Эх.... вот постучался ко мне в асю экс-БФ, и одной из первых фраз было: "Ты еще не вышла замуж?"
- Зачем? - спросила я.
- Не знаю...
Этот вопрос задается постоянно. И постоянно я в недоумении - а зачем? И никто мне ответа дать не может...
Так зачем выходить замуж? Зачем жениться? Ради чего? Скажите, пожалуйста?..
Вопрос о детях давайте обойдем стороной, не будем этот фактор учитывать.
З.Ы. Простите, что повторяю топик...
привет
гм...
такой интересный момент,
что зачастую многие желают поженить/выдать В замуж
друзей, абсолютно не желая самомтоятельно совершать подобный акт...
Я бы разделил вопрос отдельно на замужество и женитьбу...
Брак даёт разные приобретения для мужчин и женщин, разные плюсы (их больше) и разные минусы...
Углублубляться особого желания нет, так как каждый женивший и вышедшая преследовал(а) свои цели, которые у каждого разные....
Как зачем? Красивое платье! Корсеты, корсажи, шлейфы, трены, фата, букеты, офигенные шпильки, охрененный макияж.... Не то, что б мне кто-то мешал купить себе какое-нибудь головокружительное белое макси-платье с декольте, и носить его каждый день на работу, но это глупо как-то... А тут - все в самый раз...
А вообще, заключение брака в нашем государстве моментально подводит супругов под законодательство о совместном имуществе, что очень удобно и правильно. Так что, на мой взгляд, жениться нужно сразу после того, как пара покупает свой первый чайник "Тефаль". А то потом за ним пойдут холодильник, микроволновка, машина... не дай бог, квартира... А потом, не приведи господи, поест Ваш супруг грибочков и окажется в лучшем из миров. А в Вашем любовно обустроенном гнездышке уютно разместится его законная наследница - троюродная тетя из Сыктывкара ( Жена? какая жена? Не было у моего Васеньки никакой жены, и квартирка ента моя по закону!), и придется несчастной девушке собирать какие-то унизительные показания у соседей о совместном ведении домашнего хозяйства... Зачем такие неприятности? Что, развестись кто-то мешает?
За всех конечно не скажу, а вот про себя задумался и если откинуть влюблённости и романтику, то получается так:
первый раз для самостоятельной жизни - надоело с родителями жить, учился здесь, в городе. денег на квартиру нет, общагу не дают. а дают только тем из городских, кто женат и подрабатывает в институте.
второй раз скорее по привычке жить на всём готовом
в третий раз самый осознаный поступок был, если кратко сказать - для строительства своего "гнезда"
*А вообще, заключение брака в нашем государстве моментально подводит супругов под законодательство о совместном имуществе, что очень удобно и правильно. *
Вот тут я согласна. Абсолютно.
Как говорила наша преподавательница по праву: прежде чем покупать что-либо совмечтно, задумайтесь, что будет, когда вы расстанетесь....
*второй раз скорее по привычке жить на всём готовом*
Аха, как сказал один виртуальных товарищ,
Мужики часто женятся по одной причине - "Носки чистые легче купите чем постирать".
Вопрос о замужестве с недоумением задают не только "бывшие", но почему-то это любимый вопрос всех родственников и родительских друзейЯ, честно говоря и не понимаю, почему должна быть непременно замужем, а для них это как показатель того, что жизнь девушки удалась
На вопрос зачем? В ответ слышу: "Потом всех хороших разберут" или "Живешь только для себя, а так хоть ответственность почувствуешь"
А она (отвественность) мне нужна? Мне и так хорошо
there're those, who dare not face an angel. Or, rather, those whom the Angel will not face (с)
> А она (отвественность) мне нужна? Мне и так хорошо
и это замечательно... дай вам бог, чтобы вы это могли лет в 35 сказать... а не брюзжать где-нибудь в тогдашнем аналоге БЗ про то, что нормальные мужчины выродились... или обсуждать тонкости связи с женатиками...
на днях тут рассказ прочла, как раз в тему, с вашего позволения копирую сюда.)
Я принадлежу к той категории людей, которая известна как жены. Я - жена, и нет ничего случайного в том, что я - мать. Не так давно в моей жизни, легкой и спокойной (после недавнего развода), появился новый мужчина. По его ухаживаниям я поняла, что ему срочно (даже немедленно!) нужна жена.
В этот вечер я носилась по квартире, одновременно делала уборку, стирала белье и варила моему ненаглядному суп. И этот вечер ничем особым не отличался от той череды вечеров, которая началась в моей жизни несколько лет назад... Внезапно на пол грохнулась миска с гороховой крупой, которую, я нечаянно задела. Пока я ползала по полу и собирала плоды своей рассеянности, поймала себя на мысли: как было бы хорошо не выполнять всего этого. Мой любимый для себя эту проблему решил. И тут мне в голову пришло, что я тоже... хочу иметь жену!
Как это банально, бегать по квартире в такой красивый вечер! Самое время приготовиться к встрече с любимым: нужно поправить макияж и сделать прическу. А потом мне бы хотелось заглянуть в свежий номер женского журнала! Домашние обязанности? Пускай их выполнит моя жена.
Но я хочу иметь жену не только сегодня...
Я хочу вернуться в институт (который бросила ради первого мужа), получить образование и стать экономически свободной, содержать себя и тех, кто от меня зависит. А пока я учусь, хочу жену, которая провожает меня на учебу и, естественно, заботится о моих детях. Моя жена должна хорошо спланировать все дела, ведь ей ни в коем случае нельзя потерять работу. И еще моя жена не должна надеяться на меня, ведь я не могу пропускать в институте важные занятия.
Я хочу жену, чтобы быть уверенной, что мои дети едят хорошо и вовремя, выглядят чисто и опрятно. Я хочу жену, которая правильно воспитывает детей, помогает им делать школьные задания, водит по выходным в лунапарк и театр. А когда мои дети, промочив ноги после осеннего дождя, подхватят ангину, забыв обо всем, будет сидеть возле их постели и читать сказки.
Я хочу жену, которая будет со мной нежной и ласковой. Пусть она не сердится, подбирая оставленные мной где попало вещи, а аккуратно складывает их на свои места. Пусть разбросанные помады и брасматики располагает так, чтобы я легко находила нужные, а мои пальто и костюмы вовремя отдает и забирает из химчистки.
Я хочу жену с отличными кулинарными способностями: пусть она заботится о моей фигуре, и ее вкусненькие блюда будут малокалорийными. И чтобы без опозданий накрывала на стол и быстро убирала грязную посуду.
Я хочу жену, которая кропотливо ведет "расходно-доходную" книгу, вовремя оплачивает счета, делает необходимые закупки на базарах и в магазинах.
Я хочу жену, которая будет сочувственно расспрашивать о моей бледности и заботиться обо мне, как о ребенке, если я вдруг заболею; приносить в постель любимые тортики и конфеты, рассказывать забавные истории и бежать за три квартала, чтобы купить мне любимый журнал.
Я хочу жену, чтобы после занятий можно было сходить на степ-аэробику, а потом долго расслабляться в ванной среди гор мыльной пены... Я хочу жену, чтобы было с кем пройтись по модным бутикам и выбрать новый гардероб. И еще я хочу жену, чтобы было кому навещать моих многочисленных родственников и поддерживать их пустые разговоры. Я хочу жену, чтобы была возможность остаться наедине с самой собой...
