот так … и ответить невозможно … я наверное и уважение к человеку потерял бы.

  • Ответ на сообщение Re: Не могу пройти мимо пользователя Анонимный пользователь

    +++Именно про это и было мое сообщение на первой странице. Мне тоже настойчивое желание помочь мальчику показалось, мягко говоря, подозрительным. +++

    А вот и не ты первая ))))
    Я в своём посте выше применила к себе подобную ситуацию, и мне показалось, мягко говоря, странным, если бы с моим сыном дружил дядька, который танцует стриптиз в ночном клубе ))))))))))

    При чём самый действенный способ -- тихой сапой поговорить с одноклассниками и всё разузнать, отметается почему-то. Да ещё и намекает на то, что я истерично отношусь к своему сыну.

    Зато мой ребёнок дружит с нормальными ребятишками и целыми днями с ними трещит о компьютерных программах и о девчонках из класса. А не с дядьками разговаривает непонятно о чём.

  • Ответ на сообщение Re: Мальчишка пользователя Анонимный пользователь

    Поставлю вопрос по-другому: А что Вы, Vieux, лично для себя хотите от создавшейся ситуации, какой бы эффект Вы хотили получить?

    Исправлено пользователем Break (24.04.03 08:20)

  • Ответ на сообщение Re: Мальчишка пользователя Анонимный пользователь

    > Мама ходила в другую школу. В свою родную. Директриса берет мальчика, но советует закончить класс. Экзамены у него в этом году. А смена преподов накануне – сам понимаешь.

    Ерунда какая. Даже проще сдавать незнакомым преподам.
    Или эта элитная школа совсем уж никакущая, что знаний нормальных не дает? Ну так время еще есть, репетиторов можно нанять.

    Парень-то согласен идти в другую школу? А то все мама да мама...

    Такое ощущение, что с ним самим вообще никто не считается. И после этого удивляются, что у ребенка нервный срыв.

  • Ответ на сообщение Re: Мальчишка пользователя Анонимный пользователь

    Наши с мальчиком отношения ближе к старший брат – младший брат.
    Так уж жизнь сложилась, что я тот самый человек, которому мальчишка может доверить самое сокровенное.
    ------------------------------------------------------------------

    Это смутно мне напоминает....
    Вьё, у меня возник закономерный вопрос: почему папа не оказывает помощь своему сыну, если он, как ты утверждаешь, был для тебя надеждой и опорой ("мужик - каких мало")?

  • Ответ на сообщение Re: Не могу пройти мимо пользователя Тигрица

    А вот и не ты первая ))))
    ----------------------------------------------------------

    Да не я "первая", а на ПЕРВОЙ странице.

    В порядке эксперимента зачитала несколько первых сообщений Вьё бабской части нашего коллектива (не коментируя). Все пришли к выводу, что Вьё прячет свое влечение к мальчику за желанием помочь.

  • Ответ на сообщение Re: Мальчишка пользователя Крыска

    ///Такое ощущение, что с ним самим вообще никто не считается///

    Мне тоже так показалось. Нарисовали себе картинку идеального мальчика, а как и что на самом деле - никто и не догадывается.

  • Ответ на сообщение Re: Не могу пройти мимо пользователя Анонимный пользователь

    Всем.
    И совершенно спокойно.
    Ирине я уже ответил.
    Г-ну Шарикову отвечу банальностью – не нужно искать черную кошку в темной комнате. Тем более когда ее там нет. Тем более, что скорее всего вы не профессионал – психолог для того, что бы делать подобные выводы. Ваш взгляд он и есть ваш.
    Правы вы в одном. Я действительно на вас зол. Только причины иные.
    Для мужика с нормальной ориентацией ваши слова равнозначны оскорблению.

    Так, что г-н Шариков, если у вас есть интерес – откройте отдельную тему о педофилии, здесь она закрыта. То что кольнуло вас – меня не колет.

    Для того, что бы объяснить все нужно рассказать всю жизнь. Это займет очень много времени и места.

    Я очень просил не мусорить.

  • Ответ на сообщение Re: Не могу пройти мимо пользователя Анонимный пользователь

    Ты навряд ли сможешь помочь, малолетки откровенностью со взрослыми не отличаются, но если у него кроме тебя есть корефаны одногодки, то, че-почем попробуй у них узнать...

    under construction...

  • Ответ на сообщение Re: Не могу пройти мимо пользователя Анонимный пользователь

    Извините меня, Vieux, но МНЕ Вы не ответили.
    Что Вы лично хотите от создавшейся ситуации?
    Что б быстрее - опять же, попробуйте без банальностей - жалко там, помочь хочется... Вообще, когда нам хочется помочь - чего на самом деле нам хочется?

  • Ответ на сообщение Re: Мальчишка пользователя Анонимный пользователь

    “лично для себя хотите” … ” Вы хотили получить” …
    Блин, такое ощущение, что тут через одного все повернутые. Уж простите меня.
    Лично для себя – ни чего.
    Как бы вы поступили, если бы в подобной ситуации оказался ваш младший братишка, и вы могли бы ему помочь? Что бы вы для себя лично хотели?
    Дурдом на колесах.

  • Ответ на сообщение Re: Мальчишка пользователя Анонимный пользователь

    Как бы вы поступили, если бы в подобной ситуации оказался ваш младший братишка, и вы могли бы ему помочь?
    --------------------------------------------------------------

    Да ладно тебе "младший братишка". У "младшего братишки", прежде всего, мама с папой есть. Которые перед законом и богом несут за него полную отвественность, а не какой-то соседский подозрительный старший "брат".

  • Ответ на сообщение Re: Мальчишка пользователя Анонимный пользователь

    Если бы это был мой младший брат - то я бы хотел, например, спокойствия в семье, чтобы мама прекратила мучиться и у нее и на меня оставались душевные силы; чтобы в будущем я тоже мог на него положиться, хоть он и мой младший; и удовлетворил бы свое чувство гордости, если хотите, что смог помочь, и чувство собственного достоинства - что вот, мол, не черствый я человек... ...Например
    Я вовсе не присоединился к педофилофагам :ухмылка:

  • Ответ на сообщение Re: Мальчишка пользователя Анонимный пользователь

    Парень тебе не брат...
    Да и брату, собственно, помочь невозможно. В семье между детьми с большой разницей в возрасте не бывает особой близости, пока они оба не станут взрослыми.
    И он тебе не может быть другом, ибо контакты через пол-поколения - самые сложные. Очень мало общего. Вам может быть интересно друг с другом, и не более того. Друзей у него, скорее всего, нет, как и у всех оригинальных людей, если он действительно такой.

    А на вопрос ты и в самом деле не ответил. Тебе-то с этого что?
    Тебе нужна не сама помощь, а результат.
    Возможно, таким образом ты хочешь за что-то отблагодарить отца парня. За то, что он в свое время сделал для тебя, например.
    Навскидку так...

    Мое мнение - окажи поддержку родителям, прежде всего в том, чтобы они начали думать, что на самом деле нужно сыну. А к пацану не лезь. Нужно же ему когда-то начитнать учиться справляться со своими проблемами самому.

  • Ответ на сообщение Re: Мальчишка пользователя Крыска

    На мой взгляд – дурная школа. С претензией на западность с совковым перекосом. Понимаешь?
    Родители считают иначе.
    С репетиторами – уже. Подтянуть его точно не помешает. В любом случае.
    Говорит - в эту не пойду, в другую – пожалуйста.
    Наверное считаются, может быть не в том, что он считает важным?
    Именно нервный срыв. А поскольку такое впервые и повышенное внимание к этому.
    От него такого просто ни кто не ожидал. На него сейчас все смотрят удивленно и ни кто не знает что делать. И я не знаю. Все бояться – как бы хуже не сделать. И я боюсь. Потому и тему повесил. Глядишь у кого-то мозги нормально сработают или был найден удачный выход из подобной ситуации. Просто использую любую возможность.

