Доброго времени суток, пишущим на форуме. Хотела поделиться наблюдениями и беспокойствами по поводу этих наблюдений, буду рада выслушать совет. С мужем знакомы 3 года, женаты 1.5 года. За это время родители моего мужа ни разу не приезжали к нам в гости, точнее не видели как живет их сын. Когда приезжаем к ним мы, то просто в пустую там проводим время, хотя они обижаются, что мы к ним часто не ездим (живут они в другом городе). Многие могут сказать, ну и хрен на них, хорошо, что мозги не делают. НЕ скажите, мало того, что они моему мужу ничего не дали - в универ пробирался сам, платил за него сам, в 25 лет прав не имел, уже я заставила его на курсы ходить, глядишь скоро получит (хотя сам не однократно просил родителей помочь получить права), языков иностранных не знает, мира не видел, в армии не был, а идти в ближайшее будущее туда придется, опять я должна буду все это переживать. После свадьбы подарили нам пару комплектов самошитого постельного белья и старые ватные одеяла, которые через пару месяцев были мною выброшены. Мои родители, конечно помогают нам больше. Зато его периодически напоминают ему, что у них есть долги и хорошо было бы если сыночек поможет их закрыть (хотя в нашей семье зарабатываю я больше). Мило, не правда ли. За 2 года родители ни разу не поинтересовались, где и в каких условиях живет их сын, что куплено, что нужно, какие на что планы. Мы купили машину год назад, дак оказалось муж даже им и не рассказал об этом до сих пор. Кстати его мама в конце недели приезжает, в гости, блин, вот сюрприз будет. В общем обидно за мужа, вообще им не интересуются, хотя его братом напротив очень даже интересуются. Мои родители о моем муже заботятся больше, чем его собственные. Кстати и терки между нами возникают иногда из-за них. Кроме всего прочего меня раздражает их тупость и жизненная и бытовая. Вот так в общих чертах. Думаю, как нервы поберечь СЕБЕ!
 |
|
|
|
Ответ на сообщение Родители мужа. пользователя sharlotta5
У вас разный социальный статус и разные взгляды на жизнь. Вы это никак и никогда не измените. Когда подрастет брат может быть еще хуже. Выхода из такой ситуации нет, только смириться, потому что пожилых людей вы уже не переделаете, как не старайтесь, дело это никому не нужное и, как говориться, не благоданое.Женское счастье — это когда все дома и все спят…
Ответ на сообщение Родители мужа. пользователя sharlotta5
как поберечь нервы?
уехать в другую страну, куда они не приедут
перестать с ними общаться, оставив общение мужу
хммм. развестись и искать другого, с другими родителями
Вы их точно не переделаете
ээ не поняла только, чего он просил родителей помочь получить права - вроде тут проблем нет, пошел в автошколу, отучился и получил
у меня сын счас учится, моей помощи там вроде не требуется 
my castle - my rules
Исправлено пользователем пани Анна (28.02.11 05:16)
Ответ на сообщение Родители мужа. пользователя sharlotta5
языков иностранных не знает
А в школе иностранным языкам не обучают? Сам не хотел учить или родители запрещали?
мира не видел
В 25 лет мужчина не может заработать на недорогую путевку?
в армии не был
А здесь-то родители чем помешали?Ответ на сообщение Родители мужа. пользователя sharlotta5
Помните о том, что родителей не выбирают..
Понимаю,что вас задевает ситуация, но этих людей не переделаешь, не тратьте нервы себе и тем более мужу, примите ситуацию так как она есть. Возможно, муж и сам переживает а вы, сокрушаясь по поводу невнимания со стороны родителей к нему, подливаете масла в огонь. Он теперь переживает не только по поводу невнимания, а еще не дай бог стесняется родителей - особенно при наличии положительного примера со стороны ваших родителей.
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя sartary
я думаю, что дело здесь не в статусе и не в материальных благах. Это просто люди такие-эгоисты...И их, действительно не переделать. Мужу автора очень сочувствую, думаю он испытывает чувства одиночества. Старайтесь его поддерживать и показывать, что ВАМ он нужен и что Вы его цените.
Ответ на сообщение Родители мужа. пользователя sharlotta5
У нас с вами очень похожие ситуации. С той лишь разницей что мы живём с его родителями в одной квартире (ну и мой муж знает 2 языка и права он сам давно получил). Они действительно очень ограничены в интересах (дача и всё пожалуй). Во время кризиса мы прогорели на своём деле и теперь ещё как минимум 2 года будем тратить обе свои зарплаты на кредиты. И съехать по этой причине от них не можем. ОНи нам взрывают мозг по любой причие. Они переодически говорят о том что мой муж должен помогать сестре гасить ипотеку. При этом его сестре делают всё что могут, лишь бы она ни в чём не нуждалась (образование, свадьба, квартира, машина, дача).
ПРи этом его отец постоянно просит телефон моего отца (который живёт в другом городе и с которым мама развелась 12 лет назад и с к оторым у меня вообще нет отношений). Хочет ему позвонить и призвать нам помогать. Бред.
Так что я вам девушка завидую. Вы хотя бы с ними в разных городах живёте. Об этом только мечтать можно
Ответ на сообщение Родители мужа. пользователя sharlotta5
Думаю, как нервы поберечь СЕБЕ!
родить собственного сына)
Ответ на сообщение Родители мужа. пользователя sharlotta5
Я прекрасно Вас понимаю. У нас ситуация похожая. С той лишь разницей, что свадьба у нас впереди (в августе месяце). Причем планировали мы ее еще год назад, но пришлось отложить в связи с болезнью его отца.
Сейчас ситуация еще веселее. Мои родители влезают в ипотеку, чтобы купить нам квартиру. А его мало того, что оставляют его без 1 м2 жилья (он отказался в свое время от доли в родительской квартире в пользу брата, при обещании матери переписать на него ее долю в другой квартире - чего за 4 года так и не сделала и не собирается теперь), так еще и требуют, чтобы он либо отдал им машину (покупал при помощи родителей), либо ежемесячно давал деньги на то, чтобы отец ездил на лечение на такси (сейчас возит он 3 раза в неделю, выезжая в 6 утра, работая с 10 часов - т.е. уже 7 месяцев не высыпается...). Младший брат, при условии отдачи им машины - возить отца тоже не будет. Причем я бы поняла, если бы деньги требовались на лекарства - спору нет!!! Мы бы сами без хлеба сидели, а деньги бы отдавали! А тут деньги нужны на такси!!! Причем есть возможность перевести лечение на вторую смену, т.е. с обеда и до вечера (соответственно, можно ездить на общественном транспорте), но отец об этом и слышать не хочет!!! Говорит, что тогда он целый день теряет! Но я не понимаю в чем проблема, учитывая, что он на инвалидности и не работает.
А мой БМ ездит за рулем и спит на ходу... Да еще по вечерам еще и ко мне заезжает увидится, а мы живем 20 км друг от друга... И с ночевкой толком остаться не может - пн, ср, пт - отца нужно возить... У него даже вид за это время изменился - уставший очень. Все вокруг замечают... А мечтает только о 2х вещах - выспаться и скорее зарегистрироваться и уехать от них (что также ведет к осуществлению первого желания).
И при всем при этом 3 дня назад, его мать заявила мне, что нам следует еще перенести свадьбу, примерно на год, а может и дольше...
Они конкретно не хотят его отпускать!!! так как он и по дому, по даче помогает, возит отца на лечение, ездит за младшим братом, если тот где-то задержался (брат не работает), дает родителям деньги...
На свадьбу денег дать отказываются, помогать отказываются. Еще и нервы трепят и палки в колеса вставляют и с него денег даже после его ухода требуют!!!!!!
А младшего просто не трогают. Он сказал, что не хочет что-либо делать, значит и не нужно его трогать, а на моем БМ, значит, пахать можно!!! Да и на счет армии - мой любимый все 2 года отслужил, а с младшим подсуетились...
В общем - полная несправедливость - одному все!, а другому мало того, что ничего, так еще и сам отдавай, а счастья мы тебе не дадим построить!!!
Полный кошмар!!! Даже жалко его...
В общем, извините, что так много... Но тоже уже накипело за 3,5 года...
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя OliverBear
о Боже! НПП гораздо хуже пожалуй
даже если мы на дне,значит мы - морские звезды;
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя баbo4Ka
всм у OliverBear хужедаже если мы на дне,значит мы - морские звезды;
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя баbo4Ka
я вот прям читаю и понимаю родители моего БМ золото
даже если мы на дне,значит мы - морские звезды;
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя баbo4Ka
тут скорее ничего не изменишь
они так всю жизнь прожили и сами не поменяются! только смириться и научиться игнорировать! у меня сестра так научилась делать бесит конечно иногда, но уже не так как изначально! а вот ребеночка только родила, неделю назад, так свекровка изменилась, суетиться начала! Попробуйте внучат им нарожать! 
даже если мы на дне,значит мы - морские звезды;
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя баbo4Ka
Да не то чтоб хуже. Я просто уже успокоилась. Поняла что только на себя могу расчитывать и работаю на 2х работах чтобы поскорее кредиты закрыть и съехать от них. А от свадьбы я после первого года жизни отказалась (живём вместе 5 лет) так как не хочу этого притворства, их на своей свадьбе не хочу и в подарок от них постельное бельё не хочу. Так что решила себе в удовольствие (а им эта идея естественно не понравилась) уехать с мужем вдвоём в свадебное путешествие в Черногорию сразу после росписи в ЗАГСе в этот же день чтобы даже посиделок дома избежать. Что бы фальшивые тосты не слышать и в день своей свадьбы не слышать историю их свадебного дня
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя OliverBear
а у меня бывшая свекровь еще и народной целительницей была - ну это для полного счастья лучшее средство побороть искушение - поддаться ему!..
Ответ на сообщение Родители мужа. пользователя sharlotta5
Радуйтесь, что не лезут в вашу жизнь, а то был бы сейчас топик "приезжает его мамаша и проверяет как лежат вещи в шкафу", поверьте так оч часто бывает. А то, что в инст не помогли и т.п. ну и забейте, зато он САМ всего этого добился без маминой помощи. Чем меньше будете с ними общаться и на их тему с мужем беседы беседовать, тем крепче будет ваш брак.Если уж и приходится время от времени с родителями встречаться, стисните зубы, прикиньтесь дурочкой просто мило улыбайтесь, а главное не выскавайтесь негативно о них супругу.Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя ужик
а у меня бывшая свекровь еще и народной целительницей была
- ну это для полного счастья
жЕееесть!
У меня у брата теща гадалка млять
ходит предсказывает да проклинаетдаже если мы на дне,значит мы - морские звезды;
Ответ на сообщение Родители мужа. пользователя sharlotta5
Такие топики появляются на форуме с точностью до регулярности.
Многие через это прошли.
Кому-то "повезло" еще меньше чем Вам - живут с родителями.
Вы можете радоваться хотя бы тому, что они далеко и не лезут в Вашу жизнь, как выше уже написали. Самое главное - не копить в себе обиды. Нельзя быть ни на кого обиженным. И в тоже время надо давать реальную оценку происходящему и никому не позволять испортить себе жизнь.Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя пани Анна
Не требуется, если вас сын нашел сам денег, чтобы заплатить за водительские курсы. А если денег у мальчишки нет на оплату водительских курсов, то логично предположить,что за них могут помочь заплатить родители. НЕ знаю, может я и не права, но в свое время у меня так было, так как в 19 лет я толком еще не зарабатывала сама, а что зарабатывала тратила на оптаку курсов изучения английского языка.Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя plims
Как в школе обучают иностранному даже вспоминать смешно, если это не спец школа конечно. Мои родители меня каждый год отправляли за границу, не отдыхать, на обучение или практику. И не только для того, чтобы знания получать, а, чтобы мир посмотреть, как живут разные люди, самой в конце концов пожить, без папиной с маминой соломки. А в армию родители его не настояли во время идти, его брат пошел в армию сразу после школы, родители настояли, а на моего в этом вопросе внимания не хватило. Нормальная мать должна думать о том, чтобы у ребенка было все во время, и даже, если нужно заставлять его, что-то сделать во время. А мать моего мужа, не проконтролировала этот процесс, да и папа тоже. Вот и буду теперь расхлебывать я. Как замечательно.Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя sharlotta5
родите своего и воспитывайте как считаете нужным...легко критиковать других.
У Вас муж вообще немощный что ли, зачем Вам расхлебывать? Пусть сам разбирается, не маленький....Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя sartary
В точку, почему-то стало все понятнее, спасибо.Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Moon
Спасибо за советОтвет на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Nastya2004
Вы знаете, не эгоисты они, просто не доходит до них, по каким причинам только, не понятно, что нельзя одному ребенку все, а второму фигу. Меня это раздражает, но постараюсь справиться со своим негативным настоем, спасибо.Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя OliverBear
Могу себе представить, насколько вам еще и эмоционально тяжело. Не знаю, я холерик, если мне еще и совместное проживание, были бы шекспировские страсти, хотя вряд ли они знают кто это такой. Надо и мне поучиться выдержки, как вы.Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя katpuna
Знаю, вы правы, но скребет блин.Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя katpuna
Расхлебываение заключается в том, что на пол года придется жить одно, когда он в армию пойдет. Мы живем с мужем далеко и от моих родителей и от его тоже. Так, что спасибо маме мужа, что позаботилась о будущем своего сына, когда он пойдет в армию, я буду жить одна. Понятно, что это не смертельно, но просто слова моей мамы из головы у меня не выходят - надо все делать в свое время. Только лишь это хотела сказать, а критиковать я никого и не собиралась, просто обидно за мужа.
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя sharlotta5
Вам не кажется, что вы слишком много требуете от родителей мужа, что они вам что-то должны были сделать, купить, дать денег и т.п.?
Радуйтесь, они вашего мужа родили, воспитали именно таким, какой вам понравился (вы же за него замуж вышли не с закрытыми глазами?), с голоду не уморили и будьте за ЭТО, ТОЛЬКО ЗА ЭТО им благодарны.
Остальное - сами, ВСЕ сами. ВМЕСТЕ. Вы же замуж за мужа выходили, а не за его родителей. Тем более в разных городах живете. Это ж замечательно, прям отлично, что в жизнь не лезут, советы не дают, видитесь редко.
Пишу с позиции невестки с очень странноватой свекровью. Хотя я и возмущаюсь иногда ее заскокам, но все-таки, читая темы, где реально кровь портят, я радуюсь, что она у меня именно такая, а не хуже. В жизнь особо не лезет, т.к. ей важна ее персона, да и живем мы не с ними, потому можно потерпеть несколько встреч в месяц.
В описании вашей ситуации вообще никакого криминала не вижу, чесслово, у вас обиды, что мужу что-то там недодали, не купили, не оплатили, в армию не отправили. Простите, а вам муж что телок какой-то, сам не мог? Что за потребительство?
Я также могу обвинять свою свекровь, что муж получил строительное образование и в связи с кризисом зарабатывает мало, что до женитьбы у него шмоток не было нормальных (мама в Фэмили с распродажи покупала, жуть), что всю мебель в свою комнату сам покупал, сам в кредит взял машину и т.п.
Не маразм ли? 
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Ramilla
Да я тож сама себе это говорю, что-то вроде аутотренинга. Просто лицо мужа видеть невыносимо, когда после очередного разговора с заботливыми родителями и сидит сам в себя ушедший. Я спрашиваю ты чего, а он - родители для старшего брата кредит на машину взяли и платить естественно его сами будут. Еще такой нюанс кстати, брат мужа живет с родителями, естественно питание брата, его жены и их ребенка за счет родителей, а нам они 3 кг. лимонов дали, хотя живут в деревне. Нет, не поймите не правильно, мне от них ничего не нужно, просто муж расстраивается, а на меня такая злость за него накатывает. Вот.Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя sharlotta5
Мой совет - вы не на родителей злитесь, а поднимайте мужнину самооценку и стимулируйте его, чтобы он сам всего добивался и гордился этим, а не заглядывал в карман к родителям и брату.
Расскажу историю из своей семьи. Отец моего папы женился во второй раз, папа жил с ним и мачехой, там было 4 детей. Ни одежды, ни еды, ничего не видел, годы как раз послевоенные. Он мог бы закрыться в себе и обижаться на весь мир, но в 13 лет ушел из дома, исправил метрики и поступил в училище. Опять же никто копьем не помогал. Потом еще в одно училище, закончил с красным дипломом, потом в институт, другой. Нашел работу по себе, квартиру получил и всего добился САМ.
При этом у остальных четверых детей были и возможности, и деньги, но ни один из них не получил высшего образования, мотает их по жизни до сих пор, ни кола, ни двора.
При этом дед, кстати, обижается на сына, как это... моего совета не спрашивал, без меня все решал и т.п.
У папы, конечно, обида еще живет, но где-то глубоко и далеко. Сейчас с радостью с отцом по телефону говорит, отошел. Спустя 50 лет.
Надеюсь, правильные выводы сделаете.Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
Ответ на сообщение Родители мужа. пользователя sharlotta5
не особо я поняла Вашу проблему: они Вам мужа родили? с Вами не живут? как жить не учат?
что Вам надо?Не женское это дело молчать...
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя OliverBear
При этом его сестре делают всё что могут, лишь бы она ни в чём не нуждалась (образование, свадьба, квартира, машина, дача).
Почему Вы считаете нелогичной ситуацию, что родители помогают своей дочери больше, чем сыну? Объективно, женщине сложнее, родители это понимают Многие до 30 лет дочерям "праздник жизни" организовывают, а парень сам должен заниматься этим.Но как всегда - земная неустроенность
Диктует свой безжалостный закон.
Когда одним - прибавочная стоимость,
Тогда другим - с крутых яиц бульон(С)Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя sharlotta5
У вас какое-то потребительское отношение к родителям!Уже вполне самим родителям пора помогать,а не ждать помощи!Взяли бы их на отдых отправили или из деревни в город перевезли,купив жилье!Если что родители когда детям исполняется 18 могут и на алименты подать....Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя sharlotta5
курсы 18 тыщ стоят
платим пополам
и да, ему 19 лет, толком не зарабатывает, т.к. учится, но курсы были его желанием, я согласилась только на условиях пополам. Вот подрабатывал на автошколу. ПОдработал, собрал нужную сумму - велкам как говорится.
(и это я... не ехидна, а вроде ниче себе мама)
Но я сомневаюсь, что у нас в группе родители прям побегут даже 50 на 50 оплачивать автошколу деткам, у меня что первому мужу, что последующим, родители на автошколу денег не давали - хочешь, оплачивай сам. И все сами оплачивали - чего такого то?
И школы иностранных языков все сами кругом оплачивают
Я в 23 уже на квартиру начинала копить. какие там курсыmy castle - my rules
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя sharlotta5
Нормальная мать должна думать о том, чтобы у ребенка было все во время, и даже, если нужно заставлять его, что-то сделать во время.
у вас будет шанс подтвердить на практике истинность этой фразы
и это... кому хотят родители, тому и помогают. А что - ВЫ за них решать будете?
Муж мальчик большой - разберется.
И не считайте чужие деньги, кто там кого кормит.
Считайте свои
ПЫСЫ. Про армию. Попросите своих родителей его отмазать. Это в принципе попадает в статью бюджета "помощь дочери", ибо он (муж) важен для Вас рядом, а не в армии.my castle - my rules
Исправлено пользователем пани Анна (28.02.11 20:38)
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Ramilla
Через 50 лет наверное и я поумнею. Но все равно спасибо, несколько раз прочитала сообщение.Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя пани Анна
курсы 18 тыщ стоят
А я свои курсы полностью сама оплатила и никаких пополам
платим пополам
и да, ему 19 лет, толком не зарабатывает, т.к. учится, но курсы были его желанием, я согласилась только на условиях пополам.Но это не из-за того, что у меня родители ханжи, просто в тот момент они не имели возможности мне помогать, кроме того что я уних жила и кормили меня тоже они, а это я считаю не мало!
Хотя я девочки и мне было тогда 20 лет. Курсы стоили 14500 (как сейчас помню).Женское счастье — это когда все дома и все спят…
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя sartary
нп
Вообще, по-моему глупо говорить о получении прав за счет родителей - это что за экстренная необходимость такая? Тоже касается и иняза... Как только начала зарабатывать, у родителей ни копейки не взяла, достаточно было того, что жила за бесплатно квартире.Ответ на сообщение Родители мужа. пользователя sharlotta5
Мне кажется помогать молодой семье нужно, но разумно. Я сама свекровь и испытала сполна в свое время полное равнодушие ко мне со стороны моей свекрови. Более того, мне было ею сказано на следующий день после свадьбы, что ее сын мне не пара, и что он все равно вернется к своим родителям.... Уже 32 года возвращается..., а свекровь наверное все ждет... А к своей невестке отношусь с уважением, во-первых она мать моего любимого внука и, что немаловажно очень любит моего сына.Исправлено пользователем Бирюлька (28.02.11 21:20)
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя sartary
50% оплата курсов - мой подарок
у нас традиция делать иногда практичные подарки
надеюсь, никто из присутствующих тут барышень у мам (и соответственно) свекровей не собирается отбирать право делать подарки своему ребенку ;). Право, замечу, не обязанность.
(если в че, я за свои права платила сама, ибо моя мама считала, что баловство это.my castle - my rules
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя sharlotta5
Это называется не поумнеть, а ПОВЗРОСЛЕТЬ. Мой папа это в 13 лет сделал, если вы считаете, что способны на это только после 70, ваше право.
Да, муж сам оплачивал курсы, покупал себе мобильный, компьютер и машину, хотя его друзьям родители это все давно купили. Но это право родителей, не обязанность. И если они считают нужным потратить деньги на что-либо еще, они в этом свободны и в этой свободе не виноваты.
Сразу оговорюсь, что мои родители совсем другие, очень много помогают, заботятся, если честно, даже неудобно себя иногда чувствую из-за этого. Но свекры тем не менее не виноваты, что они не такие, как мои родители. Они просто другие. И надо это принять. А не ждать 30-летним детинам помощи от престарелых родителей.Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Ramilla
Сразу оговорюсь, что мои родители совсем другие, очень много помогают, заботятся, если честно, даже неудобно себя иногда чувствую из-за этого. Но свекры тем не менее не виноваты, что они не такие, как мои родители. Они просто другие. И надо это принять. А не ждать 30-летним детинам помощи от престарелых родителей.
У нас наоборот. Свекры готовы последнюю рубашку с себя снять и нам отдать, устали уже говорить, что нам ничего не нужно, что у нас все есть. С нас деньги не берут, спасибо хоть подарки принимают, вот и стараюсь их подарочками задаривать. А мои родители не помогают, считают, что нам помощь пока не нужна, как нужна будет, обратимся, но если их попросить, конечно тоже последнее отдадут.Женское счастье — это когда все дома и все спят…
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя sartary
а потому что добровольно
я добровольно последнюю рубашку
а ежели детки начнут прессовать, что ДОЛЖНА мол права, английский, заграницу, шмотки и прочие радости - фигу с маслом получат вот такие мы свекрови вредные, чай сами разберемся чего, скоко и кому должны:)my castle - my rules
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя sartary
Вот видите, люди все разные, родители разные, это ж нормально, хотят помогать - помогают. Речь же не о хлебе идет, а о правах, путешествиях и прочем.
Про армию тоже могу сказать. Есть 2 знакомых, у которых сыновья САМИ решили и пошли в армию, мамы их отговаривали, жалели, сюсюкали, но они не изменили решения.
В общем, что хочу сказать... Есть в жизни разные роли. Муж ТС на самом деле никакой не муж, а все еще сын своих родителей, маленький и несамостоятельный в душе, раз на родителей оглядывается и ждет подачек. И обе роли сочетать не получается.
Либо второй вариант - жена в принципе мужем не довольна, считает, что воспитывать и учить приходится за свой счет, на права обучать, машину покупать и прочее. Тем более зарплата у нее выше. Но недовольство мужем на него переносить ей не хочется, типа любовь и все такое, потому винит во всех его несовершенствах его родителей. Самый удобный и легкий выход для эмоций, тем более скорее всего ее родители помогали во всем. Оттуда и возникло слово ДОЛЖНЫ.
Второй вариант, имхо, наиболее вероятен. У мужа скорее всего ревность к сестре осталась, а вот у жены-то откуда что вылезло?