Я хочу жену, которая будет внимательно слушать меня, когда я захочу поделиться своими переживаниями и проблемами, и поможет мне успокоиться и обрести душевный покой.
Я хочу жену, которая не будет осуждать мои частые и просто необходимые походы в косметические салоны. И я хочу жену которая всегда будет готова к визиту моих подруг: до блеска уберет дом, приготовит изысканные блюда и вовремя поймет, что мы с подругами иногда хотим поговорить о своем, о личном, без чужих ушей.
Пусть моя жена позаботится об удобствах моих гостей, пусть проследит, чтобы пепельница была чистой, бокалы полными, а кофе горячим, причем именно таким, каким его любят мои подруги.
Если я найду другого, более подходящего для совместной жизни человека, я хочу поменять свою жену на другую. Естественно, я буду ожидать новой, счастливой и свежей жизни, ведь моя жена не будет иметь времени доставать меня. Она будет полностью занята моими детьми...
А когда я окончу институт и устроюсь на работу; я хочу, чтобы моя жена оставила свою и более полноценно выполняла свои женские обязанности...
Боже, ну кто не хочет иметь жену?
Р. S. Когда мой любимый пришел домой, я ему предложила стать моей "женой". Он... согласился. Но только на один день.
Выходить замуж, то есть, выходить за мужа, чтоб он оберегал, а тебя было за ним, как за каменной стеной. Блин... зря наверное я это написал, теперь лишусь любовницы:)))
Вопрос изначально был задан так: «Так зачем выходить замуж? Зачем жениться? Ради чего? Скажите, пожалуйста?..» - ты на него ответ получила. Если ты будешь называть любовника мужем, жить с ним, то не вижу разницы, между официальным замужеством и гражданским браком.
Ну видишь ли, для многих здесь есть разница. Когда я говорю, что не замужем, но постоянный БФ есть, живем вместе, все равно спрашивают - а поженитесь-то когда?....
Для кого-то есть разница между сожителем и мужем, для кого-то ее нет.
Я предпочитаю рассматривать факт заключения брака как таинство, и - на всю жизнь.
===так как можно разойтись, не боясь последствий. ===
Смеетесь, что ли? Представьте, что Вы расстаетесь с гражданской "женой", а на ее имя оформлена квартира. Или машина. Или акции. Или Вам хочется забрать с собой Вашу любимую стереосистему, на которую Вы лично, между прочим, полгода копили, отказывая себе в хорошем пиве. Вот тогда Вы узнаете, что такое "высокие отношения". Эй, тут пару дней топик болтался, что, мол, делать если муж выгоняет с ребенком из дома. Вот он, ответ, зачем женится. Да вот за этим! Что бы не оказаться с ребенком на улице, если внезапно не сошлись характерами. А Ваши "гражданские браки" это так, студенческое баловство, когда из всего, что у вас есть общего - только любовь, ну и секс еще, конечно. О таких мелочах государство можно и не извещать...
> Я свою вторую жену два года не прописывал, чтоб на жилплощадь не могла претендовать, не говоря о том, чтоб на неё что-то оформить.
А хоть бы и прописал - если эта жилплощадь была твоя до брака, то она всяко не могла не нее претендовать в смысле собственности. А если куплена была в то время, когда вы уже состояли в браке, то неважно, на кого оформлена собственность - половина по-любому ее. Прописка тут вообще ни при чем, сама по себе она не дает почти никаких прав.
Законы надо знать, батенька.
Отвратительно, вообще-то - так относиться к жене, чтобы она не смогла претендовать на совместное имущество. Тогда уж лучше вовсе на ней не жениться.
> вообще, в гражданском браке отношения чище, так как можно разойтись, не боясь последствий.
Ерунда какая. То есть, чистота отношений определяется возможными последствиями при расставании в будущем?
Если ты держишь в уме расставание, то никакие это не брачные отношения, а просто-напросто сожительство, причем по определению временное, а стало быть, несерьезное.
> Если говорить о таинстве, то надо венчаться, в противном случае, есть штамп, нет ли, все едино – блуд
Представь себе двоих людей, которые именно так и думают, но венчаться не могут по той простой причине, что принадлежат к разным вероисповеданиям... Но любят друг друга и живут вместе.
Замуж- не знаю. А вот жениться:
1. любишь и хочешь чтобы этот человек был всегда с тобой
2. Чтобы женщина чувствовала себя комфортно (гражданский брак, насколько я понял, не даёт женщине такой уверенности)
3. Чтобы было хорошо вместе пока живем
///Я свою вторую жену два года не прописывал, чтоб на жилплощадь не могла претендовать, не говоря о том, чтоб на неё что-то оформить. ///
Две цитаты просятся сразу:
*Высокие отношения!* (Покровские ворота)
*Как вы с мужем-то живёте, не жизнь, а именины сердца!* - а эта из *Гаража* рязановского, момент, когда работница рынка просила у председателя правления справку о том, что она ночевала на собрании гаражного кооператива в присутствии скольки-то там свидетелей :O)))
Это ответ Крыске, опять в новом интерфейсе запутался:)
==А хоть бы и прописал - если эта жилплощадь была твоя до брака, то она всяко не могла не нее претендовать в смысле собственности==
Это было почти восемь лет назад, тогда законы немного другие были – это во-первых. А во-вторых – зачем создавать себе лишние проблемы с судами.
==Отвратительно, вообще-то - так относиться к жене, чтобы она не смогла претендовать на совместное имущество. Тогда уж лучше вовсе на ней не жениться==
Если бы мы развелись через год-два совместной жизни, и я остался без половины квартиры, Вам было бы легче? Есть такая поговорка, доверяй, но проверяй... хорошая поговорка. К тому же, к любой жене прилагается тёща...
==Ерунда какая. То есть, чистота отношений определяется возможными последствиями при расставании в будущем?==
== Если ты держишь в уме расставание, то никакие это не брачные отношения, а просто-напросто сожительство, причем по определению временное, а стало быть, несерьезное.==
Неправильная предпосылка, отсюда неправильный вывод.
==Представь себе двоих людей, которые именно так и думают, но венчаться не могут по той простой причине, что принадлежат к разным вероисповеданиям... Но любят друг друга и живут вместе==
Серьезная проблема. Порой, чтоб быть вместе надо чем-то жертвовать. А называется такое сожительство, с точки зрения религии – блуд.
Всем здрасте!
Вы как все еще живете? (да я сам дважды ГЕРОЙ :-)))
Вопрос риторический. Я могу ошибатся, но каждой девочке с детства вкладывают что она должна выйти замуж, родить ребенка и т.д. , а ведь их по статистики меньше и что им делать?
Выручишь кого-нибудь и у тебя новая должностная обязанность.
==когда работница рынка просила у председателя правления справку о том, что она ночевала на собрании гаражного кооператива в присутствии скольки-то там свидетелей==
Очень правильный подход:) Хотя, я б не стал волноваться, все тайное рано или поздно становится явным. Узнаю – выгоню и сына заберу, чтоб не говорили, что я такой не хороший, с ребенком выгнал:)
> Есть такая поговорка, доверяй, но проверяй... хорошая поговорка. К тому же, к любой жене прилагается тёща...
