Погода: −1 °C
05.12−5...−1пасмурно, небольшой снег
06.12−18...−12пасмурно, без осадков
НГС.Форум /SHE / О своем, о женском... /

Подкупает подарками (?) *Флуд умеренный разрешается, LADY ONLY:-)*

  • Давеча возник в нашей ячейке общества не в первый раз диспут (а я решила тряхнуть стариной и забубенить тему)) про хорошего знакомого и вообще, по идейным противоречиям, на тему - этот Знакомый,обладая довольно каверзным и непростым в быту и общении характером, после обижания им супруги/детей/родителей и т.п...когда "остынет"(и,видимо,начинает совесть слегка душить :biggrin: ) -везет Обиженного(ую) в какой-нить замечательный магазин и приобретает (чаще обижает и ссорится с супругой, хотя и явно любит ее) ей(ему) подарки.. И мир воцаряется снова..

    Я считаю,что он хочет загладить вину и сделать приятное .. Вторая сторона диспута считает -не долго думая и не раскаиваясь подкупает..и вообще меркантильный и материальный до беззобразия..

    Вопрос "залу" - как Вы считаете? После ссор подарок/цветы/... -это акт принесения извинений или жлобская попытка купить человека,дабы он не обижался и вел себя как до ссоры -?
    Как принято в Вашей семье-? *что семья без "разборов полетов" и выяснения отношений редкА - это, имхо, очевиднейший факт и "делать хорошую мину.." даже не интересно ))

    У нас - как раз история с "поссорились - замяли".. И эта схема не без "косяков",должна отметить...дело даже не в отсутствии подарков, а в том,что проблемный вопрос "зарывается",как топор войны, а не решается :dry: но это уже особенности темперамента и т.п., к меркантильности и материальности или их отсутствию прямого отношения не имеющие )

    :santaclaus:

  • Мне кажется, как обычно, дьявол кроется в деталях. Здесь получается внешнее действие остается неизменным - подарок. Вопрос во внутреннем - что им движет - раскаяние или попытка подкупа. И как это можно определить? Только жена/муж смогут определить - что движет конкретным человеком в данной ситуации.
    Ну и соответственно реагировать, как ему/ей кажется правильным.

    В нашей семье было как у вас - поссорились, выяснили (когда-как), замяли. Пытаюсь представить - поссорились, позиции не прояснили и тут меня тащат в магазин и дарят что-то. Не, невозможная ситуация, я же могу этот подарок и об пол шмякнуть. :улыб:

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • а нельзя ли заподозрить виноватую сторону в раздувании конфликта для получения подарка? думаю четкая зависимость ссора=подарок вредит обеим сторонам и обиженные становятся заинтересованными в конфликтах тоже) я бы чередовала на месте мужчин, чтобы было более непредсказуемо, дабы по-максимому исключить элемент корысти) а то некоторые ругаются под какие-то мероприятия, чтобы не отпрашиваться например, а тут не будет ли ситуации - раздувание ссоры под новую хотелку?
    остальное морального права комментировать не имею, т.к. бессемейная)

    Keep calm and makeup on

  • В ответ на: Вопрос "залу" - как Вы считаете? После ссор подарок/цветы/... -это акт принесения извинений или жлобская попытка купить человека,дабы он не обижался и вел себя как до ссоры -?
    это жлобская попытка извиниться ибо иных способов этот чел просто не знает вследствие неразвитости личности или, в редких полях, чел просто считает визави одноклеточным легко продажным шопоголиком и дает ему/ей именно ТО, что востребовано

    В ответ на: Как принято в Вашей семье-? *что семья без "разборов полетов" и выяснения отношений редкА - это, имхо, очевиднейший факт и "делать хорошую мину.." даже не интересно ))
    извинения должно принести прощение, материальное тут мимо корзины

    тут даже формулировка имеет значение и когда человек приходит и говорит:
    "- Я извиняюсь ибо был не прав!"

    извинять нет резона ибо он не испрашивает твоего прощения и не приносит ТЕБЕ СВОИ извинения и не ждет от тебя прощения - человек просто сам себя перед тобой извинил)))), а что ты думаешь на эту тему ему малоинтересно

  • Однозначно - покупка индульгенции
    имхо

    В действительности всё не так, как на самом деле

  • Я думаю это клааасно))))) все равно помиритесь...а так еще и подарочек))) :бебебе:
    Но у нас не так...)))мы выясняем проблему, пытаемся договориться...ну а за покупками уже опосля...и то не за подарками :cray-1:
    Т.е если мужчина задержался с работы (пил пивко с мужиками) а потом вечером принес вам букетик...то это плохо что ль? :eek: Надо ему букетом по роже? :eek:

  • Для детей это очень плохо, ибо заложит модель семейной жизни, все остальные люди взрослый и могут его отправить на п5 с его подарками

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • )) к слову,напомнили - в отношениях ДО нынешних,лет >10 назад, у меня единственный раз было,когда меня за какой-то "косяк" задабривали через магазин - напился(не со мной)) и профукал свидание :biggrin: и при след.встрече сразу потащил "покупай шо хошь" -не скажу, что я б подарком оП пол или плюнула в наглую меркантильную "харю" )))
    *девушки и уважаемые хоть и не lady( :biggrin: )мужчины - все читаю, извините,что не активно комменирую :flowers: )*

    :santaclaus:

  • А чего плохого в том, что муж задержался на работе или провел время с друзьями? Не вижу поводов для извинений.

  • А ЧТО именно негативного и плохого в этом-? )
    Чем хуже,когда "извину,ну погорячился и день тяжелый был вчера, а тут ты хр*нь приготовила...на на сапоги и что захочешь" от просто извини и по сути тех же слов,но без "фапочки"- ? :umnik:

    Понятно,что не ссориться вообще - это идеально и то,к чему стОит стремиться )

    :santaclaus:

  • К слову, да, вариант тоже (не в этой семье, но по сути - 100%) )

    :santaclaus:

  • Подарки после ссоры, это знак не желания разбираться в причинах ссоры, это показатель неглубоких отношений, особенно если такие проявления регулярны. Принимая подарки, жена себе же подкладывает свинью, так как дает индульгенцию на новый проступок мужу. Т.к. он в следующий раз даже не задумавшись - а не будет ли это неприятным для жены, рассудит - да, пофиг! куплю ей побрякушку, она и успокоится...
    Мне такая модель выхода из конфликта не нравится, она разрушительна. проблемы то все равно остаются

    :snegur:

  • В общем ни чего...в случае если жена предупреждена и не переживает...а в случае если телефон сел у второй половины...жена нервничает...а он на полтора часа позже пришел с работы...но цветочки и нежный поцелуй в щечку и глазки как у кота из мультики многое прощают))))

  • так можно ж и подарок принять и мозг повыносить...мне кажется косяк косяку рознь, за какой то проступок сам бог велел подарочек принять, а за какой то можно и по морде цветами)))))

  • В ответ на: Как принято в Вашей семье-?
    у нас не принято с качестве извинения дарить подарки
    Лично меня бы подарок вместо извинения только возмутил бы , а может быть даже усугубил ссору
    Если уж доходит до разбора полётов, тут прощение можно получить только искренним раскаянием в том, что натворил
    Все извинения только в устной форме
    Потом в качестве примирения устраивается какое-нибудь совместное мероприятие - выезд на природу, поход в кино, праздничный ужин - которое бы сблизило и свидетельствовало о том, что обид нет и в семье мир

    В действительности всё не так, как на самом деле

  • а если муж знает, что ты уже год мечтаешь о сережках таких то...и дабы разговор о примирение начался с положительной волны он бы вам преподнес данный подарок, то все равно по роже сережками?

  • Почему-то вспомнилось, что у меня дочь лет с 2х, а может быть и раньше, в тех случаях, когда я на нее сердилась, сначала поделку каую-нибудь делала, дарила и убегала, а потом приходила извиняться и мириться)
    Так что видимо подарок при ссоре - попытка сменить гнев на милость, причем примитивнейшая. А уж дальше все по-разному развиваться может, от "прости меня, пожалуйста" до "ну купил я тебе розы, чего тебе еще надо-то?", все индивидуально и по ситуации нужно смотреть.

  • Поэтому я и подчеркнула о регулярности таких подарков. )))
    Хотя не знаю... мне важней искреннее раскаяние и осознание, чем внешняя атрибутика в виде подарков.

    :snegur:

  • это да...если выбирать между раскаянием или подарком...я ж предпочитаю и то и другое)))) но муж считает по-другому:бебе:

  • тогда бы получилось как анекдоте: "ложки-то нашлись, но осадочек остался"

    В действительности всё не так, как на самом деле

  • ну почему ж? если он искренне раскаялся...да и ты с сережками)))мир да любофффф, в следующий раз подумает косячь иль нет))) дорого ж извиняться)))))

  • В ответ на: так можно ж и подарок принять и мозг повыносить.
    А мне кажется, что это неуважение к мужчине, ну и к себе самой, естественно.
    Вы - взрослые люди, к чему эти манипуляции. Задержался после работы - цветы, не вымыл посуду - по морде? :шок:

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • принять подарок - неуважение?

  • Неуважение - считать, что есть поступки мужа, которые вами не одобряются, но извиняются подарком.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • вот если бы он задержался и сказал: я че здесь такого? че хочу то и делаю...по-моему вот это неуважение, а если задержался и понимал, что жена переживала, решил таким образом компенсировать потерянные нервные клетки, то, что здесь такого?

  • Не подарком извиняются, а подарок это приятное начало разговора)))так сказать настрой на позитивный лад)))

  • Хорошо, тогда определимся, когда он получит по морде цветами?