  • Ответ на сообщение Re: Мальчишка пользователя Анонимный пользователь

    Я не знаю, что вам это смутно напоминает.
    На вопрос ответить не могу, так как он и по форме и по сути перевирает сказанное мной.
    Еще раз, – ни о каких гомосексуальных отношениях речи не идет. Ни в первом поколении, ни во втором. Если вы не в состоянии отказаться от этих мыслей – право ваше. Только, пожалуйста, разговор продолжайте с Шариковым.

  • Ответ на сообщение Re: Не могу пройти мимо пользователя Анонимный пользователь

    В ответ на: Г-ну Шарикову отвечу...
    Примерно такой реакции я и ожидал.
    В ответ на: То что кольнуло вас – меня не колет
    Понятно. Если бы вы были способны прочитать ваши же посты со стороны, вы бы так не писали. Простите, если я вас не так понял, но выглядит со стороны это именно так, как я описал в своем постинге.
    В ответ на: Для мужика с нормальной ориентацией ваши слова равнозначны оскорблению.
    Я не обвинял вас в ненормальной ориентации. Просто мужик, который сам себе на уме будет действовать в такой ситуации по своему и не будет спрашивать советов на бабском форуме. Он возьмет и поговорит прямо с потсаном о случившемся. Потсан может послать вас, для вас это судя по всему, выглядит как трагедия, что и насторожило не только меня. Во всей этой ситуации вы выступаете не как внешняя сила, заинтересованная решить проблему, а как действующее лицо, часть этой проблемы. Скажите, ну какое отношение имеют ваше отношение к нему как к старшему брату к его школьным проблемам? А именно ваше отношение к нему вас и волнует, иначе оно не было бы упомянуто тут несколько раз.
    Короче говоря, вы СЕБЯ исключите из этой проблемы, оставьте только проблемы мальчишки.
    В ответ на: Для того, что бы объяснить все нужно рассказать всю жизнь. Это займет очень много времени и места.
    А никто и не говорил, что это просто. Все это очень не просто. Повтрорюсь, каковы бы ни были ваши мотивы, перепоручите это кому-нибудь другому, наймите психолога, задействуйте его маму, папу. Сами, пожалуйста, отойдите от ребенка. Можете мне не отвечать, можете мне наговорить гадостей, но ради бога, отойдите от ребенка!

  • Ответ на сообщение Re: Не могу пройти мимо пользователя noodls

    Надежда-то умирает последней. А вдруг получиться. Корефанов одногодок у него двое. Это сыновья подруг его мамы. Он с ними в разных школах.

  • Ответ на сообщение Re: Мальчишка пользователя Анонимный пользователь

    > Говорит - в эту не пойду, в другую – пожалуйста.
    Наверное считаются, может быть не в том, что он считает важным?

    Должны быть расставлены приоритеты. По-моему, качество образования должно быть на первом месте. Если школа с придурью, но качество это все-таки дает, то уходить из нее не обязательно. Но в этом заставляет сомневаться то, что парню необходимы репетиторы.
    И надо как-то растолковать парню, что решать проблемы (любые) бегством - последнее дело. Если его достали, значит нужно не подавать вида, и заниматься тем, за чем принято ходить в школу. За знаниями. Нужно научиться отличать главное и второстепенное, разделять собственно знания и тех, кто их преподает, а также тех, кто при этом присутствует. Все это ерунда. Не следует раздувать из мухи слона, ни ему самому, ни родителям. Через два-три года он уйдет из этой школы и никогда больше может с этими людьми и не встретиться. Поэтому нет смысла тратить свои силы на какие-то конфликты.
    Это все для того случая, когда качество образования действительно хорошее, а не потому что родителям нравится эта школа, что она престижная и т.п. Вот это уже должны понять родители.
    Если же качество в этой школе среднее, то не все ли равно, где учиться...

  • Ответ на сообщение Re: Не могу пройти мимо пользователя Анонимный пользователь

    Я и буду действовать так как сочту нужным.
    Если вы думаете, что я в жизни с каждым встречным-поперечным советуюсь что делать – вы ошибаетесь. Здесь же – я могу себе позволить определенную открытость. Читаю вас всех, думаю, делаю выводы. К вопросу о коллективном разуме …
    Изначально просил сказать прямо если я ошибся и тему разместил не там.
    Я не психолог, а тем более не психоаналитик, что бы разбираться в скрытых мотивах того, что меня волнует.
    Ваш призыв отойти от ребенка подразумевает благость ваших намерений. О том, куда это приводит, вы говорили. Но совет отойти от ребенка я, скорее, приму от Крыски, чем от вас.
    И пожалуйста не юлите. То вы - Люди! Посмотрите! - педофил, то – Я вас не обвинял.
    Если уж поняли что ошиблись имейте мужество признать ошибку. Нет – будьте последовательны как Ирина.

  • Ответ на сообщение Re: Мальчишка пользователя Анонимный пользователь

    На вопрос ответить не могу, так как он и по форме и по сути перевирает сказанное мной.
    -------------------------------------------------------------------------

    Знаешь как эта история могла бы звучать в здоровом варианте?: "У моих друзей проблемы с сыном. Парнишка очень умный и отличается от своих сверстников неординарностью мышления. Но он категорически отказывается ходить в школу. Родители не могут разобраться что происходит, а я очень хочу им помочь в этой ситуации, т.к. отец этого мальчика когда-то очень мне помог."

    Примерно так. Т.е. только через родителей, а не отметая их в сторону. А ты расставил такие аценты в своих сообщениях, что выводы определенного толка сами напрашиваются.

  • Ответ на сообщение Re: Не могу пройти мимо пользователя Анонимный пользователь

    Бегством проблемы решать, конечно, для взрослеющего мальчика не выход. Но.... Есть возможность пересмотреть сей вариант образования с позиции, что действительно нужно мальчику, то есть в данной ситуации найти выход - поступить в этом случае так, что практично нужно ему в будущем! Аттестат, полученный в модной школе или знания и умение их применить. Перейдя в другую школу, он столкнется с чем, с в хождением в новый коллектив, где уже есть лидеры или идет новый передел территорий. Самоутверждаться всеравно придется. Так вот все это обсуждать с ним вместе. За круглым семейным столом. Пусть попробует определиться сам, в случае чего корректировка. У меня сынишка в возрасте 11 лет встал перед выбором сменить спорт. Он выкладывался на футболе, но его не замечали. Любит гонять на лыжах и неплохо получается. Муж ему посоветовал, займись сын. Мы сели и обдумали с сынишкой. С позиции: попробовать что-то новое и приложить там свое умение и желание, а может будет результат и это то, что ему нужно. А не по причине не получилось - бросил.
    Короче демагогию разводить хватит, решайте проблему. Чем больше мы ее тут будем трясти, тем... Подержим лучше кулаки и крестики виртуальные собратья.))
    Однако, добавлю. В жизни все бывает и "старший брат" не родной по крови. Мы даже сейчас взрослые ищем поддержки или хотели бы дать поддержку кому-то кто на наш взгляд нуждается в ней. Разве не так?

  • Ответ на сообщение Re: Не могу пройти мимо пользователя Анонимный пользователь

    Я не могу решать проблему "сына друзей одного моего знакомого на форуме", потому что очень длинная цепочка. Ты поделился какими-то своими мыслями и попросил совета. Могу я это расценить, что просишь помочь решить твою проблему? Потому я и задаю вопросы - что нужно тебе и что ты хочешь. И я думаю, что если ты придешь к парнишке и скажешь ему - давай решать твою проблему - он вполне может не пойти на контакт. Для того, чтобы придти и сказать ему - давай решать МОЮ проблему (мне кажется, тут он скорее всего отмахиваться не будет) - для этого то и нужно выяснить, чего хочешь ты

  • Ответ на сообщение Re: Мальчишка пользователя Крыска

    Только одно хочу сказать в ответ на твое сообщение. Потому как … а нечего … все правильно …
    Мы с его отцом считали что уж что что, а о бегстве от проблем … от ухода от конфликтов, когда глупо силы тратить … растолковано все … не говоря уже о личных примерах …
    Наверное - ошиблись. Или толковали не так. Или проблема оказалась для него слишком сложной … или еще что …
    Я об этом и хотел с ним поговорить.
    С родителями на контакт он не идет. Ну ни как … Закрылся в свою раковинку и молчит. Если пойдет со мной, то в дальнейшем я, естественно, свалю решение проблемы на родителей. Тут понятно все. А может он и сам в состоянии все решить, просто дороги не видит. Бывает и такое.