Так что остается только принять мужа таким, какой он есть, либо уже предъявлять претензии непосредственно к мужу. Так честнее.Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
Ответ на сообщение Родители мужа. пользователя sharlotta5
ну может его родители тоже хотят, что бы сын женился на всерхобеспеченной девушке - они же помалкивают? если считаете, что слишком хороши для родителей мужа - меняйте мужа, ищите с "приличными" родителями«По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Tarz
Почему Вы считаете нелогичной ситуацию, что родители помогают своей дочери больше, чем сыну? Объективно, женщине сложнее, родители это понимают Многие до 30 лет дочерям "праздник жизни" организовывают, а парень сам должен заниматься этим.
Парень этим и занимается что пытается сам устроить свою жизнь без их материальной поддержки. В своих сообщениях я не писала о том что они обязаны нам помогать или что мы эту помощь ждём. Я написала что это неравенство. И я тоже дочь своих родителей, однако заботой и материальной поддержкой не избалована (мягко сказано). А бесит на самом деле меня то, что они всегда и во всём лезут в нашу жизнь (это пройдёт когда съедем от них и я это понимаю). Покупаем новый компьютер они сразу спрашивают, а чем вас старый не устраивает? (вот какое их дело? да и как объяснить разницу между новым и старым компом людям которые родились ещё при Сталине?!). Купила я себе туфли, и сразу куча вопросов: где? сколько стоят? А моего размера там были? Зачем тебе, у тебя же есть? И так во всём вплоть до булки хлебаОтвет на сообщение Re: Родители мужа. пользователя OliverBear
бесит на самом деле меня то, что они всегда и во всём лезут в нашу жизнь
не поверите, но мне в мои неполные 40, мама, живущая отдельно, тоже задает такие вопросы правда по телефону
но я вежливо и тактично "отъезжаю"
свекрови ко мне с такими вопросами не приставали никогда, уж даже не знаю почемуmy castle - my rules
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя OliverBear
Покупаем новый компьютер они сразу спрашивают, а чем вас старый не устраивает? (вот какое их дело? да и как объяснить разницу между новым и старым компом людям которые родились ещё при Сталине?!). Купила я себе туфли, и сразу куча вопросов: где? сколько стоят? А моего размера там были? Зачем тебе, у тебя же есть? И так во всём вплоть до булки хлеба
Я вижу здесь 2 причины:
1 - вы живете с ними и они все еще обеспечивают вас как бы то нибыло. Квартплата на них (а она сейчас не маленькая), или еда, электроэнергия и прочее, не важно что, но что-то на них. И им непонятно зачем тратить деньги на то, что у вас уже есть (объяснить разницу не получится, это вы правы). Они думают, что деньги надо тратить например на жилье, чтобы съехать от них, или на ремонт вашей комнаты и т.д.
2 - это просто люди другого вопитания. они не стараются вас обидеть или взбесить, просто они такие им все интересно, они никак не могут привыкнуть, что сейчас в магазинах просто масса всего разноообразного, потому что это все появилось тогда, когда они уже не могли по каким-то причинам себе позволить покупать все это разнообразие, они не знают хороших магазинов, не знают что лучше 2 гига оперативной памяти или 512 мб.... Или просто очень любопытние люди, прям до неприличия. С тим вообще ничего не поделаешь. Только смириться можно.Женское счастье — это когда все дома и все спят…
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя OliverBear
Гм. А поговорить не пробовали по поводу вмешательства?
Помнится, когда еще отдельно жили были поклевки, мы мужу новый мобильник купили. Моя мама сразу: А зачем? Старый же работает...
Объяснила просто: захотели и купили.
Потом кошкин дом делали, между делом сказала, во сколько материалы обошлись. Мама давай возмущаться в голос, мол, негоже на кошек столько денег тратить.
Я опять: сколько хотим, столько и тратим, наши деньги. Тогда, правда, мы поругались, но с тех пор вообще не называю цены того, что покупаем, просто говорю ДОРОГО. Если маме все-таки маме нужна конкретная цена, то говорю. Но уже оценок меня с точки зрения рациональности покупки она не делает.
Вот уже 2 года живем вместе, проблем нет, например, собрались кухню делать. Родители захотели купить в мебельной фирме за такую-то стоимость (хотели сами оплатить). Мы предложили другой вариант, чтобы сделать лучше, но менее бюджетно. И родители не знают да и знать не будут, что предполагаемая сумма затрат минимум в 3 раза превышает ту сумму, которую они дают. Просто научились понимать, что если нам нужны тандембоксы за 1500, а не роликовые направляющие за 50 руб., значит, это действительно нужно.
Но мы долго к этому шли во взаимоотношениях. Еще недавно был случай, когда они ездили в Толмачевский и я попросила кошачии корм купить. Мама долго папе потом высказывала, что у кота корм дороже мясаСамые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Ramilla
Мама долго папе потом высказывала, что у кота корм дороже мяса
Вы бы ей пересчет сделали на бакалейный корм. Тот же Вискас, которого нужно килограммами есть, а потом столко же воды выпить, чтобы наесться, а например ПроПлана маленькой пачки за 400 рублей на месяц хватает и кошка получает больше витаминов и полезных веществ, которых впомине нет в Вискасе. Меня прямвыворачивает, когда незнающие люди начинают защищать дешевые корма, которые якобы их кошки замечательно едят и зачем платить больше.... Ох.. Прям за живое задели. Сорри за офф. Женское счастье — это когда все дома и все спят…
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя OliverBear
и сразу куча вопросов: где? сколько стоят? А моего размера там были? Зачем тебе, у тебя же есть? И так во всём вплоть до булки хлеба
и в чем криминал? я всегда задаю такие вопросы и маме и подружкам.. так же и у меня спрашивают, но раздражения почему-то не возникает.
У Вас дело не в вопросах, Вас они в принципе бесят, чтобы не сделали или сказали, все будет раздражать ))) Выход один - глубоко вдохнуть, выдохнуть и спокойно отвечать, подумайте о том, что именно эти люди родили вашего любимого мужчину и вырастили его таким, каким вы его любили.Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя sartary
За квартиру конечно не получается платить поровну (всегда получается что либо мы больше либо они). А даже если и получится всё равно тот факт что мы живём вместе (на их территории всё перечёркивает). И компромисс находить уже надоело (это после одного неприятного случая со стороны его родителей). После этого я очень обиделась и не желаю идти на попятные. Глупо, конечно, ведь пока мы тут придётся это делать хотя бы ради мира во всём мире.
А вот на счёт съёмного жилья тут бойня. Мы первый год совместной жизни как раз снимали квартиру (до кризиса) так они нам всю плешь проели что это плохо, что мы должны жиь с ними. Что 3 комнаты пропадает (у нас 4х комнатная) а мы по чужим скитаемся. Когда переехали к ним они прямо реально довольные были. И сейчас с мужем начали помышлять о переезде так они чуть ли не с кулаками на нас.
Офф топ: у меня породистый кот и для нас питание очень важно. Для себя выбрали только натуральное кормление (мясо, яйца, каша, молоко, творог). Уходит на порядок больше денег чем даже проф корма (вискас и китекет вообще ф топку). Кот доволен. Кстати его мама занимается кормлением нашего кота. Говорит что мы в этом не педримОтвет на сообщение Re: Родители мужа. пользователя OliverBear
Ну вот видите какой большой и жирный + его мама занимается правильно-здоровым питанием вашего кота!Ищите побольше + и в общем смотрите позитивно,легче жить будет!А бэби появятся,так его мама наверное будет помогать не только со здоровым питание,но и во многом другом!
Ответ на сообщение Родители мужа. пользователя sharlotta5
Я Вас прекрасно понимаю, и не могу похвастаться тем что со свекровью повезло. Сначала мне очень очень хотелось все высказать, но поразмыслив поняла что это может привести к ссоре между мной и супругом. Теперь просто не говорю ничего о ней. Мой мудрый папенька дал хороший совет: "Никогда не говорить плохо про свекровь, а делать все что бы быть лучше нее. Мило улыбаться, но делать все по своему" Так что желаю вам терпения, спокойствия и всего самого хорошего.Черной кошке плевать, что про нее говорят серые мыши. Мууррр.....
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя katpuna
Не знаю, наверное, у нас взгляды с вами разные на родительское участие в формирование личности детей. Мои родители всегда вдалбливали мне в голову, что учиться - самое главное, иметь высшее образование (лучше не одно), стажировки проходить, знать языки, уметь водить машину, все это необходимо в жизни. И заниматься надо этим не после 20 лет, а уже с детства начинать готовить для этого плацдарм. Благодаря родителям я в 21 год окончила универ, получила права, знала почти в совершенстве английский и немецкий, и несчитанное кол-во раз была за границей. Моя мама всегда говорила, пусть лучше я тебя научу, что такое дорогие рестораны и марочная одежда, чем потом чужой дядя (муж в смысле) будет тебя образно говоря с голодными глазами водить по ресторанам, а ты как сбежавшая из леса будешь на все это реагировать, будь подготовленной к жизни и рассчитывай всегда только на себя. Если продолжать тему про родителей моего мужа, то он действительно своим образованием заниматься начал сам с 20 лет, а до этого работал кем придется, отдавая заработанные деньги на закрытие кредитов родителей или без толкова их тратя. Где же тут родительское участие - не надо сынок скупать на распродаже джинсы пачками, а надо может пару книжек купить или на курсы какие записаться. Вот я про что. Просто сейчас все пробелы, так сказать мы мужу восполняем, вплоть до получения прав (по моей инициативе). Кроме всего, муж расстраивается периодически, что брата поддерживают, а его используют. Он в состоянии это рационально оценить и понять, что как-то все не так.Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Ramilla
Да никто помощи и не ждет от родителей ни от тех ни от других. То время, что мы женаты, мы все делаем и покупаем вместе (мебель, квартиры, машины, права). Я имела в виду про вкладывание в детей, чтобы им на свете жить проще было. Мои родители говорили, что мы в тебя все по максимуму вложим, а потом в жизни ты уже сама крутись. За такое ко мне отношение я им очень сейчас благодарна и для своих детей в свою очередь буду тоже самое делать. А родители моего мужа не пристарелые и беспомощные, они просто одному сыну (старшему) помогают - кормят его с его семьей полностью, одевают и кредиты им взятые за него выплачивают, еще и моего просят им в этом помочь (вот опять злиться начинаю, фу), а второго по непонятным мне причинам игнорируют. И я на них не жалуюсь, просто не понимаю совершенно, мужа обижают, что тоже меня сильно задевает.
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя elle08
Странный ответ. А вы именно так сделали, искали мужчину с приличными родителями?Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя OlgaLady
Спасибо, а то меня тут многие шапками закидали, мол че ябедничаешь на свекровь. А я вообще не ябедничала, а говорила, про то , что мужа обижают несправедливо. Лезут в нашу жизнь с советами, а сами ребенку ничего по жизни и не дали. И мужа не знаю как поддержать, так как говорить ничего плохого о его родителях не хочу. Буду учиться терпению.Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя sharlotta5
Девушка, родители ни вам, ни какому-либо ребенку ничего не должны. И помогать, вкладывать и прочее - их право. Но не обязанность. Я, конечно, не говорю о случаях, когда одеть и есть нечего.
И если ваши и мои родители во всем нам помогают, то это не значит, что точно также ДОЛЖНЫ поступать ВСЕ родители. Примите это.
А ситуации, когда одному из детей помогают больше, чем другому, бывают постоянно. Редко когда родители равномерно распределяют свою любовь.Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя sharlotta5
если для Вас так важен бэкграунд семьи мужа, чего не искали на своей поляне?
неужто изучая языки и другие дисциплины, в т.ч. литературу, не поняли, что в каждой избушке свои погремушки?
куда Вы смотрели ДО свадьбы?
искали бы ровню с таким же отношением родителей
Да, это не есть хорошо, что родителям было наплевать на образование. Но это уже БЫЛО. Мальчик вырос, родничок зарос, но чего счас сетовать? Пусть получает права, учит языки и живет самостоятельно.
Прикинула - сидит девушка моего сына на другом форуме и жалуется к примеру, что я сына на немецкий там не водила. Или в радиокружок. Или почему это он у меня не катался по самое не хочу по заграницам.my castle - my rules
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя sharlotta5
При чем здесь мои взгляды )))))) Учиться безусловно полезно, кто ж спорит.
Ваши родители смогли дать вам возможно изучать английский, стажироваться заграницей, получить права (сомневаюсь в экстренной необходимости в 20 лет), водить по ресторанам (это вообще тупизм, даже комментировать смешно), но не все родители могут себе это позволить, даже если очень хотят. Другие родители считают, что ребенок должен заниматься спортам, гоняют целыми днями по секциям. У Вас как с этим, какой разряд по какому виду спорта? Третий папашка из-за компа ребенка не выпускает, делая из него Билли Гейтса. У Вас как с комп грамотностью, в совершенстве? И тому подобное.
При всей вашей образованности и знаний за счет роджителей, я не вижу ни грамма мудрости, рассуждения мягко говоря детские, отношение потребительское. Пусть Ваш муж и не обладает всеми знаниями (англ, правами- смешно) зато он уважает родителей, помогает им, работает уже не первый год и САМ самостоятельно понял чего хочет (институт имею ввиду) и добивается поставленных целей.
Так что чье воспитание в данном случае лучше еще спорный вопрос.
Рожайте и воспитывайте своих детей, как считаете нужным и прекращайте негатив по отношению родителей супруга, это вас не красит, а уж вашу воспитанность и образованность тем более.Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя sharlotta5
вплоть до получения прав (по моей инициативе)
Я так понял, Вы себе просто мужа сейчас воспитываете. Родители не воспитали, Вам приходиться, отсюда и накапливается раздражение. О какой тогда своей "сверпродвинутости" (языки, образование, рестораны и т.д. ) Вы говорите - если Вам сразу не очевидно было что Ваш избранник - он Вот такой изначально? Чего же теперь сетовать?
Но как всегда - земная неустроенность
Диктует свой безжалостный закон.
Когда одним - прибавочная стоимость,
Тогда другим - с крутых яиц бульон(С)
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Tarz
Тоже мне... нашли воспитательницу
Просто девочка до сих пор думала, что шмотки и заграницы с неба сыпятся, а количество осадков зависит исключительно от любви родителей. А тут муж попался из необеспеченной семьи, не мажор... Вот она и офигела, её ж не предупреждали, что и такие бываютДва веселых гуся
22.09.11
10.04.13Исправлено пользователем Ugadanka (04.03.11 12:32)
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Ugadanka
+1
чтобы деньги тратиь на полезные вещи типа шубы и поездок, приходится в мужа вкладываться, а ведь это родители обязаны были сделатьВсё со мной в порядке.Никаких проблем.Просто мне неинтересно.Не-ин-те-рес-но.И всё
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Ramilla
С вами нельзя не согласиться, просто мне действительно все это не особо нравиться, но самое умное, вы правы, смириться и общаться как можно реже с ними. Кстати, сюрприз, спустя 1.5 года нашей с мужем совместной жизни завтра к нам приезжает его мама, посмотрим, что из этого выйдет. Хотя в какой-то степени даже рада этому, а вот муж не очень.Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя пани Анна
Вы, похоже, вообще не вникли в смысл ситуации, и я не жалуюсь, на подобных вам, который видите ли наплодившим детям ничего не должны, я наблюдаю за ситуацией отношений моего мужа и его потребительски настроенных родителей, которые в свое время ему ничего не дали. У вас какой-то бабский подход. То есть ребеночка родили, значит уже нам сыночек будь за это благодарен, и хрен мы тебе по жизни поможем, а ты давай рви зад, но нам непременно помогай, а мы будем помогать твоему брательнику - вот пост в вашем стиле. Несправедливо!Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя sharlotta5
а жисть вообще несправедливая штука
вам придется в этом самолично убедиться
но для начала все-таки родить
сына
воспитать
а потом уже **** меряться
и этааа, если будете в таком стиле как со мной общаться со свекрухой, наживете себе врагиню - мама не горюй.my castle - my rules
Исправлено пользователем пани Анна (04.03.11 17:56)
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя katpuna
Понимаю, что не мое это дела выказывать негатив по отношению к родителям супруга, но само выдерается это раздражение, когда муж разговаривая сними по телефону слышит, то, что зачем вы с женой за границу ехать собрались, лучше бы нам денег дали, мы твоему брату в кредит стиральную машинку купили, мы бы твоими деньгами этот кредит закрыли, а на пластиковые окна нам бы банк в связи с этим новый кредитик дал. Вот красота. Муж телефон кладет - и говорит, что идеотом быть устал. Ну вот как можно не раздражаться. Хорошо, я понимаю, если бы они всю жизнь в него вкладывали, учили, пусть даже и не Била Гейца страгали бы из него, но какие-то базовые блага блин и позвонили бы сынок как твои дела, жена, не мог бы ты нам помочь. А у них - але привет, дай денег, нам надо. Говорить им потом спасибо, что вы есть, ну не как не могу. Вот и спрашивала собственно у форумчан, как с такого рода ситуациями кто справляется.Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя sharlotta5
к величайшему сожалению, Вашему, могу посоветовать только одно - оставить все на откуп мужу. Пусть сам говорит НЕТ маме. Не может-не хочет-не умеет говорить НЕТ, будет делать то, что они хотят.
Вообще судьба не завидная - сначала плясать под дудку родителей, потом жаны.
Эх, повзрослеет мальчик, да бросит вас всех, да и заживет свободноmy castle - my rules
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Tarz
В точку, только о моей сверх воспитанности, говорите вы, а не я. Я говорила о том, что в меня старались вкладывать родители и за что я им дико благодарна. А в своего мужа вкладываю я и бред, что он должен быть мне за это благодарен, потому, что я посторонний по сути человек, а не его мама. Очевидно было, но уже будучи женатыми я ближе познакомилась с межсемейными отношениями мужа. И оказалось, увы и ах, родители ему ничего не должны, а он им должен, да и не только им, но и почему-то своему брату тоже. Жена, которого, кстати в отличии от меня ни дня в жизни не работала.Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Ugadanka
Бред какой, при чем тут мажерство то? Вы вообще мимо это написала ко мне не имеет никакого отношения. Потому, что мои родители до определенного времени в меня вкладывали, а потом уже сказали давай сама. За последние пять лет, что я живу от них отдельно они нам с мужем дали денег на телевизор и то в виде подарка на годовщину. Так, что, что такое самой зарабатывать и за все в жизни отвечать самой, я знаю очень хорошо. А вот мужа приходится действительно в каких-то вопросах воспитывать и восполнять пробелы. И ладно, буду восполнять пробелы, но ведь любимые родители, ничего не дали, но очень много от него жаждут. Вот это меня и бесит. Наверное научусь справляться со своими отрицательными эмоциями в их адрес.Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя пани Анна
Дама, это всего лишь форум и вы меня лично не знаете, не надо тут впадать в агрессию, спокойно. А то я смотрю вы такая все знающая и понимающая готовы на меня с кулаками кинуться. А я между прочим за советом, а не за критикой. Но вам все равно спасибо.Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя пани Анна
Или я его и заживу свободно.Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя sharlotta5
не туда смотритеmy castle - my rules
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя пани Анна
Как раз туда.Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя sharlotta5
Кстати с мамой мужа я разговариваю мало, в основном она рассказывает о себе и о своих проблемах. Мне обидно не то что, конкретно они нам не помогают, а мои родители помогают, а то, что они совершенно равнодушны к жизни сына. Она приезжает завтра к нам в гости наконец-то, дак это я ее зазвала. Решила, чтобы муж перестал расстраиваться по поводу потребительского отношения к себе, лучше будет, если его мама хотя бы в гости к нам приедет и за 1.5 года посмотрит как живет ее сын, не в материальном плане, а просто по человечески. Сегодня купила уйму любимых ею продуктов, даже тапочки, она по дому в тапочках любит ходить и мне это не мало важно, для ее комфорта я даже об этом подумала. Хотя может я зря лезу в отношения между мужем и его родителями, хотя почему зря, они же и меня касаются. Эх. Посмотрим как все пройдет.Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя sharlotta5
Дама, это всего лишь форум и вы меня лично не знаете, не надо тут впадать в агрессию, спокойно. А то я смотрю вы такая все знающая и понимающая готовы на меня с кулаками кинуться. А я между прочим за советом, а не за критикой. Но вам все равно спасибо.
это пани Анна-то агрессивная? побойтесь бога, более мирного человечка и сыскать сложно.
*учитесь беседовать и понимать. очень пригодитсяОтвет на сообщение Re: Родители мужа. пользователя sharlotta5
Рассуждения обиженной жизнью 15-летней девочки!Взрослые самодостатоные люди не о том думают-говорят и делают!Вы жизни настоящей с её трудностями не видели...Просто интересно,а как бы Вы реагировали,если бы допустим(конечно не дай бог,но тем не меннее)отец или мать мужа были очень больны,что ежемесячно необходимо допустим 30000на лекарства+ухаживать самой попеременно с мужем-выносили судно,протирали от пролежней,потому что на сиделку уже денег нет.В жизни никто не от чего не застрахован...Вариант а)самый легкий сбежали бы,бросив на произвол б)придушили-отравили в)сдать в богодельню специально не говорю,потому что не так просто в нашем государстве,при живых родственниках.А про тапочки с закуской смешно читать-это вы так угодить пытаетесь?
Ответ на сообщение Родители мужа. пользователя sharlotta5
У мужа проблемы не с родителями, а с братом. Чтобы их решить, нужно договариваться именно с ним. Потому что поведение его настораживающее (по описанию).
Немного похоже, что он какие-то старые обиды вымещает, "пользуется" родителями и братом (Вашим мужем). Он не обязательно тунеядец - даже скорее всего, это не так. Добирает сейчас то, что раньше ему не додали?.. Считает, что в детстве с Вашим мужем много носились?... Думает, что и так родителям много помогает на бытовом уровне?.. Еще что-то?.. Может, с его точки зрения он восстанавливает историческую справедливость.
Такое бывает. Что из детства-юности что-то тянется во взрослую жизнь братьев-сестер. На родителей мужа Вы абсолютно зря обижаетесь, я уверена Организовали эту ситуацию (я думаю) не они. В любом случае, понять человека своего возраста много проще, чем людей старшего поколения. А вы понять его не пытаетесь, как-то сбоку оставили и обижаетесь на свекров (которыми легко манипулировать, если с ними в одном доме жить).
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя shapokliak
нпп
всем: в моём понимании у ТС конечно детский подход ко всему, НО если бы вашему мужу мама сказала "зачем за границу собрались, лучше б нам денег дали" никто бы прям ни разу не возмутился ???Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя ДжэйнЭйр
У ТС диагноз-потреблядство.Ответ на сообщение Родители мужа. пользователя sharlotta5
2ДжейнЭйр
я нет
хочет - пусть дает
не хочет - не дает
я бы своей маме точно отдала без писку и ни у кого разрешения не спрашивала. Правда уточнила бы на какие цели. И там решила - дать или заграницу поехать. Деньги бы дала свои, честно заработанные.my castle - my rules
Исправлено пользователем пани Анна (05.03.11 18:44)
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя пани Анна
я бы своей маме точно отдала без писку и ни у кого разрешения не спрашивала. Правда уточнила бы на какие цели. И там решила - дать или заграницу поехать. Деньги бы дала свои, честно заработанные.
Ну для целей родителей я, например, тоже без задней мысли дала (даже если бы эта цель была - отпуск), а вот, чтобы брату старшему машинку стиральную купить, а самой в отпуск не поехать сказала бы НЕТ, причем довольно жеское.
ТС, Ваш муж сам выпустил ситуацию из под контроля и наверное уже давно. Ему нужно просто поговорить с родителями и сказать (да так, чтобы его точно услышали), что им помогать он будет и считает нужным, но брату - нет, потому что он сам уже взрослый мальчик и сам должен планировать свой бюджет и, что он больше не ни копейки ни на один кредит, который взяли без его согласия (не посоветовавшись с ним на всякую бутовую чепуху без которой ЖИТЬ можно).Женское счастье — это когда все дома и все спят…
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя sharlotta5
Моя мама всегда говорила, пусть лучше я тебя научу, что такое дорогие рестораны и марочная одежда, чем потом чужой дядя (муж в смысле) будет тебя образно говоря с голодными глазами водить по ресторанам, а ты как сбежавшая из леса будешь на все это реагировать, будь подготовленной к жизни и рассчитывай всегда только на себя.