    Я не считаю, что муж, задерживаясь на работе, и не имея возможности позвонить, обязан принести цветы, т.к. жена переживала и теперь ее надо успокоить,как ребенка.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • Т.е. он фактически манипулирует вашим настроением - знает, что вы начнете недовольно бурчать, что он задержался, а он - вам, раз и цветочки, так сказать, сбить первую волну гнева?

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • Не, ну задержался, это бывает. Если это не злонамерено и не регулярно, то и проблемы нет. По-моему редкие задержки по объективным причинам вообще не стоит рассматривать в контексте данной темы. А вот когда они становятся регулярными да еще и без объяснений, вот тогда это ооочень тревожный звоночек, но опять же не по теме данного топика )))))

    :snegur:

  • я тоже не считаю, что он обязан, но если принес, то молодец)) :flowers: а по морде цветами он ни разу не получал)))не знаю даже видимо редко дарит...жалко мне их)))
    Но могу предположить, что получил бы по морде за неночевание дома, например, или за немотивированный акт агрессии))) ну наверно, не знаю...

  • ну и пускай манимулирует...если нас двоих это устраивает)))

  • Да пожалуйста, никто не против. Главное, чтобы оба это понимали и их устраивало, если у вас это так, замечательно. :agree:

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • ну как так может быть - молча протягивание подарок или самое искреннее извинение? почему противопоставление такое резкое?
    ну понятно же, что говорят - извини, а вот тебе подарочек)
    я выбираю извини и подарочек)))
    чем просто извини)

    Keep calm and makeup on

  • :friends:
    вот вот...и я про тоже))))

  • Представила себе уже эту ситуацию...муж с цветами приходит, а я ему: АгХаааа, манупулировать моим настроением собрался, хрясь по морде цветами...

  • Если я до начала разговора взвинчена до предела, то подарок или цветы вызовут еще больший гнев :dnknow: и позитива точно еще долго не будет

    :snegur:

  • Мы живем по принципу...любят не те кто не ругаются, а те кто, кто быстро мирятся)))) поэтому, даже если я взвинчена, то мы или откладываем разговор на попозже...или цветы)))))))

  • Если он знал, что я так эти серёжки хочу, почему раньше не купил?.. Нужно было обязательно дождаться "косяка" в отношениях?
    А если бы не провинился/раскаялся, то и не видать бы мне этих серёжек? *ходи, как дура, без подарка?*

    В действительности всё не так, как на самом деле

  • ну да...это конечно хорошо, когда муж очень внимательный и дарит подарки просто так, потому что он хороший муж))) но блин в жизни иногда случается, по-другому, ведь всегда есть куда потратить деньги...и он не думал, что 233 сережки так уж нужны))) а тут такое дело...что надо поманипулировать настроением...и приятное сделать заодно))) и помириться, короче много зайцев одним выстрелом)))) ну как то так, наверно, они рассуждают...

  • В ответ на: Представила себе уже эту ситуацию
    Ну вот видите, вам кажется такая ситуация непонятной, а мне непонятна такая ситуация - муж знает, что он "накосячил" (вообще не люблю это слово по отношению к МПО), знает, что жена будет в гневе/переживаниях и быстренько купил цветочков - банальный подкуп. Ибо, либо он не допускает таких ситуаций, либо имеет вполне серьезную причину так поступать.
    А то получаются игры - у нас есть правила, но можно нарушить, если принесешь подарок.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • т.е. вы считаете, что муж ни когда не смеет нарушать правила? есть такие мужья? :eek: да и вообще люди? которые никогда не ошибаются?

  • ну вот вы сами и ответили... ключевое слово: "поманипулировать настроением"
    я считаю, что эти манипуляции вырабатывают у мужчин рефлекс: накосячил - не беда, главное вспомнить, о чём там благоверная мечтает, купить ей это и глаза искренние/виноватые сделать.

    Двух зайцев убил: и мужик прощен, и жена хотелками мозг не выносит
    ***а запросто так неча ей серёжки дарить, не заслужила. пущай сначала простит***

    представляю, как у такого мужика ломается мозг, в случае если жена ему говорит: за серёжки спасибо, но к делу это не относится :rofl:

    В действительности всё не так, как на самом деле

  • В ответ на: представляю, как у такого мужика ломается мозг, в случае если жена ему говорит: за серёжки спасибо, но к делу это не относится
    Ну как то так и надо примерно)))настрой позитивный это хорошо...теперь можем поговорить без матов))))

  • А вы путаете - правила и ошибки. Если вы в семье совместно(!) установили правила, то да, никто не может, либо должна быть серьезная причина. А если правила установила одна сторона, а другая просто промолчала, проигноировала, ну и т.д, то будет вот так.

    А ошибки - это вообще из другой оперы.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • Ошибиться и нарушить надуманное правило - разные вещи. Взрослый человек либо звонит предупредить о задержке, либо нет, обязанности отчитываться перед женой/мужем как таковой не существует, если нет об этом договоренности. А уж если дело просто в сломанном или разряженном телефоне, то и обижаться не на что, а значит и извиняться подарочками тоже, достаточно объяснить ситуацию.

  • блиин, ну давайте по полочкам, т.е. если по нашим правилам, мы не можем пропасть куда-то на полтора часа без предупреждения...а он это все таки он сделал, то мне его линчевать? или по морде цветами? "да как ты мог манипулировать моим настроение, подонок")))))
    Зачем такие крайности? неужели нельзя принять цветочки))) он к\искренне извинился, что заставил меня нервничать, т.к. сел телефон, а у коллеги родился сын)))не мог не поздравить...то, у вас два варианта:
    - зачем цветы припер? ведь ни чего не сделал
    - зачем цветы припер? ведь все равно правила нарушил))))
    /нарушение п.5 правил форума НГС/

    Исправлено пользователем Анжелина12 (30.10.15 08:44)

  • В ответ на: ну как так может быть - молча протягивание подарок или самое искреннее извинение? почему противопоставление такое резкое?
    ну понятно же, что говорят - извини, а вот тебе подарочек)
    я выбираю извини и подарочек)))
    чем просто извини)
    + по мне так: потратить время.. силы..деньги в конце концов.. внимание.. на Обиженного(ую) -это всё таки симптом бОльшего желания помириться ,чем как обычно/у большинства,судя по топику - или "на тормозах спустить" ситуацию... или словами только обойтись :agree:

    *вторая сторона вышеупомянутой дискуссии выдвигала примерно такие же доводы,как тут озвучивают сторонники извинения без материальной составляющей.. а я так же не понимаю в чём "чернуха с порнухой" в дарении и чём -то приятном* (про ужин в ресторане семьёй и прочее такое не вещественное, но приятное -соглашусь.. хотя в ЧЁМ кардинальная разница между поехать в маг или в ресторан(особенно ,если ресторан -это не рядовое каждодневное -не понимаю- так же задабривание ,если уж говорить прямо))

    :santaclaus:

  • В ответ на: ну вот вы сами и ответили... ключевое слово: "поманипулировать настроением"
    я считаю, что эти манипуляции вырабатывают у мужчин рефлекс: накосячил - не беда, главное вспомнить, о чём там благоверная мечтает, купить ей это и глаза искренние/виноватые сделать.

    Двух зайцев убил: и мужик прощен, и жена хотелками мозг не выносит
    ***а запросто так неча ей серёжки дарить, не заслужила. пущай сначала простит***

    представляю, как у такого мужика ломается мозг, в случае если жена ему говорит: за серёжки спасибо, но к делу это не относится :rofl:
    Нормально у него с мозгами ,скорее всего, при этом ,как ни парадоксально )

    А парадигма - поссорились, замяли или "иииизвиииниии" сказал(а) - это не вырабатывает рефлекс? ) Ну там понимание,что всё равно простят (если не простят -тут уже другой "коленкор") :umnik:

    :santaclaus:

  • Сам факт принятия состояния/позы обиженной из-за поведения мужа, которое не оправдало ожиданий жены - это принятие позиции ребёнка.
    Ребёнок ждёт, что окружающие будут вести себя каким-то определённым образом; ожидания не оправдались - он обиделся.
    Так вот когда женщина занимает такую позицию обиженного ребёнка, вполне естественно, что и с ней будут обращаться, как с ребёнком: на тебе леденец и не обижайся.

    Если женщине нравится быть в позиции ребёнка, то почему бы и нет, если такие подходы - задабривание подарками - всех устраивает?

    В действительности всё не так, как на самом деле

  • уууххх...ну почему ж сразу ребенок...хотяяяя..ну и ладно, что ребенок)))главное всех все устраивает...или неетт)))
    я считаю, что это уважение к жене, а не задабривание.

  • В моем варианте будет так - он пришел и объяснил, почему он задержался. Жена поняла, что причина была серьезная. Цветы здесь вообще не в тему. Цветы принес и подарил в другой день - спонтанно, просто чтобы сделать жене приятно.

    Еще раз повторяю: если в вашей семье по-другому, на здоровье. Просто есть и другое мнение.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • Если смотреть с такой позиции, то это потакание капризам :dnknow: и рано или поздно это может надоесть, не на ребенке же в конце концов мужчина женился.

    :snegur:

  • а если он вам в этот же день принес то как тогда?