  • Ответ на сообщение Re: Мальчишка пользователя Анонимный пользователь

    У ребенка мир очень узок. Семья и школа. Может быть, еще какая-то секция. Ваши примеры ему ничего не скажут, ваш опыт - только ваш, не его, он ему не может быть ценен, разве что с точки зрения уважения к мнению старших.
    Нужно как-то расширять горизонты.
    Позволить ему самостоятельно принять решение, в конце-концов, предоставить выбор. И дать понять, что вместе с выбором он возьмет на себя и ответственность за него.

  • Ответ на сообщение Re: Мальчишка пользователя Анонимный пользователь

    Да не только отец … всей семье по гроб жизни должен …
    И потом я же писал, что - попытаюсь подобрать слова…
    Я ж не думал, что так можно повернуть … потому возможно и об акцентах не задумывался.
    Ну, да! Можно сказать, что иногда думать надо. А если мысли в этом направлении даже не работают …
    Ты умнее, опытнее вот и расставила акценты верно …
    Что могу сказать – я так коротко и точно не смог сформулировать …
    Все.
    Извинения нужны или REN со мной?

  • Ответ на сообщение Re: Не могу пройти мимо пользователя Анонимный пользователь

    Понять что случилось и принять решение что делать.

  • Ответ на сообщение Re: Мальчишка пользователя Анонимный пользователь

    > Да не только отец … всей семье по гроб жизни должен …

    Разберись со своими чувствами.

    Должен - это когда взял в долг и еще не отдал.
    Если тебе когда-то помогли, искренне и бескорыстно то, кроме благодарности за эту помощь, ты ничего не должен. Подкреплять эту благодарность делом совершенно не обязательно. Если ты считаешь, что должен отплатить, значит, полагаешь, что та помощь была неискренней, подразумеваешь, что от тебя ждут ответной помощи. Тем самым, возможно, в своих мыслях оскорбляя тех людей.

    Другое дело, что ты хочешь помочь. Не потому, что нужно платить за прошлое, а просто потому что можешь. Потому что и другим людям в такой ситуации помог бы, которым вовсе ничего не должен.
    Понятна разница между "должен" и "хочу"?

  • Ответ на сообщение Re: Не могу пройти мимо пользователя Анонимный пользователь

    Спасибо за ответ
    Если можно, я еще спрошу - зачем тебе понимать, что случилось? Зачем что-то делать?
    ...Чувствую, что непонятно выражаюсь... Приходит в голову сравнение с Дамблдором (Книжки о Гарри Поттере читал?) - Сколько раз он задавал Гарри вопрос - "Ты не хочешь мне что-нибудь сказать?". И кроме этого - ни малейшего поползновения на запретную территорию. Я, с высоты своего возраста,: - "Ну, Гарри, ну вот же помощь, ну скажи ему, и все прояснится, глупыш!".... Но, видимо, ему самому надо было пройти свой путь... А Дамблдор - мудрый человек...
    Я думаю, тебе лучше затаиться и ждать. Все, что ты можешь сделать - это быть готовым тихо шагнуть навстречу, когда увидишь, что он шагнул первым.

  • Ответ на сообщение Re: Мальчишка пользователя Крыска

    Да все за!
    Только, что бы он самостоятельно принял решение нужно, наверное, точно знать, куда приложить усилие и какое, что бы у него и мысли не возникло, что он это сделал не сам.
    Сейчас очевидно, что он выбора сделать не может … наверное.

  • Ответ на сообщение Re: Не могу пройти мимо пользователя Анонимный пользователь

    И все-таки не затаится и ждать, а незримо шагать рядом. Знаете ли плечо Семьи и друзей должно ощущаться, тем более в таком возрасте противоречий. Мой вон вчера , у тебя тут ошибки в уравнениях, а он был уверен, что верно решил и заработал балы, не буду я ничего смотреть, но ты же должен разобраться, в чем ты ошибся, вникнуть в суть, а он если позавчера спокойно вникал, то вчера бунтарил, отвергал.

  • Ответ на сообщение Re: Не могу пройти мимо пользователя мышь

    Ну, да, эт я неправильно выразился - наверное, действительно - "незримо шагать рядом", а вот насчет вашего:

  • Ответ на сообщение Re: Не могу пройти мимо пользователя Анонимный пользователь

    Но оказывается нужно еще и уметь любить себя. Этому тоже надо научиться. И хорошо, если в подростковом возрасте.

  • Ответ на сообщение Re: Мальчишка пользователя Крыска

    Понятна.
    Мне не нужно отдавать этот долг. Не лежит он бременем на моих плечах. То, что в свое время сделали эти люди для меня, для них было естественным – как дышать.
    Конечно же, я хочу помочь не потому, что нужно платить по счетам.
    Может быть, еще сразу стоило сказать, что я … внутри семьи, … а не извне?
    Вот, например, очень интересна, в этом отношении, реакция мамы мальчика на мой вопрос, не подозревает ли она меня в скрытой форме педофилии. Только, что ей звонил.
    Суть реакции в том, что - еще одно горе в семье. Старшенький-то оказывается с головой не дружит совсем. Ну, примерно. Это моя интерпретация. Она-то была гораздо категоричнее.)

  • Ответ на сообщение Re: Не могу пройти мимо пользователя мышь

    Да нада, канешна. Тока это уже офтопиг:хехе:
    А вообще-то, я думаю, таким вещам учатся на примере своих родителей. Если они себя не любят, то и дети тоже с трудом

  • Ответ на сообщение Re: Мальчишка пользователя Анонимный пользователь

    Оно, конечно, факты, которые ты сообщаешь, полезны для восприятия ситуации, но суть твоего отношения не меняют - даже если ты старший брат - что ты хочешь в данной ситуации? Чтобы все было по-старому и спокойно? А ему - нужно перерости этот конфликт. У вас разные цели. А слушай, может ты перечитаешь мои пару предыдущих постов?

  • Ответ на сообщение Re: Мальчишка пользователя Анонимный пользователь

    >Может быть, еще сразу стоило сказать, что я … внутри семьи, … а не извне?
    Вот, например, очень интересна, в этом отношении, реакция мамы мальчика на мой вопрос, не подозревает ли она меня в
    скрытой форме педофилии. Только, что ей звонил.
    Суть реакции в том, что - еще одно горе в семье. Старшенький-то оказывается с головой не дружит совсем. Ну, примерно. Это
    моя интерпретация. Она-то была гораздо категоричнее.)
    ------------

    Т.е. можно сделать вывод, что тот самый "мальчик" - Ваш младший брат? :а\?:
    И Вы позвонии его (читай - СВОЕЙ) маме и спросили, не подозревает ли она Вас в "скрытой
    форме педофилии" по отношению к своему младшему брату? :а\?:
    Че-то у меня крыша поехала.... :безум:

    TLC-70
    Megajet 400, Tough Dog 2", BFG 33x10.5xR15, ComeUp 9500

  • Ответ на сообщение Re: Мальчишка пользователя Анонимный пользователь

    Как это не может? Отказался же в школу ходить. Значит, сделал. Теперь нужно сделать еще один выбор - что делать дальше. Учиться-то надо, это он понимает, я надеюсь?

  • Ответ на сообщение Re: Мальчишка пользователя Крыска

    Слушай, извини за неудачную метафору - Вот у меня дома тараканы. Оно конечно, надо бы их того... в перспективе. Но пряма сегодня взять дихлофос и... а потом все отмывать..... Нет, не могу! и не уговаривайте меня, не уговаривайте....
    А если говорить умными словами - иногда мы даем значимостям возобладать над нашими ценностями. И чем мы младше, тем , в общем случае, чаще...