просто слов нет
Мама наверное со стула чуть не упала, когда вы замуж выходили и сразу начала подсчитывать сколько денег она на рестораны зря потратилаЖенское счастье — это когда все дома и все спят…
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя пани Анна
по моему тут ключевое слово "дали", т.е. речь идёт об их совместных деньгах на которые они собственно за границу и собираются , если я всё правильно поняла. Я без бэ не против дать родителям хоть своим хоть мужа денег если действительно нужно (больницы, лекарства и тп) но если родители (хоть чьи ) начнут вмешиваться в наш семейный бюджет и решать на что нам нужно тратить а на что нет, то я не знааааюююю, тут ангелом надо быть чтоб не возмутитьсяКогда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)
Ответ на сообщение Родители мужа. пользователя sharlotta5
В вашем сообщении сквозит обида на родителей мужа.
Почему? Он взрослый человек и его отношения с родителями - это его личное (как это ни грубо звучит) дело.
Они такие, какие есть, отношения в их семье сложились именно такие и вы не в силах что-то исправить.
Просто примите как данность. Не обижайтесь. Есть мудрые слова: "разрешите другому быть другим".
Просто любите мужа и стройте вашу семью такой, чтобы вам двоим было комфортно.
зы и порадуйтесь, что свекровь далекоОтвет на сообщение Re: Родители мужа. пользователя kosanostra
Спасибо, за поддержку. И сама себе это постоянно говорю, просто услышать от кого-то повторно мне было необходимо.
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Элен Батлер
Может и так. Но разве вы не согласитесь с тем, что человек в первую очередь думает в первую очередь о той ситуации в которой он на сегодняшний день находится, а не о том, что может случится в будущем. И кстати вы столько тут штампов в мой адрес наставили, ограничиваясь только тем, что я тут написала про ситуацию между моим мужем и его родителями. Ну спасибо. Меня волнует отношение моего мужа и его семьи и в каких-то ситуациях даже раздражает и хотела узнать мнения других людей, посторонних, как с этим быстренько справиться, а тут - да вы вообще дите, раз в вашей жизни нет того и того, да вы вообще жизни не нюхали.Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя горожанка
Спасибо. С чего только такой вывод-то, не понятно. С того, что из мной заработанных денег родители мужа платят кредит за стиральную машинку брата моего мужа или закрывают свои старые кредиты. Ну уж извините. НЕ могу обидеть мужа и сказать - нееет.Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя sartary
Глупость какая. Я про воспитание в широком смысле и для своих детей буду делать тоже самое. А ваше высказывание означает, что после свадьбы люди не ходят в рестораны, в театры и музеи, а сидят дома. Ограниченная же у вас жизнь.Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя sharlotta5
Глупость какая. Я про воспитание в широком смысле и для своих детей буду делать тоже самое. А ваше высказывание означает, что после свадьбы люди не ходят в рестораны, в театры и музеи, а сидят дома. Ограниченная же у вас жизнь.
О да. Питаюсь перловой кашей с лобстерами и чай пью без сахара, правда мне его чартером из Индии привозят, только что собраный. А еще мне на бензин для моего лексуса не хватает...
ЗЫ. Вы сообщение перечитайте, не поленитесь. Можно раза 3, но чтобы наверняка вникнуть. Как ребенок обиженный на все реагируете. Говорить с вами по-взлослому просто не о чем. Мужа наверное запилили уже. Все ИМХО.Женское счастье — это когда все дома и все спят…
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя sharlotta5
Девушка Вам в такое случае надо было может за сироту замуж выходить?!Вы вдумайтесь в слово СЕМЬЯ-это 7 я !Сегодня Вы помогаете,завтра Вам помогать будут!Родители мужа,брат-это же тоже теперь Ваша семья,что могут за обиды?Родители мужа,что алкаши-забивали мужа Вашего до смерти или может голодом морили,а потом в детдом сдали?Вы же так относитесь,как будто предатели вокруг Вас!Встала Вам это стиралка поперек горло,имейте смелость так и скажите,что я жадная,а вы родственички мне никто,т.ч. валите лесом,а то Вы и рыбку хотите поймать-скушать и при этом ручки-ножки не замочить!Может стоит в свой злобе разобраться?У меня муж из простой семьи,пока школу не закончил и в город не приехал,не то что заграницей в цирке-театре не был,ну и что,все наверстал!И злобы никакой нет,все сам и братья-сестрам помогает младшим т.к. они после школы все едут в город к нему на плечи,и про родителей не забывает и машину помогает купить,сейчас вопрос с недвижимостью помогает решить!А вы про права говорите,по-ходу Ваш супруг просто сам реализоваться-адаптироваться не может в жизни,а Вы вините во всем родителей его,глупо...
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя sharlotta5
начнём сначала, отделим мух от котлет:
1. про то , что вашему мужу недодали в детстве забудьте. Рефлексия, обиды детские - всё это суть - инфантильность. У его родителей мировоззрение отличное от мировоззрения ваших предков, какое из них неправильное - ответа нет. Меня вот , к примеру, ваша грамотность удручает, я могу сделать вывод, что мои родители мне больше дали. А по кабакам питаться, кстати, вредно, мама ваша - мещанка с комплексами, раз вам такими речами на уши давила. И хоть заобижайтесь.
2. Сегодняшняя ситуация- ещё более удручающая: ваш муж - несчастый ведомый бычок, пытаясь вырваться из-под родительского ига, попал из огня да в полымя. Крутая, продвинутая деваха (вы) взяла его в оборот и говорит , что ему делать и как чувствовать. Пока вы будете относиться к нему как к тряпке, которая за себя постоять не может, его яйца вконец усохнут, поймите уже это, чтоб из тряпки сделать мужчину придётся приложить гораздо больше усилий. Пока вы тешите своё крутое эго, вы мужика теряете.
3. Научитесь уже говорить нет его родителям. Ваша проблема в том, что свою крутизну вы только на нём и тренируете, на его предках, видать, кишка тонка. Ничем вы его брату не обязаны, вот только озвучить напрямую адресату, видать, не можете. Мамочке его тапочки покупать тоже идиотизм. Пусть помнит, что в гости приехала и не чувствует себя как дома.
Короче говоря, проблема ваша высосана из пальца. Взрослые люди умеют доносить свою точку зрения до любого собеседника. Учитесь и вы.Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя профурсетка
+100 за то что сумели все отделить-разложить и конкретно сказать
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя профурсетка
Короче говоря, проблема ваша высосана из пальца. Взрослые люди умеют доносить свою точку зрения до любого собеседника. Учитесь и вы.
ЗЫ: На этом думаю можно и закончить!Женское счастье — это когда все дома и все спят…
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Ugadanka
Тоже мне... нашли воспитательницу
Это не я нашел, это супруг ТС нашел, меня уговаривать пойти "на права поучиться", или куда еще не надо, смешно бы выглядело....Но как всегда - земная неустроенность
Диктует свой безжалостный закон.
Когда одним - прибавочная стоимость,
Тогда другим - с крутых яиц бульон(С)Ответ на сообщение Родители мужа. пользователя sharlotta5
Почитала все сообщения и сделала вывод,что автора не устраивает ее жизнь,в глубине души она жалеет (да да),что вышла замуж за такого мч,который зарабатывает ниже ее и вообще ниже в целом по статусу,который не может дать ей все то,что она сама пожелает,и дело не в родителях вовсе. Как я поняла,у мужа родители живут скромно,денег не хватает,как говорится,от зарплаты и до зарплаты,естесственно где ж им взять деньги на поездки заграницу,тем более,он у них не один в семье и т.д...
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Евгена
бог знает, но мне тоже наверное не захотелось бы обеспечивать брата мужа, который сам в состоянии о себе позаботиться«По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя elle08
бог знает, но мне тоже наверное не захотелось бы обеспечивать брата мужа, который сам в состоянии о себе позаботиться
Обеспечивать мне бы тоже не хотелось, а помочь в трудной ситуации я считаю, необходимо. Семья это взаимовыручка. Я принимаю родственников мужа как данность, это теперь наша семья. Родители его и меня вырастили, помогали нам в начале семейной жизни, теперь приходит наше время помогать. Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Sonyasonya
а где там "трудная ситуация"? там ее вроде никогда и не было 
«По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя elle08
а если вы изначально встречались бы с мужчиной, который часть свойих денег отдает семье - каждый месяц, допустим, треть зп. стали бы вы за него выходить замуж? а после замужества считали бы, что нефиг ему общие деньги тратить на родню ?Всё со мной в порядке.Никаких проблем.Просто мне неинтересно.Не-ин-те-рес-но.И всё
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Stupid_Girl
что до свадьбы было - про то пусть позабудет! все денежки мне! а иначе маман его харакири тупой ложкойвам не больно? вы так сильно гнете пальцы...
Ответ на сообщение Родители мужа. пользователя sharlotta5
о господи. да поганой метлой этих родителей! сами пусть долги выплачивают, сами! у меня такая же фишка, маман моему мужу не помогла ни в чем! зато пинков раздала - многовато даже на нас двоих. таки вот я послала её в ж***опу. Да-да, туда и послала,и открытым текстом.вам не больно? вы так сильно гнете пальцы...
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Матушка_Гусыня
а он Вашу тоже туда отправил?
или вы вперед со своей разобрались и успели?my castle - my rules
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя пани Анна
ой,ой. а что такое? старших надо чтить? ага, щас. еще я всяких вампиров не кормилавам не больно? вы так сильно гнете пальцы...
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Матушка_Гусыня
ой,ой. а что такое? старших надо чтить? ага, щас. еще я всяких вампиров не кормила
Ну вы тоже когда-то будете матерью, вот будет умора, когда жена вашего сыночка вас в ж-пу пошлет.
Женское счастье — это когда все дома и все спят…
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Матушка_Гусыня
ну здравствуй, очередной тролль!Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Stupid_Girl
а если вы изначально встречались бы с мужчиной, который часть свойих денег отдает семье - каждый месяц, допустим, треть зп. стали бы вы за него выходить замуж? а после замужества считали бы, что нефиг ему общие деньги тратить на родню ?
да по мне пусть хоть все деньги тратит на родню только если "родня" в состоянии сама себя обеспечить это как минимум странноу меня так знакомый с женой развелся: мама жены считала, что они должны жить с ней, а его отдельную квартиру отдать брату жены - ибо мальчик сам себе не заработал ... для мужчины это стало что называется "последней каплей"«По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Лия
Ну вы тоже когда-то будете матерью, вот будет умора, когда жена вашего сыночка вас в ж-пу пошлет.
********************************************************************
это нужно заслужить!никто, неаходясь в здравом уме, никого за просто так в жопу не посылает.
ничего смешного не вижу. и никакого троллинга. это читая правда. вы же не знаете всей ситуации! а ситуация была такова, что маман попросила своего сына... уехать. Из Европы переехать в Азию, так как все свое внимание и время она теперь хочет посвятить своей дочке, алкоголичке, которая пропила квартиру и от которой сбежал муж, прихватив парочку дестей.
вот я ей и сказала - иди, родная, в жопу. будет тебе херово - обращайся за помощью к своей любимой доче.вам не больно? вы так сильно гнете пальцы...
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя elle08
маман сия нисколько нам не помогала. (возвращаясь к теме о потраченных на родню деньгах). так что считаю, что и ей ни копья перепадать из нашего семейного бюджета не должновам не больно? вы так сильно гнете пальцы...
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя elle08
это вы говорите при условии, что у вас нормальный доход, и по факту на вас никак не влияют эти отчисления. а если бы бюджет был общий и вам на ипотеку не хватало из за таких мужниных трат? или просто в отпуск не могли съездить, или тупо на еду не хватает?Всё со мной в порядке.Никаких проблем.Просто мне неинтересно.Не-ин-те-рес-но.И всё
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Матушка_Гусыня
маман сия нисколько нам не помогала. (возвращаясь к теме о потраченных на родню деньгах). так что считаю, что и ей ни копья перепадать из нашего семейного бюджета не должно
У вас манера письма такая своеобразная. Это так в Европе разговаривают сейчас?Женское счастье — это когда все дома и все спят…
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя sartary
В Азиивам не больно? вы так сильно гнете пальцы...
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя sartary
а что не так с моей манерой письма? я всегда думала, что прилично и грамотно выражаюсь.вам не больно? вы так сильно гнете пальцы...
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Матушка_Гусыня
а престарелая маман, простите, с какого перепуга должна помогать двум здоровым лбам? или женилка отросла, а все остальное нет?Всё со мной в порядке.Никаких проблем.Просто мне неинтересно.Не-ин-те-рес-но.И всё
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Stupid_Girl
а престарелая маман, простите, с какого перепуга должна помогать двум здоровым лбам? или женилка отросла, а все остальное нет?
******************************************************************
по-моему, тут вы - тролль. и прегадкий.
но я все-таки отвечу.
маман выставила своего сына в никуда, в Сибирь, когда он был еще молод и не женат на мне.
когда нам случилось жить с ней, и оба мы работали, эта маман таскала нашего ребенка (больного) в садик, чтобы самой ходить на шейпинг. чтобы я в часности не уходила на больничный с ребенком, она ничкала его таблетками, шоб скрыть температуру.вам не больно? вы так сильно гнете пальцы...
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Stupid_Girl
помощь - она не всегда материальна ,если вы об этом. но после такой помощи....вам не больно? вы так сильно гнете пальцы...
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Матушка_Гусыня
даже нематериальную помощь маман не обязательна оказывать... а то что она вам жилье предоставляла вы видимо помошью не считаете...
на мой взгляд либо выкручиваетесь сами, либо просите помощи, но тогда уже не ноете, что помощь фиговая. и в любом случае неадекватные поступки свекрови никак не скрашивают ваше поведение
, уж простите...Всё со мной в порядке.Никаких проблем.Просто мне неинтересно.Не-ин-те-рес-но.И всё
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Stupid_Girl
она не предоставляла. она нас вызвала, когда ей херово стало - отец умер, - и выгнала, когда ей надоело возиться с ребенком.
вы спрашивали по теме, несчет денег родственникам? так вот мой ответ - хрем им.
пусть сами выкручиваются и не ноют, что помощь хреновая.вам не больно? вы так сильно гнете пальцы...
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Матушка_Гусыня
а в понятие родственников у вас входят только родственники мужа? или к своим родителям вы также относитесь?Всё со мной в порядке.Никаких проблем.Просто мне неинтересно.Не-ин-те-рес-но.И всё
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Матушка_Гусыня
я всегда думала, что прилично и грамотно выражаюсь.
напрасно вы так думаете...Женское счастье — это когда все дома и все спят…
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя sartary
а я думаю, что не зря.вам не больно? вы так сильно гнете пальцы...
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Stupid_Girl
а в понятие родственников у вас входят только родственники мужа? или к своим родителям вы также относитесь?
********************************
тема о родственниках мужа - я умею читать, слава богу.
это раз.
два - я ко всем отношусь так, как того заслуживают.
а три - вы походите на блоггерш. у которых нет никаких проблем по жизни, и которые периодически дают фонтан мерзости в инет.вам не больно? вы так сильно гнете пальцы...
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя sartary
мы с мужем в браке 10 лет.
когда мы встретились, я была студенткой, он - приезжий без прописки, без жилья. Словом. жизнь не сахар.
Мои родители были счастливы сбагнрить меня хот ькому, так как хотели "пожить для себя". и я фактически сбежала к первому попавшемуся. вытолкали.
через два года у меня родился первый ребенок. он умер на следующий день после рождения - порок ердца. муж забрал меня из больницы и сам за мной ухаживал после кесарева сечения.
когда нашему второму ребенку было два месяца, он сам попал в реанимацию - отказали почки. полторп месяца пролежал. его мамаша приехала, посмотрела на него и уехала. с того света его вытаскивала я, собирая деньги на лечение.
теперь попробуйте писнуть, что я должна помолчать про хреновую помощь с её стороны.
она даже в этой ситуации не помогла.вам не больно? вы так сильно гнете пальцы...
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Матушка_Гусыня
и в чем же заключается мой "фонтан", позвольте спросить? пока тут вы кичитесь тем, что послали в *опу пожилую женщину, мать своего мужа, и еще материтесь направо и налево...
да, тема про родственников мужа, а я у вас спросила, как вы относитесь к своим? с такой же любовью, как к мужниным? или они вам помогают, поэтому все хорошо?Всё со мной в порядке.Никаких проблем.Просто мне неинтересно.Не-ин-те-рес-но.И всё
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Stupid_Girl
они мне тоже не помогают. так что я отношусь к ним так же отвратительно. почитайте мой предпоследний пост.вам не больно? вы так сильно гнете пальцы...
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Stupid_Girl
и в чем же заключается мой "фонтан", позвольте спросить? пока тут вы кичитесь тем, что послали в *опу пожилую женщину, мать своего мужа, и еще материтесь направо и налево...
ваш фонтан? в излишней любопытности
да, тема про родственников мужа, а я у вас спросила, как вы относитесь к своим? с такой же любовью, как к мужниным? или они вам помогают, поэтому все хорошо?вам не больно? вы так сильно гнете пальцы...
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Stupid_Girl
недавно нашла блог одной писательницы, кстати, наша с вами землячка. говорят, очень круто - читать и потом обсуждать её блог, так как она якобы открывает всем глаза на недостки, и вообще умная теьенька. так вот она там поливает всех налево и направо . наверное, вы её большая почитательница.вам не больно? вы так сильно гнете пальцы...
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Матушка_Гусыня
и в ечм же мерзость любопытства? вы как то путаетесь в показаниях
ну в общем я поняла вашу позицию - все, кто не помогает по первому свистку - какашки.. и пофиг что они вас любили, растили и воспитывалиВсё со мной в порядке.Никаких проблем.Просто мне неинтересно.Не-ин-те-рес-но.И всё
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Матушка_Гусыня
вы тут жж рекламируете? давайте уже ссылку, мне интересно, какая писательница наша землячкаВсё со мной в порядке.Никаких проблем.Просто мне неинтересно.Не-ин-те-рес-но.И всё
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Stupid_Girl
если бы любили и воспитывали - не было бы претензий! значит, так воспитали.
но если вы считаете, что предсмертное состояние - это первый свисток... то туговато у вас со слухом-товам не больно? вы так сильно гнете пальцы...
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Stupid_Girl
да не помню я. услышала на каком-то форуме о том, какое нестандартное мышление, и о том, как глубоко мыслит тетка, сунулась из любопытства, а там сплошные гадости.вам не больно? вы так сильно гнете пальцы...
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Stupid_Girl
даже странно, что вы не знаете. с вашим сарказмом вам вполне комфотрно было бы тамвам не больно? вы так сильно гнете пальцы...
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Матушка_Гусыня
а вам вот удовольствие доставляет так говорить о родителях своих, мужа? зачем в себе лишнюю злобу носить, вы только себе делаете хуже... что было, уже не исправить, а отыгрываться за причиненную боль лучше не сделаетВсё со мной в порядке.Никаких проблем.Просто мне неинтересно.Не-ин-те-рес-но.И всё
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Stupid_Girl
очень даже сделает. тем более, что теперь я в них не нуждаюсь вообще. а они кое-что от меня хотят...жестоко? да. но я жестокаявам не больно? вы так сильно гнете пальцы...
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Матушка_Гусыня
жестокость это пол-дела... а вот мерзко - это да... то есть, когда нуждались приходиломь плеваться, но прогибаться? а спустя пол-жизни можно и выпендриваться начать? стыдно вам должно быть...
Всё со мной в порядке.Никаких проблем.Просто мне неинтересно.Не-ин-те-рес-но.И всё
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Матушка_Гусыня
...так вот она там поливает всех налево и направо...
не знаю как там, но здесь этим вы пока занимаетесь.Женское счастье — это когда все дома и все спят…
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Матушка_Гусыня
они мне тоже не помогают. так что я отношусь к ним так же отвратительно. почитайте мой предпоследний пост.
Вспоминается фраза: "сложное детство, деревянные игрушки, прибитые к полу".
Чему вы научите своего ребенка, если ненавидите ни своих родителей, ни родителей мужа? Терпимей надо быть, это ваши родственники, а их как известно не выбирают. Жить с ними вас никто не заставляет, и даже любить их, хотя для меня дико - не любить своих родителей, но тоже вы не обязаны, но уж постарайтесь хотябы не поливать их грязью. Как минимум они старше вас на целую жизнь.Женское счастье — это когда все дома и все спят…
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя sartary
я не поливаю. я говорю , как есть. и за то, что есть и было, мне быть благодарной не за что....так вот она там поливает всех налево и направо...
не знаю как там, но здесь этим вы пока занимаетесь.
насчет там - это не обсуждается. интересно - сами разузнайте у местного бомонда. от каких бложиков они тащатся, и что там пропагандируется.вам не больно? вы так сильно гнете пальцы...
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя sartary
где и кого я поливаю грязью? процитируйте. какое ругательное слово я сказала.вам не больно? вы так сильно гнете пальцы...
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя sartary
вы привыкли к мысли, что старших надо уважать. это нормально; наверняка у вас с вашими родителями отличные отношения, и я за вас рада и отчасти вам завидую. у меня - как и у моего мужа, - нормальных отношений с родителями не было никогда. при первой возможности они от нас просто избавились.
что до моего ребенка, то он сам теперь не любит ни бабушку, ни дедушку. люди, которые сами не уделяют ни капли душевного тепла своим близким, любви не заслуживают, и не получат.
да и их внимание и любовь теперь уже мало кому нужно.
так что это вам стоит призадуматься над тем, что ваши дети не станут любить вас просто так, только за то, что вы - мамы. нынешние дети смотрят на все это иначе, нежели мы. они не боятся говорить о том что тот или иной взрослый им неприятен, и, по-моему, это намного лучше и честнее, чем притворяться.вам не больно? вы так сильно гнете пальцы...
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Матушка_Гусыня
А я отчасти согласна с Гусыней, хоть она и выражает свою мысль своеобразно. Есть родители- объективно гадкие личности, которые условно "растили-воспитывали", а сами только и норовят пошантажировать своих детей...Родители- это прежде всего люди. А к людям отношение по по их деяниям вполне логично. Для меня то, что меня родили- еще не причина быть обязанной.Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь!
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Dominno
А я отчасти согласна с Гусыней, хоть она и выражает свою мысль своеобразно. Есть родители- объективно гадкие личности, которые условно "растили-воспитывали", а сами только и норовят пошантажировать своих детей...Родители- это прежде всего люди. А к людям отношение по по их деяниям вполне логично. Для меня то, что меня родили- еще не причина быть обязанной.
большоен спасибо за понимание!
я, может, действительно что-то не так выразила, и я вовсе не призываю никого быть бездушной тварью по отношению к своим родным и близким. но. спрашивается, как я могу любить людей, которые в трудный для тебя момент оставляют тебя без поддержки?! жизнь у меня была не сахар, похлеще, чем в бразильском сериале. и в трудные минуты рядом со мной был только муж. ни его маман, ни моя особо не заморачивались на наш счет.
может, надо уметь прощать. но вот я не умею.вам не больно? вы так сильно гнете пальцы...
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Матушка_Гусыня
Да как же вы понять-то не можете, что негатив ваш он передается всему вашему окружению. Ваш ребенок не любит бабушек и дедушек не только потому что они к нему не приезжают, а также и потому что он чувуствует вашу к ним неприязнь.
Зачем вы сжигаете мосты со своими родственниками? Не важно какие они люди, так делать нельзя. Я еще раз говорю, что не призываю вас с ними общаться, но и посылать откровенно в ж-пу или говорить, что вы относитесь к ним отвратительно - это в корне не верно. Живите обособленно от них, звоните раз в полгода на 1 минуту спросить как дела, и все - больше от вас ничего не требуется, и дай Бог ни вам ни им не понадобится больше помощь друг от друга...
< "так что это вам стоит призадуматься над тем, что ваши дети не станут любить вас просто так, только за то, что вы - мамы"
Хорошо, спасибо, призадумаюсь Женское счастье — это когда все дома и все спят…
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Dominno
Для меня то, что меня родили- еще не причина быть обязанной.
Ну если вас родили и выкинули на улицу в первый же день, то да, в таком случае я с вами соглашусь.
Но если вас не только родили, а еще и воспитывали, кормили и одевали, дали вам образование и жилье до какого-то возраста...... Ну не то чтобы вы им обязаны, конечно, но уважение к этим людям нужно проявлять, как бы они себя не вели в последствии.Женское счастье — это когда все дома и все спят…
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя sartary
мне это зачем?!
и потом, ребенок мой не любит деда за то, что он - алкоголик. а бабушку - за то, что ей нет ничего важнее, чем чистя плита и пол.вам не больно? вы так сильно гнете пальцы...