  • В ответ на: А парадигма - поссорились, замяли или "иииизвиииниии" сказал(а) - это не вырабатывает рефлекс? ) Ну там понимание,что всё равно простят (если не простят -тут уже другой "коленкор") :umnik:
    я тоже против заминания вопроса и неискреннего, для галочки "извини"
    я за нормальный разговор типа: извини, я был не прав потому и потому. и обещаю, что больше такого не повторится

    будут при этом цветы/серёжки или нет - это вообще не важно

    В действительности всё не так, как на самом деле

  • То будет выглядить подозрительно... :biggrin:

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • В ответ на: т.е. вы считаете, что муж ни когда не смеет нарушать правила? есть такие мужья? :eek: да и вообще люди? которые никогда не ошибаются?
    правила? для мужей есть правила? ссылку на нормативный акт можно увидеть?

  • В ответ на: В моем варианте будет так - он пришел и объяснил, почему он задержался. Жена поняла, что причина была серьезная. Цветы здесь вообще не в тему. Цветы принес и подарил в другой день - спонтанно, просто чтобы сделать жене приятно.
    :agree:

    В действительности всё не так, как на самом деле

  • А ежели жена с подружкой заболталась, или же внезапно, когда дите забирала, с учителем ребенка возникла необходимость поговорить, то супруга тоже должна извиняться, причем лучше с цветами-подарками, задабривая гибель нервных клеток волнующегося мужа?

  • В ответ на: я за нормальный разговор типа: извини, я был не прав потому и потому.
    Я с большим трудом приношу извинения ,поэтому для меня очень ценно, когда человек извиняется словами, на себя, наверное, проецирую.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • мне тут подумалось:
    ТС рассматривает в качестве провинившейся стороны мужчину. А если мы повернём ситуацию на 180 градусов?
    Вот обещала жена, что вечером придёт домой пирогов напечёт, вкусный ужин приготовит, муж сидит дома, ждёт её. А она такая после работы в кафе с девочками зарулила, телефон разрядился, предупредить мужа не смогла, и пришла домой поздно, когда мужу уже ни пироги, ни ужин нафиг не нужны - сам себе макароны по-флотски сварил.
    Вот она что должна ему в подарок принести в качестве извинений? комплект зимней резины? оплётку кожаную на руль? а может айфон последней модели?
    Это будет рассматриваться как покупка индульгенции или как приятный бонус к искренним извинениям?

    В действительности всё не так, как на самом деле

  • В ответ на: правила? для мужей есть правила? ссылку на нормативный акт можно увидеть?
    да эти правила настолько известны, что в ссылках не нуждаются:
    1. жена всегда права
    2. если жена не права, см. п.1.
    :спок: :tease: :yes.gif:

    Человек меньше всего похож на себя, когда говорит от своего имени.
    Дайте ему маску, и он расскажет всю правду.
    Оскар Уайльд

    Исправлено пользователем Aнжелина (30.10.15 08:59)

  • я уже тоже думала про это.
    И у меня еще вопрос - если бюджет совместный, то даря подарок - то он наши деньги тратит на что-то приятное, но нужное ли? (особенно если бюджет небольшенький). А если раздельынй - то значит, святое дело, кусочек другого бюджета отщипнуть? :улыб:

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • нууу, если я провинилась, то тоже что то приятненькое сделаю...на следующий день или в эту ночь)))) :смущ:помимо пирогов обещанных)))

  • В ответ на: Вот она что должна ему в подарок принести в качестве извинений? комплект зимней резины? оплётку кожаную на руль? а может айфон последней модели?
    Хотяяя... если бы я ему что то из перечисленного принесла - он был бы очееень рад)))
    Но фиг ему))))

  • для меня ключевой причиной неприятия ситуации с подарком в качестве извинения является то, что событием, инициирующим процедуру дарения подарка, должна быть обязательно размолвка в семье.
    Т.е. было бы всё гладко, ни тебе цветов, ни серёжек, ни вообще никаких плюшек от мужа

    В действительности всё не так, как на самом деле

  • " А она такая после работы в кафе с девочками зарулила, телефон разрядился, предупредить мужа не смогла, и пришла домой поздно, когда мужу уже ни пироги, ни ужин нафиг не нужны - сам себе макароны по-флотски сварил."
    Сварил = не обиделся и не разозлился... Голодный сидит -придёт она, он на неё всех собак спустит, проорётся и пр = обиделась она :злорадство:
    П.с. я всё таки не много про другое ) пришла/пришёл не вовремя и обидки за это -это дет.сад и мещанство поболее подарков за оскорбления по поводу недостаточно вкусного обеда (имхо) :dry:
    П.с.с.про бюджет общий и раздельный и разность отношения при этом -это как раз интересно :umnik: )

    :santaclaus:

  • Еще один аспект есть - если человек в пылу ссоры вел себя безобразно (ругался матом, орал, ну или что-нибудь еще), так сказать, несло его - остыв, он понимает, что само поведение было неподобающим, ему становится стыдно и он, дабы загладить вину - одаривает обиженных подарками.

    Вот тут не знаю, как расценивать. Сама я эмоциональных людей сторонюсь, но есть, кто уживается нормально с такими людьми.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • В ответ на: 1. жена всегда права
    2. если жена не права, см. п.1.
    тогда нет смысла приносить извинения и отдариваться подарками

  • В ответ на: для меня ключевой причиной неприятия ситуации с подарком в качестве извинения является то, что событием, инициирующим процедуру дарения подарка, должна быть обязательно размолвка в семье.
    Т.е. было бы всё гладко, ни тебе цветов, ни серёжек, ни вообще никаких плюшек от мужа
    )) опять крайности ) почему именно "событием, инициирующим процедуру дарения подарка, должна быть обязательно размолвка в семье." - ?

    :santaclaus:

  • Если жена с позиции ребенка выступает, то ей по идее все равно, общий бюджет был или раздельный, главное ей купили. Так же поступает маленькая девочка, которая выпрашивает дорогущую куклу, и ей все равно, что эта покупка пробьет в бюджете огромную брешь, задача обеспечивать лежит на взрослых. Поэтому и жена скорее всего в такой ситуации заявит, что первоочередная задача мужа - зарабатывать, и если после очередного букета в кармане пусто, то значит мало старается заработать.

  • В ответ на: ...

    тогда нет смысла приносить извинения и отдариваться подарками
    а так же жить вместе? :biggrin:

    :santaclaus:

  • В ответ на: он на неё всех собак спустит, проорётся и пр = обиделась она :злорадство:
    т.е. в рамках данного топика женщина вообще не рассматривается как здравомыслящее существо со способностью к критическому мышлению?

    В действительности всё не так, как на самом деле

  • потому что женщина получает некие плюшки/подарки/долгожданные серёжки/цветы от мужа после того, как он накосячит

    В действительности всё не так, как на самом деле

  • А от мужа что-то приятное, на которое вы намекаете в качестве извинения сойдет? или все же лучше подарок?

    :snegur:

  • сойдет)))):yes.gif:

  • Почему сегодня я прям ощущаю себя Почемучкой)) ЖЕНА/РОДИТЕЛЬ/РЕБЁНОК чувствуют себя униженными в такой ситуации? И ведут себя согласно позиции РЕБЕНКА(ну именно ребёнку- простительно) -? Когда их после стычки ведут в маг, тратят на них время/деньги/силы/внимание - ? А не просто говорят "прости ,дурака" -? Это не они выпрашивают и выклянчивают, а им пытаются сделать приятное остаюсь пока при своём мнении))
    Правда объясните мне (уже стало реально интересно)) В ЧЁМ слова ценнее ПОСТУПКОВ и пусть и не маштабов страны,а например - приятности (и секс -это "фтопку")) ,за которыми не поленился съездил или свозил и ходил там по маг ,терпел и время тратил-? :appl: ))

    :santaclaus:

  • А в чём должно критическое мышление выражаться в данном контексте- ? *вопрос:)* в разводе? :dry:

    :santaclaus:

  • В ответ на: а так же жить вместе? :biggrin:
    а кто сказал, что они будут жить вместе? История знает такие примеры?

  • В ответ на: потому что женщина получает некие плюшки/подарки/долгожданные серёжки/цветы от мужа после того, как он накосячит
    ну про исключительно после ссоры -это уже вариант,а не то,что я говорила :хехе:и долгожданные -то же не из вводного )
    А если по обсуждению , то да -плохо ,конечно,если так )

    :santaclaus:

  • а почему у вас женщина при любых раскладах занимает позицию обиженной, т.е. ребёнка?
    вне зависимости муж накосячил или она

    В действительности всё не так, как на самом деле

  • Депрессивный подход... :biggrin: Вы в разводе? :злорадство: - обычно так печально разведённые говорят,а кто ещё НЕ, те верят в лучшее :biggrin:

    :santaclaus:

  • В ответ на: Правда объясните мне (уже стало реально интересно)) В ЧЁМ слова ценнее ПОСТУПКОВ
    Скажу за себя только - человек понимает другого человека, понимает, что здесь неправильно пошло. Ну если он конечно извиняется от души, а не по обязанности. Можно дальше жить с этим человеком, двигаться в одном направлении.

    Для меня подарок - это когда человек думал обо мне, выбрал то, что мне приятно, подарил, потому что хотел порадовать. Когда это происходит после ссоры - чистота помыслов как-то ставится под сомнение.