  • Ответ на сообщение Re: Мальчишка пользователя Крыска

    И все-таки надо установить причину и от нее плясать. Выбор он не бывает сам по себе. У нас на форуме есть топы про хорошее рабочее место и плохое рабочее место, даже пиво и то пить ищем место получше. Мы взрослые. А это дети.

    Должно быть желание идти в школу. Если нет комфортности, что-то тяготит у ребенка быстро пропадает желание. Он ищет уютный для себя угол. И что они должны сидеть и ждать какой он сделает выбор?
    Пока они направлены на установление причины, а дальше будет проще.

  • Ответ на сообщение Re: Мальчишка пользователя мышь

    А вот тут возникает вопрос - почему так трудно эту причину выяснить. Идеальным считается, когда в семье складываются искренние и доверительные отношения. Если парень не хочет сообщать никому истинную причину, то почему? Боится, что его не поймут? Или в глазах старших она окажется недостаточно весомой? Или там чувсто вины или стыда - то кто ж ему их уже навязал?
    Вот, если мне не изменяет память, Вье сам спрашивал - вот я тут в ночном клубе танцую, Вы как ко мне относитесь? А почему ему не пофиг? А ведь он с этим мальчишкой, считай, что в одной семье воспитывался. Откуда парню быть в себе уверенным?

  • Ответ на сообщение Re: Мальчишка пользователя Анонимный пользователь

    Вьё, простите, пожалуйста.
    Я прочитала весь топик. Я понимаю сомнения по поводу Вашей искренности, высказанной участниками топика. И хотя я принимаю условия игры на этом форуме и предпочла бы обсуждать проблему, а не Вашу личность, предпочла бы промолчать о своих догадках ради Вашего комфорта, я озвучу то, что лежит на поверхности в невысказанных вопросах участников обсуждения. Но если Вы действительно хотите получить сочувствие и какие-то советы, а не обсуждение Вашей личности...К тому же ряд мелких неточностей выдаёт нереальность ситуации...
    Вьё, ещё раз простите, возможно я ошибаюсь, но у меня сложилось впечатление, что речь идёт о Вашем собственном...

    Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"

  • Ответ на сообщение Re: Мальчишка пользователя Девочка

    Знаете, Девочка, Вы в своих высказываниях были настолько деликатны, что я совсем не могу понять, что Вы имеете ввиду

  • Ответ на сообщение Re: Мальчишка пользователя Девочка

    предпочла бы обсуждать проблему, а не Вашу личность
    ----------------------------------------------------------

    Иногда внимательно рассмотрев личность понимаешь, что проблемы не существует. Или же она совсем не та и не такая, как нам ее расписывает личность.

  • Ответ на сообщение Re: Не могу пройти мимо пользователя Анонимный пользователь

    Ну вы, блин, даете …
    Времени нет, что бы незримо шагая рядом вовремя сделать шаг навстречу.
    Ситуация-то не стандартная… не вялотекущая.
    Отсюда и вопрос изначальный – как лучше подвести его к своему шагу, что бы тут же сделать шаг навстречу. И нужно ли это.
    Поттера не читал.
    И давай без реверансов. Хочешь спросить – спрашивай.
    Не все ответы на твои вопросы адресую тебе потому, что они есть в моих сообщениях адресованных Крыске.

  • Ответ на сообщение Re: Мальчишка пользователя Анонимный пользователь

    а может прав Break в том плане,что просто сказать парню:"Знаешь,если у тебя будут/есть проблемы,то знай,что я всегда готов помочь тебе,в любое время суток звони"
    Этих слов зачастую и взрослым-то не хватает,не то что детям...
    Мне вот никто так не говорил никогда:хммм:

  • Ответ на сообщение Re: Не могу пройти мимо пользователя Анонимный пользователь

    Ситуация-то не стандартная… не вялотекущая.
    --------------------------------------------------------------

    Ситуация как раз ОЧЕНЬ СТАНДАРТНАЯ для 14-ти летних подростков. И если его жизни ничего не угрожает, то вполне можно и на самотек пустить, должен же он как-то иммунитет на трудности зарабатывать.

  • Ответ на сообщение Re: Мальчишка пользователя Анонимный пользователь

    В ответ на: Знаете, Девочка, Вы в своих высказываниях были настолько деликатны, что я совсем не могу понять, что Вы имеете ввиду
    Главное, чтобы Вьё понял. О"К?

    Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"

  • Ответ на сообщение Re: Мальчишка пользователя Анонимный пользователь

    >просто сказать парню:"Знаешь,если у тебя будут/есть проблемы,то знай,что я всегда
    готов помочь тебе,в любое время суток звони"
    ---------

    Конечно, почему не сказать, если это его младший брат.... Или не брат? :а\?:
    Может, родственные связи позволят вывести его на откровенность без лишних
    реверансов - это же не дядя какой-то с улицы... :безум:

    TLC-70
    Megajet 400, Tough Dog 2", BFG 33x10.5xR15, ComeUp 9500

  • Ответ на сообщение Re: Не могу пройти мимо пользователя Анонимный пользователь

    А чем ситуация не вялотекущая? Отказывается идти в школу - ну пусть не походит немного, порефлексирует. Что все взрослые так трясутся за нее, эту школу. Мне тут опять в голову книжка пришла, там здоровый парень лет за 30 мается с 15-летней "пигалицей", до которой родителям дела нет, так она тоже в школу не ходила, наверное, полгода - вот этот вопрос по-моему, никто даже не затронул (правда, дело в Японии происходит). Если б ты так не настаивал, что времени нет, я б тебе эту книгу порекомендовал

  • Ответ на сообщение Re: Мальчишка пользователя Анонимный пользователь

    В ответ на: предпочла бы обсуждать проблему, а не Вашу личность
    ----------------------------------------------------------

    Иногда внимательно рассмотрев личность понимаешь, что проблемы не существует. Или же она совсем не та и не такая, как нам ее расписывает личность.
    Угу, с нашей колокольни.
    А с колокольни этой личности, наши проблемы ничто, а его собственные значимы.
    Кто прав?:улыб:

    Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"

  • Ответ на сообщение Re: Мальчишка пользователя Крыска

    Все эти рассуждения-мимо кассы. С ним что-то в этой школе (либо в связи с ней) случилось плохое.
    Вот от этого и "плясать" надо.

  • Ответ на сообщение Re: Мальчишка пользователя Девочка

    Так и не понял в сочетании с первым вашим постом здесь – толи вы действительно вежливы, толи убийственно вежливы. Те. издеваетесь.
    На поверхности же, обычно …. ну, ладно … замнем.
    Ваша многозначительность в заключение поста хорошая тема для программы «Окна».
    С реальной ситуацией не имеет ни чего общего…
    Пойду ка я водки глыкну.
    А то я уже сегодня и педик и гомик и жену старшего товарища … того… и вон там внизу говорят личность никакая …
    Не каждый с таким справиться по отдельности, а уж в куче…
    Надо стресс снять.

  • Ответ на сообщение Re: Мальчишка пользователя IgorOK

    Я вас понимаю.
    У меня тоже.