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Матушка_Гусыня
мне это зачем?!
Вы - эгоист. Вот и все мои выводы. Далее разговор продолжать считаю бессмысленным.
и потом, ребенок мой не любит деда за то, что он - алкоголик. а бабушку - за то, что ей нет ничего важнее, чем чистя плита и пол.
ИМХО.Женское счастье — это когда все дома и все спят…
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя sartary
Вы правы, что уважение нужно постараться проявлять ко всем. Но каждый имеет человеческое право исключить из своей жизни плохого человека, даже если этот плохой кто-то из родителей.
Для примера: у меня подруга из неблагополучной семьи..Ее не выкинули, "любили" по-своему (а именно- сначала поколотят как следует, а потом душат в объятиях с соплями), одевали.Сами родители тоже бурно свою семейную жизнь строили, много чего там нехорошего было..В общем, я таких людей всегда сторонилась и буду сторониться для своего же здоровья и счастья. Но вот выросла она, решила, что ее родителям не место в ее новой счастливой жизни, уехала, а теперь может слышать их только по телефону и то раз в год. Её личный выбор. А уважать или нет людей, которые и растили, и калечили...это тоже ее выбор.
И, кстати, если тебя вырастили, это не дает им право наглеть по-человечески. Помощь можно попросить, а не нагло требовать или шантажироватьВесь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь!
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Dominno
и я о том же. по большому счету, никто никому ничего не должен. ни родители детям, ни дети родителям. но если хочешь быть кому-то действително родным и близким человеком, нужно и поступать так, как хотел бы, чтобы поступили с тобой. все потом к тебе же и возвращается - и хорошее, и плохое.вам не больно? вы так сильно гнете пальцы...
Ответ на сообщение Родители мужа. пользователя sharlotta5
а я считаю что в обязаности родителей входит оказание мат. помощи ребенку до 18 лет,,,ну а дальше мы уже сами должны им помогать...Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя sartary
Могу с вами в чем-то согласиться, по поводу не поливать грязью. Я о своей неприязни к родителям мужа никому не говорю, тем более мужу. Но и совершенно не согласно с вашим клеше по поводу "они вас старше", старше - не значит умнее. Вот как раз их глупые действия меня и раздражают. Думают, что прикинуться бедненькими, поплачут младшему сыночку, он им и поможет. Всем, а их там 5 человек.Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Матушка_Гусыня
Полностью согласна с вами. Люди, которые не жили в ситуации потребительской и пофигительской со стороны родителей нас не поймут. Да и вообще все как-то криво читается здесь, такое чувство, что многие читающие специально переворачивают очевидную ситуацию с ног на голову.Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя sharlotta5
понимаете, нужно обладать достаточной смелостью, чтобы сломать очевидный стереотип.
форумчане этой смелостью необладают. или обладают - но лишь единицы.
помощь от родителей, дорогие форумчане, это не только бабосы.
это участие. это искренний интерес к твоей жизни. это дружеское плечо. это внимательный и умный собеседник. это чисто психологическая помощь и советы.
вам такая помощь в голову не приходила?
порой дети материально намного более обеспечены , чем родители.
и от родителя в виде помощи требуется только родственное тепло.
а вы сразу - бабосы....вам не больно? вы так сильно гнете пальцы...
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя sharlotta5
пример: автор темы привела пример дарения каких-то жутких одеял родителями мужа.
это - мерзостная отмазка. родители подарили это для отвода глаз, для галочки, для вида, а не для того, чтобы сделать приятное или материально поддержать. это все равно, что кому-либо из присутствующих подарить ведро с мусором.
такой подарок говорит о том, что родтели просто не подумали о том, а нужен ли и уместен ли такой подарок.
такое "внимание! хуж любого невнимания.вам не больно? вы так сильно гнете пальцы...
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Матушка_Гусыня
Алилуя! Ну наконец-то меня поняли, а то обзывают все тут нахалкой и мажоркой, а это ко мне никакого отношения не имеет. Простоя я думаю, что, уж если заводить детей, то не так чтобы они развивались сами после 20 лет, когда типа от родителей ушли, а уже с рождения. Но похоже, что многие так не думают, типи рожденным нами детям мы ничего не должны. Прикольно! И про поддержку родителей, я как раз то и имела в виду, что вы и описали. У меня папа мужа почледнее время начал звонить ему в 7:00 и давать ему какие-то не понятные указания, узнай то это. Я не против, я и сама все для них узнаю, но почему в семь утра и почему моего мужа, который живет за 1 000 км от них, а не старшего брата, который живет с ними в одной доме.Я еще раз повторяю, что это не проблема, просто какая-то непонятная ситуация. Типа, я оцец, делай, что тебе сказано. То ж прикольно!
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя sharlotta5
Я Вас тоже прекрасно понимаю, та же ситуация, и родственникам мужа ни копейки бы не дала, даже если бы была такая возможность, даже иногда радуюсь что этой возможности нет.Мой муж с 13 лет тянул свою мать и брата, работал как мог,и машины мыл и газетки таскал, доучиться ему мать не дала возможности, таскала его по своим прихотям из города в город ( сразу осеку недовольных,не по нужде, а по своей прихоти). Когда я выходила за него замуж, его матери было всего 42 года, она никогда не работала, ждала пока сын принесет денег.Буквально год назад узнала как она выбрасывала продукты которые присылал их отец.,который сейчас живет в другом городе(раньше они жили в одном) хотя жили за чертой бедности, ходили в обносках и питались ничем. У него до сих пор овсянное печенье и магазинная кабачковая икра это деликатесы... Зато младший брат, здоровенный 25 летний придурок, который пропивает все что зарабатывает , а зарабатывает для себя любимого около 25 тыс. хотя тоже образования никакого кроме 9 классов.При этом живет то у матери иногда ночует у их бабушки, которым не дает ни копейки, но считает возможным припереться пьяным домой и устроить 80-летней бабке скандал. А в итоге мама со скандалами и шантажом заставляет моего мужа вечерами после работы ехать к ней за 60 км от города, то воды натаскать, то дров наколоть, то лампочку вкрутить...(при том что 25 летний придурок живет с ней, но ему некогда, друзья ждут с пивом). Зато к младшему ни претензий, ни обязанностей никаких. Он для них еще маленький, один раз брат матери хотел серьезно поговорить с племянником по поводу образа жизни, мать с бабушкой в 2 голоса орали, не надо, он еще маленький вырастет поймет... А на моего мужа сели на шею и свесили ноги, не смотря на то что у него семья, работа, съемное жилье и куча кредитов. И ни один никогда не поинтересовался есть ли у него что покушать или не холодно ли ему в 30 градусный мороз в осенней куртке(был такой момент).Кроме этого я за 10 лет совместной жизни не видела со стороны свекрови к мужу ни ласки, ни интереса, ни отношений матери к сыну, только потребительское отношение и больше ничего. Конечно я не посылаю ее откровенно, потому что понимаю какая бы она не была она все равно его мать, но стараюсь свести общение с ней к минимуму.
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя wwwshka
а зачем вы забиваете себе мозг всей этой инфой? обличать и осуждать ближних бессмысленно, если только вы не достигли Высот Просветленного Знания.
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Матушка_Гусыня
Как я вас понимаю Всегда говорю, что отношения важнее и когда их нет, никакая матпомощь не спасет.
"Зачем вы сжигаете мосты со своими родственниками? Не важно какие они люди, так делать нельзя" Это правильные слова, но это слова человека у которого отношения есть. Вероятно эти отношения двусторонние. Зачастую бывает, что отношения односторонние, т.е. или родители требуют с детей невероятности, чтобы пытаться подольше держать их под контролем; или это дети сидящие на шее родителей.
Все наши проблемы от неумения разговаривать друг с другом. Или от нежелания.Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя СветикА
Зачастую бывает, что отношения односторонние
это как? отношения=взаимоотношения, связи, то что я вздыхаю на Луну - это еще не отношения, пока Луна хоть как-то не отреагируетОтвет на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Alippa
Дело тут не в банальном осуждении, а в том, чтобы справляться спокойно с данной ситуацией. Я например пока только этому учусь и за мужа расстраиваюсь, когда он переживает, что его просто так используют, а доброго слова не скажут. Хорошо, когда кто-то умеет это не брать в голову, как вы говорити, вот от них-то и пытаемся опыт перенять. Мне кстати тут многие уже неплохие советы дали, спасибо им. Просто часто такие проблемы обсуждать со знакомыми людьми не корректно, а здесь можно, да и опыта у читающих зачастую бывает больше. Не у всех конечно.Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя sharlotta5
после каждого осуждаюшего высказывания (вербального или мысленного) - делаете три отжимания (мужчине) или три наклона-приседания.
В первые дни мышцы будут болеть, потом подключится мозг, сознание перключится и вы поймете насколько здорово быть свободным от этого бессмысленного действаОтвет на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Alippa
ну, вам не знакомы эти проблемы - таки и не лезьте! идите, улучшайте фигуру, молодой человек!
что касается вас, милые дамы - то предложите вашим мужьям вежливо, не непреклонно отказывать слишком назойливым родственникам. что?! машину отнимут? не факт. а отнимут - ну и хай с ней! зато нервы целее. пусть у них будет машина и бесполезный младший любимый сынок.а мы посмотрим, как они это все совместят. и послушаем, как они завоют, когда этот лоб по пьяни раздолбает автомобиль! и научите ваших мужей оказывать родным ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нужную помощь, а не быть мальчиком на побегушках. они, в конце концов, люди. и имеют право насвою жизнь, наполненную своими делами, которые нужно решать в первостепенную очередь.вам не больно? вы так сильно гнете пальцы...
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Матушка_Гусыня
Так вот как объяснить человеку что его семейные дела являются первостепенными, а уж потом все остальные. Его мама как только слышит отказ по каким либо причинам,(уважительной причиной является только работа, и то если муж приходит часов в 10 вечера то еще отмажется что устал сил нет уже даже на машине ехать) сразу бросает трубку, потом через несколько минут перезванивает и понеслась... Девочки, сколько раз она за нашу совместную жизнь уже грозилась и утопиться и под поезд броситься...в общем каждый раз новый способ всем отомстить.Если она звонит и муж говорит что он сегодня дома.... сразу в трубке слышно:"А почему сюда не приехал?" -это нормально? А дома дел у человека быть не может? Мы тоже живем в частном доме, так же топим печку, слава богу воду хоть теперь не таскаем, а то и это было, но ее проблемы на первом месте. А уж если не дай бог мы что то себе купим из вещей или бытовой техники сразу зависть...мы богато живем а она такая нищенка, хотя кроме предметов первой необходимости ничего не покупаем, потому что снимаем жилье. Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя wwwshka
Так вот как объяснить человеку что его семейные дела являются первостепенными, а уж потом все остальные.
наверное нужно прежде всего выяснить что чел понимает под понятием "семья"
Не у всех формула семьи это только жена и дети, есть и другие варианты.Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя wwwshka
милая девушка, вот об этом я и говорю!
бросится под поезд потому, что сынок в десять часов вечера ей гвоздь не вбил?!
ха! ни в жизнь не бросится!
есть такой сорт кровопийц. она себя, дорогую и любимую, бережет, как зеницу ока.
не отвечайте на её звонки.
и она перестанет звонить по пустякам.
ваш муж же понимает, что если вечером он не съездит за картошкой, то до утра это никуда от него не денется? и НИКТО ЭТОГО НЕ СЛДЕЛАЕТ? логично предположить, что маман в этом отношении очень зависима от него.
так что, тот, кто зависим, тихо сидит в углу и ждет своего часа.
не поддавайтесь на шантаж.
если вы научитесь ПОНИМАТЬ, что ничего страшного не произойдет, если вы не помчитесь галопом удовлетворять тупые капризы, то вас перестанут дергать без причины.вам не больно? вы так сильно гнете пальцы...
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя wwwshka
и перестаньте , наконец, чвствовать себя жертвами! что, что она реально вам может сделать? ЗАДАЙТЕ СЕБЕ ЭТОТ ВОПРОС! мой ответ - ни-че-го. подвергнуть вас жестокому игнору, неделю не звонить?! да это ж рай земной!!! (и потом, можно тупо отключат телефон, когда она звонит повторно. такой вариант не рассматривали?)
я понимаю, чтоваш муж чувствует себя виноватым, если он маме не помогает. отучите его от этой вредной привычке. помощь - это то, что необходимо, то, что человек не можент сделать сам.
если человек может это сделать сам, но не хочет, это уже лень.вам не больно? вы так сильно гнете пальцы...
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Alippa
семья - это то место, где тебе хорошо, где тебя понимают и любят.
а там, где на тебе пашути погоняют - это млин, пашня. и суслики , которые живут на пашне,нам не родичи!вам не больно? вы так сильно гнете пальцы...
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Матушка_Гусыня
Муж хотя бы в последнее время как то стал давать отпор по телефону, ах как греет душу очередной отказ.. а то привыкла что все прихоти на раз, два, должны исполниться...Сделать то она конечно ничего не может, она нам ничего не дала что бы что то отнимать, и когда в обидах не звонит несколько дней прям бальзам на душу,но все равно я понимаю что рано или поздно она опять остынет и начнет его доставать.Иногда бывают моменты когда он трубку не берет потому что сам понимает что его это достало. Больше всего то обидно что у нее есть второй сын, к которому почему то вообще никаких претензий не предъявляется, он еще маленький мальчик, который по пьяни просрал уже 3 машины и права, пропивает все что не лень, но он ничем матери помогать не должен, а старший обязан...Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя wwwshka
нда
почитаешь Вас и подумаешь: выходить замуж нужно за сироту без родни
тогда и претензий не будет ни к комуmy castle - my rules
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя пани Анна
по-любомувам не больно? вы так сильно гнете пальцы...
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя wwwshka
чихать на того, второго. пусть живет, как хочет. главное - чтобы к вам не лезли. заболело что - звоните, очередное весенне-осеннее обострение - досвидоз, мама! увидимся зимойвам не больно? вы так сильно гнете пальцы...
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя wwwshka
Муж хотя бы в последнее время как то стал давать отпор по телефону, ах как греет душу очередной отказ..
отлично...правда есть минус, что обычно чел входит во вкус и начнет посылать всех подряд, а уж жену с тещей за милую душу
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя пани Анна
у меня другие мысли после прочтения- застрелиться что-ли- а то вдруг ненароком что-нибудь сына попрошу помочь-сделать- не согласовав с ...Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя lomOl
а вы, по идее, должны согласовывать. потому что у сына, кроме вас, еще и жена, и детки имеются, и он их тоже надо заботиться, и в первую очередь.и он не двужильный, в самом деле. а у вас должен быть муж, который и должен выполнять мужскую работу по дому.вам не больно? вы так сильно гнете пальцы...
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Матушка_Гусыня
так с сыном и согласовываю. У вас очень понравилось- "... о них ТОЖЕ заботиться" все-таки подразумеваеться забота и об матери.Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя lomOl
забота - это одно. а постоянное нытье и капризы - это другое. лично я вижу разницу.вам не больно? вы так сильно гнете пальцы...
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Матушка_Гусыня
в самом деле. а у вас должен быть муж, который и должен выполнять мужскую работу по дому.
муж доживает только до 60-ти (ттт), а девушкам еще мучиться на бренной земельке лет 10-15, таки сынов рожать не выгодно, лучше тогда таких дочек как вы производить, будет четкое осчусчение защищенности
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Матушка_Гусыня
я обычно что мне надо обсуждаю с сыном, а не его девушкой-будущей женой.
при этом работу по дому вообще не обсуждаю.
Хорошо бодриться, пока свои детки не выросли и не обзавелись половинками ;).
Эх, не было у меня мужа-сироты, а то б сравнилаmy castle - my rules
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Alippa
от кого защищаться будем?
(плюс ко всему: такую вот специфическую дочку может вырастить весьма специфическая мамаша. вам это в голову не приходило?)вам не больно? вы так сильно гнете пальцы...
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя пани Анна
а почему вы не обсуждаете это с его девушкой?! она не человек, что ли?!
или её никто не спрашивает, и пусть она тихо сидит в углу?вам не больно? вы так сильно гнете пальцы...
Ответ на сообщение Родители мужа. пользователя sharlotta5
А у нас наоборот, муж всё время ноет, что моя мама нам не помогает. Считает, что она должна с нашим ребёнком сидеть, квартиру на нас переписать. А сам год на работу не хотел устраиваться. Приходиться отстаивать периодически честь мамы.Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Вафелька
и такое бывает.вам не больно? вы так сильно гнете пальцы...
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Вафелька
Приходиться отстаивать периодически честь мамы.
упс... и где вы только такое мужское охвостье находите, нас жеж умныхкрасивыхбохатыхтещумамойназывающих полно "налетай подешевело"Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Матушка_Гусыня
от кого защищаться будем?
защищаться будем от мировой Закулисы, а дочек, наука утверждает, воспитывает папа, сынов ученые доверили мамашам
(плюс ко всему: такую вот специфическую дочку может вырастить весьма специфическая мамаша. вам это в голову не приходило?)Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Alippa
ваша наука не подскажет, случайно, кто еще и что делал в моей жизни?вам не больно? вы так сильно гнете пальцы...
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Alippa
Слава богу тещу не за что посылать, она прежде чем что либо попросить 10 раз спросит а можем ли мы, не будет ли нас это напрягать, помимо этого 2 пенсионера пытаются помочь чем могут, да и мне порой кажется что зятя любят больше чем меня, но я на это не обижаюсь, мне даже приятно..Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя пани Анна
Я согласна, надо обсуждать с сыном какие то дела пока он живет с родителями, и пока вы одна семья, но когда у сына давно своя семья,нужно с этим считаться. У нее второй сын который живет с ней и согласитесь в 25 лет мальчик вполне способен вкрутить лампочку , наколоть дров и принести воды, даже между пьянками. А вся неприязнь и идет от того что здесь просто прихоти, я понимаю помочь когда мы едем мимо, в деревню к друзьям, заехать что то сделать, помочь, мы очень часто ездим туда, но вызывать человека после работы для того что бы лампочку вкрутить, вечером после работы за 60 км, согласитесь это прихоть, могу еще дуростью назвать..Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя wwwshka
можно я не соглашусь. Может маме вашего мужа нужна не только эта лампочка, а просто присутствие сына- благополучного- и ощущение что ее любят- приезжает же за 60 км по ее просьбе- значит любит-жалеет. Правильно пани Анна сказала- придет время и у вас будет так же и муж и сын с семьей- очень интересно как Вы тогда будете рассуждать и не забудите ли свои высказывания насчет "его семьи и заботы-а ты согласовывай".Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Матушка_Гусыня
а чего мне с девушкой обсуждать? когда в погреб за картошкой идти?
пусть сам согласовывает с ней планы
если мне что-то нужно с девушкой напрямую обсудить, я обсуждаю без посредников в виде сына
пс. лампочки я вкручиваю самостоятельно :-) но тяжести не таскаю принципиально - поэтому категорически или муж или сын должны помочь, что и согласовывается заранее - но с тем, кто планируется в помощь, а не с его ближайшим окружением, в т.ч. мужа.my castle - my rules
Исправлено пользователем пани Анна (13.04.11 19:18)
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя lomOl
В том то и дело что его самого тяготят эти поездки, я понимаю что он ее любит, мать какая бы не была, но едет только потому что начинается шантаж, я уже писала какого плана.(утоплюсь, под поезд брошусь), и уж извините меня конечно, но лампочку вкрутить можно любого соседа попросить, а не озадачивать сына который весь день пахал на работе, а потом в 8-9 вечера полетел за 60 км крутить лампочки. Повторяю у нее есть еще один великовозрастный дитяте, который кроме как болтаться и бухать ничего больше не хочет, а живет с ней, почему бы его этим не озадачить? Зачем, он же еще маленький. А по поводу того что человеку внимания не хватает, так тут полностью ее вина, а настолько завистливый и злобный человек что все знакомые и даже соседи от нее отвернулись, друзей тоже нет по этой причине-это не мое мнение, это чистая правда.Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя lomOl
А вот еще пример, мои родители тоже иногда просят нас помочь, но почему то предварительно интересуются, какие у нас планы, можем ли мы уделить им столько то и столько то времени на то то и то то, если есть возможность то мы уделяем, не возможности, никто не обижается., просто обсуждается возможность сделать в другое время, вот и все...Я неоднократно слышала разговоры своего мужа и его брата, что они тоже устали от такого поведения матери, сколько не делай-она всегда недовольна,всегда ей мало, и уж поверьте мне, я за 10 лет, ни разу из ее уст, не слышала для своих сыновей произнесенного -спасибо!Тогда как мои родители это слово произносят постоянно, даже когда ничего такого мы для них не делаем. У нас в жизни с мужем была трагедия, погиб сын, которому сейчас было бы 19 лет, и я уверена, что никогда бы не стала себя вести с ним так ведет себя моя свекровь. Да можно ребенка заставлять ездить на дачу, принести картошки, сходить в магазин или наколоть дрова, но... когда он живет с тобой это святая обязанность, а когда он завел свою семью, его первоочередная обязанность перед своей семьей, а уж потом, когда есть желание и возможность помогай пожалуйста другим в т.ч. родителям.Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя wwwshka
возможно и так бывает спорить не буду. Но она все равно есть и будет его мамой- и даже если ваш муж станет ей отказывать - ему от этого лучше не станет.Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя wwwshka
а когда он завел свою семью, его первоочередная обязанность перед своей семьей, а уж потом, когда есть желание и возможность помогай пожалуйста другим в т.ч. родителям.
да не в том числе- родители ВСЕГДА остаются семьей вашими (или вашего мужа). Живете вы вместе или нет.Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя wwwshka
а когда он завел свою семью, его первоочередная обязанность перед своей семьей, а уж потом, когда есть желание и возможность помогай пожалуйста другим в т.ч. родителям.
увы или к счастью, но не во всех семьях этот "закон" есть, например многие воспитывают детей в убеждении, что именно твои кровные родственники (родители, сестры и братья) твоя семья, а женщина/мужчина входит в семью и еще не факт, что станет там своим. С этим хорошо бы разобраться до брака, в противном случае развод неизбежен.
Ответ на сообщение Родители мужа. пользователя sharlotta5
sharlotta5, вы радуйтесь что хотя бы родители не лезут в вашу личную жизньТо что не помогают и не заботятся - это да, обидно, но по крайней мере хотя бы не лезут к вам. У меня же ситуация - мало того что не помогают, так ещё изводят меня, причем всей семейкой (кроме мамы мужа, они с отцом в разводе)А все со стороны отца постоянно достают (бабушка, отец, жена отца), да ещё и моим родителям говорят что попало. Бабушка вообще на свадьбе сказала - нашёл внук себе горе Хотя я никому из их семьи плохого ничего не сделала и достойно переносила все их ухищрения просто бывают такие люди - злобные и очень вредные... в принципе много можно что рассказывать, меня это не обижает уже даже, просто смешно Совесть - это роскошь, а мы люди бедные...)))
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Viktory_W
мало того что не помогают,
есть закон, что должны помогать совершеннолетним?
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя sharlotta5
Шарлотта, у меня похожая ситуация. Правда, у мужа был папа, который покрывал расходы мамы и сыновей, а вот мама, на мой взгляд, не занималась детьми. Мой муж при прекрасных мозгах, получил заочное образование. Школу закончил не самую хорошую, да и там учился спустя рукава (а мама учительница в этой же школе), вовремя не взяли в руки. Папа же занимался зарабатыванием денег и решением всех маминых проблем. Ну а мама, что сказать про человека, который годами не моет плиту, про мать, у которой ребенок в 3-4 года уходит гулять и она не знает, где он ходит? Мир не видел. И ведь привык, что к нему так относятся.
Сейчас мы живем отдельно, у нас маленький ребенок. Его мама к нам приходит только в гости, с удовольствием кушает ужины с пирогами. Нас к себе не зовет, внучке что-то приносит только по праздникам, а уж про "бабушкины пироги" -так это вообще не дождаться. Просьбы помочь посидеть с ребенком ее раздражают. Сначала она в отсутствие мужа на меня срывалась. Теперь уже и при муже может прикрикнуть (это в моем же доме). Долго мужу внушала, что мне нечего делать - сижу целыми днями с ребенком. Говорить, что надо быть благодарной, что она его родила? Так и алкоголички рожают и дети у них школы заканчивают. А от, что у мужа куча проблем, которые идут из детства и часть из них нам вместе приходится решать, вот за это ей "спасибо".