    ну я правда, человек сам по себе "стукнутый", так что за всех не поручусь, как они чувствуют.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • Не слова и не подарки ценны, а ценно понимание что обидчик ОСОЗНАЛ свою вину и РАСКАЯЛСЯ.
    Если он без предварительных извинений и объяснений тащит цветы/подарки, я однозначно это расценю как "умасливание" с целью снизить градус своей вины, чтоб мне сложнее было оценить масштаб трагедии.
    А вот если поругались, потом помирились все обговорили и после этого муж возжелает (ну или сама намекну) восстановить мои нервные клетки путем покупки подарка, то почему бы и нет

    :snegur:

  • Если жена с позиции ребенка выступает, то все нормально. А ежели с позиции взрослого, то вариант "на, ешь конфетку, только не плачь" уже не катит, ибо не воспринимается как адекватный.
    Все ж вот еще на что следует обратить внимание - подарок ведь в качестве основного довода приводится. Нет ведь чтобы извиниться, помириться, а потом в качестве завершающей ноты подарить подарок, чтобы сделать приятно. Сначала дарят подарок, надеясь на благосклонность. То есть для дарителя это способ избежать признания своей вины.

  • В ответ на: Знакомый,обладая довольно каверзным и непростым в быту и общении характером, после обижания им супруги/детей/родителей и т.п...когда "остынет"(и,видимо,начинает совесть слегка душить :biggrin: ) -везет Обиженного(ую) в какой-нить замечательный магазин и приобретает (чаще обижает и ссорится с супругой, хотя и явно любит ее) ей(ему) подарки.. И мир воцаряется снова..
    вообще, когда люди понимают, что сделали любимому человеку больно и неприятно и искренне в этом раскаиваются, стараются ошибок своих не повторять
    а из цитаты выше видно, что модель поведения "обидел- остыл- купил прощение" стало в той семье системой

    В действительности всё не так, как на самом деле

  • В ответ на: а почему у вас женщина при любых раскладах занимает позицию обиженной, т.е. ребёнка?
    вне зависимости муж накосячил или она
    У меня-? потому что я про ситуацию из жизни изначально брала ) И там правда характер у мужа ого-го ))
    ему реально сложно сдерживаться + работа вынуждает быть "акулой" и сволочью ( :biggrin: ) )

    Если ж в общем рассматривать все возможные ситуации... то женщина свою вину обычно едой и секАсом заглаживает, если муж не на попечении ) Хотя не всегда ) Можно ж тоже чем-то материальным жене порадовать, не обязательно мохнашку на руль или "пошли купишь что хошь",но всё таки..
    А в целом соглашусь с Вами- всё вариативно :миг:

    :santaclaus:

  • В ответ на: ...
    Все ж вот еще на что следует обратить внимание - подарок ведь в качестве основного довода приводится. Нет ведь чтобы извиниться, помириться, а потом в качестве завершающей ноты подарить подарок, чтобы сделать приятно. Сначала дарят подарок, надеясь на благосклонность. То есть для дарителя это способ избежать признания своей вины.
    А если не сначала, а просто как бонус- норм? ))

    :santaclaus:

  • нет-нет-нет...
    про то, что жена всегда занимает позицию обиженной, я написала, имея ввиду вот это:

    Мой вопрос:
    В ответ на: Вот обещала жена, что вечером придёт домой пирогов напечёт, вкусный ужин приготовит, муж сидит дома, ждёт её. А она такая после работы в кафе с девочками зарулила, телефон разрядился, предупредить мужа не смогла, и пришла домой поздно, когда мужу уже ни пироги, ни ужин нафиг не нужны
    И ваш ответ
    В ответ на: Голодный сидит -придёт она, он на неё всех собак спустит, проорётся и пр = обиделась она :злорадство:

    В действительности всё не так, как на самом деле

  • ну все...теперь точно, пусть тока попробует с цветами или подарками припереться...сразу по морде за манипуляцию...и разпечатаным форумом по роже подлецу-манипулятору :beee:
    никогда не расценивала данный жест под таким углом, наверно потому, что знала, он искренне раскаивается, что потратил мои нервные клетки...да и я не сердилась уж очень то...просто переживала за его благополучие...поэтому цветочки были в тему)))ну а теперь все!!! не жить мерзавцу)))

  • в данном случае получается, что муж подарками покупает себе право не сдерживаться и выплёскивать на семью агрессию

    В действительности всё не так, как на самом деле

  • Если уже помирились - то почему нет?
    Впрочем, если бы мне часто дарили подарки после ссоры, я бы подумала, что человек собственную совесть умасливает. Лучше уж подарки отдельно, ссоры отдельно.

  • В ответ на: Депрессивный подход... :
    чего ради подход депрессивный?, обычный, патриархальный, муж всегда прав....и никаких правил для главы семьи, а вот все остальные ходят по струнке

  • В ответ на: муж подарками покупает себе право не сдерживаться и выплёскивать на семью агрессию
    :agree:

    Человек меньше всего похож на себя, когда говорит от своего имени.
    Дайте ему маску, и он расскажет всю правду.
    Оскар Уайльд

  • а можете, как в "Девчатах"
    (не знаю, как обрезать и вставить видео)

    "...забери их отсюда, чтоб они здесь не тикали"

    В действительности всё не так, как на самом деле

  • ну или так :rofl:

  • В ответ на: ну все...теперь точно, пусть тока попробует с цветами или подарками припереться
    А потом тема на форуме - "Муж ушел, что я сделала не так?" :biggrin: И будет цикл.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • :rofl: :rofl:

  • А вообще, вот, интересно, какие подарки предпочитают женщины? и какие слаще, которые сюрпризом или на н-дату?

  • вы с себя начните, расскажите нам, какие подарки предпочитаете :миг:

    В действительности всё не так, как на самом деле

  • Нууус, начнем, надеюсь, муж читает форум))))
    Из цветов, предпочитаю, когда муж из командировки едет..и нарвет на трассе..бооольшой букет полевых цветов...воот это высший класс))))ну если они только не в пыли от машин)))
    из подарков - хочу сережки :зло: (как наверно уже стало понятно))
    А вообще мне кажется сюрприз это класс)))
    хотя если сюрприз - пылесос))) то наверно это класс, если у тя его нет...а если просто поновей подарили..то сомнительный такой сюрприз)))
    Мужчины!!!!! :help.gif: а какой сюрприз бы вам понравился?
    или уважаемые леди, какие сюрпризы вы делали своим парням, мужьям, мужчинам?

  • лУчший сюприз - это отсутствие сюрпризов
    жаль только, что "это Фантастика, сынок!"(с)

  • :eek: ну вот...а если мы говорим про приятные сюрпризы?

  • Бог ты мой, как непреодолимо трудна семейная жизнь))
    Помириться и то по-человечески и быстро не могут, обязательно надо понакрутить дополнительно чего-нить)
    И впихнуть глубокий философский смысл. Самое забавное, что мужчины об этом даже не догадываются.
    Вся эта кутерьма может родится только в женской голове)))

    Eseniay - БРАВО!!! :respect:

    Привет, грабли. Да, снова я.

  • ну тогда может вы мне посоветуете сюрприз какой моему мужу-сломаные руки))))

  • "Критикуешь- предлагай", ну или -рассказывай(те) как оно проистекает у вас :yes.gif:а то ж неинтересно, да и беседа тут стеклА сюрпризом куда то в сторону :biggrin: ))

    :santaclaus:

  • В ответ на: ну тогда может вы мне посоветуете сюрприз какой моему мужу-сломаные руки))))
    Ну, руки - не голова) Я уверена , всё нормально будет. Выздоравливайте!
    А что он у Вас больше всего любит?
    Вообще я убеждена, что мужчин беречь надо и не грузить вот этим всем) Если живёшь с человеком и рожаешь от него детей, больше заняться нечем, как выносить любимому мозг?

    Я тут дала тему почитать своим приятелям-мужчинам. Оба женаты. Реакция одинаковая: "А быстрее, проще и менее разрушительно можно?"
    Особенно "тяжело" рассуждает, конечно, Фря((( Прям жесткое порно...

    Привет, грабли. Да, снова я.

  • Дубль #2 - критикуют Ваши "lady" - пусть поведают как они ни разу и ни в жизнь не выясняют отношения и "разбором полетов" ни в свой адрес ни в адрес супруги не занимаются :миг:)

    :santaclaus:

  • В ответ на: "Критикуешь- предлагай", ну или -рассказывай(те) как оно проистекает у вас ...
    Да мне особо рассказывать нечего. У меня были отношения с мужчиной, довольно продолжительные. Но мы никогда ссоры не затягивали. Ругались - да, отношения выясняли - да. Подарки и цветы, как-то шли параллельно. По поводу и без. Но, чтобы так глобально и тяжело застревать...я точно знаю, что мужчину это напрягает. Они ООчень многого из всей вот этой кутерьмы просто не понимают. И самое главное - нафиг им это надо) Задача женщины в семье не в этом)

    Щас в меня полетят тапки, ибо что я могу знать о семейной жизни)))

    Привет, грабли. Да, снова я.

  • Тапки не полетят, но что быть любовницей/подружкой и т.п. , и постоянно жить вместе официально или сожительством -вещи строго разные -это факт:-) и Ваши "lady",наверника, подтвердят )
    А что именно в обсуждаемом для Вас глобально и тяжело застревать -? )

    :santaclaus:

  • В ответ на: Дубль #2 - критикуют Ваши "lady" - пусть поведают как они ни разу и ни в жизнь не выясняют отношения и "разбором полетов" ни в свой адрес ни в адрес супруги не занимаются :миг:)
    Да почему же, всё бывает. Только быстро и легче всё это надо делать.
    Разговаривать обязательно. Не оскорбляя друг друга. Чётко объясняя супругу, что именно не устраивает, и что конкретно хочешь изменить.
    Мужчины не понимают намёков, не догадываются по глазам .
    Можно устроить "летающие тарелки", если хочется. Но потом обязательно сесть вместе и поговорить. И чувство вины в муже культивировать нельзя - опасно это)

    Привет, грабли. Да, снова я.