Все эти проверки нужно проводить до заключения брака, в том числе и знакомство с тещей. Жениться для проверки - это круто. Особенно в наше время, когда абсолютному большинству народа по фигу гражданское состояние ближних...
> Порой, чтоб быть вместе надо чем-то жертвовать.
И чем же жертвовать в этом случае? Если церковный брак невозможен, а гражданская процедура значения не имеет? Здесь не стоит вопрос о жертвах... Отношения получаются незавершенными... Только вопросы собственности и могут иметь значение (о детях по условию здесь не говорим).
==Все эти проверки нужно проводить до заключения брака, в том числе и знакомство с тещей. Жениться для проверки - это круто==
Буду рад ознакомиться с Вашей методикой проверки жены и тещи до заключения брака.
==И чем же жертвовать в этом случае?==
Религией, то есть, одному нужно принять религию другого.
А какая разница?! Все эти вопросы можно решить до брака (например брачный договор) Доверять? Доверяю. Теща золото. Надо буде еще раз жениться? Женюсь. (если чё еще раз разведусь)
Так что проблем нет (для меня)
Выручишь кого-нибудь и у тебя новая должностная обязанность.
Извини, дружище... Но кому ты будешь нужен с твоим дитем, особенно если ты выгнал его мать? Думаешь, твою очередную женщину это настроит в твою пользу? Зря думаешь...
==То есть, если я верю в Аллаха, я должна срочно у нем разувериться, и уверовать в Будду? Только потому, что я полюбила буддиста?==
Возможен компромисс, можно уверовать в Христа, если тебя успокоит то обстоятельство, что и твой избранник чем-то пожертвовал.
==Извини, дружище... Но кому ты будешь нужен с твоим дитем, особенно если ты выгнал его мать? Думаешь, твою очередную женщину это настроит в твою пользу? Зря думаешь...==
А кому я нужен сейчас, Крыска? Или ты? Себе и ребенку, вот кому я буду нужен, этого достаточно, жениться в третий раз в мои планы не входит, очередной женщине придется смириться с таким раскладом или уйти.
Есть такой закон, известный психологам: мир таков, каким ты его хочешь видеть. Ну хочется тебе, господин Экстремист, стервозную даму, которая отберет квартиру и с не менее стервозной тещей, и ты их получишь. Хочется тебе верить, что никто никому не нужен - пожалуйста, получите. Понятно, что квартирный вопрос нас сильно испортил, но описанные тобой отношения психологически почти клиника.
Есть другой принцип, то чего боишься, обязательно произойдет. Правда, оба "закона" далеки от психологии, это скорее следствие самовнушения, так что, учите предмет, перед тем, как диагнозы ставить.
Психология и самовнушение по вашему вещи диаметрально противоположные? Это сколько же психической энергии было сожжено, чтоб 2 года не прописывать, ее б в мирных целях на развитие бизнеса, глядишь, на вторую квартиру бы заработал. А отобрать ребенка у мамы и ее ж выгнать - вот счастье-то и ей, и ребенку. Зато при квартире! Жить нужно в кайф!
== Психология и самовнушение по вашему вещи диаметрально противоположные?==
== Есть такой закон, известный психологам: мир таков, каким ты его хочешь видеть==
Вы уж определитесь о чем речь ведете, то ли о «законе известном психологам», то ли о самовнушении, то ли о «сожженной психологической энергии»...
== Это сколько же психической энергии было сожжено, чтоб 2 года не прописывать, ее б в мирных целях на развитие бизнеса, глядишь, на вторую квартиру бы заработал. А отобрать ребенка у мамы и ее ж выгнать - вот счастье-то и ей, и ребенку. Зато при квартире! Жить нужно в кайф!==
Выгоняешь с ребенком – недовольны, ребенка думаешь оставить – опять плохо. Жить в кайф? С ребенком-то? Такое только Вы способны ляпнуть... Все в одну кучу... Правду говорят: «Иногда лучше жевать, чем говорить...» - это про Вас.
Крыска, я знаю, что все дело именно в детях.
И сама (во всяком, случае, я так _пока_ думаю) выйду замуж, только когда появится возможность родить.
Но меня интересовали те случаи, когда о детях речь не шла, либо их не было, либо не планировались...
В ответ на: Так зачем выходить замуж? Зачем жениться? Ради чего? Скажите, пожалуйста?
Как там, у католиков, звучит в свадебном обряде? Согласны ли Вы, Анна-Мария-Луиза, быть рядом с мужем в болезни и здравии, богатстве и бедности, горе и радости? Согласен ли ты, Жан Поль,....
За точность сего текста не ручаюсь, но суть изложена правильно. Я выходила замуж не для того чтобы потом делить квартиру/машину/детей и любимый диван. Мне хотелось быть рядом с любимым человеком всегда и всюду (помните к/ф "В моей смерти прошу винить Клаву К."? Влюбленный мальчик говорит своему брату: - Мне даже Нобелевскую премию не интересно будет получать, если со мной не будет Клавы.")
Вот так и мне, никакое событие не интересно без мужа было тогда, неинтересно и сейчас. В аэропорту Салоники, в длинной очереди на регистрацию билетов, одна из рядом стоящих женщин спросила меня, понравилась ли мне поездка? "Понравилась, - ответила я ей, - только я совершила одну большую ошибку: я поехала одна, без мужа, и поэтому мне было очень тоскливо и безрадостно." Очередь замерла и с безмерным удивлением уставилась на меня как на идиотку. "Да ты что!" "Без мужей здорово!" "Я всегда без мужа езжу!" "Это так класно, что никто не ноет и не трындит на ухо" "С ними одна сплошная нервотрепка!" "Я только в отпуске нормально отдыхаю, потому что мужа рядом нет"
А я расплакалась, как маленькая девочка, которая не в силах объяснить "взрослым тетям" очевидные вещи: что замуж выходят, для того чтобы быть ВМЕСТЕ, что закат не стоит смотреть, а рассвет встречать, если ЕГО нет рядом, что только с НИМ комфортно, уютно, тепло.
"Но меня интересовали те случаи, когда о детях речь не шла, либо их не было, либо не планировались... "
Я что-то не поняла: т.е. люди создают семью, но при этом не говорят друг с другом о возможности иметь собственных детей? Это как-то....так если и бывает, то очень редко. Обычно даже отрицательный вариант (я не хочу вообще иметь детей, например, или я не могу) всегда обговаривается....
Я вышла замуж, чтобы наконец прекратилось это целование ручек, походы в места общественных увеселений, подарочки, внимание других мужчин и независимость.
Теперь я завишу от мужа, он - ещё больше - от меня, со штампом в паспорте становишься единым целым. И чувствуешь, как чуждый организм, который раньше просто было оторвать от себя и заменить другим, теперь врастает всеми клетками, сживается с моими органами. Его теперь не ударишь словом, потому как это отзовется в моем же теле. Больше думаю над каждым шагом, взглядом, действием. И какое-то особенное ощущение... Не описать словами
Если обходить стороной и не учитывать вопрос о детях, то выходить замуж или жениться совсем не обязательно. Можно жить и без штампа в паспорте. Хочешь получить от него наследство? Это совсем другое дело... Но лучше не связывать себя по рукам и ногам...