Есть еще младший брат. Не учится, не работает. Как какие проблемы, мой муж должен их решать. Зато свекровь приходит и рассказывает, какой тот замечательный.there're those, who dare not face an angel. Or, rather, those whom the Angel will not face (с)
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя socio
а зачем "покупали" товар с дефектами в виде плохой родни и с комплексами? ИщИте причины в себе, в других вы всегда успеете нарыть негатива в оправдание себя несчастной и смысла копаться в ближних и дальних нет, их вы не переделаете. только себя.Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя пани Анна
вы слышали о таких понятиях, как уважение, тактичность и бестактность?
может, в то самое время, когда вам картошка понадобилась, вашей невестке от мужа что-то тоже нужно? в голову вам это приходило?
Они - СЕМЬЯ. не один мужик (ваш сын) и одна женщина (посторонняя девчонка), а двое. у них - своя жизнь, свои планы. поэтому и спрашивать нужно у обоих.
уверена, если вы станете уважать их, как семью, считаться с интересами семьи, они тоже будут вас уважать и помогать с радостью.
а если вы, пани Анна, так и будете говорить:"А чего это я буду с ней согласовывать, чего с ней вообще говорить, пусть сын говорит!", то однажды ваша невестка скажет:" А чего это ей надо от тебя?! Мне вот сейчас, сей момент, надо, извините, чего другого. И немедленно! Пусть мамаша твоя подождет!"
И вы поставите мужика меж двух огней. И он станет страдать, и станет метаться из стороны в строну.
Но вам ведь на это плевать, не так ли? Вам же очевидно, что больше всего он вам обязан и должен. Значит, долг должен выполнять, не так ли?вам не больно? вы так сильно гнете пальцы...
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Alippa
когда ногу сломаете, тогда и спрашивайте, а есть ли такой закон, когда помогают совершеннолетним.
помогают тем, кто в помощи нуждается.вам не больно? вы так сильно гнете пальцы...
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Alippa
у меня такое легкое ощущение, что вы себя рекламируете.вам не больно? вы так сильно гнете пальцы...
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя socio
к сожалению, большинство комплексов, неврозов, психических расстройст родом из детства.
об этом вам скажет любой психолог/психиатр.
и прививают их людям собсвенные любящие родители.вам не больно? вы так сильно гнете пальцы...
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Матушка_Гусыня
когда ногу сломаете,
и вам тоже здоровья
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Alippa
а что глупости городите?
или вы все делаете исключительно по закону, что УК прописан? а движения души вам чужды?
у вас дети есть? и чо, вы им не поможете, если вляпаются?вам не больно? вы так сильно гнете пальцы...
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Матушка_Гусыня
и чо, вы им не поможете, если вляпаются?
когда вляпывались по своей глупости, и не было прямой угрозы жизни и здоровью, выкручивались сами, умней сталиОтвет на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Alippa
Не хочу влезать в дискуссию, мой муж - замечательный, нет идеальных людей. Мои родители меня рано родили и, поверьте мне, тоже в воспитании делали ошибки. Речь была о другом. Написала я в поддержку ТС, на которую все накинулись.there're those, who dare not face an angel. Or, rather, those whom the Angel will not face (с)
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Alippa
не увиливайте от ответа. вы прекрасно поняли, о чем я вас спрашиваю.вам не больно? вы так сильно гнете пальцы...
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Матушка_Гусыня
Именно так у нас однажды и случилось. Все понимала, но выхода не было, кроме как поставить мужа между двух огней. Иначе, мы с ребенком папу не видели. Вернее, видели его уставшим, так как он помогал своей маме. А домой приходил поесть и поспать.
Мама его, может, и обиделась, но у меня есть муж и у ребенка есть отец, который может в выходной поиграть и погулять с дочкой.there're those, who dare not face an angel. Or, rather, those whom the Angel will not face (с)
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя socio
респект и уважуха.
помогат родителям надо, но на шею сажать не стоит.
интересно, почему родители, всячески спихивая чад со своей шеи, сами туда хотят вскарабкаться, а? не накатались всвое время?вам не больно? вы так сильно гнете пальцы...
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Матушка_Гусыня
может, в то самое время, когда вам картошка понадобилась, вашей невестке от мужа что-то тоже нужно? в голову вам это приходило?
приходило
пусть решают сами - что важнее картошка или их дела
я и без картошки как-то так
я предпочитаю все согласовывать на неделю-две вперед
и уточнять непосредственно перед датой
при этом все обсуждаю с сыном
если он ответит, что не может - его право
если всегда будет "не может" - сама так воспитала
ну а принимать решения и делать выбор его учили лет с 5, надеюсь, что научился, в т.ч. приоритеты расставлять и девушек выбирать.my castle - my rules
Исправлено пользователем пани Анна (14.04.11 09:03)
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя пани Анна
вы не ответили на мой вопрос.
вы с невесткой-то вообще общаетесь?вам не больно? вы так сильно гнете пальцы...
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Матушка_Гусыня
вы слышали о таких понятиях, как уважение, тактичность и бестактность?
Бред...
может, в то самое время, когда вам картошка понадобилась, вашей невестке от мужа что-то тоже нужно? в голову вам это приходило?
Они - СЕМЬЯ. не один мужик (ваш сын) и одна женщина (посторонняя девчонка), а двое. у них - своя жизнь, свои планы. поэтому и спрашивать нужно у обоих.
Представляю ситуацию. Маме надо огурчиков с погреба принести. Она собирает семейный совет. И объявляет: "в среду в 16.00, прошу своего сына сходить в погреб и принести мне 2 банки огурцов и 1 банку капусты. Есть ли возражения у тебя сын? - нет, мама. У тебя, дочь?...".
Вы сами-то поняли что сказали?...... Спрашивать у обоих. Мне вот совершенно фиолетово когда и о чем мама моего мужа его просит. Потому что первое, что он отвечает на ее просьбу - "мам подожди, щас у жены спрошу нет ли у нее планов на меня". Она реагирует на это абсолютно нормально, потому что он умеет себя вести. А если ваши мужья невесть как со своими матерьми общаются и они им на шею садятся, но это только лишь от ваших мужей завист. Воспитывайте их, учите отказывать. НО! Это очень тонкая работа. Ссорить мужа с мамой ни в коем случае нельзя!Женское счастье — это когда все дома и все спят…
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Матушка_Гусыня
когда ногу сломаете, тогда и спрашивайте
Я в шоке!
Alippa, здоровья вам!
Женское счастье — это когда все дома и все спят…
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя sartary
кто говорит о ссоре? мы тут говорим о невмешательстве в семью.вам не больно? вы так сильно гнете пальцы...
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя sartary
не выдергивайте фразы из контекста.
я еще никому ног не переломала.вам не больно? вы так сильно гнете пальцы...
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Матушка_Гусыня
не выдергивайте фразы из контекста.
Сила мысли - это такая штука пративная.
я еще никому ног не переломала.
Зачем писать "когда ногу сломаете", это полная бестактность.Женское счастье — это когда все дома и все спят…
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Матушка_Гусыня
кто говорит о ссоре? мы тут говорим о невмешательстве в семью.
Да причем тут ссора.... Вы суть моего поста прочитайте. Что занчит спрашивать и у мужа и у жены? Пусть муж сам решит вопрос, если это его мама. Причем тут жена-то?Женское счастье — это когда все дома и все спят…
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя sartary
речь идет о СЕМЬЕ.поэтому надо спрашивать у обоих, какие у них планы, и могут ли они заскочить, скажем, в субботу, помочь в огороде.вам не больно? вы так сильно гнете пальцы...
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Матушка_Гусыня
невестка свекрови не семья ( в большинстве случаев) и логично что мать просит своего ребенка, а не чужую тетку. а расставить приоритеты и решить что когда он будет делать это уже задача мужа. в том числе отношения со своей женой.Всё со мной в порядке.Никаких проблем.Просто мне неинтересно.Не-ин-те-рес-но.И всё
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Матушка_Гусыня
на тему принести картошки - нет
на тему - какую классную сумочку я купила - да
на тему сессии сына - нет
на тему их экзамена по вождению - да
на тему папы сына - нет
на тему их поездки на дачу - да
to be continued...my castle - my rules
Исправлено пользователем пани Анна (14.04.11 10:51)
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Stupid_Girl
абсолютно согласна
ибо зеркально мама моего мужа решает с ним вопросы и то, как он расставит приоритеты - его делоmy castle - my rules
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Матушка_Гусыня
Я думаю матушка Гусыня права отчасти. Просто многие не понимают значения "я" и "мы". "Я хочу чтобы ты привез мне шкаф" или "Мне нужно привезти шкаф с понедельника по пятницу. Вы сможете и когда?" по разному звучит правда? В первом случае мое личное превыше всего и ты обязан сделать, во-втором - мне нужно, я прошу помощи и согласовываю с вами обоими (хоть и звоню родному сыну).
Очень много проблем идет от принятия или непринятия невестки/зятя в семью. Потом оно все равно вылазит на свет и начинается раздрай между родителями и невестками/зятьями. У моего мужа родители живут далеко, а бабушка была здесь, она меня практически сразу приняла и родной стала. Научила многому. Когда она ушла для меня была серьезнейшая потеря. Мама моя мужа воспринимала вроде как неплохо. Только был момент, когда мы все куда-то собирались и мама попыталась на меня наорать по старой привычке. Муж попытался вклиниться на что получил "А ты вообще не лезь, мы своей семьей сами разберемся!".... Тогда я очень жестко сказала или "мы", т.е. мой муж тоже семья, или никак. Мы ушли тут же. Мать молчала два месяца, это ее излюбленное средство решения конфликтов. Потом рыдала "я хочу чтобы у тебя все было хорошо!" Она искренне хочет, только вот такими фразами когда кидаются, тогда "хорошо" и не пахнет.Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Stupid_Girl
Да, но свекровь должна понимать, что в некоторых случаях, нужно подумать, а так ли ей необходимо просить сына, ведь любящему сыну бывает сложно отказать матери.there're those, who dare not face an angel. Or, rather, those whom the Angel will not face (с)
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя СветикА
Полностью согласна!
Мы жили вместе с моим мужем, но еще не расписались. Дядя на свой юбилей позвал меня, но добавил, что зовет только меня, так как мы еще не расписаны. Я не пошла. Ему, правда не стала говорить, но родителям объяснила, что зовут либо нас обоих, либо никого. А от мама мужа если и зовет в гости, то только его. Звонит ему только если ей что-то нужно от него. Хотя живет в 2 шагах. И обижается, что я ее в гости зову редко.there're those, who dare not face an angel. Or, rather, those whom the Angel will not face (с)
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Stupid_Girl
Есть еще разница, как просить. например, звонок в пятницу в 10 вечера: "Мне надо перевезти шкаф, завтра утром позвоню, во сколько". Понятно, что планы на выходные полетели к черту. В субботу звонок: "Приходи в 12". А выясняется потом, что вызваны грузчики на 15.00, а его мама вообще ушла на массаж, а потом в гости...А потом мама обижается, когда сын ей говорит о том, что он должен планы согласовать с женой и вот такой подход его вообще не устраивает, так как он теряет весь день.there're those, who dare not face an angel. Or, rather, those whom the Angel will not face (с)
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя socio
У меня первая свекровь была, так к ней в гости всегда с удовольствием ездили, она всегда обнимет, поцелует,всех, не важно сын это или сноха, видно что человек рад, тому что приехали дети и внуки, я по прошествии 14 лет после развода с первым мужем ее мамой зову, а вот вторую не могу, язык не поворачивается. Мы раньше в выходные собирались всей большой семьей, мы, брат мужа с семьей, дети всегда были с нами и лепили например пельмени, очень много, потом садились за большой стол и обедали, вот это и была семьЯ, а тут приедешь вечно недовольное лицо, и список дел на бумажке,весь день пашешь, в итоге когда уезжаешь опять недовольное лицо, мало сделали. И какое тут желание будет вообще для нее что либо делать???Я конечно не прошу что бы она мне звонила и советовалась можно ли ей запрячь сына на сегодня, но ведь и звоня ему можно поинтересоваться, не устал ли он, может ли он сегодня, нет ли своих дел, а то с разбегу,только трубку взял, "А ты где?" -дома," а чего сюда не приехал?" вот нормально, своих дел то быть не может у человека..Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя wwwshka
У меня подруга жила с одним молодым человеком,так он каждый день после работы к маме заезжал, так сказать поужинать, хотя она тоже очень хорошо готовила и ждала его с ужином,на все вопросы один ответ, мама обижается что он редко приезжает, а редко это 5 дней в неделю из 7, а в выходные они ,простите, лежат отдыхают, мама звонит каждые 2 часа, с вопросом "чем занимаетесь?" и этот 33 летний сынок рассказывает, вот кино смотрим, через 2 часа , вот кушаем, еще через 2 часа, вот сексом позанимались... Через 3 месяца такого совместного проживания, пошел он к маме жить, отправила она его... и он пошел... правда пытался вернуться... не получилось.Вот интересно, найдется ли хоть одна девушка которая такое выдержит? или МЧ все таки обречен на пожизненное проживание с мамой?Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя wwwshka
Повезло Вам с первой свекровью. У меня тоже есть подруга, которая после развода со свекровью общается и дочку к ней приводит. со своей стороны стараюсь радоваться, что не сильно-то зовут и не обижаются, что редко заходим, потому как человек такой, что ничего особо приятного в гостях нас не ждет. Так же радует, что не приходит с инспекцией к нам) У подруги, когда ребенок родился, свекровь приходила в 8 утра "помогать", через месяц подруга поставила мужа перед выбором: или переезжать в другой район или прекратить хождения его мамы к ним.there're those, who dare not face an angel. Or, rather, those whom the Angel will not face (с)
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя wwwshka
Был у меня такой молодой человек. Ему было 29. Своя квартира, суббота, спим, звонок мамы - ты где? Когда придешь?
Тоже долго не выдержала. Интересно, он вообще от мамы съехал?there're those, who dare not face an angel. Or, rather, those whom the Angel will not face (с)
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя socio
ведь любящему сыну бывает сложно отказать матери
а по вашей логике любящий сын должен начинать отказывать матери сразу как женится, или все таки когда сам это решит?
А потом мама обижается, когда сын ей говорит о том, что он должен планы согласовать с женой и вот такой подход его вообще не устраивает, так как он теряет весь день
причем тут жена вообще непонятно... без нее день терять можно?
если таким образом мама ведет себя постоянно, то стоило бы выработать свою тактику и не терять лишнее время. если муж всегда идет у нее на поводу, то стоит задуматься почему он это делает, а не почему пожилая женщина просит сына помочьВсё со мной в порядке.Никаких проблем.Просто мне неинтересно.Не-ин-те-рес-но.И всё
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя wwwshka
я такая терпеливая уже не девушка,жена, терплю 5-й год,такие ежедневные звонки!Сама за этот период разговаривала со свекровью по тел. 2 раза.При этом мама мужа считает,что сын резиновая дойная корова,сначало мы должны были помочь купить квартиру младшему брату,теперь должны купить им новый дом,мне свекровь говорит обойдешься без машины,если узнает,что мы едим в отпуск-то такое недовольство...Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Элен Батлер
Девочки, меня все тянет спросить - а до свадьбы было также или после свадьбы все изменилось?my castle - my rules
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя socio
К нам тоже после родов свекровь приезжала каждый день помогать, потому что тяжело было, и суп сварит и пеленки перестирает (памперсов 19 лет назад не было а если и были то очень дорого это было), а меня поспать укладывала, в каждую свободную минутку,и моя мама приезжала, по очереди помогали или кто из них свободен. Но мне и не было это в тягость никогда, потому что человек такой с которым приятно общаться. И сейчас когда мы много лет уже не живем с ее сыном она мне до сих пор говорит ты как была для меня дочерью так и осталась. А для второй свекрови я враг номер один,и не потому что я плохая, мы держим нейтралитет,напрямую не ругаемся,а потому что раньше он з/п ей приносил а теперь мне..Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя пани Анна
Что именно?Звонки,да были,но я думала мамаша угомонится,переключится на младшего сына неженатого,не фига подобного не произошло!Мне психолог сказал,что свекровь состоит в "браке" со старшим сыном....Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Alippa
Помогать конечно не обязаны, это как говорится дело личное. Просто если сын помогает, можно ведь тоже помочь, взаимовыручка, как говорится.Совесть - это роскошь, а мы люди бедные...)))
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Alippa
есть закон, что должны помогать совершеннолетним?
закона нет, это дело совести. Если родители в состоянии, почему бы и не помочь?Совесть - это роскошь, а мы люди бедные...)))
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Stupid_Girl
Скажем так, когда появляется жена, то нужно понимать, что уже не только маме нужно помогать. А когда появляется и младенец, то тут уж совсем должны быть по-другому расставлены приоритеты. Мужчине это сложно понять, особенно, когда ребенок первый, у друзей детей нет, никто подсказать не может, а его мама начинает говорить, что вот ей (то есть мне) все равно делать нечего, она же дома сидит...Муж и правда верить начал, что целыми днями сплю. Я знаю, кстати, что маме мужа в свое время помогали и ее мама, и ее свекровь. Одна сразу на полставки вышла, вторая уволилась с работы, как первый сын родился.
Что касается, что теряется день в связи с плохой организацией...ну, пока не было ребенка, я относилась к этому спокойней. А теперь вот пришлось объяснять мужу, почему так не получится помогать. Это привело к обиде свекрови на меня. Так что, я не говорю, что эта проблема до сих пор актуально. муж теперь тоже говорит, что сначала посоветуется со мной и спрашивает, как, что конкретно нужно сделать. Осадочек-то остался, теперь я враг №1 для его мамы.there're those, who dare not face an angel. Or, rather, those whom the Angel will not face (с)
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя пани Анна
Может и было, просто, как я уже выше написала, появился ребенок, а свекровь почему-то стала больше внимания перетягивать на себя.
Но скажу сразу честно, я тоже не ангельская невестка.
А вообще есть такая фраза: "В раю до сих пор пустует 2 места, на одном написано - "идеальная свекровь", на втором - "идеальная невестка"there're those, who dare not face an angel. Or, rather, those whom the Angel will not face (с)
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя socio
Скажем так, когда появляется жена, то нужно понимать, что уже не только маме нужно помогать.
объясните это мужу, желательно до свадьбыmy castle - my rules
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя socio
молчела мать воспитывала лет 20 и все нем уже заложено изначально семьей, сложно предположить, что жене удастся перевоспитать взрослого чела, поэтому либо смириться что ошиблись при выборе мужа и и принять правила игры, либо ломать мужа (тогда он должен смириться с вашим воспитанием) или искать компромисс, это ошибки выбора ОБОИХ
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Alippa
Читаю все это и думаю как же мне со свекровью первой повезло! Прям не свекровь-а золото! И с ребенком нашим сидела, пока я на лекциях была, и подарки делала, и всегда на моей стороне была.
Вот бы со второй не прогадатьОтвет на сообщение Re: Родители мужа. пользователя пани Анна
Так, наверно, сейчас получилась неверная картинка - муж у меня золотой. Мне помогает. Просто был сложный период, появление малышки, когда вдруг свекровь стала тянуть одеяло на себя...Эту проблему мы уже решили.
А у Вас как у свекрови хочу спросить, а это нормальная позиция, когда жена дома с грудничком, а мама мужа не только не помогает ( вобщем-то сейчас, есть и памперсы и куча всего, так что помощь не так уж необходима), но и начинает зудеть, что невестке нечего делать, а она нуждается в помощи? Честно говоря, когда мы женились, мне в голову не приходило это обсудить до свадьбыthere're those, who dare not face an angel. Or, rather, those whom the Angel will not face (с)
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя socio
я как мама с младенцем тоже дома сидела и знаю, что это не "нечего делать".
В качестве эксперимента неверящего в Вашу занятость мужа можно оставить одного в выходной под благовидным предлогом, и думаю он сможет парировать своей маме в следующий раз.
Насчет помогать - дело личное, детей все-таки рожают для себя, а не для бабушек.my castle - my rules
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя пани Анна
спор отцов и детей! отцы(точнее, свекрови тянут одеяло на себя и отстаивают свое право на детей, категорически отказываясь признавать невесток,дети (невестки) говорят просто очевидные вещи. через это же же самое прошли и отцы... но, видимо, у отцов с течением времени притупилась память.вам не больно? вы так сильно гнете пальцы...
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя socio
ваша свекровь банально ревнует.короче, не великого ума женщина. с мамой и её юбкой долго не проживешь.вам не больно? вы так сильно гнете пальцы...
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Элен Батлер
Нам вот не нужна помощь,только отстаньте от нас,умерьте пыл и аппетиты,а то иногда мысль промелькивает при таких родственниках лучше быть сиротой!Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя пани Анна
оставлялаправда, у него не было списка дел, которые надо при этом сделать. Этого в том числе и помогло убедить его, что надо объяснить маме, кому сейчас больше нужна помощь.
А насчет помощи мне - я вообще спокойно отношусь, не требую, чтобы кто-то постоянно приходил, чтобы обеды готовил...Благо сейчас сделано многое для того, чтобы декрет приносил удовольствие
Кроме того, есть мои родители, которые рады внучке и тоже живут рядом. Я только против того, чтобы у меня мужа "забирали". Отец тоже должен почувствовать, что такое играть с ребенком, что такое, когда ребенок болеет, что такое радость от первых улыбок, шаговНу и не готова тратить свободное время на то, чтобы готовить праздничные ужины и звать на них еженедельно свекровь, которая не находит время даже узнать о том, как поживает внучка. Но, я уже говорила, я тоже невестка с характеромthere're those, who dare not face an angel. Or, rather, those whom the Angel will not face (с)
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя socio
свекровь тут не права, конечно. Дама Гусь права, свекровь просто ревнует вашего мужа к вамВ России можно назвать три мегапопулярных зверя: белочка, жаба и писец.
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Матушка_Гусыня
Не буду спорить ) Отношения невестка-свекровь, это всегда ревность и по сути дележка мужчины (мужа-сына). Не у всех получается с умом выйти из ситуации. А тут почему-то ревность усилило появление ребенка.there're those, who dare not face an angel. Or, rather, those whom the Angel will not face (с)
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя socio
потому что маман поняла, что сын еще дальше от неё отходит. у него уже железный якорь в вашей гавани - ребенокВ России можно назвать три мегапопулярных зверя: белочка, жаба и писец.
Ответ на сообщение Родители мужа. пользователя sharlotta5
У меня ситуация , к свекрови вдобавок есть старшая сестра (одинокая).
Как говорят мои родственники, она только в постели с вами не лежит.
Терпела долго, но сохранить нормальных отношений не удалось. Обрубила все, зато легче стало.
Муж все равно иногда кушает , спит и т.д там.
В общем там 2 юбки, без мужчин , понятно сложно. Но как ослабить их влияние...
И получается я плохая, ничего не знаю, а они прекрасные.Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Аллахвердян
ну, а муж вам чего говорит? поддерживает он своих родственниц?В России можно назвать три мегапопулярных зверя: белочка, жаба и писец.
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Таодао
Да, его все устраиваетОтвет на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Аллахвердян
он тоже считает, что вы плохая?!В России можно назвать три мегапопулярных зверя: белочка, жаба и писец.
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Таодао
Не всегда, но бывает.
Защищает в основном их, а не меняОтвет на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Аллахвердян
это плохо.
В России можно назвать три мегапопулярных зверя: белочка, жаба и писец.
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Аллахвердян
это неправильно. мужчина должен уметь защитить свою женщину. даже от тетушки и мамыВ России можно назвать три мегапопулярных зверя: белочка, жаба и писец.
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Таодао
IMHO женщин в нашей жизни бывает много, а мать всегда и навсегда - одна .и это святое.Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Матушка_Гусыня
спор отцов и детей! отцы(точнее, свекрови тянут одеяло на себя и отстаивают свое право на детей, категорически отказываясь признавать невесток,дети (невестки) говорят просто очевидные вещи. через это же же самое прошли и отцы... но, видимо, у отцов с течением времени притупилась память.
Может просто кроме памяти прибавился опыт. Я Вам советую не портить отношения с матерью своего мужа, тем более не настраивать его против нее- не приведет это к хорошему- "хоть поверьте-хоть проверьте". А насчет очевидного- все-таки у вас еще есть только муж и маленький ребенок (если есть). А у свекрови- и муж- и сын и Вы- где больше опыта общения?Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Alippa
а жена для вас - плохая тетка из-под забора? не святое?