  • Ответ на сообщение Re: Мальчишка пользователя Анонимный пользователь

    Не фига!!!!
    Ты не понял!!!"Маменькин сынок" - это не тот кто за подол держиться, хотя это тоже суть признак. Тут другое. Когда конфликт возникший вокруг личности...ставит данную личность в ступор, т.е в тупик и она либо уходит в сторону, либо прячется, но ни как не пытается решить конфликтную ситуацию, которая влияет на личную жисть....вот!!!
    Есть папа и мама, есть добрый хороший дядька..которые помогут, которые "разведут" ...а я пока подожду...а может само рассосётся?
    Есть ситуации не спорю..когда просто необходимо игнорировать обстоятельства..иначе ни как...но ему в 14 лет в такие ситуации пока рано....(это у больших дядек и тётек)...Знаю что маленьких трагедий не бывает...знаю...но вот то что он правильный...это соменение берёт...
    Скорее всего чегой та нашкодил стервец...а так как гордость не позволяет..пытается сам "разрулить"...ну и что? Не мешай...если такой правильный управиться...а если и не управиться жизненные шишки ещё ни кому не помешали...
    Чтоб знать что есть СЛАДКОЕ..нуно и говнеца попробовать--однозначно:-)))) :ха-ха!:

    Большинство обобщает своё субъективное восприятие мира и называет это объективной логикой, это просто ****** господа, просто ******

  • Ответ на сообщение Re: Мальчишка пользователя мышь

    > Должно быть желание идти в школу. Если нет комфортности, что-то тяготит у ребенка быстро пропадает желание.

    У 7-летнего.

    В 14 лет, да к тому же в наше время, парень уже не ребенок. Он хорошо знает, зачем ходят в школу, зачем нужны хорошие оценки, аттестат и все такое прочее. И что значит именно иметь знания, а не оценки.
    Это должно возобладать над эмоциями, и проблемами личного плана.

    Показать всем, и учителям и одноклассникам, что ты сильный, что тебе наплевать на всё, что ты ходишь в школу учиться, и больше ни для чего.

  • Ответ на сообщение Re: Мальчишка пользователя Анонимный пользователь

    В ответ на: Так и не понял в сочетании с первым вашим постом здесь – толи вы действительно вежливы, толи убийственно вежливы. Те. издеваетесь.
    Пойду ка я водки глыкну.
    А то я уже сегодня и педик и гомик и жену старшего товарища … того… и вон там внизу говорят личность никакая …
    Точно!!! Я издеваюсь.
    В отличие от тех, кто называл Вас и педиком, и гомиком, и развратником, и вруном. В отличие от тех, кто "по доброте душевной" и искренне предлагает или заявиться в школу и надавать пенделей учителям, или пустить всё на самотёк, так как пацан очень взрослый в его 14 лет и просто обязан всё решить сам...
    Они не издеваются. Действительно, искренность самовыражения ценна сама по себе.
    Вы правы. Вы получаете именно то, что Вам и требуется...)))))

    Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"

  • Ответ на сообщение Re: Не могу пройти мимо пользователя Анонимный пользователь

    Хотя, в данном случае - не поможет, боюсь.

    Вся жизнь-ништяк, все бабы - леди, и солнце - шар, дающий свет.

  • Ответ на сообщение Re: Мальчишка пользователя Анонимный пользователь

    Простите, весь пост не одолела.
    Проблема ясна, наверное, это главное. Кстати, не примите как лесть, радует, что Вам не все равно...
    Только вот взрослый ему сейчас не поможет. Никакой, даже самый близкий, даже в зоопарке или на пейнтболе. Есть у парня друзья? Сейчас все в руках того, кто молод и схож с ним интересами. Не в Ваших, к сожалению.

    Вся жизнь-ништяк, все бабы - леди, и солнце - шар, дающий свет.

  • Ответ на сообщение Re: Мальчишка пользователя Девочка

    Спасибо!!! )
    Я понял, что вы хотели сказать.
    Я думаю вы простите меня, что на фоне такой контрастности мнений и личностных оценок – не сразу. ))
    Но того стоило. Вы правы.
    Я получил в конечном итоге именно то, что мне и требовалось.

  • Ответ на сообщение Ну, Заводная Птица еще никому не мешала. пользователя Dafanka

    Ура! Идинамышлиник!:хехе:

  • Ответ на сообщение Re: Мальчишка пользователя Dafanka

    Слушай, а почему так категорично? Во-первых, Общение "пигалицы" с Заводной птицей было все-таки продуктивным. А во-вторых, я например, еще не советовал обратиться к психотерапевту. Я этот совет всегда напоследок приберегаю

  • Ответ на сообщение Re: Мальчишка пользователя Девочка

    Угу, с нашей колокольни.
    А с колокольни этой личности, наши проблемы ничто, а его собственные значимы.
    Кто прав?
    ------------------------------------------------------

    Я не про мальчика, а про Вьё.

  • Ответ на сообщение Re: Мальчишка пользователя Девочка

    В отличие от тех, кто называл Вас и педиком, и гомиком, и развратником, и вруном. В отличие от тех, кто "по доброте душевной" и искренне предлагает или заявиться в школу и надавать пенделей учителям, или пустить всё на самотёк, так как пацан очень взрослый в его 14 лет и просто обязан всё решить сам...
    ----------------------------------------------------------------

    А у этой ситуации вобще нет решения. В предложенном нам уравнении не одно и даже не два, а 48 неизвестных. История нам изложена с третьих рук, непонятно что на самом деле из себя представляет сам рассказчик и герои его истории. Разные дети - разные решения их проблем. Моя знакомая перевела свою дочь в другую школу. Уже учась в иснтитуте дочка призналась маме, что ездила в школу сцепив зубы ("Мам, я готова была с моста кинуться, до такой степени я не хотела там учиться"). Но она даже и думать не могла, чтобы свалить на свою мать эту проблему. Другая знакомая днюет и ночует в школе, улаживая все школьные трудности своего сыночка, который пищит при малейшем дискомфорте.

    Вье прав, вы занимаетесь поисками черного кота в темной комнате.

  • Ответ на сообщение Re: Мальчишка пользователя Анонимный пользователь

    В этой задаче решение есть. Но принять его должен сам ребёнок. В этом Серафимм прав.
    Но ребёнок не способен увидеть варианты последствий принятия решения. И задача взрослого не лезть ему в душу, вызнавая, что случилось и советуя как поступить. Задача взрослого показать ему эти последствия. Но выбор он должен сделать сам. Это его жизнь.
    Другое дело, что лучше, когда ребёнок знает, что кто-то неравнодушный всё-таки рядом есть.

    Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"

  • Ответ на сообщение Re: Мальчишка пользователя Dafanka

    В ответ на: Простите, весь пост не одолела.
    Проблема ясна, наверное, это главное. Кстати, не примите как лесть, радует, что Вам не все равно...
    Только вот взрослый ему сейчас не поможет. Никакой, даже самый близкий, даже в зоопарке или на пейнтболе. Есть у парня друзья? Сейчас все в руках того, кто молод и схож с ним интересами. Не в Ваших, к сожалению.
    Доведём мысль до абсурда? Вы всерьёз полагаете, что в дружбе главное близость по возрасту?

    Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"

  • Ответ на сообщение Re: Мальчишка пользователя Девочка

    Доведем, черт возьми …
    Раз уж пошла такая пьянка…
    Дружат два мужика – гомики! Однозначно! Даже не обсуждается. То, что они это отрицают – ни чего не значит. Мы-то знаем.
    Две подруги – лесби. Все понятно. Иначе – чё дружат-то.
    Поцеловал отец дочку … да еще публично … ой, девоньки – мама дорогая. В щечку? Да ладно вам! В щечку… рассказывайте.
    А вон мужик с собачкой пошел – фу, пративный.
    А вон та, видишь, вон-вон пошла – конным спортом занимается – представляешь!!!
    Эх! Жаль у меня фантазия бедновата… ну, да сдается мне я еще встречу здесь людей с более богатой … фаназией.

  • Ответ на сообщение Re: Мальчишка пользователя Анонимный пользователь

    >мальчик и физически и технически готов к подобному. Уж поверьте. Думаю, что-то с учителями. Любят они там новомодные штучки всякие.