  • В ответ на: Тапки не полетят, но что быть любовницей/подружкой и т.п. , и постоянно жить вместе официально или сожительством ..
    А что именно в обсуждаемом для Вас глобально и тяжело застревать -? )
    Это я сейчас - в качестве любовницы. А до этого у меня были отношения.
    Ну, да , мы не были расписаны, но жили вместе и довольно долго. Так что опыт общения с мужчиной у меня есть.

    Привет, грабли. Да, снова я.

  • В ответ на: Особенно "тяжело" рассуждает, конечно, Фря((( Прям жесткое порно...
    Ну, поясните мысль тогда. Что же там было порнографического? :umnik:

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • В ответ на: ообще я убеждена, что мужчин беречь надо и не грузить вот этим всем) Если живёшь с человеком и рожаешь от него детей, больше заняться нечем, как выносить любимому мозг?
    Забыли добавить ваше коронное - презервативы в кармашек ему складывать, дабы он бедненький себя ущемленным не чувствовал...
    Кстати, скорее чувство вины будут культивировать те, кто за свою обиду подарки получает. Положительная обратная связь.
    Ну и про советы мужчин вообще молчу - они же вам советовали "не отсвечивать": не пользоваться парфюмом, не звонить самой и т.п., все ж им ведь так удобнее.

  • Видимо, то, что предполагается решать проблему и отстаивать свои интересы, а не прогибаться, прощая обиду за унылый веник. Это ж жестоко)

  • Да я вообще сама доброта по отношению ко всем - мужчинам, женщинам, детям. :rofl:

    Что-то у меня разрыв шаблона - слово "порно" и мои тексты. :безум:

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • Так то ж Рыжик, у нее уклон в эротическую тематику практически во всех сообщениях ) а дамы с ней несогласные - непрогрессивные, зашоренные, агрессивные и далее по списку.

  • /п.9; не нужно цитировать сообщение, если оно является предыдущим/
    Прям))
    Все мы разные и сценарий семейной жизни у каждой пары свой.
    То, что хорошо для одной, для другой из разряда "а можно я застрелюсь?"
    Так что единого рецепта нет. А "прогибаться" - нет, не надо. УВАЖЕНИЕ - главное, что должно быть в семье. Если этого не было изначально, то не помогут ни Багамы , ни Тиффани)))

    Привет, грабли. Да, снова я.

    Исправлено пользователем Анжелина12 (30.10.15 15:09)

  • То есть вместо "извини" откупиться подарком - это уважение? Или принять подарок, мгновенно простив обиду - это уважение? Я чего-то запуталась.

  • Подарки вообще к данному процессу не имеют ни малейшего отношения) Это - просто должно быть и всё) По поводу и без. И самое главное - с ОБЕИХ сторон!

    Обиду прощать мгновенно! Ещё до слов "прости" - вот в этом я убеждена абсолютно. Т.к. речь идёт о самом близком человеке. И это - не прогиб. Это - мудрость .
    Но, здесь весь вопрос изначально сводится к тому, а за кого мы замуж выходили? Люди не меняются с годами и если он вас не уважал изначально, глупо это требовать , когда он стал вашим мужем.

    Привет, грабли. Да, снова я.

  • Вы исходите из неверной предпосылки - что любимый человек оценит и поймет всегда и обязательно. И что уважение - это константа, которая сохраняется на весь период брака.
    Я кажется уже рассказывала эту историю из собственной жизни на форуме, но повторюсь. Когда-то давно мы с мужем старались экономить и брали на работу обед в контейнерах. И вот один раз он забыл свой взять, мне было несложно захватить оба, отдала супругу его порцию со словами: "держи, ты забыл". На следующий день история повторилась. И так снова несколько раз. Мне в итоге надоело, и в очередной раз я взяла только свою порцию. Сколько же было обиды с его стороны, я оказывается была обязана это сделать, потому что делала же до этого. И по идее действительно несложно. И контейнер захватить, и приготовить, и посуду помыть и т.д. Вот только список этих несложных дел начал раздуваться до бесконечности, и почему-то я вдруг оказалась обязана делать это за дееспособным человеком. И вот так, капля за каплей, мудрость, прощение и терпение оборачивается против мудрого, терпимого и далее по списку. Поэтому я против задвигания собственных интересов и обидок на второй план, проще сразу все решить, чем ждать, пока наберется снежный ком, причем с обеих сторон.

  • Не знаю кто вас этому научил, но к мудрости прощение "до", никакого отношения не имеет. Так и не долго в терпилу превратиться. Сначала вы закроете глаза на мелкую ссору, потом превратитесь в безмолвную тень, которой пользуются исключительно для собственного комфорта.

    :snegur:

  • Нет, я в тень не превращусь) Исключено.
    Повторяю, все люди живут по-разному. Нравится выяснять отношения? Без проблем - выясняйте.
    Не надо ровнять всех под одну гребёнку. Не смотря на то, что у меня нет опыта семейной жизни, а тем более нет детей, но, я прекрасно понимаю , о чём вы(мн.) говорите. Такой сценарий жизни меня не устраивает. Имею право.
    Простите, но мужчина в данной модели мне напоминает щенка, которого дрессируют)

    Привет, грабли. Да, снова я.

  • А какой жизненный сценарий вас устраивает, если не секрет? Как собираетесь решать спорные ситуации и конфликты с мужем?

  • А что Вы называете "спорными ситуациями и конфликтами"?
    Ну, чтобы я знала, от чего отталкиваться.

    Привет, грабли. Да, снова я.

  • Хорошо. Вариант раз. К примеру, выбираете обои. И ему хочется жуткие в черно-розовую полоску. Вам они категорически не нравятся. Но муж уступать не хочет. Ваши действия?
    Вариант два. Случайно разбили его любимую чашку у него на глазах (стукнули машину, сели на собираемую им модель самолета). Он вспылил и накричал, причем перегнул палку. Вы обиделись. Ваши действия?
    Вариант три. Ему не нравится, что вы часто звоните маме (подруге, другу) и советуетесь с ней (ним). Он ворчит, вам неприятно. Ваши действия?

  • Вариант раз - даже задумываться не буду, берём то, что нравится мужу. В чёрно-розовую)
    Вариант два. Я обиделась и , самое главное, закрыла рот. Кричать и перегибать палку одновременно обоим НЕЛЬЗЯ! Разошлись по разным комнатам, успокоились. И вот потом можно поговорить. Возможно что первая подойду даже я. Но представить рядом с собой тупо упёртого мужлана я не могу, простите. Не мой случай. Поэтому, разумеется, всё закончится очень быстро и мирно - "прости, любимая, был не прав", подарок, ужин на двоих, ну и ..секс))
    Вариант три. Не мой случай. Но, я понимаю о чём Вы. У каждого из нас есть свои слабости, их надо просто принять и не забивать голову. Переделывать человека не надо даже пытаться.

    Разумеется всё проиграть заранее невозможно. Но, читая посты замужних девушек , мне иногда кажется, что муж - это такой паразит-неадекват и сукин сын в одном флаконе, которого надо держать на коротком поводке и периодически бить тапками, чтобы знал своё место)
    А семейная жизнь - это исключительно борьба за то, чтобы доказать, кто "главная обезьяна в зоопарке")
    Возможно, это я по молодости и неопытности так рассуждаю. Но, мне кажется, что в семье надо детей воспитывать, а не перевоспитывать друг друга.

    Привет, грабли. Да, снова я.

  • Вы путаете отстаивание своих интересов и перевоспитывание. Перевоспитывать - это, к примеру, пилить мужа за то, что он зеркало в ванной пастой забрызгал, носки разбросал , не ту рубашку надел и вообще мало зарабатывает.
    Речь ведь не шла о чем-то запредельном, обычная бытовуха. Люди - не ангелы. И если с ними вести себя как тряпка, то нечего удивляться, что ноги начинают вытирать.

  • На месте разберёмся)

    Привет, грабли. Да, снова я.

  • Есть такие, которые именно так и решают свои "проблемы", и именно так, как Вы описали. Чередовать можно, конечно, но ведь вот загвоздка: с человеком, практикующим такой подход к "примирению", что с одной стороны, что с другой, не выйдет такой "финт ушами"... Особенно с "обиженной" стороной. Не находите?
    P. S: Полина, у Вас такая ава! Совсем зима что ль?:улыб:

    Если вы хотите меня куда-нибудь послать, имейте в виду - я дама ленивая, вам меня туда нести придётся!
    В вине есть мудрость, в пиве есть свобода, в воде есть бактерии©Б. Франклин

  • По большому счету какая разница от кого откупаться? :dnknow:

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • Всё было бы намного проще и "безкровней", если бы М и Ж не устанавливали друг другу
    правил и "флажков"... Если бы дамы слепо не следовали преданиям мам-бабушек, а джентельмены
    оставались таковыми. Никто не даст свободу рабу, кроме его самого...