> т.е. люди создают семью, но при этом не говорят друг с другом о возможности иметь собственных детей? Это как-то....
У меня с первым мужем не было никаких разговоров о детях. Ну разве что в контексте предохранения. Мы поженились, чтобы быть вместе, детей иметь мы не хотели. Не категорически, но и никаких сроков не рассматривалось. Через много лет выяснилось, что если бы он заговорил, то пожалуй убедил бы меня, и если я проявила бы инициативу, то... Но этого не произошло.
И не был незавершенности в отношениях, не было ощущения неполной семьи. Брак распался по другим причинам, но ни у него, ни у меня детей так и нет, и относимся мы к этому спокойно. Наверное, так нам обоим суждено.
Я просто не понимаю, почему взрослые люди, не имея желания заводить детей, идут в ЗАГС, ставят себе штамп. Это родителям нужно? или малолетним братьям/сетрам, чтоб, не дай бог, не пошли по рукам?? или жить негде? а у половины есть жилплощадь?
А про ощещение неполноты....У меня тоже не было этого ощущения, и жили мы без ребенка несколько лет. И все было классно....Но ребенок очень многое меняет в твоем мироощущении, ты по-другому начинаешь относится к жизни, к людям.... Но это уже другое.
А вот я тоже не понимаю.... И именно об этом спрашиваю.
Среди моих знакомых за последний год поженились пять пар, причем все не хотят детей. Некоторые до этого много лет жили вместе. И ни родители, ни кто еще не были против гражданского брака...
А на мой вопрос: и чего же это вы надумали в загс-то идти - какие-то невнятные лепетания...
И зачем...
Любая причина достаточна, если она есть...
Но многие не меняют фамилию, если уж на то пошло...
Пока что я придерживаюсь мнения, что без официальной регистрации брака самого брака нет. Есть что-то вроде, заменитель. Вроде как апельсиновый сок - хоть и пишут "натуральный", но это не сам апельсин.
Кто же Вас заставляет дружить с невменяемыми людьми, которые не могут объяснить своих поступков? Общайтесь с теми, кто может сказать -зачем они сделали это, для чего и почему.
===Я просто не понимаю, почему взрослые люди, не имея желания заводить детей, идут в ЗАГС, ставят себе штамп. Это родителям нужно? ===
А Вы считаете, что это недостаточно веская причина? Первый раз я пошла на официальную церемонию именно из-за этого - мои родители уже достаточно пожилые и довольно консервативные. Не думаю, что им было бы просто пережить не только мой гражданский брак, но даже факт добрачных сексуальных отношений... Так почему бы и нет? Мне - все равно, а им - приятно. Зачем капризничать на пустом месте?
Я просто не понимаю, почему взрослые люди, не имея желания заводить детей, идут в ЗАГС, ставят себе штамп
--------------------------------
иногда серьезные компании не берут в штат одиноких людей - сколько раз сталкивался... а семейный человек для них самый лучший работник....
Есть ещё такая распространённая вещь, как брак
по расчёту. Например, знаю одну семью, которые
поженились каждый вторым браком, и прекрасно
живут вместе уже 10 лет безо всякой взаимной
любви. Просто ему удобно, что она хорошая
хозяйка, а ей - что он хороший отец для её дочери
от первого брака. А любовь у обоих вне семьи
Как говорил кто-то из древних и великих, по-мойму Сократ:
"жениться надо обязательно:
- если попадется хорошая жена - будешь счастливым
- если плохая - станешь философом"
TLC-70
Megajet 400, Tough Dog 2", BFG 33x10.5xR15, ComeUp 9500
А вот я тоже не понимаю.... И именно об этом спрашиваю.
Среди моих знакомых за последний год поженились пять пар, причем все не хотят детей. Некоторые до этого много лет жили вместе. И ни родители, ни кто еще не были против гражданского брака...
А на мой вопрос: и чего же это вы надумали в загс-то идти - какие-то невнятные лепетания...
И зачем...
Общего для всех ответа все равно нет, для некоторых нежелание иметь ребенка сейчас не означает нежелания иметь его с этим человеком, выбор сделал, подождать можно и вместе. Другой вариант, который неоднократно наблюдала - просто люди хотят решить некоторую проблему. Не для всех поиск нового партнера - бесконечный кайф, часто у людей другие задачи в жизни, карьера, хобби, которые отнимают много времени. А то ведь, знаешь, когда решишь завести ребенка, рядом может просто не оказаться того, с кем это сделать, и такое видела, в далекой Америке, правда
>на мой вопрос: и чего же это вы надумали в загс-то идти - какие-то невнятные лепетания...
И зачем...
на мой взгляд - это способ чисто психологического влияния на партнера. Загс - значит закон - закон это обязательства. А их обычно боятся. Возможно, какая-то гарантия, возможно уверенность.... для каждого по своему.....несомненно только одно, после того, как появился штамп приходят перемены. Теряется что-то неуловимое тех "любовных" отношений, наблюдавшихся во время сожительства..... и что-то, весьма значительное пробретается, потому что брак - это новый этап в развитии человеческой судьбы. Наблюдала не раз.....хоть я и не вижу принципиальной разницы в браке со штампом или без..... первого побаиваюсь.
В передаче ЧтоГдеКогда внесли черный ящик со словами, что за предмет в нем, который заставляет закоренелых холостяков жениться? Знатоки отгадали - стакан воды там был.
Помню както у меня шурин в деревне с похмелья жутко болел.... Пластом лежал и воды все просил. Но принесла воды ему не жена, а его маленький сын, в свой горшочек набрал воды и принес...
". Это родителям нужно? ===
А Вы считаете, что это недостаточно веская причина? "
Считаю причину довольно уважительно
Просто каждый для себя решает, как ему на данном жизненном этапе комфортней.
Единственная причина, которую я нашла за это время - с одинаковой фамилией легче ездить. И больше поводов для собственничества.
Всё остальное - то же самое, что и без замужества. Грубо говоря, я до сих пор не поняла, зачем это сделала.
ннп
а вот еще вопрос, связанный с обсуждаемым: почему многие считают, что разведенная женщина - лучше, чем та, которая не была замужем ни разу (по крайней мере с определенного возраста)? Я вот в упор не понимаю, хотя слышала такое мнение много раз.
Одна моя подруга уже пару лет озабочена тем, чтобы удачно выйти замуж и родить ребенка. И точно также на вопрос - зачем - пожимает плечами и говорит как само собой разумеется - все женщины должны этого хотеть. Как со стеной сталкиваешься, ей-богу.
Да почему ж они должны хотеть этого?! Видимо, это стереотипы, которые идут еще со времен, когда у нас были только инстинкты.
инстинкты и сейчас составляют основную часть человека. А то, что девушка хочет родить ребенка, будучи замужем, по-моему, логичнее и понятнее, чем если бы она вообще не хотела рожать или хотела бы рожать только без мужа, одинокой
Поверь - когда хочешь, то по фигу от кого, замужем или не замужем, клонирование, ЭКО, да хоть как. Потому что хочешь.
А когда думаешь и работаешь над тем, чтобы удачно выйти замуж, то хочешь не ребенка, и не семью, а просто работаешь по заложеной социальной программе.
У каждого свой взгляд на вещи.
Я не могу себе представить - просто хотеть ребенка, и все.
А папа ? Он же должен быть...
Думать и работать над замужеством...
Тоже удивительно...
Если в самом начале нет полета - какой из этого может сложиться брак...
Ведь на первом этапе люди приспосабливаются друг к другу - и чем сильнее чувства, ИМХО, тем легче притереться.
А того самого полета по программе не бывает.
Вот такие мысли
В моей голове нет тараканов, их давно сожрали куда более крупные и опасные твари
*просто работаешь по заложеной социальной программе*
Вот именно. Социальной программе, которая сложилась на протяжении всего существования земли: родить потомство и обеспечить ему наилучшие возможности для выживания в окружающей среде (семью, то бишь).
Не знаю, не знаю. У меня эта программа не столько социальная, сколько именно инстинктивная. Всегда было поровну на "замуж", но хотелось родить ребенка. И сейчас периодически накатывает настроение "хочу малыша", когда в каждую коляску заглядываешь. Голый инстинкт, абсолютно параллельный разуму.
все правильно. жениться/выходить замуж нужно исключительно ради детей. ради замужа, как это делают кучи пар м/ж, это самообман какой-то. А вот рожать ребенка сознательно для себя, без мужа, того, чтобы в старости было кому воды подать.. на мой взгляд это просто жуткий эгоизм.
Что же это такое,
Где же правда люди
Я один в поле воин
Справедлив и спокоен.
> Я не могу себе представить - просто хотеть ребенка, и все.
А папа ? Он же должен быть...
А я могу.
Папа? Должен быть?..
Я сама без отца выросла, поэтому точно знаю - это совершенно не обязательно.
Наличие папы само по себе ни хорошо, ни плохо - и папы бывают разные, и обстоятельства тоже. Всегда были вдовы с детьми - это столь же традиционная семья, как и супружеская пара с детьми...
> жениться/выходить замуж нужно исключительно ради детей
Нет. В общем случае - нет.
Просто сейчас в обществе это единственное, что действительно может скрепить союз мужчины и женщины. Поэтому это и кажется единственным смыслом брака.
А может уже и не скрепить - времена меняются...
Раньше еще материальные аспекты скрепляли - а сейчас все меньше и меньше.
Прикольно, что в развитых странах само государство занимается разрушением института семьи, принимая законы, направленные на поддержку матерей с детьми, что лишает их потребности в мужьях как источниках материального благополучия...
Я понимаю.
Тоже несколько лет без отца росла.
Но все-таки ребенок должен расти в полной семье. Где есть мужчина, женщина - просто видеть пример семьи как минимум.
Чтобы потом вырасти и знать, чего хочешь. Я как всегда идеалистична
Я тоже не хочу спорить, просто рассуждаю - да и не то настроение у меня сейчас
В моей голове нет тараканов, их давно сожрали куда более крупные и опасные твари
Меньше всего в истории со мной детьми и папой меня волнует материальное благополучие. Если будет ребенок, то будет благополучие - в этом я уверена. А папа меня не как источник благ материальных волнует, а как человек который встретит нас (не меня с ребенком, а НАС) у дверей роддома (или где там по правилам встречают), который возьмет малыша на руки и вот так и будем идти по жизни уже втроем. Короче такая вот утопия.
И немного в сторону. Я тут страдая быстропечатаньем одновременно на пяти-шести сайтах скачу. Зарисовка с сайта знакомств "он - мужчина 45 лет, женат с детьми. пишет мне "привет, давай познакомимся", я ему "привет". он "у тебя где квартира"", я "в центре", он "хорошо. а ты доскольки работаешь, а днем освободится часа на два сможешь?" нормально, да? потом подумал видимо чуть: "а вообще с какой целью ты тут на сайте". ну что такому ответить можно? я "я замуж мечтаю выйти или чтобы мужчина деньгами помогал".......... че-то исчез мой кавалер )))))))))) не сошлись мы в интересах ))))))))))
Что же это такое,
Где же правда люди
Я один в поле воин
Справедлив и спокоен.
да уж, ох уж эти стереотипы... папа с букетом... иллюзия, что все как надо...
У одной моей подруги муж (бывший, естественно) как-то попытался сделать свою семью такой, какой он ее себе представлял... что они с женой - одно целое, и т.п.... взбрело ему в голову, что семья должна садится за ужин вместе с ним, и давай этого требовать от жены. Часов в 11 вечера, когда она уже и ребенка уложила, и есть в такое время ей уже совершенно ни к чему. А ему втемяшилось, что в благополучных семьях всегда так, поэтому чтобы у них семья была (выглядела как) благополучная, нужно так и делать. И благополучие придет. Вроде как начни улыбаться, и станет весело (ну не дурак ли это придумал?)...
А из роддома встречал, как положено :-)
На п.п.
Не люблю выражение "родить ребенка для себя", особенно, когда этой позицией попрекают, типа, это плохо. А в браке ребенок для кого? Для мужа, что ли, как и котлета на ужин? И это -хорошо?
Ребенок -он для ребенка, "ради жизни на земле". И, как ни крути, и для себя тоже -хотя бы для реализации того самого инстинкта.
На самом деле мужик-то этот не такой уж и плохой.
Если покопаться - наверное, так делали его родители
У меня тоже есть такой пунктик - стараться кушать вместе.
Видимо, он ко всему прочему еще и максималист, раз так требовал, невзирая на время. Возможно, это создавало у него чувство семьи, защищенности...
В моей голове нет тараканов, их давно сожрали куда более крупные и опасные твари
вот так...
знаю не один пример, когда после распада семьи, а особенно после создания новой, ребёнок от первого брака становится изгоем, ненужным багажом
если не умеешь - то надо учиться отвечать за свои слова... иначе можно прослыть *****болом
Хотя...один пример и я вспомнила, с плохим для ребенка от первого брака исходом...Тем более, позиция "для себя" кажется ничуть не хуже позиции "для мужа" или там для "чтоб все, все, как у людей, це кошка, це фикус, це ребенок".
> Возможно, это создавало у него чувство семьи, защищенности...
Иллюзию семьи, причем исключительно его собственную.
Хороший пример, что от обратного проблемы семьи не решаются.
И семьи на таком подходе не построишь.
А впрочем, это в любом случае лотерея - если за себя самое и свои приоритеты еще можно как-то ручаться, что они не претерпят изменений с течением времени, то верх глупости ручаться в этом за партнера. Кто знает, куда понесет его, если уж иной раз не знаешь, куда понесет тебя саму...
В ответ на: Мне вот еще интересен нюанс позиции, преписывающей, что ребенка рожают только в полной семье и "для папы" - а если папа уйдет или семья распадется?
Ребенок, как зверек, должен видеть межполовые отношения. ИМХО.
Его рожают, когда считают, что все будет хорошо. Ну, а если жизнь меняется... Тут ничего не поделаешь. Никто же не отказывается строить дом, опасаясь пожара.
В моей голове нет тараканов, их давно сожрали куда более крупные и опасные твари
Вот именно. Волков бояться - в лес не ходить. Но решать рожать детку заведомо без отца - я этого просто не понимаю. Каждый имеет право на свое мнение. Мне это просто недоступно.