хм.... сожалеюВ России можно назвать три мегапопулярных зверя: белочка, жаба и писец.
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Таодао
жена есть жена, но если хоть слово скажет против моей матери?.... ну пусть попробуетОтвет на сообщение Re: Родители мужа. пользователя lomOl
уверяю вас, это не показатель.спор отцов и детей! отцы(точнее, свекрови тянут одеяло на себя и отстаивают свое право на детей, категорически отказываясь признавать невесток,дети (невестки) говорят просто очевидные вещи. через это же же самое прошли и отцы... но, видимо, у отцов с течением времени притупилась память.
Может просто кроме памяти прибавился опыт. Я Вам советую не портить отношения с матерью своего мужа, тем более не настраивать его против нее- не приведет это к хорошему- "хоть поверьте-хоть проверьте". А насчет очевидного- все-таки у вас еще есть только муж и маленький ребенок (если есть). А у свекрови- и муж- и сын и Вы- где больше опыта общения?
у меня и черепаха в коробочке есть, и пятнистый дог. но ни по-собачьи, ни по-черепашьи я общаться не умею.
и потом, количество и качество общения вещи разные.
святость?
для моего мужа я - святая.
а мать его - ну, есть. и что?
значит, такая мать.
все зависит от человека.вам не больно? вы так сильно гнете пальцы...
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Alippa
Эдипов комплекс?Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Alippa
значит, вам не повезло с женой.
и жене - втройне не повезло с вами, если "пусть попробует".
а, кстати, что вы ей сделаете? звучит угрожающе. поколотите в угоду маме?вам не больно? вы так сильно гнете пальцы...
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Матушка_Гусыня
В каждой семье изначально заклыдываются свои устои,правила...Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Элен Батлер
но давать в обиду свою женщину?! угрожать ей?! этот человек однозначно мамочкин великовозрастный сыночек.
хорошую мать нужно уважать, но, извините, жену он себе что, на помойке нашел?! и как возможен брак в этой ситуации - когда уважения к жене нет?
сколько лет живем с мужем. и чего я только себе по молодости, по глупости не позволяла - но он никогда мне даже не говорил "только попробуй".вам не больно? вы так сильно гнете пальцы...
Исправлено пользователем Матушка_Гусыня (14.04.11 21:00)
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Элен Батлер
наверняка. даже читать страшно, на что готов мужик ради того, чтобы лишний раз по головке погладили.
мужик ОБЯЗАН защищать свою женщину. а он, видимо, относится к ней потребительски. поесть, пот.хать, и пусть молчит.В России можно назвать три мегапопулярных зверя: белочка, жаба и писец.
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Матушка_Гусыня
дорогая, не кипятитесь. затопчете мужика. а вступиться за него тут некому.мама далеко))))))))))))))В России можно назвать три мегапопулярных зверя: белочка, жаба и писец.
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Матушка_Гусыня
Ну я высказалась по этому поводу...комплекс-когда у сынка идеальная женщина это мать и он её воспринимает женщину которую возжелает сексуально!Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Элен Батлер
да ну. надеюсь, все не так запущено. но вы правы в своих выводах. мамин сын однозначно.В России можно назвать три мегапопулярных зверя: белочка, жаба и писец.
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Матушка_Гусыня
Согласна жена это половинка,которая и в радость и горе!У меня папина мама была из аристократического сословия,заслуженный учитель СССР,папа всю жизнь свою маму называл на ВЫ,мы-внуки так же,но при этом,чтобы не уважать свою жену,мою маму и ставить куда-то в более низкий приоритет,такого нет!И сейчас жизнь показала,мама болеет очень тяжело и папа очень трогательно ухаживает много лет и ни разу я никогда не слышала какого-то не уважения к маме,а ведь можно было также списать типо в приют,сиделкам,снять ответственность и сказать,да блин женщин много,тем более зачем нужна больная,когда кругом много здоровых!Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Таодао
да не об этом тема-то. а об отношениях в семье, об уважении! если люди в семье друг друга уважают, то не может случиться ни одна из вышеописанных ситуаций! а если вставать в позы, и разделят - "она мне роднее, а она - нет" , вот тогда и пойдет рукопашная.я не понимаю, как можно уважат свою мать - и при этом не уважать свою жену?! это же мать ваших детей! это ваша спутница жизни! вторая половинка, да мало ли как еще называют супруг! а циничное "пусть попробует" просто унижает её ниже плинтуса. и мужчине особого шика не придает. фу.вам не больно? вы так сильно гнете пальцы...
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Таодао
мамин сын однозначно
ну почему жеж еще и пАпин, это какой комплекс? может нам грекам это и свойственно Зевсы и Афины наше фсё! Ну древние мы, отсталые Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Alippa
Это мне будущая свекровь при знакомстве сказала, типа, мужчина в своей жизни любит только одну женщину - свою мать.
Я тогда будущему мужу намекнула, что мягко говоря не согласна. Он с ней поговорил на этот счет, больше такого не слышала.
Да, муж маме помогает, но в случае чего я уверена, если меня будут обсуждать негативно, он это остановит.Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Alippa
да жалко вас,таких мелких закомлексованных....Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Alippa
причем тут греки?В России можно назвать три мегапопулярных зверя: белочка, жаба и писец.
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Элен Батлер
сдается мне, он просто стебется над публикойВ России можно назвать три мегапопулярных зверя: белочка, жаба и писец.
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Таодао
да так, проехали, ни при чемОтвет на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Alippa
и чо? у меня хвост на аватарке.В России можно назвать три мегапопулярных зверя: белочка, жаба и писец.
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Таодао
классик говорил, что в хвосте самая сила и естьОтвет на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Таодао
шутник вам не больно? вы так сильно гнете пальцы...
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Таодао
Таодао, а вы как выстраиваете отношения между двумя вашими самыми родными женщинами?вам не больно? вы так сильно гнете пальцы...
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Ramilla
Это мне будущая свекровь при знакомстве сказала, типа, мужчина в своей жизни любит только одну женщину - свою мать.
да чё так все примитивно, мать есть мать, жена совсем иная тема. Я искренне не понимаю как можно валить в кучу совершенно разные взаимоотношения. Если мать не готова понять, что ее роль совершенно отлична от роли жены сына, то я даже затрудняюсь понять что за мужчину она воспитала.Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Alippa
Мужчина нормальный получился, спасибо, наверно, бабушке, как раз маме и объяснял разницу между мамой и любимой женщиной.
А мама, да, иногда интересные финты выкидывает, благо, в жизнь нашу не лезет, за что ей спасибо.Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Ramilla
ну хорошо то, что хорошо заканчивается, хоть бабушка пригодиласьОтвет на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Матушка_Гусыня
Вот всегда интересно.... Невестка и свекровь всегда или часто делят сына-мужа, иногда конфликтуют теща-зять. Никогда не слышала чтобы свекр с невесткой отношения выяснял или тесть с зятем.Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя СветикА
тест с зятем выясняют легко, по-мужски, быстро и эффективноОтвет на сообщение Re: Родители мужа. пользователя СветикА
тесть с зятем? бывает. думаете, папы не ревнуют любимых дочек к мужу? тока держись
В России можно назвать три мегапопулярных зверя: белочка, жаба и писец.
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя СветикА
Про свекра с невестой у меня есть очень показательный пример (здесь уже как-то писала). Сейчас, слава Богу, все вроде более менее по-утихло, но был такой период у подруги. Они с мужем живут у его родителей, мужа клинило на тему "мои родители замечательные, мы во всем должны брать с них пример", сейчас вроде такого не выкидывает, а свекр, когда они с подругой вдвоем дома оставались, заходил в их с мужем комнату, закрывал дверь изнутри на замок и рассказывал ей о том, как должна строится семейная жизнь, в чем подруга моя не права и что она должна делать, что бы угодить мужу . Сильно подозреваю, что самому свекру от его жены в жизни досталось 
Я когда об этом узнала, реально офигела, просто не представляю где бы у меня это существо оказалось в подобной ситуации. А внешне дядечка такой, божий одуванчик...Всегда найдется кто-то, кто всем своим видом против вашего счастья (c).
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Alippa
дерутся, чтоль? да это самый эффективный способ. для семьи самое верное решениеВ России можно назвать три мегапопулярных зверя: белочка, жаба и писец.
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Таодао
однажды наблюдал как энергично старшенький встряхивают младшенького, видимо тесть пытался перераспределить нейроны мозга зятя в нужном порядке, говорил потом, что помоглоОтвет на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Alippa
высокие отношения!В России можно назвать три мегапопулярных зверя: белочка, жаба и писец.
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Таодао
как-то страшных историй взаимоотношений между невесткой и свекровью много, а вот про невесток и свекров я особо не встречала
Вообще я думаю, что мужчина должен разрулить ситуацию между женой и своей матерью.Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя СветикА
В России можно назвать три мегапопулярных зверя: белочка, жаба и писец.
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя СветикА
Вообще я думаю, что мужчина должен разрулить ситуацию между женой и своей матерью.
да нельзя допускать никаких ситуаций, жена и мать это две параллельные. которые как известно в условиях нормальной геометрии не имеют шанса пересечься. пусть себе живут каждая в своем королевстве.Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Матушка_Гусыня
Я не спорю что маму нужно любить и уважать, но бьюсь о заклад что 80 % мужиков, (маменьких сынков я в расчет не беру), поживя отдельно и имея семью, при разводе не побегут жить обратно к мамочке, особенно там нет отца. Небольшой % при отсутствии жилья перевезут к мамочке вещи и будут искать себе пристанища у друзей , знакомых ,либо снимать жилье, но только не под мамино крыло. Мы это уже проходили, и наши друзья и знакомые, куда угодно, хоть на вокзал но только не к разговорам типа " я тебе говорила, мне она никогда не нравилась"... И по тем же наблюдениям из жизни моих знакомых и друзей, добрая половина мужчин, рано или поздно возвращает свои бывшие отношения или хотя бы пытается делать попытку, минимум 1-2 раза.. Поэтому разговоры типа жен может быть много ,а мать одна, конечно смысл имеют ... однако какая бы мама ОДНА не была она не заменит отношений между мужчиной и женщиной, а тем более когда между ними есть искренняя любовь..Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Alippa
Моя свекровь живет за 4,5 тыщи км от нас. Когда мы с мужем только поженились у мамы взыграла ревность, сына она не видела 5 лет, только по телефону общались. Около года она звонила и рыдала что как он бедненький там, женаааааттттыыыыыыйййй Муж твердо пресекал, что женатый он хорошо, жена есть и никуда в карман не спрячется. Как-то мама успокоилась со временем и приняла, что все, сын не один. Мужа долго трясло после ее звонков, но тем не менее он всегда стоял жестко - есть мама - это одно, есть я - это другое. И не перемешивать :)))
ПыСы "Желайте осторожнее, желание может исполниться" Моя мама в детстве частенько меня пилила "Полы плохо помыла, вон в углу пыль! Вот выйдешь замуж, свекровка тебя запилит!" (Клевая такая установка с детства) Я ж всегда девочка собразитльная, быстра нашла ответ, что пойду только за сироту. Как-то вот муж мой и нашелся, правда не сирота, но когда мама таааааак далеко, то очень похоже. Теперь как хочу так и навожу порядок в доме и никаких запилов и свекровей
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Alippa
Некоторые люди всю жизнь через Эдип пройти не могут, вот и конкурируют.Если ты чувствуешь, что оставаться человеком стоит — пусть это ничего не даёт, — ты всё равно их победил (1984)
Ответ на сообщение Родители мужа. пользователя sharlotta5
а вот интересно - постоянная жгучая ненависть невестки к свекрови - это тоже отголоски комплекса?
Тут все пишут как с детей деньги требуют, а у меня другие истории есть, когда свекры в отпуск, а невестки в зависть - мы типа 5 лет как не отдыхали, а эти все по морям. Или "твои родители каждый год машину меняют, а мы все на твоем папы Москвиче катаемся.my castle - my rules
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя СветикА
Меня бабушка в детстве так пинала: "Вот картошку чистишь так, что половина с кожурой срезается, вот замуж выйдешь свекровь скажет..." "Вот полы моешь на коленках, а не в наклон, ты что беременная, вот замуж выйдешь..."
Понимаю, что тут мне комплекс и заложили, что лишний раз в дом никого не позову, если пыль кругом. Поэтому к приходу свекрови все вычищено и пироги на столе (правда с ребенком иногда сейчас и расслабляюсь)there're those, who dare not face an angel. Or, rather, those whom the Angel will not face (с)
Ответ на сообщение Родители мужа. пользователя sharlotta5
Вот тут писали что папа всего сам добился...и диплом и квартиру купил....Так раньше БЫЛИ совсем другие времена, раньше и с организации квартиры выделялись и поступить в институт проще было!!! В общем сейчас совсем другие времена......Вот как можно накопить на квартиру если з.п. 15000 и ещё 2-е детей???? Цен на квартиры постоянно скачут, инфляция и т.д......Я думаю можно накопить лет так за цать....если деньги не обесценятся.....Дочка Софья (11.07.08 г.) и сынок Данилка (09.03.11 г.) :)))
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Tella222
а что мешает найти более выскооплачиваемую работу и взять ипотеку? Это сейчас доступно.Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя СветикА
Никогда не слышала чтобы свекр с невесткой отношения выяснял или тесть с зятем.
У нас конфликт, вернее, небольшое напряжение есть. Слишком разные люди, слишком по-разному к вещам относятся. Это я конкретно о домашних работах и прочем. Муж сказать не может, что ему не нравится, как папа делает, просто отказывается от помощи, а папа обижается, что его помощь не принимают.
Хотя что папа делает все быстро и абы-как, это известно, просто мы с мамой философски к этому относимся.Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя wwwshka
тем более когда между ними есть искренняя любовь..
повторюсь, что духовные наши отцы завещали нам беречь себя и хорошее в себе, зачем раздражаться на ближних? Да, конечно, они не совершенны, а кто совершенен?
"Если есть у тебя грешная привычка судить и осуждать ближнего, то вот, настал Великий пост - положи же доброе начало, брось эту привычку. А если по немощи забудешься, осудишь кого, то дай себе правило положить в тот день три земных поклона с такой молитвой: "Спаси, Господи, и помилуй, такого-то (кого осудил) и его молитвами помилуй мя, грешного". И так делай всегда, когда кого осудишь. Если исполнишь это, Господь увидит твое усердие и избавит тебя навсегда от этой греховной привычки. А если ты не будешь осуждать никого, то и Бог тебя никогда не осудит - вот ты и получишь спасение. Точно так поступай и во всем другом. Посетила сердце мысль нецеломудренная? Положи три поклона со словами: "Господи, прости меня, блудного", и блудным себя считай. Ведь Господь и нецеломудренный взор вменяет в блуд (Мф 5. 27 и 28)." (с)Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Tella222
Так раньше БЫЛИ совсем другие времена .
Да, да, и солнце ярче светило, и вода синее была И квартиры все давали Всегда найдется кто-то, кто всем своим видом против вашего счастья (c).
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Alippa
вы предпочитаете по-бараньи идти вместе со стадом, колотить себя копытом в грудь и возопить: ааааааа, я грешен нецеломудренен?! оставьте эти попытки. заведите отдельную тему о религии.В России можно назвать три мегапопулярных зверя: белочка, жаба и писец.
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Alippa
чушь какая. при чем тут духовные отцы?вам не больно? вы так сильно гнете пальцы...
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Tella222
Вот тут писали что папа всего сам добился...и диплом и квартиру купил....Так раньше БЫЛИ совсем другие времена, раньше и с организации квартиры выделялись и поступить в институт проще было!!! В общем сейчас совсем другие времена......Вот как можно накопить на квартиру если з.п. 15000 и ещё 2-е детей???? Цен на квартиры постоянно скачут, инфляция и т.д......Я думаю можно накопить лет так за цать....если деньги не обесценятся.....
Цены на квартиры уже давно достаточно стабильны. Некоторое время назад в городе появилось очень доступное жилье, которое можно купить на этапе строительства. Я во уже второй раз за неделю слышу как кто-то плачется, что купить квартиру сейчас невозможно, нереально и прочее и прочее..
Правильно вам сказали, что мешает зарабатывать не 15, а 30-40-50? Работать на 2х работах? Если человек хочет зарабортать он это сделает. А работать за 15 тыс имея 2х детей, это вообще какое-то неуважение к себе (имею ввиду работающего мужчину). Все ИМХО.Женское счастье — это когда все дома и все спят…
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя sartary
а вы уже купили квартиру?где и почем?В России можно назвать три мегапопулярных зверя: белочка, жаба и писец.
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Таодао
а вы уже купили квартиру?где и почем?
да, собираемся вторую покупать в стройке.
Где и почем - это не имеет принципиального значения. Средняя ценовая категория.Женское счастье — это когда все дома и все спят…
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя sartary
да, собираемся вторую покупать в стройке.
. да сейчас в стройке можно купить хороший варинат. Главное застройщика грамотно выбрать
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Alippa
Alippa Ваши проповеди здесь никому не интересны и не актуальны, здесь вашим молитвам точно никто не последует, а поклоняться кому, когда и за что каждый решит сам, здесь обсуждаются жизненные ситуации, земные., а ваши духовные намерения внушить всем что они грешны, и как надо свои грехи исправлять как нибудь оставьте для своих "собратьев" которые следуют вашим учениям.Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя пани Анна
Мне кажется, что это просто зависть. То ли у мужчин она по-другому проявляется, но я от мужчин не слышала таких фраз, а от женщин и в адрес родителей мужа, и своих родителей и др. частенько.
А что касается, ТС, то ее ситуация мне знакома, в меня тоже родители вкладывали дали образование, купили квартиру,но ремонт, мебель - это все сама. В определенный момент из гнезда "подвытолкнули" :). правда в сложных ситуациях всегда знаю к кому обратиться. А вот у мужа мама - последний человек, к которому он идет. Для девочек родители чаще делают больше. Вот они ожидают от родителей мужа того же. Тем более, что есть семьи где открыто говорится: вот, что есть в доме мужчина (папа), он все делает, ты должна найти себе мужа, который будет тебя содержать и .т.п". Вот девочка и не готова делить мужа с кем-то еще.
Плюс, наши стереотипы, вот не уверена, что моя дочь получит правильную модель поведения невестка-свекровь. Меня с детства бабушка пугала семьей будущего мужа. так как сама от свекрови аж в другой город сбежалаthere're those, who dare not face an angel. Or, rather, those whom the Angel will not face (с)
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя СветикА
Ну у меня был такой первый свекор, не смотря на золотую свекровь, он сам по себе самодур (я бы свекрови памятник при жизни поставила, за то что 40 лет его терпит) Он всю свою молодость пил до зеленых соплей пока не вшили, перестал пить но характер стал невыносим, сыновья хреновые,я была плохая, у второго сына жена плохая, мы развелись с их сыном, вторая его жена стала плохая, потом третья, потом четвертая, зато как оказалось после того как сынок привел 3-ю жену, он понял что у него только одна была сноха хорошая это Я, но вот только при существовании нашей семьи, он этого не видел и не замечал, хотя знакома я со всеми его женами( как ни странно это звучит мы остались друзьями и до сих пор дружим семьями),нормальные девчонки (проблемы в их сыночке).До смешного доходило, мы с мужем уже не жили вместе, но он делал несколько попыток вернуть меня, к тому же у нас был общий ребенок,в общем мы с ним по новой пытались встречаться, я приезжаю к ним домой, муж ушел в магазин,открывает дверь папаша, я как 15 летняя девочка говорю : Здравствуйте,а Сережа дома? он говорит :Нет, и закрывает двери, я вышла на улицу и не знала плакать или смеяться, и это все после 5 прожитых лет и при наличии 3-х летнего ребенка то ли меня послали, то ли не узнали... Потом конечно муж со свекровью ему мозг на место поставили.Но при всем том что все его снохи плохие, конкретных претензий в нашу сторону ни разу не было предъявлено. Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Viktory_W
Не знаю, как вы с этим справляетесь. Родители моего мужа конкретно ко мне лезут мало, за, что им спасибо, а мужа изводят. А он не может им напрямую нет сказать, родители же.Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя wwwshka
А вообще если честно я не понимаю что это значит -как угодить мужу..? Мы что в каменном веке живем? Или мужья у нас на царствии? по-моему у нас давно уже равноправие.Это раньше мужики были добытчиками, а жены домохозяйками, хранительницами очага, и должны были ублажать мужчин, а сейчас когда мы на равне с ними зарабатываем деньги,тянем дом и детей, с какой стати я еще ему угождать должна? Мы на одном уровне находимся, на равных общаемся, может на востоке так еще и живут, но не у нас...Может быть у поколения наших дедов еще эти устои и остались, но вряд ли сейчас жены прислуживают мужьям...Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Alippa
Дак почему тогда это СВЯТОЕ из одного сына веревки вьет, не дав по жизни ему ничего полезного, а второго - лоботряса по головке гладит. И из нашей семьи для него кредиты выбивает. Не получается у меня пока к этому спокойно относиться.Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя sharlotta5
НПП
а жизнь не совершенна, если создаешь семью по любви, а не по расчету - это лотерея, к этому нужно быть готовым.
то что я предлагал - это всего лишь психотехника, аутотреннинг
если же свекровь нужно уничтожить, то лучше использовать игнор, это действует безотказно и чем ядовитее оппонент, тем быстрее он самоуничтожается.
Всем!
Удачи в войнах!Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя пани Анна
А вы почему это мне адресовали, ко мне это не имеет никакого отношения? Кстати и свекровь я свою не ненавижу, я такое слово тут ни разу не употребляла, что еще раз говорит, что мои посты вы читаете не внимательно. И не пытаетесь вникнуть в суть.Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Tella222
Мне это вообще не понятно, если я не могу свести концы с концами (это когда 15 000 и двое детей), я начинаю искать варианты другой работы или подработки. Слава Богу, данное родителями мне образование это позволяет. Мы в свое время, когда набранные кредиты выплачивать надо было работали с мужем так, что только ночью встречались и то либо я уже сплю, либо он. Зато заработали и со всем справились. А мама с папой мужа моего при этом из нашего кошелька бабки тянуть пытались и что самое интересное не для себя даже (с этим я бы еще согласилась), а для старшего сына, который зарабатывал 9 000 в месяц есть ребенок и жена не работает. Мы не досыпаем, жопу рвем, а он кушать за наш счет хочет и еще родители подзюкивают, помогать надо, раз вы такие богатые. Да какое тут богатство то?Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя socio
Согласна с вами и рада, что меня понимают, то есть, жили в такой же ситуации, как и я. А то обзывают мажоркой, а это ко мне не имеет никакого отношения. А про ревность - мне кажется мамы мужей ею больше страдают, чем жены. Мой папа же не ревнует меня к мужу - это глупо. Мне вообще кажется глупым ревновать мужа к его маме - это разные ипостаси.Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя sharlotta5
Да никак не справляюсь, просто полный игнор. Не могу ведь сказать всё что я о них думаю, из уважения к мужу. Не общаюсь вообще, а из за этого они думают, что я высокомерная Совесть - это роскошь, а мы люди бедные...)))
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Viktory_W
Понятно. Такая же история.Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя sartary
пора привыкнуть, что в нашей стране огромное расслоение общества. не стыдно зарабатывать 15 тысяч. стыдно платить такие деньги. так же считаю, что весьма невежливо указывать человеку на его бедность, тем более матери с двумя детьми.как-то вообще это нехорошо..........
а квартиру в нашей стране может запросто купить только состоятельный человек, с хорошей зарплатой.
учителя, продавцы, врачи этого сделать не могут. предложите пахать им в три смены?В России можно назвать три мегапопулярных зверя: белочка, жаба и писец.
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Таодао
пора привыкнуть, что в нашей стране огромное расслоение общества. не стыдно зарабатывать 15 тысяч. стыдно платить такие деньги. так же считаю, что весьма невежливо указывать человеку на его бедность, тем более матери с двумя детьми.как-то вообще это нехорошо..........
Если вы зарабаьывая 15 тысяч не хотите двигаться дальше, то кто же вам мешает, вы только не плачьтесь, что у вас все плохо и ни на что денег не хвататет. Хорошо? Никто никому не тыкает, просто даем понять, что человек сам в праве строить свое будущее. Кто-то действиельно пашет на 3-х работах и имеет многое, а кто-то работает с 9 до 17 на одной за 15 тысяч и просиживает весь вечер на диване от скуки, а выхоные рубится в старкрафт с малолетками.
а квартиру в нашей стране может запросто купить только состоятельный человек, с хорошей зарплатой.
учителя, продавцы, врачи этого сделать не могут. предложите пахать им в три смены?
У меня много знакомых этих профессий - учителя, врачи.
Учителя дают дополнительные уроки по вечерам, работают летом, подготавливая ребят к вступительным экзаменам. Врачи подрабатывают (достаточно неплохе деньги) в частных клиниках в свои выходные выстраивая график так, чтобы можно было и порабоать и отдохнут немного.
А продавцы... Ну что я про них могу сказать, они сами выбрали свой путь, это чаще всего люди без высшего образования и стремления. У них не такая благородная профессия как учитель или врачь, чтобы их жалеть.Женское счастье — это когда все дома и все спят…
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя sartary
Кто-то действиельно пашет на 3-х работах и имеет многое
Был у меня период когда я работал без выходных и по 12 часов, денег много, жизни нет никакой, родных всех затюкал, здоровье чуть не подорвал, деньги инвестировать не успевал, в итоге выиграла только инфляция, IMHO, тратить на работу в неделю (вместе с дорогой) больше 50 часов смысла нет. Лучше потратить время на управление доходом и имуществом, образовываться и развиваться. Короче лучше быть здоровым перфекционистом, чем богатым, затюканным и больным трудоголикомОтвет на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Alippa
перфекцонизм тоже до добра не доведет )Всё со мной в порядке.Никаких проблем.Просто мне неинтересно.Не-ин-те-рес-но.И всё
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Stupid_Girl
ну дык "без фанатизма" (с)!Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя sartary
значит, вы все-таки предлагаете пахать в три смены?
а вы сами купили квартиру или все-таки ваш муж на неё заработал?
мне чисто интересно, как вы так ловко все устроилиВ России можно назвать три мегапопулярных зверя: белочка, жаба и писец.
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя sartary
крутяк. не благородная профессия....... а кто вас кормит станет, милочка, ежели не станет продавцов? дворники, по вашему разумению,тогда вообще не люди? но кто станет убирать улицы, если они все подадутся в бизнес? кто станет подбирать сигаретные пачки, которые вы и вам подобные разбрасывают всюду?об этом вы подумали?
а этим тоже надо кому-то заниматься!
и те люди, которые этим занимаются, чтобы мы с вами могли прийти в магазин и раздобыть себе еды, и чтобы мы не утонули в горах грязи на улицах, тоже хотят жить. и жить прилично.
вы глупость сморозили на весь форум.
надо с большим уважением относиться к людям и к тому, чем они зарабатывают себе на жизнь. и, кем бы человек ни работал, ему нужно платить достойно,потому что он - человек.В России можно назвать три мегапопулярных зверя: белочка, жаба и писец.
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Alippa
мне очень хочется послушать даму. хочется узнать, чего она лично добиласьВ России можно назвать три мегапопулярных зверя: белочка, жаба и писец.
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Таодао
крутяк. не благородная профессия....... а кто вас кормит станет, милочка, ежели не станет продавцов? дворники, по вашему разумению,тогда вообще не люди? но кто станет убирать улицы, если они все подадутся в бизнес? кто станет подбирать сигаретные пачки, которые вы и вам подобные разбрасывают всюду?об этом вы подумали?
Я не мусорю на улице никогда и не курю, если говрить о пустых пачках - это раз.
а этим тоже надо кому-то заниматься!
и те люди, которые этим занимаются, чтобы мы с вами могли прийти в магазин и раздобыть себе еды, и чтобы мы не утонули в горах грязи на улицах, тоже хотят жить. и жить прилично.
вы глупость сморозили на весь форум.
надо с большим уважением относиться к людям и к тому, чем они зарабатывают себе на жизнь. и, кем бы человек ни работал, ему нужно платить достойно,потому что он - человек.
Я плачу налоги и квартплату, на которые платят з/п всему обслуживающему персоналу, который убирает подъезды и улицы, плачу транспортный налог за машину, на который "чинят" дороги.
А продавцам з/п 15 тысяч - это нормальная зарплата. Потому что продавцы не учились 5 лет в институте и не работают мозгами. А работа руками всегда приносила не очень хороший доход.
И на нужно читать между строк - я совершенно нормально отношусь к любой профессии и очень уважительно отношусь к людям, даже тем, которых не знаю и которые явно ниже моего уровня.Женское счастье — это когда все дома и все спят…
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Таодао
значит, вы все-таки предлагаете пахать в три смены?
Если вы в состоянии найти такую работу или открыть свой бизнес, который будет приносить вам такой доход, что вы не будете писать - "я еле свожу концы с концами, живу на 15 тысяч с двумя детьми", то вы можете не работать на трех работах, а работать на одной или на половине работы
а вы сами купили квартиру или все-таки ваш муж на неё заработал?
мне чисто интересно, как вы так ловко все устроили :oСмысл в том, что человек сам раставляет приоритеты и делает выбор.
У нас с мужем доход практически одинаковый. У него, конечно, больше. Но квартиру мы покупали вместе. А машины так вообще каждый сам себе покупает/меняет на свои собственные средства.
У меня нет богатого папы и мужа олигарха, ничьей протеже я ни разу не была. Просто я с 17 лет работаю и зарабатываю, соотвесвенно до 21 года работа с частичной занятостью совмещалась с учебой очно (когда приходилось по вечерам отрабатывать все пропуски (из-за работы) с другими группами), а не плячусь - ой, как же сложно жить, как же нереально в наше время заработать на квартиру.Женское счастье — это когда все дома и все спят…
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Alippa
IMHO, тратить на работу в неделю (вместе с дорогой) больше 50 часов смысла нет. Лучше потратить время на управление доходом и имуществом, образовываться и развиваться. Короче лучше быть здоровым перфекционистом, чем богатым, затюканным и больным трудоголиком
Так я же разве спорю!
Я говорю о том, что если вы не хотите чем-то жертвовать, то не плачьтесь, что плохо живете, под лежачий камень вода не течет.
А чтобы управлять имуществом, нужно его иметь. А чтобы его иметь, нужно его заработать! А для этого нужно пахать. Я прекрасно знаю, что такое, например - накопить капитал в 1 мл. рублей. Вроде бы и сумма-то небольшая, но если нет богатых родителей, то мозг должен нереально серьезно поработать, а потом еще и ноги и руки (потому что и побегать придется немало), нужно некоторое время в чем-то/иногда во многом себе отказывать, чтобы потом можно было уже в чем-то и шикануть.Женское счастье — это когда все дома и все спят…
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя sartary
Так я же разве спорю!
напротив, Конфуций учит, что если долго сидеть у реки, то ты непременно будешь вознагражден и увидишь проплывающий мимо труп своего врага.
Я говорю о том, что если вы не хотите чем-то жертвовать, то не плачьтесь, что плохо живете, под лежачий камень вода не течет
Единственное достояние челов - это время пребывания на поверхности, в этом плане миллионеров нет ( не моя мысль, прочитано у Глеба Архангельского). Здесь выиграет тот, кто наиболее результативно использует данный ресурс, но напрямую конвертировать время в деньги - это все равно что обогревать квартиру - сжигая в камине коллекционную мебель красного дерева. понятно в блокадном Ленинграде - не забалуешь, но в обычное время я буду ОЧЕНЬ дорого продавать каждую минуту своего времени работодателю или Клиенту. Понятно что моя услуга должна быть по классике - УТП, иначе это будет втюхивание пылесоса Kirby.Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя sartary
я совершенно нормально отношусь к любой профессии и очень уважительно отношусь к людям, даже тем, которых не знаю и которые явно ниже моего уровня.
*******************
какая бесстыдная ложь! а кто же давеча говорил, что профессия продавца сама по себе не особо уважаема, или как там?
я не читаю вас между строк. вы все напрямую пишите.
и что там про дворников, я не понял? они получают копейки,на которые даже конуру купить затруднительно. но без их труда никак, улицы кто-то должен убирать
как им быть? совмещать бизнес и метлу по выходным нереально В России можно назвать три мегапопулярных зверя: белочка, жаба и писец.
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Таодао
"явно ниже моего уровня" это тоже тот еще перл...Всё со мной в порядке.Никаких проблем.Просто мне неинтересно.Не-ин-те-рес-но.И всё
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Stupid_Girl
да. очень уважительно.
;)В России можно назвать три мегапопулярных зверя: белочка, жаба и писец.
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Stupid_Girl
"явно ниже моего уровня" это тоже тот еще перл...
Уровня достатка - ничего унизительно в этом выражении нет. Есть люди среднего достатка, есть люди достатка ниже среднего. Это лишь термины.Женское счастье — это когда все дома и все спят…
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Таодао
какая бесстыдная ложь! а кто же давеча говорил, что профессия продавца сама по себе не особо уважаема, или как там?
Я сказала - не на столько уважаема. И это так. Или вы будете спорить со мной. И поставите профессию Продавец наравне с профессиями - учитель или врачь? Это глупо.
я не читаю вас между строк. вы все напрямую пишите.
и что там про дворников, я не понял? они получают копейки,на которые даже конуру купить затруднительно. но без их труда никак, улицы кто-то должен убирать
как им быть? совмещать бизнес и метлу по выходным нереально
Моя профессия тоже не так уважаема как учитель или врачь.
А в студенческие годы я подрабатыва и кандуктором, и гардеробщиком, и крупье, и убрщицей, и кем только не работала. А вы чем можете похвастаться в свои ... лет?
Причем здесь труд дворника? На каждую работу найдется свой работник. Если хочет человек быть дворником - пусть им будет. Но пусть не говорит - "вот я дворник, я не могу детей прокормить". Только из-за этих слов никто ему детей прокормить не поможет. Человек сам кузнец своего счастья. И мне все равно как живут дворники, также как и все равно как живут другие люди, которые ко мне отношения не имеют.
Я лишь пытаюсь дать вам понять, что в 25 лет (а именно на этом возрасте начался весь разговор) глупо! жить от зарплаты до зарплаты на 15 тысяч.Женское счастье — это когда все дома и все спят…
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Alippa
Единственное достояние челов - это время пребывания на поверхности, в этом плане миллионеров нет
Мы не говорим про миллионеров. Как живут миллионеры я лично не знаю. У меня нет виллы, яхты и вертолета. Мы говорим о простых людях.
А тема - кому сколько на этом свете суждено прожить - это вообще философия.
Я надеюсь, что все мы здесь дискутирующие проживем очень долго.Женское счастье — это когда все дома и все спят…
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя sartary
девушка, слово "врач" пишется без мягкого знака. мне кажется, вы нам безбожно врете. не может быть успешный человек, работающий на престижной высокооплачиваемой работе, таким безграмотным.вам не больно? вы так сильно гнете пальцы...
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Матушка_Гусыня
девушка, слово "врач" пишется без мягкого знака. мне кажется, вы нам безбожно врете. не может быть успешный человек, работающий на престижной высокооплачиваемой работе, таким безграмотным.
А что-нибудь по теме можете сказать?Женское счастье — это когда все дома и все спят…
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя sartary
отчего это глупо? расскажите. че-то не въезжаю(если что, кроме Меда, Педа и Нэти есть еще и торговый институт).
И кем же вы трудитесь, если не секрет? ужасно любопытно, где ж надо работать, чтобы покупать квартиры пачками.
я вот по образованию - учитель.
так что - "врач", "кОндуктор".
глупо не на 15 тысяч в 25 лет жить, а вот такие ошибки делать в ваши ... лет.вам не больно? вы так сильно гнете пальцы...
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя sartary
могу. уже говорила. и что?вам не больно? вы так сильно гнете пальцы...
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Матушка_Гусыня
!врачь !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!В России можно назвать три мегапопулярных зверя: белочка, жаба и писец.
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Матушка_Гусыня
отчего это глупо? расскажите. че-то не въезжаю(если что, кроме Меда, Педа и Нэти есть еще и торговый институт).
Учитель - потому и видите все ошибки с первого взгляда. Это похвально, правда. Я за собой безграмотности вроде не замечала, но да бывает иногда, а с кем не бывает?, когда мозг не особенно настроен на работу в 23 часа. Если вы думаете иначе - ваше право.
И кем же вы трудитесь, если не секрет? ужасно любопытно, где ж надо работать, чтобы покупать квартиры пачками.
я вот по образованию - учитель.
так что - "врач", "кОндуктор".
глупо не на 15 тысяч в 25 лет жить, а вот такие ошибки делать в ваши ... лет.
Я - маркетолог. А муж у меня офицер - нас с вами защищает. Но это не весь его заработок.
Пачками - это когда их 10 штук. А когда вы с мужем покупаете небольшую квартиру, а потом планируете пополнение и расширение и покупаете большую в стройке - это лишь нормальное течение жизни и планирование бюджета.Женское счастье — это когда все дома и все спят…
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Таодао
Посмеялись? !врачь !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Теперь на мой вопрос ответьте, будьте так любезны?Женское счастье — это когда все дома и все спят…
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Матушка_Гусыня
могу. уже говорила. и что?
А то, что на форуме цепляться к словам и ошибкам - это глупо. И показывает лишь отсутсвие аргументов. Только и всего.Женское счастье — это когда все дома и все спят…
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя sartary
А я по теме встряну...
Вот я вроде даже уже не специалист, руководитель среднего звена, муж тоже не рабочий, руководит 20 человеками, а квартиру купить не можем.
Ну, то есть СЕЙЧАС мы можем ипотеку платить без проблем, даже на первоначальный взнос накопить сможем, не стесняясь в средствах, НО не покупаем, живем с моими родителями.
Почему? Да потому, что мы хотим ребенка, а при выходе в декрет моя зарплата станет в 4 (!!!) раза меньше, мужнина, дай бог, останется прежней (но она в полтора раза меньше моей), но кормить надо на упавшие доходы будет ТРОИХ. И на ребенка будет уходить бОльшая часть (по знакомым сужу, суммы из воздуха не беру). Куда в эту структуру бюджета вписать ипотечный платеж, я не знаю. Может, вы подскажете?
Из моих однокурсников-коллег и прочих сверстников купили в ипотеку квартиру только двое, остальным либо от бабушек осталось, либо родители. Никто, знаете, не рвется в 20-летнюю кабалу. Кто-то с родителями живет, кто-то комнаты снимает.
В общем, я, видимо, тоже живу в мире учителей и дворников, в отличее от вас.Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя sartary
Я - учитель по химии и биологии, если что.вам не больно? вы так сильно гнете пальцы...
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя sartary
а я не люблю хвастаться тем более - перед дамами. мне 34 года - это вас тоже интересовало?В России можно назвать три мегапопулярных зверя: белочка, жаба и писец.
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Ramilla
А я по теме встряну...
Мы тоже планируем ребенка и мой доход тоже значительно сократиться. Поэтому мы задались этим вопросом заранее (3 года назад). Ипотека для нас не вариант, есть объективные причины, поэтому копим. Работаем на 2х работах, во многом себе отказываем (в разумных пределах), в этом году например в отпуск не едем, а все друзья уже по второму кругу Тайланд планируют. А мы до рождения ребенка планируем заплатить за квартиру и ждать пока она построиться.
Вот я вроде даже уже не специалист, руководитель среднего звена, муж тоже не рабочий, руководит 20 человеками, а квартиру купить не можем.
Ну, то есть СЕЙЧАС мы можем ипотеку платить без проблем, даже на первоначальный взнос накопить сможем, не стесняясь в средствах, НО не покупаем, живем с моими родителями.
Почему? Да потому, что мы хотим ребенка, а при выходе в декрет моя зарплата станет в 4 (!!!) раза меньше, мужнина, дай бог, останется прежней (но она в полтора раза меньше моей), но кормить надо на упавшие доходы будет ТРОИХ. И на ребенка будет уходить бОльшая часть (по знакомым сужу, суммы из воздуха не беру). Куда в эту структуру бюджета вписать ипотечный платеж, я не знаю. Может, вы подскажете?
Я не знаю как вам вклинить ипотечный кредит в ваше будущее планирование. Если этот вопрос был задан серьзно, пишите ЛС доходы и расходы, посмотрю, планированием денежных средств в нашей семье занимаюсь я. А если это просто риторический вопрос (что скорей всего) - тогда оставляю его без ответа.Женское счастье — это когда все дома и все спят…
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Матушка_Гусыня
Я - учитель по химии и биологии, если что.
Рада за вас.Женское счастье — это когда все дома и все спят…
Ответ на сообщение Родители мужа. пользователя sharlotta5
Всех с праздником Светлой Пасхи!
Я этот день лучше не выяснять отношения, предлагаю продолжить с понедельника.
Всем ромашки -Женское счастье — это когда все дома и все спят…
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя sartary
Да, скорее риторический, т.к. 35 тыс. на троих + ипотека реально риторика.
У нас не такие большие доходы, чтобы даже за 3 года накопить на квартиру, лет 10 понадобится. А там и климакс
К тому же возрасли доходы не так давно, в 2008 сильно упали.Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя sartary
у вас куда не плюнь - все глупо.
одна вы умная, и спорить с вами низзя.ибо это глупо. аминь. маркетологи рулят.
фигня какая.вам не больно? вы так сильно гнете пальцы...
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Ramilla
человек живет не с намиВ России можно назвать три мегапопулярных зверя: белочка, жаба и писец.
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Ramilla
даже на первоначальный взнос накопить сможем, не стесняясь в средствах, НО не покупаем, живем с моими родителями.
А эти деньги вы откладываете?
Т.е. если вы можете скажем каждый месяц платить 20 т. Если их отклыдывать за год - это 240 тысяч. На квартиру, конечно, не хватит, но можно взять еще столько же в кредит и купить комнату например или занять у родителей и отдавать частями (если у них есть такая возможность). Кредит планить будет проще - справитесь. Зато когда на работу вернетесь сможете продать эту комнату и начать думать о квартире.
А вообще конечно лучше малехонькую студию, в том же Березовом, но копить придется подольше. А если ребенок уже поджимает, то квартира конечно уходит на второй план до поры до времени.Женское счастье — это когда все дома и все спят…
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Матушка_Гусыня
у вас куда не плюнь - все глупо.
Процетируйте, пож-та, на какой именно пост это был ответ.
одна вы умная, и спорить с вами низзя.ибо это глупо. аминь. маркетологи рулят.
фигня какая.Женское счастье — это когда все дома и все спят…
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя sartary
Нет, не откладываем. Делаем совместный ремонт в квартире родителей. Хотя, наверно, не так уж это правильно. Сейчас еще, видимо, больше 100 тыс. придется на мое лечение потратить (надеюсь, что не надо будет, но кто его знает, лучше перестраховаться).
Родители помочь не могут с обеих сторон, мои на пенсии, мужа - даже когда были не на пенсии помогать бы не стали. Они вряд ли при размене треть стоимости квартиры (муж со-собственник) отдадут.
Студию покупать... только для сдачи или перепродажи, мы снимали такую, боже упаси, в этих 27 квадратах чуть не перегрызлись
Все-таки нужно пространство даже для двоих, иначе это карцер какой-то.
Если покупать, то двушку, но это уже фантастика.
Ребенок не поджимает, но поджимают проблемы со здоровьем. После того, как 2 года назад ошарашило, я уже не верю ни во что более долгосрочное, чем 3 месяца. Тем более десятилетия... реально страх панический.
Кстати, о вопросе деления бюджета. Мы вдвоем с мужем жили на 12 тыс. в 2008 году, 13 отдавали за съем квартиры. потом еще проблемы со здоровьем начались, уходило в месяц по 4-7 тыс. на лекарства... Вот не дай бог опять так жить, может, кому нормально, а я впала в глубокую депрессию - не хватало на мясо, овощи, питались картошкой и макаронами, что там говорить про уход за собой, одежду и прочее. На машинах, ессно, не ездили, стояли на приколе, т.к. не на что.
В общем, если я вижу впереди подобную ситуацию, то загонять себя в нее опять не буду. Депрессия - штука опасная.Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Ramilla
К тому же возрасли доходы не так давно, в 2008 сильно упали.
Кризис много кого подкосил - тут я согласна полностью.
Наши доходы в 2008 упали незначительно.Женское счастье — это когда все дома и все спят…
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя sartary
Вы молодец! Все правильно делаете. Я тоже многое планировала заранее в жизни. Работая. заработала на квартиру в новостройке в хорошем месте. Да, во многом приходилось урезать тогда расходы... порой только один раз поехать в отпуск ( а не два.. три как до этого) но результат стоил того.
И ребенка уже планировали тогда, когда Все было благополучно.
...
А люди работающие ТОЛЬКО в гос. учреждениях...инженеры, учителя, врачи... видимо их главная мотивация - это социальные льготы. Что же они имеют в итоге? ....
Если ты сам не отвечаешь за свое будущее, за тебя его решат другие.
а те кто сами строят свое будущее - достигнут многого! Мысли определяют, чего ты хочешь... Действия определяют, что ты получаешь.
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя sartary
Мы работаем в самых пострадавших отраслях. Если до кризиса муж больше меня получал, то теперь меньше серьезно. Пусть и почти что добрался на докризисный уровень зарплаты, но периодически задерживают (на месяц-два). Плюс, те же деньги в 2008 и в 2011 - две большие разницы. Инфляция не стоит на месте.
Мои доходы за этот год, конечно, выросли неплохо (за счет переходов с места на место), но не могу ручаться за их стабильность.Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя sartary
"ниже моего уровня достатка" и "ниже моего уровня" фразы разные, не находите? складывается такое впечатление, что вы меряете людей только материальным достатком, и те кто зарабатывают меньше вас, автоматически становятся хуже вас.
это кстати присуще многим людям, которым повезло хорошо зарабатывать - они легко бросаютс фразами типа "мало платят, значит хреново работает", а на самом деле все гораздо сложнее. не все имеют возможность получить вышку, для начала. это может быть как невеликий ум, так и необходимость содержать себя в 16. и как правило одно это уже обрекает человека на невысокий достаток. помимо этого бывают люди не амбициозные, не торгаши и не экономисты, а без этого очень сложно процветатть в наше время, и в конце-концов просто не общительные и не активные люди, которые не желают лезть в офисные дрязги ради повышения и прибавления зарплаты...
и нищая нянечка в дет. саду может быть в сто раз лучшим человеком, чем чем гламурный "менеджер активных продаж", купивший себе квартиру в 25 и планирующим себе "жып" к 30...Всё со мной в порядке.Никаких проблем.Просто мне неинтересно.Не-ин-те-рес-но.И всё
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя katya0910
:)люди работающие ТОЛЬКО в гос. учреждениях...инженеры, учителя, врачи... видимо их главная мотивация - это социальные льготы. Что же они имеют в итоге?
Простите, кто тогда вас лечить будет, учить ваших же детей?
Опять 25...
Давайте все в купи-продай попремся, за счет 200% наценки жить можно ого-го.
А производство? Социальная сфера?
Блин, можно вечно об этом говорить, но на одних просиживателях штанов и продавцов НДС мир не держится.
Увы, я бы хотела, чтобы мужу, работающему в производстве, платили больше. Она и стоит больше эта работа, чем платят, но ведь собственник хочет 5 раз в отпуск ездить и 3 мерса иметь, а потом товар перепродают еще 5 посредников, у каждого наценка минимум 80%. И в итоге что? Все хорошо живут, кроме тех, кто этот ВВП делает.
Да что говорить об этом... Мы и раза в отпуск с мужем не ездили, сначала на свадьбу накопили, а потом кризис, только в конце 2010 получше стало...
Сытый голодного не разумеет.Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Ramilla
Нет, не откладываем. Делаем совместный ремонт в квартире родителей. Хотя, наверно, не так уж это правильно. Сейчас еще, видимо, больше 100 тыс. придется на мое лечение потратить (надеюсь, что не надо будет, но кто его знает, лучше перестраховаться).
Здоровья вам - на лечении экономить нельзя. У нас тоже негладко все, с Января очень много денег на лекартва и диагностики ушло. Тьфу-тьфу все должно наладиться. Чего и вам желаю.
А вот что касается ремонта - вот это наверное всеж таки нужно было получше продумать.
Значит капитал был + я так поняла есть 2 автомобиля, один можно продать, и уже выресовывается какая-то сумма. О студии я говорю конечно только как о капитале. Ее можно в любой момент продать - дешевле она не станет стоить НИКОГДА, а вот дороже да.
Но что сделали, то сделали. Теперь у вас совсем другие планы, более важные чем квартира.
Но вот посмотрите объективно на ситуацию, ведь если сразу задуматься о серьезных вещах, можно тихим сапом много чего сделать.Женское счастье — это когда все дома и все спят…
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Ramilla
я б на вашем месте взяла ипотеку, а на время декрета жила у родителей и сдавала квартиру. просто на жизнь 35 должно хватать, а декрет не так долго длитсяВсё со мной в порядке.Никаких проблем.Просто мне неинтересно.Не-ин-те-рес-но.И всё
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Ramilla
Мои доходы за этот год, конечно, выросли неплохо (за счет переходов с места на место).
Именно об этом и говорю - кто не стоит на месте, добивается того, чего хочет.
Вы меняя работу - не боясь!! Добились улучшения оплаты вашего труда и как пишите неплохого улучшения. Респект.
Именно в этом весь смысл моего дискуса на протяжении последних трех страниц.Женское счастье — это когда все дома и все спят…
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Ramilla
Простите, кто тогда вас лечить будет, учить ваших же детей?
Являюсь аккредитованным специалистом федеральной программы "Здоровое питание - здоровье нации", поэтому я сама могу позаботиться о своем ребенке. Благодаря чему она у меня ни разу не болела. В нашей семье вообще забыли что такое болезнь.Мысли определяют, чего ты хочешь... Действия определяют, что ты получаешь.
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Stupid_Girl
и нищая нянечка в дет. саду может быть в сто раз лучшим человеком, чем чем гламурный "менеджер активных продаж", купивший себе квартиру в 25 и планирующим себе "жып" к 30...
И эта нянечка живет и радуется своей жизни! А не брюзжит, что не может прокормить семью. Вы не вникли в мои сообщения.Женское счастье — это когда все дома и все спят…
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя sartary
Да, один автомобиль надо продать, чтоб денег на ремонт не требовал больше, достал ломаться
Сумма от продажи, как понимаете, будет не глобальна. Но это ладно.
Ремонт задумали родители, а мы, поскольку живем с ними, приняли правила игры. Все-таки мы этим всем тоже пользуемся на равне и обязаны вложиться в равной доле (по итогу получилось, что вложились больше).
Что касается квартиры... Знаете, я отпустила ситуацию, пытаюсь радоваться жизни здесь и сейчас. Это урок после того потрясения, что было у меня 2 года назад. Тогда все было четко распланировано в жизни, вроде бы все шло как по маслу и замечательно. И тут посреди всего... оказываешься на грани жизни и смерти. Вот тогда и начинаешь расставлять приоритеты в жизни. А до этого сильно переживала, что живем с родителями, дескать, несамостоятельные, долбаный кризис не дает снять/купить квартиру и т.п.
Теперь как-то считаю, что есть вещи важнее. Ну, и есть радости в жизни ежедневные, о которых, оказавшись на грани, ты будешь жалеть, что их не было...
Ну, в общем, у меня философский подход.Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Ramilla
Простите, кто тогда вас лечить будет, учить ваших же детей?
Я врачам в гос учереждениях (если не платная клиника) всегда приношу подарки, а где уместно благодарю деньгами - всегда! Я понимаю, что их благородный труд очень низко оплачивается.
С Учителями пока не сталкивалась. Но буду делать также.Женское счастье — это когда все дома и все спят…
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя sartary
ну вот у вас опять все, кто не может прокормить семью, "брюзжат".. а вариант, что они не брюзжат, а элементарно страдают?Всё со мной в порядке.Никаких проблем.Просто мне неинтересно.Не-ин-те-рес-но.И всё
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Stupid_Girl
Ипотеку брать не буду, пока не узнаю, что со здоровьем все в порядке. Я же говорю, страх перед долгосрочными планами. Вполне обоснованный.Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Stupid_Girl
ну вот у вас опять все, кто не может прокормить семью, "брюзжат".. а вариант, что они не брюзжат, а элементарно страдают?
Простите за наивный вопрос: А что мещает им меняться???? Чтобы не страдать....
Их низкая самооценка? Их нелюбовь к себе? Их нежелание сделать свою жизнь состоятельной, яркой и непохожей на другие жизни....Мысли определяют, чего ты хочешь... Действия определяют, что ты получаешь.
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя sartary
Именно об этом и говорю - кто не стоит на месте, добивается того, чего хочет.
Но выше своей планки я не прыгну, увы. Если, допустим, средняя зарплата специалиста моего профиля 20 тыс. (это я условно), то 100 получать - анрил. Можно максимум 25 за хорошую работу и репутацию. Ну, или когда перетягивают с места на место и завышают планку.
Потому повысить доход до желаемого уровня, увы, не получается.
И сейчас я получаю практически по верхней планке за свою работу, недавно повысили зарплату как раз до этой планки, но выше нее - не прыгнуть. А менять специализацию - опять терять доход на время "подъема" по карьере.Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя katya0910
Благодаря чему она у меня ни разу не болела. В нашей семье вообще забыли что такое болезнь.
Сплюньте. Я серьезно. Нельзя так говорить.Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя sartary
Простите, опять же с нашими доходами каждый раз не наносишься денежных подарков. Да и шоколадками детей кормить не будешь.
Исходно неверный подход.Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Stupid_Girl
ну вот у вас опять все, кто не может прокормить семью, "брюзжат".. а вариант, что они не брюзжат, а элементарно страдают?
Как правило, потребности = доходу, иначе жить будет совсем невыносимо. Низкий доход = низкие потребности. А значит на жизнь должно хватать, но это будет жизнь может быть не совсем такая как хочется.
А если человеку не хватает денег на еду, значит нужно идти в соц. защиту, просить пособие или какую-то материальную помощь. На всех гос. предприятиях есть такая выплата - как мат. помощь. Малообеспеченным семьям дают скидки на оплату коммунальных услуг и т.д. и т.п.Женское счастье — это когда все дома и все спят…
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя katya0910
А что мещает им меняться???? Чтобы не страдать..
Да поймите вы уже, если все будут купи-продай воздух, то производить и обслуживать будет просто некому.
И вопрос по поводу распределения доходов и величине торговой наценки явно к вашей компетенции не относится. Как и к компетенции нянечки, учителя и т.п.
В Европе владелец средней лавки ездит на Пассате в лучшем случае, а у нас - имеет минимум LX. За счет чего? Или вы только про питание можете рассуждать?Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Ramilla
Не только про питание.
Я вообще работаю в области строительства и проектирования.Мысли определяют, чего ты хочешь... Действия определяют, что ты получаешь.
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя sartary
Малообеспеченным семьям дают скидки на оплату коммунальных услуг и т.д. и т.п.
Не говорите об устрицах, если не знаете их вкус
Папа подавал на субсидии, куча документов, отдал, месяц ждал, потом вызывают, приходите, документы оформим. Приходит, написано, субсидия 0,00 руб. И это человека почти в 70 лет они так гоняли???
В то время маму уже на пенсии сократили, я официально не работала, на 2 пенсии жили. Одна из которых уходила на оплату квартиры.
Да и льготы каждый год урезают все больше и больше, папа ветеран труда, каждый год подмечает.
Про мат. помощь тоже несколько историй рассказать могу.
В общем, у вас такое ощущение, что мир для нас, людей, создан. К сожалению, это не так. Никто, кроме нас самих не поможет.
Ну, это к слову.Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Ramilla
[
Всегда будут люди, которые будут обслуживать!
Да поймите вы уже, если все будут купи-продай воздух, то производить и обслуживать будет просто некому.
Всегда будут производители, которым выгодно производить "что-то"
Воздух продают пожалуй только страховые компании... они "СТРАХ" продают людям. Все остальное просто мошенничество!Мысли определяют, чего ты хочешь... Действия определяют, что ты получаешь.
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя katya0910
Ню-ню, а куча посредников с наценкой огромной, когда оптовая цена производителя в 3-4 раза ниже, чем та, что видит покупатель?
Это что, не воздух?Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Ramilla
Про мат. помощь тоже несколько историй рассказать могу.
Я не сталкивалась с такими проблемами, конечно, но думаю, что если человеку реально не хватает на еду, то можно добиться гос. поддержки.
У меня подруга еще со времен института получала к степендии плюсом материальную помощь = стипендии, т.е. фактически мы получали по 1500 рублей, а она по 3000, потому что у нее папа был на военной пенсии, а работал неофициально. К ним приходили домой, смотрели как они живут (они несколько попрятали свое имущество) и подписали разрешение на эту помошь. Она конечно собирала бумаги, ездила, но добилась своего.Женское счастье — это когда все дома и все спят…
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Ramilla
Если Вы лично не можите купить у производителя... то вы платите посредникам, которые продают товар.. так сказать в удобном для вас месте. Это ваш выбор! Не хотите переплачивать.. ищите другие способы покупки товара.Мысли определяют, чего ты хочешь... Действия определяют, что ты получаешь.
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя katya0910
Вы и продукты у производителей покупаете?
Круто.
В общем, я уже поняла, в том, что высокая наценка, что нянечкам и учителям зарплату достойную не платят, виновата ТОЛЬКО Я.Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Ramilla
Вы и продукты у производителей покупаете?
Не все, но часть покупаю у производителей.
Круто.
А за те что переплачиваю... меня это не беспокоит.. потому как кто-то позаботился о том, чтобы их доставить в магазин.. разложить по полочкам... сидеть на кассе пробивать. И всем этим людям нужно заплатить зарплату.Мысли определяют, чего ты хочешь... Действия определяют, что ты получаешь.
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя sartary
Угу, а нам прятать нечего было... Ну, да ладно, я зато Президентскую стипендию получала, целых 960 рублейСамые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя katya0910
я уже выше писала, почему все люди не могут много зарабатывать, и вы, если в школе учили историю и экономику должны это понимать.
и почему то у вас не укладывается в голове, что "состоятельная жизнь" и "яркая, непохожая на другую жизнь" далеко не синонимы...Всё со мной в порядке.Никаких проблем.Просто мне неинтересно.Не-ин-те-рес-но.И всё
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя katya0910
И всем этим людям нужно заплатить зарплату.
10 тыс. рублей. Ну, 15 максимум.
И возвращаемся к началу разговора.
У меня бук садится, да и надоело об одном и том же говорить.Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Ramilla
Но выше своей планки я не прыгну, увы. Если, допустим, средняя зарплата специалиста моего профиля 20 тыс. (это я условно), то 100 получать - анрил. Можно максимум 25 за хорошую работу и репутацию.
у меня ровно та же беда...
И сейчас я получаю практически по верхней планке за свою работу, недавно повысили зарплату как раз до этой планки, но выше нее - не прыгнуть. А менять специализацию - опять терять доход на время "подъема" по карьере.Всё со мной в порядке.Никаких проблем.Просто мне неинтересно.Не-ин-те-рес-но.И всё
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Stupid_Girl
Действительно все не могут. Почитайте книгу "Квадрант денежного потока"Мысли определяют, чего ты хочешь... Действия определяют, что ты получаешь.
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Stupid_Girl
Кстати, иногда тоже возникают мысли... Вот я столько знаю в своей области, делаю все, а какая-то девчонка на год старше меня сидит в интернете целый день, подмигивает шефу и получает в 2 раза больше
Обидно, блин, но опять же потолок и никуда не денешься от него. И самое обидное - потолок карьеры в этом направлении уже достигнут.
Планирую после декрета двигаться дальше. Там проще будет на "ноль" уходить.Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Ramilla
п.9
Так и учиться им не нужно 6-7 лет в институте! А потом еще кучу навыков получать на работе.Мысли определяют, чего ты хочешь... Действия определяют, что ты получаешь.
Исправлено пользователем Snegovik (24.04.11 14:58)
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя katya0910
Ладно, я вам еще назову кучу специальностей, где после 6-7 лет учебы столько же получают. И ответственности до фига в сравнении с тем же маркетингом или купи-продай.
В общем, никаких дельных мыслей, кроме вашего удовлетворения вашей же жизнью, я в теме не вижу.Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Ramilla
В общем, девочки, МИР, ТРУД, МАЙ!!!!
Все равно каждая при своем останется. Причем объективно лично я не ищу отговорок, чтобы что-то не делать, просто в моем случае слишком опасно делать долговременные планы. А так, гляди, если на ближайшие лет 5 отложить, может, и срастется все. Тем более никто не гонит из дома.
Просто как-то непривычно людей читать, которые как бы в другой стране живут. С одной приятельницей как-то говорила, она тоже - че квартиру не покупаете? Ну, объяснила, кратко. Ее ответ - а на х.. жить с мужем тогда (мы снимали), если нет квартиры? Вот прям сказала, отрезала.
А самой папа-бизнесмен и квартиру, и машину купил. Естественно, легко рассуждать.
Или тоже тут были форумчанки, нападали по поводу отдельного жилья, типа, да я никогда, когда задавала вопрос: ВЫ лично квартиру КУПИЛИ? Ни одна не ответила.
В общем, чужими руками жар загребать легко. А жизнь она все-таки одна и своя...Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Ramilla
Вы и продукты у производителей покупаете?
Круто.
В общем, я уже поняла, в том, что высокая наценка, что нянечкам и учителям зарплату достойную не платят, виновата ТОЛЬКО Я.
логично, черт подери!вам не больно? вы так сильно гнете пальцы...
Ответ на сообщение Родители мужа. пользователя sharlotta5
Прекращаем флуд и флейм!Одна феечка вставила передние зубы. Другим феечкам она сказала, что прошла курсы женского очарования.
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Ramilla
Или тоже тут были форумчанки, нападали по поводу отдельного жилья, типа, да я никогда, когда задавала вопрос: ВЫ лично квартиру КУПИЛИ? Ни одна не ответила.
неправда ваша
я купила лично и одиночно
в кризис 1998
но врагу не пожелаю ибо столько здоровья она мне стоило, что мне кажется, что каждый квадратный сантиметр моей кровью полит
в ипотеку не ввязалась бы никогдаmy castle - my rules
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя пани Анна
вы - молодец!
только зачем отвечать на все вопросы форумчан?Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Ramilla
В общем, у вас такое ощущение, что мир для нас, людей, создан.
такое ощущение свойственно людям у которых всё хорошо, и на которых в связи с этим, так сказать розовые очкиКогда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя пани Анна
я купила лично и одиночно
в кризис 1998
У меня родители тоже в 1998 купили. Папе нехватало буквально копеек чтобы оплатить нужную сумму и он занял у знакомого 100 долларов. Когда курс доллара был 6 рублей. А через месяц, когда уже нужно было отдавать, доллар стоил уже 16 (и это был временный спад, после если я не ошибаюсь 25). Мы прям так радовались, что заняли всего 100, а не 1000Я тогда в школе еще училась. Этот кризис в 98, вроде был жесче 08 года.Женское счастье — это когда все дома и все спят…
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя пани Анна
Вопрос был не в этой теме и совсем не вам. Во всяком случае вашего участия я там не помню.
В любом случае, вы молодецСамые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя ДжэйнЭйр
Ага. Вот так живешь, жизни радуешься, планы и мечты воплощаешь, а потом раз, и обухом по голове. И мир уже не так прекрасен, и далеко не все зависит от меня лично. И ощущение нестабильности, страха перед завтрашним днем и отчаянная нелюбовь к долгосрочному планированию. Блин, как вернуть кураж, чтоб напролом переть, как раньше?
Но это риторика, ответа не нужно. Сама разберусь.
Я и в тему не пожаловаться или помощи попросить ввязалась, просто хотела описать, что не все радужно в жизни бывает.Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Ramilla
и далеко не все зависит от меня лично.
а вы этого еще не поняли?Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя violka
Да поняла уже, пытаюсь другим объяснитьСамые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Ramilla
не старайтесь, жизнь все расставит по своим местамОтвет на сообщение Re: Родители мужа. пользователя violka
почему отвечать?
так не на все и не всем форумчанам
хочу и отвечаю, хочу молчу - швобода жеmy castle - my rules
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя violka
Наверно, вы правы. И не дай бог людям такого, что заставило меня это понять.
И главное, самое обидное, винить некого. Просто обстоятельства, перед которыми ты ничто.
Я как-то даже теорию выдумала, что есть люди, у которых все задуманное получается без задоринки, а есть те, кому выстрадать приходится. И если в итоге результат ноль - значит, и не надо было. Но в любом случае и у вторых все в итоге будет хорошо.
В общем, что-то типа того придумывала, чтоб себя успокоить, не помню в деталях. Но из постановки задачи уже видно, что первые вторых не поймут.
В общем, ладно, заканчиваю заниматься самокопание, надо делами заниматьсяСамые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя пани Анна
да швобода, канеш
у мну тошОтвет на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Ramilla
я ту самую тему не помню, но помню подобную, где подробно расписывала как это было.
пример привела не заради похвастаться, а для того лишь, чтобы сказать, что загнанные в угол одинокие женщины с ребенком способны на многое, в том числе и квартиры покупать - не такое это уж и невозможное дело, в любые времена :), особенно после 1991 года.my castle - my rules
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя пани Анна
Вы просто вырвали вопрос из контекста, вот и все. Тема была давно и свои выводы я сделала.
Но я не ничего не имею против вашего ответа, вы не подумайтеСамые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Ramilla
И главное, самое обидное, винить некого.
за все, что в жизни происходит с каждым из нас, вообще нельзя никого винить) нужно принимать это с благодарностьюОтвет на сообщение Re: Родители мужа. пользователя пани Анна
я ту самую тему не помню, но помню подобную, где подробно расписывала как это было.
как я вас понимаю
пример привела не заради похвастаться, а для того лишь, чтобы сказать, что загнанные в угол одинокие женщины с ребенком способны на многое, в том числе и квартиры покупать - не такое это уж и невозможное дело, в любые времена :), особенно после 1991 года. :)Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя пани Анна
Да я разве спорю, что невозможное? Просто есть подозрения, что на квадратах нашей квартиры будут не только моя кровь, но и кости.
И вообще, к чему это я... Нельзя откладывать счастье на завтра, нужно быть счастливым сейчас. Ибо завтра может не наступить. Такая простая и глупая истина, почему я так долго ее не понимала?Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Ramilla
осспади, девочки, квадраты... жизнь-то короткая. живите, успевайтеОтвет на сообщение Re: Родители мужа. пользователя violka
Да, я благодарна за тот урок, но он мне все равно кажется... жестоким. Ну, или я слабая, хотя думала, что сильная.
В общем, ладно, тема совсем не о том, а то меня что-то совсем на философию потянуло.Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя violka
Не в квадратах счастьеСамые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Ramilla
не надо измерять: слабая, сильная... не нужны оценки)
спокойной ночкиОтвет на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Ramilla
ну у нас немного отличаются исходные условия, мне негде было жить вообще :-)
а Вы можете жить с родителями, может быть именно безвыходность ситуации и стала тогда волшебным пенделем
но мне тогда было чуть за 20 и было еще здоровье и силы, сейчас бы не потянула однозначно.my castle - my rules
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Ramilla
Почему в Ваших топах сожаления?Между тем что подчеркнуть,что Вы делаете дорогую кухню и между прочим муж своими руками?Может судьба и не дает большое,потому что не умеем радоваться и гордиться,что есть на сегодня?Когда то я была на Алтае и повстречалась с местным шаманом,у нас состоялась длительная беседа,но суть в крации была такова(у меня была очень трудная ситуация и не понятно куда двигаться в этой жизни и вообще стоит ли...)и задала я по сути наивный вопрос почему кому то родители условно Хилтон и судьба Пэрис,а кому то все время все кровью,потом,и лбом прошибать?На что он мне ответил:понимаешь,мы сами выбираем себе родителей у кого родиться и какой судьбой пройти,более доступно,что когда то мы смотрим доступное кин,книги смеемся,а потом переходим на другой уровень более сложне-изучаем др.литературу,фильмы.И все трудности,которые даются нам,это более сложный уровень...До сих пор некоторые вещи мне трудно понять:за что,почему(думаю у каждого есть это).Девочки,если так сказать,материальное никогда затмить моральное...Простите просто плачу...Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Элен Батлер
Квартиры,квадратура такая ерунда,если бы возможно было вернуть потерянного ребенка,я бы наверное душу дьяволу продала,прости меня Господи...Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Элен Батлер
не плакайте, все у вас будет хорошо! нужно только веритьОтвет на сообщение Re: Родители мужа. пользователя violka
Спасибо,вера это у меня всегда есть,просто хочу чтобы услышали:чтобы те кто считает,что у них все плохо,на самом деле это не так,жизнь она продолжается и она прекрасна,а все остальное :материальные трудности,квартирные вопросы-это временные трудности и суета!Девочки всем Вам здоровья,детям и родителям!Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Элен Батлер
Простите, очень грустно читать, тоже почти плачу.
Я тоже писала не о материальном, а в сообщениях не сожаление, скорее усталость и плохое самочувствие, опять косвенно вызванное моей проблемой. Ну, и еще думы лезут в голову. Если б не дела материальные, то опять бы с депрессией сейчас свалилась, наверно. Вот делаешь, красиво, хорошо, а потом мысли нехорошие лезут - а зачем, на тот свет не заберешь.
В общем, скорей бы отмена лекарств закончилась и все бы было нормально... Не могу быть в подвешенном состоянии, хочу, чтоб все хорошо былоСамые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Элен Батлер
Вам тоже здоровья! И чтоб все задуманное сбылосьСамые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Ramilla
1Всегда найдется кто-то, кто всем своим видом против вашего счастья (c).
Исправлено пользователем Iehtw (24.04.11 22:50)
Ответ на сообщение Родители мужа. пользователя sharlotta5
Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя СЕ ЛЯ ВИ
Статейка супер! Спасибо. Только вот теперь осталось до мужа ее донести. И самая проблема-то точно, родители-то ничего агрессивно не вымогают, у них другая тактика - начинают приубоживаться, сдвигать бровки в кучку, дышать как при астме и говорить, что нам так трудно так трудно, что без твоей материально помощи нам не как на сегодняшний денек-то не обойтись сыночек. А вот и братик твой 27-тний тоже нуждается непременно в твоей поддержке.Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя sharlotta5
распечатайте и читайте, он сам поинтересуется, а что это вы читаете
если не поинтересуется, то положите на видное место, название его само притянет прочитатьОтвет на сообщение Re: Родители мужа. пользователя sharlotta5
Одной знакомой помог совместный с мужем просмотр фильма Дуплекс. С Дрю Бэрримор.
Там правда бабка, с которой молодые жили в одном дому, не родитель, но все равно подействовало. В принципе хорошо показаны различные манипуляции. Мужчины обычно такое не просекают, а в фильме как бы взгляд со стороны и постепенно начинает доходить.Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя aravita
ДА уж можно и такой просмотр устроить.Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Элен Батлер
глупость все это. ничего подобного мы не избираем. иначе все бы ходили в Пэрисах Хтлтонах.
и жизнь - это не компьютерная игра, какие уровни. надо просто жить, и все.вам не больно? вы так сильно гнете пальцы...
Перейти в форум
Модератор:
Сетевое издание «93.ру» (18+).
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор).
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77-84682 от 06.02.2023 г.
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «ИНТЕРНЕТ ТЕХНОЛОГИИ»
Главный редактор: Филипцева Мария Сергеевна
Адрес редакции: 454091, г. Челябинск, проспект Ленина, 26А, стр.2, 16 этаж, +7 (351) 7-0000-74
Электронный адрес редакции: rednews@iportal.ru
Контактные данные для Роскомнадзора и государственных органов: juristchel@iportal.ru
Техподдержка: help@sholding.ru
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор).
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77-84682 от 06.02.2023 г.
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «ИНТЕРНЕТ ТЕХНОЛОГИИ»
Главный редактор: Филипцева Мария Сергеевна
Адрес редакции: 454091, г. Челябинск, проспект Ленина, 26А, стр.2, 16 этаж, +7 (351) 7-0000-74
Электронный адрес редакции: rednews@iportal.ru
Контактные данные для Роскомнадзора и государственных органов: juristchel@iportal.ru
Техподдержка: help@sholding.ru
Публикации с пометкой «На правах рекламы», «Партнёрский проект», «Новости телекома», «Новости компаний», «Выборы-2019» и «Выборы-2020» оплачены рекламодателем. Редакция сайта не несет ответственности за достоверность информации, содержащейся в рекламных объявлениях.
Информация об ограничениях
Политика использования cookies
Политика конфиденциальности и обработки персональных данных и правила использования сайта
Информация об ограничениях
Политика использования cookies
Политика конфиденциальности и обработки персональных данных и правила использования сайта