    Если вы хотите меня куда-нибудь послать, имейте в виду - я дама ленивая, вам меня туда нести придётся!
    В вине есть мудрость, в пиве есть свобода, в воде есть бактерии©Б. Франклин

  • В контексте этой темы можете развернуть свои слова? ) про заветы и рабов? )

    А то остается только догадываться ЧТО Вы имели ввиду :миг:что обидки- это пережитки прошлого, это одно.. Да и то не так все однозначно.. Если что то иное, то вообще не поняла куда Вы клоните.. Поясните,если можно? :secret: )

    :santaclaus:

  • В ответ на: По большому счету какая разница от кого откупаться? :dnknow:
    Именно откупаться?:-)

    П.с.Там выше вроде тоже ответа не было ) чем такая модель "извини+ материальное" заметно хуже на психике детей сказывается, нежели просто "извини" )
    Что ни слова плохого не скажи ближнему своему -это,безусловно,идеально.. Но увы подозреваю мало у кого выходит )

    :santaclaus:

  • Откупиться на порядок проще, учитывая, что это не последняя копейка на счету :secret:

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • проще чем что? Чем "извини"-? :-) или чем не говорить того,что кого-то задевает? Конечно, проще,чем не говорить:-) Но это ж из серии свойств характера, который "камень" и складывается лет до 5 и потом только умеренно корректируется (имхо и если есть психологи средь нас - пусть поправят):-)

    :santaclaus:

  • Проще, чем сдерживать характер
    Это как покупка индульгенции на отпущение грехов

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • Ну это,конечно, так:-) (про проще чем характер в угоду конъюнктуре менять,вернее -скрывать.. ):-)

    :santaclaus:

  • На первый
    Честно всё прочла, и присоединюсь к позиции Фря, fattycat, Cosa_in_se, Osenia)
    и еще понравились слова Alippa про то, что "извинения должно принести прощение", и что "формулировка имеет значение". Действительно же важно, как и что человек говорит при этом, что осознал-не осознал, что решил, какие выводы вынес, что переосмыслил в своем поступке, своей манере поведения, в ситуации, вообще в себе - а это же как раз и есть тяжкая работа, душевная работа над собой, требующая реальных затрат сил и времени, и чувств, на которые как раз и не хочет тратиться тот товарищ из Вашего примера, кто лучше в магаз отвезет и денег даст - иди купи себе что-нибудь - вот тут как раз я не вижу никаких затрат сил и времени, ибо съездить куда-то в магаз - это все мелочи жизни же, он же не сам ходит с ней мучается выбором или перекапывает телеги вещей там))) он сядет на диванчик и кофе попьет, пока она колечко себе выбирает, не перетрудится уж точно)) А вот провести какую-то душевную работу и осмыслить свой поступок и действительно понять, что тому поступку нужно прощение, ибо человек дорог и на его чувства не пофиг, и потрудиться сформулировать при этом не банальную отговорку, ничего не значащую, а то, что из души идет, что смогло бы убедить дорого тебе человека - вот это тяжкий труд для мужчины, и не всякий на него пойдет ради женщины, а вот когда идет - имхо это дорого стоит! А за подарками лучше и правда по другому поводу ездить, по приятному, а не когда тебя обидели и считают, что проще откупиться - и да, слово подходящее кстати) но это всё исключительно мое имхо, разумеется)

    Умничка и королевишна (с) а Анжелина врать не будет:улыб:

  • Елена, хорошие слова :yes.gif: :wub1.gif: )
    я при своем мнении, но это скорее от того,что я уже, по всей видимости, стала циником и вижу то,что лучше не замечать )

    :santaclaus:

  • А мне кажется, наоборот, у вас благожелательный взгляд на поведение мужчины.

    Кстати, допускаю, что именно тот мужчина вполне искренне смущен и пытается как-то загладить свою вину. Другое дело, что это уже повторяющаяся модель и сломать ее, значит сломать и многое вокруг.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • В ответ на: Действительно же важно, как и что человек говорит при этом, что осознал-не осознал, что решил, какие выводы вынес, что переосмыслил в своем поступке, своей манере поведения, в ситуации, вообще в себе - а это же как раз и есть тяжкая работа, душевная работа над собой, требующая реальных затрат сил и времени, и чувств
    :agree:
    "...сотворите же достойный плод покаяния" (с)
    Показать скрытый текст
    а чуть ранее перед этой цитатой в первоисточнике вообще жестко написано )))
    Скрыть текст

    Человек меньше всего похож на себя, когда говорит от своего имени.
    Дайте ему маску, и он расскажет всю правду.
    Оскар Уайльд

  • ... "и эти люди запрещают мне ковыряться в носу"(с) анекдот :biggrin: вот уж точно тяжкая семейная жизнь будет у кого-то, кто рискнет таааакое чувство вины навешивать на вторую половину и ждать таааакого мощного осознания неправоты:-) прям библейских величин и высот )

    :santaclaus:

  • В ответ на: А мне кажется, наоборот, у вас благожелательный взгляд на поведение мужчины.

    Кстати, допускаю, что именно тот мужчина вполне искренне смущен и пытается как-то загладить свою вину..
    В принципе да, но скорее философский :biggrin: что нет четко черного и белого, и более важно расставить для себя приоритеты,чем брать на себя роль судьи )

    Смущен вряд ли, но что хорошо относится к близким -факт, а вот сдержанности пока не научился.. Благо супруга мудрости набирается - хотя б так мир воцаряется в честнОм семействе бОльший,чем ранее:-) имхо

    П.с.вероятно,сочувствую этому мужчине больше потому,что у меня тоже характер "отстойный" и терпения окружающим нужно немало.. А ведь я стараюсь сдерживаться и вести себя прилично, но..не всегда выходит как надо ) Вот подспудно и ему приписываю за глаза какие-то моральные терзания пучком к извинениям и каким-то "плюшкам" супруге:-)

    :santaclaus:

  • Вот и я про то же - приоритеты для себя, а не для всех скопом. Нравится Eseniay, что муж задерживается и дарит цветы, да за ради бога. Со мной такой номер не проходит, но для моей семьи случаи, которые она перечислила вообще не повод не то что обижаться, а даже волноваться.
    От человека и его особенностей идем.

    Показать скрытый текст
    По поводу характера - прочитала давно еще шутливое выражение "Друг - это тот, кто знает о тебе все, но несмотря на это все еще общается с тобой" Это меня как-то успокаивает иногда. :улыб:
    Скрыть текст

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • Щас будет умеренный флуд)

    Скажите, а почему считается , что в семейной жизни "накосячить" может только муж? И всё беды и проблемы от этого "паразита")))
    Жена изначально заявляется , как существо высшего разума и безупречного поведения?
    Нет?
    Семья - это ДВОЕ! Ну, как минимум.
    А что в этой связи возлагается на женщину?

    Привет, грабли. Да, снова я.

  • А с чего мнение,что кто-либо в этом топике ТАК считает(что жена пукает фиалками,а муж исчадье))-? :-)
    Ну вот такая тема,такой запрос/вопрос был у ТС, т.е. у меня...это как спроси я "где купить парф Roja Dove "A Goodnight kiss" за 10тыс рублей"(ну вот такая мечта у простой новосибирской девочки :biggrin: )) , а мне бы отвечали и я беседу направляла в русле где купить колбасу :tease:

    И супруги не звезды и мужья не сволочи, все ок и как-то усредненно )

    Rыжик, у Вас комплекс любовницы (у самой был - вижу "рыбака издалека"):-) -супруги недооценивают свои вторые половины и только Вы знаете как сделать их(М) счастливыми :dry: *имхо:-)*

    :santaclaus:

  • т.е. вы не переживаете когда муж задерживается и телефон не доступен? :eek:
    если бы это у нас было в порядке вещей, я бы наверно не переживала...а если с ним что нибудь случилось? такое в мире твориться :зло:

  • Да это всё понятно)
    Просто странно немного, неужели Вы действительно хотите узнать один , так скажем, рецепт для всех? Это ж не наполеон испечь, простигосподи)) У всех по-разному и , самое главное, что во всех случаях - верно. Каждому -своё, так сказать.

    Ладно, молчу) У меня всё ещё впереди)

    Привет, грабли. Да, снова я.

  • Один рецепт -утопия,соглашусь ) интересно было кого больше.. тех,кто считает как я или наоборот:-) оказалось,наоборот )

    Но тут такой момент, как приоритеты вообще.. да,с гуманистической и общечеловеческой точки зрения - все так, как говорит Хелен... Когда считаешь,что все равно чел не исправится и если он в остальном -"мечта поэта" и ты готов(а) терпеть его периодические выпады в свой адрес, то лучше при этом еще и "плюшки" получать,а не только слова, которым по сути "грош цена"..даже при искренем сожалении виновной стороны и попытках сдержаться :-)
    Это как на форуме (с подачи блога Лены Миро, как понимаю) говорят- оладуха можно пытаться исправить и направить... Самостоятельный и состоявшийся -себе на уме. И характер свой давить изо всех сил вряд ли станет :-) тут или одно или другое выбирать :-) Кому повезло - у того все и сразу ))

    :santaclaus:

  • Подскажите ему хотя бы смс скидывать когда будет ) а то ж так невозможно и никакой "веник"(цветы) нервы Ваши не спасут )

    :santaclaus:

  • Ой, чтото вы забываетесь... рецепт же есть один и самый что ни на есть универсальнейший - секс! и чем больше и разнообразней, тем лучше))

    :snegur:

  • Мне, конечно, сложно судить, но Вы как думаете, мужчины сильно меняются под воздействием, так сказать семейной жизни в худшую сторону? Я хочу спросить, а вот когда встречались, узнавали друг друга ...было всё прекрасно и замечательно? А потом вдруг - БАХ! и вот такой компот на голову свалился? Так бывает?
    Я с мамой говорила на эту тему, так она говорит, что у неё так не было. Уж как мама с папой воспитали - то и получишь. Внимательнее надо быть, когда спутника жизни выбираешь. Ну, и потом, жена ведь не воспитательница. И в любом человеке всего намешано) Так ведь нельзя, наверное - вот это я люблю, а вот это, мой милый, требуется срочно переделать)

    И, да, мне Ваша позиция тоже ближе.
    А вот цветами по морде - эт, конечно , перебор)

    Привет, грабли. Да, снова я.