В моей голове нет тараканов, их давно сожрали куда более крупные и опасные твари
А если женщина понимает, что все, замуж она не выйдет, по какой-либо причине? Ей что, и от материнства отказываться? Зачем- детей мало, демографическая ситуация плохая. А невротиков много, так надо ли умножать их ряды женщинами, не реализовавшимися в одном из главных своих предназначений, если они хотели и могли родить ребенка? Подчас очень удачного и талантливого ребенка.
Для меня много значит полная семья. Семейные праздники, какие-то вроде мелочи, но на самом деле важные вещи. А заведомо обрекать ребенка на безотцовщину - это не вполне порядочно по отношению к ребенку. Я не знаю есть ли здесь дети матерей - одиночек, но больше чем уверена, что все эти дети хотели папу. Да потом они выросли и поняли, что можно и без папы прожить, что они вроде и накормлены и одеты-обуты. Но то что в детстве они были наполовину сироты - а по другому и не скажешь.. Почему же матери врут, что мол был у тебя папа летчик, только разбился героически? Да потому что нормально и хорошо иметь и маму и папу, гулять с ними, встречать новый год, готовить друг другу подарки. Семья из папы, мамы и ребятишек при прочих равных условиях счастливей семьи без отца и уж тем более без матери. Можно приводить кучу примеров, что отец - козлище, но это уже совсем другая история, правда?
Что же это такое,
Где же правда люди
Я один в поле воин
Справедлив и спокоен.
я не вполне понимаю выражения "должна". кому должна? что значит должна? еще можно написать "тебя родили и ты обязана". А одинокая женщина способна любить ребенка за двоих? уделять ему внимание за двоих? воспитывать за двоих? да и даже обеспечивать материально за двоих? точно нет, надорвется. И невротички чаще не женщины без детей, а матери - одиночки.
Что же это такое,
Где же правда люди
Я один в поле воин
Справедлив и спокоен.
Для меня - тоже. Папка отсутствовал семь лет - с двух до девяти, уехал в "длительную командировку", потом "погиб".
В садике когда детки на 23 февраля пели песенку "папа может, папа может" - я просто не стала петь, а молча отошла назад. И заплакала. Мне потом мама рассказала. Без папы плохо...
В моей голове нет тараканов, их давно сожрали куда более крупные и опасные твари
Что значит -нормальных? Нормальных-это которые замуж вышли?
Зарисовка с натуры. Женщина, есть бой-френд, возраст -под тридцать. Беременеет, он отказывается жениться и прекращает отношения. Женщина принимает решение рожать, очень ответственно подходит к беременности/ воспитанию ребенка, рожает, через несколько лет оперируется по женской части и лишается возможности иметь еще детей. То есть по существу она использовала свой единственный шанс. Ее сын подрастает, оказывается незаурядно одаренным в точных науках, привозит все мыслимые и немыслимые награды с международных олимпиад, с 15 лет подрабатывает программированием. Кто проиграл в этой ситуации? Сплошные приобретения. Даже общество приобрело талантливую единицу :).
Вторая зарисовка. Женщина, глубоко за тридцать, живет с родителями, усыновляет мальчика. Воспитывают, соответственно, всем гуртом -мама+ бабушка с дедушкой. Кто проиграл? Взрослое поколение при деле, реализовано в родительстве, мальчик вырван из детдома, получает возможность выучиться не на слесаря, а в институте, что и произошло, поскольку история давняя. В свою очередь мальчик заводит нормальную семью и воспитывает следующее поколение не на детдомовских представлениях о семье.
Невротички чаще -невротички. Те, у которых диагноз такой. Ни за что не поверю, что одинокая старость с котом у телевизора лучше старости с внучатами. И не понимаю, за что надо наказать бездетностью женщину, которая не смогла выйти замуж.
Вот смотрю я на окружающие семьи и вижу, что по одинокости почему-то и бабушки с внучатами и бабушки без внучат одинаковые. ну понятно, пока я внучеком или внучечкой нужно сидеть и сопли вытирать - тут бабушка нужна, но чаще всего это еще и не старость. А кто - то помню я ратовал про сдать все бабушек-дедушек в дома престарелых прекрасные и чудесные. чем там будут отличаться одинокие от неодиноких? тем что одни сами сдались, а других любимые детки сдали, чтобы квартиру не занимал?
Что же это такое,
Где же правда люди
Я один в поле воин
Справедлив и спокоен.
А вот усыновить, а лучше удочерить я бы смогла. Но тут есть одно, но у меня материальные трудности. Кстати, вот со здоровьем у меня тьфу-тьфу-тьфу, это я так на всякий случай написала.
Что же это такое,
Где же правда люди
Я один в поле воин
Справедлив и спокоен.
В ответ на: Что значит -нормальных? Нормальных-это которые замуж вышли?
Нормальных - тех, у которых есть шансы создать семью.
В ответ на: Женщина, есть бой-френд, возраст -под тридцать. Беременеет, он отказывается жениться и прекращает отношения. Женщина принимает решение рожать
Мы говорили не про аборты, а о сознательном решении забеременеть и родить вне брака, "для себя".
В ответ на: Женщина, глубоко за тридцать, живет с родителями, усыновляет мальчика
Усыновление - тоже отдельная тема. Памятник надо ставить тем, кто берет деток из детдома...
В моей голове нет тараканов, их давно сожрали куда более крупные и опасные твари
В ответ на: Кто-то считает нормальным усыновлять - вот это мне, например, недоступно. Неужели так можно успокоить тело?.. Или это от ума?..
Если женщина здорова, то для меня это тоже странно.
А собственно усыновление... Я сама была в такой ситуации. Когда в свое время врачи сказали нам с мужем, что шансов иметь своих детей у нас практически нет. Тогда мы серьезно думали об усыновлении. Для меня прожить жизнь и не вырастить ребенка - это прожить впустую.
В моей голове нет тараканов, их давно сожрали куда более крупные и опасные твари
В ответ на: Мы говорили не про аборты, а о сознательном решении забеременеть и родить вне брака, "для себя".
У женщин "срок годности" ограничен. Родить в 40 или за уже не каждая может. А гарантии, что замуж до того времени выйдешь, никакой. А без детей жизнь куковать для многих большое несчастье и соответственно рисковать не хочется.
И усыновление порой с этим связано.
А замужние для кого рожают? Для мужа? Или и для себя тоже? Пополам?.. Один к двум?.. Все дело в цифре, что ли?
"Мой" ребенок одначает, что он мною произведен на свет. Вот и все...
В ответ на: "Мой" ребенок одначает, что он мною произведен на свет. Вот и все...
Да согласна, просто я там выше предположила, что речь идет о крайних вариантах трактовки выражения "мой ребенок". Такое ведь тоже встречается, слава богу, редко.
Ну, нельзя же судить всех, основываясь на самой крайней возможной трактовке...
Это я 2Элен.
Для себя... Хорошенькое дело.
Для себя человек живет, когда одинок. Предположим. Если при этом он не занимается чем-нибудь, полезным для других людей. (Моя бывшая классная руководительница - одинокая бездетная женщина, но сколько детей она выучила - не для себя же...)
А если женщина рожает ребенка, то она уже не для себя живет, но и для него тоже. А может быть и прежде всего для него. Что в браке, что не в браке...
а вот теперь я поняла о чем я с вами всеми спорю. Для меня нет понятия "мой ребенок", для меня есть понятие "я мать этого ребенка". И не он для меня, а я для него. Ох беда мне со мной с моей ответственностью невероятной.
Что же это такое,
Где же правда люди
Я один в поле воин
Справедлив и спокоен.
Но ведь Элен написала, что для нее жизнь без детей не имеет смысла, правильно? Она же не написала, что наша жизнь без детей для нее не имеет смысла? Это ее лж. Она ведь нам своих детей не подбрасывает, чтобы мы их воспитывали и тем самым себя реализовывали. Так что не вижу ничего криминального в желание Элен своих детей воспитывать и быть счастливой.
Что же это такое,
Где же правда люди
Я один в поле воин
Справедлив и спокоен.
> не вижу ничего криминального в желание Элен своих детей воспитывать и быть счастливой.
Я тоже не вижу...
Но она хочет, чтобы мы поняли ее позицию, которая у нее выработалась до рождения детей, когда их появление на свет было даже не вопросом, а проблемой...
см выше, я же писала: Я сама была в такой ситуации. Когда в свое время врачи сказали нам с мужем, что шансов иметь своих детей у нас практически нет. Тогда мы серьезно думали об усыновлении
тогда и пришла к этой мысли.
В моей голове нет тараканов, их давно сожрали куда более крупные и опасные твари
В ответ на: Кто-то считает нормальным усыновлять - вот это мне, например, недоступно. Неужели так можно успокоить тело?.. Или это от ума?..
Конечно. Приемный малыш точно так же "запускает" материнский инстинкт, как и рожденный. И чем больше ему отдашь, чем больше вложишь, тем сильнее и привяжешься. И примеры есть - одна моя знакомая усыновила мальчика и тут же сама забеременела/ родную дочку родила( широко известный акушерский феномен, между прочим). И мальчика этого больше любит.
У нас как-то не принято разглашать факт усыновления. В отличие от Штатов, скажем.
А вон Шерон Стоун уже второго приемного ребенка берет, и над первым квохчет, как заправская наседка. Анджелина Джоли, Николь Кидман - воспитывают же своих приемных детей, любят их.
Согласна. В этом есть куча плюсов социальные, материальные, моральные. Да мало ли. Так что начинаю всерьез подумывать не усыновить ли мне китайчонку какую-нибудь. Они маленькие такие хорошенькие. Да и у меня глаза не шибко круглые.
Что же это такое,
Где же правда люди
Я один в поле воин
Справедлив и спокоен.
> Приемный малыш точно так же "запускает" материнский инстинкт, как и рожденный. И чем больше ему отдашь, чем больше вложишь, тем сильнее и привяжешься.
Наверное это так, хотя примеры кинозвезд меня ни в чем не убеждают. Жизнь публичных людей проходит на публике...
Я скорее не понимаю принцип "любой ценой".
Как-то это неправильно.
Случай вспомнила, назидательный :). У мамы моей подружка, ее ровесница, не вышла замуж и в молодости ужасно агрессивно реагировала на все предложения родить без мужа. Прям кричать начинала, что ребенок не собачка, рожать одной безнравственно и все такое. Идем мы, много лет спустя, маме моей сорок лет, катим коляску с моим ребенком, то есть маминым внуком,
а навстречу нам эта женщина, с такой же колясочкой, в которой лежит ее новорожденный сын. Поравнялись мы, они и гововорит, в ответ на улыбки наши красноречивые:"Эх, девки, простите, дурой была!"
Так всякое бывает, как приспичет и возраст подопрет, наплюешь на всю идеологию...
Крыск, ну вот смотри: ты одинокая женщина, реально понимаешь, что убиться на то, чтобы искать самца либо проводить экстракорпоральное оплодотворение и т.д. и т.п. нет никаких ни моральных ни физических сил уже. У тебя есть работа, которая кормит тебя, но неизвестно, что будет если ты с этой работы уйдешь в декрет лет на эдак неизвестно сколько (потому что тут предсказать сложно). А тут несчастный малыш, которому у тебя есть что дать: тепло, забота, любовь, полсемьи те же самые, потому что у него нет никакой.
Что же это такое,
Где же правда люди
Я один в поле воин
Справедлив и спокоен.
Я же уже писала, про практику в роддоме и детской больнице. Маленькие кулечки, пахнут молочком, в первый день все одинаковые, через неделю "твой" самый красивый, и все какая-то неотложная необходимость, конечно, строго медицинского характера ( )заставляет его из кроватки вытаскивать и на руках таскать.
В самолете летела как-то с канадскими семьями, вывозящими из Новосибирска свежеусыновленных детей. Тискают и целуют. А один приемный папаша подобрал ребенка с поразительным физическим сходством с ним самим. Что тоже, наверное, способствует...
Вот именно - всякое. И всех подгонять под одно мнение - нет ни малейшего смысла. Возможно, если бы жизнь с этой стороны бы меня стукнула - и я считала бы так же.
А сейчас остаюсь при своем мнении - семья - гнездо - потом ребенок
В моей голове нет тараканов, их давно сожрали куда более крупные и опасные твари
Я согласна, что лучше быть богатым, но здоровым, чем бедным, но больным. И было бы расчудесно, если бы каждой женщине был гарантирован любимый муж, большой дом, здоровье, достаток и дети. Но поскольку жизнь не сказка, приходится не "брать от жизни все", а брать хоть что-то. А тут уж - кому что важнее, вопрос приоритетов.
> ты одинокая женщина, реально понимаешь, что убиться на то, чтобы искать самца либо проводить экстракорпоральное оплодотворение и т.д. и т.п. нет никаких ни моральных ни физических сил уже. У тебя есть работа, которая кормит тебя, но неизвестно, что будет если ты с этой работы уйдешь в декрет лет на эдак неизвестно сколько (потому что тут предсказать сложно). А тут несчастный малыш, которому у тебя есть что дать: тепло, забота, любовь, полсемьи те же самые, потому что у него нет никакой.
Да, я вполне понимаю, что некоторые так могут поступить и поступают, просто для меня такое, видимо, невозможно.
Неприятие чужих детей у меня просто физиологическое - я всю жизнь стараюсь держаться от них подальше.
Может быть поэтому у меня и развилось отношение к (чужим) детям как к чему-то необязательному (в моей жизни). А своих Бог не дал, чтобы я могла проверить, не относится ли это к детям вообще.
Поэтому, вполне естественно, что я считаю, что смысл жизни не в детях: слишком уж это просто для человека разумного - размножается каждая тварь бессловесная на этой Земле (не вступая при этом в брак и в большинстве случаев даже не образовывая видимости семьи), и вовсе при этом не задумываясь о смысле, ну и с чего бы над таким обычным делом задумываться человеку?
я с вами согласна
-------------
А сейчас остаюсь при своем мнении - семья - гнездо - потом ребенок
-------------
только в 70% среди пар с которыми так или иначе пересекается моя жизнь, звено "гнездо" выпадает со временем.....это печально, но факт.