    Нет, я не про физический контакт. Мальчик чем-то "хуже" в глазах сверстников... ну например у всех папы ездят на мерседесах, а у него на тойоте.. Это так, пример. Или он вступился за кого-то, кого все обижали, или он мог высказать ту точку зоения, которая правильная со стороны общества, но абсолютно отвратительная со стороны его сверстников - продвинутых, богатых детей. Я знаю о чем говорю.
    Если же дело в учителях, то примеров тоже сколько угодно. Они такие люди странные. Их можно поделить на несколько групп. У кого-то мозги заморочены тем, что мало денег. Виновные часто бывают в этом.....почему-то ....дети. В ход идут разные способы. Начиная от занижения оценок, вплоть до публичного унижения. Уж поверьте, учитель может сделать жизнь ребенка невыносимой. ОН царь и Бог на своем уроке. Если возникает конфликт, его нужно сразу решать, разумеется большинство детей в 8 классе сформировались физически, но вот разума у них не хватает... Потому что учителя, если возникает конфликт, со старшеклассниками ведут себя на равных. Так что если сам не расколется, силой берите и тащите к психотерапевту. Мама что-то знает, или по-крайней мере догадывается. Материнская интуиция всегда подсказывает. Стоит поинтересоваться у учеников...только не на прямую, а какой-то подход найти. Удачи Вам.

  • Ответ на сообщение Re: Мальчишка пользователя Анонимный пользователь

    ТЫ чё, ту разблажился как раненная лошадь Г-на Пржевальскаго?!!!
    Если Ты!!!!Такой вот старший товарищь, у такого продвинутого и правильного молодого абалдуя..не в состоянии держать удар от простых придурков..то какого хера ты мюда за советом пришёл или там ешо за чем?!!!!!!!!!!
    Если ты здоровый дядька..не в состоянии отделить зёрна от плевел..а сразу же блажишь кто спёр ведро?!!!!Чё ты хочешь то?!!Хавай!!!
    И будь здоров! Я думал у ят действительно душа болит..а ты попроще захотел...Ну да ладно тоже какой ни какой а опыт :-))))))))):бебе:

    Большинство обобщает своё субъективное восприятие мира и называет это объективной логикой, это просто ****** господа, просто ******

  • Ответ на сообщение Re: Мальчишка пользователя Серафимм

    Нет, Серафимм!
    Ты моей рожи не видел. А потому, как тут говорят, и акценты не верно расставил.
    Не блажил я, а ржал как тобой упомянутая лошадь.
    Глянул в зеркало, прикинул на себя педика да гомика и такая ржачка на меня напала …
    :ха-ха!:
    Зы. Ты смотри - мои сообщения тебе как гомосексуальные предложения не рассматривай.
    Ну, это так – на всякий случай.
    :бебе:

    Исправлено пользователем Vieux (24.04.03 22:18)

  • Ответ на сообщение Re: Мальчишка пользователя Девочка

    Но принять его должен сам ребёнок.
    --------------------------------------------------------------------

    Ир, а разве не про это же самое говорили Шариков, я, Тигра, еще ряд товарищей? Ребенок должен сам принять решение, (если оно ему по силам), а если он вляпался во что-то непоправимое?

  • Ответ на сообщение Re: Мальчишка пользователя Анонимный пользователь

    Я раздвоился. С одной стороны - да, ребенок действительно должен сам принять решение. Но, вспоминая себя, - я не всегда был на это готов. Слишком много опеки было. Опеки было много, а взаимопонимания и искренности мало, о чем и жалею. Может, эти вещи именно так и связаны - обратно пропорционально? Может мне в отношениях со своим сыном постараться побольше "отпускать узду", чем я как раз и смогу подтвердить свое уважение к нему как к личности и веру в его силы? Но образцы поведения своих родителей приходится отдирать от себя с кровью...

  • Ответ на сообщение Re: Мальчишка пользователя Анонимный пользователь

    > Ребенок должен сам принять решение, (если оно ему по силам), а если он вляпался во что-то непоправимое?
    --------------------
    В том то и дело, что мнения ребенка и взрослых могут сильно различаться - поправимое-непоправимое, нужна помощь-не нужна помощь... Взрослый человек обращается за помощью, когда сам сочтет нужным, и никто :ухмылка: ему свою помощь не навязывает. Парень в 14 лет готовится стать взрослым. Он им станет! Почему не вести себя так, как будто он уже стал им?
    Хотя может быть попробовать сказать ему просто - решение ты будешь принимать сам, мне нужна только информация - что произошло. А если ответит - ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не пытаться принимать за него решение
    Мой ребенок тоже заявлялся домой со словами - не пойду в эту школу. Но я то знаю, что проблема не в школе, а в нем. Что ж мне теперь, переводить его каждые пол-года? Так можно всю жизнь искать "правильное" место, а себя так и не найти. И я понял - его отношение к жизни - это мое отношение. Проблемы на работе - найдем другую работу. Проблемы с женой - а, ну ее нафик. Друг прошлый раз какую-то фигню сморозил, теперь и поговорить не с кем... Чтобы сын был сильным, приходится быть сильным самому, но, опять же, как я уже и говорил - с кровью...

  • Ответ на сообщение Re: Мальчишка пользователя Анонимный пользователь

    В ответ на: Ты моей рожи не видел. А потому, как тут говорят, и акценты не верно расставил.
    Не блажил я, а ржал как тобой упомянутая лошадь.
    Глянул в зеркало, прикинул на себя педика да гомика и такая ржачка на меня напала …

    Зы. Ты смотри - мои сообщения тебе как гомосексуальные предложения не
    Ладно, ладно я верю. Только не надо поднимать эту тему по каждому поводу и оправдываться несколько раз. Это излишне, тем более со внешностью это никак не связано, внешность может быть какая угодно. Вы своими оправданиями лишний раз привлекаете внимание к вопросу. Своей цели я добился, привлек в первую очередь Ваше внимание к тому, что некоторые вещи видны со стороны. А потом, чего вы хотите? Чтобы мальчишка пошел обратно в школу? Пойдет он обратно, рано или поздно, успокойтесь. В его возрасте проблемы очень быстро могут приобретать ужасающие размеры, но с другой стороны, могут точно также быстро и сойти на нет. Главное, чтобы вокруг были вменяемые взрослые, у которых есть как можно меньше собственных заморочек. Вы, скажем так, упомянули про вашу очень сложную жизнь, которую коротко не расскажешь. Так вот, вы, по крайней мере себе самому можете честно признаться, что у вас все проводки в голове подключены как надо и что у вас нет никаких заморочек?(на форуме на этот вопрос отвечать не обязательно). Насколько вы подвержены эмоциям, способны ли вы принять трезвое решение не под влиянием эмоций? Допустим гипотетическую ситуацию, что вы решили проблемы этого мальчишки, но за это он вам не благодарен, напротив он вас после этого терпеть не сможет и пошлет подальше (а кто, положа руку на сердце, будет благодарен свидетелю своей слабости?). Согласитесь ли вы на такой вариант, способны ли вы будете заплатить за решение его проблем такую цену?

  • Ответ на сообщение Re: Мальчишка пользователя Крыска

    "В 14 лет, да к тому же в наше время, парень уже не ребенок. Он хорошо знает, зачем ходят в школу, зачем нужны хорошие оценки, аттестат и все такое прочее. И что значит именно иметь знания, а не оценки.
    Это должно возобладать над эмоциями, и проблемами личного плана.

    Показать всем, и учителям и одноклассникам, что ты сильный, что тебе наплевать на всё, что ты ходишь в школу учиться, и больше ни для чего. "

    Так вот кто-то же должен ему это озвучить, его мысли вслух, чтобы ему было проще и откинуть сомнения. Мы все разные. Некоторым надо осознать таким образом.

  • Ответ на сообщение Re: Мальчишка пользователя Анонимный пользователь

    Короче вырастить парней настоящих и женщин настоящих вообще-то это однажды выделяется из общего воспитания!

  • Ответ на сообщение Re: Мальчишка пользователя Анонимный пользователь

    Наконец-то трезвые мысли пошли. Я рада за вас.

    "Я раздвоился. С одной стороны - да, ребенок действительно должен сам принять решение. Но, вспоминая себя, - я не всегда был на это готов. Слишком много опеки было. Опеки было много, а взаимопонимания и искренности мало, о чем и жалею. Может, эти вещи именно так и связаны - обратно пропорционально? Может мне в отношениях со своим сыном постараться побольше "отпускать узду", чем я как раз и смогу подтвердить свое уважение к нему как к личности и веру в его силы? Но образцы поведения своих родителей приходится отдирать от себя с кровью... "

  • Ответ на сообщение Re: Мальчишка пользователя мышь

    Ничего не поняла. Ты что сказать-то хотела?

  • Ответ на сообщение Re: Мальчишка пользователя Анонимный пользователь

    Короче, вырастить парней настоящих и настоящих женщин это не одно и тоже. Однажды все начинает развиваться по разным сценариям.
    Но и ему и ей нужны и тепло, и ласка, и нежность, и чувство, что ты не один (одна), что тебя уважают как личность.

  • Ответ на сообщение Re: Мальчишка пользователя мышь

    Забавно.
    Я дала совет, как поступить, опираясь на свой собственный опыт конфликтов в школе.
    В такой ситуации неважно, мальчик или девочка. Решать самим свои проблемы нужно и тем и другим.

  • Ответ на сообщение Re: Мальчишка пользователя Анонимный пользователь

    Слушай, Шариков!
    Если бы ты был в состоянии почитать свои посты со стороны, как советовал мне, ты бы точно увидел, что весь твой анализ и, как следствие выводы, построен на твоих домыслах и рассуждениях. Следовательно, то, что ты предлагаешь, анализом не является, это - субъективное мнение индивида с поползновениями на анализ. На этом фоне твое утверждение о том, что ты именно такого ответа и ожидал, ни чего кроме улыбки не вызывает.
    Я бы еще принял твои советы, если бы они не были попыткой обратить внимание общественности, а так …
    А так, Шариков! Все свои советы сверни в трубочку и засунь в свою педа ……
    Нет … не так …
    Але! Это кто? Шариков? Да иди ты в ж@пу, Шариков! Не до тебя сейчас!

    ЗЫ Шариков! А ты действительно настолько тупой и ожидал, что я закричу, что и не думал оправдываться?

  • Ответ на сообщение Re: Мальчишка пользователя Анонимный пользователь

    В ответ на: Но принять его должен сам ребёнок.
    --------------------------------------------------------------------

    Ир, а разве не про это же самое говорили Шариков, я, Тигра, еще ряд товарищей? Ребенок должен сам принять решение, (если оно ему по силам), а если он вляпался во что-то непоправимое?
    Моя фраза, процитированная тобой, была длиннее. Там вторая часть есть, гораздо более важная, чем та, что ты привела здесь.
    Вот пример. Года два назад произошло.
    Мальчишка из бедной семьи потерял плейер, который взял у любимой девочки напрокат. Ситуация показалась ему неразрешимой и он покончил собой. Реальный случай. Принял решение сам. САМ.
    Выходов из этой ситуации - воз и маленькая тележка. Но он в силу недостаточного опыта не видел эти пути. Так вот задача взрослого ему эти варианты развития событий обрисовать. А уж каким ребёнок воспользуется...
    -------
    Любителям поскакать на трупах: только не нужно про естественный отбор... :зло:

    Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"

  • Ответ на сообщение Re: Мальчишка пользователя Анонимный пользователь

    В ответ на: А так, Шариков! Все свои советы сверни в трубочку и засунь в свою педа ……
    Педа. Вам эта тема определенно не дает покоя.

  • Ответ на сообщение Re: Мальчишка пользователя мышь

    Ездили за город.
    С дуру взял свою машину, а не их … Только съехал с дороги вляпался в грязь. Не то что бы совсем случайно … пока я толкал, парень выехал. Хорошо что на подобный случай у меня в багажнике всегда пара джинс и кроссовки … Весь день провели вместе …
    Любителям клубнички дальше можно не читать – потешьте свое … воображение …
    Удивило обилие народа выехавшего отдохнуть на природу. Вроде рано. Немного сыро. Правда погодка сегодня во второй половине дня порадовала.
    Говорили … молчали … рассуждали … снова молчали …
    Так и хочется сказать что все просто …
    С другой стороны не могу сказать что что-то из ряда вон …
    В мировом масштабе вообще ерунда … мелочь …
    Ну подумаешь мальчишка в 14-ть лет осознал … именно осознал … понял … что всем вокруг на всех кроме себя попросту н@ср@ть.
    Мы то с этим живем, а у него это впервые … вот и навалилось …
    Вот и сделал вывод что и на него всем н@ср@ть.
    У меня сейчас такое ощущение, что всю первую половину дня я только слушал.
    Прорвало мальчишку.
    Не помню, что бы он когда-нибудь столько говорил.
    О многом поговорили … не обо всем … ну, да и не в последний раз …
    В общем, мальчишка вернулся домой посвежевшим и отдохнувшим, я же сейчас как выжатый лимон.
    Отвечу вон Шарикову, а то он давно ждет, аж подпрыгивает, и пойду спать.

  • Ответ на сообщение Re: Мальчишка пользователя Анонимный пользователь

    Шариков! И как такой хороший психоаналитик как ты не может понять простой вещи.
    Не тема меня беспокоит. Мне не дают покоя такие дураки как ты. А в связи с тем, что в этом месте концентрация их особенно велика и реакция моя может быть повышенно эмоциональна.
    Вон по соседству еще один проявился с желанием максимального общения и потугами на тонкий намек.

    Оставляют надежду посты таких ник-нэймов как Девочка и Крыска. Посты первой по мимо воли заставляют мозги ворочаться. Подкупает легкость, с которой она это делает.
    Посты второй заставляют задуматься … может быть даже на кое-что взглянуть иначе. С развитием топика с удивлением начал осознавать, что импонирует в них то, что по началу отталкивало.
    Искреннее желание помочь Break – что тут скажешь. Где вы нынче искренность купите? И почем?
    Серафимм … эээ … а чё:? Ни когда не боялся признаться, что ошибся. Тем более, что эта ошибка из разряда приятных. Только еще не раз мы с тобой цапаться будем. Уж больно не нравиться мне в плевелах словесного мусора зерно мысли искать.

    В общем-то, это я так всем спасибо говорю.

    Еще хочу отдельное спасибо сказать Пеппи. За диалог в Ежике. Как глоток свежего воздуха. Именно за таким общением я сюда и пришел.

    Одному тебе, Шариков, почему-то говорить спасибо не хочу.
    Иди отсюда – не гадь на мой газон.

  • Ответ на сообщение Re: Мальчишка пользователя Анонимный пользователь

    В ответ на: Уж больно не нравиться мне в плевелах словесного мусора зерно мысли искать.
    Ну..кто на что учился...а мысль, она батенька, либо есть, либо....:-((((

    Большинство обобщает своё субъективное восприятие мира и называет это объективной логикой, это просто ****** господа, просто ******

  • Ответ на сообщение Re: Мальчишка пользователя мышь

    < Должно быть желание идти в школу. Если нет комфортности, что-то тяготит у ребенка быстро пропадает желание. Он ищет уютный для себя угол. И что они должны сидеть и ждать какой он сделает выбор? Пока они направлены на установление причины, а дальше будет проще.

    Почитала тему и попыталась представить себя четырнадцатилетним подростком, у которого проблемы + близкие пытаются вникнуть в их суть... Кошмарное чувство. Не знаю, для кого как, лично для меня в этом возрасте было самым неприемлимым, если бы кто-то сподобился выискивать причины возникших у меня трудностей. Принять помощь по устранению следствия - пожалуйста (причем, без лишних "разговоров по душам"), но чувствовать, что кто-то лезет в мозги — увольте. Адекватного восприятия в этом возрасте ждать не приходится. Одно отторжение.. я бы восстала. Железно. Это потом с годами начинаешь воспринимать, что тебе добра желали.
    Не каждый ребенок станет искать "удобный для себя угол", иной ребенок не в состоянии объяснить даже себе, отчего удобный когда-то вдруг стал неудобным. Это нужно просто пережить. Ребенку рано или поздно придется смириться с тем, что в жизни не всегда удается избегать неудобств. И чем раньше он это поймет, тем раньше научится влиять на ситуацию.
    А вообще... как на роду написано, так и будет. Если есть внутренний стержень, преодолеет все трудности,и плевать, какой кровью это дастся, главное, чтобы в результате человек вышел стоящий. А если нет, то хоть сотня родственников и друзей семьи помогать возьмутся, особого толку не будет. А вот вред нанести - запросто. У подростков в переходном возрасте негативизм очень выражен.

  • Ответ на сообщение Re: Мальчишка пользователя Nevermind

    Неужели можно правильно разобраться со следствием не зная точно причины? Как-то это у меня не укладывается. Можно ошибиться, додумать то чего нет или наоборот … и загнать причину в такой темный угол, что …
    Если же оставлять маленького человечка наедине со своими проблемами уповая на то, что само рассосется, не проявиться ли в будущем человек озлобленный, ограниченный … в общем неполноценный? Не стоящий?
    Внутренний стержень от природы не дается. Он формируется. Очень уместна аналогия с булатом. А родители тот самый кузнец, от работы которого зависит очень много. Хороший кузней и клинок выйдет славным. Из ничего ж и выйдет ничего.
    Иногда одного не точного действия достаточно для того, что бы вся работа пошла насмарку.
    ЗЫ
    Иногда человеку для того, что бы самому разобраться со своими проблемами достаточно их озвучить другому. Важно найти нужного. Мальчишка так и сказал – с мамой-папой это поплакаться, с тобой можно просто поговорить.

  • Ответ на сообщение Re: Мальчишка пользователя Nevermind

    Не перегибать палку в родительской любви и проявить свое "лезть не лезть" это так тонко.))
    Я очень ценю в человеке стержень. Маша я готова кричать на весь белый свет. У меня получилось. У нас получилось. Жизнь идет в новом отсчете)))))))))))))))))))).

  • Ответ на сообщение Re: Мальчишка пользователя Анонимный пользователь

    Он становится взрослым. И здорово, что ему повезло, что в этот момент рядом с ним не пауки-наркордельцы и те кому нужны бойцы и т.д., а любящие его люди.

    А то, что вы вляпались в грязь и т.д. Ваш разговор для него будет весомым и врежется в память на всю оставшую жизнь. Остается только накручивать электромагнит в стержне ему и любящим его до конца. Ну дальше вы сами с усами.

  • Ответ на сообщение Re: Мальчишка пользователя Анонимный пользователь

    Единомышленник)
    Потому что у японцев философия иная. Там дети воспитываются в большей свободе, с меньшими требованиями, но самодисциплина выше знгачительно. А у нас ребенка холят-нянчат и при этом заваливают требованиями. Поэтому взрослый уже не может помочь подростку в личностных вопросах... Категоричность только кажется, на самом деле)

    Вся жизнь-ништяк, все бабы - леди, и солнце - шар, дающий свет.

  • Ответ на сообщение Re: Мальчишка пользователя Девочка

    В ответ на: в дружбе главное близость по возрасту?
    Всерьез полагаю, что в некоторых ситуациях взрослые только помешают. Мне показалось, что это именно та ситуация. Если ошиблась - ну, то ж.
    А для дружбы возраст не важен. Я не о дружбе, а о конкретной проблеме парня.

    Вся жизнь-ништяк, все бабы - леди, и солнце - шар, дающий свет.

  • Ответ на сообщение Re: Мальчишка пользователя Анонимный пользователь

    < Неужели можно правильно разобраться со следствием не зная точно причины? Как-то это у меня не укладывается. Можно ошибиться, додумать то чего нет или наоборот … и загнать причину в такой темный угол, что …

    Я Вас умоляю. Со следствием, не зная причины, разобраться еще как можно. Все зависит от того, насколько серьезная проблема. К примеру, если подросток назанимал денег и не может их отдать (а просить у родителей стыдно), лучшим, что вы ему сможете предложить — это поскорее устранить следствие, т.е. помочь материально. Внушения о неправомерности его действий или выяснения, зачем ему понадобились деньги, в данном случае совершенно не помогут. Убедила?

    < Если же оставлять маленького человечка наедине со своими проблемами уповая на то, что само рассосется, не проявиться ли в будущем человек озлобленный, ограниченный … в общем неполноценный? Не стоящий?

    Я не говорила о "оставлять", я говорила о "предоставить свободу решать". Руку помощи обычно протягивают, а не навязывают.. Я ведь не знаю, что конкретно происходит с Вашим юным другом, а отвечала мыши на ее высказывания. Что до озлобленности, я не верю в "трудное детство", если человек вырос сволочем, ничто не могло бы это предотвратить или исправить. Никакая ласки и понимание. И в тяжелых жизненных условиях вырастают прекрасные сильные люди.

    < Внутренний стержень от природы не дается. Он формируется. Очень уместна аналогия с булатом. А родители тот самый кузнец, от работы которого зависит очень много. Хороший кузней и клинок выйдет славным. Из ничего ж и выйдет ничего.

    Дается. Именно "от природы". Говоря это, я ни в коем случае не хочу не пруменьшить роль родителей. Между тем, известно немало случаев, когда у хороших кузнецов получался такой "клинок", что хоть вешайся, хоть травись.

    < Иногда человеку для того, что бы самому разобраться со своими проблемами достаточно их озвучить другому. Важно найти нужного. Мальчишка так и сказал – с мамой-папой это поплакаться, с тобой можно просто поговорить.

    Вы позиционируете вашего подопечного, как созревшего человека, однако в четырнадцать лет он все еще ребенок. Недостаточно ему будет простого озвучивания. Ну а коль скоро он уже пошел на контакт, то дальше обсуждать его конкретно нет смысла. Наверняка, все уже решилось.

  • Ответ на сообщение Re: Мальчишка пользователя Nevermind

    Нет! Не убедили.
    Ни по одному пункту.

    Вы что же, ту что приводите действительно причиной считаете?

    Если клинок получился плох значит работал с ним не кузнец. Может быть, хороший каменщик, может быть хороший плотник, в конце концов, просто хороший человек, но не хороший кузнец. Понимаете мою мысль?

    Ребенок, в отличие от взрослого не видит возможных вариантов дальнейшего развития событий. Он останавливается на одном – самом первом, что пришел ему в голову, кажущимся ему верным. Взрослый способен видеть несколько вариантов. Умный - способен выбрать наиболее благоприятный с допуском на ошибку. Мудрый – выбирает единственно верный. Вы с шахматами дружите?
    Задача взрослого не ткнуть ребенка в направлении, которое он считает верным, а показать возможные варианты развития событий.
    Выбирает … ошибается … снова выбирает … горн … наковальня … снова горн … ледяная вода ….
    Так и формируется пресловутый стержень.
    Кем дается? Богом? Генетической памятью? Кем/чем?

Записей на странице:

НГС.Форум /Сообщества / Бешеные знакомства /
Перейти в форум

Модераторы:
Наверх
SHKULEV MEDIA HOLDING
Подробности...
Сетевое издание «93.ру» (18+).
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор).
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77-84682 от 06.02.2023 г.
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «ИНТЕРНЕТ ТЕХНОЛОГИИ»
Главный редактор: Филипцева Мария Сергеевна
Адрес редакции: 454091, г. Челябинск, проспект Ленина, 26А, стр.2, 16 этаж, +7 (351) 7-0000-74
Электронный адрес редакции: rednews@iportal.ru
Контактные данные для Роскомнадзора и государственных органов: juristchel@iportal.ru
Техподдержка: help@sholding.ru
Публикации с пометкой «На правах рекламы», «Партнёрский проект», «Новости телекома», «Новости компаний», «Выборы-2019» и «Выборы-2020» оплачены рекламодателем. Редакция сайта не несет ответственности за достоверность информации, содержащейся в рекламных объявлениях.

Информация об ограничениях

Политика использования cookies
Политика конфиденциальности и обработки персональных данных и правила использования сайта