  • Ну не прям бах и компот, но многое узнается в процессе, а не до *имхо:-)* и не только про мужчин,но и про нас, женщин:-)

    :santaclaus:

  • Прям) Секс - отдельно.
    Но, когда человек регулярно изводит вторую половину, тут никакой секс не поможет)
    Я просто не понимаю, а что , такой фактор , как уважение друг к другу, на каком этапе семейной жизни улетучивается? Сколько должно пройти времени 5-7-10 лет? Или этого не было изначально? Может всё на самом деле проще и не надо искать того, чего не было?
    А то "сядет на шею", "превратишься в тряпку", "об тебя будут вытирать ноги"...с какого перепугу? А мы за кого замуж выходили?

    Привет, грабли. Да, снова я.

  • В ответ на: А мы за кого замуж выходили?
    Замуж мы выходили за самого любимого, за самого лучшего за самого-самого-самого... мужчину в мире. И на тот момент, когда выходили нам было не сложно: помыть посуду, полы, суетиться на кухне, стирать, убирать и т.д. и т.п., а он постепенно деградирует, т.к. по дому шуршать не нужно, он - бог... А через какое-то время приходит понимание, блин что-то фиговасто, пора распределить обязанности, а тут опппа "низы не могут жить по старому, верхи не хотят жить по-новому". Поэтому договариваться обо всём нужно изначально на берегу, но не у всех, а точнее редко у кого это получается.

    "Опыт - замечательный учитель. Дорого берёт, зато очень доходчиво объясняет!"

    Я белая и пушистая... точнее седая и лохматая!

  • В ответ на: Мне, конечно, сложно судить, но Вы как думаете, мужчины сильно меняются под воздействием, так сказать семейной жизни в худшую сторону?
    человек после 5-ти лет не меняется. просто в семье ты больше становишься самим собой чем где бы то ни было.

  • Мне в Вашей ситуации не совсем понятно: у всех друзей / коллег телефоны тоже сели? Или супруг не знает Ваш номер телефона?

    Я пробник Бога из журнала:
    Чуть-чуть чудес, слегка любя.
    За целым Богом обращайтесь
    В себя

  • не знает...я новый номер купила, вместе с новым телефоном...не запомнил его еще...

  • Если мужчина полностью обеспечивает семью материально, то по дому имеет право не делать НИЧЕГО.
    Но, да, Вы правы, эта песня не про всех.

    Привет, грабли. Да, снова я.

  • а с детками играть и заниматься он должен?

  • Играть - да. В свободное время.
    А вот заниматься - жена.

    Привет, грабли. Да, снова я.

  • Объясните, пожалуйста, заниматься... что именно вы вкладываете в понятие заниматься?

    Я белая и пушистая... точнее седая и лохматая!

  • а как же папино воспитание? :eek: если ж ребенок не получает его, он, по-моему мнению, не полноценно развивается...однобоко...

  • Переживаю, конечно. :улыб: Просто стаж моей семейной жизни поболее, чем у вас и практически все причины задержек мне известны. И для меня его задержки - это не "косяки", это его время, которое он тратит по своему усмотрению. Но! Если бы мы договорились о важном деле, а он вместо этого "прогулял" бы его - вот это мне очень не понравилось бы.

    Показать скрытый текст
    И мы выросли в такое время, когда телефоны были не в каждой квартире, не то что у каждого человека, поэтому я спокойно отношусь к недоступности телефона и прочему. И если честно ,вообще не люблю телефон. :улыб:
    А насчет - "в мире творится" - если что-то случится (ттт), то оно случится один раз, а каждый раз переживать из-за вероятностного события не правильно
    Скрыть текст

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • блин, ну тогда вы молодец...это моя черта характера, наверное, он без звонка не задерживается ни когда, и поэтому я начинаю переживать, я не считаю, что это его косяк прям...но и по морде цветами не буду)))

  • В ответ на: мы выросли в такое время, когда телефоны были не в каждой квартире, не то что у каждого человека, поэтому я спокойно отношусь к недоступности телефона и прочему. И если честно ,вообще не люблю телефон.
    аналогично
    но тем не менее, паникую, когда телефон мужа не отвечает, и могу все его предприятие на уши поставить, а он видите ли поставил телефон на зарядку и ушел
    и муж тоже паникует, когда не отвечает мой ))
    но обычно я не выношу мозг своими звонками, ибо не люблю телефонные разговоры как таковые

    Человек меньше всего похож на себя, когда говорит от своего имени.
    Дайте ему маску, и он расскажет всю правду.
    Оскар Уайльд

  • Кстати, заметьте, по морде цветами - это вы употребили первая выражение в разговоре. Я не сторонник рукоприкладства ни с одной из сторон. :улыб:

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • Тут главное - симметрия, я Щитаю. Если оба беспокоятся друг о друге - это good, и когда оба не беспокоятся - тоже good. А вот когда - один беспокойно беспокоится, а другой - нет, вот это VERY BAD. :улыб:

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • В ответ на: Объясните, пожалуйста, заниматься... что именно вы вкладываете в понятие заниматься?
    Мама должна присутствовать в жизни детей 24 часа в сутки зримо и незримо как можно дольше. Именно на маме лежит главный груз ответственности за воспитание детей. Начиная с самого элементарного и заканчивая тем фундаментом, на котором дети в последствие построят свою собственную жизнь. Отношение девочки к мужчине и мужчины к девочке формирует, кстати , в семье тоже именно мама) Но, тут вопрос, конечно, изначально базируется на выборе правильного папы. Ребёнок - это "промокашка", абсолютно убеждена в этом. Из "ничего" "нечто" не родится. Чудес не бывает, во всяком случае, я в это не верю.
    Образно говоря "осинка не родит апельсинку")

    Привет, грабли. Да, снова я.

  • А как Вы понимаете слово "воспитание"? Это , к примеру, три раза в неделю с 17 до 19 читать мораль ребёнку?
    Дело не в кол-ве времени, как такового, которое папа непосредственно уделяет сыну или дочке, а что конкретно папа в этот момент говорит и делает.
    Дети очень тонко понимают, как папа относится к маме, к окружающим. Здесь важны не слова , а конкретные дела.

    Привет, грабли. Да, снова я.

  • В ответ на: Мама должна присутствовать в жизни детей 24 часа в сутки зримо и незримо как можно дольше.

    /призываю уважительно относиться к собеседникам, даже если их точка зрения вам очень не нравится/

    вы хоть на себя бы примерили этот ужас когда пусть и самый близкий чел, но 24 часа в твоей жизни

    Исправлено пользователем Анжелина12 (03.11.15 04:52)

  • Что не так?
    Уже примерили))) Я за это благодарна своей маме!
    У Вас по-другому? Имеете право. /нарушение п.7 правил форума НГС/

    Привет, грабли. Да, снова я.

    Исправлено пользователем Анжелина12 (03.11.15 04:53)

  • /п.7/

    Исправлено пользователем Анжелина12 (03.11.15 04:54)

  • /п.7/
    В вопросах воспитания не бывает правых и неправых. Любое мнение имеет место быть, не так ли?
    Или у Вас, как в том анекдоте: "Всё, что я попробовал и мне не понравилось, я назвал извращением". Так получается?

    Привет, грабли. Да, снова я.

    Исправлено пользователем Анжелина12 (03.11.15 04:54)

  • Перечитала старт-пост...ключевые слова - "хотя и явно любит её". Всё! За это можно простить всё, решительно всё! Тем более, если любит, ничего крайне оскорбительного не допустит. Ну, а сорваться может каждый. И плевать, как это называется в глазах других, у кого, по всей вероятности, этого просто нет)
    Если потом "мир воцаряется снова" - какая разница, как это получилось. Важен результат. А копить друг на друга обиду и взаимные претензии - не есть гуд. Рано или поздно это закончится печально. Нафиг это надо?

    Привет, грабли. Да, снова я.

  • В ответ на: мама должна присутствовать 24 часа в жизни ребенка зримо и незримо
    По этому трактату почитайте А.Некрасова "Материнская любовь". Кратко, ее переизбыток ведет к психической зависимости чада от матери, неустроенностью в личной его жизни. А заниматься детьми должны оба родителя и не только в свободное время, но еще и специально для них время выкраивая.

    Я белая и пушистая... точнее седая и лохматая!

  • иногда дело и в количестве, т.е. для меня важно сколько папа находит времени позаниматься с малышом (рисовать, читать сказки, играть в машинки и др.) наши отношения, это да, ребенок впитывает, но это не панацея, и маме иногда тоже нужно свободное время и малышу тоже оно нужно....ребеночек то ведь общий и стараться надо всем, шоб вырастить полноценную личность ( и бабушкам и дедушкам и собачкам и кошечкам)))))))


  • Мама должна присутствовать в жизни детей 24 часа в сутки зримо и незримо как можно дольше

    Рыжик, кто ж вам внушил, что вы всем должна? мужу, детям? вы ж истощитесь вся с такой жизненной позицией...не берите на себя больше, чем сможете унести, иначе ни кому хорошо от ваших усилий не будет, а дети тем более спасибо не скажут))) да и муж тоже)))

  • Кто Вам сказал, что ничего крайне оскорбительного не скажет?
    Если речь в первом посте идет о человеке не сдержанном и не умеющем себя в достаточной мере контролировать, то в момент срыва из его уст будет лететь все, что только будет попадать в его мозг. В этот момент жена может оказаться как просто дурой, так и неблагодарной п5, которая вот прям щас может собирать свои манатки и сваливать, потому что зап5. Такой сначала оттаскает на п5, а потом приходит в себя и начинает извиняться с теми самыми несчастными глазами, причем вполне искренне раскаиваясь в содеянном, посыпая голову пеплом и уверяя, что больше никогда и ни за что. Может еще и удивляться, а почему жена сразу после первых извинений не стала счастливой и продолжает обижаться. Причем, люди, живущие с такими психами, никогда не могут сказать с уверенностью в какой момент и за что им может прилететь, потому что прилететь может на абсолютно ровном месте, когда ничего не предвещало беды.
    А когда жена начинает оттаивать, он чувствует прилив вдохновения и дабы закрепить успех своих извинений и раскаяния, начинает заманивать ее в магазин / ресторан или куда-она-там-давно-хотела.