я-то деточек люблю. я вон даже решила идти учиться на дефектолога. буду шепелявым деткам помогать. вот такая я вся ответственная, детям помогающая. Но я вот не люблю чужих собак, не понимаю умиления хозяев над ними и стараюсь держаться от них подальше, так как у меня еще и аллергия на шерсть, но могу с некоторыми особями, особенно ничего себе, подружиться. а детей люблю. Они ведь маленькие и не виноваты.
Что же это такое,
Где же правда люди
Я один в поле воин
Справедлив и спокоен.
> Я же уже писала, про практику в роддоме и детской больнице
Так.
Я что-то утратила нашу линию этой беседы.
Ты про физиологическую часть? Что она может стимулировать психологическую? Или наоборот? Или и то, и другое?
Я тоже не понимала. Пока свою собственную не завела, маленькую, теплую и живую, не побегала с ней на уколы, когда она болела, и в лес, до рассвета, когда ей приспичет, ночами не поспала, когда она на тему оставленной в Москве собачьей мамы завывала... Человек такое существо- любит то, во что вкладывает душу и усилия.
Ну как это отделить? Инстинкт -он и есть инстинкт, психофизиологический комплекс. Наблюдая за собой и подружками, уверенно говорю, что подавляющее большинство взрослых самок Номо сапиенса привязываются и к чужому младенцу, легко и быстро :). Потому что так природа захотела - младенец крохотный, пахнет специальным привлекательным малышовым запахом и нуждается в защите. То есть вид любого, даже и не тобой рожденного, малышонка "запускает" врожденный материнский инстинкт.
> Время жизни не бесконечно. Как вы думаете, на что его следует потратить и от чего зависит - на что?
Ну а на что (кроме детей) его тратят остальные?.. Не едиными же детьми люди живут...
Думаю, что было бы неплохо потратить его на самосовершенствование. Это вполне в духе христианских традиций.
Некий Прохор Мошнин вряд ли сделал бы для себя самого и русского народа больше, торгуя в своей лавке и наплодив детей, чем то, что он сделал, уйдя в монастырь, и став Серафимом Саровским... Хотя, это и не доказано - как знать, может быть и правда большая заслуга его перед Богом и людьми состояла бы в том, что он воспитал десятерых умненьких похожих на него ребятишек, а за землю русскую и без него нашлось бы кому помолиться, а?
Или одно другого не исключает?
Ну, тогда уж и не предусматривает... по большому-то счету.
> Инстинкт -он и есть инстинкт, психофизиологический комплекс
Я это понимаю, но как-то головой.
А вот почему я не хочу даже попробовать заинтересоваться чужими детьми (они могли бы стимулировать желание, исходя из этой теории или практики), вот это мне и самой интересно.
И сколько не думала я на эту тему, на ум приходит одно - потому что это просто не обязательно.
Возможно, это необходимо, чтобы реализоваться как человек или как женщиночеловек, но далеко не достаточно. Или наоборот - достаточно, но вовсе не необходимо. А стало быть, одно другого не предусматривает.
И великие сомнения одолевают меня по поводу целей и средств.
Что есть замужество для многих женщин, как не средство заиметь детей?
Хотя природа не видит никакого различия в способности произвести потомство между замужними и незамужними...
Наверное, природа кладет разные количества этого самого инстинкта в разных женщин. В принципе, моя студенческая группа далеко не "среднее по популяции", потому что это была группа педиатрического факультета и в ней обучались те, кто детей -любит, то есть кому материнского инстинкта отсыпано бооольшим совком.
А так-ну не хочется и ладно. Люди разные. Во всем. Хуже, если бы хотелось, а не было бы возможности.
Наверное, тоже зависит от приоритетов. Есть же какая-то полусерьезная классификация женщин, типа, "женщина -жена", "женщина -мать" и прочие. Для "женщины - жены", возможно, цель, а для "женщины -матери" -средство.
Не совсем в таком, буквально стратегическом смысле :).
А именно в плане приоритетов.
"Женщина-мать" будет исступленно лечиться, чтоб суметь родить ребенка. И попытки суицида после очередного неудачного ЭКО будут в этой группе. Или там развод, если бесплодие вызвано иммунологическими причинами и ребенок не получается только от этого, пусть даже и любимого мужа. А рождение ребенка-отнюдь не достижение цели, а начало процесса воспитания и материнства, как такового. "Счастье любви длится лишь миг, счастье матери длится всю жизнь".
А среди "женщин-жен" могут быть вышеописанные случаи, когда в новом браке ребенок от предыдущего не нужен.И все решения принимаются в пользу мужа, а не в пользу ребенка, который может изолироваться, чтоб не мешал -к бабушкам, на пятидневку, в суворовское училище... Кино "Сладкая женщина" помните?
Дети могут вовсе не рождаться, если муж не хочет, причем самой женщине такой выбор не будет мучительным.
> Сначала - цель, потом средство - вот так точнее.
Ага... типа: цель - приобрести средство
Причем, все на иррационализме - мало кто может сформулировать, зачем это средство надо, вроде как и без него можно достичь той же цели... И тогда возникает из небытия понятие "правильно". У человека, который все это время жил неправильно :-)
И начинает человек приводить себя к общему знаменателю с традициями, моралью, общественным мнением - хотя раньше прекрасно жил и без этого, более того - активно восставал... Ради детей. Благие намерения... А дети все равно повторят тот же самый путь становления личности... Забавно уже во взрослом возрасте обсуждать такие вещи с родителями - так много нового узнаешь о них...
Моя родственница вот так отправила обоих сыновей в военные училища - говорит, детей хотела страшно (были проблемы), но совершенно не хотела с ними жить. Младший сын погиб. Бандиты какие-то ограбили и убили, когда он в очередной раз ехал из отпуска в свое училище... Теперь она простить себе не может, что отпустила его так далеко от дома, да толку-то... 20 лет почти прошло с тех пор. Внуки ей по-барабану... А мамашкой была совершенно сумасшедшей, говорит.
Вот фиг поймешь, "жена" она или "мать".
На старости лет вернулась к первому мужу, отцу своих детей.
Живут - ну натурально едят друг друга.
Я уже трижды ездила к ним в гости, жила там по нескольку недель, так нифига и не поняла, как классифицировать эту ситуацию. Хотя, они достаточно откровенны.
Адын кавказский мудрость на эту тему:
"Молодой джигит пришёл к мудрому старейшине и спросил :Ты мудр, ты много прожил, много повидал, скажи-посоветуй- жениться мне или нет?
НЕТ- прозвучал ответ. Но почему, изумился юноша- ведь ты даже не спросил кто она, какая она??
-Потому что ты пришёл ко мне с таким вопросом. "
Очень мне нравиться эта история
Когжа человек хочет или созрел для замужества\женитьбы- он не будет спрашивать и советоваться. Он так решит и сделает это ;)!
В ответ на: >
Моя родственница вот так отправила обоих сыновей в военные училища - говорит, детей хотела страшно (были проблемы), но совершенно не хотела с ними жить.
Что-то я не очень понимаю, она что просто хотела детей как факт, просто хотела родить, типа ощутить на себе процесс?
Я, честно говоря и не понимаю, почему должна быть непременно замужем, а для них это как показатель того, что жизнь девушки удалась 