    Мне кажется, что изначально тема про такие срывы, которые происходят более менее регулярно. И разница в том, что при просто обсуждении или даже горячем обсуждении, стороны не доходят до унижений и оскорблений друг друга. А когда происходит вот такой неконтролируемый срыв, оппонент смешивается с грязью и растаптывается. То есть ни о каком уважении, на мой взгляд, к стороне, позволяющей подобное с собой обращение, речи не идет и идти не может. Ни со стороны самого терпилы к самому себе, ни со стороны психа.

    Здесь не идет речь об обсуждении возникших проблем, неутаивании возникающих недопониманий, обид и претензий. ИМХО
    И в это случае, для человека, который это по каким-то причинам терпит, есть два выхода: терпеть, мириться и хотя бы такими подарками подслащивать себе пилюлю. Либо рубить такие отношения, потому что ничего не изменится.

    Я пробник Бога из журнала:
    Чуть-чуть чудес, слегка любя.
    За целым Богом обращайтесь
    В себя

  • В ответ на: Играть - да. В свободное время.
    А вот заниматься - жена.
    Типа за воспитание на 100% отвечает мама?
    А папа - это не папа, а так, кошелек на ножках?
    Воспитанием детей должны так то заниматься оба родителя (независимо от вклада в семейный бюджет), если хотят чтобы у них они нормальными в итоге выросли. А уж если говорить про воспитание мальчиков, то тут сам Бог велел папам больше в них вкладывать :dnknow:

    Чтобы увидеть радугу, надо пережить дождь... (с)

  • Будьте добры, расскажите мне, как Вы понимаете роль папы в воспитании мальчиков? Общих слов не надо, просто конкретные действия в разные периоды жизни ребёнка. Ссылки на печатные источники тоже не надо) Только конкретный ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ опыт вашей семьи.

    Привет, грабли. Да, снова я.

  • Вам уже где-то написали, что папа так же может одевать и кормить малыша, гулять с ним, играть в футбол, собирать конструктор, делать уроки, мастерить скворечник либо что-то иное, что требует применение инструмента, собирать воздушный змей, запускать его, зимой коньки/лыжи просто с горки с большой с ним покататься (это ребёнок может и сам с друзьями, но изредка не мешало бы чтобы было со всей семьей), рыбу ловить, в поход ходить, книжку читать, приготовить что-нибудь, в настольную игру поиграть и т.д. и т.п. кое-что из этого может делать и мама, но с ней это будет немного иначе.

    Я белая и пушистая... точнее седая и лохматая!

  • а если малыш не дай бог заболел, так же как и мама ночью просыпаться, лобик трогать, на ручки брать, успокаивать.
    так же с папой по полу можно резвиться, что развивает координацию у деток, папа нужен для того, чтобы мама могла с ним посоветоваться куда ваше чадо отдать (в какой сад, кружок)

  • У меня складывается ощущение, что с вами папа не жил или он у вас был "капитан дальнего плавания" и вы его почти не видели.

    Я белая и пушистая... точнее седая и лохматая!

  • Дело не в этом)
    Я просто точно знаю, что кол-во проведённого папой времени с ребёнком не влияет на конечный результат воспитания. Здесь совершенно другие зависимости.
    А вот если мама не уделяла ребёнку должного внимания, а занималась карьерой-работой, собой-любимой....это - катастрофа.

    Привет, грабли. Да, снова я.

  • Откуда такие знания??? И каков конечный результат в воспитании мамой по вашему?

    :snegur:

  • частично можно согласиться с Рыжиком, если исходить из того, что мужик дэбил и не может воспитать ребенка. Так как в наше время уважаемых и достойных женщин все-таки больше, чем мужчин таковых..ЭЭЭЭххх жаль...

  • В идеале, чтобы мама и папа любили друг друга - это уже благоприятная атмосфера для ребёнка, а так же, чтобы они оба уделяли внимание ребёнку независимо мальчик это или девочка, вот именно тогда ребёнок развивается полноценно, если мальчик, то он не вырастает жестоким (это мамина лепта), но так же не рохля/мямля (папина), если девочка, то в отношении с мужчинами у неё нет проблем и комплекса неполноценности.

    Я белая и пушистая... точнее седая и лохматая!

  • К сожалению, да... иногда "папы/мамы" могут вместо пользы нанести урон в воспитании ребёнка. :хммм:Но этих пап и мам можно с большой натяжкой назвать именно так. В наше время и недостойных женщин предостаточно, только если от ребёнка отказался папа или с мамой не живёт, то у него есть мама, а если отказалась мама, то чаще всего он в детдоме, а оттуда уже некому поведать какая она плохая.

    Я белая и пушистая... точнее седая и лохматая!

  • Ну не знаю.... мне очень мало встречалось разумных мамаши, которые минимизируют присутствие отца в воспитании мальчиков. Обычно это оголтелые яжематери у которых сыновья получаются эгоистичными слюнтяями.

    :snegur:

  • так может от того и неразумные, что мужик дэбил и свое чадо на них не может оставить...

  • Тут немного про другое. Мужик нормальный, просто со вздорной бабой связываться себе дороже и ребёнка заклюёт и его достанет.
    Думаю, знаете притчу про то, как две женщины делили одного ребёнка, решил судья их рассудить и сказал, хорошо давайте разрубим его пополам и по частям отдадим им. Родная мать сразу согласилась отдать другой, т.к. пусть будет не у неё, но лишь бы живой. То же самое с нормальными отцами, они не хотя войны, а надеются, что ребёнок подрастёт сам всё поймет и выберет с кем будет жить, а к тому времени, когда он подрастает либо у отца уже новая семья, либо он/ребёнок уже с рюкзаком маминого багажа знаний.

    Я белая и пушистая... точнее седая и лохматая!

  • да че за кошмар то какой...неужто нельзя договориться? что за люди то такие...я видимо в подземелье живу что ли...не вижу таких мамаш и папаш...

  • Никто не рождается с сакральными знаниями о воспитании детей.
    И матери, и отцы точно также начинают все с нуля. Воспитание, ИМХО, это не отдельный специальный процесс в жизни людей. Это просто жизнь, а уж какие люди - такая и жизнь, такое и воспитание.
    А примеров перед глазами куча всяких - от суперположительных до вообще полного отсутствия отца в жизни мальчика чуть ли не с рождения, хотя мама была и не против.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • В ответ на: Откуда такие знания??? И каков конечный результат в воспитании мамой по вашему?
    Из жизни, вестимо) Из собственной. Вы просто меня не понимаете. Но это и не страшно, на самом деле. Нет, отец - не дебил, и мама - не яжемать)
    Хорошие выросли, уверяю Вас) Воспитание отца - это не обязательно постоянное физическое присутствие, здесь всё намного сложнее. Конструктор, лыжи\коньки, гвоздь забить...да - это важно, но не главное. Я это понимаю, постараюсь повторить это в своей семье)

    Привет, грабли. Да, снова я.

  • В ответ на: В идеале, чтобы мама и папа любили друг друга - это уже благоприятная атмосфера для ребёнка...
    ВОТ!!!
    :respect:

    Привет, грабли. Да, снова я.

  • к сожалению не все так просто... :nea.gif:

  • В ответ на: вероятно,сочувствую этому мужчине больше потому,что у меня тоже характер "отстойный" и терпения окружающим нужно немало.. А ведь я стараюсь сдерживаться и вести себя прилично, но..не всегда выходит как надо )
    У меня, кстати, тоже характер не подарок)) и я в том числе и поэтому строго сужу эту всю тему, потому что самой пришлось за жизнь многое в себе переделать в плане собственного поведения с близкими, и до сих пор приходится то там сдерживаться пытаться, то на то глаза закрывать, то на это, на что хотелось бы взорваться за милую душу))) и конечно все равно бывают случАи, ибо вспыльчивость, нетерпимость и все подобное все равно спокойно жить не дают) но принести извинения, когда понимаешь, что не права - это просто обязательное условие для меня, потому и в ответ тоже всегда жду, ибо если нет этого, то ощущение, что человеку все равно на тебя... А в Вашем примере я может неверно поняла, но поняла, как такой вариант, когда особо не разговаривают, а именно так "извиняются" , что "на тебе денег иди купи, что хочешь и успокойся" и все на этом... Тогда же в каждый следующий раз будет то же самое, если для человека одно компенсирует другое имхо. Каких-то раздумий над своим характером и поведением, отношением к другим тут и не надо тогда вовсе, раз схема материального замещения срабатывает) с другой стороны, если у него какая-то там нервная начальственная работа, и он все равно будет выплескивать негатив так, как привык, тут уж действительно выбирать, что тебе важнее, и что тебе вообще нужно от мужчины, решать только конкретной каждой женщине самой для себя.

    Умничка и королевишна (с) а Анжелина врать не будет:улыб:

Записей на странице:

Перейти в форум

Модератор: